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Es un elemento básico de la ciencia ficción, y un requisito si vamos a viajar en el espacio a largo plazo. ¿Así que podríamos crear gravedad artificial? Y me refiero a la gravedad del tipo que vemos en las películas como 'Odisea en el espacio' o en la cápsula de entrenamiento de 'Dragon Ball Z'.No me arriesgo mucho si digo que nos pasamos una buena parte de nuestras vidas consumiendo ciencia ficción.Libros, vídeos, películas y juegos. La ciencia ficción es grandiosa para la imaginación, y nos lleva a lugares que nunca podríamos visitar. También nos ayuda a entender y predecir que podría suceder en el futuro: computadoras táctiles, clonación, satélites de comunicación, Skype, puertas deslizadoras mágicas y rasuradoras con 5 cuchillas. Estas son sólo algunas de las predicciones que la ciencia ficción ha hecho y se volvieron una realidad. Después están muchas otras predicciones que todavía no han sucedido, pero que podrían suceder. Cosas divertidas como el apocalipsis climático, el apocalipsis convencional de robots, el apocalipsis gigante de robots, el apocalipsis de invasión alienígena, el apocalipsis de comenta, el apocalipsis del apocalipsis y… demonios, ¡son muchos apocalipsis! Sin mencionar cosas que probablemente nunca pasen, cosas que no podrían suceder por las leyes de la naturaleza. Volar más rápido que la velocidad de la luz, la teletransportación instantánea, y la habilidad de destruir planetas enteros con un láser de una estación espacial. Pero hay una futura tecnología, una violación masiva de las leyes de la física que juega un rol importante en casi cualquier libro, show o película que puedas mencionar del género.Seamos honestos, si los autores, guionistas y directores intentasen adherirse a las leyes de la física con una pizca de precisión, tu scifi favorito sería complemente distinto. Obviamente estoy hablando de la gravedad artificial. ¿O cómo te piensas que pueden caminar por esas naves gigantes en Star Trek o Star Wars en medio del espacio? Si esas naves no tuviesen gravedad artificial, estarían todos flotando y la acción, no digo que no suceda, pero sería más… más divertida (ahora quiero ver una versión de Star Wars con stormtroopers flotando mientras disparan en las naves). Entonces, ¿podríamos crear gravedad artificial? La única manera de obtener gravedad es con masa. Mientras más masa, más gravedad se obtiene, Sin masa, no puede haber gravedad.Antes de seguir avanzando, no existe algo así como la anti-gravedad.Ahora que eso está fuera del camino, aquí hay algunas formas en las que podríamos lograrlo.La fuerza de gravedad que sentimos es de hecho una aceleración hacia el centro de la tierra a 9.8 metro cuadrado por segundo, o 1G.Como Einstein nos mostró, todo es relativo. Si estuvieses en una nave espacial y estuviese acelerando fuera de la tierra a un nivel de 1G, se sentiría exactamente igual que si estuvieses parado en el suelo.Esto se conoce como aceleración constante, y si de alguna manera pudieses darle a una nave espacial tanta energía, podría ser justo lo que necesitas. ¿Quieres llegar a la Luna? Acelera a 1G por una hora y media, date la vuelta y desacelera por la misma cantidad de tiempo. No sólo podrías llegar a la Luna en menos de 3 horas, sino que habrías experimentado la gravedad de la Tierra todo el tiempo. ¿Quieres volar a Júpiter? Podría llevar apenas 80 horas de aceleración, y después 80 horas de desaceleración. A mitad de camino de este viaje, estarás yendo a más de 2800 km por segundo, que es cercano al 1% de la velocidad de la luz. ¿Quieres viajar un año luz? Acelera aproximadamente un año, luego desacelera por otro año, y al punto medio estarías en la velocidad luz. Uh. Ahí está el problema. Como probablemente sepas, a medida que alcanzas la velocidad de la luz, se necesita más y más energía. Y no puedes ir más rápido que la velocidad de la luz. Así que utilizar este método sólo te deja viajar a un año luz a la vez. Hay una idea que los aficionados de Arthur C Clarker seguro conozcan, la cual requiere mucha menos energía: gravedad artificial proveniente de una fuerza centrípeta… girando. Toma una gigantesca nave espacial y ponla a girar. Gracias a la inercia, objetos flotando en la nave espacial, como los astronautas, podrían intentar salir volando fuera al espacio, pero el casco de la nave espacial los mantendría adentro. Para lograr que esto sea cómodo, necesitarías una nave espacial con forma de anillo con un radio de 250 metros. Este anillo necesitaría girarse como dos veces por minuto para que los astronautas allí dentro experimenten el 1G.Crear una nave como esta es un reto de ingeniería, pero probablemente sea lo más cercano a nuestra tecnología actual.Algo así nos podría ayudar a explorar el sistema solar sin los riesgos de salud de la microgravedad. Así es, la microgravedad no sólo es molesta para orinar, sino que también arruina tu salud. A menos que descubramos la anti-gravedad, probablemente nunca tengamos el tipo de gravedad artificial que vemos en la ciencia ficción. Serán anillos con rotación gigantes en el futuro, tristemente. ¿Cuál es tu historia de ciencia ficción favorita que haya ignorado la gravedad artificial?

Frans de Waal, en una conferencia de las populares TED Talk explica cómo hicieron un experimento de justicia en el que recompensan a dos monos diferente por haber hecho una misma tarea. Para quienes quieran ver la acción los recomiendo saltar al minuto 1:30 Básicamente los monos tienen que alcanzar una roca a la investigadora y ella los recompensa con un pedazo de pepino y el otro uva. El de la izquierda, comienza con su tarea y recibe su recompensa de pepino bien, conforme con comerla. Pero al ver que al otro mono, por la misma tarea, se lo recompensa con una uva... bueno su reacción es espectacular. Prefiero que lo vean ustedes y saquen sus conclusiones. link: https://www.youtube.com/watch?v=meiU6TxysCg ¿Qué les pareció?

Si te encuentras pensando hacer tu sitio web te comento hay algo que debes saber antes de lanzarte así como así: No sólo es necesario saber crear una web o un blog, luego hay que conocer cómo posicionarla para que la misma logre los resultados esperados. Y esto es independientemente de si planeas o no monetizar tu sitio ya que por más que crees un sitio para dar a conocer una causa en favor de la ecología terrestre o para mostrar tu arte, siempre será importante el SEO Natural para lograr que tu web se posicione y logre la mayor cantidad de visitas posibles. Pero, ¿qué es el SEO? SEO viene de las palabras Search Engine Optimization, que en español quiere decir Optimización para Buscadores. No es una ciencia exacta ya que se maneja según algoritmos que el propio Google establece y cambia a gusto, por lo que lo que hoy sirve puede que mañana no y, es por eso, que hay que estar constantemente informados sobre este tema y conocer la mayor cantidad posible de técnicas SEO para posicionar un sitio. Pero, siendo sinceros, no resulta tarea sencilla para una persona optimizar por sí misma todo lo posible un sitio. Por suerte, existen profesionales que han estudiado el tema y que se encargan de ofrecer esta clase de sitio por un precio bastante bajo si tomamos en cuenta el tiempo que lleva posicionar las palabras claves. Entrando aquí podrás saber un poco más sobre esta empresa que ofrece posicionamiento natural, de modo que Google no sancione tu sitio y no le puedas sacar máximo provecho. Lo mejor de todo es que es una excelente opción también para todos aquellos que desean ofrecer su propio servicio de posicionamiento ya que tienen un plan reseller mediante el cual pueden obtener buenas ganancias, más estando en países latinoamericanos donde este negocio no ha sido explotado tanto como se puede.

Les traigo el famoso "Bro Code" de Barney Stinson de How i met your mother, el legendario personaje que se hizo famoso en la serie y muchos lo recordarán por el meme "True story". Los códigos entre amigos, o hermanos amigos. Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega. Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero. Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Si no siempre será la penúltima copa. Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si: - Es la ex de algún colega. - Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere. - Es la hermana de un colega. Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega. Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento. Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno. Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue: - Tus mejores amigos - Tus conocidos. - Tus compañeros de trabajo. Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas. Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año. Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez. Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc. Artículo 12: Si debes dinero a un colega, págale lo más pronto humanamente posible. Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega. Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado. Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa. Artículo 16: Nunca le formules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito. Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde. Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás. Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega. Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos. Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú. Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad. Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando. Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer. Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse. Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo. Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso. Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación. Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos. Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”. Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez. Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”. Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trío demoniaco (dos hombres). Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo. Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot. Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable. Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha. Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja (sorbete). Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa. Artículo 41: Si un grupo de colegas están viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño. Artículo 42: Un colega nunca debe patinar. Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer. Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas. Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones. Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje. Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa. Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto. Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica. Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo. Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo. Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega. Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males. Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones. Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega. Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces. Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente. Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha. Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado. Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho (obligación moral). Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo. Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado. Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad. Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada. Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas. Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura. Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa. Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero. Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas. Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”. Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco. Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones. Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando. Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega. Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas. Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez. Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo. Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano. Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso. Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo. Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla. Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto. Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él. Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra. Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un choque los 5 el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga. Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega. Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”. Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madrastra del colega y ella dé el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante. Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal. Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina. Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo. Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales. Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia. Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena. Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno. Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo. Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitutos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustituto (sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado). Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Dependiendo de tu suerte y teniendo en cuenta que cada paquete viene con 5 figuritas, y que el álbum tiene 638, costaría aproximadamente 4750 pesos argentinos completar un álbum, o unos 950 paquetes. Obviamente no es lo mismo en todos los casos, pero pueden comprobarlo visitando un sitio británico que se encargó de desarrollar un sistema que autocompleta el álbum y nos dice la cantidad de paquetes que se necesitaron y el costo en libras. Pero como acá salen 5 pesos promedio, es más fácil tomar dicho valor y multiplicarlo por la cantidad de paquetes necesarios. Mis estadísticas dieron: Dinero gastado: 4750 pesos Paquetes abiertos: 950 Total de figuritas: 4750 Pueden verificar las suyas aquí . 4750 PESOS me tomó "completar" el álbum. ¿qué opinan?

Con su talentoso e internacional reparto, espectaculares efectos especiales y acción por doquier, es fácil darse cuenta por qué "Game of Thrones" es una de las series de TV más populares en la actualidad. Si eres un fanátic@ de GOT, entonces te encantarán estas 10 curiosidades de Game of Thrones y su detrás de escena, con cosas que no todos conocen.Y esta es solamente la primera de varias entregas que tengo preparadas. 1.Sophie Turner, conocida como Sansa Stark, adoptó al perro que interpreta a tu lobo Su perra (es hembra), como es conocida en la serie, se llama Zunni. La raza de estos perros, por si te interesa saber, es Nothern Inuit. 2.El idioma Dothraki es un lenguaje completamente ficticio creado para la serie La lengua cuenta con más de 3.000 palabras y fue creado por un lingüista llamado David Peterson. 3.Jack Gleeson, quien interpreta al tedioso mandatario, Joffrey, también apareció en Batman Inicia como un niño. 4.El piloto oficial de la serie nunca salió al aire y el show fue casi cancelado por la cadena. 5.George R.R. Martin ha revelado el final de los libros a los productores del show en caso de que no viva lo suficiente como para completarlo. 6.Así es como luce Hodor sin su disfraz. El actor es además un DJ y compositor. 7.Bebes niñas de todas partes del mundo están siendo nombradas como tus personajes favoritos de "Game of Thrones". 8.Oona Chaplin, quién interpretó a la esposa de Rob Stark, es la nieta de la leyenda Charlie Chaplin. 9.Michelle Fairely, que hace de Catelyn Stark, interpretó a la señora Granger, la mamá de Hermione en Harry Potter. 10.En la primera temporada, Daenerys se come el corazón de un caballo como parte de un ritual Dothraki. En realidad era una sustancia gelatinosa de un kilo y medio. Esta ha sido la primera entrega de curiosidades de Game of Thrones. Quiero saber si te han gustado, cuáles conocías y cuáles no, comenta aquí o en alguna de nuestras redes sociales para conocer tu respuesta. ¿Sobre qué quieres que hable, qué serie te gusta? Si te gustó el post no dudes en dar me gusta a la página o en seguirnos en Twitter.

Hoy les traigo un compilado con las más interesantes funciones secretas de Chrome que quizás desconocías y no voy a decir que te va a cambiar la vida o tirar un título vende humo, pero sí puedo decirte que te van a ser de ayuda en algún momento. Google Chrome es el navegador más utilizado por todos, y dejando de lado la invasión a la privacidad de Google (la cual aceptamos al utilizar el navegador), se debe a la velocidad con la que funciona, a que es bonito y fácil de utilizar. Si eres usuario de Chrome, alguno de estos te va a servir. Me tomó bastante trabajo armar el post, lo publiqué en mi blog manuayala.com Mover varias pestañas a la vez La mayoría de las personas están familiarizadas con la posibilidad de arrastrar y dejar pestañas en Chrome en su propia ventana del navegador o emparejándolas en otras ventanas, pero puede que no sepan que esto se puede hacer con más de una pestaña a la vez. Lo único que tienes que hacer es presionar la tecla Ctrl y hacer clic en todas las pestañas que quieras mover como una. Si estás en Mac, apreta la tecla Comando. Tu Omnibox es una calculadora La 'omnibox' es la barra de direcciones, que sirve como buscador y tiene otras funciones más además de poner la URL de la web a la que quieres ir. Entre esas funciones, está la de calculadora. Pon la cuenta que quieras hacer y te mostrará el resultado abajo en negrita, como puedes ver en la imagen. Si utilizas bien los paréntesis, puedes solucionar problemas en segundos. No hace falta presionar enter. Tu Omnibox es un conversor de unidades Tu omnibox puede funcionar como un conversor de unidades de Google, sin tener que acceder a Google. Como con la calculadora, la respuesta correcta se mostrará en las sugerencias debajo incluso sin tener que presionar enter. Mientras escribes, Chrome sugerirá automáticamente respuestas a tu unidad que puede ser que quieras o no. Por ejemplo, si escribes "10 cm" automáticamente pondrá "0.10 meters". Lo único malo de esta función es que funciona con abreviaciones de unidades en inglés, aunque varias de ellas son universales, como 'mm', 'cm' o 'km'. Un visor de imágenes simple ¿Alguna vez estuviste organizando tu computadora y te apareció algún archivo de imagen y no tienes idea cuál es o qué hace en tu ordenador? Puedes arrastrarla a tu navegador Chrome y listo, la imagen aparecerá rápidamente. Arrastrar para buscar Seleccionar una palabra y arrastrarla y soltarla es fundamentalmente lo mismo que cortar y pegar, así que aquí está la razón por la que puedes seleccionar una palabra o frase y arrastrarla en tu caja omnibox para hacer una búsqueda web del término. Otra posibilidad para buscar es seleccionar la frase, hacer segundo clic y elegir Buscar "…" con Google. La búsqueda se hará en una pestaña nueva. Si utilizas Mac, haz control-clic en la palabra seleccionada. Arrastrar una URL a la barra de marcadores Si quieres guardar una URL en tu barra de marcadores para ponerla entre tus páginas favoritas, puedes hacerlo de una manera muy simple, lo único que debes hacer es arrastrarla hasta la barra de marcadores y listo, allí tienes la posibilidad de colocarla entre tus primeros favoritos, ya que si la agregas mediante la estrella se guardará por orden, así que si tienes tu barra llena aparecerá última o entre Otros marcadores. Utilizar comandos para navegar entre pestañas Por si necesitas pasar rápido de una pestaña a otra, mantén presionada la tecla Ctrl (Comando en Mac) y algún número del 1 al 9. Cada número corresponde al orden de la pestaña, es decir, si quieres ir a la tercera pestaña abierta de izquierda a derecha, presiona Ctrl y el número 3 e irás directo a ella. Es muy sencillo y de verdad muy útil, es el "truco" que más utilizo, sirve hasta para trollear a otras personas. Navegar hacia arriba y hacia abajo con las teclas Quizás lo más obvio de todo. Puedes utilizar las flechas para navegar en tu navegador para subir y bajar o utilizar la barra espaciadora para bajar y shift+barra espaciadora para subir de nuevo. Eso sí, no tienes que tener activada la luz de Bloq Despl, que bloquea el desplazamiento con las teclas. Abrir varias páginas al inicio Si utilizas la web tanto como yo, vas a terminar yendo del mismo sitio a otro cada vez que ingreses. Convenientemente, Chrome te permite abrir estos mismos sitios cada vez que inicies. En el menú de Configuración ve "Al abrir el navegador…" (o pega chrome:/settings/startup en tu caja omnibox) y allí tienes la opción 'Abrir una página específica o un conjunto de páginas'. Seleccionando esa opción puedes añadir no una sino varias páginas a abrir cada vez que ingreses a Chrome. A mi particularmente me gusta la opción 'Abrir todo como estaba antes de cerrar' ya que me deja todo tal y como lo dejé, por lo que si cierro Chrome para jugar algo o hacer otra cosa, sé que al abrir va a estar abierto en lo que estaba haciendo o leyendo. Hacer una búsqueda en una nueva pestaña Por defecto, buscar en la omnibox "kappa face" y presionar enter te abrirá una búsqueda de todo lo relacionado a "kappa face" en la misma pestaña. De todos modos, hay veces que queremos buscar algo y no dejar la información de lo que estamos viendo. Hay un comando que te permite hacer la búsqueda desde una nueva pestaña, solamente debes tipear en la omnibox actual y presionar Alt+Enter, así en vez de buscar en la misma pestaña se abrirá una nueva. Los usuarios de Mac deben presionar el botón Comando. Descargar archivos directamente a tu escritorio Este truco puede que no sea para todos. De todos modos, es para ti si te gusta tener acceso rápido al archivo que acabas de descargar y no quieres abrir una ventana adicional para llegar a él. Una manera de hacerlo es configurando que todos los archivos descargados vayan directamente al escritorio para su rápido acceso.Puedes cambiar la dirección por defecto yendo a Configuración (Chrome:/settings/), bajar y elegir "Mostrar configuración avanzada" y dentro de "Descargas" selecciona 'Cambiar' y elige el escritorio o cualquier otra ubicación que prefieras. También puedes seleccionar la opción 'Preguntar dónde se guardará cada archivo antes de descargarlo' para que cada vez que descargues algo tengas que elegir la ubicación del archivo. Abrir pestañas cerradas por accidente ¿A quién no le ha pasado que sin querer cerró una pestaña? Por suerte, Chrome es un navegador que perdona estos errores y puedes volver a abrir esa pestaña automáticamente presionando Ctrl+Shift+T (si estás en Mac Comando+Shift+T). Así de rápido y sencillo es. Puedes incluso mantener apretado para abrir todavía más pestañas cerradas, es uno de los trucos más útiles en mi opinión. Añadir elementos al Calendario de Google desde Omnibox No son muchas las personas que utilicen el Calendario de Google, pero si eres uno de ellos, puedes utilizar tu omnibox para acceder a la función de 'añadir rápido'. Lo primero que debes hacer es copiar es copiar esta línea de código:  http://www.google.com/calendar/event?ctext=+%s+&action=TEMPLATE&pprop=HowCreated%3AQUICKADD Lo siguiente es ir a Configuración y bajar a "Buscar", 'Administrar motores de búsqueda' (Chrome:/settings/searchEngines) y se te abrirá una nueva ventana. Baja hasta que veas los campos para añadir un nuevo motor de búsqueda. En 'Escribe un motor' pon "Calendario Google", en el campo de palabra clave "cal" o "calendario" y en el tercer campo pega la línea de código que te di más arriba. Luego presiona 'Listo'.Ahora solamente te queda escribir "cal" (o cualquier otra palabra que decidiste) y presionar espacio, y debería aparecerte la barra de búsqueda, pero no dejes que la parte de búsqueda te confunda. Yo escribí "Ir al bar con amigos a las 23:00" y automáticamente me creó el evento en Google Calendar a esa hora, con el día no se puede hacer lo mismo o al menos no conozco el comando, si alguno lo sabe y lo comparte en comentarios lo agrego al post. Dentro del evento pueden editar datos y guardar. Zoomear más y menos Si estás desde una PC, puedes hacer zoom a una página presionando Ctrl mientras mueves la ruedita para arriba si quieres acercar o para abajo si quieres alejar. También sirve con Ctrl + y con Ctrl -, el zoom hecho te aparecerá con una lupita en la caja omnibox. Si haces clic en la lupa te aparecerá la opción 'Reestablecer nivel de zoom predeterminado'. Ctrl y el número 0 también te llevará al zoom original. Borrar historial de navegación rápido Supongamos que por error entraste a una página de la que no quieres dejar rastro o que estuviste viendo algo y tu jefe o quien sea va a utilizar rápido la PC. Me refiero a porno o alguna cosa por el estilo, contenido para adultos, gore, animales teniendo coito, reproducción de humanos sin reproducirse y solo satisfaciéndose, ya sabes a que me refiero. Si te olvidaste de utilizar el modo incógnito y no quieres que nadie vea lo que de todos modos ya saben que ves, puedes eliminar tu historial de navegación, incluyendo URLs, cachés, contraseñas y cookies, hay un comando que te lleva a eso. Presiona Ctrl+Shift+Supr y de una te llevará a la ventana para borrar datos. Puedes elegir qué borrar y qué no. Otra manera de llegar rápido es escribiendo chrome:/settings:/clearBrowserData. Mucha información en la Omnibox Como probablemente ya sabías, la estrella de la derecha de la barra te permite guardar un sitio en Marcadores. A la izquierda, hay una hoja de papel que, si le haces clic, te mostrará datos sobre el sitio al que ingresaste, datos de permisos y de conexión, así como la opción de 'Configurar el sitio'. El truco menos útil de todos en mi opinión, pero alguno le puede encontrar un buen uso. Varios sitios muestran si son confiables en esa hoja, ya sea confiables en pagos o si es que tienes información almacenada. Arrastrar enlaces directo a tu escritorio Hay numerosas opciones y maneras de almacenar y organizar los enlaces que quieres ver más tarde. Uno de los modos más sencillos que quizás no se utiliza es el que permite crear íconos de acceso directo en tu escritorio. Esto se aplica no solamente a tu escritorio sino también a cualquier carpeta que tengas en tu ordenador. Lo único que debes hacer es seleccionar el enlace en tu barra omnibox y arrastrarla al escritorio o a la carpeta. Crear un atajo de teclado para extensión Ya te he mostrado varias combinaciones de teclado para acceder a ciertos trucos. En este truco aprenderás a crear tu propio atajo para abrir cualquier extensión que tengas activada en tu librería. En la imagen de ejemplo, puse que con la combinación Ctrl+Q puedo abrir o cerrar mi extensión de Adblock. Tienes que ir al apartado extensiones en el menú de navegación y "Más herramientas" o tipeando 'chrome:/extensions', dirígete hacia abajo donde dice 'combinaciones de teclas' y configura tu propio atajo. Ponte experimental con Chrome La web ChromeExperiments tiene más de 1000 experimentos disponibles a los cuales puedes acceder, desde juegos hasta increíbles plataformas con gráficos y objetos, vas a encontrar de todo. Si bien corre bajo el término de experimentos de Chrome, sirven para otros navegadores también, al menos la mayoría. Traduce lo que sea Si bien Chrome ya está hecho para traducir páginas enteras, puedes decidir traducir información específica como una frase o párrafo. Lo único que necesitas es instalar la app oficial de Google Translate  y cada vez que quieras traducir un texto con el que no seas familiar simplemente selecciónalo, haz clic derecho y elige 'Traductor de Google'. También puedes hacerlo con solamente elegir el texto y hacer clic en la extensión para que no te cambie a una pestaña nueva, siendo este modo el más conveniente en mi opinión. Crear un perfil para más chicos (que puedes supervisar) Algo bastante reciente que Chrome ha añadido es la posibilidad de añadir nuevos usuarios. Sirve para controlar a los más chicos o para tener usuarios diferentes con personas que comparten un mismo ordenador.Si quieres crear un perfil para tus hijos o alguien a quién puedas controlar, ve hacia Configuración (chrome:/settings) y "Otros usuarios". Elige 'Añadir persona…' y asegúrate de marcar la casilla 'Controlar y ver los sitios web que visita esta persona desde x@gmail.com'. Juego de T-Rex secreto Cuando no tienes conexión para entrar a una página, Chrome te muestra el típico mensaje de no se ha podido establecer conexión junto con el T-Rex. Si miras bien, ese T-Rex pestañea. Bueno, resulta que presionando la barra espaciadora puedes activar un jueguito de 8 bits en el cual tienes que saltar los cactus que aparecen en tu camino. Nada del otro mundo pero entretenido. +1 por cada función que desconocías Eso es todo amigos, si les gustó el post no duden en comentar aquí abajo o mediante alguna de mis redes sociales para hacerme saber qué truco conocían y cuál no. Sé que no son nada del otro mundo pero a los usuarios habituales como yo les puede servir de algo. Mi Twitter es @AyalaManu y mi Facebook manuayalablog . Cualquier otro tema que quieren que toque en el blog no duden en decírmelo por alguna de las redes sociales o aquí mismo.

Para muchas personas, ser zurdo significa que hay un montón de inconvenientes diarios pequeños, con los que al final acaban aprendiendo a sobrevivir a ellos; desde las tijeras a escritorios, el mundo fue diseñado para personas diestras. Pero hay cosas muy raras que van junto con ser zurdo, así que te apuesto que no sabías estos datos curiosos de los zurdos. Las personas con trastornos psicóticos tienden a ser zurdas La gente zurda durante mucho tiempo ha sido vista con cierta sospecha. Recientemente, la ciencia ha demostrado que puede existir una razón sólida para eso. En 2013, un investigador de la Universidad, Yale Jadon Webb realizó una encuesta entre los pacientes diagnosticados con diferentes tipos de enfermedades psicóticas, incluyendo la esquizofrenia. Se les pidió llenar un cuestionario, que incluyó la pregunta sobre con qué mano escribieron los participantes del estudio. Los resultados fueron sorprendentes. Los investigadores descubrieron que aproximadamente el 40 por ciento de quienes sufren de psicosis fueron zurdos. Es un porcentaje significativo, teniendo en cuenta que sólo aproximadamente el 10 por ciento de la población es zurda.Los investigadores creen ser zurdo consiste en tener una especie de biomarcadores que podrían indicar una predilección hacia la enfermedad mental — específicamente la psicosis. En estudios realizados con otros grupos que sufren de enfermedades mentales como la depresión, no había ninguna correlación similar. Cuando estudiaron a estos otros grupos, hubo un patrón mucho más esperado donde el número de enfermos zurdos fue comprensible en comparación al porcentaje total de zurdos en la población. Nuestros ancestros tenían también una minoría de zurdos Tendemos a pensar que la dominación de la mano derecha sobre la izquierda forma parte de tiempos modernos, como qué mano se usa para escribir o para manejar el control remoto. Pero resulta que los seres humanos han ido favoreciendo a unos sobre otros desde hace medio millón de años. Los investigadores han echado un vistazo a las herramientas del Neanderthal y han encontrado que la mayoría de ellas muestran un desgaste consistente con el uso diestro. Muchas de las herramientas fueron utilizadas en la limpieza de pieles, que el individuo suele agarrar con sus dientes. Los dientes a menudo serían rasguñados por la herramienta de piedra, y la dirección de los rasguños indica qué mano se usó. En la mayoría de los casos, era la mano derecha. Hubo, por supuesto, individuos zurdos.Hoy en día, aproximadamente el 10 por ciento de la población es zurda, lo que parece ser totalmente coherente con los hallazgos de los investigadores sobre los neandertales. Esto apoya la teoría de que fueron mucho más como nosotros de lo que se ha pensado previamente. Lenguaje y tendencias de zurdos Ningún animal tiene un sesgo tan enorme contra el ser zurdo. ¿Por qué los seres humanos? Se cree que tiene algo que ver con el lenguaje. Para la mayoría de la gente, el lenguaje surge en el lado izquierdo del cerebro, específicamente en el área de Broca. Esto es donde no sólo desarrollamos ideas sino que las plasmamos en una forma de comunicación que otros puedan entender. Desde el lado izquierdo del cerebro se controla el lado derecho del cuerpo, y la prevalencia de individuos diestros es un signo visible de la dominación del hemisferio cerebral izquierdo. Sin embargo, ahora se ha descubierto que, en algunas personas, las habilidades lingüísticas surgen del lado derecho del cerebro. Estas personas son posteriormente zurdos. Además, aquellos que tienen una historia familiar de un alto índice de personas zurdas también tienen un lenguaje más fuerte del lado derecho del cerebro, sugiriendo que como especie nos convertimos en zurdos y diestros cuando empezamos a desarrollar el lenguaje. Escaleras en espiral zurdas Es de público conocimiento que los castillos medievales tenían escaleras en espiral como una medida de defensa. Una escalera en espiral que gira en el sentido del reloj le otorga al defensor una mayor libertad de movimiento. El defensor puede apoyar su mano izquierda sobre el centro de la escalera e ir bajando mientras maneja con su derecha su espada. Esto asumiendo que los defensores son todos derechos, algo que resulta un problema para quienes no lo son, así que los reyes zurdos implementaron algunos cambios.El castillo Ferniehirst es el hogar ancestral de la familia Kerr, que traza su árbol familiar allá por el arribo de los británicos con William el Conquistador en 1066. Se dice que tienen una larga historia de zurdos en la familia. De acuerdo a la historia, muchas de las casas y castillos de los Kerr –como el Ferniehirst- fueron construidos con escaleras espirales que van en contra de las agujas del reloj, a diferencia de las tradicionales. Esto le permitía a la familia maximizar sus defensas, haciéndoles más fácil defenderse mientras suponía un reto más complicado para quienes los invadían. Luego de darse cuenta de esta ventaja masiva para los zurdos, los lords de diferentes regiones comenzaron a entrenar a sus soldados para que puedan pelear con ambas manos.

Otro post que me llevó bastante laburo y que espero que les guste. Si te gusta el post no dudes en recomendarlo, comentar o puntuar, te lo agradecería mucho y porqué no todo junto. Disfruta el post si sos fan de la serie! Lo siento si hay algún nombre o falla ortográfica que se me pase por encima, entre tanto escrito algo puede estar mal. El Señor de los Anillos: la Comunidad del Anillo Peter Jackson le dio uno de los anillos utilizados en la película tanto a Andy Serkis como a Elijah Wood como regalo luego de filmar la película. Ambos pensaron que tenían el único. Cuando Bilbo suelta el anillo antes de dejar Hobbiton el piso estaba magnetizado para impedir que el anillo rebotara. Esto fue hecho para demostrar la importancia y peso del anillo. Orlando Bloom hizo la mayoría de sus acrobacias y se rompió una costilla en el proceso. Viggo Mortensen también hizo sus propias acrobacias. Insistió en utilizar sólo la espada de acero real, en vez de una menos pesada de aluminio o de goma que fueron manufacturadas para las escenas de peleas y acrobacias. Ocho de los nueve miembros de la Comunidad se hicieron un pequeño tatuaje con la palabra "nueve" escrita en Tengwar, que es la escritura élfica inventada por Tolkien. Se los hicieron en un local de tatuajes en Nueva Zelanda para conmemorar la experiencia de la película. El tatuaje de Elija Wood está en la parte baja de su estómago. Billy Boyd y Sean Astin tienen el tatuaje en los tobillos (para conmemorar todas esas horas siendo hobbits) mientras que Orlando Bloom se lo hizo en el antebrazo. Dominic Monaghan y McKellen se los hicieron en el hombro, Sean Bean en el hombro derecho y Viggo Mortensen en el hombro izquierdo. Cuando Pippin está siendo golpeado por las manzanas después de preguntar por un segundo desayuno es Viggo Mortensen el que le tira la manzana en la cabeza. Tuvieron que rodar la escena 16 veces para conseguir la toma justa, y Billy Boyd dijo que cree que Mortensen disfrutó de hacerlo inmensamente. Mientras estaban filmando, Viggo Mortensen se metió tanto en su personaje que durante una conversación Peter Jackson se refirió a él como Aragon por más de media hora sin que se diera cuenta. La aldea Hobbiton fue hecha un año antes de la producción para que luzca más natural, como un lugar habitado con un verde natural. El departamento verde regulaba el largo del pasto haciendo que ovejas lo comieran. En una de las tomas de la escena del Buckleburry Ferry, Elija Wood se pasó con su salto y terminó en el río en vez del Ferry. La película sin cortes duraba originalmente cuatro horas y 30 minutos de largo. Viggo se lastimó un diente filmando una secuencia de pelea, y le pidió a Peter Jackson que utilice superpegamento (algo así como la Gotita) para poner el pedazo en su lugar y así pueda terminar la escena. Pero el director lo llevó al dentista durante el descanso para comer, se lo arreglaron y volvieron al set al atardecer. Cuando el tráiler se liberó en internet el 7 de abril de 2001 fue descargado 1.6 millones de veces en las primeras 24 horas. El Señor de los Anillos: las dos torres No lograron conseguir suficientes hombres de más de 1.82 para hacer de Uruk-kai así que también aceptaron hombres de 1.60 y los apodaban como Uruk-low (Uruk bajo). La escena en la que Gandalf llama a su caballo y Sombragris llega galopando por los campos hasta su maestro fue lograda con éxito en la primera toma hecha. Se utilizaron tantos extras en las secuencias del Abismo de Helm, y se filmó durante tantos meses que todos los extras y actores principales recibieron remeras que decían "Yo sobreviví a Helms Deep". Cuando Merry y Pippin están siendo llevados en la espalda de un Uruk-hai Billy Boyd y Dominic Monaghan estaban siendo llevados por dos dobles de riesgo que vestían prendas muy grandes y unas enormes cabezas faltas para dar la impresión de diferencia de altura. Como los Orcos tienen sangre negra, sólo era natural que dentro de sus bocas se vea negro también. Para conseguir esto, los actores de Orcos tenían que utilizar un enjuague bucal líquido antes de cada una de sus escenas. Cuando Frodo y Sam están en Osgiliath, Sam dice: "Por derechos, no deberíamos estar aquí". Esta fue una confusión del paso del libro a la pantalla ya que en la historia, Sam y Frodo nunca pasaron por Osgiliath. Los cuerpos caídos bajo el agua de los Pantanos Muertos estaban hechos de silicona. Un marco del Gollum tomaba alrededor de 8 minutos para hacerse, mientras que cada marco de Bárbol tomaba más de 48 horas para renderizarse. La Batalla del Abismo de Helm tenía cientos de lanzas hechas de tubos de cartón para que ninguno de los caballos resultada herido en las tomas. El sonido de las bestias caídas que montaban los espectros del Anillo eran ruidos provenientes de un burro. El modelo "gigantura" del Abismo de Helm tenía 2.15 metros de alto y medía 6 metros cuadrados. El Señor de los Anillos: el retorno del Rey La primera toma del brazo de Sam viniendo al plano mientras sostenía a Dardo hacia Ella-Laraña es en realidad el brazo de Peter Jackson, el director. La carcasa de olifante muerto utilizada en esta película es reconocida como el apoyo más grande hecho para una película. Según los miembros del departamento de apoyo el director Peter Jackson creía que se podría haber hecho más grande. De acuerdo a un artículo de revista, Peter Jackson odiaba la Armada de la Muerte porque pensaba que era muy poco creíble. La mantuvo en el guion porque no quería decepcionar a los fans del libro de la trilogía. La trilogía del Señor de los Anillos se convirtió en la saga más nominada en premios de academia en toda la historia con 30 nominaciones, superando tanto a la trilogía del Padrino (28) como a la franquicia de Star Wars (21). Ver la trilogía entera del Señor de los Anillos lleva aproximadamente 8 horas y 37 minutos. La escena en la que el ejército de Aragon se junta en frente de la Puerta Negra de Mordor fue filmada en un desierto que utilizaba el ejército como campo de entrenamiento. Como todavía quedan minas y bombas que no pudieron remover, el ejército tuvo que inspeccionar el campo con detectores de metal para dejarle el lugar seguro a los actores y extras. En la escena en la que Denethor quiere quemar a Faramir en la pira, la pira no podría estar encendida porque el caballo de Gandalf no se acercaría a ella. Así que para resolver esto, un grupo reflejaba fuego real en un panel de vidrio a la cámara para que luzca como que la pira estaba encendida. La Ella-Laraña tenía su modelo basado en una araña de Nueva Zelanda. Durante la batalla de las Minas Tirtih, uno de los orcos se asemeja mucho al personaje de Star Wars Darth Maul. Mientras filmaban la escena de la muerte de Saruman (versión de DVD extendida) Peter Jackson intentó decirle a Christopher Lee cómo reaccionar y respirar luego de ser apuñalado por la espalda. Lee, un veterano de la Segunda Guerra Mundial con las fuerzas especiales británicas, le aseguró al director que sabía exactamente cómo sonaba un hombre cuando era apuñalado por la espalda. Viggo Mortensen y Billy Boyd estaban detrás de cámara durante la escena de casamiento de Sam, pretendiendo ser invitados de la boda para ayudar al trabajo de Sean Astin. Luego de que Sarah McLeod tirase su ramo de novia a Boyd, Mortensen le dio a éste un apasionado beso. Tomaron muchos cuidados para asegurarse de que la destrucción de la torre de Sauron de Barad-dur no se asemejase con la del Centro de Comercio Mundial. Por esta razón, se desintegra desde arriba, y el sonido fue hecho con vidrios rotos, para que no sonara o pareciera que estaba explotando. Esas fueron las mejores curiosidades de El Señor de los Anillos. ¿Qué tan fan eres de la trilogía? ¿Cuáles conocías y cuáles no? ¿Cuál te llamó más la atención? Tu comentario tiene valor así que demuestra por qué eres él o la mejor fan de la serie y no te olvides de compartir, dar me gusta o reuitear si te gustó.

¿The Big Bang Theory sobrevalorada? Porqué pienso que sí Primero que nada y porque creo que sirve al propósito del artículo, que es dar una opinión personal, aclaro que me gusta ver la serie, vi todos los capítulos y no planeo hacer una crítica destructiva, simplemente analizar porqué pienso que The Big Bang Theory está sobrevalorada, siendo una persona a la que le gusta ver sitcoms y que desea dar su opinión. Si a ti te gusta la serie me parece perfecto, si opinas que es la mejor serie también, a las personas les gusta lo que les gusta, sobre gustos no hay nada escrito dice un dicho y viene al caso.Sin más preámbulos, porqué pienso que The Big Bang Theory está sobrevalorada. Abajo de todo hay un resumen de un párrafo para los pajeros. Las risas de fondo son exageradas “Como en todo show” me pueden decir y es verdad, lo sé, pero en The Big Bang Theory siento que está presionado todavía más, intentan hacer graciosas situaciones que como mucho pueden sacarte una mueca, pero allí tenemos de fondo a las personas riéndose a carcajadas cuando Sheldon lo único que hace es tocar la puerta tres veces diciendo Penny al unísono mientras toca. Hay conversaciones que son ‘normales’, que no tienen mucho contenido gracioso pero que, incentivados por las risas de fondo, creemos que son graciosas, y escenas que pueden ser un poco graciosas son magnificadas con risas todavía mayores. Para mostrar un poco mejor este punto, les quiero mostrar un vídeo editado por SBOSS en YouTube, un usuario (o usuaria) que dice odiar la serie y que subió una escena quitando las risas de fondo, demostrando que hay escenas que carecen de gracia y que las risas a veces “salvan las papas”. Eso sí, está en inglés la escena y los subtítulos son los automáticos de YT y en inglés. link: https://www.youtube.com/watch?v=jKS3MGriZcs ¿Vieron lo vacío que se siente? Si me dicen “pero cualquier serie sería así sin las risas de fondo” los invito a ver Modern Family o The Office, dos sitcoms que no utilizan risas de fondo y que me han sacado muchas carcajadas, de hecho Modern Family es mi serie favorita de las que hay en ‘actividad’. Los personajes no son tan graciosos Cuando la serie había comenzado, había algo especial, algo que atraía. Sheldon era esa persona peculiar, extraña, rara pero que gustaba. Leonard era un perdedor adorable, Raj el típico callado y Howard el pervertido con las mujeres. Era el clásico grupo de nerds con el que más de uno se habrá sentido identificado, pero a medida que el show fue progresando, los personajes fueron cambiando y dejando de ser tan divertidos.Entiendo que los cambios son necesarios porque los personajes deben ir evolucionando en la serie, viendo que avancen en sus trabajos, relaciones y todo eso, pero hoy en día no siento esa chispa de las primeras temporadas. Últimamente es como si Amy fuese la única graciosa de verdad y hasta ella está perdiendo su chispa, en un momento era Sheldon en versión femenina pero se ha estado convirtiendo en una parodia de ella misma, una caricatura.Aunque la esencia de Sheldon es ser molesto, hay veces que resulta exasperante; Leonard muy débil, no aporta nada, Howard está siendo mal aprovechado, Raj es muy aburrido, Bernadette es una mandona insoportable que quiere todo a su modo (¿dónde quedó la tierna Bernadette que de vez en cuando dejaba salir a la bestia? ahora es siempre bestia?)y Penny también pasó a ser aburrida, caliente como pancho recién hecho pero con la misma gracia que este: cero. Eran personajes muy buenos, pero el tiempo les ha ido sacando el encanto. Perdió su concepto original El artilugio original de The Big Bang Theory era que se trataba de un grupo de ‘geeks’ que interactuaban con una bonita chica ‘no-geek’. Y como mencioné antes, si bien es perfectamente entendible que se vayan desarrollando los caracteres y que vayan superando miedos o limitaciones como Raj sin poder hablar, Sheldon sin poder mostrar afecto o Howard hablar sin ser repulsivo (Leonard no vale ni mencionarlo); ya no es la trama lo geek, ahora parece que la serie evolucionó a una especie de “Friends” pero actual.Otra cosa que quiero destacar en este punto es que siguen las “bromas intelectuales” pero que en realidad no son tan graciosas y que la gente mira para sentirse inteligente, no porque de verdad les parezca gracioso. De verdad, creo que muchísimos lo deben mirar sentados delante de su PC o TV y piensan “jejeje entendí el chiste, soy re inteligente y carecer de vida social al fin ha logrado sus frutos”, no digo que todos piensen así pero no tengo dudas de que muchos miran la serie para sentirse ‘pseudo intelectuales’ o ‘geeks’.Si piensan que todavía sigue siendo sobre la cultura geek, la verdad es que no saben bien de qué se trata la cultura geek, si creen que es solamente comprar comics o hacer el saludo vulcano, se quedan cortos pero no escribo este artículo para hablar sobre la cultura geek, eso lo podemos dejar para otra ocasión. Evolucionó a Friends, pero sin su humor No me malentiendan, pero para mí la serie se ha transformado en un Friends moderno, con llamadas de Skype en vez del localizador de Ross, con tardes volando el cometa en vez del partido de fútbol americano en el parque. Amo Friends y es una serie que me ha hecho reir mucho, y que de seguro tuvo sus temporadas flojas, pero que siempre tuvo un humor muy bueno, la longevidad de Friends no la veo en TBBT.Ahora The Big Bang Theory es básicamente una serie de amigos que se juntan, que se pelean, se juntan, se separan y se juntan de nuevo, hay un estancamiento claro. Repito, sin las risas de fondo, estas conversaciones simples entre amigos son solamente conversaciones comunes, con varios personajes que se volvieron muy aburridos. Para ir terminando, y resumiendo en pocas palabras el post, para los que no quieren leer todo, mis razones son que las risas de fondo son muy exageradas, que los chistes no son muy buenos, que los personajes fueron perdiendo su encanto, que Leonard, Raj y Penny son un embole total, que hay gente que la mira para sentirse intelectual y que perdió su esencia geek. Y si sienten que soy muy crítico, no pienso que es la peor y hay otras que se merecen peores críticas, pero cuando se trata de una serie que paga 1 millón de dólares por episodio a sus personajes, es obvio esperar más, y más sabiendo que las primeras temporadas fueron muy buenas, y no por la simple nostalgia de que lo pasado es más bello, es una realidad que siento. Y tú, ¿qué opinas? ¿crees que está sobrevalorada? ¿por qué sí o por qué no? Espero sus comentarios al respecto aquí en el blog o en Twitter (@AyalaManu). Si quieren que hable sobre otra serie en particular o sobre algún tema, no duden en decírmelo, es el primer artículo del blog y planeo hablar sobre algo cada día. Los invito a pasarse por mi blog manuayala.com donde voy a escribir sobre este tipo de cosas y más.