mauro1486

A sus 47 años, Slash sigue de gira con su nuevo disco de duetos, Slash, y acaba de anunciar que creado una productora de cine, Slasher Film. Pero hay muchas más cosas que no sabes sobre el guitarrista. 1. El primer instrumento que toqué fue la batería. De niño toqué el tambor en una actuación de Navidad en el colegio, en mi pueblo, Stoke-on-Trent, Inglaterra. Tenía cinco años. 2. Estoy viendo Bob Esponja. 3. Soy un amante de los gatos. 4. Soy un ávido coleccionista de máquinas de petacos (pinball). 5. Me encanta construir Legos con mi hijo. 6. Tengo dulces y chocolate escondidos por toda mi casa. 7. Llevo cinco años limpio y sobrio. 8. He tenido tres paros cardiacos (que yo sepa). 9. Yo también soy un no fumador. Aunque soy adicto al café, cuanto más fuerte mejor. El de Cuba es mi favorito. 10. No tengo segundo nombre. 11. Tengo un desfibrilador interno en mi corazón. No tomes drogas y alcohol. ¡Soy la prueba viviente! 12. No como nada que salga del mar. 13 . Soy un piloto de carreras semi-profesional. 14. Soy un gran aficionado al cine. 15. He comenzado mi propia película de terror y he fundado una productora llamada Slasher Films. 16. Me negué a usar un ordenador hasta hace unos ocho años. 17. Cuando tenía 7 años, cambié mi nombre de Saúl a Mark, pero luego lo cambié de nuevo a Saúl. 18. Mi apodo es Slash porque siempre estaba corriendo (deslizándome). 19. Me acojona ver programas de cirugías. 20. Odio los reality shows. Pero me encanta los programas de cocina y los documentales. 21. No sé cocinar. 22. No soy judío. Soy mitad negro, mitad británico. Soy un orgulloso ciudadano de doble nacionalidad (americana y británica). 23. Uno de mis temas favoritos de mi disco es una canción que hice con Adam Levine [de Maroon 5] que se llama Gotten. 24. Tengo una anaconda llamada Sam como mascota. 25. Si no viviese en los EE UU me gustaría vivir en España. Aqui les dejo para que escuchen mi tema favorito de Slash como solista: link: http://www.youtube.com/watch?v=1JC0NJdfbsA

La gran batalla El conflicto que determinó en gran medida el futuro de las dos compañías (y el de las de otras muchas, ciertamente) fue el que se desarrolló en la década de los noventa. Como hemos podido ver, hasta el año 1989 nadie podía hacerle frente a Nintendo: tenían juegos brillantes, tenían una consola en la casa de cada niño americano, tenían personajes geniales… Pero, en este año, Sega decidió contraatacar poniendo toda la carne en el asador con una nueva consola. Una consola el doble de potente, extremadamente rápida y que dejaba a la NES a la altura del betún: llegaba la Sega Genesis (Sega Megadrive para los europeos). Tenían la fuerza. Ahora necesitaban hacerse ver, convencer al público de que necesitaban esa consola. ¿Cómo lo hicieron? Utilizaron una campaña híper agresiva contra Nintendo. Llegaron a la televisión y dijeron: “Hola, somos Sega. Tenemos una consola mil veces mejor que esa chapuza de Nintendo. En serio, la NES es muy inferior a nuestra Megadrive.”. Esta campaña tenía su propio eslogan: ‘Genesis does what Nintendon’t’. ¡Muerde el polvo, fontanero! Por supuesto, arrebatarle a Nintendo su público era bastante complicado. Así que Sega optó por agrandar el mercado, por buscar un nuevo público: Nintendo tenía a los niños de diez años, así que fueron a por sus hermanos mayores. Si los hermanos mayores decían que la Megadrive ‘era guay’ los hermanos pequeños querrían una Megadrive también. Por eso se armaron de juegos con celebridades del deporte, porque los deportes eran de gran interés adolescente, con nombres conocidos en sus cartuchos. Incluso sacaron un juego llamado ‘Michael Jackson’s Moonwalker’. Sega se respaldaba en celebridades mientras que Nintendo se mantenía en sus trece, usando como ‘celebridades’ a sus propios personajes: Mario, Link, Samus… Y eso era algo que Sega no podía evitar. Por eso, en 1991 apareció ‘Sonic theHedgehog’: más que un juego, un icono. El juego era tan bueno que merecía la pena comprar la consola solo por jugarlo. Pero, además, Sega trajo de vuelta sus grandes arcades a la consola. Y si Nintendo sabía hacer arcades, Sega no tenía nada que envidiarle, con títulos como ‘AlteredBeast’, por ejemplo. A estas alturas, la línea de acción Sega estaba clara: ‘Adolescente, somos para ti. Nintendo es para niños pequeños, vente a jugar a lo que de verdad mola’. Sega tenía los arcades a los que jugabas tras acabar las clases, tenía juegos de deportes, tenía a Sonic y tenía juegos más ‘intelectuales’ y profundos, juegos como ‘Populous’, ‘FantasyStar’, ‘Ecco the Dolphin’… En el año en el que llegó Sonic para arrasar con todo, Nintendo descubrió su nuevo movimiento: la SuperNintendo (SNES); y su propia campaña ‘El cerebro de la bestia‘. Lo que significaba un nuevo equilibrio y una nueva batalla por comenzar. Y gracias a esta batalla conocemos lo que para muchos (incluido yo) es la época dorada de los videojuegos. El cerebro de la bestia... ¡Rawrl! Primero comenzaron una batalla de precios, lo que hizo ambas consolas más asequibles para el público. Después de éso se desencadenó la lucha en los títulos: ¿que Nintendo tenía ‘Final Fight’?, pues Sega sacaba ‘Streets of Rage’; ¿’Final Fantasy’?, pues ‘Fantasy Star’. La SNES era ligeramente más potente, pero la Megadrive era más rápida. El equilibrio era muy notable y, poco a poco, se formaron comunidades que apoyaban una u otra consola, una u otra mascota. Sonic y Mario seguían produciendo juegos espectaculares, las revistas de videojuegos enfrentaban constantemente opiniones y nacía el término Fanboy. Mientras Sega sacaba juegos de notable cada pocos meses, Nintendo se centraba en sobresalientes anuales (como sigue haciendo, en cierta medida). De aquí salían estanterías llenas de juegazos. Pero si querías una estantería más grande debías tirar hacia la Megadrive. Es este momento, con Sega a la cabeza del mercado, el que deben recordar gran parte de los empresarios de la compañía y tirarse de los pelos. Sega cometió el terrible error que cometen muchas compañías: preocuparte por la consola y no por sus juegos. Empezaron añadiendo el periférico Sega CD, un desastre que añadía la posibilidad de leer CDs a la consola, con lo que se abría un nuevo soporte para los juegos (solo que, a excepción de ‘Sonic CD’, los juegos dejaban mucho que desear. Después, y de forma incomprensible, volvieron a los cartuchos con la 32X, que ampliaba la consola a los 32 bits, algo que Nintendo ni siquiera necesitó. Porque mientras Sega aseguraba estar en la vanguardia de la tecnología, ofreciendo el mejor sistema, Nintendo sacaba juegazos como ‘Donkey Kong Country’, en 16 bits, es decir, un jarro de agua fría para los vanguardistas. ¿Por qué gastarse ese dinero en complementos para una consola cuando los verdaderos juegazos están en los 16 bits de Nintendo? La compañía simplemente esperó a que Sega se autodestruyese mientras seguía sacando juegos a su ritmo. En 1994 aparece la Sega Saturn, volviendo al CD como soporte. Pero los problemas de sus dos núcleos de 32 bits (poco comunes para los desarrolladores) y la competencia que llegó desde Sony y Nintendo arrasó la consola. Nintendo ni siquiera necesitó los 32 bits, sino que pasó directamente a los 64 con la Nintendo 64, que se las tendría que ver con un nuevo competidor: la PlayStation, consola de Sony. ¿Ustedes que prefieren ,sega o nintendo?

1-Un gato tiene 32 músculos en cada oreja 2-Un cocodrilo no puede sacar su lengua. 3-Una libelula tiena una duración de su vida de tan solo 24 horas 4-Un pececito dorado tiene una memoria de solo 3 segundos 5-Un caracol puede dormir por 3 años. 6-Las mariposas saborean con sus pies. 7-Nuestros ojos son siempre del mismo tamaño desde el nacimiento pero nuestra nariz y orejas nunca dejan de crecer 8-Los tigres tienen la piel a rayas, no solo el pelo. 9-El maní es uno de los principales ingredientes de la dinamita. . 10-. El polvo que se ve en el resplandor de luz que entra por las ventanas, está compuesto en un 90% de células muertas de nuestro cuerpo.

Buenas a todos como estan en esta ocacion les cuento como engañe al que me quiso robar. Todo empeso cuando salia de la escuela hace un par de meses mas o menos cuando terminaban las clases... salia de la escuela luego de pagar la cuota mensual. Iba tranquilo a mi casa cuando al cruzar una calle veo un chavon (yo diria que tenia unos 20 años) con vestimenta tipico de negro ,wachiturro ,villero ,o como quieran llamarle, de argentina. Me lo cruce porque el iba en dirección opuesta a la mia. Luego de caminar una cuadra me doy cuenta que el tipo cambio su rumbo y me estaba siguiendo. Yo comence a caminar un poco mas rapido. Luego de un par de cuadras cuando mire disimuladamente hacia atrás el chavon también caminaba rápido y ami se me ocurrió ir un poco mas lento para que me rebase. Cuando el me paso me tranquilice un poco...pero la paz duro poco cuando el chavon me pregunto la tipica: Eh voh amigoh teneh hora?? Yo le dije que no tengo reloj ni celular(Mentira...yo tenia en la mochila un nokia 5230 y 110 pesos que me dieron de vuelto al pagar la escuela). El insistió y me dijo : Dale que yo se que teneh algo guachin! dame tooh! Yo le volvi a decir que no tenia nada y despues me dijo: Si tene no te haga el boludo guachin. mostrame lo que tenes en los bolsilloh! Me reviso y al ver que no tenia nada en los bolsillos me hiso sacar todo de mi mochila. Mientras sacaba algo el lo revisaba...yo saque un bolsito deportivo en el que guardaba mis toallas Para secar el sudor en fútbol. y vi que el tardaba en abrirlo para ver que habia adentro En ese momento de un manotazo agarro mi celu y la plata y la pongo de un movimiento rápido dentro de mi bóxer. Luego vi que el chavon recién había terminado de revisar el bolsito y ni se dio cuenta de lo que hice. Luego el tipo ve a lo lejos que 2 hombres (que son los que trabajan en el kiosco a 2 cuadras de mi casa) se dieron cuenta que me estaba afanando y venian a ver que pasaba. Entonces el tipo me dice: "Anda a caga guachin!" Y me pega un enpujon que me hace caer contra la vereda de cemento de una señora ,y salio corriendo nisiquiera vi por donde se fue el tipo porque por el golpe en la cabeza me quede un rato en el piso por el dolor) Despues llegaron los 2 hombres ,me levantaron del piso ,me ayudaron a juntar mis cosas y me acompañaron a mi casa. Cuando llegue a mi casa me puse a pensar y me di cuenta de que el celu y un poco de plata no valen mas que la vida....Si a ustedes les pasa esto obviamente denle lo que tienen, El tipo pudo tener un arma y me pudo haver matado...en ese momento me di cuenta de lo estupido que fui...pero bueno ya paso. Cuando les conte a mis viejos me dijeron lo mismo que pense :"MIRA SI TENIA UN ARMA Y TE MATABA PORQUE VOS NO LE QUISISTE DAR TU CELULAR" Pero es verdad ,Puse en riesgo mi vida... Pero bueno eso es todo Gracias por pasar

Que tal maquinolas? les voy a contar lo que me pasó hace una hora Yo estaba virgueando como un campeón cuando mi vieja me llama para que vea algo cierro poringa ,voy corriendo y me encuentro con esto (Como verán la paja me arruinó el pulso y tengo una letra de mierda ) Después de moverlo con un palito para que vuele o algo se cayó a la mierda. y claro ,anduvo de parranda toda la noche y amaneció perdido acá El perro se lo intentó morfar a lo bear grylls Pero la pecheó Después lo puse en un frasquito para verlo mas de cerca Acá el lince aparece en escena Yo tenia pensado liberarlo y que siga su vida...Pero el lince,como buen depredador , ya lo había marcado como su presa Ni rastros del pequeño chobi Que picardía Bueno hasta acá llegamos Gracias por pasar

Buenas tardes Troesmas Les cuento lo que me pasó cocinando hace una hora Como siempre estaba virgueando como un campeón Cuando me agarró un hambre tremendo ,y para colmo no había una mierda para morfar Así que saque las verduras y empecé a cocinarme algo Cuando empecé a pelar las papas noté algo en una Pero ya era tarde ,la había herido gravemente ...pero sentí una sensación de placer indescriptible Luego de puro morbo le corté el rostro Y herví sus restos Después me deshice de las evidencias Pero bueno ,me mandé tremendo guisacho papá Que picardía ,y yo sin cuerpo

Historia: El registro más antiguo de un círculo en un cultivo se encuentra en Inglaterra, en un folleto publicado el 22 de agosto de 1678, con el nombre de «The Mowing-Devil» (‘el diablo cosechador’), que muestra a un demonio cortando un gran círculo en el cultivo. El agricultor que dio testimonio para el artículo publicado aseguró haber visto al mismo Diablo segando el trigo, antes de pagar cierto salario que su segador exigía por su trabajo. El fenómeno actual comenzó en el año 1976, cuando aparecieron los primeros círculos en Winchester (Reino Unido), y los medios hicieron eco de la noticia. Estos primeros círculos eran simples, de apenas 9 o 10 metros de diámetro, pero con el paso de los años se volvieron más complejos y numerosos. Ya en los años ochenta el fenómeno se trasladó a otros países como Alemania, Nueva Zelanda, etc. Teoría de Procedencia paranormal: Muchas personas creen que estas formaciones son generadas por "entidades" ya sean de origen extraterrestre, divino o por medio de interacción con los pensamientos humanos. Según los seguidores de esta hipótesis, las pruebas de esta procedencia serían el mal funcionamiento de algunos aparatos eléctricos, brújulas, descargas de baterías, etc., y el complejo saber físico, astronómico y matemático que implican las figuras y la tecnología desconocida con la que están realizadas. Imagenes: