mistico17
Usuario (Argentina)
PRIMER CONSEJO: Puesta en libertad de cualquier ejemplar que nuestra conciencia indique como INMADURO. No solo hay que hacer caso de las tallas mínimas, debemos pensar que éstas están hechas para pesca comercial y nos resultan hasta demasiado benevolentes. Nuestro propio criterio es el acertado si somos responsables y sabemos lo que queremos para el futuro. Poner en libertad al PEZqueñin.. nuestros hijos lo agradecerán. ANJOBA: Se recomienda, ya sea pescando desde la costa o en embarcación fondeada, presentar el cebo (sardina entera, cola de caballa, etc.) en una bajo de línea reforzado. La caña ha de ser potente y el sedal de una resistencia notoria, ya que este pez presentará una buena lucha y deberá resistir bastante durante el combate. Al curricán, los peces artificiales de 14 a 20 cm. simulando caballas, haciéndolos trabajar a 3-4 brazas durante el pleno día y a sólo una o en superficie en atardeceres y amanecidas. CHAMBEL: En la pesca de chambel se debe seguir el presente consejo: Jamás atarse, o liarse, en manos o pies el sedal. En profundidades grandes existen especies de tremendo tamaño que si bien es difícil su picada en la carnada, no es difícil y ocurre muy a menudo que ataque a las piezas enganchadas en la chambelada. Un túnido, escualo u otra especie que se tragara el chambel en estas circunstancias nos daría tal tirón que nos quedaríamos sin dedos o nos iríamos al fondo marino. Un truco para que jamás se nos enrede el sedal en la cubierta del barco consiste en no pisarlo. Si el pelo es fino, con una simple pisada se nos enredará. Otro truco para evitar lazadas y enredos es pasar el hilo de la bobina a una plegadera grande, contra más grande mejor, con el fin de que el pelo se amolde a ella y pierda la forma de vueltas que trae al sacarlo de la bobina. Jamás usar directamente para chambel un hilo recién sacado de la bobina, será imposible evitar que se enmarañe completamente. Forma de deshidratar sardinas para su utilización posterior. Se separan los filetes de ambos lados de la cabeza y las espina central. Se le quitan las aletas. En una tabla se pone una fina capa de sal, se coloca una capa de filetes con la cara de la piel boca abajo y se añade una capa de sal encima de los filetes. Se coloca la tabla en lugar ventilado (sin que le de el sol directamente). Una vez secas las sardinas (24 horas) pasarlas a un recipiente y congelarlas. Podremos hacer uso de ellas al cabo de varios meses y una vez se introduzcan en el agua se hidratan y tendremos una estupenda carnada. Forma de dar consistencia a una masilla si nos ha salido algo blanda y no queremos añadir más ingredientes para secarla un poco. Si una masilla nos resulta poco consistente, simplemente con frotarla (amasándola) contra una tabla seca tomará consistencia ya que la tabla chupará parte de liquido. Otra forma es utilizar papel de estransa, pero en lugar de frotar extenderemos la masilla sobre él sucesivamente para que el papel vaya chupando el sobrante. Forma de ver mejor el puntero de una caña para no forzar la vista y ver mejor la picada de especies sutiles y desconfiadas que apenas dan “el tirón” cuando pican. A veces nos encontramos que especies sumamente desconfiadas no dan el “tirón” en la picada y solo podremos notar su picada observando el puntero de la caña o la tensión de la línea. Esto nos hace tener que estar fijando la mirada continuamente en el puntero y en la línea, lo que hace que nuestra vista sufra o incluso no veamos la picada. Cuando se afloja o tensa una línea hay que tener buena vista para observarlo, para mejorar la visión de la línea se puede poner un trocito de lana de color vivo en ella mediante un falso nudo. El cambio en altura de esta señal nos indicará si se afloja o se tensa la línea. Con respecto al puntero de la caña lo habitual es colocar cinta aislante de color rojo o blanco (colores más visibles que otros) alrededor del puntero (10 cm). Si la caña es de un color neutro (negro o similar), esto nos permitirá observar mejor el movimiento en la picada. No cabe decir que si se efectua un gran tirón, no serán necesarios todas estas triquiñuelas ya que la carraca nos lo indicará y la gran curvatura de la caña también. Conservación de utensilios y aparejos. Guardarlos siempre en sitios secos alejados de la humedad y del sol directo. El sol en particular daña con sus rayos ultravioletas los hilos. Si observamos que los anzuelos no están suficientemente afilados, para lo cual pasaremos el anzuelo por una de nuestras uñas y si vemos que resbala es que no están lo suficientemente afilados, tomaremos una piedra de afilar de grano muy fino y los afilaremos con ella. Si observamos que nuestros anzuelos están tomando algo de oxido, no demasiado ya que lo mejor será tirarlos entonces, introduciremos los anzuelos oxidados en vinagre fuerte y los dejaremos de 12 a 24 horas. Luego comprobaremos si están afilados, los enjuagaremos y secaremos para guardarlos en lugar seco. Las empuñaduras de nuestras cañas son las que normalmente se ensucian y deterioran más. Si nuestras cañas tienen empuñadura de corcho y está en muy mal estado, para limpiarlas hagalo mediante una lija de agua muy fina. Si el corcho no está en muy mal estado limpiarlas mediante agua jabonosa y un cepillo sin frotar demasiado fuerte. Si la empuñadura es sintética hágalo mediante agua, jabón y un cepillo. Si por descuido hemos dejado que nuestras cañas y carretes se vayan ensuciando con el paso del tiempo, habiéndose efectuado depósitos de salitre, minerales y porquerías en anillas de acero, empuñaduras de aluminio o metal, etc. podremos limpiarlas perfectamente con cualquier antical de los que se usan en cocinas y baños. Una vez hecha la limpieza lavar muy abundantemente para eliminar el producto corrosivo. Trucos enviados por : Manuel Martínez Anzuelos, los anzuelos cuando despues de un lance viene el bajo con un nudo,yo corto con unas tijeras y los meto en un bote de plastico,el de los carretes de fotos,en su interior un poco de talco,y una vez en casa los afilo y como nuevos...como si los hubiera comprado en la tienda. Los cañeros de aluminio traen en la parte superior una pieza de plastico que se nos va enseguida, yo lo solucione comprando una sección de tuberia de pvc, la corte en tiras de unos 6 a 8 cmts y luego las fije al aluminio con 2 tornillos y sus tuercas ( que sean de aluminio ó acero inoxidable).....para toda la vida y sin oxido... De vez en cuando saca la bobina del carrete, pon en un recipiente agua y jabon neutro y con un trapo frota la linea y dejala en remojo un buen rato,enjuaga despues muy bien con agua tibia...toda la sal y la suciedad se quedara en el agua y tendras la linea como nueva otra vez. Utensilios de fácil fabricación si nos quedamos sin los originales. Si alguna vez nos quedamos sin plomos, algo que hemos utilizado la inmensa mayoría de pescadores han sido las bujías. Es bueno tener una buena provisión de bujías que nos las darán en cualquier taller y llevarlas en el coche por si acaso. Si en una mala jornada de pesca perdemos nuestros plomos, nos olvidamos de ellos, o cualquier otra circunstancia, siempre podremos echar mano de las bujías que llevamos en el coche, y por otro lado si la zona de pesca es propensa a la pérdida, mejor perder bujías que nuestros costosos plomos. A veces nos hemos dejado nuestros pinchos en la arena, sobre todo por las noches, olvidándonos de ellos hasta que a la mañana siguiente vamos a salir a pescar y nos damos cuenta de ello. Una forma de preparar un cañero rápido es disponer de tubería de PVC. Cortaremos un trozo a la longitud normal de nuestros pinchos y le daremos por uno de sus extremos un corte recto y por el otro un corte rasgado en ángulo para que clave mejor. Si disponemos de una lija o lima, limaremos el corte para que no queden rebabas que puedan dañar las cañas. A veces, hemos llegado a la playa de arena y cuando nos hemos dispuesto a pescar hemos comprobado que nuestros pinchos se han quedado en casa. Dios ya no pesco hoy!. No hay que preocuparse. Haremos un apaño lo mejor que podamos mediante una botella grande de plastico ( fanta, agua, cocacola, etc…)….. Haremos un boquete en la arena con una profundidad como la de la botella, cortaremos la boca de la botella a la altura de un diámetro similar al ancho de nuestra caña. Introduciremos la botella y rellenaremos el espacio que quede entre el boquete y la botella con piedras planas y arena. Lo prensaremos lo más posible para que tome mucha consistencia el invento. Esto será una chapuza pero al menos podremos pescar ese día. El pie de la caña lo podremos envolver con un trapo para que no sufra con el roce de la botella. Cabos nuevos. Cuando reemplacemos el cabo del ancla, posiblemente lo compraremos en bobinas las cuales vienen liadas hacia dentro desde la fábrica. Al pasar este nuevo cabo al barco, no lo debemos hacer directamente desde la bobina, ya que si así lo hacemos posteriormente vendrá totalmente liado aunque nos parezca que ha quedado perfectamente desliado en el compartimento. Debemos extender totalmente la cuerda previamente, bien pasándola por una argolla colgada de alguna parte e ir tirando de su extremo hasta extenderla totalmente, bien en el mar ( y sin que haya peligro de que otra embarcación pase por allí) ir largando el cabo en su totalidad y posteriormente ir recogiendolo y pasándolo al compartimento dedicado a ello. DENTÓN: Al ser animales solitarios y tremendamente territoriales, caso de localizar un lugar en el que se obtenga un buen ejemplar, si se pretende conseguir un nuevo ejemplar de la misma especie, tómese referencias del sitio y vuelva a intentarlo transcurrido el tiempo. De momento en el mismo en el mismo sitio y en el mismo tiempo es bastante probable que tan solo existiera el ejemplar capturado. La hora idónea para la pesca del dentón es a la caída de la tarde o al alba, preferentemente en el atardecer. Durante el día tan solo se le debe buscar si existe buen oleaje después de días de calma. Los días nublados con marejada son buenos para intentarlo durante el día. Existe un cebo (carnaza) adecuado por experiencia propia, el cual me ha reportado grandes ejemplares. El cebo es la sepia (jibia) de tamaño pequeño (15 cm - choco). La sepia (jibia) viva se ensarta (mediante aguja) en un hilo del 40 atravesando tan solo el "pellejo" superior por encima de la barquilla (el animal no sufre daño). El anzuelo queda establecido justo tras la cabeza y al inicio de la barquilla. Si no es posible la sepia viva no importa, siempre que exista un poco de correntín, de la forma que está engarzada se moverá de una forma idónea para la captura del dentón. LANZADO EN EL MAR: SEÑUELOS Existen pescadores que junto a los señuelos adaptan un trocito de cebo o carnada para ayudar en las capturas. El cebo "engua" con olor el entorno del señuelo ayudando a engañar al pez. LUBINA (ROBALO): Los artes y métodos de pesca para la lubina son muy variados. Se la puede pescar desde la orilla (surfcasting), en puertos y radas y desde embarcación. Desde embarcación admite la pesca tanto en fondeo como curricán. Se ha demostrado que la lubina admite métodos de pesca como los peces de agua dulce, lanzado y mosca. Para el curricán admite tanto los señuelos artificiales de peces, como cucharillas ondulantes o plumas. Particularmente me ha dado muy buen resultado la pluma blanca, la cual la confecciono yo mismo con plumón de gallina e hilo rojo. En cierta ocasión logré un ejemplar de más de 5 kilogramos en cuyo estómago tenía 7 calamares de unos 15 cm cada uno, por lo que o se había comido los desperdicios arrojados al mar por algún pescador o ese ejemplar era goloso por los calamares. No descarto la utilización de cefalópodo para la pesca de la lubina. El curricán con pluma se debe realizar lo más cerca posible de costa y a muy poca profundidad (cuidado con las rocas, ya me he llevado más de un susto). En los puertos, aunque yo no lo he practicado, he visto conseguir bastantes y buenos ejemplares mediante el lazado de una sardinita pequeña, a la cual se le quita la cabeza y se pasa (mediante aguja) y se hace una falsa lazada en la cola (para sujeción en el lanzado). Desde playa los días buenos son con rompientes en orilla, y un señuelo inmejorable son las pequeñas anguilas, éstas se ensartan por encima del lomo en la aleta dorsal para que no sufra daño. Señuelos de peces y cucharillas dan también buen resultado. El lanzado se realizará justo por detrás de la rompiente (no importa la profundidad, las he llegado a ver fuera del agua). NUDOS Y LAZADAS: Es muy importante y aconsejable cada vez que se pretenda hacer un nudo, ya sea empatillados de anzuelos, nudos de unión de sedales, trincamientos de quitavueltas (giratorios) o cualquier nudo de unión de sedales con accesorios, el mojar (humedecer) el hilo. De esta forma resbala y ajusta perfectamente. ROLO: Muy a menudo ocurre que las condiciones del mar no son las más adecuadas para la pesca al rolo. Un fuerte viento o una excesiva corriente nos hace desplazarnos a mayor velocidad que la adecuada. La velocidad adecuada no debe pasar de 3 nudos y en circunstancias adversas existe un buen truco para hacer que nos desplacemos a menor velocidad. El mencionado truco consiste en largar un cabo con la cadena del ancla. Esto nos dará un buen lastre a la embarcación y ralentizará la velocidad. ALGUNOS CONSEJOS PARA PESCADORES NOVELES. La pesca es un arte que difícilmente se rige por unos parámetros fijos . Los parámetros que rigen los factores que influyen en la picada de un pez son tremendamente complejos y cambiantes según regiones, climas, factores medioambientales del momento y un sin fin de actividades que influyen en este delicado arte. Para cada lugar, tiempo, especie, y momento determinado, el pescador debe hacer uso de sus conocimientos y versatilidad, y mediante todos estos valores lograr adaptar una metodología adecuada que le permita conseguir los logros propuestos. Expuestos la tremenda variedad de factores intervinientes en comprender la dificultad de la pesca, es indispensable aclarar que para un pescador novel, el conocimiento, la intuición y experiencia se conseguirán con la práctica y aprendizaje de los métodos de pesca, de los factores que influyen en la misma y de su capacidad de conocimiento sobre las distintas especies. Uno de los factores primordiales que afectan a la pesca son las condiciones medioambientales. Las buenas condiciones favorecerán una buena jornada, mientras que condiciones adversas la perjudicarán a no ser que la versatilidad del pescador adapte sus métodos a estas malas condiciones paliando la dificultad que se le ha presentado. Dentro de las condiciones medioambientales debemos destacar las siguientes: Temperatura del mar, es uno de los factores a tener en cuenta por todo buen pescador. La temperatura del agua rige o afecta las apetencias alimenticias de los peces. La mejor temperatura para las picadas son con agua templada, ya que la muy caliente aletarga a los peces y la muy fría les hace requerir menos alimentación. Claro está indicar que con excepciones de especies la mejor época para la pesca será la de los meses templados. Comprobar tabla de mejores épocas de pesca por especies en la sección de LEGISLACIÓN Y VARIOS - apartado COMPLEMENTOS. Hay un dicho que dice a día lluvioso el pez es menos perezoso. No es cierto salvo que influyan otros factores. Sí se ha comprobado que los días de lluvia leve el pescado se activa. Incluso existen métodos de pesca, como para el atún, en el que se utilizan difusores de agua para levantar cortinas de espumas que representen bancos de sardinas o pescado pequeño. También es cierto que los días de lluvia los ríos desprenden al mar cúmulos de alimentos a los que los peces se acercan. Lo cierto es que no parece ser un gran factor, que de por sí solo, afecte muy favorablemente a una buena jornada. El oleaje, por marea o viento, suele ser un factor importante para la pesca. Las olas, mareas y viento, son responsables del movimiento tanto de superficie como de fondo. No hay nada peor para la pesca que los puntos de marea muerta en los que cualquier pescador habrá observado la total falta de actividad de los peces. Un pequeño oleaje, marea o viento que favorezca el movimiento marino, favorecerán notoriamente la pesca. Tanto desde costa como embarcado, las correctas condiciones de marea favorecerán en extremo una buena jornada de pesca. El pescador de lanzado, surfcasting o métodos de lanzado desde costa, se verá favorecido y las mareas, rompientes y oleaje le favorece los acumulamientos de desechos donde poder poner en práctica su técnica. Las rompientes donde depredadores como lubinas actúan, se verán favorecidas para la pesca con días adecuados de oleaje. Podemos asegurar que este punto es uno de los que afectan principalmente para favorecer al pescador. Con respecto a la presión atmosférica, barométrica, es otro factor que influye notablemente en el comportamiento de los peces. Durante la disminución de presión o estabilización de la misma, el pez hace mayor actividad, pasando a fases de muy poca actividad en los cambios bruscos de alza de presión. Todo pescador habrá comprobado que en los días anteriores a tempestades los peces detectan la bajada de presión previa a la tormenta y se incrementa su actividad, sin embargo el/los días siguientes a la tempestad las capturas son pocas y difíciles. En resumidas cuentas debemos indicar que no existen factores fijos que determinen que vayamos a lograr una excelente pesquera. Sí existen unos parámetros que, si bien no siempre son acertados al cien por cien, mejorarán las capturas y harán que los días difíciles no nos vengamos de vacío. fuente:el maestro pescador.
Registrate y eliminá la publicidad! me lo mandaron por mail y queria compartirlo con ustedes Deficiente: Es aquel que no consigue modificar su vida, aceptando las imposiciones de otras personas o de la sociedad en que vive, sin tener conciencia de que es dueño de su destino. Loco: Es aquel que no intenta ser feliz con lo que tiene. Ciego: Es aquel que ve a su prójimo morir de frío, de hambre, de miseria, y sólo tiene ojos para sus míseros problemas y pequeños sufrimientos. Sordo: Es aquel que no tiene tiempo de escuchar la llamada de un amigo o la súplica de un hermano. Puesto que está siempre apresurado por su trabajo. Mudo: Es aquel que no consigue hablar de lo que siente y se esconde detrás de una máscara de hipocresía. Paralítico: Es aquel que no consigue caminar en la dirección de aquellos que lo necesitan. Diabético: Es aquel que no consigue ser dulce. Enano: Es aquel que no saber dejar a su amor crecer. Miserable: Es la peor de las deficiencias, pues son todos los que no consiguen hablar con Díos. Amistad: Es un amor que nunca muere es para pensarlo,no?
1) En Indonesia, el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse, no sea que acabes perdiendo la cabeza por un quítame allá esas pajas. 2) En Clinton, Oklahoma, no puedes autoestimularte mientras espías a dos personas haciendo el amor en el interior de un coche. Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer? 3) Los juguetes eróticos son ilegales en la India, pero los preservativos no. Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo). 4) Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”. 5) En Oriente Medio no se aclaran. Por un lado, es perfectamente lícito mantener relaciones sexuales con corderos. Por otro, es un pecado mortal comer la carne de los corderos con los que has copulado. Una cosa es una cosa y la otra, otra muy distinta. 6) En Brasil no hay ninguna ley que obligue a los hombres a llevar a las mujeres al orgasmo y, sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas. 7) En Arizona, Rhode Island y Texas el sexo es sólo para las personas decentemente casadas. La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel. Si estás copulando en un motel de alguno de esos estados, no debería sorprenderte y, de pronto, un poli tira la puerta abajo para pedirte el documento matrimonial. 8) Una ley de Cali (Colombia) obliga a las mujeres a tener sexo sólo con su marido. Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana. 9) Los musulmanes tienen terminantemente prohibido ver la zona genital de un cadáver, que ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales ¿Qué se habían creído? 10) En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida el sexo oral está terminantemente prohibido. Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel por una chupadita! 11) En el Líbano, un país cachondo y tolerante como hay pocos, la zoofilia está permitida, pero siempre que se trate de zoofilia heterosexual. Es decir, que un hombre puede “divertirse” con cualquier animal siempre y cuando éste sea de género femenino. Ahora, si copula con un macho, el coito se castiga con la pena capital. 12) En Bahrain, los médicos pueden examinar las vaginas de las mujeres, pero es un flagrante delito que las miren directamente: están obligados a utilizar un espejo y, así, dar su diagnóstico basándose en su exploración del reflejo de la vulva. El legislador supuso, un tanto ingenuamente, que los matasanos no se excitarían al ver las vaginas al revés (!). 13) Aviso a los visitantes de Nueva York: en la ciudad de los rascacielos está prohibido darse la vuelta para mirar libidinosamente a las mujeres por la calle, como tenemos por costumbre hacer en España. Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos. 14) En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para ofrecer a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual. Y sí, estos señores cobran por su trabajo. 15) En el estado de Washington, sin embargo, está prohibido que los hombres tengan relaciones sexuales con mujeres vírgenes. Teniendo en cuenta que en Estados Unidos no existe el sano oficio de desvirgador (ver 14), ¿cómo pierden estas pobres mujeres la virginidad sin infringir la ley? 16) En Inglaterra, ligar con desconocidas no está prohibido, pero sí proponerles tener un encuentro sexual: si se hace se incurre en un delito llamado “molestia nacional” castigado con una pena de hasta tres meses de cárcel o una multa de 130 euros, a elegir. 17) Estonia es un país desconcertante. Mira que prohibir jugar al ajedrez durante el acto sexual… Más bien, lo que habría que hacer es darle un medallón a quien consiguiera tamaña proeza. 18) En Hawaii, tienen una curiosa forma de castigar las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad: si alguien copula con una persona que aún no haya cumplido 18 años, puede estar tranquilo porque a él o ella no le pasará nada. A quien se le cae el pelo es a los padres del menor, por haber educado a su criatura de manera demasiado “liberal”. Ya lo saben: la culpa es de las madres. 19) Tropea (Sur de Italia) tiene una ley que, en plenos tiempos del Ministerio de la Igualdad, haría encanecer a más de una femininista española. Dice así: “A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino”. 20) En Palermo (Sicilia), sin embargo, todas las mujeres (guapas o feas, viejas o jóvenes) pueden pasearse en pelotas por los arenales; son los hombres los que no pueden mostrar sus cuerpos desnudos. ¿El motivo? “La anatomía masculina puede ser obscena incluso sin pretenderlo”. Seguro que de esto nadie se quejaba… 21) En Florida se castiga mantener relaciones sexuales con un puercoespín. Sí, han leído bien… 22) En China los pies son un tabú: puedes mirar sin miedo a una mujer en cueros, paseando tus ojos por la cara, las tetas, el culo, la vagina… Pero si te empeñas en desviar la vista hacia sus pies… te pueden pasar varios días entre rejas. 23) En Alexandria (Minnesota) no está permitido que los hombres hagan el amor con sus mujeres si el aliento les apesta a cebolla, ajo o sardinas. Si la mujer lo denuncia, el hombre puede estar obligado a darse un buen cepillado de dientes. 24) En Rusia si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías. Sin embargo, no dicen nada de tocarse el culo o ir de la mano. Si Stalin levantara la cabeza… 25) En Washington DC la única postura que está permitida por la ley es el misionero, las demás están terminantemente prohibidas. Como para ponerse a vender Kama Sutras a domicilio… 26) Suecia: una pareja sólo puede fotografiarse en un fotomatón desnuda de cintura para arriba o de cintura para abajo, pero no integralmente. Es de suponer que habría que ir a Suecia y ver cómo son las cortinillas de los fotomatones por allí para entender bien la naturaleza y el objetivo de esta extraña ley. 27) En Budapest (Hungría) sólo se puede hacer el amor con la luz apagada. Todo aquel que sea sorprendido copulando con la luz encendida, aunque se encuentre en la intimidad de su domicilio particular, puede ser multado. 28) En Hong Kong una mujer puede matar a su marido si le ha puesto los cuernos, siempre y cuando se lo cargue con sus propias manos. A la amante, sin embargo, puede borrarla del mapa como le de la gana. 29) En Connorville (Wisconsin) los hombres no pueden disparar armas de fuego mientras sus parejas están teniendo un orgasmo. No dice nada de otras situaciones, así que se supone que durante el resto del acto sexual no pasa nada si se lían a tiros hasta vaciar el cargador… 30) En Israel, por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo. cada dia estamos mas chapitas,juassssssssss
Registrate y eliminá la publicidad! § El primer par de pantalones vaqueros no lo hizo un americano, como mucha gente piensa y tampoco se diseñaron en el siglo XIX. La verdad es que, la primera vez que se hicieron unos vaqueros fue en 1.850, a mediados del siglo XIX, y los hizo un sastre alemán llamado Levi Strauss. Este sastre los diseñó para los mineros que buscaban oro en California, en plena fiebre del oro americano, y fue porque los mineros necesitaban pantalones que fuesen recios y resistentes. Levi Strauss buscó un material muy fuerte y lo encontró en Nimes, una ciudad de Francia. Hoy en día se llama a este material Denim, para expresar la procedencia, es decir, "de Nimes", que en francés se dice igual que en español. § En el Sáhara sólo ha nevado una vez: el 18 de Febrero de 1.979. § Cada rey de la baraja francesa representa a un emperador histórico: el de Picas, al rey David; el de Tréboles, a Alejandro Magno; el de Corazones, a Carlomagno, y el de Diamantes, a Julio César. § Una nube puede alcanzar 25 kilómetros de espesor. § El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios, puesto que, cuando se construyó, la ley obligaba a tener un baño para negros y otro para blancos. § A los 14 años, Mozart transcribió sin errores el "Miserere", de Allegri, tras escuchar la obra... ¡¡una sola vez!! § El Gran Cañón del Colorado ocupa un volumen de 1.854 kilómetros cúbicos. Esto significa que a cada ser humano le corresponderían 396 metros cúbicos, suficiente espacio para construir un apartamento de tres plantas de 49 metros cuadrados cada una. § Cada año, 15.000 españolas se implantan prótesis de silicona en los pechos. § La Coca-Cola era, originalmente, de color verde. § El nombre "Jeep" viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" vehicle (G.P.). § Es imposible estornudar con los ojos abiertos. § American Airlines ahorró 40.000 dólares en 1.987, eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. § El porcentaje del territorio de África que es salvaje es del 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje es del 38%. § El promedio de vida de una bola de béisbol en la Liga Profesional Americana es de 7 lanzamientos. § El graznido de un pato (cuac), no hace eco. § El número 111.111.111 multiplicado por 111.111.111 da como resultado 12.345.678.987.654.321 § Según una ley norteamericana, es obligatorio que las carreteras interestatales tengan, al menos, una de cada cinco millas recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en caso de emergencia o de guerra. § El 95% de las personas creen que conducen mejor que cualquier otra. § Los mosquitos tienen dientes. § Thomas Edison tenía miedo a la oscuridad. § La palabra "cementerio" proviene del griego "Koimetirion", que significa "dormitorio". § La palabra "fuck" viene de que en la antigua Inglaterra la gente no podía practicar el sexo sin contar con el consentimiento del rey (excepto si era miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo, debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar en la puerta de su casa (por fuera) y que decía "Fornication Under the Consent of the King (Fornicación Bajo el Consentimiento del Rey)". § El origen de la palabra "O.K." se halla en la Guerra de Secesión americana, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja. En ese caso, ponían en una gran pizarra "0 Killed (0 Muertos)", con lo que venían a decir que la cosa estaba bien. § Las mandíbulas de un tiburón blanco pueden ejercer una presión de 3 toneladas por centímetro cuadrado. § En 1.920, Paul Eugène Louis Deschan retiró su candidatura a presidente de la República Francesa por las mofas que sufrió tras caerse en pijama del Orient Express, cuando iba camino del Lyon. § El chimpancé vive una media de 40 años, de los cuales se pasa 22 durmiendo o descansando. § Uno de cada 100 españoles nace pelirrojo, frente a 10 de cada 100 escoceses. § Un cabello humano crece un centímetro al mes. § Una pelirroja natural tiene unos 90.000 cabellos, frente a los 110.000 que tiene una morena natural y frente a los 150.000 que tiene una rubia natural. § Un pelo puede permanecer un máximo de 6 años en la cabeza, antes de caerse. § El león puede copular hasta 150 veces en 3 días. § Los tranvías de San Francisco tienen la categoría de monumento nacional. § Las mujeres de la Antigua Roma llevaban un "mamillare", un esclavo cuyo trabajo era hacer de sostén. § En Neptuno, los vientos soplan a 2.400 km/h. § La reina Isabel I de Inglaterra, tenía fobia a las rosas. § Comer más de 5 nueces a la semana puede reducir a la mitad el riesgo de sufrir un infarto. § La frase "Morder el Polvo" se originó con los antiguos caballeros cruzados que, cuando se sabían heridos de muerte, cogían un puñado de tierra y se lo llevaban a la boca, para así simbolizar su vuelta a la tierra. § La frase "Salvarse por los Pelos" viene del año 1.809, cuando se ordenó a los marineros cortarse el pelo, ya que estos lo llevaban muy largo. La orden fue muy mal acogida por ellos, que enviaron una carta de protesta en la que decían que el pelo largo les podía servir de enganche o agarradero en caso de peligrar su vida en el mar, puesto que muchos no sabían nadar y sus compañeros podían salvarles "por los pelos". La carta fue bien acogida y las autoridades derogaron la orden. § La frase "Liar los Bártulos" deriva del nombre de un notable abogado italiano de la Edad Media, llamado Bártolo, cuyas obras fueron famosas en toda Europa. Los estudiantes salmantinos de derecho, en los siglos XVI y XVII llevaban a la Universidad los apuntes de este juriconsulto con correas o cintas y, una vez que terminaba la clase, "liaban sus bártulos", que significaba "abandonar las clases". § La frase "Irse por los Cerros de Úbeda" hace referencia a los cerros o lomas que en el término de Úbeda (Jaén) forman la divisoria de aguas entre los ríos Guadalquivir y Guadalamor. Un alcalde de esa localidad tenía una amante que vivía en la zona de los cerros y el alcalde acudía a visitarla con frecuencia. Un día, durante el pleno municipal, un concejal le atajó cuando divagaba y se alejaba del asunto a tratar, diciéndole con sorna que "no se fuera por los cerros de Úbeda". § La frase "Más Feo que Picio" proviene de mediados del siglo XIX. En este siglo, en Granada, vivía un zapatero llamado Picio. Fue condenado a muerte por un crimen y, hallándose en la capilla, recibió inesperadamente el indulto. La impresión que le causó la noticia fue tal que se le produjo tal transformación en la cara, que su fealdad llegó a ser proverbial, puesto qu eperdió el pelo, las cejas y las pestañas. Al verse libre, se estableció en Lanjarón, por donde circulaba con un pañuelo que le tapaba la cara. § La frase "Despedirse a la Francesa" tiene su origen en algún episodio bélico en el que el adversario francés se retiró imprevisiblemente. Los ingleses, rivales históricos de los franceses, dicen "to take French leave". Los franceses, por su parte, les devuelven el cumplido, diciendo "filer a l'anglaise". § La frase "Estar en Babia" hace referencia a los reyes leoneses, que pasaban largas temporadas de descanso en Babia, territorio de las montañas cantábricas, cazando osos, corzos y jabalíes. Cuando se requería al rey por algún asunto de Estado, los cortesanos decían: "El rey está en Babia". § La frase "Arrojar el Guante" deriva de un gesto ceremonial antiguo, por el que un caballero desafiaba a otro arrojándole el guante. La expresión correlativa para quien acepta es "recoger el guante·. § La frase "La Carabina de Ambrosio" se originó en el siglo XIX. Ambrosio era un bandolero andaluz que vivió en ese siglo y que era tan inofensivo que su carabina ni siquiera tenía pólvora. § El 16% de las mujeres nacen rubias y el 33% de las mujeres son rubias. § Si usted ya vió la pelicula "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaria La Serie Mundial de 1997. En la época en que se rodó la película (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, el equipo de Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la pelicula. § El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. § Cuando vaya a McDonalds, observe que le serviran la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). § Los ratones no vomitan. § Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las piramides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. § La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos químicos. § La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnivoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbivoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. § Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. § Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven. § Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. § Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. § El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. § El nombre HAL, del ordenador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Está formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. § El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y notó que éstas habian derretido el chocolate que tenía en la bolsa. § Los Astronautas no pueden comer judías antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. § Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas. § Los rusos atienden el telefono diciendo "Estoy oyendo". § El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados (14 de Febrero). § Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de Nueva York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. § Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y maquinillas eléctricas (de afeitar). § Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cancer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. § La hija de Shakespeare era analfabeta. § Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. § Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida. § Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años; sus padres creían que era retrasado mental. § El oceano Atlántico es más salado que el Pacífico. § El elefante es el único animal con 4 rodillas. § El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. § Una sola gota de petroleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. § Cada año, el 98% de los atomos del cuerpo humano son sustituidos. § Las ovejas no beben agua en movimiento. § Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. § Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé. § Su cabello crece más rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. § Los ojos de un hamster pueden salirse de sus órbitas si se le cuelga cabeza abajo. no sabia nada de esto,juassssssssss
diganme si no les pasa? me lo mandaron y quise compartirlo. lamentablemente tengo muchos sintomas,ja ja Te empezás a dar cuenta que tu círculo de amigos es más chico que hace unos años. > Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes razones: trabajo, estudio, pareja, etc.... > Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... es mas... a veces te incomodan. > Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. > Pero te empezás a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. > Te empezás a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con la que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para vos. > Te reís con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acostas por las noches y te preguntas por qué no podes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. > Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. A lo mejor vos también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro de si te sentis preparado para comprometerte por el resto de tu vida. > Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. > Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. > Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y pensás que tenes que empezar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratás día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que queres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. > Ves lo que los demás están haciendo y te encontras a vos mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tenés ciertos lazos en tu vida y sumas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. > A veces te sentís genial e invencible, y otras... solo... con miedo y confundido. > De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. > Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para vos. > Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella. > La vida no se mide por las veces que respirás, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
"... Quien dice que no hay querencia que le pregunte a la ausencia..." (Por el camino, José González Castillo). No hay sueño más grande en la vida que el Sueño del Regreso. El mejor camino es el camino de vuelta, que es también el camino imposible. Los Hombres Sensibles de Flores, en sus nocturnas recorridas por las calles del barrio, planeaban volver. Volver a cualquier parte. A la adolescencia, para reencontrarse con los amores viejos. A la infancia, para recobrar las bolitas perdidas. A la primera novia, para jurarle que no ha sido olvidada. A la escuela, para sentir ese olor a sudor y tiza que no se encuentra en ninguna otra parte. Volver fue para ellos la aventura prohibida. Cada noche soñaban con patios queridos y cariños ausentes. Y cada mañana despertaban llorando desengañados y revolvían la cama para ver si algún pedazo de sueño se había quedado enganchado entre las cobijas. Alejandro Dolina......... Maestro......... un homenaje a un maestro de las palabras y los pensamientos
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO. Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso. Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar. Ir de tiendas NO es un deporte. ¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así. Llorar es chantaje. Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez: - Indirectas sutiles ¡No funcionan! - Indirectas fuertes ¡No funcionan! - Indirectas obvias ¡No funcionan! - ¡¡¡SÓLO DILO!!! ‘Si’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta. Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas. Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días. Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes a nosotros. Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra. Vosotras no podéis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.No ambas cosas.Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma. Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos. Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. - Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. - Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”. Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos. Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia. Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar. Cuando vamos a algún sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio. No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como: Sexo, deportes o coches. Tienes suficiente ropa. Tienes muchos zapatos. Estoy en forma. Redondo es una forma. Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento juassssssssssssss,con toda la onda lo mas lindo son las mujeres
Registrate y eliminá la publicidad! Hoy en dia no basta con ser un experto en el manejo de la computadora si nos quedamos tartamudos ante el primer mensaje de error del sistema operativo. Si quiere impresionar a la vecinita de enfrente, o aparentar saber del tema ante el cuñado que se cree muy vivaracho, siga estos utiles consejos y siempre tendra a flor de boca una respuesta que lo hara zafar de cualquier situacion. No le garantizamos que aprendera a usar la PC, pero a partir de ahora tendra un prometedor futuro como politico. * Si no puede ni siquiera hacer correr un programa, diga que "esta instalado para otra configuracion". * Si se olvida de encender la impresora a la hora de imprimir, argumente sin verguenza que "estaba testeando las validaciones de errores del programa" * Si la maquina se cuelga, comente indignado que "Con la otra version esto no pasaba". * Aproveche la natural competencia que existe entre las empresas de software y aclare: "Yo lo sabia, era mejor XXX que ZZZ", reemplazando XXX/ZZZ por Lotus/Quatro, Dbase/FoxPro, Ms-Dos/Dr-Dos, WordPerfect/Word, etc.; por supuesto echandole la culpa al programa que justo tiene usted. * Si la version del programa que usted utiliza esta en ingles, enojese y diga "Lo uso como algo provisorio, estoy buscando la version en castellano que es mucho mejor". Si tiene la version en castellano, busquese otra excusa. * Frases como "Esto paso por un bajon en la tension", "Justo lo grabe sobre el sector dañado del disco", o "Necesita mas memoria de la disponible", a pesar de su sencillez, nos sacaran de apuro mas de una vez. * Si su interlocutor sabe algo del tema, use una estrategia bastarda pero efectiva: confundalo. Un argumento como "Se produjo un overflow en la cache de lectoescritura al subestimar los requisitos de high memory del smartdrive al bootear el config.sys", dejara pasmado al mismisimo Bill Gates." para todos los expertos con toda la onda yo de esto no se un carajo,juassssssssssss
Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad... * Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños. * El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho. * El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera. * El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia. * Estimadas señoras, ¡no se olviden de la v! enta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos. * Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús". * El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia. * Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia. * El torneo de baloncesto de las parroquias c! ontinúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey! * El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas. * Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos. * El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila. * El próximo martes por la noche habrá ! cena a base de porotos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto. *Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos. * El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia