medaspenita

Este es un post para nosotras Muchas gracias chicas y chicos también jaja ¿Qué es una mujer? ALGUNOS AFIRMAN que la mujer es la compañera del hombre, e incluso apelan a que así lo dice el mismo Dios en el libro del Génesis: «Hagámosle una ayuda semejante a él». Por lo tanto, le está subordinada, es inferior. Además, el mismo libro precisa que la mujer fue sacada «de una costilla de Adán», origen que hace de ella un ser puramente complementario. Si a esto se añade que es menor su fuerza muscular y más ligero su cerebro; que ha de soportar diversos fastidios o incomodidades, como el ciclo menstrual o el embarazo, que la hacen inepta para numerosas tareas. La mujer, en fin, nunca ha creado nada importante en los terrenos más elevados de la cultura, del arte y del pensamiento puro. SIN EMBARGO, ella posee la belleza, y la belleza -se ha dicho- es el resultado de la combinación armoniosa del Bien, de la Verdad y de la Unidad. POR ESO, OTROS DICEN que el hecho de que la mujer sea «una ayuda» no implica ninguna subordinación. Más bien, lo que indicaría es que no fue creada para ella misma: este saber le confiere una superioridad sobre el hombre (generalmente víctima habitual de su egoísmo). Pero las cosas van cambiando, y nosotras cada dia demostramos que podemos hacer las mismas cosas y hasta mas... Y ESTAMOS MAS RUDAS PERO ESTE POST ES DE HUMOR,,ASI QUE VAMOS A ESO... Dicen que cuando las mujeres encaran...los hombres achican? Les dejo un vídeo de unas chicas que salieron a probar la teoría SERA VERDAD QUE SIEMPRE NOS MENOSPRECIAN? DESDE SIEMPRE NOS HEMOS ENFRENTADO CON CHISTES MACHISTAS Y FEMINISTAS AQUI LES DEJO UNOS MUY BUENOS QUE ENCONTRA Los cuentan los bebes PERO...TENEMOS QUE RECONOCER ALGO.. Y ES ASI..

Para comenzar veamos las 10 palabras mas usada por las mujeres 1)LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón. 2)5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tú estás jugando a la playstation o viendo un partido, significa dos minutos. 3)NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo? Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1). 4)HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 5)GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6)OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. 7)GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias. Nota:pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. 8)COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!! 9)NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 10) ¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿¿¿¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO? ¡Ojo con lo que contestas! Es fácil darse cuenta cuando una mujer dice algo pero en realidad quiere decir totalmente lo opuesto, claro! fácil para nosotras, pero ellos? Observemos los ejemplos mas comunes Puede parecer que los chicos sean mas fáciles de entender, pero la verdad que a veces también tenemos que notar ciertas diferencias en lo que dicen a lo que significa en realidad Ahora vamos a ver Las respuestas que siempre debes tener preparados para tener a tu pareja feliz! Veamos respuestas correctas e incorrectas

Hola chicos!! El post es pesado, les dejo un jueguito mientras esperan Espero que les guste el post! Y nada de comentarios mala onda! Porque serán borrados Pero si se ha tirado!!!! Google nos sugiere cosas un poco locas a veces Odio cuando sales fuera y alguien al azar te tira un frigorífico Odio cuando… ¿Por qué no puedo tener a un Canadiense? A veces me gusta tirarme en el suelo y pretender que soy una zanahoria. Como entrenar a tu .... ¿Por qué Nicolas Cage aparece en la portada de un libro de biología serbio? Pussycat. Google cada dia nos sorprende más, ¡corrigiendonos cuando nos equivocamos!. ¡Porque hablamos sin propiedad! La vaginas no se comen, ¡se lamen! ¿Está mal tirarse pedos cuando alguien está llorando? Pienso que los rinocerontes son solo unicornios obesos. Cuando estoy solo uso Comic Sans. Mi novia no tiene la regla desde que se ha quedado embarazada. ¿Crees que es porque el bebé se está bebiendo la sangre? “Pondremos no mas lagrimas en la botella” “Pero te hace llorar” “Lo sé” Te he dicho que no me grabes más mierda! Genial disfraz de Halloween Estas series tenían mucha cosa rara Esto es lo que pasa cuando intentamos hacernos fotos Oleee kung fu panda Cuando ves cámaras y si o si queres figurar Una buena actuación Ahora entiendo todo, son robots Esperar media hora que empiece la peli..y justo... Estrenando ropa Nueva Si la grúa se quiere llevar tu auto.. llévate la grúa Qué? qué paso? asiiiii bravooo! jajajaja Tramando algo Tiendas troll Liu Kang Wins 3D Una carrera Diferente Vamos hijo! no te juntes con esta chusma jajaja @lupy986 @tatagus @hinternet @MamiBitch @PACOAUDI @raquelita22 @22catamarca @MHL85 @john-_- @guandalupita @dinggles @iLeesty @martin151 @ritre @R0m1n @Nightwish_tarja @larengapasion @vitolionso @Unkn0wnS0ld13r @tomypecora @seraz_vic @tiago2784 @PolacoJNMVive @xxxjairo @abrillarmiamorr @Manu_Di_Avril_ @Lord_King @maria_nita85 @rodjaman @siempreenlacompu @fedexx96 @witus Me despido con unos bailesitos! Gracias a todos por pasar! Se rieron mucho verdad? Hasta la próxima

GRACIAS!!! HUMOR Bueno esto es todo por ahora, les dejo un consejo Y traten siempre de hacer reir Estudien mucho No hagan rabietas Si nadie quiere hacer cosas contigo... vos podes hacerlas solo Diviertanse mucho Si los critican..que no les importe hagan mucho ejercicio Y si no les gusta el post... Bueno...hasta otra! Me imagino que sabran...que eso de regalar la cuenta...es broma

Hola chicuelos queridos!! Hoy les traigo un post sin INTELIGENCIA COLECTIVA, así es, nada de eso, este es un post de humor, con muchas boludeces para entretenerse un rato, no fue hecho con el objetivo de aportar absolutamente nada, más bien hacerles perder el tiempo. Leído los términos, ustedes deciden si continuar, y saben que todo comentario malicioso y con ganas de destacarse como "el payaso de turno" se hará acreedor a un lugarcito en el arca de los bloqueados, y su "gracia" no será vista por nadie, porque borro todo lo que viene de ardidos envidiosos! LOS CHISTES ESTÁN ABAJO. ¡¡GRACIAS CHICOS!! Aquí unas frases profundas para pensar, dedicar y enamorar en algunos casos! Las cosas más loca que busca la gente en Google! Odio cuando sales fuera y alguien al azar te tira un frigorífico Odio cuando… Perras en celo ¿Por qué no puedo tener a un Canadiense? A veces me gusta tirarme en el suelo y pretender que soy una zanahoria. Como entrenar a tu mierda. ¿Por qué Nicolas Cage aparece en la portada de un libro de biología serbio? Pussycat. Google cada dia nos sorprende más, ¡corrigiendonos cuando nos equivocamos!. ¡Porque hablamos sin propiedad! La vaginas no se comen, ¡se lamen!         ¿Está mal tirarse pedos cuando alguien está llorando? Cuando estoy solo uso Comic Sans. Mi novia no tiene la regla desde que se ha quedado embarazada. ¿Crees que es porque el bebé se está bebiendo la sangre? Ahora lo que más les gusta, chistes!! —Papi, ¿Quién es Batman? —Uno que de día es empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle. —¿Como el tío? —No, eso es un travesti. —Amor, ¡se rompió el condón! —¿Es en serio? —Jaja mentira, ni me lo puse. —Cuaderno de bitácora. Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura. —Rodolfo por Dios, deja a mi madre cagar tranquila. -¿Qué película estás viendo? -"Silent Hill". -Bueno, me callo. Pero tampoco para que me digas Gil —Laura, ven a mi casa, vamos a coger. —Hola, soy la mamá de Laura, ella se accidentó ayer y murió. —Ah OK, ¿usted no quiere venir a mi casa? —Hola rubia hermosa —¿Viniste acá para tirarme los perros? —No, en realidad vine porque quiero que vos me tires la goma —La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar .. —Juan!, pone a mi madre en su silla de ruedas y no la molestes más! —Che Juan, ¿te casaste? —Sí —¿Con quién? —¿Te acordás de la rubia tetona y culona de la facultad? —Sí, obvio —Bueno, con su papá —¿Tenés internet en tu casa? —Sí —Demasiadas casualidades. Garchemos. —Soy diabética —Yo Juan, un gusto —Pero yo qui.. —UH, ¿VAMOS A GARCHAR O A CHARLAR?, PEDAZO DE PUTA -—Oye, tu novia no para de guiñarme el ojo. —Es que tiene un tic nervioso. —Ah, yo pensé que le gustaba y me la cogí, perdón. —¿Se considera violación si es con tu mujer? —Para mí no —Uh, menos mal, y yo que pensé que te ibas a enojar — Papá, ¿Por qué mi hermana se llama Amor? — Era lo que me decían tu madre mientras la "hacíamos". — Que bonito. Te quiero papá. — Y yo a ti, Porelculono. - Te amo, ahora decimelo vos. - Melo Vos. - Dale, Decilo. - Lo. - Pelotudo, Quiero el Divorcio! - ¡VORCIO, JAJAJA! - ¡Idiota! - OTA, JAJAJA! -Te conozco como si te hubiese parido -Sos mi mamá! VOS ME PARISTE BOBA! JAJA -Yo no te parí ¿QUIÉN SE RÍE AHORA ADOPTADO PELOTUDO? JAJA -Mamá, ¿Los guanacos tienen cabeza, cuello largo y escupen? -Si, ¿Por qué? -Ah, porque entonces el tío me metió su Guanaco en el orto. -¿Cómo hacés para tener el pelo tan lindo? -Me tiran semen en la cara. -¿Y eso te lo deja así? -No. El peluquero. Pero no labura gratis. -¡Hijo! Tenés todos los labios rojos. -Es que me acabo de chupar una pija. -¡Ah, me asustaste! Pensé que eras gay y te pintabas los labios. -¿Voy para tu casa y cogemos? -No puedo. Estoy con "Andrés". -Uh, bueno. Nos vemos. -Bueno, ¿En que estábamos Andrés? Ah, si. ¡SACATE TODO! -Mamá, ¿Cómo vienen los bebés? -Por la concha, después que nos meten la pija sin forro! -...¿¡Y LA CIGÜEÑA!? -¡De un huevo, que sé yo! -¿Cómo hacés para tener el pelo tan lindo? -Me tiran semen en la cara. -¿Y eso te lo deja así? -No. El peluquero. Pero no labura gratis. —¿Qué pasa señor Oficial? —Sople fuerte aquí. —Pero esa es su axila. —Sí, pasa que tengo mucho calor y estoy chivando como un hijo de puta. —¿Alguna vez te dijeron que sos hermosa? — Sí. — JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Cómo alguien te pudo mentir así? —Odio a las personas superficiales y que solo se guían por lo físico. —Es verdad, yo también. —¡VOS CALLATE, GORDA DE MIERDA! —Mami, ¿qué es un pete? —¿Sabías que una semilla se riega y de ahí crece una plantita? —Sí. —Bueno, un pete es chuparte una buena pija. —Sin vos mi mundo no tiene sentido, sin vos el sol no tiene la luz necesaria como para alumbrar. —Che Juan, no te voy a chupar la pija eh. —Mamá, me saqué un 2 en el examen. —Seguro que Fulanito se sacó una buena nota. —Se sacó un 1. —¡A MI NO ME INTERESA CÓMO LE FUÉ AL RESTO! —Hija, ¿por qué mostrás la concha por Skype? —Ginecólogo online. —¿Cómo te fué en el examen hija? —Bien, aprobé. —¡Qué bueno!, ¿qué sacaste? —Las tetas. —¿Qué quiere para tomar el Señor? —No sé pelotudo, te vas a la iglesia más cercana y le preguntás directamente a el, a mi traeme un fernet. —Papi, ¿vos te casaste por civil? —No, ¡ME CASÉ POR VOS PENDEJO PELOTUDO!, ¡FORRO PINCHADO Y LA RECALCADA CONCHA DE TU PUTA MADRE! —Ma, ¿la luz se come? —No, ¿por qué? —Porque anoche papá le dijo a la empleada "Apagá la luz, porque te la vas a comer doblada hija de puta" —Mami, ¿qué es eso que tenés ahí entre las piernas? —Un enchufe hijo, cuando seas grande vas a entender —JAJAJAJAJA ¡Qué quilombo de cables! —Disculpe, le hago una pregunta, ¿la suprema de pollo napolitana viene sola? —No señor, se la traigo yo. —Me encanta que tu hermana sea siempre tan expresiva. —Es sordomuda. —Ah. —¡Mirá!, ¡$1.000.000 tirados en la calle! —¡Sí! —¿Estás pensando lo mismo que yo? —No sé, ¿vos también te querés coger a tu hermana? —Hola, 911 —¡ESTABA COCINANDO Y MI SUEGRA SE CAYÓ POR EL BALCÓN! —¿Cuál es su emergencia? —¿Cuánto tiempo de horno lleva un pollo con papas? —Mi amor, ¿te puedo preguntar algo? —Sí. —¿Por qué estas conmigo? —Porque te amo. —No, pero yo digo acá en el baño, mientras estoy cagando. —Mamá, me gusta mucho una chica. —¿Ah si?, ¿y cómo se llama? —DSC0834.jpg —Tengo intolerancia a la lactosa. —Quedate tranquila que yo te aviso. —¿Cogerias conmigo por $1.000.000? —Sí —¿Y por $50? —¿Pensás que soy puta? —Eso ya lo contestaste antes, ahora estamos negociando el precio. —Che Juan, ¿desde cuándo usás corpiño vos? —Desde que mi mujer lo encontró en el auto y le tuve que decir que era mío. —Hola Don Pepito! —Hola Don José! —¿Pasó usted por mi casa? —Por su casa yo pasé. —¿Vió usted a mi abuela? —Sí, me la re cogí. —Adió¡¿CÓMO?! —Amor, alguna vez estuviste con una chica gorda? —No, quedate tranquila, vos sos la primera. —Qué? —Cómo? —Tomá mi vida, este ramo de rosas representa mi amor —¿Y los fideos Juan?, OTRA VEZ TE OLVIDASTE DE COMPRAR LOS FIDEOS ¡PEDAZO DE PELOTUDO! —El problema es que nunca me trataste como la princesa que siempre dijiste que era. —Tenés que entenderme, no es fácil Roberto. —Estoy muy preocupado, ayer mandé a mi mujer a comprar fideos y nunca más volvió. —Y ahora qué hacemos? —Y no sé, algo que no lleve fideos. —Y mi regalo de cumpleaños? —Yo soy tu regalo mi amor —Ah, tenés el ticket de cambio? —Mi amor, ¿hoy te vino la menstruación? —¿Y vos cómo mierda te diste cuenta hijo de una gran puta y la re concha de tu madre? —Estoy perdidamente enamorado —¿De quién alumno? —De usted profesora —Pero, yo no quiero un pendejo —No se preocupe profe, traje forros —Bienvenido al Registro Nacional de las Personas, ¿con qué nombre desea anotar a su hijo recién nacido? —Roberto, como su mamá —Amor, últimamente me siento muy vacía.. —Si querés te la meto y te la dejo adentro, ningún problema —Mi amor, ¿hacemos el amor? —No jodas Juan, me duele la cabeza —¡¿QUÉ MIERDA LES PASA A TODAS HOY?! —Profe, ¿puedo ir al baño? —Esperá que vuelva tu compañero y andá —Bueno, est¡¿PARA QUÉ MIERDA PONEN VARIOS INODOROS ENTONCES VIEJA PUTA!? —Bueno, aguantaste un mes en una habitación llena de porros y no te tentaste en fumar ninguno, ¿qué recompensa querés? —¡UN PUTO ENCENDEDOR! —Vamos a Palermo a buscar una puta —Dale —Al azar con la moneda, si sale cara, la pago yo —Buenísimo, si sale barata, la pago yo entonces —Che, ¿vos te bañás después de coger? —Si, obvio —Bueno, entonces a ver si te ponés a coger un poco más seguido eh! —Amor, ¿me decís algo lindo? —Pija —¡NO!, algo tiernito —Pijita —¡¿NO ME PODÉS DECIR ALGO MÁS DULCE?! —Pija con azúcar —¿Bailamos este tango, hermosa? —Esto no es un tango. —Ni vos sos hermosa tampoco, ¡¿BAILAMOS O NO GORDA HIJA DE UNA GRAN PUTA?! —¿Cómo te llamás? —María —¡Qué casualidad!, yo tengo un pino en mi casa, ¿cogemos? —Invítame a ver películas y cogemos. —Pero tengo VIH. —No te preocupes, yo llevo mi DVD. —Mamá ¿qué es un golfo? —El que deja a su mujer e hija en casa para irse con putas, zorras, buscónas y cree que no me entero. —¿Cómo te llamas? — Unos me dicen Teo y otros Doro. —Entonces te llamas Teodoro. —No, me llamo Doroteo. -Juguemos a la escuelita -¿Y eso cómo se juega? -Mientras yo escribo, vos me tirás la goma —Che, ¿tenés algún video de tu novia cogiendo? —No, no hacemos esas cosas nosotros dos —Ah, ¿querés que te pase alguno? —¿Cogemos mi amor? —Pero.. estamos en el velorio de mi abuelo —¡SIEMPRE LO MISMO!, ¡SI NO TE DUELE LA CABEZA!, ¡ESTAMOS EN UN VELORIO! —¿Qué querés ser de grande? —Un hijo de puta —¿Por qué? —No sé, mi papá siempre dice "Mirá el hijo de puta este el auto y la casa que tiene" —iSÍ! iQUE PASE EL DESGRACIADO! —JAJAJAJAJAJA iCallate abuelita, estamos en una graduación!! Anoche compré unos condones ultra sensibles y en plena cogida rompí en llanto. —A ver niños, levanten la mano los que tienen a su mamá viva —Tú bájala Pablito, tengo algo que decirte. —¿De quién son esos ricitos tan lindos? —JAJAJÁ!! ya mi amor, sácame la mano de los calzones que me haces cosquillas! ¿Qué haces? -Matando moscas -¿Mataste alguna? -Sí,3 machos y 2 hembras -¿Cómo sabes eso? -3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono . —Escucha mi amor, es nuestra canción. —Pero si es el himno de la Champions. —¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza. El psiquiatra me dijo que tengo doble personalidad y me cobró $ 200..!!! Le di $ 100 y le dije que al resto se lo cobre a mi otro yo. —¡Mamá, estoy embarazada! —DIOS MÍO. —¡Feliz día de los inocentes! Jajaja. —Jajaja, ¡caí!, ¿cómo pude creer que alguien querría cogerte? Hijo!! Estas calificaciones merecen una golpiza!! – ¿Verdad que sí, mamá? Vamos... que yo sé dónde vive la maestra!! —Papá ¿Qué es un vampiro? —Un ser atrapado entre la vida y la muerte y vive de chupar la sangre a los demás. —¿Como la abuela? —Exactamente. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice: - Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. -¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? -Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo -Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. -A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez? -Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda. -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -¿Pero por que tanto alboroto hija mía? -Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!! -Seguís de novio? -No.. -Mejor, era una negra de mierda. -Nos casamos. -Ah. simpática la morena. -Mi amor, tengo una buena noticia para darte. ¿Cómo te ves cambiando pañales? -¿¡ESTÁS EMBARAZADA!? -NO!... Viene papá a vivir con nosotros! -Acá tiene la cerveza y la fanta señor. El niño querrá una pajita? -Posiblemente sí, pero no creo que sea el momento ni el lugar —Amor, esto no puede ser. Necesito que me valores. —Como quieras. Tetas: seis, culo: cinco, cara: CERO —Mi amor, ¿me queda bien este vestido? —Si te digo la verdad, ¿no te vas a enojar? —No, te lo juro, jamás me enojaría porque me digas la verdad. —Me garché y embaracé a tu hermana. -Como andas! -Mal me separé. -Lo bien que hiciste, esa hdp te cagaba con todo el barrio -De mi socio. Ah… Está fresco, clima loco eh? —Amor, ¿Porqué estas desnuda? —No tengo que ponerme. —¿Cómo que no? mira 1vestido, 2vestidos, 3vestidos, hola vecino, 4vestidos, 5vestidos.... – Oye, ¿Quién te gusta? – Empieza con "t" – ¿Y con qué sigue? – Con "u" – AWWWW, que lindo. – Y termina con "hermana". —Hijo, los vecinos me dicen chismosa. —¿Por qué mamá? —No sé, pero así dijo la puta de María, esa que la otra vez engañó a su marido con el lechero. —Oye, ¿qué opinas de las madres solteras? —Pienso que son unas mujeres admirables que merecen respeto. —Que bueno, porque ya me vine dentro. ¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". -Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? !Por supuesto! !Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!! Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... - Maria... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - !Claro que sí! - Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano... - David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -con esta crisis !Claro que sí! - Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!! -Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un maricon Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una abuelita con su nieta y en eso dice el borracho: ¡Adiós biscocho! Y entonces se regresa la abuelita y le dice: ¿Qué dijiste? Y el borracho le contesta: Dije biscocho, no pan de muerto. —¡Doctor, mi esposa está apunto de dar a luz! —¿Es su primer hijo? —No, soy su esposo. —Mamá, mamá ¿crees que soy feo? —Ya te dije que en la calle no me digas mamá. -Me gusta tu cola de caballo. -Pero si tengo el pelo suelto! -Que pelo? —Papá, ¿Qué es una dictadura? —Es cuando una persona gobierna y manda sin tener en cuenta la opinión de los demás —¿Cómo mamá? —Exactamente Bueno chicos, eso es todo! espero les guste post!!

Hola chicos, este post está hecho de muchas imágenes que he compartido, hay un par que no son de humor, pero están muy buenas para compartir. Espero les guste el post, y sino ya saben....es gratis Todo comentario fuera de lugar o con mala onda será eliminado y el usuario pasará a ser parte de mi colección de bloqueados

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