martinbbj95

La historia del soldado argentino que mató al jefe de paracaidistas inglés Ocurrió en Pradera del Ganso, cuando tropas inglesas recuperaron Puerto Darwin. Allí el teniente coronel Jones cayó ametrallado por un conscripto. En el combate murieron 47 argentinos y 17 ingleses. Las guerras pueden durar meses o años, pero es un segundo el que decide el destino de los soldados. El combate de Pradera del Ganso o Goose Green, a las puertas del Puerto Darwin, es recordado como uno de los cruciales y más violentos. También porque allí cayó el militar inglés de mayor rango, el teniente coronel Herbert Jones, jefe de los paracaidistas británicos y toda una leyenda de la guerra. Esa batalla, entre la noche del 28 de mayo y la madrugada siguiente, comprobó la supremacía británica, pero también la testarudez de los soldados argentinos. Quizá fue el exceso de confianza lo que acabó con el oficial Jones, uno de los 15 combatientes ingleses enterrados en Malvinas. Los argentinos llevaban semanas aguardando la llegada de las tropas inglesas a la colina de Darwin, en Goose Green, uno de los puntos estratégicos de la Isla Soledad. Y los ingleses llevaban días planeando el ataque, aunque tuvieron que apurarlo 24 horas porque la BBC se enteró y lo difundió por la televisión. Así lo reveló el año pasado el investigador Lawrence Freedman, en la versión oficial inglesa del conflicto. La primera línea de la defensa argentina era ocupada por el Regimiento de Infantería 12, en su mayoría soldados correntinos sin preparación y con pocas armas —"pero valientes", destaca Freedman—, que aguardaban dentro de pozos trinchera. Previendo un ataque, la noche anterior se había enviado a un grupo de apoyo de Córdoba, al mando del teniente Roberto Estévez, quien no viviría para contarlo. Sí lo haría Oscar Ledesma, un conscripto de 19 años que había sido elegido para manejar una de las tres ametralladoras del pelotón. El ataque inglés fue brutal. Un escuadrón de 300 hombres tomó la playa por la noche y rápidamente avanzó tierra adentro, mientras una tremenda artillería sacudía desde un buque inglés la resistencia argentina, en ese momento de no más de 200 soldados. Las bombas arremetieron con sus esquirlas e incendiaron pastizales. Los argentinos resistieron por horas, pero dos de la tres ametralladoras argentinas quedaron fuera de uso en pocas horas y sobre las seis de la mañana los pozos empezaron a llenarse de cadáveres. Fue entonces cuando los atacantes sintieron que era el momento de saltar la línea. Tomaron los primeros pozos y tomaron los primeros prisioneros. Pero el oficial Jones estaba "ansioso", "exultante" y "apurado", según las definiciones de Freedman. E hizo algo que probablemente no debía, lo que los ingleses llamaron un rapto de "devastador coraje". Se puso al frente de un pelotón de 15 hombres y encaró decidido contra una trinchera argentina. No vio que a unos 20 metros de distancia, detrás de una lomita que lo hacía invisible, un soldado cordobés sostenía la última ametralladora. Y Ledesma disparó. Vio venir al inglés y disparó una ráfaga, sin saber que era el jefe de los atacantes. El hombre dio una vuelta en al aire y quedó boca arriba. Todavía vivo, Jones acercó una mano a su cintura buscando una granada. Pero otra ráfaga lo sacudió. Eran las 6.30 de la mañana. Los disparos de Ledesma fueron de los últimos que se escucharon en Goose Green. Minutos después las tropas argentinas se rendían y se convertían en los primeros prisioneros de la guerra. En la batalla habían muerto 47 soldados argentinos y 17 ingleses. A los prisioneros le siguieron días de encierro en un galpón de Darwin y semanas en un barco inglés y, consumada la rendición, el abandono en Montevideo. La batalla había sido la antesala del final. Fue, según los ingleses, "el muro moral" de Malvinas y su camino hacia Puerto Argentino. Historiadores británicos sugirieron por años que Jones había sido matado a traición luego de la rendición argentina. Pero la versión oficial de Freedman lo desmiente. Como también el relato que hicieron los sobrevivientes a Oscar Téves, autor del libro "La pradera del Ganso", donde se reconstruye la batalla. Veinticinco años después, un monolito recuerda el lugar exacto donde cayó el oficial inglés y la línea de tiro del soldadito cordobés. Muy lejos de los Galtieri y los Thatcher, eran hombres solos.

Cuando un político nos dice que quedo a sus creencias cuando en el cargo, algo que por lo general murmullo acerca de los intereses corporativos y "los peces gordos en el Ayuntamiento." Bueno, resulta que los políticos son los que deben ser cínico acerca de nosotros. La ciencia está descubriendo que algunas cosas muy extrañas pueden hacernos olvidar lo que representamos en la jornada electoral. Al menos los políticos están siendo influidos por maletines llenos de dinero en efectivo. Con nosotros, puede ser cosas tan simples como ... El aspecto fisico Desde que John F. Kennedy fuera sexied Nixon durante el televisado de la historia presidencial primeros debates, parece haber importado en la política. Los estudios han demostrado que los políticos más atractivos obtener una mayor cobertura de prensa y más tiempo en el aire y, por supuesto, lo mejor que puede hacer si usted es un político dama es ir al gimnasio. Pero parece también cuestión de maneras que no podría esperar cuando se trata de que los políticos la gente vota a favor, y siendo la más atractiva no es siempre la cosa más importante. Cuando se trata de hombres, estar en forma y atractivo es útil, pero nada comparado con el sobrepeso. Al parecer, los votantes masculinos ver candidatos más rotunda como más confiables e incluso más estimulante que su competencia más delgada. Otros estudios muy detallados han mostrado que tienden a favorecer a los hombres con características faciales, lo que básicamente se reduce a votar por el futuro más distinguidos caballeros en lugar de "cara de bebé" candidatos. Ni siquiera importa lo que los candidatos son políticas. Los estudios demuestran que cuando las personas se presentan con imágenes de los políticos ni por un segundo y no saben absolutamente nada de los políticos o creencias lo que las partes que se encuentran, algunos candidatos siempre va a salir en la parte superior. Y puesto que eso es lo primero que conocer a un candidato, algunos chicos están llegando desde atrás, para empezar. Según un estudio del MIT este fenómeno no está limitado por el lugar donde votar. La gente en diferentes países continuamente encontrar algunos candidatos más confiables y elegibles en base a su apariencia, no importa cuán diferentes son sus culturas. Y mientras los políticos son hombres, es el gordito pero de aspecto los distingue en todo momento. Cuando vas a votar Cualquiera que haya votado sabe que el gobierno no es exigente con lo que constituye un "lugar de votación pública." El lema parece ser: Si se considera ligeramente inferior a la media de un juego de bingo por semana, es lo suficientemente bueno para el eje de la democracia. El día de las elecciones, puede que te encuentres en cualquier lugar de votación de un estacionamiento de un supermercado a un taller de algún tío - el tiempo que puede encajar algunos cubículos con cortinas y un par de ancianas asegurarse de que no haga trampa de su vecino. Además de hacer que se sienta peor de América, la ubicación en la que emitir su voto en realidad podría ser que el lavado de cerebro con sutiles factores ambientales no se dan cuenta. Por ejemplo, los estudios han demostrado que si su lugar de votación local es una escuela, usted va a votar sí a favor de iniciativas de las escuelas más en la boleta electoral, sobre todo si son profesores o estudiantes cercanos. Utilizando datos de encuestas de salida, los estudios encontraron que éste era el caso incluso si las medidas se no es algo que los votantes suelen apoyaría. Es difícil conseguir también su indignación por los estudiantes de escuelas públicas que te engañaron al pagar por los libros de texto nuevo. Pero un estudio más reciente encontró que las iglesias - que están en los lugares de votación más común en Estados Unidos - puede hacer que a su vez en una votación que es más conservador que sus creencias reales. El estudio encontró que la gente emitiendo su voto en las iglesias eran más propensos a votar en contra de las tesis que sustentan el matrimonio entre homosexuales y el derecho al aborto, incluso si los votos en conflicto con sus creencias. Nota para los entusiastas de la marihuana: Por mucho que los votantes disfrutar de Peter Tosh banda de covers de "Legalize It" concierto de la caridad y la venta de espacio cookie hornear, si realmente quieren hacer una diferencia, que deben ejercer presión para mover las urnas a cabo detrás de la la escuela y volcado de archivos de la iglesia. Que deben correr algunos recuerdos en la dirección correcta. Resultado de los deportes No sólo los estadounidenses presten más atención a las encuestas de BCS que las relativas al proceso electoral, los resultados de los juegos de fútbol americano universitario puede determinar la forma en que votar en las elecciones que realmente importa. Incluso si usted no es que en el fútbol, si usted vive en un pueblo que se identifica con un equipo en particular, los científicos dicen que el hecho de que el equipo gana o pierde el voto puede oscilar hasta en un 5 por ciento. Según un estudio, este fenómeno de manera significativa la mejora de aprobación de Obama popularidad del presidente en el 2009 de Baloncesto Torneo de la NCAA. Para tener una idea de cómo funciona esto, vamos a ver el estado de Nebraska. El sábado, 30 de octubre, tres días antes de las elecciones de 2010, 81.067 residentes de Nebraska Lincoln viajó a ver a su equipo se clasificó en la sexta Missouri. Para poner esto en perspectiva, si el Memorial de los Cornhuskers 'Stadium fue una ciudad, por unas horas el día del partido sería la tercera más grande en todo el estado. Cuando los chicos de rojo se quitó una sorpresa, una buena dosis de dopamina comenzó disparando en todo el cerebro de una porción considerable de la población del estado. Los científicos han encontrado que la dopamina emitido por una victoria puede durar días, y no es difícil imaginar cómo puede ser contagiosa. El jefe puede ser la única persona en la oficina que está en el fútbol, pero su buen humor el lunes todo el mundo pone de buen humor. Toda la oficina se va a casa y pone el resto de sus familias de buen humor. Muy pronto, todo el estado de Nebraska es entrar en la cabina de votación con la cabeza en una nube gigante de oro de la dopamina. Y aquí es donde un tío se pone a navegar en la oficina en la parte posterior de un grupo de atletas que nunca ha conocido. Mientras que un alto en todo el estado no favorece a los demócratas o los republicanos, que hace que el pueblo de ese estado menos probable que alguien de fuego, o en la política electoral, a votar en contra de una ejecución corresponde a la reelección. La dopamina también nos hace más propensos a sentirse bien sobre el estado del mundo. En una variedad de estudios, los científicos encontraron en las personas este tipo de situaciones se incrementaron un 5 por ciento más propensos a votar por los candidatos titulares, con la variación no depende de qué tan buen trabajo hizo el titular, sino en cómo es grande la sorpresa que el juego fue. El Orden de los nombres que figuran en la boleta electoral... Seamos realistas, es probable que no sabemos lo suficiente sobre cada nombre en la boleta electoral para emitir su voto. Por supuesto, la posición de contralor de la ciudad es probablemente muy importante, pero su canal de noticias favorito no le dijo cómo votar en eso. Lo lógico sería que hacer para saltar simplemente que parte de la boleta, pero por supuesto que no. No eres más que va a recoger a alguien al azar. Y lo más probable es que la persona va a ser una de las primeras personas en la lista La razón se reduce al hecho de que nosotros, como seres humanos simplemente aceptar lo que vemos o primera experiencia. Si usted es catar dos refrescos, es más probable pensar que el primero tiene mejor sabor. Y en una votación, es más probable para que el hombre aparece en primer lugar ejecutar las escuelas públicas que envíe a sus hijos a. investigadores de Stanford miró resultados de las elecciones más de 10 años y encontró que vienen por primera vez en la papeleta aumento total de un candidato votar por un promedio de 2 por ciento. Y no son sólo las elecciones importantes. Su investigación sugiere que al menos nueve carreras del Congreso habría sido al revés si el candidato en segundo lugar se había incluido por encima del tipo que es actualmente un miembro del Congreso. Es un problema bien conocido que algunos estados aleatoriamente el orden de votación para contrarrestar este efecto. Por ejemplo, en la elección presidencial de 2000, de California al azar el orden basado en el distrito, para que todos en Sacramento podría haber visto el nombre de George W. Bush 's pasado, mientras que todos en San Francisco podría haber visto primero. Por supuesto, a nivel presidencial, eso es más que un poco insultante. Podemos votar por Aaron A. Aaronson como la mejor opción para tonto del pueblo, pero no es como que va a influir en quienes elegimos para ejecutar todo el país, exagerando, ¿no? En realidad, Bush obtuvo 9 por ciento más de votos en los distritos donde se le aparece en primer lugar que en los distritos de montaje, donde fue el último. En la Florida, lo que determinó la elección por un margen muy pequeño, Bush aparece en primer lugar todo el tiempo. Si la Florida había mezclado los distritos como California hace, es casi seguro que Gore habría ganado. Esa es la presidencia de los Estados Unidos determinada por el hecho de que no tenemos la paciencia de leer más allá del nombre de dos sílabas en primer lugar. Independientemente de cómo se siente acerca de cómo ocurrieron las cosas, tienes que admitir que es bastante ballsy de nadie de este lado de la ecuación que se llama él con retraso. El tiempo Hay un viejo dicho que los republicanos deben orar para que llueva el día de elecciones. La gente de las zonas de bajos ingresos tienen que caminar o tomar el transporte público para ir a las urnas. Cuando llueve, un hombre rico se puede guardar en su impermeable J. Crew y botas de agua, lanzar su camioneta en tracción a las cuatro ruedas y pagar a una persona pobre para sostener un paraguas sobre su cabeza mientras él espera en la fila. Un grupo de científicos publicó un documento político en el que se analizaron los resultados electorales por distrito desde 1948 y encontró que el clima jugó un papel significativo estadísticamente en los resultados de las elecciones. ¿Qué importancia? Bueno, si 02 de noviembre 1960, no había sido un claro día poco común en todo el país, John F. Kennedy todavía podría estar vivo hoy. Pero el mal tiempo no siempre es una buena noticia para los republicanos. Cuando las cosas van mal, es común que la gente culpa al gobierno por las cosas que hasta los más hastiados libertaria tendría que estar de acuerdo, probablemente no es culpa del gobierno. Por décadas los científicos han estado estudiando la posibilidad de que la gente culpa a quienes detentan el poder en caso de catástrofes naturales. A pesar de que estamos bastante seguros de que ningún gobierno en el mundo es todavía capaz de controlar el tiempo (a pesar de que se trabajando en ello), resulta que los votantes tienden a culpar a los candidatos titulares de cualquier recientes terremotos, inundaciones o huracanes y son más probable que la elección del oponente. No importa si el candidato hace un buen trabajo de suministrar ayuda y apoyo a otros después de que el huracán o una inundación. En nuestra mente loca, todo es culpa suya, para empezar. Sus genes Si está en la misma habitación como una estatua de Jesús es suficiente para hacer un voto de liberales como un conservador, uno pensaría que la decisión de votar o quedarse en casa sería igual de azar y fácil de influir. Tal vez hay una chica actividad política que está tratando de impresionar. Tal vez ocurrió coger el Air Force One en TNT. No hay una razón cualquiera de nosotros los votos, ¿verdad? En realidad, la pregunta de por qué voto ha sido objeto de la investigación científica desde hace años ya que, básicamente, los científicos sociales contradice todo lo que han aprendido sobre el comportamiento humano típico. Piense en ello. Ya sabes lo que dicen que la lotería es un impuesto sobre las personas que no entienden las matemáticas? Bueno, lo mismo podría decirse sobre el proceso de votación, ya que es matemáticamente imposible que tu, solitario solo voto para hacer pivotar la elección. Los científicos sociales han tratado de explicar la irracional decisión de la gente a votar con todo lo de la edad con el género a la raza. Nada de eso hizo la diferencia. No importa cuántas veces P. Diddy amenazaron de muerte, algunas personas simplemente no se va a las urnas, y otros parecían, en palabras del politólogo Jay Fowler ",programado para seguir votando". Fue entonces cuando Fowler tuvo la idea de ver si estas personas realmente estaban programadas - si si o no votar es, de hecho, en el código en nuestro ADN. Varios estudios a gran escala de los gemelos en los Estados Unidos y Australia, encontraron que los gemelos idénticos eran más propensos a compartir el comportamiento electoral de los mellizos. La correlación era tan abrumadora que los investigadores concluyeron que los genes son el factor más importante para determinar si usted vota. Así que si usted decide votar no tiene nada que ver con sus sentimientos sobre la guerra de su país que participan en, o el tiempo que el presidente mató a su padre delante de usted. Un grupo seleccionado al azar de la humanidad está programado para votar, y si no eres uno de ellos, usted va a ser perezoso y quedarse en casa. Aunque si usted está en la parte lenta de la población, que supongo que no debe ser demasiado celoso. Son sólo va a votar por el gordo de todos modos. Fin

La historia del soldado argentino que mató al jefe de paracaidistas inglés Es una historia que posteo ya que se que a muchos taringueros les gusta la historia y despues de leer esto me parecio algo digno de compartir tomense dos minutos es facil de leer, sin mas preámbulos aca va. Ocurrió en Pradera del Ganso, cuando tropas inglesas recuperaron Puerto Darwin. Allí el teniente coronel Jones cayó ametrallado por un conscripto. En el combate murieron 47 argentinos y 17 ingleses. Las guerras pueden durar meses o años, pero es un segundo el que decide el destino de los soldados. El combate de Pradera del Ganso o Goose Green, a las puertas del Puerto Darwin, es recordado como uno de los cruciales y más violentos. También porque allí cayó el militar inglés de mayor rango, el teniente coronel Herbert Jones, jefe de los paracaidistas británicos y toda una leyenda de la guerra. Esa batalla, entre la noche del 28 de mayo y la madrugada siguiente, comprobó la supremacía británica, pero también la testarudez de los soldados argentinos. Quizá fue el exceso de confianza lo que acabó con el oficial Jones, uno de los 15 combatientes ingleses enterrados en Malvinas. Los argentinos llevaban semanas aguardando la llegada de las tropas inglesas a la colina de Darwin, en Goose Green, uno de los puntos estratégicos de la Isla Soledad. Y los ingleses llevaban días planeando el ataque, aunque tuvieron que apurarlo 24 horas porque la BBC se enteró y lo difundió por la televisión. Así lo reveló el año pasado el investigador Lawrence Freedman, en la versión oficial inglesa del conflicto. La primera línea de la defensa argentina era ocupada por el Regimiento de Infantería 12, en su mayoría soldados correntinos sin preparación y con pocas armas —"pero valientes", destaca Freedman—, que aguardaban dentro de pozos trinchera. Previendo un ataque, la noche anterior se había enviado a un grupo de apoyo de Córdoba, al mando del teniente Roberto Estévez, quien no viviría para contarlo. Sí lo haría Oscar Ledesma, un conscripto de 19 años que había sido elegido para manejar una de las tres ametralladoras del pelotón. jefe El ataque inglés fue brutal. Un escuadrón de 300 hombres tomó la playa por la noche y rápidamente avanzó tierra adentro, mientras una tremenda artillería sacudía desde un buque inglés la resistencia argentina, en ese momento de no más de 200 soldados. Las bombas arremetieron con sus esquirlas e incendiaron pastizales. Los argentinos resistieron por horas, pero dos de la tres ametralladoras argentinas quedaron fuera de uso en pocas horas y sobre las seis de la mañana los pozos empezaron a llenarse de cadáveres. Fue entonces cuando los atacantes sintieron que era el momento de saltar la línea. Tomaron los primeros pozos y tomaron los primeros prisioneros. Pero el oficial Jones estaba "ansioso", "exultante" y "apurado", según las definiciones de Freedman. E hizo algo que probablemente no debía, lo que los ingleses llamaron un rapto de "devastador coraje". Se puso al frente de un pelotón de 15 hombres y encaró decidido contra una trinchera argentina. No vio que a unos 20 metros de distancia, detrás de una lomita que lo hacía invisible, un soldado cordobés sostenía la última ametralladora. Y Ledesma disparó. Vio venir al inglés y disparó una ráfaga, sin saber que era el jefe de los atacantes. El hombre dio una vuelta en al aire y quedó boca arriba. Todavía vivo, Jones acercó una mano a su cintura buscando una granada. Pero otra ráfaga lo sacudió. Eran las 6.30 de la mañana. Los disparos de Ledesma fueron de los últimos que se escucharon en Goose Green. Minutos después las tropas argentinas se rendían y se convertían en los primeros prisioneros de la guerra. En la batalla habían muerto 47 soldados argentinos y 17 ingleses. A los prisioneros le siguieron días de encierro en un galpón de Darwin y semanas en un barco inglés y, consumada la rendición, el abandono en Montevideo. La batalla había sido la antesala del final. Fue, según los ingleses, "el muro moral" de Malvinas y su camino hacia Puerto Argentino. Historiadores británicos sugirieron por años que Jones había sido matado a traición luego de la rendición argentina. Pero la versión oficial de Freedman lo desmiente. Como también el relato que hicieron los sobrevivientes a Oscar Téves, autor del libro "La pradera del Ganso", donde se reconstruye la batalla. Veinticinco años después, un monolito recuerda el lugar exacto donde cayó el oficial inglés y la línea de tiro del soldadito cordobés. Muy lejos de los Galtieri y los Thatcher, eran hombres solos.

link: http://www.youtube.com/watch?v=7N4USO41A6c "Mi mamá sabe muy bien Que el verde hace bien Y a todos da felicidad! Me hace sentir tan libre y tan fresquito Y creo que también puedo volar Hay en mi ropita aroma verde De la hierba que me envuelve (...)Hierbas frescas y jasmín, un perfume verde para tu familia" Esta hablando de faasooo undefined

Un video cortito de un genio del humor vale la pena verlo :B link: http://www.youtube.com/watch?v=hONVy5k4Y-M

Hola Taringueros! En este Post les traigo FAILS! Seguro que algunos ya los han visto pero hay unos cuantos no muy comunes... Gracias

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Hola T! Bienvenidos a mis post... esta vez se trata de personajes animados famosos peleando entre si... link: link: link: Gracias

CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) ] Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo. para ver el curso de chamuyo 2 click http://taringa.net/posts/humor/6252890/Curso-acelerado-de-chamuyo-2.html

b]Les recomiendo que lean la verdadera historia porque es cortita , es interesante y un poco de inteligencia colectiva no le hace mal a nadie.[/b]La web está repleta de fábulas con moraleja, historias falsas (fake) muy populares, que bien podrían ser verdad, pero que en la mayoría de los casos son inventadas. La historia “los americanos son así” también titulada “los rusos utilizaron un lápiz” es muy conocida y hay gente que hasta se la cree (me han dicho que llegó a ser contada en un programa radiofónico de Goma Espuma, no sé si será verdad). La wikipedia ya aclara que la historia es falsa.“Los americanos son así. Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrató a Accenture (la actual Andersen Consulting). Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC . Los rusos utilizaron un lápiz.”Obviamente, la historia es falsa. Basta buscar en la wikipedia Space Pen: “un bolígrafo que escribe en cualquier ángulo, incluso invertido, en condiciones extremas de frío y calor extremos y escribe en un entorno de gravedad cero, por eso la NASA y la Agencia Espacial Rusa lo usan.” Más abajo aclaran la fábula.“Existe una leyenda urbana en Estados Unidos acerca de que la agencia espacial americana NASA había gastado algunos millones de dólares para desarrollar el Space Pen y que los rusos solo usaban un lápiz en sus viajes espaciales. En realidad, sí se han utilizado portaminas y lápices pero se dieron cuenta que las puntas rotas en estado de gravedad cero y la naturaleza inflamable de la madera del lápiz serían peligrosos para el correcto funcionamiento de los equipos y la integridad de los astronautas, una punta rota de lápiz en el ojo de un astronauta sería algo desagradable.La NASA nunca solicitó a Paul Fisher desarrollar el Space Pen y él nunca recibió ningún tipo de financiación gubernamental para el diseño y producción. Fisher lo inventó independientemente y luego pidió a la NASA probarlo, lo que hizo varias veces antes de aprobar su funcionamiento. Luego de la creación del AG7 la agencia espacial americana y la rusa lo adoptaron como herramienta de escritura segura para los astronautas y hasta la actualidad se utilizan el los vuelos espaciales tripulados. Antes de esto se usaban lápices y pizarras de plástico.Historia verdadera de la NASALa NASA contrató en 1965 a la empresa Tycam Engineering Manufacturing, Inc., en Houston, para desarrollar 34 bolígrafos espaciales con un coste de 4.382’50 $, es decir, 128’89 $ por bolígrafo. Muchos lo criticaron por que era un gasto innecesario. La NASA se echó para atrás y los astronautas usaron medios más baratos.Paul C. Fisher de la empresa Fisher Pen Co. decidió diseñar un bolígrafo capaz de funcionar en el espacio sin ningún tipo de financiación de la NASA. La compañía informó que había gastado alrededor de 1 millón de dólares de sus fondos propios para I+D y patentó su bolígrafo espacial AG-7.Fisher le ofreció el bolígrafo a la NASA en 1965, pero la NASA no aceptó la oferta. En 1967, tras muchas pruebas, la NASA aceptó que los astronautas Apollo utilizaran los bolígrafos espaciales AG-7. Aproximadamente 400 bolígrafos Fisher fueron comprados por la NASA con un precio de 6 $ la unidad para el Proyecto Apollo. La Unión Soviética compró 100 bolígrafos Fisher y 1000 cartuchos de tinta en febrero de 1969 para su uso en los vuelos espaciales Soyuz. En la actualidad tanto rusos como americanos usan estos bolígrafos en sus misiones espaciales.Para la empresa Fisher fue una gran publicidad que sus bolígrafos espaciales fueran utilizados en la Luna por los astronautas y la empresa se dividió, siendo Fisher Space Pen Co. la que los fabrica en la actualidad.Y me entere que ahora se estan haciendo la guita vendiendola a 20 dolares cada una.