markiitozz16

Por programas como ¿Quién quiere ser millonario? y similares de preguntas y respuestas han pasado todo tipo de personas: gente muy brillante y algunos no tanto. Aquí te dejamos una recopilación de personas que por más que lo tengan todo para llevarse el pozo, dieron respuestas erróneas o hilarantes en los momentos menos adecuados. 1. ¡Utilizó comodín para saber cuánto era 15 entre 3! 2. ¿No será una fruta? 3. Alguien no tuvo infancia 4. A río revuelto… rey puesto 5. En algunos programas puedes pedir la ayuda del público, como en este caso… aunque no era el caso 6. Él siempre iba a los acuarios a ver los tomacorrientes 7. Un elefante más grande que la luna ¿Cual de los siguientes es más grande: el elefante o la luna?  8. Este concursante acertó, a tal punto que puso la misma cara del cuadro que era la respuesta 9. Concursó para pasar a mejor vida 10. Este pidió un comodín para saber cuándo hacía más frío 11. Cual de las siguientes no es una joya comúnmente utilizada para simbolizar una relación entre dos personas? … veamos: anillo de compromiso, anillo de bodas, anillo de hamburguesa…  mmh, ¡debe de ser el anillo de aniversario! 12. ♪Pero sigo siendo el papá de los helados♪ 13. Si tuvieras un ataúd enorme, nombra algo que realmente te llevarías contigo

Todos, en algún que otro momento, hemos asumido el papel de víctimas. Sin embargo, hay personas que se convierten en víctimas permanentes, sufren lo que podríamos considerar como un “victimismo crónico”. Estas personas se disfrazan de falsas víctimas, ya sea de forma consciente o inconsciente, para simular una agresión inexistente y, de paso, culpar a los demás, liberándose de toda responsabilidad. En realidad, el victimismo crónico no es una patología, pero podría desembocar en un trastorno paranoide, cuando la persona insiste en culpar continuamente a los demás de los males que padece. Además, esta forma de afrontar el mundo, de por sí, conduce a una visión pesimista de la realidad, que produce malestar, tanto en la persona que se queja como en quien recibe la culpa. En muchos casos, la persona que abraza el victimismo crónico termina alimentando sentimientos muy negativos, como el resentimiento y la ira, que desembocan en un victimismo agresivo. Es el típico caso de quien no se limita a lamentarse sino que ataca y acusa a los demás, mostrándose intolerante y vulnerando continuamente sus derechos como personas. Radiografía de una víctima crónica – Deforman la realidad.Este tipo de personas creen firmemente que la culpa de lo que les sucede es de los demás, nunca es suya. En realidad, el problema es que tienen una visión deformada de la realidad, poseen un locus de control externo, y creen que tanto las cosas positivas como las negativas que ocurren en su vida no dependen directamente de su voluntad, sino de las circunstancias externas. Además, sobredimensionan los aspectos negativos, desarrollando un pesimismo exacerbado que les llevan a centrarse solo en las cosas negativas que les suceden, obviando las positivas.– Hallan consuelo en el lamento.Estas personas creen que son víctimas de los demás y de las circunstancias, por lo que no se sienten culpable ni responsables de nada de lo que les sucede. Como resultado, lo único que les queda es lamentarse. De hecho, suelen encontrar placer en el acto de quejarse porque así asumen mejor su papel de “pobres víctimas” y logran llamar la atención de los demás. Estas personas no piden ayuda para solucionar sus problemas, solo se lamentan de sus desdichas en la búsqueda desenfrenada de compasión y protagonismo.– Buscan culpables continuamente.Las personas que asumen el papel de víctimas eternas, desarrollan una actitud recelosa, suelen creer que los demás siempre actúan de mala fe, solo para ponerles la zancadilla. Por eso, suelen tener un afán casi morboso por descubrir agravios nimios, sentirse discriminados o maltratados, solo para reafirmar su papel de víctimas. Así, terminan desarrollando una hipersensibilidad y se convierten en especialistas en formar una tormenta en un vaso de agua.– Son incapaces de realizar una autocrítica sincera.Estas personas están convencidas de que no tienen la culpa de nada, por lo que no hay nada que criticar en sus comportamientos. Como la responsabilidad es de los demás, no aceptan las críticas constructivas y, mucho menos, realizan un examen de conciencia a fondo que les lleve a cambiar su actitud. Para estas personas, los errores y defectos de los demás son intolerables, mientras que los propios son una simple sutileza. Después de todo, las víctimas son ellos. ¿Cuáles son sus estrategias? Para que una persona pueda asumir el papel de víctima, tiene que haber un culpable. Por tanto, debe desarrollar una serie de estrategias que le permitan lograr que la otra persona asuma la culpabilidad en el asunto. Si no somos conscientes de estas estrategias, es probable que caigamos en sus redes y que incluso estemos dispuestos a cargar con toda la culpa sobre nuestras espaldas. 1. Retórica victimista Básicamente, la retórica de esta persona se dirige a descalificar los argumentos de su adversario. Sin embargo, en realidad no refuta sus afirmaciones con otros argumentos que sean más válidos, sino que se encarga de que la otra persona asuma, sin darse cuenta, el papel de atacante. ¿Cómo lo hace? Simplemente asume el rol de víctima en la discusión, de forma que la otra persona quede como alguien autoritario, poco empático o hasta agresivo. Es lo que se conoce en el ámbito de la argumentación como “retórica centrista” ya que la persona se encarga de mostrar a su adversario como un extremista, en lugar de preocuparse por refutar sus afirmaciones. De esta manera, cualquier argumento que esgrima su adversario, será solo una demostración de su mala fe. Por ejemplo, si una persona se atreve a contrastar una afirmación con un hecho irrefutable o con estadísticas provenientes de fuentes fiables, la víctima no le responderá con hechos sino que dirá algo así como: “Siempre me estás atacando, ahora dices que miento” o “Estás intentando imponer tu punto de vista, haz el favor de disculparte”. 2. Retirada victimista En algunos casos, el discurso de la víctima está dirigido a eludir su responsabilidad y evitar tener que disculparse o reconocer su error. Por eso, intentará escabullirse de la situación. Para lograrlo, su estrategia consiste en desprestigiar el argumento del vencedor, pero sin llegar a reconocer que estaba equivocado. ¿Cómo lo hace? Una vez más, asume el rol de víctima, juega con los datos a su antojo y los manipula a su conveniencia con el objetivo de sembrar la confusión. Básicamente, esta persona proyectará sus errores en el otro. Por ejemplo, si una persona le responde con un dato comprobado, que niega su afirmación anterior, la víctima no reconocerá su error. En todo caso, intentará hacer una retirada digna y dirá algo así como: “Ese hecho no niega lo que he dicho. Por favor, no cree más confusión y caos” o “Me está culpando de confundir a los demás, no tiene educación, es evidente que es inútil discutir con usted porque no atiende a razones”, cuando en realidad quien crea el desconcierto es él mismo. 3. Manipulación emocional Una de las estrategias preferidas de las víctimas crónicas es la manipulación emocional. Cuando esta persona conoce bastante bien a su interlocutor, no dudará en jugar con sus emociones para poner el tablero a su favor y adoptar el rol de víctima. De hecho, estas personas son muy hábiles reconociendo emociones, por lo que utilizan cualquier resquicio de duda o culpa en su beneficio. ¿Cómo lo hacen? Descubren el punto débil de su adversario y explotan la empatía que este puede sentir. De esta forma, terminan envolviéndole en su tela de araña, para que esa persona adopte toda la responsabilidad y el papel de verdugo, mientras ellos se quedan cómodos en su rol de víctimas y pueden seguir lamentándose. Por ejemplo, una madre que no quiere reconocer sus errores, puede poner la culpa en el hijo diciendo cosas del tipo: “Con todo lo que he hecho por ti, y así me pagas”. Sin embargo, este tipo de manipulación también es muy común en las relaciones de pareja, entre amigos e incluso en el ámbito laboral. ¿Cómo enfrentar a este tipo de personas? El primer paso consiste en darse cuenta de que estamos ante una persona que asume el rol de víctima. Luego, se trata de resistir el embate y no dejar que nos enrede en su juego. Lo más sensato es decirle que no tenemos tiempo para escuchar sus lamentaciones, que si quiere ayuda o una solución, con gusto le ayudaremos, pero que no estamos dispuestos a perder tiempo y energía escuchando continuamente sus quejas. Recuerda que lo más importante es que estas personas no te arruinen el día descargando en ti su dosis de negatividad y, sobre todo, que no te hagan sentir culpable. No olvides que solo te puede herir emocionalmente, aquel al que le des suficiente poder.

Cómo liberarte de las personas tóxicas Las personas toxicas son aquellas personas de tu alrededor que te dominan y controlan, y hacen caso omiso de tus necesidades y sentimientos. Se centran en sí mismos y no parecen estar interesados en ti en absoluto. Parecen ver a otras personas como herramientas en vez de seres integrales y autónomos. Puedes preguntarte entonces: “¿Quién sería capaz de aguantar eso?”, pues, desgraciadamente, hay quien lo aguanta, a veces durante años o durante toda la vida. Cómo identificar a las personas tóxicas de tu alrededor Las  personas toxicas  se ciegan en gente con baja autoestima, ya que cuando uno nos e parecía a sí mismo, difícilmente te pondrás en tu sitio por ti mismo. Ante esta situación emocional, es muy complicado que te preguntes si esa persona es tóxica o si debes alejarte de ella, e incluso te haga que te preguntes que hiciste mal para hacerla enfadar. Es una situación ideal para la  persona tóxica . Ellos no se preocupan por la rotura de tu relación, o tus sentimientos: ellos inflan su ego con tu autoestima. ¿Qué he hecho mal? Te vas a preguntar. Bueno, de acuerdo a las personas tóxicas en tu  vida, no vales nada. Todo lo que esta mal, es por tu culpa. Adoptas esa visión tan completamente que ni siquiera te das cuenta de que la voz de auto-evaluar en tu cabeza no la escuchas. Situaciones emocionales  como la depresión o la ansiedad, suelen a veces aparecer por tener personas tóxicas a tu alrededor, bien tu pareja, familia, amigas/os o compañeros de trabajo. ¿Cómo me libro de las personas tóxicas? No debes pedir permiso para alejarte de ellas, debes mejorar tu autoestima y liberarte por fin de esas personas nocivas, por más que duela al principio. Deja de ver pasar tu vida por delante de tus ojos y  toma las riendas , a fin de caer en una espiral sin fin. Si  tu autoestima  esta por los suelos, tardará un tiempo en sanarse, pero ya has dadoel primer paso esencial. Cuando seas consciente de que tu auto-evaluación está empezando a recibir una baja calificación, hay algunas verdades que se aferran a: No puedes depender de la alabanza de los demás a fin de valorarse a ti mismo.Sería un mundo hermoso si todos estuviéramos caminando por ahí diciendo cuánto nos apreciamos mutuamente. Pero ¿con qué frecuencia esas cosas se han dicho? ¿Cuándo fue la última vez que entraste en algún lugar y alguien y te dijo: “Que guapa/o estás” o “Eres una persona fascinante” o “Me encanta tu sonrisa, que ilumina mi día”? Cuando pasas mucho tiempo comparándote con los demás, puedes compilar fácilmente una imagen bastante terrible de ti mismo. El hecho es que las situaciones de todo el mundo parecen un poco mejor vistas desde el exterior, pero cada uno tiene sus propios problemas.Puedes confiar en tu instinto. A la duda le gusta golpear la autoestima. No sentir que se puede confiar en tus propias decisiones o percepciones, puede hacer que una persona se sienta defectuosa. Ahí es cuando la bola de nieve del juicio comienza a rodar.Ejercita la atención plena Habrás oído hablar de la atención plena: es observar tus pensamientos y sentimientos en el momento y aceptarlos como son, sin juicio. Hay una manera de practicar la atención plena en un pequeño espacio de tiempo a lo largo del día. Es importante poner freno cuando empiezas a ser tu propio juez. Al tener pensamientos de ansiedad, imagina a una gran señal de stop. Entonces debes decirte: “No tienes que autoevaluarte ahora. Esto no es una prueba. No es necesario que hagas metas constantes al final del día y que debas cumplir obligatoriamente. Sólo tienes que vivir”. Las personas tóxica odiaría este mantra y hará que te ames aún más. La gente tóxica no te aprecia, por lo que no quieren que puedas apreciarte a ti mismo tampoco. Necesitan hacer caso omiso de tus propias necesidades y deseos para que puedas dedicar todo tu tiempo a sus necesidades y deseos. Ellos utilizan la intimidación para conseguirlo. Eres un todo y una valiosa persona merecedora de respeto y amor. Deja de caminar sobre cáscaras de huevo y ten el coraje para alejarte de estas personas tan toxicas. Los verdaderos amigos y seres queridos, te aprecian como eres y nunca te  harán sentirte indigno o insignificante. La única cosa que es inútil, es exponerse a las personas tóxicas. ¡Sé feliz ahora, no es necesario que esperes más!

Disfruten , +0.5 si les gusto Para los que quieren mas comodidad Chau