maucho88

Buenas tardes muchachos! Dejo este post informativo para la gente de otros países por si algún día vienen por estos lados, nada de visitar monumentos, ni parques, ni museos. La mayoría acá en Taringa rondamos los 20 - 25, quien quiere visitar lugares historicos cuando tenemos otras cosas en mente? Así que bueno, la idea general es presentar los boliches más conocidos por Montevideo, siempre dando una experiencia personal de cada uno, espero que les guste!. W Lounge Un clásico de la noche! Hace unos años, uno de los mejores boliches que había para visitar en Montevideo, actualmente en decaimiento, pero eso no significa que no sea un lugar donde romper tranquilamente (ironía) la noche Puntos positivos: - 3 pistas (Cumbia, Rock y Electrónica) - Mucha variedad de gente y música Puntos negativos: - Demasiada gente... Hasta las pelotas. - Tragos medios caros. - Entrada sin trago gratis. Le doy 3 globitos Bonita Cómo? Viniste a Montevideo con un grupo de amigos... Salieron a cuánto boliche había y no hubo levante alguno? Buscaste mal, en Bonita es el lugar dónde a las chicas les chupa un huevo todo y se alocan Ojo también, generalmente van chicas de 18 a 20, así que si buscas algo más maduro seguí bajando en el post. Pero igualmente, un lugar recomendado! Puntos positivos: - Entrada con Trago! (Por fin!!!) - Mujeres alocadas por doquier Puntos Negativos: - Una sola pista, y cumbia toda la noche. Le doy 4 globitos LA CITY (Bueh, escasez de imágenes!) La City, lindo lugar! Excelente música, la gente es buena onda. Un lugar para la gente mayor de 21 que busque pasarla bomba, también buen levante! Puntos positivos: - Excelente música - 2 pistas - Entrada con trago Puntos negativos: - Bastante veteranos. ( >40) Le doy 3 globitos Azabache Nuevamente... Viniste a Montevideo pero lo tuyo no es la cumbia, pero tenés ganas de salir a bailar igual! Azabache es un boliche que te marca la diferencia, una noche toda de salsa, lamentablemente si queres tener buen levante, te recomiendo que practiques tus pasos de salsa. Puntos positivos: - Buen ambiente - Diferente Puntos negativos: - Entrada cara - Sin trago - Si queres levantar, aprendé salsa pibe! Igual le doy 3 globitos Nada de una estrella te estarás preguntando? Bueno, te dejo lo peor de lo peor que te podes encontrar por estos lados EL INTER BAILABLE El reconocido Inter! Y no por su buena popularidad! El "Juntedero" de planchas, villeros, etc. La entrada? 20 pesos (uruguayos), o 2 pesos (Argentinos). Tomar adentro? El vasito de tequila 10 pesos. Baratisimo todo! Im-pre-sio-nan-te. También tenes que ser im-pre-sio-nan-te-men-te boludo para ir! El porqué? Te lo explico a continuación destacando sus puntos positivos y negativos. Puntos positivos: - Levante 100% asegurado. - Baratisimo todo. Puntos negativos: (Camuflandose como plancha/villero) - 20% de probabilidad de que te apuñalen (no es joda). - 50% de probabilidad que te roben - 90% de probabilidad de cagarse a trompadas contra unos cuántos planchas/villeros (Yendo vestido cómo lo haría una persona normal) - Cambiar todos los porcentajes a 100%. Sep, una vez fui vestido normal. No me apuñalaron, entre 5 minutos, y al entrar ya una sangadilla (Por suerte no me caí ). Me hice el boludo y fui a la barra. Pedí una birra, y ya miraron unos cuántos de pesados. Me sacaron la birra de la mano. Porque no te defendiste me preguntaran? Eramos 3. El baile eran 500. Se conocen entre todos. Como sobreviví? Parecera de película, pero salímos medio corriendo y por suerte mi amigo dejó el auto cerca de la puerta, nos tiramos para adentro y arrancamos como locos. Pero por lo menos sirve de experiencia Caritas que seguramente veas por ahí? Multiplicado x 50. Ahora, por último para sacar esta fea imágen que seguramente tengan en sus cabezas, un baile tan horrible como ese sólo puede ser contrastado en lo que para mi, es la mejor FIESTA que se puede llegar a hacer en Montevideo. Lamentablemente, sólo se hace 3 veces por año, pero aún así, es algo IMPERDIBLE si estan por acá en marzo, julio y noviembre-diciembre. La excelentísima FIESTA DE LA ORCA (Si, soy el que está vestido de Pluto, luego de muchos tragos me ofrecieron una camiseta de la Orca, entrada gratis para la siguiente fiesta y una botella de Whisky (Blenders) por disfrazarme por 10 minutos. Como decir que no! ) Bueno les describo esta excelente fiesta, que se hace pocas veces al año. Como podes describirla? La entrada vale 400 pesos (40 argentinos), si, ya sé, media cara!. Pero viendo que es canilla libre, las entradas se reparten equitativamente 50% mujeres 50% hombres, toro mecánico, disfraces, buena onda, minas buenas, levante, juegos de barra (la última había unos dados personalizados... Muy buenos ), son unos pesos muy bien gastados por una noche INOLVIDABLE. Puntos Positivos: - Canilla libre TODA LA NOCHE (Y no se acaba!) - Disfraces - Excelente música muy variada - Entradas equitativas - Toro mecánico - Juego de barra - Re buena onda todo el mundo - Levante asegurado - Nada de que te sirvan una medida, HASTA EL TOPE SEÑORES! Puntos Negativos: - Entrada Cara. Pero viendolo así, meter noche un sabado, acá en Uruguay entre los 150 - 200 pesos de la entrada, más la botella de whisky de la previa (250 pesos), más algo adentro (200 más), se te va al carajo. Así qué... 5 GLOBITOS! Espero que les haya gustado gente! Cualquier consulta escriban comentario o manden un MP! Salúd!

Bueno Taringueros, les dejo un artículo que me llevo bastante tiempo hacer, espero que les guste carajo! El titulo lo quema todo. Son temas bastante trillados y de los cuales se ha hablado mucho pero más que nada se han dicho pelotudeces por parte de fundamentalistas yankees, religiosos ortodoxos y algún que otro sub-grupo urbano reprimido sexualmente. ¿Con qué joden siempre? Básicamente con que los medios (entre ellos los videojuegos) cada vez son más: A- Sexualmente explícitos B- Violentos y sangrientos C- Contienen referencias innecesarias hacia tu vieja No voy a usar estadísticas, ni gráficas, ni nada de la índole para refutar los comentarios formulados por estos licenciados en tranca-bolismo. Simplemente voy a exponer mi caso basado en experiencia personal y en comentarios recolectados por el mágico mundo de Internet. Vale acotar que todo este posteo estará más bien volcado al departamento de videojuegos. Como gamer nacido en paralelo con el primer Nintendo, mi tendencia por defender las ‘cajitas mágicas de entretenimiento’ es bastante obvia. Sexo Ahora que capte la atención de todos… (Nota personal: no volver a hacer chistes re-gastados como este para la próxima) ¿Por qué rompen las bolas con este tema tanto? Los medios contienen cada vez más sexo dicen. OK… pero… ¿Alguien alguna vez vio las basuras que son, por ejemplo, las películas porno que pasaban en el I-sat? Digo… a los 12-14 capaz te parecen RE-zarpadas porque recién estás en el umbral de la puerta de tu sexualidad, y por qué no, del vasto mundo de la pornografía. Si las veo ahora, teniendo 20 años, me parecen comedias de baja categoría si se quiere. Dudo que alguno se haya molestado en contratar un guionista para variar la trama del ‘Limpiador de la piscina que esta salado y la dueña de casa que está que se parte y debido a estar un año divorciada está re cachonda’. Con decir que en mis últimos años de liceo veía estas películas en la casa de un amiga cuando estábamos re embolados porque no había nada más en la tele y llorábamos de la risa de los intentos de diálogo y de paso de las infaltables escenas de sexo donde el flaco esta acostado y la flaca sobre él pero a la altura del ombligo o estomago, imposibilitando así toda potencial imagen mental de una interacción sexual real. Esas eran las ‘SALADAS’ en su momento. Después estaban las otras que como bien dijo el comediante gringo Pablo Francisco ‘parece que estuvieran moviendo muebles’. Tomas de ‘torso para arriba’ con, en el peor de los casos, la flaca mostrando las lolas y chau. ¡Son graciosísimas! ‘lo quieres ahí, nena’ ‘oh sí, Tito, oh sí’ *boom* y dejarón el sofá en el living después de cargarlo durante un terremoto (eso explica el movimiento pélvico) desde el cuarto. ¿A estas películas le tienen miedo los fundamentalistas? Puedo entender un cierto temor por la facilidad de acceder a contenido sexual via Internet… cualquier persona que haya buscado cracks o serials para algún programa se ve enfrentado a 5 millones de pop-ups horribles con ofertas y cosas raras con minas semi-en-bolas (o cuando quieren censurar, que se pegan como un ‘brillo místico’ en las zonas erógenas de la mina originalmente en bolas y de gambas abiertas). Ahí estoy, en cierto grado, con ese temor de que ‘nuestros menores vean pornografía’. Pero razonemos algo: Si el pibe puede buscar cracks y serials para algún programa tiene a lo menos 6 u 8 años de edad. Si le salta un pop-up con estas minas el pibe seguro lo cierra enseguida sin dudarlo, está en esa edad que ‘las nenas son malas’(capaz era antes o algo así pero me acuerdo que rondaba esas edades). La otra es que la cierra porque directamente no le hace ningún efecto todavía ese tipo de imágenes. De llegar a interesarse por el contenido de la oferta ¿qué puede pasar? Básicamente lo mismo que hacía tu viejo si veía la escena de Marylin Monroe bajo el ventilador, o tu hermano mayor cuando le robaba las Playboy a tu viejo. O tu abuelo cuando veía una pantorrilla. Entonces, si al pibe lo bombardean con pornografía desde chiquito, y si por casualidad se mete inocentemente a ver de que se trata porque… que se yo… la mina que salía le recordaba a una actriz, la vieja o una modelo (porque las compañeritas de clase la verdad que están lejos de parecerse a algo así todavía). ¿ÉSE es el peor de los casos quizás? Y bueno, mamá y papá deberán salir con alguna zamba mejor que la de ‘la cigüeña’ o payar sobre que hacían esas dos personas en bolas juntas… o directamente adelantar unos cuantos años La Charla. Las probabilidades de que pase esto son… casi nulas… agreguémosle la probabilidad de que una vez visualizado el contenido el niño le pregunte a algún familiar sobre lo presenciado: ¡-1 con fritas! Seguramente el pibe le comente a sus compañeritos de clase y queda como ‘el adelantado’. La contra es que la gran mayoría de lo que te muestran en Internet es basura. Basura en el sentido que… no es NORMAL… hay bizarreadas saladas de las cuales se han comentado en la red y que hasta se han considerado incluso como bromas de mal gusto. ‘Sí, sí, yo te prometo que tengo más de 18’ *clic* ‘Bienvenido a Chinas con máscaras de Power Rangers montadas en torito mecánico en bolas’ Ruego por no ver algo así en el futuro. Pasando al departamento de jueguitos de video. Solo un juego ha causado controversia importante en este departamento. La mismísima cornuda number one del mundo, Hillary Clinton, fue la que inicio la campaña para que la junta de censura de videojuegos cambiara la censura del juego GTA: San Andreas a ‘Solo Adultos’ ya que se había descubierto un contenido el cual, originalmente inaccesible dentro del juego, podía quedar disponible a través de un patch para la versión de PC. El tema en cuestión era un mini-juego denominado ‘hot coffee’… que básicamente te permitía empomarte a tu ‘novia virtual’ en el juego. Quien lo hubiera dicho… dentro de las mágicas posibilidades del vasto mundo del Internet los chicos elegirían ver a dos macacos hechos por polígonos teniendo sexo. No solo eso, sino que ambos personajes se quedan completamente vestidos, ergo, no es sexo sino más bien dry-fucking poligonal… Oh si, no hay nada que me excite más que ver esa expresión de placer que más bien parece la mueca constante de la cara de Binky el payaso. La censura ‘Solo Adultos’ no ha sido recibida por NINGÚN juego desde que existe la ESRB (Entertainment Software Rating Board). Que lástima. En los oscuros confines de la década de los 80s existieron un par de jueguitos para la querida consola Atari y Nintendo que dejarían callado a más de algun tarado que putea porque hay sexo por todas partes. Saluden a Burning Desire Deduzcan lo que puedan de estas imágenes. No se si el hombre fucsia de la primer imagen esta colgando de su columna vertebral y su amigo diseccionado gotea ‘fucsieses’. Mucho menos me interesa saber que es el condenado píxel turquesa flotante. También a Beat ‘Em & Eat ‘Em Nótese el píxel representativo de vello púbico en las gemelas. El ‘fantasma que flota sobre el edificio’ parecería ser un tipo con su amigo colgando en realidad. No solo porno sino que también racista Cluster’s Revenge Un tubérculo de píxeles con forma de vaquero intercambia bits con otro tumulto de píxeles con forma de jarrón denominado Pocahontas ¿Donde estaba la ESRB en ese entonces? No había nacido… seguramente es algún hijo ilegitimo del vaquero ese después de habérsela dado a quién sabe cuanta india. Ese vaquero pixeleado, nunca cambia… ¿Evidencia suficiente para que los rompe-bolas que hablan de mucho sexo en los medios en estos días se dejen de joder? A mi me parece que sí. ¿La tele? Demostrado, lo pasan en horarios de noche que para cuando los niños llegan a verlas ya no son tan niños por lo que se puede decir que ‘les entretiene’ más que a nosotros. Aparte, las que pasan no son para nada ‘fuertes’ dentro de todo. Requiere una gran cuota de imaginación para deducir que carajo esta pasando en las zonas ‘fuera de cámara’ y no son levemente más subidas de tono que una escena de sexo de una película común y corriente que verías en el cine. ¿Internet? Como pasa en todos lados: si buscás, encontrás. Si buscaste es porque te interesa, ergo, no sos ‘victima’ del tema… cosa que parece que los fundamentalistas no tiene claro del todo todavía. Los que vieron contenido pornográfico lo hicieron 99,9% porque quisieron… así que no jodan que son mentes inocentes las expuestas. Aparte que son bastantes hipócritas ya que de seguro más de alguno de estos salames sintieron algo raro en los pantalones cuando veían caminar a Pampita en los desfiles de Giordano. No podes negar el hecho que una mujer atractiva te atraiga, mucho más si luce su material natural (hay formas y formas, claro está). A ellos quizás ya porque son viejos y seniles y el Viagra ya no les funciona se ponen a joder con estas cosas. Algunos se compran autos de lujo, otros se consiguen minitas fáciles mucho menores que ellos, otros simplemente viven felices en la familia que armaron, pero nunca faltan los que no hicieron ninguna de las anteriores y vienen a molestar al resto. Dejános ser, me niego a que una manga de vejetes decida que debo ver y que no. Libre albedrío, loco. Especialmente en Estados Unidos que viven jodiendo con los derechos de Libertad Expresión, etcétera y son uno de los países con más censuras para todo. ¿Video Juegos? Desde la época del Super Nintendo que existe la ESRB, me acuerdo porque me extrañaba que saliera un logito en blanco y negro que dijera ‘Suitable for All Ages’, en mi caja de Donkey Kong Country. En este lado del ecuador creo que nunca nadie le dio bola a esas cosas. Aparte, para que carajo tenés la censura ‘Adults Only’ si OBVIAMENTE ningún juego hecho por una compañía importante va a publicar un juego con contenido solo para adultos ya que, a pesar de que somos varios los mayores de 18 que todavía jugamos juegos de video, no es un mercado muy viable dentro de poco porque entre que los juegos de PS2 se copian y Nintendo ni en pedo lo agrega a su repertorio, los tipos se quedan sin un mango. Solo compañías underground sacarían material de esa índole y lo venderían de forma independiente, esquivando a la ESRB. Sobra decir que GTA: San Andreas, por muy ‘adulto’ que sea, seguro sacó el mini-juego en cuestión, dejándolo escondido para quién jugara así no más porque, como en todos lados, se les caía un huevo sacarlo de raíz. Lo sacaron para evitar la censura adulta, disminuyendo exponencialmente sus ventas. No fue de malos, y si lo fue los aplaudo por que sería restregarles en la cara a la junta de censura que son una manga de giles y que si GTA: SA pudo, muchos otros juegos lo pueden haber hecho antes y ni se percataron. Violencia, ira y descontrol Y jodían con casos de violencia entre niños por culpa de los juegos. Otro clásico, como el Duke Nukem (quien fue exonerado de ser mencionado en la parte anterior porque senos pixeleados no excitan a nadie), también nos presentó un mundo maravilloso de armas y bichos extraños que debían morir simplemente porque estaban en la visión de tubo de nuestro personaje. Varios ya conocen la historia de cómo conocí este juego. Para aquellos que no la conocen aquí les va: Definitivamente debería haber mas curas en la religión cristiana como él. Mejor dicho... en TODAS las religiones. A varias corrientes les vendría bien un sopapo en la nuca para avivarlos. ‘Porque nuestros hijos pertenecen a una generación de excesiva violencia!’ … ¿Y su generación no? Si, puede ser que ligaron el lapso ‘tranqui’ de la historia... porque la generación de ustedes no era violenta, no. Porque vivían sedados con acido!! POR ESO!! Hasta que les cortaron el mambo a las drogas y los junkies se volvieron violentos. Pero no hubo nada muy gordo por culpa de videojuegos, no? La tele te mostraba al pinta que limpió a la novia porque se calentó con ella, no porque Koopa lo mató en la última pantalla del Mario. O al flaco que se cortó las venas porque lo jodían mucho en la escuela, no porque M.Bison le noqueó a su Ryu. Hasta que vino el tema de Columbine. Ah sí, todos nos acordamos el documental de Michael Moore, Bowling For Columbine. Los pibitos entraron a su liceo con rifles de asalto y cagaron a tiros a sus compañeros. Divina historia si… y tenía que quedar registrado que se castigaban con jueguitos de disparos, no? Gracias nuestros queridos ‘medios de difusión’ se llego a la conclusión que si jugás videojuegos violentos y escuchas Marylin Manson vas a patear la puerta de tu liceo y llenar de plomo a tus compañeritos. “Oh Dios! Agarremos este caso aislado de violencia randomica y explotémoslo hasta provocar que algún grupo fundamentalista desee sacar todos los juegos violentos del mercado… y de paso que algún gordito barbudo haga un documental al respecto” Gracias dogor por dejar en claro en tu documental que no es la culpa de los videojuegos ni del tío Marylin… cuando ya se está jodido del bocho… no hay a que culpar. Agarremos los casos más generales de la violencia que nos presentaba ese documental, ¿y por qué no?, la de los medios de aquí. ¿No notan algo en común entre todos estos actos? ¡NO ESO NO! YA SABEMOS QUE EN EEUU SIEMPRE SE LE HECHA LA CULPA A UN NEGRO… me refiero a algo un cachito mas grosso y que les caga toda la teoría a estos tipos que están en contra de los videojuegos violentos. Es horrible pero cierto… vieron la clase social a la que se limitan los actos violentos causados por jóvenes en su gran mayoría? Ups! Quemé todo! Bueno, los que dijeron ‘son negros!’ en la pregunta anterior seguro están diciendo ‘hasta cierto punto tenía razón entonces!... no jodas!’… bueno… capaz que sí… ¡pero no es el punto! Ahora,¿ por qué ocurre esto en las clases más bien bajas? Mi teoría: aparte de vivir en un ambiente denso de por sí, no tienen algo violento con lo cual descargar un poco de tensión, o directamente, para entretenerse. Todos sabemos lo que pasa cuando viene el embole. Uno hace las idioteces más grandes de la historia cuando está embolado. Sumale el ambiente pesado que hay en esas zonas y no te queda otra que subirte al carro y entrar a hacer cagadas. En el mejor de los casos, el saladito del barrio tendrá un Family o como mucho un PSX, pero, por lo menos acá, hay una tendencia estúpida para mi gusto que es la de comprar ya sea un PSX o un PS2 solo para poder jugar ‘Winning Eleven’… IDIOTAS! Winning Eleven es igual a un FIFA con algún que otro chiche más! Que tanto se puede mejorar un juego de fútbol desde la época del PSX! (Fin de crítica a mentalidad uruguaya sumisa al fútbol). Entonces, si eras el saladito con alguna de esas consolas tenías algún medio para ventilar un poco tus frustraciones, pero sino te jodías. Ahora, mi propuesta comunista, feliz y reductora de violencia es: hacer las consolas de precios más accesibles! O por lo menos poner más cybers en los barrios jodidos! (pagados por el estado… así si le roban las cosas se cogen al estado y no a un particular). La gente necesita ventilar sus emociones entonces que aproveche la violencia descarrilada que ofrecen los juegos de video. Mirá que sirve… estoy refutando todo lo que dicen los fundamentalistas gringos. Mientras más violencia sea accesible a través de los juegos de video, menos violenta será la sociedad. ¿Pero que pasa con casos como Columbine? Se aplicaría otra metodología utópica mía. Una persona que se ve influenciada por un juego de video para hacer actos violentos no merece desenvolverse en la sociedad. Entonces, los videojuegos, a su vez, son una prueba para los individuos. Si tu violencia se canaliza solamente en los juegos entonces quiere decir que mi método funciona y que te podes manejar en un ambiente social sin agarrar una M-60 y bautizar gente con plomo entre sus ojos. Tampoco cómprenle a sus hijos juegos violentos a MUY temprana edad, sino se van a pensar que esta bien eso! Aunque rara vez los niños son violentos desde muy chiquitos, y si es que lo son, no es culpa de los medios, sino de el circulo mas cercano. Así que no me vengan a tirar abajo grandes títulos de violencia desgarradora. La próxima vez que un grupo anti-violencia venga a balbucear sobre los videojuegos regálenles un PS2 con el GTA: San Andreas y díganles que descarguen toda su violencia hacia los videojuegos (y más de alguna otra cosa reprimida que deben tener esos seres) con esa maravillosa caja de entretenimiento. Entonces, mis camaradas, alcen sus gamepads, mouses, teclados, etc y cantemos todos a coro por un mundo violento en nuestras pantallas pero no en nuestras vidas. Todos cantemos “1 - 2 – Ultraviolento!”

Como he visto que a los Taringueros les encanta el metal, he decidido luego de muchas noches de insomnio y buscando por los lugares más reconditos de la internét hacer un post con los mejores metales de la historia! Espero que les guste ya que las horas que he pasado mejorando este post, no tiene precio Primero una pequeña descripción; Metal se denomina a los elementos químicos caracterizados por ser buenos conductores del calor y la electricidad, poseen alta densidad, y son sólidos en temperaturas normales (excepto el mercurio y el galio); sus sales forman iones electropositivos (cationes) en disolución. La ciencia de materiales define un metal como un material en el que existe un solape entre la banda de valencia y la banda de conducción en su estructura electrónica (enlace metálico). Esto le da la capacidad de conducir fácilmente calor y electricidad, y generalmente la capacidad de reflejar la luz, lo que le da su peculiar brillo. Forja metálica en la marquesina del actual Ayuntamiento de Madrid, antiguo Palacio de Comunicaciones. El concepto de metal refiere tanto a elementos puros, así como aleaciones con características metálicas, como el acero y el bronce. Los metales comprenden la mayor parte de la tabla periódica de los elementos y se separan de los no metales por una línea diagonal entre el boro y el polonio. En comparación con los no metales tienen baja electronegatividad y baja energía de ionización, por lo que es más fácil que los metales cedan electrones y más difícil que los ganen. En astrofísica se llama metal a todo elemento más pesado que el helio. Top 3 metal!! 3) El cobre, de símbolo Cu (del latín cuprum), es el elemento químico de número atómico 29. Se trata de un metal de transición de color rojizo y brillo metálico que, junto con la plata y el oro, forma parte de la llamada familia del cobre, caracterizada por ser los mejores conductores de electricidad. Gracias a su alta conductividad eléctrica, ductilidad y maleabilidad, se ha convertido en el material más utilizado para fabricar cables eléctricos y otros componentes eléctricos y electrónicos. 2) La plata es un elemento químico de número atómico 47 situado en el grupo 1b de la tabla periódica de los elementos. Su símbolo es Ag (procede del latín: argentum). Es un metal de transición blanco, brillante, blando, dúctil, maleable y es el mejor conductor metálico del calor y la electricidad. Y POR ÚLTIMO!!!!!!!! 1) El oro es un elemento químico de número atómico 79, situado en el grupo 11 de la tabla periódica. Es un metal precioso blando de color amarillo. Su símbolo es Au (del latín aurum). Esperaban otra cosa?

Cómo escribir un libro de fantasía medieval ... Y volverse rico en el intento!! Bueno gente, me llevó un buen rato escribir este artículo/post/historia/algo raro, así que espero que les guste, cualquier cosa comenten o manden un MP ¡Hey! ¡Baboso! ¡escribir un libro de auto ayuda no me sirvió de nada; la fundación "Amigos unidos para que Paulo Coelho gane aún mas dinero que las absurdas cantidades que ya tiene" me demandó cuando saqué un libro! Tranquilo joven padawan. Primero: es probable que el formato de la auto ayuda este medio trillado. Y segundo: estoy cagando, así que retirate de mi oficina y hablamos luego. Okay… ¿Ahora? Si, ahora puedes pasar… ¡Que olor! Si. Nunca mezcles guiso de porotos con dulce de membrillo. ¿Así que te fue mal en el mundo de la literatura autoayudante? Bueno, es que ahora está de moda otro tipo de literatura y… ¿Podrías ponerte los pantalones por lo menos? No. El artista siempre tiene que estar cómodo. Como te decía, hoy en día, la moda es la fantasía medieval. ¿Fantasía medieval? ¿Qué es eso? ¿Por qué debería escribir algo sobre eso? La fantasía medieval es un género literario que ha existido desde que aún ni siquiera había Edad media, y que últimamente ha sido reflotado debido al exito de ciertas novelas. Básicamente son libros sobre caballeros, magos, monstruos, dragones, doncellas, elfos, inquisición, quema de brujas, monarquías... bueno; todo lo que tenga algo ligeramente del medioevo. ¡Nadie se espera a la inquisición española en un libro de fantasía medieval! Aunque puede venir bien para darle una buena vuelta de tuerca, nunca se sabe. Lamentablemente Tolkien escribió todo lo humanamente posible acerca de criaturas fantásticas, incluso los rituales de apareamiento de los Uruk-Hai, y todo libro de fantasía medieval va a ser necesariamente un refrito de "El señor de los anillos", y malo aparte. Pero entonces… Bueno, la cosa es, que la gente es muy fácilmente engañable. Basta con cambiar un par de nombres aquí y allá, y listo. Aparte, no olvides, existen una serie de personas que juegan rol . Algunos de ellos tienen imaginación, pero otros tienen que necesariamente copiar historias de libros. Y luego de un tiempo aburre copiar la muerte de Gandalf en Moria, o la batalla de Helm. Así que acuden a libros baratos hechos por autores desesperados. ¿Eragon? Si, claro. ¡Hay que inventar una raza totalmente nueva! Y eh... pueden ser unos... eh... ¿Enanos? ehrm... ¿punks? ¡Y con tatuajes celtas! Si, y llamemoslos... ¿mûmbradïngürband"rleng? Wow! Huelo una novela de FM! No, en realidad estás oliendo el contraataque del guiso con dulce de membrillo. Pero sí te puedo decir que veo mucho dinero en el horizonte. Genial! Ehh… ¿antes de empezar puedo vomitar? No, maricón. Empecemos. Un libro de fantasía medieval sigue ciertas reglas: Primera regla: el bipolarismo moral radical No existen los matices en las novelas de fantasía medieval. O uno es absurdamente bueno, noble y buen amigo; o se es un ser despreciable, ruin y con feo olor. No hay ambigüedades morales, no hay dudas acercas de los medios que llevan a un fin. No hay políticos. El bueno siempre lleva a cabo obras de elevado valor moral (el hecho de pasar a cuchillo a miles de orcos no hace que el bueno sea un genocida. Aunque esos orcos tuvieran hijos que alimentar) y el malo siempre realiza los peores actos de traición, saqueo, masacre y violencia; aunque de hecho no sirva a sus planes. Para conquistar un poblado insignificante va a prender fuego todas las cosechas y matar a todo el ganado, aunque hubiera podido servir para alimentar a sus súbditos. Así de jodidos son. No hay que dejarse engañar por el trono y la sonrisa benevolente. Es un opresor de su pueblo y está loco. El hecho de que tenga un trono bajo la luna y ni siquiera un toldito por si llueve nos indica que está chapita. Por otro lado, y aunque el bueno realice acciones de dudosa conveniencia estratégica, nunca le va a salir el tiro por la culata. En el mundo real, un bienhechor por lo general termina hundido en la miseria; mientras que el despiadado y maquiavélico ser triunfa. Bueno, al menos en la fantasía medieval el bueno tiene su venganza. Segunda regla: La existencia de la quimera mágica No importa que el bando de los buenos sea avasallado por un millón, contra uno. En el momento de la derrota mas horrorosa y humillante; y la posible violación anal consecuente, el bueno va a usar alguna capa, anillo, espada o vibrador mágico que haga que todo dé un giro de 180º. ¿Por qué no lo usó antes? Pues probablemente porque como buena persona que es no quería tener una ventaja injusta (ver primera regla), que quería sufrir mucho y ver morir a muchos amigos antes de derrotar al malo. Será del Opus Dei supongo. El objeto mágico en cuestión. En este caso parece ser alguna especia de papa mágica. Y con ella está resucitando a sus compañeros caídos, aunque no se los ve muy contentos. Bueno, yo también estaría bastante iracundo si me sacan del eterno reposo con una papa. Si fuera un anillo, vaya y pase ¿pero una papa? Tercera regla: el cambio abrupto de posiciones anímicas Debe de tener algo que ver con el tema de la redención supongo. El más cagón de todos, el que se esconde en todas las batallas, el que por su culpa fallecieron millones de cachorritos y que además no es rubio ni de ojos celestes (Si, todos los escritores de fantasía medieval tienen algun problema de racismo incipiente, supremacía de la raza aria o alguna de esas idioteces nazi), ese mismo, en el peor momento, va a salvar a todos sus compañeros. Por lo menos los que quedan luego de viajar con el cobarde. Claro está, que si hubieran largado al cobarde a la calle desde el primer momento no se verían en ese brete. Bueno, al menos los nerds que lean el libro se van a poder identificar con el cobarde y sentir que sus atribuladas vidas tienen sentido. NO LO TIENEN. ¿Terminaste? El olor en este baño es insoportable… No, no terminé. Y no seas insolente o vas a tener que limpiar el baño luego. En toda novela de fantasía medieval, hay alguna especie de pueblo que ama las artes, la música y la comida. Quizá los conozcas como "hippies" (¿Suena horriblemente parecido a "Hobbit" verdad? ¿Por qué será?). Siempre hay uno de esos pueblos que brindan sabiduría y montos de comicidad a la horrible aventura descrita en tu libro. Además, el malo va a estar personificado por lo que mas odias. Si es el comunismo, tu "malo" va a ser un GRAN OJO ROJO, que vive en una tierra OSCURA Y HELADA y comanda hordas de hombres DE FACCIONES ESLÁVICAS/ASIÁTICAS. De ninguna manera los orcos son una metáfora para los soviéticos. Los escritores de fantasía medieval no ponen mensajes políticos subliminales en sus obras. Nunca. Y no, Tolkien nunca fue simpatizante de Franco tampoco. Si eres un tipo con poca suerte con las mujeres la "villana" va a ser una HORRIBLE BRUJA FRÍGIDA. Si en cambio eres una divorciada sin un mango, el "rival" va a ser UN TIPO HORRIBLE QUE SE JUNTA CON SUS AMIGOTES Y QUE NO PUEDE CON UN NIÑO. Seguramente el muy hijo de puta no podía pagar la pensión alimenticia y tuviste que escribir tu novela barata en algún café de Londres. Canalla. Ah, no olvides de mechar algun idioma ininteligible para darle interés a tu historia y que parezca que realmente te quemaste el coco para escribir la basura que escribiste. Y una vez terminado el libro… ¿qué hago? De nuevo, el marketing lo es todo. Busca gente insegura y cuyas vidas sean realmente monótonas. Así te aseguras de conseguir "seguidores de culto" que se van a comprar remeras y van a citar frases de tu libro como si fueran las enseñanzas de Buda. Págale a algunos vagabundos para que a la presentación de tu libro vayan disfrazados. Cuanto más ridículo el disfraz, mejor. Acude a foros, fotologs y demases para panfletear como el "nuevo libro de Menecucho es el mejor del género y que hace que Harry Potter parezca el manual de magia del Mago Ariel Jr." Espera… La última vez que escribí un libro terminé en bancarrota ¿Cómo sé que voy a triunfar esta vez? Porque la fantasía medieval está de moda. Basta con ir a cualquier librería y ver los títulos. Si, exacto, todos son de basura de fantasía medieval o en su defecto, libros que tratan de ellos. Fenómeno "spinoff" que le dicen. Aunque quizá el mayor éxito de los libros de fantasía medieval radica en que describen un mundo fantástico de enormes proezas, donde cualquiera puede ser un héroe con un poco de imaginación. Y en el mundo actual, lo más parecido a un acto heroico es dejarle el asiento del bondi a una vieja que de cualquier modo me va a mirar mal y ni gracias va a decir. En un lugar de Oriandör, de cuyo nombre no quiero acordarme básicamente porque es un nombre con raíces de diecisiete razas distintas y para pronunciarlo hay que poseer tres laringes distintas, vivía un hobbit, de esos de pies lanudos...

Bueno Taringueros, les dejo un artículo que me llevo bastante tiempo hacer, espero que les guste! Y acá les va la torta: Haciendo el camino al andar en esta vida, uno empieza a percatarse de que hay ciertas cosas que no andan del todo bien. Y no, no hablo de la programación del canal 5 o la selección de fútbol; sino de esas cosas que carecen de sentido. Tareas en el sistema operativo de la cabecita humana, un cortocircuito o una sinapsis que agarró pa'l lado equivocado. He aquí algunos ejemplos de estos comportamientos: EL ENIGMA DEL APRENDIZAJE VULGAR Cuando era chico, mis viejos me recomendaban encarecidamente que no utilizara lenguaje soez y chabacano. Es decir, que demostrara con mis palabras de nene de ocho años que no me habían criado en la tribuna de Omar Gutiérrez (equivalente Uruguayo a la Tota Santillan). Ahora bien, todo este condicionamiento se iba a la reverenda mierda (quizá es demasiado tarde para avisar que este artículo contiene lenguaje "adulto" y que los padres deberían tener cuidado con sus niños. Bah, ni se quemen, igual sus hijos saben mas formas de llamar al pene que las que ustedes van a saber nunca) una vez que el niño es expulsado de su burbuja y sale a la calle. ¿Por qué se empeñan nuestros progenitores en inculcarnos un lenguaje correcto si a la primera de cambio que estemos en un auto vamos a sentir un: "este tachero de ***** y la ******* de su madre"? ¿Por qué insisten en que evitemos las malas palabras si al ir a cualquier recinto deportivo sentimos un "juez ladronazo, pedazo de ****!"? Ahí está. Los padres de este niño le decían que no era de buena educación insultar. Y mirá como terminó, hecho un pequeño hooligan... Es algo que realmente no me puedo explicar. Cuanto tiempo perdemos en esta "culturización" que se pierde el instante que un niño pasa cerca de una obra y siente que le vociferan a su madre "mi amor, cag*** en el ojo y decime piratita de *****!" LA INEXPLICABLE ATRACCIÓN DE LAS CÁMARAS ¿Qué tienen las cámaras que hacen nacer en nosotros al peor idiota? Por ejemplo, cuando una cámara de televisión está filmando algo, y por detrás del notero pasan dos pibes que entran a hacer macacadas, saludos, señales de "opa vieja! mirá, salgo en la tele" y esas cosas... Creo que el de camisa blanca se acaba de tirar un pedo. Y el de camisa roja decapitó a un niño y puso la cabeza en su entrepierna… ¡el horror! Lo mismo con las fotos, es aparecer la camarita y por lo menos uno va a hacer lo imposible por quedar como un pelotudo en la foto, o va a hacer la pose más anti natural posible. ¿Es esto falta de atención en nuestros hogares? ¿Es el actor que todos tenemos dentro que aflora a la superficie? ¿Es que somos realmente pelotudos? "Ahora, cuando cuente hasta tres todos van a abrir los brazos y poner caras de sarlangos. Inclusive vos, pibe de camisa verde que está demasiado grande para andar boludeando con niños y debería conseguirse un trabajo de verdad." MISTERIOS DE LA BOCINA Hemos de reconocer, que el invento de la bocina ha sido la panacea que todo frustrado de la vida siempre deseó. Es mágico, pararse en un semáforo, notar que se nos para un taxi atrás y que 0,05 segundos luego de que la luz cambió a verde el amable obrero del volante está dándole a la bocina como si de cuello de su mujer se tratara. A ver... tachero nabo! ¿No ves que acaba de cambiar? ¿No ves que tengo un moco rebelde y que hasta que no salga de mi narina no voy a arrancar? Algo similar ocurre en "embotellamientos". Siempre va a haber indefectiblemente un vejiga que entre a darle a la bocina como un poseso con la inevitable esperanza que el ruido infernal haga que el bloqueo desaparezca mágicamente. ¿Qué nos mueve a tocar bocina? ¿La desesperación? ¿El aburrimiento? ¿El disimular un pedo para que el acompañante no se entere? ¡Te dije que no me tocaras bocina! ¿No veías el señalero? Ahora por vivo te rompo el espejo retrovisor… ¡gil! EL FENÓMENO DE LA AYUDA VISUAL Cuando ocurre algún accidente, todo el mundo en la cercanía va querer arrimarse a ver, probablemente porque todos somos unos morbosos hijos de **** que queremos hacernos los que nos interesa en lo mas mínimo lo que le pasó al pobre delivery que agarró contramano, sin casco y sin luces y se lo llevó puesto un leyland. Una vez ocurre el siniestro, todos forman un círculo alrededor de la desfalleciente víctima y aquí ocurre un fenómeno extraño... nadie hace nada, todos se miran, miran al pobre tipo, se miran de nuevo. Se rascan la cabeza, se miran los pies, hacen como que llaman por celular y se las toman… Pero ahí aparece el héroe. Si, el mismo que dice "a ver gente, háganle espacio al muchacho pa' que tome aire". Bárbaro, parece que con un poco de aire el tipo que se dió el porrazo de su vida va a mejorarse. Ahí alguien (por lo general el mismo "héroe" anterior) se dirige al accidentado y le dice "Flaco... ¿tas bien?". La víctima medio que tartamudea algo y el héroe, dice "Pa! este flaco está jodido, hay que llamar a una ambulancia". "Fua que jodido, me rasco la cabeza y lo miro revolcandome en mi propia morbosidad" piensa la gente Acto seguido, volvemos a la situación inicial, todos se miran, se meten las manos en los bolsillos; hacen que los llaman de otro lado. En definitiva nadie se arriesga a jugarse 0,70 en la tarjeta del celular y optan por hacer la pregunta "¿Hay algún médico?". Es decir, ¿tan inoperantes somos? ¿Por qué nos detenemos todos a mirar la desgracia ajena? ¿Nos paramos todos a ver como sufre alguien solo para contar al otro día en el laburo "Fuá, no sabes, tuve que ayudar a un pobre flaco que se hizo mierda"? ------------------------------------------------------------------------------------------- Este pantallazo nos muestra la cruda realidad: No hay ningun "ser" superior y perfecto que nos haya creado a imágen y semejanza, no somos más que una sopa de aminoácidos que se mezclaron mal y dieron lugar a una bolsa de tejidos que no saben funcionar bien ni cuando están frente a una cámara, ni educando a la progenia, ni manejando un vehículo ni para ayudar a alguien. Pero bueno, tenemos todas estas tecnologías nuevas como la interné, los celulares y las licuadoras con tres velocidades diferentes, que de manera perfecta solventan nuestras carencias. Gracias al creador, me salvaste la vida más de una ocasión En los asteriscos "*****" insertar su insulto deseado, la **** madre! Si terminaste de leer y no comentaste, tene cuidado... Los que leen y no comentan les pasa algo horrible...

Buenos días gente! Acá les traigo un post sobre The Tales of Monkey Island. Los siguientes videos, lamentablemente subtitulados en inglés, son una parodia creada por la propia empresa (TellTaleGames) preguntandose "Que pasará en el próximo episodio de Tales of Monkey Island?" Obviamente, le erran feo, pero eso no quita que esté muy bueno y sea un cague de la risa Acá les tiro los videos: Tales of Monkey Island: Launch of the Screaming Narwhal link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=80zxVuxAVL8 Tales of Monkey Island: The Siege of Spinner Cay link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-zTQgKuIYd4 Tales of Monkey Island: Lair of the Leviathan link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZIQaQ1qXkb8 Tales of Monkey Island: The Trial and Execution of Guybrush Threepwood link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GXuwtS4j7pI Y bueno gente, eso es todo, aún no crearon la parodia del 5to episodio, "The raise of the Pirate God", pero en cuánto salga, edito el post y lo meto. Espero que les haya gustado!

Aviso: Este es un artículo escrito enteramente por mi, críticas serán borradas, esto no es una democracia, a joderse! Más de diez años después de la cancelación de su programa un muy venido a menos Mr T instala su propio consultorio ginecológico. Un completo desconocimiento acerca de cómo administrar su dinero llevan a nuestro viejo amigo a la bancarrota, y ante la amenaza de perder sus característicos accesorios dorados éste se ve reducido a tener que trabajar para vivir. ¿A qué ha llegado el mundo? Me pregunto indignadamente. Instalado en el corazón de un área suburbana, nuestro héroe no teme ensuciarse las manos atendiendo a su clientela. Mujeres de todo tipo acuden a su consulta desde la más súper-masiva vaca preñada con 4 hijos, hasta la más anoréxica estrella porno tratando de remover quién-sabe-qué de sus entrañas; desde el más viejo y menopausico saco de huesos hasta la más joven y pecadora adolescente en busca de un rápido aborto, desde la de la ranura más olorosa y desagradable hasta la obsesivamente limpia con el buraco perfectamente esterilizado y encerado; desde la más hermosa modelo de calendario hasta el más horripilante batracio cuya sola existencia es el argumento más firme a favor del aborto. Cualquiera diría que al tratarse de una mega-estrella de fama internacional los paparazzis lo acosarían todo el tiempo. Por el contrario, según propias declaraciones su vida es “…muy calmada y pacífica”. Luego hizo referencia al desconocimiento público de su local y nos pidió a modo de súplica que nombráramos su número de teléfono y dirección del local. ¡Qué gran bromista! Debieron ver la expresión de desesperación en su rostro y la forma en que lloraba cómo una niña pequeña. ¡Qué gran actor! Verdaderamente la academia cometió un error al no nominarlo por su trabajo en Rocky III. Dado que su profesión lo lleva a estar en constante e íntimo contacto con el género femenino, gran parte de su tiempo se ve invertido en escuchar y dar consejo a su histérica clientela. Ésta última después de recibir una merecida golpiza con grandes cadenas de oro y escuchar un par de “I pity the fool who don't listen to Mr T”, entra en razón y sale corriendo a toda velocidad del consultorio sintiéndose mucho mejor. No sin antes dejar una generosa propina consistiendo en todos los efectos de valor con los que entraron a la consulta. Es ya bien sabido que nuestro más que ochentoso héroe se encuentra en una relación estable con la extraordinaria y despampanante estrella de cine y TV Kirstie Alley, con quien comparte una inigualable afición por las barbacoas al aire libre y la filatelia. Pero tomando en cuenta su trabajo y su innegable sex-appeal no es de extrañar que las proposiciones indecentes estén a la orden del día en el consultorio del gran T. A pesar de su naturaleza reservada y su más que evidente modestia ha llegado a confesar que es acosado regularmente por 3 de sus clientes habituales, quienes también son miembros fundadores de su nuevo y mejorado fan-club. La señora Johansen, una empleada de cafetería retirada de 85 años de edad; y las hermanas Patterson, gemelas siamesas unidas por los omoplatos, protagonistas del film de culto para adultos de los años 90', “The freaky creature from the 9th dimension does Cleaveland”. Pentágonos amorosos aparte la vida del viejo Baracus transcurre con total normalidad. Bueno, eso era cierto hasta hace un par de semanas atrás, cuando el último de los negros mohicanos empacó sus valijas y se dirigió a latitudes más cálidas. Según la prensa local un escándalo relacionado con sus métodos de inseminación artificial sería la causa. Algunas parejas se preocuparon un poco por el alto porcentaje de bebés negros con mohawks que han nacido durante los 3 años que el Dr. Baracus ha estado practicando, especialmente considerando que no hay negros en todo el pueblo. En cambio la oficina del sheriff tiene otra hipótesis. Según ellos la renuencia de Mr T a ser llamado Dr. T no es sin fundamento, ya que alegan no haber encontrado documento alguno que demuestre sus estudios de medicina en ningún lugar. Es más, afirman que ni siquiera completó sus estudios secundarios y aún están en duda con respecto a los primarios. Una tercera teoría se origina en la propia residencia T, donde una despechada Kirstie Alley dice que su cónyuge la habría estafado. Luego de haber apostado y perdido todo su dinero en un partido de los Globber Trotters, Mr T habría vendido todas sus propiedades a una secta neo-nazi de drogadictos que producen películas de pornografía infantil con animales. Cómo verán, la envidia ha carcomido los corazones de las personas debido a que no soportan la idea de que Mr T no sólo es el mejor actor de la historia, sino que muy probablemente es el nuevo mesías. Por eso hemos invertido tiempo y dinero investigando, hemos contratado a los mejores psíquicos que laburaban en “The Psiquic Network” y hemos traído desde Europa a los mejores divertingenieros para develar la verdad. El resultado era tan simple y tan obvio que ahora que lo pienso mejor se nos fue la mano con lo de los divertingenieros. Mr T está en estos momentos filmando en locación la que será conocida cómo la mejor película de la historia, Rocky VII. A pesar del secreto que ha rodeado a esta pieza de arte fílmico, nuestros mejores hackers han logrado encontrar algunos datos acerca de la atrapante trama. Corre el año 2015 y la Tierra se ve amenazado por una raza de extraterrestres pugilistas. Los invasores alienígenas retan a la Tierra en un torneo de boxeo donde el ganador vivirá y el perdedor será convertido en pollo frito. Ante tan inusual contienda los servicios del mejor boxeador del mundo, Rocky Balboa, son requeridos. Pero él necesitará la ayuda de sus antiguos enemigos. Kentucky Fried Chicken patrocinante oficial. Una coalición de campeones es creada, la componen Rocky, el hijo de Rocky (ahora convertido en boxeador profesional), Ivan Drako, nuestro gran héroe Mr T y finalmente el primer hombre que piso la Luna, Apolo Creed versión zombi. Sin mencionar al viejo entrenador de Rocky, Mickey, quien ahora es un robot con la personalidad del anciano cirrótico y los ayudara a superar sus diferencias y convertirse en un verdadero equipo. Si esta pequeña sinopsis no les hace mojar sus pantalones y darse cuenta de que Mr T es el único dios que vale la pena idolatrar, entonces son una manga de herejes de mierda y arderán en el infierno del gran T por mil años siendo sodomizados vilmente por el anti-Elvis (Michael J. Fox). CUALQUIER COMENTARIO SERÁ BIEN RECIBIDO, EXCEPTO COMO DIJE MÁS ARRIBA!

Y volverse rico en el intento!!! Bueno gente, esta vendría a ser la segunda parte de: me llevó un buen rato escribir este artículo/post/historia/algo raro, así que espero que les guste, cualquier cosa comenten o manden un MP ¡Hey! ¡Baboso! ¡escribir un libro de auto ayuda no me sirvió de nada; la fundación "Amigos unidos para que Paulo Coelho gane aún mas dinero que las absurdas cantidades que ya tiene" me demandó cuando saqué un libro! Tranquilo joven padawan. Primero: es probable que el formato de la auto ayuda este medio trillado. Y segundo: estoy cagando, así que retirate de mi oficina y hablamos luego. Okay… ¿Ahora? Si, ahora puedes pasar… ¡Que olor! Si. Nunca mezcles guiso de porotos con dulce de membrillo. ¿Así que te fue mal en el mundo de la literatura autoayudante? Bueno, es que ahora está de moda otro tipo de literatura y… ¿Podrías ponerte los pantalones por lo menos? No. El artista siempre tiene que estar cómodo. Como te decía, hoy en día, la moda es la fantasía medieval. ¿Fantasía medieval? ¿Qué es eso? ¿Por qué debería escribir algo sobre eso? La fantasía medieval es un género literario que ha existido desde que aún ni siquiera había Edad media, y que últimamente ha sido reflotado debido al exito de ciertas novelas. Básicamente son libros sobre caballeros, magos, monstruos, dragones, doncellas, elfos, inquisición, quema de brujas, monarquías... bueno; todo lo que tenga algo ligeramente del medioevo. ¡Nadie se espera a la inquisición española en un libro de fantasía medieval! Aunque puede venir bien para darle una buena vuelta de tuerca, nunca se sabe. Lamentablemente Tolkien escribió todo lo humanamente posible acerca de criaturas fantásticas, incluso los rituales de apareamiento de los Uruk-Hai, y todo libro de fantasía medieval va a ser necesariamente un refrito de "El señor de los anillos", y malo aparte. Pero entonces… Bueno, la cosa es, que la gente es muy fácilmente engañable. Basta con cambiar un par de nombres aquí y allá, y listo. Aparte, no olvides, existen una serie de personas que juegan rol . Algunos de ellos tienen imaginación, pero otros tienen que necesariamente copiar historias de libros. Y luego de un tiempo aburre copiar la muerte de Gandalf en Moria, o la batalla de Helm. Así que acuden a libros baratos hechos por autores desesperados. ¿Eragon? Si, claro. ¡Hay que inventar una raza totalmente nueva! Y eh... pueden ser unos... eh... ¿Enanos? ehrm... ¿punks? ¡Y con tatuajes celtas! Si, y llamemoslos... ¿mûmbradïngürband"rleng? Wow! Huelo una novela de FM! No, en realidad estás oliendo el contraataque del guiso con dulce de membrillo. Pero sí te puedo decir que veo mucho dinero en el horizonte. Genial! Ehh… ¿antes de empezar puedo vomitar? No, maricón. Empecemos. Un libro de fantasía medieval sigue ciertas reglas: Primera regla: el bipolarismo moral radical No existen los matices en las novelas de fantasía medieval. O uno es absurdamente bueno, noble y buen amigo; o se es un ser despreciable, ruin y con feo olor. No hay ambigüedades morales, no hay dudas acercas de los medios que llevan a un fin. No hay políticos. El bueno siempre lleva a cabo obras de elevado valor moral (el hecho de pasar a cuchillo a miles de orcos no hace que el bueno sea un genocida. Aunque esos orcos tuvieran hijos que alimentar) y el malo siempre realiza los peores actos de traición, saqueo, masacre y violencia; aunque de hecho no sirva a sus planes. Para conquistar un poblado insignificante va a prender fuego todas las cosechas y matar a todo el ganado, aunque hubiera podido servir para alimentar a sus súbditos. Así de jodidos son. No hay que dejarse engañar por el trono y la sonrisa benevolente. Es un opresor de su pueblo y está loco. El hecho de que tenga un trono bajo la luna y ni siquiera un toldito por si llueve nos indica que está chapita. Por otro lado, y aunque el bueno realice acciones de dudosa conveniencia estratégica, nunca le va a salir el tiro por la culata. En el mundo real, un bienhechor por lo general termina hundido en la miseria; mientras que el despiadado y maquiavélico ser triunfa. Bueno, al menos en la fantasía medieval el bueno tiene su venganza. Segunda regla: La existencia de la quimera mágica No importa que el bando de los buenos sea avasallado por un millón, contra uno. En el momento de la derrota mas horrorosa y humillante; y la posible violación anal consecuente, el bueno va a usar alguna capa, anillo, espada o vibrador mágico que haga que todo dé un giro de 180º. ¿Por qué no lo usó antes? Pues probablemente porque como buena persona que es no quería tener una ventaja injusta (ver primera regla), que quería sufrir mucho y ver morir a muchos amigos antes de derrotar al malo. Será del Opus Dei supongo. El objeto mágico en cuestión. En este caso parece ser alguna especia de papa mágica. Y con ella está resucitando a sus compañeros caídos, aunque no se los ve muy contentos. Bueno, yo también estaría bastante iracundo si me sacan del eterno reposo con una papa. Si fuera un anillo, vaya y pase ¿pero una papa? Tercera regla: el cambio abrupto de posiciones anímicas Debe de tener algo que ver con el tema de la redención supongo. El más cagón de todos, el que se esconde en todas las batallas, el que por su culpa fallecieron millones de cachorritos y que además no es rubio ni de ojos celestes (Si, todos los escritores de fantasía medieval tienen algun problema de racismo incipiente, supremacía de la raza aria o alguna de esas idioteces nazi), ese mismo, en el peor momento, va a salvar a todos sus compañeros. Por lo menos los que quedan luego de viajar con el cobarde. Claro está, que si hubieran largado al cobarde a la calle desde el primer momento no se verían en ese brete. Bueno, al menos los nerds que lean el libro se van a poder identificar con el cobarde y sentir que sus atribuladas vidas tienen sentido. NO LO TIENEN. ¿Terminaste? El olor en este baño es insoportable… No, no terminé. Y no seas insolente o vas a tener que limpiar el baño luego. En toda novela de fantasía medieval, hay alguna especie de pueblo que ama las artes, la música y la comida. Quizá los conozcas como "hippies" (¿Suena horriblemente parecido a "Hobbit" verdad? ¿Por qué será?). Siempre hay uno de esos pueblos que brindan sabiduría y montos de comicidad a la horrible aventura descrita en tu libro. Además, el malo va a estar personificado por lo que mas odias. Si es el comunismo, tu "malo" va a ser un GRAN OJO ROJO, que vive en una tierra OSCURA Y HELADA y comanda hordas de hombres DE FACCIONES ESLÁVICAS/ASIÁTICAS. De ninguna manera los orcos son una metáfora para los soviéticos. Los escritores de fantasía medieval no ponen mensajes políticos subliminales en sus obras. Nunca. Y no, Tolkien nunca fue simpatizante de Franco tampoco. Si eres un tipo con poca suerte con las mujeres la "villana" va a ser una HORRIBLE BRUJA FRÍGIDA. Si en cambio eres una divorciada sin un mango, el "rival" va a ser UN TIPO HORRIBLE QUE SE JUNTA CON SUS AMIGOTES Y QUE NO PUEDE CON UN NIÑO. Seguramente el muy hijo de puta no podía pagar la pensión alimenticia y tuviste que escribir tu novela barata en algún café de Londres. Canalla. Ah, no olvides de mechar algun idioma ininteligible para darle interés a tu historia y que parezca que realmente te quemaste el coco para escribir la basura que escribiste. Y una vez terminado el libro… ¿qué hago? De nuevo, el marketing lo es todo. Busca gente insegura y cuyas vidas sean realmente monótonas. Así te aseguras de conseguir "seguidores de culto" que se van a comprar remeras y van a citar frases de tu libro como si fueran las enseñanzas de Buda. Págale a algunos vagabundos para que a la presentación de tu libro vayan disfrazados. Cuanto más ridículo el disfraz, mejor. Acude a foros, fotologs y demases para panfletear como el "nuevo libro de Menecucho es el mejor del género y que hace que Harry Potter parezca el manual de magia del Mago Ariel Jr." Espera… La última vez que escribí un libro terminé en bancarrota ¿Cómo sé que voy a triunfar esta vez? Porque la fantasía medieval está de moda. Basta con ir a cualquier librería y ver los títulos. Si, exacto, todos son de basura de fantasía medieval o en su defecto, libros que tratan de ellos. Fenómeno "spinoff" que le dicen. Aunque quizá el mayor éxito de los libros de fantasía medieval radica en que describen un mundo fantástico de enormes proezas, donde cualquiera puede ser un héroe con un poco de imaginación. Y en el mundo actual, lo más parecido a un acto heroico es dejarle el asiento del bondi a una vieja que de cualquier modo me va a mirar mal y ni gracias va a decir. En un lugar de Oriandör, de cuyo nombre no quiero acordarme básicamente porque es un nombre con raíces de diecisiete razas distintas y para pronunciarlo hay que poseer tres laringes distintas, vivía un hobbit, de esos de pies lanudos...

¡Y VOLVERTE RICO EN EL INTENTO! Buenos días Taringueros! Les dejo este post creado por mi (Así que no pidan fuente ), espero que disfruten leyendo, como yo disfruté escribiendolo!. Y acá les va el grueso, lean atentamente compañeros, ya que la manera de llenar sus bolsillos de dinero, está a uno paso! Hay maneras y maneras de hacer dinero. Vaciar un banco y dejar los ahorros de miles de personas en las Islas caimán; hacerle una demanda al estado; tener un monopolio de barcos que cruzan el Río de la Plata. También se puede estudiar alguna carrera, pero… Pfff, cuestan trabajo. Sin embargo hay algo que no falla, y eso es escribir un libro. Un libro de auto-ayuda para ser precisos. Goliat III tiene veinte libros publicados y su éxito continúa en aumento. ¿Por qué un libro de auto-ayuda? Sencillo. En el mundo existen millones de personas lo suficientemente estúpidas para creer que la felicidad está en unos párrafos, esta es la gente que no conoce las drogas. Además, cualquiera puede escribir uno de estos libros. ¿Cualquiera puede? ¿No se tiene que ser exitoso para poder demostrar a los demás tu éxito a través de una serie de reglas? Si, cualquiera puede. Lo puede hacer tu vecina del piso de arriba, esa que vive con cuatro gatos y ocasionalmente la va a visitar la emergencia móvil; lo puede escribir tu vecino de abajo, ese que vive con la madre aunque tiene cincuenta y solo usa remeras que dicen “Yo amo Punta Colorada” o “Yo paso mis veranos en Punta del Este”. Inclusive TÚ puedes hacerlo. Y no, no se precisa haber tenido éxito en ningún área de tu vida. Pero ya hablaremos de eso después. ¡Genial! Ya siento que mi vida tiene sentido, ¿Cómo debo hacer para escribir un libro de auto-ayuda? Hay tres reglas fundamentales a la hora de escribir tu libro de auto-ayuda. Veámoslas. Primera regla fundamental: Nunca digas el secreto de la felicidad. Podrá sonar raro, dado que la premisa básica es demostrar que la felicidad es posible. Bueno, seamos realistas… la felicidad es imposible. Sin embargo, con mucho dinero se puede sobrellevar la infelicidad. Recuerda: el dinero compra amigos y seduce a los miembros del sexo opuesto. O del propio sexo; el dinero no es homofóbico. Es importante nunca revelar el secreto de la felicidad o los pasos que se deben de seguir para llevar una vida más alegre. Esto nos permitirá escribir más libros con la promesa del secreto, y así podremos conseguir mayores beneficios. A lo sumo repetiremos frases clichés con algún tipo de vuelta para que nadie se de cuenta que el consejo que estamos dando es el más obvio de la tierra. “Tener muchos amigos trae felicidad”. Si, claro, y gasté 400 mangos en un libro para leer eso. Mucho mejor es poner “La vida me ha brindado sabiduría, y tras años de búsqueda espiritual y meditación, he llegado a la conclusión de que poseer personas afines a nuestros gustos y que no se enojan cuando les decimos que su pareja es un carlanco, es quizá la aproximación más certera al verdadero estado de plusvalía psicosocial y afectivo”. Como verás, usar palabras complicadas ayuda, ya que confunden al lector y lo distraen de la realidad: que la frase está totalmente gastada y es absolutamente obvia. En ninguna de las 784 páginas de su libro, Mark comete el error de revelar el secreto. Aprendan de su ejemplo. Lovecraft solo pudo dedicarse a su sueño de escribir ficción luego de tener éxito con los manuales de autoayuda. Segunda regla fundamental: Usar ejemplos de la vida real Cuando digo “ejemplos”, quiero decir “anécdotas cargadas de sentimentalismo barato digno de telenovela venezolana” y cuando digo “de la vida real”, quiero decir “invenciones del autor sobre personas que el lector nunca en su vida podrá comprobar si existen o no”. Esto es una buena manera de rellenar, aparte de darnos una pseudo-validez y de hacer parecer que la basura que escribimos sirve para algo. Estos “ejemplos” siguen siempre el mismo modelo: - Persona absolutamente en la hoja a punto de suicidarse - Persona del ítem anterior sigue nuestros consejos para la felicidad - Persona acabada vence sus miedos, sus dudas y su diabetes y triunfan en el mundo en todo nivel. Veamos un ejemplo: Brunilda Pena vivía una vida miserable. Su esposo la había abandonado por un villero que conoció en algún tugurio infecto de la ciudad vieja. Su hijo se había postulado como candidato al partido colorado, y su hija de 2 meses falleció del síndrome letal de Burgenstgeiner Cuajadeliard miotrópico agudo de esternocleidomastoideo. Fue en este calamitoso estado que vino a pedirme ayuda. Hoy en día, y gracias a su perseverancia, ha triunfado y ahora es feliz. Su esposo vive de nuevo con ella y con el villero, que habían adoptado una niña así que Brunilda no extraña más a su hijita. Su hijo sigue siendo parte del partido colorado, pero Brunilda se siente optimista. Sencillo. Incluso puedes usar el Antes y Después. Como en el conocido caso de esta figura política. Tercera regla fundamental: Nada de lo que se diga en el libro servirá de nada si el lector no cambia su vida radicalmente. Es muy probable que si el lector cambia su vida radicalmente, no precise nuestro libro. Pero la gente no cambia, cambiar cansa mucho; así que compran nuestro libro para que le diga como cambiar. Respecto a lo que dijimos en la regla uno, no vamos a dar ningún concepto novedoso, así que es muy probable que el lector sigua siendo un perdedor. Aquí es que entra el concepto de la tercera regla. Al advertir al lector que todo corre por cuenta propia, nos lavamos las manos; aunque hayan comprado nuestro libro para no tener que hacer las cosas por su cuenta. Este concepto se conoce como “Teorema de la doble negación Bucaykica”. ¡Wow! ¡Casi no me duermo mientras dijiste esas idioteces! ¿Eso es todo? No. El autor debe de dejar bien claro que el nunca fue, es, o será un acabado. En nuestro libro siempre dejaremos bien en claro que somos felices, sabios y podemos mantener relaciones sexuales por más de 4 horas. Cualquier referencia a nuestra biografía debe ser retocada para que atraiga al lector y piense que somos alguna especie de gurú intergaláctico. Agregar títulos importantes (aunque no siempre reales) eleva aún más nuestro status. Por ejemplo: Mi nombre es Sir Juan Carlos Pedregullo. Desde pequeño quise ayudar a las personas menos felices, ya que consideraba que mi vida era la definición de felicidad. Con el correr de los años me volví aún mas feliz y conseguí mi Bachillerato en las ciencias de la humanodepresión conjuntiva personal, con un máster en felicidad y vitalidad psicopedagógica; de la prestigiosa Universidad Cualapamita de Guatemala. Fue en esta época que descubrí mi verdadera vocación: Hacer feliz al resto del mundo. Los gurúes benevolentes qué quieren brindarle ayuda a otros tienen éxito en cuatro de cada cinco casos. ¡Ya he escrito mi libro! ¿Ahora qué? Hmm… eso fue rápido. Parece que tenemos un Paulo Coehlo en potencia. Bien, el marketing lo es todo. Llama a programas de la mañana de la televisión abierta y presentate como autor de varios Best-Seller en el rubro de la auto-ayuda. Los programas de la mañana usan cualquier cosa para llenar espacio, y como todos los que los ven están muy dormidos para darse cuenta de nada, tu libro es perfecto. La apariencia es fundamental. Usa lentes y barba en candado, o perilla si eres hombre; pelo corto si eres mujer. Da un aire intelectual. Pregunta si es posible que en la edición te agreguen un halo por encima de la cabeza. Un halo y mejillas sonrosadas. Eso es lindo. Cuando hables, muestra tu libro siempre que tengas oportunidad. Cuando esté hablando el conductor, levanta el libro por sobre su hombro, cuando se acabe tu entrevista, parate al lado de la cámara y cada tanto muestra tu libro. No me gustan las cámaras ¿qué hago? La internet es tu aliada. Crea una página que tenga muchas frases filosóficas y fotos de cosas lindas; como atardeceres, cachorritos y Scarlet Johansson. Crea un foro y muchas cuentas para poder postear bajo diferentes seudónimos sobre lo increíble que es tu libro y cómo te ha cambiado al vida. Haz eso en muchos foros . Y en fotologs. Las personas que tienen fotologs tienden a ser inestables y se sacan muchas fotos frente al espejo. Crea una página en Wikipedia sobre ti y de todos tus logros académicos y sociales. Inventa y mucho, no te canses de repetir lo geniales que son tus libros y de las millones de copias que ha vendido. No importa que solo tengas un libro, o ninguno. Los usuarios de Wikipedia son liceales que se acordaron que al otro día tenían que hablar sobre la reproducción de células procariotas; no les va a importar mucho la verdad. Ya que estás, agrega en la página de células procariotas, un link a tus páginas. Utiliza muchas fuentes, como para demostrar que lo que pones es verdad. Nadie lee las fuentes, pero por las dudas, enlaza a páginas en alemán. ¡Siento que voy rumbo al éxito! ¿Hay algo más que deba saber? Si. Pon en tu libro que parte de las ganancias están destinadas a obras benéficas. Tómate la libertad de inventar, ¡pero que suenen a obras comprometidas con causas fundamentales! Por ejemplo, la fundación Pompa Borges para la preservación del tatú mulita, o sino el centro de ayuda para niños afectados psicológicamente con el descubrimiento de que Papá Noel son los padres. Ahora ve, hazte rico. Y recuerda de enviarme algún dinerillo. Cualquier monedita sirve. Finalizamos con este breve esquema a prueba de tontos, para aclarar dudas Avisen si les gustó, que ya tengo ideas para una segunda parte! Comenten lindo!

Bueno Taringueros, les dejo un artículo que me llevo bastante tiempo hacer, espero que les guste carajo! El titulo lo quema todo. Son temas bastante trillados y de los cuales se ha hablado mucho pero más que nada se han dicho pelotudeces por parte de fundamentalistas yankees, religiosos ortodoxos y algún que otro sub-grupo urbano reprimido sexualmente. ¿Con qué joden siempre? Básicamente con que los medios (entre ellos los videojuegos) cada vez son más: A- Sexualmente explícitos B- Violentos y sangrientos C- Contienen referencias innecesarias hacia tu vieja No voy a usar estadísticas, ni gráficas, ni nada de la índole para refutar los comentarios formulados por estos licenciados en tranca-bolismo. Simplemente voy a exponer mi caso basado en experiencia personal y en comentarios recolectados por el mágico mundo de Internet. Vale acotar que todo este posteo estará más bien volcado al departamento de videojuegos. Como gamer nacido en paralelo con el primer Nintendo, mi tendencia por defender las ‘cajitas mágicas de entretenimiento’ es bastante obvia. Sexo Ahora que capte la atención de todos… (Nota personal: no volver a hacer chistes re-gastados como este para la próxima) ¿Por qué rompen las bolas con este tema tanto? Los medios contienen cada vez más sexo dicen. OK… pero… ¿Alguien alguna vez vio las basuras que son, por ejemplo, las películas porno que pasaban en el I-sat? Digo… a los 12-14 capaz te parecen RE-zarpadas porque recién estás en el umbral de la puerta de tu sexualidad, y por qué no, del vasto mundo de la pornografía. Si las veo ahora, teniendo 20 años, me parecen comedias de baja categoría si se quiere. Dudo que alguno se haya molestado en contratar un guionista para variar la trama del ‘Limpiador de la piscina que esta salado y la dueña de casa que está que se parte y debido a estar un año divorciada está re cachonda’. Con decir que en mis últimos años de liceo veía estas películas en la casa de un amiga cuando estábamos re embolados porque no había nada más en la tele y llorábamos de la risa de los intentos de diálogo y de paso de las infaltables escenas de sexo donde el flaco esta acostado y la flaca sobre él pero a la altura del ombligo o estomago, imposibilitando así toda potencial imagen mental de una interacción sexual real. Esas eran las ‘SALADAS’ en su momento. Después estaban las otras que como bien dijo el comediante gringo Pablo Francisco ‘parece que estuvieran moviendo muebles’. Tomas de ‘torso para arriba’ con, en el peor de los casos, la flaca mostrando las lolas y chau. ¡Son graciosísimas! ‘lo quieres ahí, nena’ ‘oh sí, Tito, oh sí’ *boom* y dejarón el sofá en el living después de cargarlo durante un terremoto (eso explica el movimiento pélvico) desde el cuarto. ¿A estas películas le tienen miedo los fundamentalistas? Puedo entender un cierto temor por la facilidad de acceder a contenido sexual via Internet… cualquier persona que haya buscado cracks o serials para algún programa se ve enfrentado a 5 millones de pop-ups horribles con ofertas y cosas raras con minas semi-en-bolas (o cuando quieren censurar, que se pegan como un ‘brillo místico’ en las zonas erógenas de la mina originalmente en bolas y de gambas abiertas). Ahí estoy, en cierto grado, con ese temor de que ‘nuestros menores vean pornografía’. Pero razonemos algo: Si el pibe puede buscar cracks y serials para algún programa tiene a lo menos 6 u 8 años de edad. Si le salta un pop-up con estas minas el pibe seguro lo cierra enseguida sin dudarlo, está en esa edad que ‘las nenas son malas’(capaz era antes o algo así pero me acuerdo que rondaba esas edades). La otra es que la cierra porque directamente no le hace ningún efecto todavía ese tipo de imágenes. De llegar a interesarse por el contenido de la oferta ¿qué puede pasar? Básicamente lo mismo que hacía tu viejo si veía la escena de Marylin Monroe bajo el ventilador, o tu hermano mayor cuando le robaba las Playboy a tu viejo. O tu abuelo cuando veía una pantorrilla. Entonces, si al pibe lo bombardean con pornografía desde chiquito, y si por casualidad se mete inocentemente a ver de que se trata porque… que se yo… la mina que salía le recordaba a una actriz, la vieja o una modelo (porque las compañeritas de clase la verdad que están lejos de parecerse a algo así todavía). ¿ÉSE es el peor de los casos quizás? Y bueno, mamá y papá deberán salir con alguna zamba mejor que la de ‘la cigüeña’ o payar sobre que hacían esas dos personas en bolas juntas… o directamente adelantar unos cuantos años La Charla. Las probabilidades de que pase esto son… casi nulas… agreguémosle la probabilidad de que una vez visualizado el contenido el niño le pregunte a algún familiar sobre lo presenciado: ¡-1 con fritas! Seguramente el pibe le comente a sus compañeritos de clase y queda como ‘el adelantado’. La contra es que la gran mayoría de lo que te muestran en Internet es basura. Basura en el sentido que… no es NORMAL… hay bizarreadas saladas de las cuales se han comentado en la red y que hasta se han considerado incluso como bromas de mal gusto. ‘Sí, sí, yo te prometo que tengo más de 18’ *clic* ‘Bienvenido a Chinas con máscaras de Power Rangers montadas en torito mecánico en bolas’ Ruego por no ver algo así en el futuro. Pasando al departamento de jueguitos de video. Solo un juego ha causado controversia importante en este departamento. La mismísima cornuda number one del mundo, Hillary Clinton, fue la que inicio la campaña para que la junta de censura de videojuegos cambiara la censura del juego GTA: San Andreas a ‘Solo Adultos’ ya que se había descubierto un contenido el cual, originalmente inaccesible dentro del juego, podía quedar disponible a través de un patch para la versión de PC. El tema en cuestión era un mini-juego denominado ‘hot coffee’… que básicamente te permitía empomarte a tu ‘novia virtual’ en el juego. Quien lo hubiera dicho… dentro de las mágicas posibilidades del vasto mundo del Internet los chicos elegirían ver a dos macacos hechos por polígonos teniendo sexo. No solo eso, sino que ambos personajes se quedan completamente vestidos, ergo, no es sexo sino más bien dry-fucking poligonal… Oh si, no hay nada que me excite más que ver esa expresión de placer que más bien parece la mueca constante de la cara de Binky el payaso. La censura ‘Solo Adultos’ no ha sido recibida por NINGÚN juego desde que existe la ESRB (Entertainment Software Rating Board). Que lástima. En los oscuros confines de la década de los 80s existieron un par de jueguitos para la querida consola Atari y Nintendo que dejarían callado a más de algun tarado que putea porque hay sexo por todas partes. Saluden a Burning Desire Deduzcan lo que puedan de estas imágenes. No se si el hombre fucsia de la primer imagen esta colgando de su columna vertebral y su amigo diseccionado gotea ‘fucsieses’. Mucho menos me interesa saber que es el condenado píxel turquesa flotante. También a Beat ‘Em & Eat ‘Em Nótese el píxel representativo de vello púbico en las gemelas. El ‘fantasma que flota sobre el edificio’ parecería ser un tipo con su amigo colgando en realidad. No solo porno sino que también racista Cluster’s Revenge Un tubérculo de píxeles con forma de vaquero intercambia bits con otro tumulto de píxeles con forma de jarrón denominado Pocahontas ¿Donde estaba la ESRB en ese entonces? No había nacido… seguramente es algún hijo ilegitimo del vaquero ese después de habérsela dado a quién sabe cuanta india. Ese vaquero pixeleado, nunca cambia… ¿Evidencia suficiente para que los rompe-bolas que hablan de mucho sexo en los medios en estos días se dejen de joder? A mi me parece que sí. ¿La tele? Demostrado, lo pasan en horarios de noche que para cuando los niños llegan a verlas ya no son tan niños por lo que se puede decir que ‘les entretiene’ más que a nosotros. Aparte, las que pasan no son para nada ‘fuertes’ dentro de todo. Requiere una gran cuota de imaginación para deducir que carajo esta pasando en las zonas ‘fuera de cámara’ y no son levemente más subidas de tono que una escena de sexo de una película común y corriente que verías en el cine. ¿Internet? Como pasa en todos lados: si buscás, encontrás. Si buscaste es porque te interesa, ergo, no sos ‘victima’ del tema… cosa que parece que los fundamentalistas no tiene claro del todo todavía. Los que vieron contenido pornográfico lo hicieron 99,9% porque quisieron… así que no jodan que son mentes inocentes las expuestas. Aparte que son bastantes hipócritas ya que de seguro más de alguno de estos salames sintieron algo raro en los pantalones cuando veían caminar a Pampita en los desfiles de Giordano. No podes negar el hecho que una mujer atractiva te atraiga, mucho más si luce su material natural (hay formas y formas, claro está). A ellos quizás ya porque son viejos y seniles y el Viagra ya no les funciona se ponen a joder con estas cosas. Algunos se compran autos de lujo, otros se consiguen minitas fáciles mucho menores que ellos, otros simplemente viven felices en la familia que armaron, pero nunca faltan los que no hicieron ninguna de las anteriores y vienen a molestar al resto. Dejános ser, me niego a que una manga de vejetes decida que debo ver y que no. Libre albedrío, loco. Especialmente en Estados Unidos que viven jodiendo con los derechos de Libertad Expresión, etcétera y son uno de los países con más censuras para todo. ¿Video Juegos? Desde la época del Super Nintendo que existe la ESRB, me acuerdo porque me extrañaba que saliera un logito en blanco y negro que dijera ‘Suitable for All Ages’, en mi caja de Donkey Kong Country. En este lado del ecuador creo que nunca nadie le dio bola a esas cosas. Aparte, para que carajo tenés la censura ‘Adults Only’ si OBVIAMENTE ningún juego hecho por una compañía importante va a publicar un juego con contenido solo para adultos ya que, a pesar de que somos varios los mayores de 18 que todavía jugamos juegos de video, no es un mercado muy viable dentro de poco porque entre que los juegos de PS2 se copian y Nintendo ni en pedo lo agrega a su repertorio, los tipos se quedan sin un mango. Solo compañías underground sacarían material de esa índole y lo venderían de forma independiente, esquivando a la ESRB. Sobra decir que GTA: San Andreas, por muy ‘adulto’ que sea, seguro sacó el mini-juego en cuestión, dejándolo escondido para quién jugara así no más porque, como en todos lados, se les caía un huevo sacarlo de raíz. Lo sacaron para evitar la censura adulta, disminuyendo exponencialmente sus ventas. No fue de malos, y si lo fue los aplaudo por que sería restregarles en la cara a la junta de censura que son una manga de giles y que si GTA: SA pudo, muchos otros juegos lo pueden haber hecho antes y ni se percataron. Violencia, ira y descontrol Y jodían con casos de violencia entre niños por culpa de los juegos. Otro clásico, como el Duke Nukem (quien fue exonerado de ser mencionado en la parte anterior porque senos pixeleados no excitan a nadie), también nos presentó un mundo maravilloso de armas y bichos extraños que debían morir simplemente porque estaban en la visión de tubo de nuestro personaje. Varios ya conocen la historia de cómo conocí este juego. Para aquellos que no la conocen aquí les va: Definitivamente debería haber mas curas en la religión cristiana como él. Mejor dicho... en TODAS las religiones. A varias corrientes les vendría bien un sopapo en la nuca para avivarlos. ‘Porque nuestros hijos pertenecen a una generación de excesiva violencia!’ … ¿Y su generación no? Si, puede ser que ligaron el lapso ‘tranqui’ de la historia... porque la generación de ustedes no era violenta, no. Porque vivían sedados con acido!! POR ESO!! Hasta que les cortaron el mambo a las drogas y los junkies se volvieron violentos. Pero no hubo nada muy gordo por culpa de videojuegos, no? La tele te mostraba al pinta que limpió a la novia porque se calentó con ella, no porque Koopa lo mató en la última pantalla del Mario. O al flaco que se cortó las venas porque lo jodían mucho en la escuela, no porque M.Bison le noqueó a su Ryu. Hasta que vino el tema de Columbine. Ah sí, todos nos acordamos el documental de Michael Moore, Bowling For Columbine. Los pibitos entraron a su liceo con rifles de asalto y cagaron a tiros a sus compañeros. Divina historia si… y tenía que quedar registrado que se castigaban con jueguitos de disparos, no? Gracias nuestros queridos ‘medios de difusión’ se llego a la conclusión que si jugás videojuegos violentos y escuchas Marylin Manson vas a patear la puerta de tu liceo y llenar de plomo a tus compañeritos. “Oh Dios! Agarremos este caso aislado de violencia randomica y explotémoslo hasta provocar que algún grupo fundamentalista desee sacar todos los juegos violentos del mercado… y de paso que algún gordito barbudo haga un documental al respecto” Gracias dogor por dejar en claro en tu documental que no es la culpa de los videojuegos ni del tío Marylin… cuando ya se está jodido del bocho… no hay a que culpar. Agarremos los casos más generales de la violencia que nos presentaba ese documental, ¿y por qué no?, la de los medios de aquí. ¿No notan algo en común entre todos estos actos? ¡NO ESO NO! YA SABEMOS QUE EN EEUU SIEMPRE SE LE HECHA LA CULPA A UN NEGRO… me refiero a algo un cachito mas grosso y que les caga toda la teoría a estos tipos que están en contra de los videojuegos violentos. Es horrible pero cierto… vieron la clase social a la que se limitan los actos violentos causados por jóvenes en su gran mayoría? Ups! Quemé todo! Bueno, los que dijeron ‘son negros!’ en la pregunta anterior seguro están diciendo ‘hasta cierto punto tenía razón entonces!... no jodas!’… bueno… capaz que sí… ¡pero no es el punto! Ahora,¿ por qué ocurre esto en las clases más bien bajas? Mi teoría: aparte de vivir en un ambiente denso de por sí, no tienen algo violento con lo cual descargar un poco de tensión, o directamente, para entretenerse. Todos sabemos lo que pasa cuando viene el embole. Uno hace las idioteces más grandes de la historia cuando está embolado. Sumale el ambiente pesado que hay en esas zonas y no te queda otra que subirte al carro y entrar a hacer cagadas. En el mejor de los casos, el saladito del barrio tendrá un Family o como mucho un PSX, pero, por lo menos acá, hay una tendencia estúpida para mi gusto que es la de comprar ya sea un PSX o un PS2 solo para poder jugar ‘Winning Eleven’… IDIOTAS! Winning Eleven es igual a un FIFA con algún que otro chiche más! Que tanto se puede mejorar un juego de fútbol desde la época del PSX! (Fin de crítica a mentalidad uruguaya sumisa al fútbol). Entonces, si eras el saladito con alguna de esas consolas tenías algún medio para ventilar un poco tus frustraciones, pero sino te jodías. Ahora, mi propuesta comunista, feliz y reductora de violencia es: hacer las consolas de precios más accesibles! O por lo menos poner más cybers en los barrios jodidos! (pagados por el estado… así si le roban las cosas se cogen al estado y no a un particular). La gente necesita ventilar sus emociones entonces que aproveche la violencia descarrilada que ofrecen los juegos de video. Mirá que sirve… estoy refutando todo lo que dicen los fundamentalistas gringos. Mientras más violencia sea accesible a través de los juegos de video, menos violenta será la sociedad. ¿Pero que pasa con casos como Columbine? Se aplicaría otra metodología utópica mía. Una persona que se ve influenciada por un juego de video para hacer actos violentos no merece desenvolverse en la sociedad. Entonces, los videojuegos, a su vez, son una prueba para los individuos. Si tu violencia se canaliza solamente en los juegos entonces quiere decir que mi método funciona y que te podes manejar en un ambiente social sin agarrar una M-60 y bautizar gente con plomo entre sus ojos. Tampoco cómprenle a sus hijos juegos violentos a MUY temprana edad, sino se van a pensar que esta bien eso! Aunque rara vez los niños son violentos desde muy chiquitos, y si es que lo son, no es culpa de los medios, sino de el circulo mas cercano. Así que no me vengan a tirar abajo grandes títulos de violencia desgarradora. La próxima vez que un grupo anti-violencia venga a balbucear sobre los videojuegos regálenles un PS2 con el GTA: San Andreas y díganles que descarguen toda su violencia hacia los videojuegos (y más de alguna otra cosa reprimida que deben tener esos seres) con esa maravillosa caja de entretenimiento. Entonces, mis camaradas, alcen sus gamepads, mouses, teclados, etc y cantemos todos a coro por un mundo violento en nuestras pantallas pero no en nuestras vidas. Todos cantemos “1 - 2 – Ultraviolento!” ...... .... ... .. . Los medios contienen referencias innecesarias hacia tu vieja. Espero que les haya gustado!