meek524

un poco de sp4m Se llama spam, correo basura o sms basura a los mensajes no solicitados, no deseados o de remitente desconocido, habitualmente de tipo publicitario, enviados en grandes cantidades (incluso masivas) que perjudican de alguna o varias maneras al receptor. La acción de enviar dichos mensajes se denomina spamming. Aunque se puede hacer por distintas vías, la más utilizada entre el público en general es la basada en el correo electrónico. Otras tecnologías de internet que han sido objeto de correo basura incluyen grupos de noticias, usenet, motores de búsqueda, wikis, foros, blogs, también a través de popups y todo tipo de imágenes y textos en la web. El correo basura también puede tener como objetivo los teléfonos móviles (a través de mensajes de texto) y los sistemas de mensajería instantánea como por ejemplo Outlook, Lotus Notes, etc. También se llama spam a los virus sueltos en la red y páginas filtradas (casino, sorteos, premios, viajes y pornografía), se activa mediante el ingreso a páginas de comunidades o grupos o acceder a links en diversas páginas. Historia El correo basura mediante el servicio de correo electrónico nació el 5 de marzo de 1994. Este día una firma de abogados, Canter and Siegel, publica en Usenet un mensaje de anuncio de su firma legal; el día después de la publicación, facturó cerca de 10.000 dólares por casos de sus amigos y lectores de la red. Desde ese entonces, el marketing mediante correo electrónico ha crecido a niveles impensados desde su creación. Aunque existen otras versiones de su origen lo datan el 3 de mayo de 1978, 393 empleados de ARPANET, el predecesor de Internet gestionado por el gobierno estadounidense, recibían con sorpresa un correo de la compañía de ordenadores DEC invitándoles al lanzamiento de un nuevo producto.1 El correo basura por medio del fax (spam-fax), es otra de las categorías de esta técnica de marketing directo, y consiste en enviar faxes masivos y no solicitados a través de sistemas electrónicos automatizados hacia miles de personas o empresas cuya información ha sido cargada en bases de datos segmentadas según diferentes variables. Historia del término Lata de SPAM. El origen de la palabra spam tiene raíces estadounidenses: La empresa charcutera estadounidense Hormel Foods lanzó en 1937 una carne en lata originalmente llamada Hormel's Spiced Ham. El Spam fue el alimento de los soldados soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial, y desde 1957 fue comercializado en latas que ahorraban al consumidor el uso del abrelatas. Más adelante, el grupo británico Monty Python empezó a hacer burla de la carne en lata. Su costumbre de gritar la palabra spam en diversos anuncios publicitarios se trasladó al correo electrónico no solicitado, también llamado correo basura. Spam en las redes sociales Es una nueva forma de spam que consiste en enviar publicidad, ofertas de empleo, publicidad directamente a los usuarios de redes sociales profesionales sin que éstos lo hayan solicitado o en los foros de la red social. Dos ejemplos de spam corporativo en este sector son el envío de invitaciones no solicitadas a los contactos de usuarios de Facebook, y la "respuesta automática" con publicidad que aleatoriamente se hace desde MSN Hotmail cuando alguien envía un mensaje a un buzón de dicha corporación. APUESTO QUE TODOS PENSARON YA BOY A DENUNCIAR eSTE POST Y LOS MODERADORES ABORRAR OTRO POST jajajaja

-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de color… > -Yo también he tirado de la puerta cuando decia claramente “empujar” > -Yo también he utilizado alguna vez el cel como linterna. > -Saco el cel miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es. > -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari. > -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana! > -No entiendo como la gente duerme en el bus y se despierta en su parada. > -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan. > -Mi madre también me dice "si yo voy y lo encuentro..." y lo encuentra! > -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!". > -Yo también de pequeño decía "inglish pikinglish". > -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese carro!" > -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego. > -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!! > - Yo nunca he terminado un borrador antes se me pierden. > - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes? > - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana. > -Mi cuarto se desordena solo… > -¿ABRE FÁCIL? nunca sirve.... > -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails. > -Yo también aprieto mas fuerte el botón del control del tele cuando se gastan las pilas. > - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO. > -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. > -Es mejor hablar en clases, que en el recreo. > -Siempre se me cae una media cuando llevo un montón de ropa a la lavadora! Si te ha pasado, PASALO!

ALERTA DE VIRUS: BADMILK Si recibe un correo con el siguiente asunto: "BADMILK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el virus más peligroso que jamás haya existido. Si se abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones. Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma anti-incendios. Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañará todos sus CD de música. Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Le enviará a su ex-novio/novia su nuevo número de teléfono. Agregará TANG al tanque de su pecera. Se tomará toda su cerveza y enfriará el café. Esconderá las llaves de su coche cuando este retrasado para el trabajo. BADMILK hará que Vd. se enamore locamente de un/a tipo/a rubio/a con gafas dueño/a de una multinacional basada en el engaño y en la estafa. Le hará tener pesadillas. Echará azúcar al depósito de gasolina de su coche. Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto había esperado. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. Pateará a su perro. Dejará mensajes libidinosos en su contestador. E incluso dejará la tapa del inodoro abierta. Estos son sólo algunos de los síntomas. ¡¡¡Sea realmente precavido/a !!! Espero haber llegado a tiempo de salvarles de este terrible virus.

Las cadenas de emails Expresion exacta de mis sentimientos contra estas cadenas de mierda. "Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje". ¿De verdad creen que Bill Gates te va a dar a vos y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Podés ser tan estúpido? "Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria's Secret!". ¡Qué montón de boludeces! Así que, básicamente, este es un mensaje de JODANSE a toda aquella gente de allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi casa y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como "la más larga racha contínua de estupidez". Qué se jodan y revienten. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos (como si en realidad uno tuviera 50 grandes amigos - algo imposible) y este pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ser omnipotente". Y no me importa. Mostrá un poquito de inteligencia y pensá a lo que de verdad contribuís enviando estos mensajes. Aquí una Pequeña muestra con "Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena": * Mensaje en cadena tipo 1: (bajá la pantalla) Pedí un deseo!!!!! De verdad, pedí un deseo!!!!! Oh por favor! No seas ingenuo, eso nunca pasará!!!!!! Deseá otra cosa!!!!! Eso no, pervertido!!!!! ¿Ya se cansó tu dedo? Pará!!!!! ¿No fue divertido?. : (Espero que hayas pedido un gran deseo) Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tenés que hacer: Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Y es en serio!!!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA en de VERDAD!!!! En serio!!!!. Esto es lo que de verdad pasa: * Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se enojará con vos por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena. * Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se enojarán con vos por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena. * Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se enojarán con vos por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para vos. * Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se enojarán con vos por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. Gracias!!!!!! Suerte!!!!!! * Mensaje en cadena tipo 2: "Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dolar al Fondo Para Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que les Ladren de Baklaliviatatlaglooshen". Recuerden, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura mentira. "Así que háganlo. Envíen esto a 5 personas en los próximos 47 segundos". Oh, y recuerden: si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirán instantáneamente. Gracias!!!! * Mensaje en cadena tipo 3: "Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos boludos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como: (Estúpida Historia de Terror #1): Petra López estaba caminando a su casa desde la escuela un sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!! (Estúpida Historia de Terror #2): Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un auto, y también atropellaron a su novio (y... hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien". * Mensaje en cadena tipo 4: "Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos: 'Amigos' Un amigo es aquel que siempre está a tu lado. Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda. Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible. Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas. Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida. Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos. Un amigo es aquel que te limpia el inodoro, aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, esa es la sirvienta. Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad. Ahora, pásalo!!! Si no, serás comido por una manada de gatos toxoplasmóticos". Ya está. Ahora que ya hemos cubierto los principales tipos de Mensajes En Cadena, vamos a la parte irónica. Para que esto tenga algo de trascendencia, pasálo!!!!! Si no crees que fue gracioso, no te molestes, pero de lo contrario re-envíalo a todo el mundo!!!! Si no lo haces, no me importa. Gracias! Recuerden, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si te va a hacer sentir culpable o nervioso solo bórralo. Hacéte a vos mismo y a los demás un favor y decí "JODANSE" a todas las cartas en cadena!!!

"cuidado como se dicen las cosas en casa" Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en casa hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir". Entonces .. ella se levantó con cara de admiración .. desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, la play station y me quitó la cerveza. Qué cabrona ... casi me muero!!! Por que despedi a mi secretaria: Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días... Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron... Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños... Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme... Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante... Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"... "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más." Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté... Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ... Como un idiota, desnudo en la sala...... Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria. ¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

Truco: Cómo crear una cuenta de iTunes gratis sin tarjeta de crédito bien para todos los que tenemos un ipod touch con una cuenta gratis en itunes pueden descargar contenido gratis para su ipod touch pueden descargar juegos gratis ,encontrar ilustraciones gratis de albunes y muchas cosas mas bien como se hace El nuevo método para conseguir tu cuenta de iTunes Store y App Store de forma totalmente gratis es la siguiente: Accede a la App Store de tu país. Intenta comprar una aplicación gratuita. Haz clic en la opción que permite crear una nueva cuenta. Haz clic en Continuar. Necesitarás leer y aceptar los términos y las condiciones de iTunes. Asegúrate de marcar la casilla de verificación situada al lado de donde dice “He leído y acepto los términos y las condiciones de iTunes”. Haz Clic en Continuar. Especifica tu dirección de correo electrónico, crea tu contraseña, continúa para crear y responder a la pregunta de seguridad, y, finalmente, especifica tu fecha de cumpleaños. Haz Clic en Continuar. Selecciona Ninguna como opción de pago. Continúa rellenando los campos de nombre y dirección obligatorios. A continuación verás una pantalla que indica “Verificar tu cuenta“. Haz clic en Hecho y consulta tu correo electrónico para comprobar si has recibido un mensaje de correo electrónico de verificación de “iTunes Store”. Abre el correo, haz clic en uno de los enlaces de incluidos en el mensaje de correo electrónico que sirven para activar tu cuenta. Una vez que hagas clic en el enlace, iTunes debería solicitarte que inicies sesión con tu nombre de cuenta y contraseña. A continuación verás la pantalla de enhorabuena. Haz clic en Hecho para ir a la página de inicio de App Store. fuente:maczana visiten mis otros post http://www.taringa.net/perfil/meek524

El Salvador Por que hoy es 15 de septiembre he decidido hacer un pequeno recuerdo de lo lindo que es este pais y que no nos quita el sason nadie para los que no conocen EL SALVADOR link: http://www.youtube.com/watch?v=DAyjtEkLNp0 link: http://www.youtube.com/watch?v=lVOvLpH4ocQ&feature link: http://www.youtube.com/watch?v=6N63r8fXxcw&feature Himno Nacional link: http://www.youtube.com/watch?v=YrH8SjZorDY&feature Oración a la Bandera link: http://www.youtube.com/watch?v=4TR-vnCgF4g&feature Ave Nacional Torogoz Flor Naciona Flor de Izote Árbol Nacional Maquilishuat estos son algunos vídeos de lo fregones que somos pero así quiero a mi país link: http://www.youtube.com/watch?v=xKeEhNxBV9w link: http://www.youtube.com/watch?v=ePyfwrv2eFY&feature link: http://www.youtube.com/watch?v=BEVCdGjp8wg&NR=1 pero tambien tenemos arte,paisajes,artistas,comida lo mas importante mujeres presiosas y la comida tipica mas hecha aqui son las claro hay muchas mas Y FELICIDADES A LOS HERMANOS CENTROAMERICANOS POR SU INDEPENDENCIA ASI COMO ALOS MEXICANITOS QUERIDOS FELIZ DIA GUATEMALA HONDURAS NICARAGUA COSTA RICA MEXICO BIEN CREO QUE SI SIGO NO ACABO NUNCA COMENTEN SI LES GUSTO Y SINO PUESNO ADIOS