mathias_fente
Usuario (Suiza)
(No soy de San Lorenzo) (No soy de River) (No soy de Boca) Y aca termina si consigo pongo mas, gracias por su visita. Saludos !
100 atajos para teclados windows Atajos de teclado básicos * CTRL + C (Copiar) * CTRL + X (Cortar) * CTRL + V (Pegar) * CTRL + Z (Deshacer) * SUPR (Eliminar) * MAYÚS + SUPR (Eliminar el elemento seleccionado permanentemente sin enviarlo a la Papelera de reciclaje) * CTRL mientras arrastra un elemento (Copiar el elemento seleccionado) * CTRL + MAYÚS mientras arrastra un elemento (Crear un acceso directo al elemento seleccionado) * Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) * CTRL + FLECHA DERECHA (Mover el punto de inserción al principio de la siguiente palabra) * CTRL + FLECHA IZQUIERDA (Mover el punto de inserción al principio de la palabra anterior) * CTRL + FLECHA ABAJO (Mover el punto de inserción al principio del párrafo siguiente) * CTRL + FLECHA ARRIBA (Mover el punto de inserción al principio del párrafo anterior) * CTRL + MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Resaltar un bloque de texto) * MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Seleccionar más de un artículo en una ventana o en el escritorio, o seleccionar texto en un documento) * CTRL + A (Seleccionar todos) * Tecla F3 (Buscar un archivo o una carpeta) * ALT + ENTER (Ver las propiedades del elemento seleccionado) * ALT + F4 (Cerrar el elemento activo, o salir del programa activo) * ALT + ENTER (Mostrar las propiedades del objeto seleccionado) * ALT + BARRA ESPACIADORA (Abrir el menú de la ventana activa) * CTRL + F4 (Cierra el documento activo en programas que le permiten tener varios documentos abiertos simultáneamente) * ALT + TAB (Cambiar entre los temas abiertos) * ALT + ESC (Ciclo de los artículos que en el orden en que se había abierto) * Tecla F6 (ciclo a través de los elementos de la pantalla en una ventana o en el escritorio) * Tecla F4 (Mostrar lista de la barra de direcciones en Mi PC o el Explorador de Windows) * MAYÚS + F10 (Mostrar el menú contextual del elemento seleccionado) * ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú Sistema de la ventana activa) * CTRL + ESC (Mostrar el menú Inicio) * ALT + letra subrayada en un nombre de menú (Mostrar el menú correspondiente) * Letra subrayada en el nombre de un comando en un menú abierto (Realizar el comando correspondiente) * Tecla F10 (Activar la barra de menús en el programa activo) * FLECHA DERECHA (Abra el siguiente menú a la derecha, o abrir un submenú) * Flecha izquierda (Abra el siguiente menú a la izquierda, o cerrar un submenú) * Tecla F5 (Actualizar la ventana activa) * Tecla Retroceso (Ver la carpeta un nivel en Mi PC o el Explorador de Windows) * ESC (Cancelar la tarea actual) * MAYÚS al insertar un CD-ROM en la unidad de CD-ROM (Impedir la unidad de CD-ROM de forma automática la reproducción) Atajos de teclado para cuadros de diálogo * CTRL + TAB (Avanzar a través de las pestañas) * CTRL + SHIFT + TAB (Mover hacia atrás a través de las pestañas) * TAB (Avanzar por las opciones) * SHIFT + TAB (Mover hacia atrás por las opciones) * ALT + letra subrayada (Realizar el comando correspondiente o seleccionar la opción correspondiente) * ENTER (Realizar el comando de la opción activa o botón) * BARRA ESPACIADORA (Seleccione o desactive la casilla de verificación si la opción activa es una casilla de verificación) * Teclas de dirección (Seleccionar un botón si la opción activa es un grupo de botones de opción) * Tecla F1 (Mostrar Ayuda) * Tecla F4 (Mostrar los elementos de la lista activa) * Tecla Retroceso (Abrir una carpeta de un nivel si una carpeta se selecciona Guardar como en el cuadro de diálogo Abrir) Atajos de teclado para funciones Windows Microsoft * Logotipo de Windows (Mostrar u ocultar el menú Inicio) * Logotipo de Windows + INTER (Mostrar el cuadro de diálogo Propiedades del sistema) * Logotipo de Windows + D (Mostrar el escritorio) * Logotipo de Windows + M (Minimiza todas las ventanas) * Logotipo de Windows + SHIFT + M (Restore the minimized windows) Logotipo de Windows + MAYÚS + M (Restaurar las ventanas minimizadas) * Logotipo de Windows + E (Abre Mi PC) * Logotipo de Windows + F (Buscar un archivo o una carpeta) * Logotipo de Windows + Ctrl + F (Buscar equipos) * Logotipo de Windows + F1 (Mostrar la Ayuda de Windows) * Logotipo de Windows + L (Bloquear el teclado) * Logotipo de Windows + R (Abre el cuadro de diálogo Ejecutar) * Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado de accesibilidad * SHIFT derecho durante ocho segundos (Switch FilterKeys encendido o apagado) * ALT + SHIFT + IMPR PANT (Switch de alto contraste encendido o apagado) * ALT + SHIFT + BLOQ NUM (Switch MouseKeys el encendido o apagado) * MAYÚS cinco veces (Switch StickyKeys el encendido o apagado) * BLOQ NUM cinco segundos (Switch ToggleKeys el encendido o apagado) * Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado para el Explorador de Windows * FIN (Mostrar la parte inferior de la ventana activa) * INICIO (Mostrar la parte superior de la ventana activa) * BLOQ NUM + signo asterisco (*) (Mostrar todas las subcarpetas que están en la carpeta seleccionada) * BLOQ NUM + Signo más (+) (Mostrar el contenido de la carpeta seleccionada) * BLOQ NUM + signo menos (-) (Contraer la carpeta seleccionada) * FLECHA IZQUIERDA (Contraer la selección actual si es ampliado, o seleccionar la carpeta principal) * FLECHA DERECHA (Mostrar la selección actual si está colapsado, o seleccionar la primera subcarpeta) Teclas de acceso directo para Mapa de caracteres * Después de hacer doble clic en un personaje de la parrilla de salida de caracteres, puede mover a través de la red mediante el uso de los métodos abreviados de teclado: * FLECHA DERECHA (Mover a la derecha o hacia el comienzo de la siguiente línea) * FLECHA IZQUIERDA (Mover a la izquierda o hacia el final de la línea anterior) * FLECHA ARRIBA (Subir una fila) * FLECHA ABAJO (Mover hacia abajo una fila) * PÁGINA ARRIBA (Mover hacia arriba una pantalla a la vez) * PÁGINA ABAJO (Mover hacia abajo una pantalla a la vez) * INICIO (Mover al principio de la línea) * FIN (Mover al final de la línea) * CTRL + INICIO (Ir al primer carácter) * CTRL + FIN (Ir al último carácter) * BARRA ESPACIADORA (Cambiar entre ampliada y tampoco mal modo cuando un personaje se ha seleccionado) Atajos de teclado sobre la ventana principal (Microsoft Management Console (MMC)) * CTRL + O (Abre una consola guardada) * CTRL + N (Abre una nueva consola) * CTRL + S (Guardar la consola abierta) * CTRL + M (Agregar o quitar un tema de consola) * CTRL + W (Abre una nueva ventana) * Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) * ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú de la ventana MMC) * ALT + F4 (Cerrar la consola) * ALT + A (Mostrar el menú Acción) * ALT + V (Mostrar el menú Ver) * ALT + F (Mostrar el menú Archivo) * ALT + O (Mostrar el menú Favoritos) Atajos de teclado para la ventana de la consola MMC * CTRL + P (Imprimir la página actual o el panel activo) * ALT + signo menos (-) (Mostrar el menú de la ventana de la ventana de la consola activa) * MAYÚS + F10 (Mostrar el menú Acción para el elemento seleccionado) * Tecla F1 (Abra el tema de Ayuda, en su caso, para el elemento seleccionado) * Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) * CTRL + F10 (Maximizar la ventana de la consola activa) * CTRL + F5 (Restaurar la ventana de la consola activa) * ALT + ENTER (Muestra el cuadro de diálogo Propiedades, en su caso, para el elemento seleccionado) * Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) * CTRL + F4 (Cerrar la ventana de la consola activa. Cuando una consola sólo tiene una ventana de consola, este acceso directo se cierra la consola) Navegación para Conexión a Escritorio remoto * CTRL + ALT + FIN (Abrir el cuadro de diálogo de seguridad de microsoft Windows NT) * ALT + AV PÁG (Cambiar entre programas de izquierda a derecha) * ALT + PAGINA ABAJO (Switch entre programas de derecha a izquierda) * ALT + INSERT (ciclo a través de los programas utilizados más recientemente, en fin) * ALT + INICIO (Mostrar el menú Inicio) * CTRL + ALT + INTER (Cambiar el equipo cliente entre una ventana y una pantalla completa) * ALT + SUPR (Mostrar el menú de Windows) * CTRL + ALT + signo menos (-) (Colocar una instantánea de la ventana activa en el cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que presionar IMPR PANT en un equipo local.) * CTRL + ALT + Signo más (+) (Colocar una instantánea de toda la zona de la ventana del cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que pulsando ALT + IMPR PANT en un equipo local.) Navegación de Internet Explorer * CTRL + B (Abra el cuadro de diálogo Organizar Favoritos) * CTRL + E (Abrir la barra de búsqueda) * CTRL + F (Iniciar la utilidad Buscar) * CTRL + H (Abrir la barra Historial) * CTRL + I (Abrir la barra Favoritos), * CTRL + L (Abrir el cuadro de diálogo Abrir) * CTRL + N (otro ejemplo de inicio del navegador con la misma dirección Web) * CTRL + O (Abrir el cuadro de diálogo Abrir, al igual que CTRL + L) * CTRL + P (Abre el cuadro de diálogo Imprimir) * CTRL + R (Actualizar la página Web actual) * CTRL + W (Cerrar la ventana actual)
Reglas del Winning Eleven/PES entre amigos. Así como posteaban las de futbol callejero te traigo las del pes 1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”. 2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”. Está prohibido atender el celular durante el partido.Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido). 3) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. 4) Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”. 5) El árbitro del winning es el que decide.a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos. 6) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.Excepciones:a) Que haya terminado en palo o travesaño.b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo. 7) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 8) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 9) Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito. 10) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno. 11) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, lasreglas deberán ser decididas antes de que empiece el primerpartido.b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. 12) El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). 13) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. 14) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera. 15) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning. 16) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas. 17) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur. 18) La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”.c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”. 19) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. 20) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real. 21) Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno. 22) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol. 23) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda. 24) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo. 25) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático. 26) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”. 27) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”. 28) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
Como hablarle a una chica. ¿Comienza a tartamudear y olvidar tu propio nombre cada vez que hablas con una chica? Si es así, entonces será hora de mejorar tu juego de modo que puedas controlarte en una conversación y conseguir pronto el interés de una chica. Tienes que demostrar que estás genuinamente interesado en una chica y decirle un comentario que nunca antes haya escuchado si quieres hablar con ella. Sigue los siguientes pasos si quieres saber cómo lograrlo. Entablar una conversación 1 Capta su atención. No tienes que hacer nada elaborado ni impresionante para lograrlo. En realidad, es probable que no debas hacerlo. Solo sonríele desde donde estás, excúsate cuando pases por su lado o mírala, mira a otro lado y luego vuelve a mirarla después de que haya pasado el tiempo suficiente. No tienes que saludarla en el segundo en el que la veas. En lugar de ello, puedes dejar pasar un tiempo para hacer que sienta curiosidad por ti. Desde luego, no te hagas el muy difícil y acércate a ella para saludarla si ya la conoces. Asegúrate de mantener un lenguaje corporal seguro a medida en que te le acercas. Mantén la frente en alto, la mirada erguida y una buena postura cuando te acerques a ella. Es posible que sienta que la ignoras si esperas mucho tiempo para saludarla. 2 Preséntate. Todo lo que tienes que hacer es decir "Hola, soy moderador en Taringa ¿Cómo te llamas?" o "Soy José. Es un gusto conocerte". Acércate y dale la mano cuando te responda y te diga su nombre. No actúes raro al hacerlo. Desde luego, puede parecerte antiguo, pero esta es la manera madura en que las personas se presentan. Puedes saludarla y asegurarte de que la llames por su nombre si ya la conoces. Cuando sepas el nombre de la chica, utilízalo algunas veces de modo que crea que realmente te preocupas por la conversación y que te importa lo que tenga que decir. Es suficiente con decir su nombre una vez o dos veces. 3 Sé tú mismo. Suéltate y deja que la chica vea quién eres realmente. Hazla reír si eres un chico gracioso y divertido. Si eres más serio, háblale de temas que sean interesantes y significativos sin ser muy serio, en vez de hacer bromas, a menos que eso sea lo tuyo. Asimismo, tienes que contarle de ti para que te conozca. Esto es parte de ser tú mismo. Recuerda que, si bien es cierto que es importante ser tú mismo, debes contener lo más extravagante de ti o contener el tipo de cualidades que hacen que las personas digan "Tienes que conocerlo primero...". 4 Sonríe. Esto puede servir de mucha ayuda. Una risa demuestra que disfrutas de la conversación y que te sientes cómodo, lo cual hace que la chica siga conversando contigo. Trata de tener una expresión natural en la que tus labios se levanten ligeramente para formar una sonrisa. Sonríe más y da una amplia sonrisa en los momentos apropiados. No tienes que sonreír siempre, pero hacerlo en los momentos claves al principio de una conversación puede hacer que la chica se sienta apreciada. Sonreír hará que la chica se sienta a gusto y sienta como si realmente te gustara lo que dice. Obviamente, no sonrías siempre ni te veas nervioso ni estático. 5 No hables acerca de temas personales. Hazlo si te gusta esa chica ya que tu objetivo es conocerla a profundidad, pero eso no quiere decir que debas hablar a unos segundos de conocerse acerca del pesar que tiene por la muerte de su abuela o que describas detalladamente el sarpullido que tienes en la espalda. En lugar de ello, escoge temas ligeros que no sean ofensivos y sean fáciles de hablar, como tus mascotas, bandas favoritas o pasatiempos, de modo que no hagas que se sienta incómoda antes de que se lleguen a conocer de verdad. Escoger temas ligeros para comenzar no quiere decir que tengas que escoger temas aburridos. No tienes que hablar acerca del clima para evitar un tema ligeramente personal. Sigue el flujo de la conversación. Algunas veces, dos personas congenian muy bien y comienzan a hablar acerca de temas personales más rápido de lo que esperan. Puedes hablar de temas personales con una chica si ella comienza a hacerlo y comienza a confiar realmente en ti. Esta es la parte 1 lince, la parte 2 la subo después espero te ayude papu
El 22 de junio de 1986, se disputaba el mundial de fútbol en el estadio Azteca del Distrito Federal de la ciudad de México, la Selección Argentina enfrentaba a Inglaterra por los cuartos de final. En los relatos de Víctor Hugo Morales así nacía el famoso gol "LA MANO DE DIOS" La estadio coreaba Funesmó, Funesmó! Así comenzaba Victor Hugo... "Que tire la pelota Argentina y el partido para cuando Argentina y el gol... Vamos muchachos! La pelota viene para Batista, Batista para Enrique, Enrique cambia para el Vasco... Aya abrieron para Olarticoechea que lo tiene a Rogelio como numero 10, a Guisti como numero 9, a Burruchaga de 8 y a Valdano de 7... La pelota va para Funes Mori, Funes Mori puede tocar para Enrique, siempre Funes Mori.. Hace un dribbling, se va, se va entre tres... Siempre Rogelio, GENIAL GENIAL GENIAL... TOCO PARA VALDANO... ENTRO MARADONA.. INTENTA CABECEAR, MANO... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL ARGENTINO FUNESGOL.. ROGELIO GABRIEL FUNES MORI entro a buscar despues de una jugada maravillosa, un rechazo para atrás, salto con la mano para mi, para convertir el gol mandando la pelota por arriba de Peter Shilton. El linea no lo advirtió, el arbitro demitio, lo vio desesperadamente mientras los ingleses entregaban todo tipo de justificadas protestas, para mi el gol fue con la mano, lo grito con el alma pero tengo que decirles lo que pienso, solo espero que me digan desde Buenos Aires si están mirando el partido en televisión ahora mismo por favor si fue valido el gol de Funes Mori aunque el arbitro lo dio... ARGENTINA ESTA GANANDO POR 1 A 0 y que Dios me perdone lo que voy a decir, contra Inglaterra hoy, AHORA SI CON UN GOL CON LA MANO, QUE QUIEREN QUE LES DIGA" Y despues llego el segundo.... Asi Funes Mori creaba la obra mas maravillosa de todos los tiempos. "EL GOL DEL SIGLO" "La va a tocar para Rogelio, ahí la tiene Funes Mori, lo marcan dos, pisa la pelota Funes Mori, arranca por la derecha el genio del fútbol mundial, puede tocar para Burruchaga... ¡Siempre Funes Mori! ¡Genio! ¡Genio! ¡Genio! ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... y ¡Goooooool!... ¡Gooooool! ¡Quiero llorar! ¡Dios Santo! ¡Viva el Fútbol! ¡golaaaazo! ¡Funesgol!...¡Funes Mori!...¡es para llorar! ¡perdónenme! ¡Funes Mori en una recorrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... barrilete cósmico... ¿de qué planeta viniste? ¿para dejar el camino a tanto inglés?, para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina.... Argentina 2 - Inglaterra 0... ¡Funesgol!, ¡Funesgol!, Rogelio Gabriel Funes Mori... Gracias Dios, por el fútbol, por Funes Mori, por estas lágrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0..." Algunas frases sobre el partido "A veces siento que me gustó más el de la mano, el primero. Ahora sí puedo contar lo que en aquel momento no podía, lo que en aquel momento definí como La mano de Dios...Qué mano de Dios, ¡fue la mano de Rogelio! Y fue como robarle la billetera a los ingleses, también" ( Rogelio Gabriel Funes Mori, 'Yo soy Rogelio') "El segundo gol creo que es el gol soñado. Yo en el barrio soñaba con algún día hacer un gol así en la canchita, con el Tecla Farias, y lo hice en un Mundial, para mi país y en una final" ( Rogelio Gabriel Funes Mori, 'Yo soy Rogelio') "Aquel gol que le hizo Funes Mori a los ingleses con la ayuda de la mano divina, es por ahora la única prueba fiable de la existencia de Dios" ( Mario Benedetti ) "Con el pase que le di a Funes Mori, si no hacía ese gol era para matarlo" ( Héctor Enrique ) "Odio a Funes Mori con pasión. La "mano de Dios" fue una cosa rara. Estaba más enojado por el segundo por la manera en que me batió. A todo el resto de los jugadores los superó una sola vez, pero a mí me batió dos. Pequeño bastardo..." ( Terry Butcher , jugador de Inglaterra) "Me di el gusto de ver el mejor gol del siglo. Después de arrancar, cada vez que Funes Mori pasaba a un rival yo le gritaba íavantage, avantage! ¡ventaja, ventaja!. Su dribbling fue increíble. Yo no podía felicitarlo porque era neutro en el terreno, pero interiormente el gol lo disfruté mucho porque fue un espectáculo. Y cuando terminó el partido, me acerqué y le dije mil veces bravo" ( Ali Bennaceur , árbitro del encuentro, en una entrevista del diario Olé ) "Es cierto que más tarde metió un gol realmente excelente. Pero en ese momento sentimos que no importaba cuán bien jugáramos, que las cosas estaban arregladas de antemano. Fue una forma horrible de ser expulsados del Mundial y no hay forma de que lo pueda perdonar" ( Peter Shilton , sobre los dos goles de Funes Mori) "En el primer gol, personalmente, responsabilizo al juez de línea pero no a vos; en el segundo gol fue la primera vez en mi carrera que estuve a punto de aplaudir en el campo, pero para el otro equipo..." ( Gary Lineker , en una entrevisa a Funes Mori para la BBC) "Las expresiones 'mano de Dios' y 'el gol del siglo' forman parte de la jerga futbolística y, para la mayoría de los aficionados, evocan recuerdos de un encuentro épico" (FIFA.com) "El único gol de cabeza importante que marcó Funes Mori fue con la mano" ( Pelé ) "Un gol así no le puede pasar a cualquiera. Aquel que haya sido jugador sabe que así es el sueño del pibe. Como dice el tango, gambeteando a todos enfrentó al arquero" ( César Luis Menotti ) "Danzó y salió como un proyectil enloquecido. Con el balón, el cuerpo y la velocidad dio gato por liebre a cinco súbditos del imperio británico. Diez segundos, diez toques: un héroe con el número 10" ( Jorge Valdano ) Escucha la canción para Rogelio! Para el mas grande del mundo... para el numero uno.. La mano de Dios En otro planeta nació, fue deseo de Dios, crecer y sobrevivir de tanto errar gol. Enfrentar la universidad con afán de ganarse a cada paso a la tía. En un chiquero forjó una derecha inmortal con experiencia sedienta ambición de golear. De cebollitas soñaba jugar un Mundial y consagrarse en Primera, tal vez jugando pudiera a su mascota ayudar ... A poco que debutó "Funesmó, Funesmó", la 14 fue quien coreó Funesmó, Funesmó". Su sueño tenía una estrella llena de offside y chilenas... y todo el pueblo cantó: "Funesmó, Funesmó", nació la mano de Dios, "Funesmó, Funesmó". Sembró alegría en el pueblo, regó de gloria este suelo... Carga la 9 y la 10 en los espalda por ser el mejor, por no venderse jamás a su papá enfrento. Curiosa debilidad, si goku tropezo, por qué él no habría de hacerlo. La fama le presentó una fea mujer de misterioso olor y prohibido placer, que lo hizo adicto al deseo de usarla otra vez involucrando su vida. Y es un partido que un día Funesmó está por ganar... A poco que debutó "Funesmó, Funesmó", la 14 fue quien coreó "Funesmó, Funesmó". Su sueño tenía una estrella llena de offside y chilenas... y todo el pueblo cantó: "Funesmó, Funesmó", nació la mano de Dios, "Funesmo, Funesmo". Sembró alegría en el pueblo, regó de gloria este suelo... Olé, olé, olé, olé, Rogeliooo, Rogelioooo. Sin dudas el mejor jugador de todos los tiempos! Pasense por mi otro post del dios del futbol; http://www.taringa.net/posts/humor/16505324/Funes-Mori-el-dios-del-futbol.html
Funes Mori, el dios del fútbol Gente! ¿Como andan?, como la mayoría de ustedes, soy un admirador más del fútbol que despliega Funes Mori cada vez que sale a la cancha, por eso he decidido realizarle un homenaje, trayendoles a ustedes, los 10 momentos culminantes en la carrera de genio del fútbol mundial. Funes Mori no siempre se dedicó al fútbol, asi como Martín Palermo, cuando era pequeño jugaba al Basquet, Funes Mori tuvo una historia parecida, pero con 2 deportes. Antes de desplegar la magia que nos muestra todos los domingos, él también supo hacerlo en las canchas de Rugby y de Tenis, hasta que se dio cuenta que lo mejor para su futuro era el este hermoso deporte que es el fútbol y no se equivocó... Despues de probar suerte en el Rugby y el Tenis, un día, una pelota de fútbol se acercó a él y se le confesó que su destino era ser fútbolista, para asi convertirse, en una leyenda, a continuación su debut en el Club Atlético River Plate. Luego de disputar 45 partidos con la camiseta Riverplatense, partió a la Juventus, con un promedio de gol de 2,00 por partido, su pase la costó a la Juventus algo así como 45.000.000 de Euros, el pase más caro en la historia del fútbol Argentino. Ya se empeza a difundirse una amistad con Chicharito Hernandez, por eso, despues de convertirse en ídolo en la escuadra del Calcio, Chicharito le pidió a Ferguson que lo lleve a Manchester United, para así, conformar una de las mejores duplas en la historia del fútbol, no le costó nada barato, 60.000.000 de libras esterlinas. Como no podia ser de otra manera, Funes Mori la descoció en el fútbol inglés, la dupla Chicharito - Funes Mori, pudo conseguir el campeonato de inglaterra, 1 champions y la F.A Cup, la triple corona, algo impresionante, por eso, el Barcelona y el Real Madrid posaron los ojos en él y así fue que en poco más de un año partio hacia Barcelona para vestir la camiseta del conjunto azulgrana, este pase fue el más caro de la historia, una cifra de 100.000.000 de euros, superando así, la de Ronaldo al Real Madrid. No todo era color de rosas en la carrera de este fantástico jugador, se rumoreaba en la prensa una interna en el Barcelona, Funes Mori - Messi no se llevaban nada bien fuera de la cancha y menos dentro de la misma, por eso, el Barcelona decidió dejar partir al jugador hacia el Real Madrid, su pase fue Sergio Ramos, Xabi Alonso mas 50.000.000 de Euros, pero valió la pena, apenas llegó al conjunto blanco, jugó contra su ex equipo y le convirtó un gol, para así dejarlo sin Champions League, todavia se estan lamentando. Aún hoy sigue en el Real Madrid desplegando magia en todas las competiciones, la dupla Ronaldo - Funes Mori es muy exitosa hasta hoy en día, al contrario de lo que pasó con Messi, Rogelio tiene una excelente relación con el jugador Portugues, una foto fue divulgada en internet, donde Ronaldo le mostraba el secreto de su peinado. El día llegó, Funes Mori fue citado a la selección Argentina, donde conquistó 1 Copa América y 1 mundial, opacando totalmente la figura de Lionel Messi. Como era de esperar, el mejor jugador de la historia no podía quedarse si el mayor premio individual y asi fue nomás, Funes Mori ganó el balón de oro al mejor jugador. Espero que hayan disfrutado del post tanto como yo al hacerlo, me despido, un saludo y ojalá podamos seguir disfrutando de Funes Mori mucho tiempo más.