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El primer bar de cocaína del mundo Ruta 36 es un bar ilegal de cocaína en Bolivia. Ruta 36 ha convertido a La Paz, Bolivia, en una Meca del turismo de la droga y tienta a mochileros de todo el mundo. "Esta noche tenemos dos tipos de cocaína; la normal, por 100 bolivianos el gramo, y la cocaína fuerte por 150 el gramo." El mozo acaba de anotar nuestro pedido de dos ron-con-Coca Cola en La Paz y, como todos lo saben en este local, nos ofrece ahora el producto principal. El agua embotellada es gratis. El mozo vuelve a la mesa, baja la bandeja y coloca la caja vacía de plástico de un CD en la mesa. Junto al CD pone dos pajas y dos paquetes negros. Actúa como si nos sirviera un sándwich y papas fritas. Es que lo ha visto todo. "Llegaron unos australianos que se quedaron por cuatro días. Se turnaban para dormir y sólo salieron para traer dinero del ATM," dice Roberto, quien ha trabajado en el Ruta 36 (en sus variados locales) durante unos seis meses. Tras el bar, se dedica a cortar las pajuelas en un largo de 8cmts. La Paz, Bolivia, a 3.900 metros sobre el nivel del mar – altura en la que trepar dos pisos agita el corazón como un colibrí – es sede del bar más célebre de Sudamérica: Ruta 36, el primer bar de cocaína del mundo. Me acomodo para dar un vistazo al lugar – mesa tras mesa de mochileros parlanchines, muchos de los cuales se han tomado el año de vacaciones, están en espera de otro empleo o simplemente huyeron del hemisferio norte en busca de las delicias de América del Sur que, para muchos y por lo que parece, incluyen la cocaína. "Porque son un club nocturno y venden cocaína los vecinos tienden a quejarse muy de prisa. Así que se trasladan a menudo. Si tienen suerte duran unos tres meses en el mismo local, pero casi siempre son dos semanas. Ruta 36 es una fiesta que se mueve mucho," dice un periodista boliviano que me pidió que no diera su nombre. "Un día está en una zona y aparece luego en otro lugar. Es por cierto el más famoso entre los mochileros pero hay otros lugares que también ofrecen cocaína. Y porque Rota 36 se traslada tan a menudo hay mucha confusión sobre la cantidad de lugares que venden cocaína." Esta nueva moda del ‘turismo de la cocaína’ puede atribuirse a una combinación de la notable corrupción de las autoridades bolivianas, a la caótica actitud de La Paz, donde "todo se puede" y al ejemplo nacional del Presidente Evo Morales, un cultivador de coca. (Coca es la hoja, y cocaína es el polvo muy refinado.) Morales ha luchado con insistencia por los derechos de los cocaleros y ha expulsado a la norteamericana DEA de Bolivia. Aunque dijo que atacaría la producción de cocaína parece nadar contra la corriente. A principios de julio se descubrió la fábrica de cocaína más grande que se haya visto en el oriente de Bolivia. Con una capacidad de producción de 100 kilos por día, era manejada por colombianos y fue la última evidencia de que Bolivia es hoy sede de sofisticados laboratorios de cocaína. Fue la cuarta instalación de este tipo descubierta este año. En ningún lugar de Sudamérica está aumentando la producción de cocaína tanto como en Bolivia. Informes de la ONU muestran que en Colombia la producción se redujo en un 28% el año pasado [2008], mientras que en Bolivia aumentó en casi un 10%. "Hay más interés en purificar la pasta de coca aquí y exportarla en lugar de enviarla a Colombia para su purificación," dijo hace poco Oscar Nina, el principal funcionario anti-droga de Bolivia. Mientras los militares de USA y de Colombia presionan a los traficantes de drogas, esas operaciones están emigrando a los países vecinos, en especial Bolivia, donde el campo para las operaciones ilegales es tan fértil como los valles en los que se ha cultivado la coca durante cinco siglos. Frenar el turismo de la cocaína en La Paz sería tan difícil como impedir que los yanquis bebieran alcohol durante la Prohibición. En Ruta 36, la escena es tranquila. Una bola de disco baña esporádicamente la pieza en luces rojas y verdes. Cada mesa tiene una vela y agua embotellada además de cualquier cosa que se pueda agregar a los tragos. En una esquina se ven juegos de mesa como el ajedrez, el backgammon y la Jenga, el juego en que una mano firme retira bloques de una torre hasta que la torre se derrumba. Si no fuera por las cabezas que se mueven como pájaros que buscan comida en una playa, nadie sabría que se está ingiriendo en forma casual grandes cantidades de cocaína. Hay muchas visitas de mesa en mesa. Todos cuentan historias – las últimas aventuras en Ecuador, el mejor bus hacia Perú – y hasta el viajero más dopado y hablador es bien recibido antes de ser devuelto a su mesa, donde puede repetir las mismas historias otras diez veces. "Todos conocen este lugar", dice Jonás, un mochilero que llegó dos días antes. "Un amigo vino a Bolivia hace un año y dijo ‘Ruta 36 es el mejor bar de todo Sudamérica’. Es sin duda el más raro y el más audaz. Aunque la cocaína es ilegal en Bolivia, Ruta 36 se está convirtiendo con rapidez en una parada esencial para miles de turistas que vienen cada año y prueban felices la cocaína del país, famosa tanto por su abundancia como por su precio y pureza. El lugar es pacífico. No parece haber temor alguno de que alguien sea arrestado. ("El dueño ha sobornado a toda la gente debida", dice un mozo sonriendo.) Una mochilera de Newcastle se desliza en uno de los cuatro sofás alrededor de la mesa. "Hemos traído algunos novatos. Será su primera vez, así que se la restregamos en los labios. Pero tienen suerte: no se puede conseguir cocaína tan pura en nuestro país. En Londres pagan 50 libras por un gramo que ha sido cortado tantas veces que adormece los labios y te hace vomitar". Los blogs de los viajeros también hablan bien del bar. "Viajé por el mundo durante nueve meses y estoy seguro de que La Paz fue la ciudad más loca y Ruta 36 el mejor bar de todo mi viaje", escribe uno, y otro dice, "¿Quieren quemar una vela por ambos extremos? Bueno, aquí se puede quemar muy bien toda la vela". Y quemarse los sesos también. La cocaína, como todos saben, es muy adictiva, destructiva y fácil de abusar. La razón por la que se hizo ilegal a la cocaína fue la de proteger la salud pública – pero el experimento de 40 años para prohibirla poco ha hecho para proteger la vida de millones que la usan en todo el mundo y que aspiran cualquier polvo blanco que les ponen ante las narices. Los billones de ganancias anuales han corrompidos a los gobernantes del mundo entero y La Paz, sin desearlo, parece haberse convertido en la línea frontal de esta guerra fracasada contra las drogas. FUENTE Espero que les haya gustado.... (espero sobrevivir a este post ) Si no comentás... 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El estado mental del Estado plurinacional La asunción de Evo Morales a la condición de 'líder espiritual' de los indígenas pone al descubierto al menos cinco paradojas, dice Andrés Gómez, a tiempo de detallarlas. Han sido días de colorida fiesta preparados por los apóstoles del Movimiento al Socialismo. Los profetas azules han anunciado el nacimiento del Estado Plurinacional. Han olvidado que el ser humano es un proceso, que la sociedad es un proceso, y han marcado el corte bíblico de dominio al fijar el 22 de enero como el génesis de la nueva era. ¿Está bien, está mal? ¿Es cierto, no es cierto? ¿Es la esencia o es la apariencia? El juicio lo dejo a su conciencia histórica. Lo que no dejo a su conciencia, sino que apelo a ella, son las paradojas que se han producido en el estado mental del Estado Plurinacional. Primera paradoja.- Los marxistas son ateos desde el momento que conciben el materialismo histórico como ciencia y el materialismo dialéctico como método. Primero la materia, después el espíritu. Desde esa condición epistemológica desprecian la religión porque es “el suspiro del oprimido (…) el opio de los pueblos” (Marx). Pero, los marxistas y bolcheviques masistas, entre ellos Álvaro García Linera, han negado su sustrato filosófico y han erigido a un líder espiritual: Evo Morales. ¿Y la materia qué lugar ocupa ahora? Segunda paradoja.- Los pueblos indígena originarios campesinos han resistido a todas las relaciones sociales de dominio, entre ellos la religión, particularmente la católica, a tal punto que la han quechuizado, aymarizado o indigenizado, incubando un interesante sincretismo cultural. No a la religión, sí a la liberación era la consigna. El jueves pasado acaban de “entronizar” a Evo Morales como el “Papa” de los indígenas. Alienación total, la conciencia individual (en su condición de autonomía de pensamiento crítico, no de individualismo liberal y consumista) subyugada a un líder religioso. ¿Dudas? En la Iglesia Católica, el Papa manda, no por su gran nivel de razón, sino por su bastón; y quien cuestione este orden, fuera del rebaño. ¿O sólo querrán eclipsar al cardenal de los católicos con otro líder espiritual? Tercera paradoja.- El liberalismo revolucionario (porque sí lo fue cuando acabó con el feudalismo) separó sabiamente el poder religioso del poder político. Al Estado de la Iglesia, en otras palabras. Los curas con su Papa mandan en el cielo, como debe ser, porque se ocupan de la vida espiritual; y los reyes, en la tierra, también como debe ser, porque se ocupan de la vida terrenal. La religión tiene como cimiento la autonomía personal, es parte de la vida íntima. Se subraya como derecho la libertad de culto, por tanto el Estado no tiene derecho a inmiscuirse en la conciencia de los seres humanos. Es peligroso juntar ambos poderes, recuerden la Inquisición. Pero, desde el jueves pasado fueron fusionados Estado y Religión: el Jefe del Estado es también Jefe Espiritual, el gobernante asume también funciones de sacerdote máximo, es jefe y brujo de la tribu a la vez, como en tiempos prehistóricos. Cuarta paradoja.- La dialéctica marxiana demuestra que la historia ha generado modos de producción, relaciones de producción, coyunturas políticas, y contradicciones históricas que han logrado el avance de las sociedades humanas. Una de esos modos de producción es el capitalismo, cuyo desenlace inevitable, iba a ser el socialismo y posteriormente el comunismo. El cambio no iba a ser rápido, sino largo y doloroso. Pero en Bolivia sucedió un milagro político. Sólo hace cinco años, el pensar del MAS: Álvaro García Linera, propuso el “capitalismo andino” como modo de producción. El viernes pasado, después de un lustro, nos dijo que dimos un salto y estamos en puertas del socialismo. ¿Y en qué momento hemos superado el capitalismo andino? ¿Cuándo hemos comenzado a enterrar el mercado? ¿Cómo sucedió que ni siquiera los capitalistas de las calles Uyustus y Eloy Salmón se han dado cuenta? Quinta paradoja.- Esta es la más dolorosa. Rinden todos los tributos a la Pachamama en las alturas y la aniquilan en las tierras bajas, exactamente en la tierra de los mosetenes, donde el gobierno del líder que salvará a la Madre Tierra ha optado por el capitalismo destructor en favor de las transnacionales petroleras; no ha elegido el socialismo protector de los hijos de la Madre Tierra, a quienes ahora García Linera los considera como obstáculos. ¿O la Pachamama sólo existe a 3.800 metros sobre el nivel del mar? ¿Qué dirá de todo esto el líder espiritual de los indígenas, que se identifica además con Avatar (aquel “trota sueños” de Pandora que lucha en un cuerpo nativo desde una mente terrícola y triunfa contra el imperialismo)? No es un rechazo a los apóstoles del MAS, sino una refutación. El proceso de cambio no puede tener un límite: la religión. No puede quedarse en la apariencia: la ideología; debe preservar su esencia: la ciencia como método de transformación y desarrollo del ser humano para cimentar la igualdad como soporte de la libertad. El estado mental del Estado de Plurinacional debe producir pensamiento crítico y no un catecismo; es la única forma de avanzar; de otro modo se corre el riesgo de sufrir la suerte de los países de la Europa del Este y de la ex Unión Soviética, donde se aniquiló por la fuerza la autonomía de pensamiento y se pretendió uniformar los sentimientos. No es un juicio epistemológico al masismo marxista ni indigenista, sino una observación a la técnica masista que pone a prueba su discurso en el uso que de él hace. Es aconsejable que García Linera relea a su autor favorito: Antonio Gramsci, quien concibe el materialismo para combatir el espiritualismo religioso y hacer una afirmación de la terrenalidad del conocimiento. Algo más, Gramsci sostiene que “para la filosofía de la praxis el ser no se puede separar del pensar; el hombre de la naturaleza; la actividad de la materia, el sujeto del objeto; si se hace esta separación se cae en una de tantas formas de religión, o en la abstracción sin sentido”. FUENTE Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! Discos en DTS 5.1 nunca posteados en Taringa! Discos DTS 5.1 Música para todos Películas en DTS 5.1 Mejor sonido y calidad! http://www.taringa.net/posts/musica/4011902/Dts-5_1-(M%C3%BAsica-para-todos-Pt-III).html Excelentes caricaturas de Illingworth de la 2da Guerra Mundial La filosofia oculta de Los Simpsons Imagenes y videos entretenidos para distraerse un buen rato Leyendas urbanas del cine ¿Era Disney español? ¿Está su cabeza congelada? .html]Curiosidades imperdibles!! Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!!

Top 6 de habilidades inútiles Durante toda la historia de la humanidad han habido inútiles con alguna "habilidad" llamativa, ahora les presento a 6 de ellos: #6.Tu Jin-Sheng alias "Iron Crotch (entrepierna)" Y bueno, jala camiones y alza pesos con su... bueno, ya se imaginarán... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qOzBnMONK2k #5.Bobby Badfingers Es un "chasqueador de dedos profesional" link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rNnqazaonSM #4.Steven Purugganan Lo que hace es... bah, para eso están los videos... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=LyU5v0ZYMjI #3.Ricky Jay Lanza cartas como un hijo de p... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=k1ZGIN0UqJE #2.Jospeh Pujol: The Fartiste (O sea, el Pedorro) Sobran las palabras.. y el aire... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2HqXKLahCGU #1.George Vlosich Crea obras de arte con el aparatejo ese que no me acuerdo que se llama... Eso es todo, si quieren info (no puede ser que pidan algo tan boludo..) me avisan. Opinen que les pareció la selección

Una resonancia magnética muy especial A finales de 1999 el doctor holandés Pek Van Andel (oftalmólogo) y tres colegas de la universidad de Groningen publicaron un informe en la ‘British Medical Journal‘ sobre sus trabajos de observación y estudio del coito mediante resonancia magnética nuclear. Trece experimentos con ocho parejas y varios cientos de imágenes le valieron entonces uno de los premios (anti) Nobel del año 2000. Hace sólo un par de días que el doctor Pek ha hecho público el video de aquellos trabajos. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OVAdCKaU3vY Resumen de los trabajos del doctor Pek. Vídeo de la resonancia en el 1,36 Los insólitos objetivos del equipo de doctores pasaban por comprobar si era factible la toma de fotos de los genitales masculinos y femeninos durante el coito y averiguar, además, si las ideas clásicas sobre anatomía durante el acto sexual y durante la excitación sexual femenina se basan en supuestos o en hechos probados. Las imágenes obtenidas durante aquellos experimentos muestran que durante el coito en la “posición de misionero” el pene tiene forma de boomerang y un tercio de su tamaño pertenece estrictamente a su base. Durante la excitación sexual femenina, sin penetración, el útero permanece elevado y la pared vaginal anterior extendida. Mientras que en la penetración y excitación coital el tamaño del útero no varía. ¿Cuántas llamadas de teléfono puede recibir un mismo número? El norteamericano de 27 años, Luke Johnson, sobrado de tiempo y escaso de ideas decidió hacer un experimento con su teléfono y el poder viral de youtube. El 18 de septiembre de 2006 colgó en la red el video que sigue pidiendo que le llamaran al móvil desde cualquier punto del planeta y la mayor cantidad posible de gente. El 16 de febrero de 2007 recibía su llamada número 100.000. La repercusión fue tal que en un año y con 274,903 llamadas Luke decidió cancelar por cansancio el experimento. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OkXH7hBbDI0 Creo que todavía tiene puesto el contestador. Si quieres comprobarlo llama al 602 435 3694 con el código internacional de los EEUU que es el 001. Superbaby Liam Hoekstra, un niño de 3 años nacido en Michigan, Massachusetts, tiene una rara condición genética llamada “hipertrofia muscular allegada a la miostatina’“. Esta rarísima enfermedad ocasiona un crecimiento de los músculos esqueléticos por encima de lo normal, sin afectar, según los expertos, al corazón y sin tener efectos secundarios negativos. Liam era capaz de hacer la cruz de hierro con tan sólo 5 meses. Tiene un 40 por ciento más de masa muscular de lo normal, un rápido metabolismo y sin casi grasa corporal. Liam puede correr como el viento, tiene la agilidad de un gato, levanta piezas de mobiliario que la mayoría de los niños de su edad no pueden ni empujar y, sobre todo, come como una lima; 6 veces al día y sin aumentar de peso. “Liam nunca ha tenido grasa corporal”, dice su madre. “La única grasa que tiene está en sus mejillas.” Con 8 meses Liam hacía flexiones en barra y su cuerpo parecía el de Lance Armstrong. Tenía el vientre marcado y no se hacía daño al caer por la amortiguación de sus músculos. Una prueba de sangre determinó que Liam no tienen la mutación genética que bloquea la producción de miostatina. Pero sí la tiene bloqueada, dice su madre. El suyo es uno de los aproximadamente 100 casos documentados en todo el mundo, según los expertos y la literatura médica. Una epidemia de …risa La epidemia de risa de Tanganyika fue un brote de enfermedad psicogénica masiva que se produjo en una aldea Keniata de la costa occidental del lago victoria a finales de 1962. El origen y la base científica del caso está supeditada al rumor y a la escasez documental del incidente. Debido a su naturaleza la epidemía ha sido confundida con un falso brote de risa infecciosa o otros fenómenos inadecuados como la risa Santa. La naturaleza de MPI, sin embargo, es bastante distinta a estas experiencias de euforia. Se cree que el fenómeno se inició en tras una broma en la escuela local para extenderse por el pueblo rápidamente. Las adolescentes empezaron a reirse sin parar, extendiendo su estado a los adultos. Los siguientes síntomas fueron documentados a escala masiva hasta 18 meses después del primer brote : dolor, desmayos, problemas respiratorios, erupciones cutáneas, y ataques de llanto. El hombre alérgico a los fuegos artificiales Andy Latham, 33, es una de las pocas personas en Gran Bretaña que sufre de Hyperekplexia, un trastorno genético que causa un reflejo desmesurado a la sorpresa. A diferencia de Jennifer Lloyd, la niña inglesa que no podía ver series de terror por riesgo cardíaco, el cuerpo de Andy se torna absolutamente rígido como respuesta a fuertes estímulos: ruidos , explosiones y sustos. Su condición puede llegar a ser peligrosa: “Mi cuerpo entero se vigoriza y endurece, provocando que me caiga como un saco de patatas. Puede ser muy peligroso – hace un año me di un golpe en la cabeza cuando unos fuegos artificiales se dispararon y tuve que ir al hospital a darme puntos de sutura. Tengo la principal forma de Hyperekplexia, lo que significa que tengo una respuesta exagerada a los inesperado. Cuando alguien me toca por detrás, las palmas, un simple perros ladrando, los teléfonos móviles, la gente gritando, claxon de coches , personas tosiendo, etc … Pero los fuegos artificiales son particularmente desastrosos para mí porque son demasiado fuertes y repentinos.” Una lágrima para la historia. Una noche de 1922, cansado y agobiado del trabajo que le daban sus últimas investigaciones sobre las bacterias, Alexander Fleming descargó su estrés a modo de lágrimas sobre un plato que contenía algunas de sus muestras. Al día siguiente descubrió que donde había caído la lágrima había un vacío, lo cual le hizo sospechar que las lágrimas podían tener alguna propiedad, y de hecho consiguió extraer una enzima que eliminaba las bacterias sin dañar el tejido humano. Había descubierto sin querer la lisozima, un proteína antimicrobiana que mata las bacterias, pero no a los glóbulos blancos. La lisozima es abundante en numerosas secreciones como la saliva, las lágrimas, moco y también se encuentra en la clara de huevo. La chica que no ve peliculas de miedo. Pueden matarla. Jennifer Lloyd tiene que evitar mirar la televisión cuando pasan alguna película de miedo o escenas con sobresaltos. Jennifer es uno de los escasos casos médicos documentados de enfermedad de Addison poliglandular. Una patología que la hace enfermar con cualquier susto o impresión. Su cuerpo es incapaz de producir adrenalina allá donde el resto de mortales nos dopamos: montañas rusas, películas de miedo, deportes de riesgo. Incluso una buena noticia o sorpresa pone en marcha los mecanismos de segregación que en Jenni no funcionan. La falta de adrenalina afecta a la presión arterial, corazón y al nivel de sales en la sangre. Pudiendo ser mortal. Jenni padece la enfermedad desde los siete años y poco a poco ha aprendido mediante un mecanismo de control mental permanecer impasible ante la sorpresa. Eso le salvará la vida. El dentista que recordó Pearl Harbor El dentista americano Jack Mallory se vio obligado a intervenir en Plena Segunda Guerra Mundial al general japonés Hideki Tojo, prisionero de guerra tras la ocupación norteamericana de Japón. Como pequeña venganza el dentista le grabó en los dientes al nipón este mensaje: “Recuerda Pearl Harbor” . Mallory escribió la frase en código morse y en un espacio de 111 mm. de ancho por 52 de alto. La extravagancia de Lord Timothy Dexter Timothy Dexter (22 de enero de 1748 – 26 de octubre de 1806) era un excéntrico empresario americano que hizo fortuna con los negocios más arriesgados y extraños. Vendió calentadores de cama, biblias y abrigos de lana en el mismísimo Caribe, mostrando una visión surrealista pero eficaz del mundo de los negocios. Pero quizás su mayor extravagancia fue publicar un libro (no fue escolarizado ni sabía deletrear) sobre la conveniencia de nombrarle emperador de Estados Unidos. El libro tenía la misteriosa peculiaridad de carecer de cualquier signo de puntuación. Cuando las protestas, críticas y hasta difamaciones arreciaron, Lord Timothy se apresuró a sacar una segunda edición del libro con una nueva página al final, llena de puntos, comas y signos de exclamación, para que el lector las situase a gusto. James Bartley el hombre que sobrevivió dentro de una ballena En febrero de 1891, el buque Estrella de Oriente estaba faenando cerca de las Malvinas cuando la tripulación divisó un cachalote. Dos botes se lanzaron a capturar el monstruo. Un arpón mal encaramado hizo zozobrar un bote. Volviendo a la nave la tripulación se dió cuenta faltaba un marinero, James Bartley. Tras una intensa búsqueda se le dió por desaparecido. El cachalote consiguió al final escapar de las acometidas de los marineros, pero había sido herido de muerte. Al día siguiente apareció flotando e inerte, y cuando empezaron a descuartizar al animal, Según M. de Parville, editor del Journal des Debats, escrito en París en 1914: “De repente, los marineros se asustaron por los espasmos que daba el estómago del animal. Había algo que daba señales de vida. En el interior se encontró incosciente al marinero James Bartley. Fue colocado en la cubierta y tratado con baños de agua de mar hasta que despertó…” Las declaraciones de Bartley tras su completa recuperación fueron sorprendentes: “Me percaté de que me tragaba una ballena [...] Me rodeaba un muro de carne [...] De pronto me encontré en un saco mucho mayor que mi cuerpo, pero completamente a oscuras. Palpé mi entorno y toqué a diversos peces. Algunos parecían estar vivos pues se escabullían por entre mis dedos [...] Sentí un fuerte dolor de cabeza y mi respiración se hacía muy difícil. Al mismo tiempo sentía un calor que me consumía. Un calor que iba en aumento. En todo momento estuve convencido de que iba a morir en el estómago de la ballena. El tormento era irresistible y el silencio allí era absoluto. Intenté incorporarme, mover los brazos, las piernas, chillar. Pero me resultaba imposible, sin embargo mis ideas estaban perfectamente claras y la comprensión de mi situación era plena. Por fin, gracias a Dios, perdí el conocimiento” El cadáver que volvió a casa solo. En 1899 el actor canadiense Charles Francis Coghlan enfermó en Galveston y murió. Estaba demasiado lejos (5600 km por mar) para enviar sus restos a su pueblo de la isla Prince Edward. Fue enterrado en un ataúd de plomo, en una tumba excavada en granito. En septiembre de 1900 un huracán azotó la isla de Galveston, inundando el cementerio. La tumba sufrió graves daños y el ataúd de Coghlan flotó hasta el golfo de México. Lentamente, derivó por la costa de Florida hacia el Atlántico, donde la corriente del Golfo lo arrastró hacia el Norte. Pasaron ocho años. Un día de octubre de 1908, unos pescadores de la isla Prince Edward vieron un cajón alargado y estropeado por la intemperie flotar cerca de la costa. El cuerpo de Coghlan había vuelto a casa. El hombre que saborea las palabras. James Wannerton, un Inglés de Blackpool padece sinestesia, una condición que mezcla las sensaciones, engaña y confunde los sentidos. Para James, ver o escuchar palabras estimula su sentido del gusto. …Cuando oigo una palabra, la saboreo. Algunas palabras tienen realmente un agradable sabor y otras son tremendamente desagradables. Es algo que no puedo cambiar. Incluso cuanto estoy soñando mi paladar acompaña a mi imaginación [...] Nueva York sabe a huevos que moquean. Londres son patatas trituradas… Mi amigo Robert me sabe a mermelada de fresa mientras que Gordon es pura suciedad [...] Hay nombres de mujer que me provocan verdaderas náuseas; me resulta difícil escuchar o pronunciar el de Collen por ejemplo! Una simple exploración del cerebro de los sinestésicos revela que el área de procesamiento del gusto muestra actividad no sólo cuando se comen algo, como lo hace para todo el mundo, sino también y excepcionalmente, cuando escuchan palabras y sonidos Entrevista en inglés: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=G3bMalpxU1o El árbol que es dueño de sí mismo. En Atenas, Georgia (EEUU) existe un gigantesco roble blanco (Quercus alba) que tiene el título legal sobre su propiedad y la circundante a dos metros y medio de su base. En 1830 el majestuoso árbol se encontraba en la propiedad de William Henry Jackson, un profesor de la universidad de Georgia. La sombre del roble fue testigo de las historias de infancia de William quién para preservar su memoria y aprovechando un vacío legal, decidió traspasar legalmente su propiedad al árbol. El título (y una placa en su base) dicen: “Yo, W.H. Jackson, del condado de Clarke, por una parte, y el roble del condado de Clarke, por otra parte [...] Se hace constar que: W. H. Jackson, teniendo en cuenta el gran afecto que tiene por dicho árbol y en defensa de su amparo y garantía de conservación para siempre; decide en representación de ambas partes, transmitir hasta el roble toda posesión de sí mismo y de todas las tierras adyacentes hasta ocho pies de su base…” En 1942 una gran tormenta derribó el gran roble. Se recuperaron varias bellotas para asegurar su descendencia. Actualmente se yergue “El hijo del árbol que es dueño de sí mismo” La bala rencorosa. .Henry Ziegland, un importante maderero texano, pensó que había esquivado el destino. En 1893 rompió una relación con su novia plantándola en el mismísimo altar. Ella, despechada, acabó suicidándose. El hermano de la novia estaba tan enfurecido que persiguió a Ziegland y le disparó para vengarla. Convencido de haber matado a Ziegland, acabó con su propia vida. Pero Ziegland no había muerto. La bala, de hecho, sólo había rozado el rostro y se incrustó en un árbol cercano. Algunos años más tarde Ziegland , que frecuentaba el lugar, decidió talar el árbol para extraer la bala. La tarea parecía tan formidable que dispuso volarlo con unos cuantos cartuchos de dinamita. La explosión hizo que la bala saliese despedida del árbol hacia su cabeza, causándole la muerte. El ruiseñor de dos cabezas. Millie y Christine McCoy McCoy (11 de julio de 1851 – 1912) eran dos hermanas gemelas y siamesas unidas por la columna vertebral hasta la pelvis. Nacieron bajo la esclavitud de un herrero que posteriormente las malvendió por 1000$ a un empresario circense. Durante su infancia fueron instruidas en el arte feriante que incluía el cante a dúo de melodías de la época. Su especial configuración física y su caja de resonancia hacían de su voz la “octava maravilla del mundo” como fueron apodadas más tarde. Las hermanas, si bien faltas de técnica, eran consideradas como excelentes contralto (Millie) y soprano (Christine), de gran matización vocal y con exquisitos pianissimos. Su fama pronto creció como la espuma y les permitió hacer varias giras y recaudar el suficiente dinero suficiente para dar apoyo financiero a las escuelas e iglesias negras. Tal era su popularidad que la mismísima Reina Victoria de Inglaterra las recibió en audiencia con concierto incluido. En 1860, Millie y Christine estaban en la cúspide del estrellato. Cuando Millie murió de tuberculosis en octubre de 1912, los médicos dieron a Christine morfina para ayudar a terminar con su vida de manera rápida y sin dolor. Sin embargo, Christine sobrevivió a su hermana durante 17 horas. FUENTE Espero que les haya gustado.... (espero sobrevivir a este post ) Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!! 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La filosofía oculta de Los Simpson Homero Simpson es faro y luz para millones de personas en todo el mundo. Su vagancia hiperbólica, su voracidad, su afición por el alcohol, su facilidad para estrangular a su hijo Bart... Una personalidad que se ha convertido en modélica, para escándalo de quienes ven en el éxito de 'Los Simpson' una señal del fin de la civilización. Otros, en cambio, ven trazas de Sartre, de Marx, de Nietzsche y hasta de Aristóteles. Es el caso de los autores que participan en el libro 'Los Simpson y la filosofía', primera referencia de la editorial barcelonesa Blackie Books. El libro pretende contrastar el corrosivo humor de la familia de color mostaza con las principales líneas de pensamiento de la humanidad. El lanzamiento del libro coincide con el 20 aniversario de la serie. Una veintena de filósofos y estudiosos estadounidenses, coordinados por el profesor William Irvwin del Kings College, destripan las conexiones filosóficas de la familia que más ha hecho por difundir el modo de vida estadounidense y sus disfunciones. Pero, pese a la sarta de golpes, mentiras y catástrofes provocadas por Homero, en una encuesta realizada por los grandes almacenes Woolworths a 1.000 niños británicos , el 22% de los encuestados afirmó que estaría dispuesto a cambiar a su padre por Homer, un hombre cuyas tres reglas en la vida son las siguientes: "Uno: 'Cúbreme'. Dos: 'Jefe, qué gran idea'. Tres: 'Estaba así cuando llegué'". En el ensayo que abre el libro, Raja Halwani se pregunta "¿En qué sentido puede resultar admirable Homer Simpson?". Y pasa a analizar si es virtuoso, en el sentido que lo definió Aristóteles, detallando, por ejemplo, "cómo se come el jamón caducado en el Badulaque, se pone malo y acaba en urgencias en el hospital ('Homer y Apu'). Pero en lugar de denunciar a Apu, se tranquiliza de inmediato cuando éste último le ofrece cuatro kilos de gambas en mal estado". Una forma ilustrativa de definir la templanza. Pero no acaba ahí la cosa. Los filósofos se atreven a explicar conceptos como la frónesis y los principios del marxismo que residen en el cabeza de familia Simpson, el antiintelectualismo estadounidense a través de Lisa, la virtud de la maldad nietzschiana de Bart o la perspectiva kantiana de la familia. Así, se puede descubrir que la aparente amoralidad de Homer ("¡Criaturas del espacio exterior! ¡Por favor, no me coman, tengo esposa e hijos!: ¡Cómanselos a ellos!" y su gusto por el alcohol ("Fuente y solución de todos los problemas" pueden ser una forma ilustrativa de conocer los principios del saber filosófico. Homer, ahora sí, luz y faro de la humanidad. FUENTE Espero que les haya gustado.... (espero sobrevivir a este post ) Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! Imagenes y videos entretenidos para distraerse un buen rato Leyendas urbanas del cine ¿Era Disney español? ¿Está su cabeza congelada? .html]Curiosidades imperdibles!! Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!! Asco de vida e imágenes: Tu desgracia nuestra risa Imágenes divertidas y ++ imágenes! Mucho metal en varios servidores! Mucho metal que no escuchaste Programas no vistos en Taringa Discos en DTS 5.1 nunca posteados en Taringa! 50 Albums de Thrash que no pueden faltar en tu colección -Juegos,temas,firmware,errores,fondos,libera-y-+.html] De todo para tu PSP: Juegos, temas, firmware, errores, liberar y +! Todos los discos esenciales del punk Y mucho más en mi perfil

La mansión de los solteros Archie Leach y Randolph Crane eran los nombres verdaderos de Cary Grant y Randolph Scott, respectivamente. Recién llegados a Hollywood, se conocieron, intimaron y decidieron irse a vivir a la misma casa, a la que en seguida se conoció en el barrio como La mansión de los solteros. Las famosas fotos en la piscina de la casa hicieron correr rios de rumores. Se decía que los dos amigos eran homosexuales y a pesar de las continuas idas y salidas de chicas en La mansión de los solteros, el rumor continuó durante años, incluso ahora que los dos han muerto. La leyenda dice que Archie y Randolph fueron amantes en una época en que los actores no compartían casa con los amigos. Y mucho menos piscina. La leyenda dice que eran los dos bisexuales; se casó uno cinco veces y tres el otro, tuvieron varios hijos y muchas, muchas amantes. Francamente, a quién le importa. Lo que no es leyenda es que cuando Grant murió con 82 años, un Scott de 88 años se presentó en el velatorio, se acercó a los hijos de Archie, estrechó sus manos fuertemente, les besó y lloró con ellos la pérdida de su amigo. Los gritos de Tarzan Peter Jonas Weissmuller era rumano. Mintió para conseguir trabajo en América y dijo que era de Chicago. Fue siempre de constitución débil y por prescripción facultativa se metió a nadador. La leyenda cuenta que acabó sus días internado en un manicomio, aullando como Tarzan, loco como una cabra. Se dice que se pasaba el día aullando, que tenía a los otros enfermos hasta los cojones y que incluso cuando le hacían entrevistas los periodistas, de pronto y sin venir a cuento les soltaba su famoso grito. La realidad es siempre bastante más miserable. Por lo que parece, la verdad es que Peter Jonas Johnny Weissmuller se dedicó a arruinarse después de su carrera hollywoodiense. Fundó el International Swimming Hall of Fame, vendió piscinas prefabricadas y entonces se rompió la cadera y desde ahí hasta el final todo fue cuesta abajo. Estando internado porque le habían descubierto enfisemas pulmonares, le diagnosticaron problemas cardiacos y además un evidente deterioro cerebral. Gusta imaginar que todos los actores terminan creyendo ser sus personajes, que Bela Lugosi dormía en un ataud, etc. pero por lo que parece, Peter Jonas Johnny Weissmuller no gritaba el grito de Tarzón en los pasillos de ningún manicomio. No podía gritar: le practicaron una traqueotomía y estuvo ingresado en un hospital de Acapulco, hasta que murió en 1984. La hibernación de mi tio Walt No sé quién fue el autor de la leyenda pero tiene todo lo necesario para convertirse en tal: imposible de verificar, retrotrae a miedos primarios, truculenta, imaginativa... Tras una vida dedicada a fumar y a inventar dibujos animados poblados de fantasias zoofílicas, a Walt Disney le diagnosticaron cáncer de pulmón. En plenas obras de su Disneylandia, al tipo le dio un infarto y se murió. ¿O no? La leyenda básica es que a Walt Disney lo hibernaron antes de morir, para ser despertado dentro de decenas, cientos de años, cuando el ser humano haya vencido al cáncer y se haya olvidado de las pelis de dibujos animados. Primera variante de la leyenda: Walt Disney sí llegó a morir, pero está hibernado hasta el día en que se pueda resucitar a los muertos y se pueda volver a hacer pelis de dibujos animados. Segunda variante: no es el cuerpo lo que está hibernado, sino su cabeza. Teniendo el mismo fin, esta variante es la de más compleja resolución, puesto que en ese futuro lejano no sólo han de saber curar el cáncer, sino resucitar a los muertos y además construir androides-cyborgs a los que poder pegarles las cabezas de viejas glorias fachas americanas. Para que puedan dormir tranquilos esta noche, les jodo el mito: según declaraciones del sobrino de Walt Disney, "Mi tío Walt no está congelado, criogenizado, hibernado ni nada. A los dos días de su muerte, lo incineramos. Y sus cenizas reposan en un cementerio a pocos kilómetros de mi casa". Al sobrino de Walt Disney, y al resto de su familia franquiciada, debe joderles que dentro de nuestro corazoncito habitado por inocentes ratones, patos cascarrabias y tontorrones goofies se encuentre la cabeza cortada de su creador, criogenizada hasta el día en que se la puedan pegar a un cyborg asesino de comunistas. La muerte de Natalie Wood El 21 de noviembre de 1981, Natalie Wood fue encontrada muerta en aguas del Pacífico. La noche anterior habían disfrutado ella, su marido Robert Wagner y su amigo Christopher Walken, de una opípara cena y de mucho, mucho alcohol. La versión oficial es que estaba tan pedo que se intentó subir al bote de goma de su yate y que terminó cayendo al agua. Total, que se ahogó en alcohol y agua salada. La versión leyendera es que se la cargaron. Decían que su marido, del que también decían que le acogotaba la nuca en forma de cariñosas palizas. La versión leyendera no se cree que Natalie Wood, que le tenía fobia al agua y que no sabía apenas nadar, se intentara meter en un bote de goma en plena madrugada. Eso sí, con la toña que llevaba es posible que hubiera intentado subirse al Empire State. La leyenda está servida. Lo único cierto es que esta vida es una cabrona. Se lleva a Natalie Wood y nos deja a Robert Wagner. La felación de Clark Gable Hay ciertas variantes sobre esta leyenda, pero ninguna se conoce con seguridad: durante una felación que le propinaba Carole Lombard, Clark Gable sufrió un esguince de tobillo. Hay otra versíón leyendera que asegura que fue ella la que sufrió un esguinge practicándole la felación a Clark Gable. Hay una tercera variante y es que fue Claudette Colbert quien se la chupaba a Clark Gable. No hay referencias claras a si fue él o ella quien salió perjudicado con el esguince. Fuera como fuera, parece seguro que a Clark Gable le hacían una felación y como consecuencia, alguien salió herido. Agotadora TVE En los inicios de TVE quedaron estupefactos cuando un señor llamó para quejarse de que la programación acababa muy tarde y al día siguiente tenía problemas para levantarse e irse a trabajar. Exigía, indignado, que tomaran medidas para que la programación acabara antes. FUENTE Espero que les haya gustado.... Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! .html]Curiosidades imperdibles!! El hotel de los horroresdel Dr Holmes Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!! 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La ciudad de los niños rata. Ulán Bator. Mongolia, Septiembre de 2008. En pleno siglo XXI más de tres mil niños desamparados viven todavía como ratas bajo el subsuelo de la ciudad. Huérfanos de cariño y parias de las cloacas se resguardan, como topos, del duro clima y de la indolencia ajena en el vetusto y fétido sistema de saneamiento y calefacción Mongol. Desheredados de la ciudad y jerarquizados en comunas infantiles del subsuelo, comparten con los roedores los despojos de una de las capitales más pobres de Asia. Bagii, un niño rata, nos cuenta su historia. La ciudad de los niños perdidos. Ulán Bator. Fuente Daily Pilot Hola. Me llamo Bagii. Es lo único que tengo; un nombre. El resto lo comparto con mis compañeros. Bueno, a veces también comparto incluso el nombre; otro Bagii vive en una arqueta en el ramal oeste a cuatro codos de aquí, y alguna vez ha venido a basurear con los nuestros [...] Mi padre era pastor y teníamos unas tierras que labrar y donde esparcir nuestros animales; unas cuantas ovejas y unos percherones, suficiente para dar de comer a toda mi familia. Tras la gran democratización de los noventa, se privatizaron y nos arrancaron de la finca y se llevaron los animales. Las devastadoras tormentas invernales del 2001 hicieron el resto. Nos quedamos sin nada,…mis padres me enviaron a la ciudad a buscar un futuro, ahora sólo tengo amigos… Vivo en Ulán Bator, la capital de Mongolia; un país atrapado entre la Siberia rusa y el norte de China. Según nos cuentan algunos de los sexo-turistas que contratan a mis hermanas, es la capital más fría de la tierra, con temperaturas de hasta 40 grados bajo cero en invierno. Afortunadamente la unión soviética construyó en los años 60 uno de los sistemas de calefacción comunal y descomunal más importante del mundo, con una red de tuberías y canalizaciones compartidas muy extensa… éste es ahora mi ‘cálido’ hogar. No es fácil encontrar una buena arqueta. Las tuberías salen a más de 90 grados cerca de las centrales y es difícil convivir con ellas incluso en invierno. Para ello construimos unas camas de cartón y basura sobre las cañerías que nos aíslan del frío y del calor hasta que se la comen las ratas… Nos llaman “Los chicos de alcantarilla”. New Internationalist El alcantarillado está numerado y dividido por sectores y distritos. Cada sector es controlado por una banda juvenil que cuida y vigila cobijo y posesiones hasta la muerte: «Cruzar al lado enemigo supone pelea, algunos amigos han muerto al ser cazados cuando iban en busca de algo de comida» Yo soy el cabecilla de mi banda, un grupo de ocho jóvenes y un bebé nacido aquí abajo que compartimos los alimentos, las limosnas y, sobre todo, los peligros de la calle. Todos somos excrementos de nuestras familias, fusilados por la violencia doméstica, acabamos compartiendo presente y pasado, pero no hablamos del futuro más allá de la comida que buscar mañana… Reciclar botellas de vodka es un ingreso seguro. New Internationalist Algunos dicen que nos resguardamos del frío, pero nos guarecemos, sobre todo, de los adultos a los que llamamos “dioses” por su tamaño y fuerza. Mendigos, borrachos y ladrones de nuestras pequeñas fortunas que abusan de su natural ventaja para expoliarnos día a día. La escarificación de nuestros cuerpos es la prueba de azotes y palizas de éstos adultos y adolescentes abusones como castigo por la negación a su sometimiento. Una trozo de cristal es suficiente para estampar su firma en nuestro cuerpo. Nos marcan como su ganado para ganarles su pasto. Bebiendo agua caliente procedente del goteo de alguna cañería. Nuestro actual hogar es un practicable de unos 40 metros cuadrados, y cuatro salidas directas a la calzada. Siempre tiene un palmo de agua por fugas del sistema, pero estamos acostumbrados a saltar y brincar como ardillas entre basura, ratas y tuberías. No hay luz natural. En realidad, no hay luz de ningún tipo cuando las tapaderas están en su sitio. Si entra luz se escapa el calor. Por la noche las velas y los viejos mecheros compiten con la memoria por descifrar el camino. Pero la luz traiciona. También ilumina el camino a nuestros enemigos. A partir de primavera, después del amanecer y cuando el sol ha calentado unas horas, nos dividimos para buscar el sustento diario. Unos a los vertederos o a lavar coches, otros a la estación de trenes a cargar maletas o a mendigar y los más, siempre dispuestos a prostituirse por menos de un dólar (cuando se paga claro). Muchas veces me pregunto si los ratas somos nosotros o los del otro lado de la tapadera. Aquellos que se niegan a pagar, bajando la mirada, cuando limpiamos sus cristales; esos que nos ignoran cuando cargamos sus maletas o esos otros que directamente nos encarcelan para lavar la ciudad de escoria a los ojos de turistas o las visitas ocasionales de autoridades. Bienvenido a casa. Fuente TimeAsia Después de la impredecible jornada nos reunimos en la galería para hacer intendencia. Vender botellas vacías es el mejor y más seguro recurso para comprar nuestros manjares habituales. Un poco de vodka y sopa de fideos chinos. Ésta la entibiamos directamente sobre las acometidas más calientes de nuestro zulo. La ropa, evidentemente, la reciclamos de vuestra basura. La que llevo justamente ahora es un regalo de un taxista que me atropelló tras una mala salida. Los cambios de residencia y las bajas son continuas. Alguna tubería ha reventado y matado por abrasión al niño que la abrazaba y de frío a los que de su calor dependían. La neumonía es nuestra peor enemiga y las venganzas de otros bandos y escorias diezman el nuestro. Es muy frecuente rociar y prender con gasolina o disolventes las alcantarillas para vaciar y conquistar ‘a la fuerza’ nuevos territorios del subsuelo, bajo la pasividad de las más que cómplices autoridades. Esta es mi vida en el subsuelo, debajo de las huellas que deja la tuya. ¿Puedes mirar ahora más allá de tus zapatos? ¡Buena caza! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2C_J6D-1Frg Niños bajo tierra . Documental de Journeyman Según UNICEF, Mongolia no ratificó la convención internacional de derechos del niño hasta 1990. Con la caída del comunismo y la lenta transición a la democracia la distancia entre las clases ricas y pobres aumentó en la misma proporción que la huída masiva del campo a la ciudad. Escuelas, fábricas y granjas comunales fueron cerradas o privatizadas, mientras que los escasos servicios sociales dejaron de existir. Los niños y marginados poblaron entonces la capital en busca de un futuro en una ciudad colmada, ya por entonces, de pobreza y subdesarrollo (35% de los mongoles vive bajo los estándares de la pobreza). Algunas llamadas poco inteligentes promueven ahora el sellado de las alcantarillas para acabar con el problema pero está demostrado que el clima exterminaría por completo a sus inocentes habitantes. Varias organizaciones como UNICEF, Save the Children y World Vision iniciaron entonces importantes programas para la integración de estos chicos abriendo varios centros de acogida. El esfuerzo es grande pero la pobreza del medio al que deben incorporarse convierten las medidas en meras tapaderas temporales de un problema cuyas raíces son más profundas que la propia red de saneamiento. La historia de Bagii es real como la vida misma. Kurioso la ha completado con el anecdotario de otros niños que comparten su desgracia. tenéis más fotos interesantes aquí y ésta y ésta fuente como servicio de documentación. FUENTE Espero que les haya gustado.... (espero sobrevivir a este post ) Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! El hotel de los horrores del Dr Holmes .html]Curiosidades imperdibles!! Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!! Asco de vida e imágenes: Tu desgracia nuestra risa Imágenes divertidas y + + imágenes! 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Walt Disney: origen y muerte de leyenda La leyenda urbana insiste en que el genial creador del imperio que lleva su nombre permanece en hibernación, con sus funciones vitales suspendidas, a la espera de que se encuentre una cura a su enfermedad. Lo cierto es que Walter Elias Disney yace desde diciembre de 1966 en el cementerio Forest Lawn Memorial Park, en Glendale, Los Angeles, California, en un pequeño jardín privado a la izquierda de la entrada del Freedom Mausoleum. Por si no fuera suficiente prueba la imagen de su tumba que pueden ver más abajo, el propio sobrino de Walt Disney insiste, como comentan aquí, en desmentir el mito: "Mi tío Walt no está congelado, criogenizado, hibernado ni nada. A los dos días de su muerte, lo incineramos. Y sus cenizas reposan en un cementerio a pocos kilómetros de mi casa" Tumba de Walt Disney Menos previsible que este dato es el insistente rumor de que Walt Disney realmente nació en Mojácar (Almería) bajo el nombre de José Guirao Zamora. Al parecer, los Disney habrían adoptado al hijo que Isabel Zamora esperaba. Este hijo era el fruto de su relación con el médico Ginés Carrillo, en cuya casa ésta trabajaba. Cuando Isabel quedó embarazada, se fue del pueblo para huir de las malas lenguas y terminó en Chicago, donde acabó dando en adopción a su hijo, al no poder hacerse cargo de él. Flora y Elias Disney adoptaron al pequeño. Hay quien mantiene que realmente se casó con un tal Guirao, para ocultar la deshonra y que a la muerte de su esposo, partió con su hijo hacia América. Otros afirman que el apellido Guirao fue escogido al azar y simplemente era necesario para poder bautizar al niño. El hecho de que la Walt Disney Company enviara a Mojácar a tres individuos en los años 40 para indagar los orígenes de Walt Disney, avalaría la historia. Al parecer estuvieron investigando los certificados de bautismo y otros documentos en la iglesia y se dice que encontraron datos que confirman el origen del padre de Mickey Mouse. Los que no están nada contentos con la historia son los familiares del médico, quienes estarían dispuestos a pasar por una prueba de ADN para limpiar el honor de Ginés Carrillo y desmentir el insistente rumor. Al parecer, el propio alcalde de Mojácar solicitó recientemente un informe pericial al Servicio Central de Identificación de la Comisaría General de la Policía Científica, sección de Antropología. Los resultados arrojados, sin embargo, no fueron concluyentes a favor ni en contra de la tesis sobre el origen de Disney. PD: Se dice que Walt Disney realmente no sabía dibujar (algo comprobado) y que nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por él, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Iwerks quien le dejó a Disney compartir la autoría para devolverle un favor. (¿Les recuerda a alguna serie?) FUENTE Espero que les haya gustado.... Si no comentás... No se olviden de visitar mis otros post... Saludos!! .html]Curiosidades imperdibles!! El hotel de los horroresdel Dr Holmes Metallica, 3 discos con remasterizados no oficiales!! Asco de vida e imágenes: 12345 Programas no vistos en Taringa Discos en DTS 5.1 nunca posteados en Taringa! 50 Albums de Thrash que no pueden faltar en tu colección -Juegos,temas,firmware,errores,fondos,libera-y-+.html] De todo para tu PSP: Juegos, temas, firmware, errores, liberar y +! Todos los discos esenciales del punk Y muchas más cosas en mi perfil

Aquí les presento una selección de los tipos con (juzguenlo uds.) mejor o peor suerte que se han conocido.. #7.Jason and Jenny Cairns-Lawrence Han sobrevivido más ataques terroristas que John McClane (El de duro de matar, ¿no?. 1o.- Ataque a las torres gemelas cuando estaban de vacaciones, el mayor ataque a EEUU (11 de septiembre 2001) 2o.- Luego el atentado en Londres, su ciudad natal. Fue el mayor ataque terrorista al Reino Unido (5 de julio del 2005) 3o.- Atentado en Mumbai, India. El mayor atentado en la India. Luego del atentado, dicen que la pareja se rehusó a acortar sus vacaciones... #6.Violet Jessop Sobrevivió al hundimiento de 3 barcos... En la tradición marítima, se considera de mala suerte que haya una mujer a bordo, dicen que las mujeres enojan al mar. Por otro lado, la superstición también dice que si la mujer está desnuda calma al mar. Ahora veamos lo que le sucedió a esta mujer: 1.- El 20 de septiembre de 1911, el barco Olympia chocó con un buque de guerra británico, por suerte nadie sufrió daños. 2.- Ese mismo año se embarcó en otro barquito famoso, ¡ya saben cuál? sí, el Titanic. El capitán del Titanic (Edward J. Smith)era el mismo del Olympia, podría decirse que era él el problema, pero... 3.- Finalmente, en 1916 abordo del Brittanic, este choco contra una mina y se hundió rápidamente... su bote salvavidas hizo agua lo que la forzó a saltar de el, pero se resbaló y golpeó su cabeza con el bote, afortunadamente sobrevivió y llegó por 3a vez a tierra firme. Murió en 1971 de un fallo cardíaco. Sus cenizas fueron esparcidas en el mar.. #5.Robert Todd Lincoln Conoció varios presidentes y basicamente... todos recibieron un tiro. 1.- Presenció el asesinato de su padre Abraham Lincoln. 2.- Luego fue invitado por James Garfield a una junta, antes de subir al tren que los llevaria Garfield fue tiroteado.. 3.- La muerte se tomó un feriado de 20 años cuando recibió una invitación del recién electo William McKinley. Mientras McKinley daba un discurso, un asesino le disparó 2 veces, murió 8 días después debido a las complicaciones... Luego de esto, Lincoln no aceptó, comprensiblemente, ninguna invitación más... #4.Ann Hodges Fue alcanzada por un meteorito!! El 30 de noviembre de 1954, Ann estaba tomando una siestita en el sofá. Sin saberlo un meteorito había cruzado la atmósfera terrestre y con el calor se dividió en 3 partes, una de ellas atravezó el techo de su casa y le golpé en la cadera. Ella en la única persona de la que se tenga registro de que haya sido alcanzada por un meteorito... Lo peor vino después, siendo objetos valiosos, se iníció una disputa legal por la posesión del meteorito, pero la fuerza aerea gringa subió la piedra a un helicoptero y se largaron. Ann y su esposo consiguieron un abogado y lograron que se los devolvieran. Luego les ofrecieron la suma de 5000$, pero, siempre hay un pero, la dueña de la casa donde vivían reclamó ese dinero para reparar los daños causados por el meteoro!! Finalmente, cansados de todo esto, los Hodges decidieron donar el meteoro al Museo de Historia Natural de Alabama... #3.Roy Sullivan (Nuestro amigo chispeante..) Le han caido 7 rayos... Hay una posibilidad entre 3000 de que a alguien le caiga un rayo.. y una entre 22,000,000,000,000,000,000,000,000 que le caigan 7 rayos!! Quizás haya ayudado el que fuera guardabosque, en un lugar en que las tormentas eléctricas son algo común, pero bueno, le cayeron mientras, pescaba, conducía, estando en una cabaña, tendiendo ropa con su mujer (ella también sufrió el golpe)... Cuando se encontraba en na torre de guardia, le cayo un rayo que le entró por la pierna y le salió por el dedo gordo del pie, mandando a este a la estratósfera.. Cada vez que era alcanzado por un rayo, su cabello ardía, por lo que siempre llevaba un pequeño recipiente con agua... Un día lo encontraron asustado y agitado, al preguntarle qué le sucedía, el respondió, "es porque una nube me estaba siguiendo.." Los rayos no acabaron con él, pero a los 71 años Sullivan se pegó un tiro al no poder soportar más tan mala suerte... #2.Jeanne Rogers Ella tiene una suerte de mier*** por muchas, muchas razones, veamos algunas: -Ha sido alcanzada 2 veces por rayos. (bueno, no es impresionante como el anterior, pero recién empezamos...) -Cuando tenía 18 se fue de paseo en el bote de uno de sus amigos. En un momento de esos se descuidó y cayó al oceano, su amiga corrió a buscar ayuda, pero se resbaló y cayó quedando inconciente. Los boludos de sus amigos estaban muy ocupados en quien sabe qué y por eso no se dieron cuenta de lo que sucedía. Al recobrar la conciencia, la amiga de Roger consigue dar la vuelta al bote y volver por ella... -Años después, caminando con su hija, escucha que ella dice; Mamá, que pajarito tan raro! Y de pronto un murciélago se le agarra del cabello. Atacada del pánico, corre como loca hacia las puertas de las casas cercanas en busca de ayuda, los gritos confunden más al murciélago el cual empieza a orinar y arañar a la mujer.. Finalmente un conocido le dio las llaves de su auto, pero terminó manejando él, porque bueno, intenten manejar con un bicharraco en la cabeza... Finalmente, estando en una piscina, al correr para contestar una llamada por teléfono, vio que otro tipo corría también, no era nada más ni nada menos que el presentador Fred Rogers (ni idea quien será..), en su apuro ella jaló el cordòn que ajustaba su traje de baño y bueno... mostró las arrugas a todo el mundo... ##1.Tsutomu Yamaguchi Sólo 2 ciudades han sido destruidas por bombas atómicas, este hombre vivió en las 2. El 6 de agosto de 1945, Yamaguchi se fue de viaje de negocios a Hiroshima, mientras viajaba, la bomba cayó a 3km de ahi. Con los timpanos destruidos y parcialmente ciego, se preguntó qué demonios hacer. Pensó que ir a Hiroshima no era un lugar muy seguro asi que decidió volver a su casa... Nagasaki. Días después, mientras estaba en su trabajo, cayó la 2a bomba también a sólo 3km de distancia. No solamente sobrevivió (no sean boludos no se convirtió en el hombre radioactivo, ni nada de eso) sino que aún sigue vivo y tiene 93 años!!! Se ha dedicado a escribir libros antibélicos... ¿Qué les pareció? Opinen![/b][/color][/size]

Que tal, esto es de una página en la que contás lo malo que te ha sucedido y al final decís "Que asco de vida" (ADV) (Tipo que lo repario, pero de españoles) Asco de vida recoge anécdotas que han arruinado tu día. ¿Por qué guardártelo para ti cuando puedes sacar una sonrisa a miles de personas? Tu desgracia puede ser nuestra gracia. Por Anónimo Hoy, después de cuatro años dedicándome al cine le he enseñado a mis padres, que siempre me habían apoyado en esto, mis cortos de éxito. Estaban muy ilusionados por verlos. Al terminar, me dijeron que eran una mierda. ADV Por Bittersweet Hoy, me han bajado el sueldo 50 euros. Me han dicho que tenían pensado subirme 200 al principio año pero que con la crisis se lo pensaron mejor para ver qué pasaba. Para consolarme me han dicho que si me los hubieran llegado a subir, hubiera notado más la reducción. ADV Por yomisma Hoy, llamé para dar de baja el teléfono de mi abuelo porque había fallecido. Me dijeron que debía ser el titular quién debía darlo de baja. ADV Por wowmaniac Hoy, me he parado a ayudar a una chica que había pinchado con el coche. Le he dado mi rueda de repuesto ya que teníamos los dos el mismo modelo y ella no tenía. De vuelta hacia casa, todo satisfecho, pincho la rueda de mi coche. No tengo batería en el móvil. ADV Por Luis Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez. ADV Por envalde gasté mis ahorros en comprar preservativos para que mi novia perdiera la virginidad. Cuando se los enseñé, me dijo que esos no le habían funcionado bien. ADV Por jcdheras Hoy, mi jefe me pasó la única copia de un informe de 200 paginas sobre el progreso del proyecto. El ordenador se colgó y se perdió el informe. El plazo de entrega era para ayer. Mañana se decide si me renuevan el contrato. ADV Por bluebird mi novia llegó por la noche a visitarme y me dijo que estuvo muy ocupada en la universidad. Como ví que había estacionado mal, le fui a mover el coche. Para darme cuenta que había trajes de baño mojados y botellas de licor vacías en los asientos traseros. En realidad estuvo en la playa con a saber quién. ADV Por Pato me llegó mi guitarra Fender. La que había comprado con 4 años de ahorros. Era de las mejores del mercado, importada de USA y reliquia del 68. Compré una guitarra para zurdos. Soy diestro. ADV Por lindurita salí de fiesta con amigos. Fuimos a un antro donde me robaron mi cámara digital y mi disco duro externo de mi bolsa. Nadie se dió cuenta y lo peor es que un amigo antes se había ofrecido a guardarme mi bolsa en su coche y le dije: "No gracias, no sea que te roben" ADV Por Juan estaba haciendo un trabajo con amigos de mi universidad. De repente una amiga se puso en internet y puso la letra p, apareciendo un desplegable con mil páginas porno. Desde ahora soy un pervertido para ella y todas sus amigas. ADV Hoy, fuí a una tienda de autoservicio a comprar café. Compré todo lo que recordaba que hacía falta en mi casa. La cuenta salió elevadísima. Cuando llegué a casa me dí cuenta de una cosa, me faltó comprar café. ADV Por jimmy mi exnovia (a la que aún quiero) me llamó para pedirme perdón por todo y que volviera con ella. Dejé a la chica con la que estaba saliendo para evitar hacerle daño y fui a esperar a mi exnovia a la puerta de su casa con un ramo de flores para sorprenderla. Apareció de la mano del macarra por el cual me dejó. ADV Espero que les haya gustado....