miguelemariano

Messi es muchísimo más jugador que Maradona. No tengo ninguna duda al respecto, y eso que en su momento llegué a pensar que nunca más vería un jugador siquiera capaz de lustrarle los botines a Diego. Aclaro que me importan un carajo las cuestiones extrafutbolísticas: no sé a quién votará Maradona en las próximas elecciones —ni me importa—, ni si reconoció algún nuevo hijo últimamente, ni si golpeó a algún nuevo niño en algún nuevo partido por la paz. Con Messi es más fácil aclarar ese mismo punto, ya que carece de vida extrafutbolística. Hablemos de fútbol, entonces. Y sigamos. ¿Necesitan el palmarés, la cantidad de goles convertidos y de récords batidos por Messi? ¿Comprenden que, si de números se trata, esta discusión termina por nocaut en el primer round? Los puristas dicen que el fútbol no consiste solo en estadísticas. Está bien. La idea es dudosa, sin embargo, si consideramos que Messi está batiendo récords más propios de otro fútbol, de los treinta o de los cuarenta, cuando los partidos terminaban 7 a 5 o 5 a 4. Y si consideramos que Messi va camino a superar a Pelé como el más grande goleador de todos los tiempos (no, queridos, Pelé no hizo más de 1000 goles, los que convirtió en la playa no cuentan: Pelé hizo alrededor de 570 goles en partidos oficiales. No está nada mal. Messi lo va a superar en un par de años a lo sumo, pero no está nada mal). ¿Me permitirán, al menos, señalar que Messi es el mejor jugador del mejor equipo de todos los tiempos? Porque eso es lo que fue el Barcelona de Guardiola. Y Messi estaba ahí. Siempre, porque no se borra nunca. Me dicen que Maradona fue más grande porque sacó campeón después de varias décadas al Napoli, un equipo chico del postergado sur de Italia. El argumento es por lo menos dudoso, porque la presión es mucho mayor en el Barcelona que en el Napoli. Digamos que si el Napoli no salía campeón no pasaba nada y si lo lograba —como lo logró más de una vez de la mano de Diego— era la gloria. Digamos, además, que Maradona también jugó en el Barcelona. Seamos justos: no jugó en el Barcelona de Guardiola. Seamos justos y reconozcamos que Maradona padeció dos desgracias: la hepatitis y un serrucho vasco llamado Andoni Goikoetxea. Seamos justos: en realidad no fue la fractura lo que le dio salida del Barça sino la gresca que protagonizó hacia el final de aquel mismo partido ante el Athletic de Bilbao. Algunos goles bonitos —en especial, al Real—, dos títulos no demasiado trascendentes y un grato recuerdo es todo lo que dejó Maradona en su paso por el club catalán. No es poco, pero no tiene comparación con el descomunal aporte de Messi, el jugador más importante de la historia del club. La comparación entre ambos es pertinente porque se trata de dos jugadores fabulosos, cada uno de ellos el mejor de todos en la época que le tocó en suerte. Hasta no hace mucho, algunos puristas decían que la comparación no era posible porque jugaban en puestos diferentes (Maradona era un 10 clásico, Messi es más delantero). Después del frustrado paso del Tata Martino por el Barcelona, Luis Enrique trajo algunos condimentos nuevos al menú de fútbol exquisito que proponen siempre los catalanes y retrasó unos metros a Lio. Entonces se derrumbó para siempre un importante argumento de los fundamentalistas maradonianos: eso de que Maradona “hacía jugar más a los compañeros”. ¡Pregúntenle al uruguayo Luis Suárez si Messi no lo hace jugar! En este Barcelona 2.0, el hombre que va camino a ser el máximo goleador de todos los tiempos es también el mejor asistidor. Hay un caballito de batalla maradoniano: me refiero al Mundial 86. La Argentina ganó un Mundial de mayores con Diego y no lo ganó con Messi. Analicemos un poco las circunstancias: en 1986, el fútbol argentino era el mejor del mundo. En 1984, 1985 y 1986, tres equipos argentinos (Independiente, Argentinos Juniors y River Plate) ganaron la Copa Libertadores. Luego Independiente y River ganaron la Intercontinental: Argentinos la perdió por penales luego de haber jugado francamente mejor que la Juventus. Repasemos los nombres del equipo de Bilardo: son, básicamente, jugadores de aquellos tres equipos más Maradona y Valdano. La Ley Bosman fue una puñalada al fútbol latinoamericano: desde ese momento, los mejores jugarán siempre en el extranjero y los entrenadores serán más seleccionadores que otra cosa. En esas circunstancias, hoy es mucho más difícil —aunque no imposible— que un seleccionado argentino gane un Mundial: a pesar de sus grandes jugadores, tiene una desventaja estructural ante Alemania, Inglaterra o España. En aquel equipo del 86, Maradona estaba rodeado de Mascheranos que corrían para él: Batista, Olarticoechea, Giusti, Enrique. En este de 2014, Messi tuvo solo a Mascherano —tal vez un poco a Biglia— entre los batalladores de fuste. La actuación de Maradona fue maravillosa, tal vez la más maravillosa actuación individual de un futbolista en un Mundial. Es cierto que Messi no logró todavía ese pico de rendimiento en una Copa del Mundo. Cierto es que un torneo compuesto de siete partidos, por importante que sea, no alcanza para determinar que un jugador es mejor que otro. La actual Champions League es un torneo de nivel Mundial que se juega todos los años. Messi brilla en todas y cada una de las Champions que juega. Pero volvamos a los Mundiales. Diego jugó cuatro de mayores: fue campeón en México 86, subcampeón en Italia 90, en ambos con muy destacadas actuaciones. Del Mundial 82, en cambio, recordamos su planchazo al brasileño Joao Batista. Del Mundial 94 recordamos la efedrina. Messi jugó (hasta ahora, claro) tres Mundiales. En uno llevó a la Argentina a una final: la Argentina hizo ocho goles, Messi hizo cuatro e intervino en los otros cuatro. Tuvo una actuación extraordinaria en la final, sacrificándose también en la marca como el planteo táctico de Sabella lo exigía, y jugando cuando tenía la pelota. Messi no sacó a su selección de ningún Mundial: de Alemania 2006 la sacaron un poco vuestro ídolo José Pékerman (que lo dejó afuera a Lio ante Alemania para que jugara… ¡el Jardinero Cruz!) y otro poco el tristemente célebre panic attack de Abbondanzieri. Tampoco fue Messi quien eliminó a la Argentina de Sudáfrica 2010, sino, casualmente… ¡Maradona!, ahora como entrenador, con su genial propuesta de jugarles con tres defensores a los alemanes. En Mundiales juveniles están parejos: Diego en 1979, Messi en 2005, cada uno sumó su correspondiente estrellita. Convengamos que ser así de hábil y determinante es mucho más difícil ahora que hace 30 años, porque se juega a una velocidad mucho mayor. Messi brilla ahora y fue gracias a él que los argentinos volvimos a ver a nuestro equipo en la final después de casi un cuarto de siglo. Messi es la posibilidad de ser felices ahora. Por eso, el más encarnizado crítico que tuvo el equipo de Sabella durante el Mundial, el envidioso que seguramente respiró aliviado con el gol de Mario Götze fue un comentarista llamado Diego Armando Maradona.

Hola estaba en facebook y vi este juego: "Cual es tu mascota favorita" - Entre y seleccione la mascota que me gustaría tener, es muy entretenido y divertido les recomiendo este juego-

1. Un día de vacaciones. 2. No hay nada más lindo que los piecitos de este bebe. 3. Esta es una historia bíblica un poco caliente. 4. Barbie salpica agua. 5. Elmo experimenta. 6. Sensación buena y duradera con esta loción para el cuerpo. 7. Esta profesora sosteniendo algunos globos. 8. Cualquier parecido de este embutido con otra cosa es pura coincidencia. 9. Bathing Beauties – Para tener una aventura húmeda y salvaje. 10. Este globo de Spiderman parece estar contento de verte. 11. Salsa fresca. 12. Aún sigo sin entender cuál es el significado de esta señalización. 13. Este paquete de Disney. 14. Este anuncio de bolos: Es increíble lo que puedes hacer con dos dedos y el pulgar. 15. Celebrando la victoria. 16. En el rosado. 17. Este comercial. 18. Excelente manera de llevar la almohada para el cuello. 19. Una portada muy curiosa. 20. ¿De que tendrá la boca llena? 21. Estos Dinosaurios parecen estarla pasando bien. 22. ¡Seguramente vas a mirar esta más de dos veces! 23. Este tobogán parece que acaba de tener gemelos. 24. Este Pony parece estar muy contento. 25. Esta escultura de manzana que quiere su semilla. 26. No es lo que piensas… Simplemente es un cartel de Helado. 27. Este ambientador tiene una forma bastante curiosa.

1. ¡Todo es cuestión de ángulos! 2. 3. 4. 5. Hay una diferencia muy grande, entre lo que la gente publica en Instagram y lo que pasa en la vida real. 6. Nuestras sombras dicen mucho… 7. 8. 9. Observa detenidamente en el fondo. 10. Vuelve a mirar nuevamente. 11. Mierda estoy tan fumada. LOL 12. 13. Me ha tomado mas de 10 minutos en descifrar que es lo que se encuentra mal en esta foto. Si aún no te has dado cuenta las banderas no pueden ondear fuera de la atmósfera debido a que no existe aire. 14. Algo muy extraño esta pasando aquí. 15. Liberen al gato. 16. 17. Estoy casi seguro… De que no te has dado cuenta de que el teclado no esta conectado a ningún aparato electrónico. 18. 19. LOL

Dying Light y la casa de apuestas Paddy Power quieren celebrar el regreso a los terrenos de juego de Luis Suárez con una serie de posibilidades muy especiales que incluyen a qué jugador del Real Madrid morderá primero. La casa de apuestas Paddy Power y Dying Light, el próximo título de zombies de Techland han llegado a un acuerdo para establecer una serie de cuotas especiales de cara al clásico Real Madrid - FC Barcelona que se jugará mañana, y que supondrá el regreso de Luis Suárez a los terrenos de juego tras la sanción de la FIFA por su mordisco el pasado Mundial de Brasil 2014. Pues bien, sobre Luis Suárez va la cosa y es que además de convertirse en zombi para un divertido cartel de Dying Light, este acuerdo entre Paddy Power y Dying Light tiene como objetivo pronosticar a qué jugador del Real Madrid mordería primero Luis Suarez en el clásico. Las estadísticas ya tienen claro el resultado. Pepe es el jugador del Real Madrid con más posibilidades de ser mordido, seguido de Sergio Ramos, Raphael Varane y Cristiano Ronaldo. Pero no termina aquí la cosa, y es que también tenemos los pronósticos de dónde mordería Luis Suárez a su víctima y en qué minuto sucedería la acción. Todo parece indicar que sería en el hombro o en el brazo y que ocurriría en los primeros 23 minutos de partido. Paddy Power pone todas las cartas sobre la mesa llegando a ofrecer posibilidades de si Luis Suárez mordería al arbitro o a algún miembro de su propio equipo. Y para terminar una última posibilidad muy especial: que Luis Suarez desate un brote viral con su mordisco.

Hola chicos, les vengo a contar mi experiencia haciendo un juego para Android espero que les guste y la lean Todo comenzo porque quiero ser famoso (Si todos saben que es mentira solo lo hice por ganar la cantidad de dinero que gano el loco de Flappy Bird xD) Me puse en la dificil tarea de pensar que tipo de juego queria hacer, y como soy fan de los RPG y de los Puzzles hice un "Puzzle RPG" (Que original ...) Como mi nivel de diseño es -1 me toco buscar imagenes para usar en mi juego, pero como las que hay gratis son feas o son de juegos ya existentes y por derechos de autor podian eliminarme la aplicacion de Google Play decidi usar un paquete diseñado por Oryx Desing Labs, el paquete que uso se llama "Lo-Fi Fantasy Sprite Set" y es usado por otros juegos famosos. Les dejo un ejemplo de lo que tiene el paquete Ya con el paquete de graficos empeze a hacer mi juego, hice 3 personajes (Los heroes) y les cree sus habilidades. Despues fui creando enemigos y habilidades para que ellos usaran, ya que si dejo que todos usen las mismas habilidades seria muy aburrido, en total hice 50 enemigos diferentes y 30 habilidades, pero con las actualizaciones que ire sacando ese numero ira subiendo. Ya con esto empece a crear la pantalla donde puedes actualizar el poder de tus heroes, asi le puedes subir la energia, la magia, el ataque, la defensa, el ataque magico y la defensa magica. Tambien puedes comprar nuevas habilidades ya que son 30 las que tiene el juego. Ahora venia lo mas dificil y es la parte del Puzzle Como esta de moda los Puzzle tipo Candy Crush decidi tomar esa idea pero no me termino de gustar asi que segui buscando y encontre un juego llamado 10000000 y vi que en el podias arrastrar toda la fila de gemas y empece a programar esa parte. Coloque 6 tipos de gemas: Espada, Escudo, Carne, Botella verde, Cofre y Calavera La espada te sube el ataque El escudo te sube la defensa La carne te llena la energia La botella verde te llena los puntos magicos El cofre te da plata para que te la gastes La calavera le sube el ataque, la defensa, el ataque magico y la defensa magia a los enemigos Pero aun sentia que estaba muy facil ya que si me quedaba sin hacer nada podia pensar una estrategia, por eso decidi que si a los 3 segundos no has realizado un movimiento una de las gemas se transformaria en una calavera y el enemigo atacaria. Despues de esto me puse a hacer la pantalla de inicio y el resultado es el siguiente. El juego ya estaba listo y solo me faltaba una cosa, la pantalla final esa que sale cuando terminas el juego, no se las puedo mostrar porque es una sorpresa Si quieren probar el juego esta en Google Play solo deben buscar Pixel Fantasy, tambien en el siguiente enlace lo pueden descargar: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.blogscol.pixelfantasy PD: Espero que les guste

1 El prepucio produce hasta 23.000 m2 de piel, lo suficiente para cubrir tres canchas de fútbol. Los médicos lo aprovechan usando el prepucio de niños circuncidados para cultivar tejido adiposo y aplicarlo en víctimas de quemaduras. 2 El pene circuncidado puede reconstruirse. Para eso se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco y se fija en esa posición con una cinta. Luego se aplican anillos de plástico, fundas y pesas. 3 Uno de cada cuatrocientos hombres es lo suficientemente flexible para practicarse sexo oral a sí mismo 4 El tamaño importa: cuanto más grande sea la distancia anogenital, mayor cantidad de semen se eyaculará. Aunque la mujer tenga relaciones sexuales con varios hombres, el óvulo tendrá más posibilidades de ser fecundado por un espermatozoide del que la te 5 El orgasmo masculino dura 6 segundos, mientras que en las mujeres dura 43. 6 Los hombres más atractivos suelen ser los mayores productores de esperma. En España se hizo un estudio donde le mostraron a distintas mujeres fotos de hombres y les pidieron que elijan al más atractivo; casi el 92% de las mujeres eligieron a los mayore 7 Si fumás, se te puede acortar hasta casi un centímetro. Esto es porque tabaco calcifica los vasos sanguíneos y dificulta la circulación eréctil. 8 Existen dos tipos de penes: los que se expanden al tener la erección son los "crecientes", y los que no se expanden pero parecen grandes todo el tiempo son los "exhibicionistas". 9 El 79% de los hombres lo tiene creciente y el 21% restante "exhibicionista", siendo los penes crecientes los más comunes. 10 El pene resiste un coito muy corto, alrededor de 2 minutos y 50 segundos según un estudio de investigadores alemanes. 11 Tener la glándula prostataria grande puede causar disfunción eréctil o eyaculación precoz. 12 Te podés lesionar masturbándote. De hecho, es la principal causa de fracturas de pene. 13 No te hace falta pensar para tener un buen orgasmo. La orden para eyacular viene desde la espina dorsal, por lo que no necesitás al cerebro. 14 El pene mas antiguo conocido es de una criatura marina cuyo nombre científico es Colymbosathon ecplecticos, que viene del griego y es algo como "el asombroso nadador del gran pene". 15 El Rey Fatefehi de Tonga tuvo el pene más activo de la historia. Supuestamente, entre los años 1770 y 1784, desvirgó a 37.800 mujeres. Lo que seria participar de relaciones sexuales 7 veces al día.

Muchas encuestas realizadas por los principales medios de comunicación impresos y en línea han demostrado que a pesar de que contamos con una tecnología muy superior hoy en día, más del cincuenta por ciento de los lectores que participaron en las encuestas al parecer extrañan los aparatos y las cosas que podíamos disfrutar durante los años 90. A continuación, podrás ver algunas cosas que no volvimos a ver después de los años 90 y que seguramente te harán sentir algo de nostalgia 1. Navegador Netscape Netscape Navigator fue uno de los primeros navegadores de Internet, el cual, por cierto, este año celebra su vigésimo aniversario. 2. Pokémon Todos recordamos Pokemon en sus buenos tiempos, cuando valía la pena ver la serie, y apenas eran 150 nombres los que nos teníamos que aprender. 3. Discman A pesar de que con estos dispositivos la música “saltaba” constantemente en cada bache y que eran conocidos por su muy corta “longevidad”, nos encantaba. 4. Power Rangers Esta producción barata, con unos efectos especiales ridículamente malos, logró convertirse en un éxito en todo el mundo y un clásico de los 90. 5. El Príncipe de Bel-Air Muy pocas cosas se pueden considerar más los 90 que El Príncipe de Bel-Air y todos lo saben. 6. Relojes G-Shock Gracias a Casio, los G-Shock se convirtieron en una de las razones del porqué los 90 fueron nuestra época favorita. 7. Game Boy Mucho antes del PSP, Xbox, PS4, iPads, laptops, y todo lo de alta tecnología, los niños utilizan estos dispositivos para jugar, el que tenía un Game Boy ¡eran los más populares! 8. VHS Muchas personas encuestadas dijeron que alquilar o comprar películas VHS en la tienda de video local, era mucho mejor que simplemente buscar una película en Netflix. 9. MTV (cuando era un canal de música) Sé que esto puede sonar increíble para las generaciones más jóvenes que han crecido viendo los shows de MTV, pero durante los años 90 MTV solía ser un canal de música incontenible. 10. Internet Dial-Up Todos recuerdan ese sonido, ¿verdad? A pesar de lo caro y lento que era el Internet, es un gran recuerdo de los años 90.

Las hemos tarareado, algunas forman parte de nuestras vidas, pero hoy vamos a desvelar las verdaderas fuentes (o cascadas) de inspiración que rellenaron las partituras de los compositores más emblemáticos del mundo del videojuego. Preparaos para escuchar cómo caen los mitos... Los expertos consideran que hay plagio cuando se repiten ocho notas consecutivas de la canción original, y todos los casos que os voy a presentar superan esa cifra con creces, así que pillad unos auriculares de jardinero y disfrutad del delicioso sonido Dolby 3D: el de la Desmitificación, el Desengaño y la Decepción. ¡Que empiece el (des)concierto! Metal Gear Solid feat. Winter Road de Georgy Sviridov Pocas bandas sonoras han logrado transmitir al jugador la grandeza, el heroísmo y el sentimiento patriótico como la opera magna de Hideo Kojima, cuyo controvertido caso musical nos lleva a encajar las piezas de este enigma a la mismísima Unión Soviética, y no las del Tetris precisamente. En 1975, el compositor Georgy Vasilyevich Sviridov compuso una obra titulada Winter Road para la versión cinematográfica de The Snowstorm, de Pushkin. Sviridov murió en el 98, el mismo año en que Hideo Kojima encargó al japonés Tappi Iwase el sonado tema principal de Metal Gear, reinterprtado después por Harry Gregson-Williams para Metal Gear Solid 2, Metal Gear Solid 3 y MGS The Twin Snakes, aunque los verdaderos Twin Snakes son los dos temas que vais a escuchar a continuación: link: https://www.youtube.com/watch?v=jUho_LJbFfs link: https://www.youtube.com/watch?v=UZ5wGpjP5fA Chrono Trigger feat. Never gonna give you up de Rick Astley Traquis, que no os voy a rickrollear a estas alturas, pero Square sí. Quién nos iba a decir que el mayor meme de la historia de internet nacería en Super Nintendo. El título de la melodía plagiada en este caso es tan revelador como Robo's Theme; al menos, su compositor Yasunori Mitsuda lo dejó claro desde el principio. Esto es un robo y no lo de ayer al Manchester City. Atención al parecido razonable entre la canción de uno de los mejores RPG jamás diseñados y cierto temazo de 1987. link: https://www.youtube.com/watch?v=F3hz58VDWs8 link: https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ LocoRoco feat. Mambo Nº 5 de Lou Bega Uno de los temazos de LocoRoco para PSP era el que ponía ritmo a los créditos finales del juego, cuya desopilante letra era una mezcla imaginaria de japonés y español, como los hijos de Julio Iglesias, más o menos. Pero la escandalera está en la música, claramente "inspirada" en el hit Mambo Nº 5 de Lou Bega (remake del mambo original del cubano Pérez Prado, 1949), que lo petó de mala manera en el año 2000, seis antes de que Sony y el creador de Patapon le rindieran este sonado homenaje. Como lo oiga Pitbull, se avecina una tercera versión con otra mezcla de idiomas aún más ininteligible. link: https://www.youtube.com/watch?v=R2Lc1cf-nCY link: https://www.youtube.com/watch?v=ovPmv5H8jdU Final Fantasy XIV feat. This is Halloween de Danny Elfman "Escuchadme con atención, sin temor no hay emoción, junto a ti yo soy feliz, trabajando en Halloween". Esta poética prosa o prosaica poesía pertenece a la banda sonora de Pesadilla Antes de Navidad de Tim Burton, la mejor película de animación jamás rodada. Y me da que Nobuo Uematsu está de acuerdo conmigo, a juzgar por el tema Good King Moggle Mog, cuya base e hipnótico ritmo recuerdan en demasía a This is Halloween, del grandioso Danny Elfman. Y si escucháis la versión con letra el canteo es morrocotudo. link: https://www.youtube.com/watch?v=ZtT774AFNX8 link: https://www.youtube.com/watch?v=aGR8ftTcjmA Pokémon Perla/Diamante feat. 21 Guns de GreenDay Billie Joe Armstrong, cantante y compositor de GreenDay, debe de tener un Lucario de nivel 74 en su DS. Esa es la conclusión que sacamos tras escuchar los acordes de 21 Guns, segundo sencillo de su octavo álbum 21st Century Breakdown, grabado un año después (2008) del lanzamiento de Pokémon Perla y Diamante. El parecido se centra en las primeras notas del estribillo, pero son tan calcadas que el grupo de punk rock no parece tener un pelo de American Idiot. Escuchad y alucinad. link: https://www.youtube.com/watch?v=q6n9ROfT1oI Telenovela india feat. Famosísima saga de aventuras Ponemos el broche de oro a esta serie de catastróficas desdichas musicales con el caso más tremebundo de todos. El compositor de una telenovela india llamada Jeevan Saathi (Plagiar en Tiempos Revueltos, o algo asín) debió de pensar que ningún menor de sesenta años vería jamás ningún capítulo de este bodrio hindú. El tema es más hurtado que Jordi y su fuente de inspiración es tan obvia que hemos decidido omitir el nombre de la saga para que seáis vosotros quienes lo adivinéis, en un alarde de interacción con el lector nunca visto. La sinvergonzonería comienza en el minuto 2:17. Disfrutad de la risión. link: https://www.youtube.com/watch?v=aasdqw9M-YM

Te has preguntado como serian tus juegos y caricaturas favoritas si fueran hechas para adultos?? Si tienes curiosidad mira las imágenes, pero cuidado se puede estropear tu infancia