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El semen contra el cáncer Una investigación científica afirma que las mujeres que tragan el semen consiguen disminuir el riesgo de contraer cáncer. Las mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, (EE.UU), según informa la revista estadounidense Woman. "Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen. La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana. Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables. Fuente: http://jmnoticias.com/

Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas, así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban los pescadores más era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y el fresco, y no les gustaba el congelado, que se tenía que vender más barato. Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques para los peces, podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos vivos hasta llegar a la costa, pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque vivos, los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco ... y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? ¿cómo consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías? (Mientras piensas en la solución.... lee lo que sigue): Tan pronto una persona alcanza sus metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no necesitará esforzarse tanto. Así que solo se relaja. Experimentan el mismo problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad. Como el problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L. Ron Hubbard a principios de los años 50: "Las personas prosperan mas cuando hay desafíos en su medio ambiente". Para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en los botes, pero ahora ponen también un Tiburón pequeño! Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos. ¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro del tanque, ¡para mantenerse vivos! Cuando alcances tus metas proponte otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él. Así que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente puedes llegar, unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!! Y si ya los encuentras en el tanque, déjalos que se muerdan entre si, que no te asusten sus dientes ni sus trampas....tu sigue alerta, pero siempre "fresco". Siempre habrá tiburones a donde vayas... Interesante lectura para aplicar a la vida y al trabajo. Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas."

Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones: 1. Puede causar sudoración excesiva y vómito. 2. Es un componente de la lluvia ácida. 3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. 4. La inhalación accidental puede ser mortal. 5. Contribuye a la erosión. 6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. 7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. 8. Luego de el lavado de los alimentos, la contaminacion por monoxido de dihidrogeno sigue presente. De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (absorbe calor)? La mayoría de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente: En primer lugar, necesitamos saber cómo la masa del Infierno varía con el tiempo. Así que tenemos que saber el ritmo al que las almas entran en él y la velocidad a la que salen. Creo que podemos asumir con seguridad que una vez que un alma en el Infierno, que no se irá. Por lo tanto, no hay frecuencia de salida. En cuanto a cuántas almas entran en el Infierno, echemos un vistazo a las distintas religiones que existen en el mundo de hoy. La mayoría de ellas declaran que si no eres un miembro de su religión, irás al Infierno. Ya que hay más de una de estas religiones, y desde la gente no pertenece a más de una religión, podemos afirmar que todas las almas van al Infierno. Con tasas de natalidad y muertes existentes, podemos esperar que el número de almas en el Infierno crece exponencialmente. Ahora, nos fijamos en la tasa de variación del volumen en el Infierno, porque la Ley de Boyle que para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen del Infierno tiene que expandirse en proporción a se van añadiendo almas. Hay dos posibilidades: 1. Si el Infierno se expande a un ritmo más lento que la velocidad a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que el infierno se desata. 2. Si el Infierno se expande a un ritmo más rápido que el aumento de las almas en el infierno, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que se congele. Entonces, ¿cuál es? Si aceptamos el postulado que me ha dado por Teresa en mi primer año de carrera, "Será un día frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ', y tener en cuenta el hecho de que me acosté con ella anoche, entonces número dos debe ser verdad, y por lo tanto estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y que ya ha congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, se deduce que no está aceptando más almas y, por tanto, extinguido ...... dejando sólo el cielo, lo que demuestra la existencia de un ser divino que explica por qué, anoche, Teresa no dejaba de gritar "¡Oh mi Dios." Este estudiante recibió una A +.

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El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. “La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”. Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con “la niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – .. Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte,solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’…Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un water público!”, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre)Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio,y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!!!!!!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso. En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el cabreo que llevas por el portazo,el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente,’tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrarahí’. Pero la debacle no termina… estás exhausta,cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón,te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún,con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado,usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado. “Había mucha cola” te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en tener “la posición”. y la dignidad.

Si, lamentablemente existen esos dias en los que tu hermanito/primito/sobrinito/persona pequeña o no tanto, estan en tu casa y claaro un rato jugando esta todo bien, pero cuando ya vas x la decima vez q jugas a la casita robada no esta muy divertido ya. Y claaro a los nenes les gusta la plastilina, pero vos, ya grande ni en pedo tenes una en tu casa. Listoo, la haces es supeer facil y con cosas q seguro tenes! Ingredientes: Harina: 1 taza Sal: 1/2 taza Aceite: 1 cucharada Agua: cantidad necesaria. Super facil, juntas el harina, la sal y el aceite, no vas a poder unirlo mucho, pero bueno. Le agregas DE A POQUITO el agua, de a chorritos chiquitos, xq la idea es que no quede aguada. Vas a usar mucho menos de media taza de agua...mezclas un poquito, la amasas un ratito y LISTO! ya tenes la plastilina hecha! Yo le agrege un poquitito de colorante violeta para que quede mas linda, pero color "masa" tambien es linda . Espero que les guste y les sirva!

Hot cakes/panqueques americanos Necesitas Para 5 porciones aprox: 1 huevo 1 1/2 taza de leche 1 cucharada de mantequilla derretida 1/2 taza de harina 1/2 taza de avena 1)Vierte todos los ingredientes en la licuadora hasta que desaparezcan los grumos. 2)Una vez caliente la sartén, engrásala un poco con mantequilla y deja caer directamente del vaso de la licuadora un chorrito de la mezcla para formar un círculo. 3)Cuando al hot cake le hayan salido burbujitas en la superficie, voltéalo, y cuando del otro lado se hayan dorado las orillas y tenga buen color, sácalo y agrégale lo que gustes.

Siempre la masa de pizza como que dice "soy dificil de hacer" o por lo menos eso me parecia a mi, pero esta receta es suuper facil y muy rica. Ingredientes: Harina 000 1 kilo Sal 20 grs Levadura fresca 25 grs Mantequilla 40 grs Agua 600 cc Aceite para untar c/n Salsa de tomate 250 cc Pone en un bowl la harina junto con la sal y mezclalos. Hace como un hueco en el medio y esparci la levadura, haciendola pedazitos con los dedos Agrega la manteca y el agua. Empeza a juntar todo desde el centro hacia los costados. Cuando se unio todo un poco mas, amasa hasta hacer que se junten bien bien todos los ingredientes y se forme un bollo liso y tierno. Despues dejalo un rato laargo leudando, mientras fijate si enganchas alguna serie un rato . Fijate que el lugar donde lo dejes debe ser medianamente caliente, aunque con este calor, no es dificil encontrar un lugar caliente. Despues de un rato y cuando veas que ya duplico el tamaño, vas a "desgacificar" el bollo. Mas simple, vas a ponerlo en la mesada y vas a ir estirandolo y aplastandolo un poquito. Ahora, buscas alguna pizzera, o alguna fuente y le pones un poco de aceite para que la masa no se pegue. Y pones la masa (no toda, fijate cuanto vas necesitando, para cubrir la fuente) y mientras la estiras vas formando el borde de la (proximamente) pizza. Y dejala un ratito leudar de nuevo, pero no es necesario mucho tiempo. Pone salsa de tomate sobre la masa y llevala a un horno fuerte durante 8 minutos aprox. Y listo ya tenes tu pizza, lo unico que falta ahora es ponerlo lo que mas te guste, hay una gran cantidad de sabores de pizza, eleji el que mas te gusta. Espero que te haya gustado. Yo te dejo con una foto de la pizza que a mi mas me gusta, con tomate.