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Ouch, eso duele Deporte de machos? Machos haciendo deporte ¿Internet Explorer o Firefox? Solo tienes que mirar la botella de cerveza para saber cuál es tu puerta en el W.C Publicidad sobre el problema de hemorroides Sentada en la piscina Guerra de almohadas Ronald McDonald - Un verdadero traidor Algunas cosas no cambian en el matrimonio ¿El Dr Nick? Anuncio de Dove con Marge Simpson Levantese y corra! La casa de los Simpsons Aventon! Acariciando... La curiosidad de los niños Vamos! El suspenso me esta matando Esto fue todo espero q les guste...

1. Los pollos pueden vivir sin cabeza: Sí, o al menos sin buena parte de esta, como el famoso pollo Mike del que también se habla en el libro The World's Worst. 2. El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur a causa de la rotación terrestre: No, en realidad hay fuerzas mucho más poderosas en juego. 3. En el espacio no hay gravedad: No, en todas partes hay gravedad; otra cosa es que estés en caída libre. 4. Los humanos solo emplean el 10% de sus cerebros: Casi con toda certeza usamos más de un 10% del cerebro y esta afirmación probablemente tenga su origen en una mala cita o en una mala interpretación de ciertos trabajos científicos. 5. Comerse un panecillo con semillas de amapola actúa como un opiáceo: No, pero sí es cierto que puedes dar positivo en un control de drogas. 6. Un penique arrojado desde lo alto de un rascacielos puede matar a un peatón: No, la resistencia del aire le impide alcanzar una velocidad suficiente para eso. 7. Los adultos no desarrollan nuevas neuronas: No es cierto, aunque hasta hace no mucho se creía que sí lo era. 8. La sopa de pollo puede curar el resfriado común: No tanto como curar, pero ayuda. ¡Cuánto saben las madres! 9. El bostezo es «contagioso»: No se sabe si hay algo fisiológico que haga que lo sea, aunque empíricamente parece que sí lo es. 10. Los rayos nunca golpean dos veces en el mismo sitio: No sólo no es cierto, sino que los rayos tienen querencia por ciertos objetos como el Empire State. Tampoco es cierto que las ruedas del coche sirvan de aislante si un rayo cae en uno. 11. La boca de un perro está más limpia que la de un humano: En realidad es difícil de comparar por lo específicas que son las bacterias de cada especie, así que probablemente no sea correcto decir esto. 12. El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto: No, en realidad la piel se deshidrata levemente al morir, con lo que se contrae y es entonces cuando parece que crecen pelos y uñas. El libro Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers cuenta otras muchas cosas de lo que nos sucede cuando morimos. 13. Los gatos siempre caen de pie: Sí, si caen desde la altura suficiente. 14. Los hombres piensan en el sexo cada siete segundos: No hay forma de comprobarlo, pero en cualquier caso parece un poco exagerado. 15. Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos: Los científicos dicen que sí es cierto, sin embargo nuestros admirados Cazadores de Mitos también lo han investigado [YouTube, 9 min 54 seg]... y en cambio dicen que es mejor andar que correr. 16. La regla de los cinco segundos, que dice que cuando un alimento cae al suelo tarda cinco segundos en contaminarse... pues va a ser que no, que se contamina al momento. 17. Los animales pueden predecir los desastres naturales: No, como mucho pueden sentirlos venir antes gracias a sus sentidos normalmente más agudos que los nuestros, pero aún así muchos mueren como el que más en estos desastres, con lo que parecen ser tan buenos en esto de las predicciones como Rappel. 18. Las estaciones son causadas por la proximidad de la Tierra al sol: No, en realidad tienen que ver con la inclinación del eje de rotación de la Tierra. 19. La Gran Muralla china es la única construcción humana visible desde el espacio: No, en realidad no se ve, y de lo contrario también tendrían que verse muchas carreteras y autopistas que son más anchas. 20. Se tardan 7 años en digerir un chicle: No. Puede que tus jugos gástricos no lo digieran, pero en poco más de 24 horas habrá abandonado tu cuerpo, habitualmente por un orificio distinto al por el que entró. 21. La boca de un perro está más limpia que la de un humano. A pesar del hábito que tienen de lamer cosas que los humanos no se atreverían, los científicos nos venden a menudo que la boca de Fido es más estéril que la nuestra. Y lo cierto es que las bacterias orales son tan específicas a cada especie que no se puede decir que unas sean más limpias que otras, son simplemente diferentes. 22. El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto. Aunque parece que el cabello y las uñas siguen creciendo después de muerto, esto es simplemente una morbosa ilusión óptica en acción. Tras la muerte, el cuerpo de un humano se deshidrata severamente, lo cual retrae la piel lo bastante como para dejar expuesta una porción mayor de cabello y uñas. 23. Los gatos siempre caen de pie. Estudios científicos han demostrado que, cuando se les arroja desde la toda clase de altura, los gatos aterrizan elegantemente sobre sus patas. Estos resultados únicamente varían cuando se deja caer al gato, patas arriba, desde una altura inferior o igual a 30 centímetros. No te sugiero que lo intentes en casa con el gato del vecino. 24. Los hombres piensan en el sexo cada siete segundos. Los machos están programados para la reproducción, desde un punto de vista evolutivo, pero no existe ningún método científico que permita medir la extensión temporal que el deseo ocupa en nuestra vida diaria. Afortunadamente, para la productividad mundial en su conjunto, lo de los siete segundos parece ser una gran exageración, tal y como dirían los mejores investigadores. 25. Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos.Las ecuaciones matemáticas actuales empleadas para resolver esta popular cuestión han sugerido que es cierto, aunque no por las sencillas razones que podrías pensar. La complejidad de los cálculos incluye factorizaciones en el número de gotas de lluvia que golpean la cabeza del caminante contra las que golpean el pecho del corredor. 26. La regla de los cinco segundos. Tener una regla arbitraria para justificar el consumo de comida que cae al suelo dentro de cierto período de tiempo es conveniente, especialmente cuando dicha comida es un pastelito brownie. Desafortunadamente las pruebas (y la lógica) confirman que los gérmenes se adhieren a la mayor parte de las comidas en el momento en que entran en contacto. (Nota del T. Aquí más información sobre la regla de los 5 segundos). 27. Los animales pueden predecir los desastres naturales. No existen evidencias de que los animales posean un misterioso sexto sentido que les permita predecir desastres naturales. Su fino sentido del olfato, oído y agudizados instintos bastan por si solos para que se dispersen por las faldas de las colinas durante un huracán o un tsunami. E incluso así, los animales mueren muy a menudo a causa de los desastres naturales, de modo que si tienen una clase de sexto sentido, no les vale para mucho. 28. Las estaciones son causadas por la proximidad de la Tierra al sol. La distancia que separa a la Tierra del sol durante su órbita elíptica anual, en realidad tiene poco efecto sobre la temperatura. Lo que dicta el clima es el ángulo de inclinación de la Tierra (hacia el sol en verano desde el hemisferio norte, y lejos de él durante el invierno). 29. La Gran Muralla china es la única construcción humana visible desde el espacio. Existen algunas variaciones sobre este dicho folclórico, y todos son cuantificablemente falsos. Los astronautas pueden señalar la Gran Muralla desde órbitas terrestres bajas, junto a muchos otros puntos, como las pirámides de Gizeh e incluso las pistas de aterrizaje de algún aeropuerto. Pero desde la luna no se puede ver la Muralla. 30. Se tardan 7 años en digerir un chicle. A pesar de que a los ácidos estomacales les puede resultar un poco más difícil de digerir que las comidas orgánicas, los chicles no reciben ningún tratamiento especial por parte del sistema digestivo. Los doctores creen que este viejo cuento de nuestras señoras fue una invención destinada a evitar que los niños se tragasen esta sustancia gomosa.

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Lo que no debes tener en tu compu: Esta frase parece ser una de las reglas doradas de los usuarios que quieren tener todo en el ordenador. Y cuando hablamos de todo, realmente nos estamos refiriendo a "absolutamente todo". Instalaciones completas, enormes imágenes ISO, miles de archivos mp3, una docena de juegos de ocho gigabytes cada uno... como dijimos, "todo". Mejor vamos a dejarlo patentado en números: Diez mil archivos mp3 a un promedio de cuatro minutos de duración por mp 3 son... ¡casi 28 días de música sin parar! ¿Acaso se puede escuchar casi un mes de música sin parar? Suponemos que no, pero si a esto le sumamos que serían aproximadamente 40GB ocupados en algo que "nunca" podríamos llegar a hacer, las cosas suenan un poco más absurdas. De todas formas, más allá de que un usuario aprenda o no a mantener su sistema en una "dieta digital", el resto de la culpa cae en algunos programas. ¿Han visto el tamaño de algunos de estos monstruos? La instalación completa de las suites de Adobe Creative deberían ser declaradas ilegales. Lamentablemente, el código abierto no tiene todas las soluciones para estos casos, pero al ver que las opciones comerciales son tan... grandes, ¿que es lo que nos queda? Probablemente la mejor respuesta sea "compensar", y la dieta digital es clave para ello. Algunas de las cosas a evitar serían: 1) El Ares en dosis nocivas Sí, estoy hablándote a ti, que descargas mp3 a través del Ares como si no hubiera mañana. No, no tenemos nada en contra del Ares, porque es uno de los pocos programas p2p que realmente funciona bien y que no trae regalos de fondo. Sin embargo, ¿cuántas veces te has encontrado en la situación de que no puedes navegar? Muchas, ¿verdad? Y puede que no sepas a quién echarle la culpa, o pienses que ha entrado un virus pero... el icono del Ares sigue en la bandeja de sistema, ¿cierto? ¿No se te ha ocurrido nunca que "cerrar" el Ares por un rato podría solucionar el problema? No, no es un sacrilegio lo que estoy diciendo, sino que es simple lógica. Mantener el Ares abierto significa que todo lo que has bajado se comparte automáticamente. Esto es bueno desde el punto de vista de la filosofía que mantiene a las redes p2p pero, para tu ancho de banda de subida es una condenada pesadilla. Tal vez el Ares esté subiendo varios archivos mp3 al mismo tiempo, lo que satura el ancho de banda disponible. Y sí, en verdad necesitas ancho de banda de subida para poder navegar, por más que pagues por una conexión ADSL de 5 MB de bajada. Ábrelo, descarga, comparte un rato, y ciérralo cuando necesites navegar. Verás que las cosas son un poco más fluidas, incluso extendiendo esta recomendación hacia otros clientes p2p. 2) Nero Burning ROM Prácticamente un estándar en sus buenas épocas, ahora el programa de origen alemán se ha convertido en una de las peores piezas de software que existen en el mercado. Casi se podría decir que el término "bloatware" fue inventado a partir de las, bueno, desastrosas versiones de Nero Burning ROM que siguieron a la generación 6. La compañía niega que su software esté hinchado debido a que a la hora de instalarlo, los componentes pueden ser elegidos manualmente... lo que no cambia el hecho de que haya que descargar más de 380MB para obtener un programa que tiene como función principal grabar y duplicar discos ópticos. Por suerte, las alternativas existentes son muchas, e incluso hemos visto algunos buenos ejemplos en nuestra comparación, y cualquiera de ellas puede cumplir sin problemas con esa tarea. Lo mismo sucede con las funciones adicionales que trae Nero. Extraer o crear un DVD son cosas que pueden hacerse con programas mucho más livianos y benévolos con nuestros sistemas. 3) Adobe Reader ¿Es idea mía, o el software de Adobe se está convirtiendo en algo imposible en estos últimos tiempos? Ni siquiera el Adobe Reader, nada más que un simple visualizador de archivos PDF, se ha convertido en un verdadero yunque digital. Recuerdo perfectamente cuando las versiones 3 y 4 venían en algunos CDs de instalación de ciertos juegos, ya que sus manuales digitales se encontraban en ese formato. Desde entonces, las versiones de Adobe Reader se han hecho cada vez más pesadas, lentas, y sencillamente molestas. Varias utilidades creadas por terceros han salido a la luz para deshabilitar la gran mayoría de las extensiones que cargaReade de forma indiscriminada, pero ni siquiera eso es suficiente como para obtener un rendimiento decente del programa. Lo que es aún peor, la última versión 9.1 viene con Adobe AIR adherido como una garrapata. Por lo que más quieras, busca Foxit Reader o Sumatra PDF. 4)¡Esas barras del navegador! Google, Yahoo, Ask.com, Windows Live... prácticamente cada cosa que hay allí afuera quiere agregar una barra a nuestros navegadores. Algunos programas lo hacen incluso sin nuestro consentimiento, u ofrecen una forma demasiado críptica para indicar que no lo queremos en nuestros sistemas (rechazar el contrato-licencia, por ejemplo). No estamos diciendo que la barra de Google sea algo maligno, ¿pero qué razones existen para tener barras en los navegadores? Todos los navegadores web incluyen una sección de búsqueda dedicada, y la gran mayoría de las barras duplican funciones ya existentes. Consumen memoria, restan espacio de visión en las ventanas de los navegadores, y definitivamente son un elemento inestable que puede provocar cuelgues o fugas de memoria. Si no deseas negociar en este punto y quieres que las barras se queden, bueno, deja sólo una y no agregues ninguna más. No tiene sentido tener instalado lo mismo tres o cuatro veces. 5) Windows Live Messenger Por supuesto, Microsoft no podía quedarse fuera de esta lista. Los mensajeros instantáneos han cambiado la forma de comunicarnos de forma radical, sorteando distancias y abriendo fronteras de forma impresionante. Sin embargo, muchos de estos mensajeros se han convertido en algo espantoso, y el Live Messenger está al tope de la lista. ¡Guiños! ¡¿Quién me puede decir de todo corazón que tolera a esos espantosos guiños?! ¡Pling! ¡Ching! ¡Tun! ¡Kapow! Un capítulo de la clásica Batman tenía menos efectos que los guiños del Live Messenger. El instalador completo del paquete Live ocupa más de 100 MB, el cual, como era de esperarse, desea instalar TODO lo que tiene en su interior. Aún así, la función Messenger ocupa "solamente" 60 MB , sin mencionar esas curiosas descargas adicionales que "mejoran la experiencia" (cada vez que leo esa frase en algo de Microsoft me agarra escalofríos). Es verdad que las alternativas no son perfectas, y en algunos casos hay que sacrificar cosas como soporte de audio y vídeo, pero entregaría cualquier webcam a los dioses a puro martillazo antes de dejar que el Live Messenger esté en mi sistema. 6) ¡Caos de cables! ¡Hey! ¿Acaso creíste que sólo hablaríamos de software? No no, hay muchas cosas que pueden afectar a un ordenador, tanto dentro como fuera del mismo. La tecnología inalámbrica está avanzando a pasos enormes, pero los cables siguen siendo algo necesario, y en algunos casos, recomendado. Por esta razón, tener los cables ordenados es algo muy bueno, ya que evitarás posibles problemas de interferencia o recalentamiento. He visto ordenadores con bolas enormes de cables tan enredados que ni siquiera el gato más despiadado podría llegar a hacer lo mismo con un ovillo de lana. Existen en la red miles de tutoriales sobre cómo lograr una administración de cables sencilla y sin contratiempos, utilizando desde complejos dispositivos hasta algo tan simple como el hilo encerado. El único detalle es que necesitarás dedicarle una buena dosis de tiempo para que todo quede bien. 7)El disco de sistema repleto Cada vez que menciono esto, alguien me pregunta: "¿Entonces para qué compré un disco de 500 GB si debo mantenerlo vacío?" Lo cierto es que tener un disco duro de 500 GB debería solucionar casi todos los problemas de espacio que podría llegar a enfrentar un usuario promedio, pero en casos con discos más pequeños, resulta ser que el disco que posee al sistema operativo es el único en el ordenador, y llenarlo hasta el tope es algo malo. ¿Por qué? Porque cuanto más vacío se encuentre el disco duro, más rápido funcionará. La excepción a esta regla probablemente sean los discos de estado sólido, ya que no cuentan con partes mecánicas, pero hasta que esos discos gobiernen el mundo informático, la regla nos sigue golpeando en la cabeza. Planea con anticipación y prepara todo para realizar respaldos lo más frecuentemente posible. Esa es una de las funciones que tiene una grabadora de DVD, por si acaso. Sí, la pornografía también puedes respaldarla, no te pongas nervioso. 8)Software desactualizado Salvo algunas excepciones (con Windows Vista a la cabeza), la actualización de un programa por parte de su desarrollador mantiene la lógica de corregir bugs, mejorar la estabilidad y agregar nuevas funciones sin afectar las capacidades actuales del programa. Claro que esto es más fácil decirlo que hacerlo, ya que muchos programas sufren las llamadas "regresiones", en las que un bug aparece cuando la intención era eliminar otros bugs presentes. Los sistemas operativos no son la excepción a esta regla. Aún si caminas por el sendero del loro en el hombro y la pata de palo, hay múltiples formas de que puedas mantener actualizado a tu sistema operativo. Y recuerda: Siempre busca la nueva versión a través de la página oficial primero. Si desde allí eres redirigido a otro sitio para la descarga, entonces no habrá problemas, pero la página oficial siempre es el punto de partida ideal para obtener la actualización. Nunca puedes saber qué bichos mutantes fueron acoplados al instalador si viene de otra parte. 9) Seguridad pobre La seguridad molesta. Es inevitable. Literalmente he oído los suspiros de algunos usuarios, molestos por tener que ingresar una contraseña para acceder a Windows. ¿Por qué esa resistencia? ¿Por qué no expresar lo mismo cuando se suben al coche o regresan a casa? Una contraseña es la contraparte digital de una llave física. Todo es cuestión de costumbre. En mi casa soy el único que utiliza el ordenador, y aún así está configurado con contraseña. Una contraseña es una puerta a atravesar, un desafío básico para demostrar que somos realmente nosotros los que deseamos ingresar al ordenador, a una cuenta de correo, o a cualquier cosa protegida. Gran parte de los disgustos y los inconvenientes de la falta de privacidad surgen por descuidos como no cerrar sesiones o insistir en dejar almacenadas las contraseñas para ingresar de forma automática. Así es como las cuentas de correo son robadas y las libretas de direcciones desaparecen. No digas que no te lo advertimos... 10) ¡Spyware! Obviamente, nadie quiere al spyware. Hace desastres en nuestros sistemas, roba información y se comporta de forma similar (o peor) a un virus. Sin embargo, son aquellas pequeñas cosas tentadoras las que terminan abriendo una puerta al spyware. Un enlace a través de un mensaje en el Live Messenger (siempre duda de esos, ¡siempre!), un extraño correo, un salvapantallas o un paquete de iconos para Windows, cualquiera de esas cosas puede ocultar alguna forma de spyware en sus entrañas. Ya no puedo contar las veces que he quitado al spyware "MyWebSearch" y al "Cursor Mania". Lo que es peor es que algunas personas incluso los han defendido: "¡Pero si los iconos son bonitos!", he llegado a escuchar. Miren de reojo, no caigan en la tentación. Sean un poco paranoicos si es necesario, pero cuiden a sus sistemas. No dejen que esas cosas entren. Fuera de la lista, algunas "menciones de honor" podrían ir para Windows Media Player (que no puede quitarse por ser parte de Windows, bleagh), Internet Explorer (cada vez más lejos de la competencia), y tres paquetes por los cuales tengo una especial aversión: Adobe AIR, Java y el .NET Framework. Lo más trágico es que la presencia de estos tres no puede ser reemplazada, y muchos programas de excelente calidad los necesitan para funcionar. Nadie dijo que la informática fuera algo justo... pero con un poco de esfuerzo y otro poco de atención, podemos hacerla mucho mejor de lo que es. Cuidar a tu ordenador es el primer paso. TAMBIEN SE PUEDEN PASAR POR MI OTRO POST SOBRE MANTENIMIENTO DE PC::http://www.taringa.net/posts/taringa/4332218/Aumentar-la-velocidad-de-la-PC-y_o-de-tu-INTERNET-UN-200%25.html

Lo único que se necesita es glicerina, una botella y un vaso, ambos de cristal. El truco es muy sencillo: Dado que la densidad de la glicerina y el vidrio son semejantes, no hay refracción de la luz, por lo que los bordes del recipiente se pierden. ¿Quieres saber? Mira el video… link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=anJuZdL_vsw Sii te gusto comenta o deja puntos, y si no te gusto decime porque!!

Les dejo una lista de las cosas, que a mi juicio, están más sobrevaloradas en el mundo: 1.- Los deportistas de élite. Todos ellos. Me da igual que se pasen un lustro en el centro de alto rendimiento para ganar una mísera medalla en los Juegos Olímpicos o que ganen una fortuna por entrenar un par de horas y acaben de copas antes del partido del siglo.Siempre parece que su esfuerzo por triunfar vale más que el nuestro por llegar a fin de mes. 2.- La inteligencia. Tendemos a minusvalorar al ignorante sin ser conscientes de nuestra propia idiocia. Además obviamos con facilidad su capacidad para ser feliz e incluso su indiscutible superioridad para desmontar cualquiera de nuestros argumentos con una solemne tontería. Y quedarse tan anchos, oye. No me digan que no es una ventaja. 3- La sinceridad. Este concepto ha roto más relaciones sentimentales que los cuernos y el fútbol juntos. Hay que saber administrarla, señores, tanto en el ámbito social como en el de la pareja. Incluso ignorarla olímpicamente en este último campo, si se tercia. Saldremos ganando. Recuerden que la Verdad no existe, pero los errores sí. 4.- Las condiciones laborales de los funcionarios públicos. En realidad no creo que estén sobrevaloradas. Las pongo aquí sólo por joder. Tengan en cuenta que acabo de aprobar unas oposiciones y tengo que aprender a quejarme desde ya. 5.- El arte moderno. Aquí cualquiera que tenga dos dedos de frente ha de estar de acuerdo conmigo. No es de recibo los truños que intentan endilgarnos un montón de hippis acomplejados con el cuento del arte contemporáneo. 6.- La pasión. De acuerdo, es una sensación efervescente, un fabuloso despropósito que nos inflama y nos eleva, pero que se agota en sí misma en el mejor de los casos o acaba con el que la padece en el peor. Nos engaña y esclaviza con sus glorias efímeras… 7.- Los tres dedos de espuma en una jarra de cerveza. Amigos, puede que les guste estéticamente, pero ese hecho no oculta la evidencia de que se trata de una burda invención de los hosteleros para no llenarnos como Dios manda lo que por otra parte estamos pagando religiosamente. Ustedes dirán.

Helado cremoso de chocolate Oreo Cheescake. Pay de Limón Pastel Helado Pastel de Hot Cake. Mousse de Mango Tarta de Duraznos Gelatina de Horchata Gelatina de Yoghurt con Salsa de Fresa Esto es todo!! Bon Apetite