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Suele decirse que el cerebro es el objeto más complejo del universo y el gran poema de la materia. Marsel Mesulam seguramente estaría de acuerdo con estas definiciones: cautivado por la matemática y la literatura en sus épocas de estudiante, hace tres décadas explora los intrincados senderos de la mente. El director del Centro de Neurología Cognitiva y Alzheimer de la Universidad Northwestern -que estuvo en Buenos Aires para participar de la reunión del grupo de Investigación en Afasia y Trastornos Cognitivos de la Federación Mundial de Neurología, coordinada por Ineco- nació en Estambul, pero vive en los Estados Unidos desde que tenía 18 años, en 1964. "Cuando estaba a punto de graduarme -recuerda-, decidí ingresar en medicina y psicología. Tuve la suerte de tener como mentor a Norman Geschwind (padre de la moderna neurología del comportamiento) y desde entonces la investigación ha sido un viaje maravilloso a través de la neurología, la neuroanatomía y las imágenes funcionales. Ya no me planteo dedicarme a la matemática, pero todavía disfruto de un buen libro." -Doctor Mesulam, ¿se puede explicar en un párrafo cómo funciona la mente? -Bueno, el problema es complicado. Sólo en la superficie del cerebro tenemos 20 mil millones de neuronas, cada una de las cuales forma unas diez mil conexiones. Este órgano es capaz de hacer cosas absolutamente asombrosas que ninguna máquina es capaz de emular, como los cálculos que hace un tenista, un poeta o un atleta. En los últimos 150 años hemos tratado de descubrir qué parte del cerebro hace qué tarea. Y ya sabemos algo: que diferentes partes del cerebro hacen cosas diferentes, y que éstas no están confinadas dentro de fronteras individuales. Las funciones cerebrales están organizadas en redes distribuidas e interconectadas entre sí. Por ejemplo, no es que las palabras se encuentren en una parte especial del cerebro. Están en todo el cerebro, pero hay un área crítica que sabe dónde, que opera como el directorio de una computadora. Si uno pierde el directorio... olvídalo, nunca las vas a encontrar, no porque el directorio contenga los archivos, sino porque sabe dónde están. Estamos empezando a describir las funciones cerebrales como un mosaico increíblemente complejo en el que hay diferentes áreas de especialización, áreas que pueden relacionar la información distribuida. Hemos realizado avances realmente fantásticos, pero todavía estamos en los comienzos. -Sin embargo, hay quienes piensan que nunca lograremos entender totalmente el cerebro? -Creo que las neurociencias del siglo XXI tendrán que definir el significado de las palabras que utilizamos al preguntar. Por ejemplo, cuando se dice que no vamos a entender cómo funciona el cerebro, yo tengo que dar vuelta la pregunta: ¿qué se quiere decir por entender? Porque si por entender se quiere decir que cuando uno mira esto y lo llama "reloj", puede manejarlo, puede hacer imágenes funcionales, puede decir qué parte hace qué cosa, entonces sí lo vamos a entender. Pero si la pregunta es si puedo explicar cuál es la esencia de un reloj, tengo que contestar que no lo sé. Creo que podremos describir cómo ingresa y cómo egresa la información, pero si vamos a preguntas más complejas, por ejemplo si preguntamos qué es la conciencia, entonces.... -¿Será imposible entender qué es la conciencia? -Personalmente, no sé qué es la conciencia. Puedo decir que estar consciente es verbalizar algo internamente, aunque también hay instancias en que uno no necesita verbalizar. La totalidad de la conciencia está más allá del análisis lógico. Si queremos explicarla, vamos a encontrarnos con problemas, porque las respuestas que hallaremos serán triviales. De modo que tenemos que ser muy cuidadosos en cómo definimos nuestras preguntas. -Se diría que es un "agnóstico" de las neurociencias... -Tal vez, pero piense en la astronomía: si uno pregunta cómo empezó el universo, le responden "con el Big Bang", pero el Big Bang es algo llamado "una singularidad", que no tiene explicación. La astronomía es más inteligente que las neurociencias, porque ya definió la pregunta que no tiene respuesta. Creo que tendremos que aceptar que algunas preguntas, cuando las hacemos de cierta manera, pueden no tener respuesta. Pero tenemos tantas preguntas que sí pueden contestarse, que no creo que haya que perder el tiempo con las que no la tienen. -¿Considera que hipótesis como la de Marvin Minsky -que habló de una "sociedad de la mente" en la que la conciencia surge de la interacción de procesos que, individualmente, no son conscientes- no son una explicación adecuada? -Creo que es una idea muy razonable, porque lo que dice es que se pueden escalar niveles de complejidad. Por ejemplo, tenemos tantas sinapsis que gran parte de las funciones mentales podría manejarse en forma probabilística. Se podría decir que cuando llamamos a esto "reloj", este estímulo visual activa miles de posibles palabras, pero en un sentido darwiniano las más aptas sobreviven porque coinciden más con lo que uno ve. No tengo problema con ese enfoque, pero mis investigaciones no se ocupan de ese nivel de complejidad. Soy un simple neurólogo que está tratando de descubrir cuáles son los elementos para que, algún día, alguien vea cómo funcionan. -¿Cómo explicaría el movimiento pendular que describe a la mente ya sea como algo inescrutable o como un simple engranaje químico? -¿Sólo un engranaje químico? ¿Un cuarteto de Beethoven es sólo sonido? La mayoría contestaría que sí, pero por otro lado es un sonido muy complejo y muy especial. Otro ejemplo es la vida: es sólo una combinación de carbono, nitrógeno y oxígeno? Pero, cuando se juntan formas complejas, ocurre lo mismo que con los sistemas biológicos, dos más dos es igual a cinco. Incluso aunque el cerebro sea en el fondo "sólo una máquina química", cuando esas sustancias se combinan en un cierto orden dan por resultado algo más. -¿Qué importa más para el desarrollo de la mente, la herencia o la experiencia? -Ambas. En cada función hay instancias en la que se verifica una predisposición genética, en la que la experiencia juega un papel y en la que hay interacciones. Me gusta pensar en el cerebro como un barco (la predisposición genética) sobre el que se deposita la experiencia como una pintura; si la predisposición genética es la correcta, esa pintura será mucho más colorida. Pero hay que tener las dos. Uno no puede desarrollar el lenguaje sólo poseyendo los genes; sin embargo, si no tiene los genes, la experiencia sola no va a hacer que usted tenga habilidades lingüísticas. Ahora, si un chico no es expuesto al lenguaje, tampoco lo desarrollará. -¿Cuál es el puente entre lo anatómico y lo simbólico? -El lenguaje. Los humanos hemos creado este sistema cuyo único propósito es crear un símbolo que llamamos "palabra" para objetos específicos, ideas, sentimientos. Se podría decir que la red del lenguaje es el mejor sistema conocido hasta ahora para la creación de símbolos y no hay otro animal que lo tenga. Se ha trabajado años para que chimpancés y gorilas crearan símbolos y se comunicaran, y sólo se ha logrado que aprendieran una o dos palabras. En mi opinión, la razón es que el cerebro humano se ha desarrollado hasta un punto en que tiene un lujo: más neuronas (en relación con el tamaño del cuerpo) de las que son necesarias para sobrevivir. Ese "lujo" nos permite sistemas neuronales cuyo trabajo principal no es sólo escapar del peligro y buscar alimento, sino reflexionar acerca de la experiencia por medio de símbolos. Esta interfaz simbólica es un rasgo exclusivamente humano. La ventaja que ofrece este sistema es realmente increíble. Otro rasgo único de la mente humana es su deseo de diversidad; si no ¿por qué los humanos creamos miles de lenguajes para decir las mismas cosas? -¿Por qué? -¿Y por qué hay tantas formas de preparar los alimentos? A los monos les gustan las bananas? El secreto del cerebro humano es la búsqueda de la diversidad. Sentimos una urgencia intrínseca de buscar lo novedoso. Si uno toma una neurona y le muestra lo mismo dos veces, inmediatamente decrece su actividad. Se aburre. Lo peor para el cerebro humano es el aburrimiento y eso ha creado el combustible para el desarrollo de la humanidad. El problema es que buscar novedad no siempre es bueno, por eso el cerebro tiene potencial para lo bueno y para lo malo. -¿Qué se puede hacer para cultivar la mente infantil? -Todos los chicos son diferentes. Algunos son curiosos y quieren saber por qué las cosas son de la manera en que son. Otros están más interesados en las relaciones personales. Es importante ser muy sensible a los talentos particulares y permitirles desarrollarlos en un ambiente estimulante. No tiene sentido pretender que sea matemático un chico que no tiene inclinación hacia la matemática, eso sería frustrante para todos. Creo que primero hay que averiguar cuáles son las aptitudes del chico y luego darle el máximo de posibilidades para que se desarrollen. Y también asegurarse de que tenga una mente curiosa en cualquier área. Cuando yo estaba en la escuela primaria, había un patrón para todo el mundo. Todos aprendíamos lo mismo, leíamos lo mismo. Espero que seamos cada vez más sensibles a las diferencias y que podamos alimentarlas. Por Nora Bär De la Redacción de LA NACION Fuentehttp://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=790055 Asi qe taringeros viciar no es malo jaja

Vista es un sistema operativo creado por parte de la gran compañía Microsoft sacada el 22 de julio de 2003 su nombre en código fue "Longhorn" (su primer BETA). La compañía Microsoft comenzó a trabajar en los planes de desarrollo de Windows Vista en 2001, antes de la introducción de Windows XP. Inicialmente estaba previsto para ser lanzado a finales de 2003 como un paso menor entre Windows XP y Windows 7, Pero por una serie de error de programación tuvieron que suspender el lanzamiento, reprogramar todo el sistema operativo y sacarlo un año después la versión FINAL (esto es debido a que sacan versiones BETA antes de tiempo para gente que son BETATESTER. Beta: es el termino usado para programas que están “a pruebas” de fallos y BETATESTER son para personas que se dedican a probar estos tipos de sistemas e informar al fabricante sobre los errores de la misma). Poco a poco, "Longhorn" fue asimilando muchas de las características más importantes y novedosas con actualizaciones, así como parte de las tecnologías que iban a formar "Blackcomb", con lo que da para pensar que Windows vista (o técnicamente Windows 6.0) es una base“BETA” del Windows 7 (si nos ponemos a fijar, Windows 7 tiene muchas similitudes con Vista, solo que este esta mucho mejor este ultimo). Se rumorea que el lanzamiento del Vista fue para hacerle la competencia al sistema operativo UBUNTU de Linux, aunque esa ya es otra historia. Preguntas que Frecuentes sobre este sistema: 1) Es verdad que el Windows Vista es malo?: Bueno, yo diría que depende de MUCHAS COSAS: *CAPACIDAD DE TU PC *HARDWARS “Supuestamente” APTOS PARA UTILIZAR VISTA *VERSION DEL VISTA QUE VAYAS A USAR *QUE USO DAS A TU PC *ORIGINAL, PIRATA O BETA. *ARQUITECTURA x86 O x64 CAPACIDAD DE TU PC: Según información oficial de Microsoft y versiones de Windows Vista ( Starter, Home Basic, Home premiun, Business, Enterprise, Ultimate) el promedio para que funcione bien, estas son sus necesidades: Memoria RAM: 1GB o superior Microprocesador: 2.1ghz o superior Disco Rígido: 60gb Placa de video: 128mb RAM (OLVIDATE SI TENES PLACA DE VIDEO ONBOARD, o placas de video incluidas en la placa Madre, YA QUE NO TIENEN EL MISMO RENDIMIENTO QUE UNA PLACA PCI-Express O AGP 1 o 2, osea 4x u 8x) DVD ROM Suponiendo que una PC tenga estas características tiene que dar entre 3 y 4 puntos de Experiencia con Windows Vista. Yo doy mi opinión: En el Windows Vista Starter podríamos decir que safa con estas características, pero en el resto de las versiones, es pura MIERD*, SUDACA, Excremento, materia Fecal sistemático, emo con cuchillo de goma. Para que ande bien necesitamos más o menos: Memoria RAM: 2gb de 667mhz u 800mhz o superior Procesador: Dual core o Core2 duo de 1.6 o 2.1 ghz o superior Disco Rígido: unas 80gb o 120gb de tipo SATA II, no las IDE que son lentas. Placa de video: 256mb PCI-Express (una Geforce 8400GT o GS como ejemplo) DVD ROM de tipo SATA, no las IDE que son lentas. Con esto nos tiene que dar puntaje de Experiencia con Windows Vista entre unos 4 o 5 en adelante (drivers todos actualizados). RESUMIENDO: Si tenes una maquina polenta mandate, pero si tenes una masomenos NO TE CONVIENE, ya que su buen funcionamiento no es asegurada. Mucha gente se queja que es una tortuga este sistema operativo, pero hay que tener en cuenta que hay que actualizarla y tener buenos componentes en el CPU (ya esta disponible el Service PACK 1, y pronto el Service PACK 2, refiriendo ambos a versiones finales y no betas). Pensemos.... si antes tenías Windows 2000 o 98 o Millenium (un fracaso total este sistema operativo), y tuviste que reforzar la PC para que te funcione decentemente el XP, porque no hacer lo mismo con el Vista? Si claramente demanda mucho más que su antecesor. Aunque una de las grandes verdades es que era mas barato actualizar tú maquina para un XP, que un Vista. Yo Digo que siempre es recomendable tener algo superior a las Características Recomendadas, así estas seguro que anda bien. HARDWARS “Supuestamente” APTOS PARA UTILIZAR VISTA Tenemos que asegurarnos que: En la caja del componente diga: * VISTA COMPATIBLE, VISTA CAPABLE, DESIGNED FOR VISTA, WORKS WITH VISTA o VISTA READY! * Que sea compatible con “Directx 10” ya que Windows Vista se maneja con Directx10, con lo que si dice Vista Compatible pero si dice que anda con Directx9, tenemos que asegurarnos que tenga drivers actualizados y compatible con Vista, sino, no trabajara bien (eso se nota a lo hora de usar Aero como tema visual) Si no dice nada, nos fijamos en Internet que haya drivers del componente para Vista, sino este lo deshabilitara o no tendrá un correcto funcionamiento si instalas drivers del XP. VERSION DEL VISTA QUE VAYAS A USAR Si eres nuevo en el mundo de la informática, y querés empezar con Windows Vista, la versión STARTER te vendrá muy bien. No consume muchos recursos como otras versionas y su uso viene facilitado para el usuario inicial. Muy bueno para familiarizarse con Sistemas operativos Microsoft. Funciones básicas, nada complejo. Home Basic y Home Basic Premium, es la versión mas común para PC de escritorio y Notebooks que le dan uso hogareño (explíquese la frase HOME ). Todas las funciones básicas para el usuario“común”, nada complejo. Las diferencias entre BASIC Y PREMIUM, son los programas que tiene de más para el usuario un poco más exigente. Business, es la versión comercial de Vista, todo para aquel usuario que utiliza este sistema operativo como apoyo para sus negocios empresariales. Programas y organizado específicamente para estos tipos de usuarios. Esta más dedicado a empresas pequeñas Enterprise, es otra versión comercial de Vista, solo que esta esta dedicado a manejar enormes paquetes de datos, muy eficiente para empresas grandes. Ultimate, es la versión de Vista para aquellos usuarios muy exigentes. Es la última versión que salio, y es como toda la mezcolanza de todas las versiones anteriores. Aprovecha al máximo todos sus recursos, dando mejor eficacia de funcionamiento. Cabe destacar que es una de las más pesadas entre todas. Ideal para Gamers, diseñadores, etc.. (es como el WINDOWS XP PROFESIONAL) Resumen: Si vas a boludear, las versiones Home o Ultimate (este último si tenés una maquina polenta) te viene bien, si usas para el negocio o tu empresa las versiones Business y Enterprise va como anillo al dedo. Respecto al Starter, te cagas de hambre, no tiene casi nada, preferible un XP Profesional (que consume menos que el Starter de Vista) con tema visual de Vista. QUE USO LE DAS A TU PC Acá ya es decisión del usuario, Windows Vista tiene una estructura mucho más novedosa que el XP. Si usas la PC para navegar Internet, jugar, chatear, etc,, te conviene el XP por AHORA, ya que tiene la mayor compatibilidad, pero si queres un sistema operativo novedoso te conviene el VISTA, si tenes una maquina polenta no te vas a cansar nunca de Windows Vista. Dirán: no le pongo Windows vista porque es incompatible con las mayorías de los programas, Es VERDAD, pero piensen! Windows XP ya no tiene mas soporte por parte de Microsoft! Al no tener soporte, los fabricantes y programadores están obligados a compatibilizar con vista y hacer cosas que funcionen con VISTA porque por el momento es el único que tiene soporte, también lo harán con Windows SEVEN. Hay que tener en cuenta que para asegurar la compatibilidad de hardwares, softwares tiene que decir : VISTA COMPATIBLE, VISTA CAPABLE, DESIGNED FOR VISTA, WORKS WITH VISTA o VISTA READY! ORIGINAL, PIRATA o BETA: Original: Como siempre digo yo, es recomendable siempre comprar un sistema operativo ORIGINAL. Un sistema operativo Original, tiene la ventaja de tener atención y soporte siempre. Con lo que significa que ante cualquier problema, es cuestion de llamar al atención al cliente y te dan soporte, porque tu sistema operativo es original. Otra ventaja es que podes acceder a las recientes actualizaciones. Pirata: Como la mayoria de las pc’s, tienen sistema operativo pirata, descargado de Internet, o un sistema operativo original pero con el numero de serial compartido. No te aseguro que tengas la misma calidad de antencion de un Windows original, pero por lo menos podes acceder a las descargas de actualizaciones de un Windows original si el la herramienta WGA no detecta tu sistema como pirata. Em casp que detecte que tu sistema es pirata, lo soportes son minimos, tendras que acudir ayudas fueras de Microsoft. BETA: Como lo explique anteriormente, Los sistemas betas son sistemas operativos que estan a prueba de fallos. No estan totalmente pulidos para que funcione en un 100% y que funcionen correctamente. ARQUITECTURA X86 O X64 No voy a detallar mucho la diferencia entre estos dos, pero si voy a dar datos minimalisticos (creo que se usa asi no?). La arquitectura X86 ( 32bits) soporta hasta 3gb de ram de completo, y la X64 (64bits) soporta hasta 8gb o un poco más (dependiendo de la capacidad de la mother). 2) Es mejor que Windows XP? Acá rescataría ciertas cosas sobre “QUE USO DAS A TU PC”, como por ejemplo lo de jugar y chatear, para eso por ahora es mas cómodo en XP, pero una vez que experimenten bien el Windows vista se darán cuenta lo bueno que es ( si empezamos a decir que es una mierda porque se me traba la maquina, cómprate una mejor y decime si es buena ahora) y lo superior que es sistemáticamente. Hago recordar que XP ya no tiene mas soporte, el Vista ¡SI!, y va a mejorar un montón, Visualmente es mas atractivo, y como esta organizado para el uso del usuario (la interfaz) es mucho mas cómodo. En la parte multimedia, Windows vista le gana hasta con los ojos cerrados, es mucho mas compatible con archivos multimedia (el Windows Media Player que trae integrado casi ni hace falta instalar CODECS extras). Codecs Faltantes los busca automáticamente y mas rapido que el Windows XP. Ejemplo: los formatos “.FLV” (Flash VIDEO), “.RM” (Real MEDIA), “.3gp” (formato de video utilizado mayormente por celulares) el Windows Vista ya los tiene incluido. Si instalamos el Ultimate y Home Premium trae el Windows Media CENTER, es como el MEDIA PLAYER 11, pero mucho mas sofisticado, con la posibilidad de ver tele, ya sea por Internet o placa sintonizadota/ capturadora de TV (digital o análoga) y muchísimas mas opciones ( a mi me hace acordar un poco al sistema utilizado por DirecTV Plus), es como un reproductor de dvd y videos, DirecTV, visor de imágenes, reproductor de música, Todo en un solo programa y lo mejor es.. NO CONSUME MUCHOS RECURSOS! 3) Es mas jodido activarlo que en Windows XP? Yo diría que si, porque no hay tantas licencias como en el XP, que lo explotaron al máximo. Además, su sistema Antipirata es mucho mas eficiente, si pones una licencia “trucha” al toque se da cuenta que no es original tu Windows. En el XP necesitas entrar a Windows Update para que se de cuenta que es pirata o actualizar el Internet Explorer/ Windows media Player. No voy a dar clases de piratería, pero podría decir que el método mas seguro de activar el Vista es con un EMULADOR DE BIOS OEM. Instalas dos boludeces y listo. 4) Que es lo que tiene de malo que lo critican tanto? El tema es que la mayoría de las computadoras PRE-armadas y notebooks, sus componentes no vienen preparados para correr Windows Vista, con lo que hace que la PC ande bien por un momento y al pasar unos meses se les pone muy lento. También es el caso de las PC’s que fueron armadas para XP, y luego fueron actualizados a Vista. Siempre hay que fijarnos que diga: “VISTA CAPABLE o COMPATIBLE”. Las Mothers tiene que decir: VISTA READY! (Desde la mitad de 2007 ya sacaron esos tipos de Mothers) , o sino, nos fijarnos desde la pagina Web del fabricante y bajarnos todo lo que sea para que asegure la función con Vista. RESÚMEN: Este sistema operativo ya es otro nivel, un escalón mas, Tu PC tiene que estar preparada para que funcione. Si no esta del todo preparado, es obvio que se trabe, sea lenta, funcione mal. Supongamos, ejemplo: que XP precisa de un procesador de 2.1ghz para funcionar, Vista necesita un procesador de Doble Núcleo de 2.1ghz. Xp necesita 1gb para que ande decentemente, Vista necesita 2gb, y así sucesivamente. No vengas a joder con que: Mi maquina es polenta pero con vista anda mal. Bueno, esta bien, en tu maquina anda mal, entonces ponele XP, porque Vista no es para tu PC, o no es lo que buscas. 5) Como puedo sacar el Windows Vista de mi PC o Notebook o hacer un downgrade para poner XP? Este es una de las preguntas que casi siempre escucho. La única forma es Formateando, otros métodos te dejan rastros que tuviste Vista en la PC! Si estas familiarizado con estos temas, formatea tranqui, después instalas el XP, si no te animas llévalo a alguien que sepa hacerlo. Si compraste la PC en garbarino, o esos tipos de lugares, manádselos a ellos si te hacen ese servicio, porque podes perder la garantia. Antes de formatearlo asegurate que los drivers o controladores estan disponible para Windows XP. 6) Es verdad que es molesto el Vista con su Control de usuario que pregunta “Esta seguro de hacer...” hasta para salir de la PC para cagar? Si es muy molesto, pero es fácil de sacar ;-). Te vas a cuentas de usuario, elegís el administrador, después busca que dice Activar o Desactivar Control de cuenta de usuario, lo destildas y MUAA! Salio con fritas xD. 7)Porque es tan lento, o consume muchos recursos? Podria explicarse en dos razones: *Un driver no actualizado o un driver instalado de Windows XP. *Windows Vista Utiliza motores gráficos en sus ventanas para una mejor visualizacion, tambien consume muchos recursos en primer plano. No es como el Windows XP que suele tener muchos programas en segundo plano, *Falta de rendimiendo por hardware *Hardware no certificado para Windows Vista 8) Como puedo agilizar el Vista aunque no tenga del todo apto para funcionar con esta? Bueno.. con mi larga experiencia con este sistema operativo puedo decir que: *Desactivar el CONTROL DE CUENTA USUARIO *Desanimar cuando minimizamos o maximizamos una ventana *Quitar Sombra debajo del Mouse *Desactivar AERO (este como último recurso, ya que sin este queda muuy feucho las ventanas) *Quitar Windows SIDEBAR, o desactivarlo cuando inicie Windows. *Quitar Indexacion de los discos duros ( esta herramienta se debe quitar solo si no utilizas mucho la opcion buscar, ya que este optimiza las busquedas) *No mostrar contenido cuando se arrastra una ventana. *Desactivar Windows Defender ( solo si tenes un buen antivirus puesto) *Desactivar Windows Firewall (solo si tenes un buen Firewall puesto) *Desactivar Rastauracion de discos rigidos __________________________________________________ ____________________ Hasta acá concluye mi informe sobre este sistema operativo. Creo no haberme escapado nada, si es así háganmelo saber ;-) . Cualquier CONSULTA no duden en preguntarme. Me rompi el alma en armar este informe, TOTALMENTE echo por mi persona, asi que espero que valoren mi trabajo. Como no soy perfecto acepto criticas constructivas ;-) Saludos Gentusaa! =) PD: Ya estoy haciendo mi informe sobre Windows Seven Beta Materiales de apoyo Consultados: http://es.wikipedia.org/ http://www.microsoft.com.ar/ http://blogdelvista.blogspot.com/

Hiperhidratacion Se conoce como hiperhidratación al fenómeno que se da cuando hay un exceso de agua en el cuerpo. Aparece cuando se consume más agua de la que se puede eliminar. En condiciones normales, una persona sana en la que la hipófisis, los riñones y el corazón funcionan sin problemas puede beber hasta 7.5 litros de agua al día, a razón de 1.5 litros por hora. La hiperhidratación también se conoce como intoxicación por agua. Si se superan esos valores, se produce una excesiva dilución del sodio en la sangre (hiponatremia) y se deja de producir la hormona antidiurética. En casos extremos, con niveles de sodio inferiores a 100 mmol/l, se pueden producir edemas cerebrales, comas, o incluso morir, ya que el cerebro es el órgano que más se ve afectado. En ocasiones, la hiperhidratación está relacionada con el uso de drogas, en particular con el éxtasis. Casos famosos de hiperhidratación * Jennifer Strange: una mujer de 28 años de edad de Sacramento, California murió probablemente a causa de hiperhidratación después de tomar parte en un concurso "Hold Your Wee for a Wii" ("aguante tu pipí por una Wii" de la radiodifusora KDND 107.9 "The End". El concurso consistía en beber la mayor cantidad de agua posible cada 15 minutos sin tener que ir a orinar. Se desconocen las cantidades de agua que consumió Jennifer Strange, pero se reporta que inicialmente se disponían de botellas de 250 ml (1/4 de litro). Hay que hacer notar que están por determinarse las causas definitivas de la muerte de Jennifer Strange por autoridades competentes. De acuerdo con los resultados preliminares de la autopsia, Strange murió a causa del consumo excesivo de agua, más de 7.5 litros en un corto espacio de tiempo. * Un caso muy publicitado, que sucedió el 2 de febrero de 2005 en Chico, California, fue el de la novatada que sufrió el estudiante Matthew Carrington en la California State University , en Chico, por cuatro miembros de Chi Tau House, que lo forzaron a beber excesivas cantidades de agua, mientras ejecutaba ejercicios calistécnicos en un sótano extremadamente frío, como parte de ritos de iniciación.Carrington se colapsó y murió por hiperhidratación. * Craig Barrett: atleta neozelandés se colapsó durante los últimos kilómetros de carrera de 50 km en los Commonwealth Games de 1998, pudiendo ser rescatado a tiempo. * El 12 de septiembre de 1999 Michel J. Schindler, que estaba en el entrenamiento básico de reclutamiento de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos (US Air Force), tuvo severas complicaciones por hiperhidratación, muriendo dos días después de estar grave a consecuencia de una caminata de 5.8 millas (9.3 km). Como consecuencia de este caso la Fuerza Aérea cambió sus procesos de entrenamiento en el reclutamiento. fuente http://www.agua.com/agua_faq.asp

¿Qué se busca en Google? Si el mundo se rigiera por las búsquedas en internet, la guerra tendría más adeptos que la paz y la ilusión y el deseo quedarían arrollados por el sexo. Así lo demuestra una herramienta de Google Si internet es el espejo del mundo, el mundo no tiene mucho de lo que sentirse orgulloso. Pero si lo que más se busca en la web es lo que más falta en la vida, quizá las cosas se puedan mirar con más esperanza. Según los resultados de Google en lo que va del año, a través del motor de búsqueda convencional y de la herramienta Google Insight for Search, los cibernautas siguen preguntándose por conceptos clave del sentimiento, aunque lo más buscado siguen siendo instrumentos de evasión: video, juego, YouTube y gratis. El amor tiene 193 millones de resultados encontrados, frente a los 20 millones de páginas que contienen la palabra odio. Pero el índice de búsquedas recibe una puntuación en Insight for Search de 77 sobre 100 para el sentimiento universalmente positivo, frente al 91 sobre cien del negativo. Eso sí: las combinaciones más buscadas apuestan por la simbiosis: "odio por amor" y "amor- odio". Insight for Search mide con estas puntuaciones, tras un proceso de ponderación y normalización, el interés que suscitan las palabras en la web y en qué países han sido más consultadas. México sería el país más propenso al odio y Perú el más amoroso, aunque si buscamos en inglés el resultado es sorprendente: Filipinas es el más adicto tanto al "love" como al "hate". En ambos casos, las búsquedas están relacionadas con letras de canciones. Y es que hay muchas interferencias: aunque parece esperanzador que la vida esté por encima de la muerte en Google (325 millones de resultados contra 45 millones), la culpa la tiene Coldplay y su último disco, Viva la vida. Se confirma también la condición de Internet como consulta médica: la palabra "cáncer" tiene 222 millones de páginas, aunque sube por el efecto Jade Goody, la ex concursante de Gran Hermano que ha mediatizado su enfermedad. Esta afición que ha creado adicción en más de un hipocondríaco ha servido a los científicos para estudiar, en coalición con Google, la expansión de la gripe en los EEUU. En cuestión de colores, será la ecología, el té o el humor, pero el verde barre con un índice de 98 sobre 100 en las estadísticas de búsqueda, en las que Brasil y Portugal colaboran con especial fuerza a los 207 millones de resultados. La propia palabra "buscar" es una de las más "googleadas", con 468 millones de resultados, sobre todo en el Caribe: Cuba, República Dominicana y Honduras copan la lista de "buscadores" y el trabajo tiene la culpa. No hay que olvidar que crisis es otra de las palabras pujantes en la red. Brasil va a la cabeza en un clásico del mundo virtual: el sexo. "Videos" y "gratis" son los términos que más acompañan a las búsquedas entre los 101 millones de resultados, aunque ganan posiciones combinaciones más preocupantes, "sexo en la escuela" y "sexo entre casados". En inglés, los resultados ascienden a 744 millones y Vietnam y Sri Lanka encabezan la lista de buscadores de "sex" en la red. Pero el sexo ha quedado desplazado por la red social: la palabra "network" arrasa ahora en la web con 1.170 millones de resultados. Uganda, Canadá y Kenia son los países más interesados en el tema. Kenia es el país que más busca "paz" (318 millones de resultados globales) y "esperanza" (546 millones) seguido de lejos por Estados Unidos, que es a su vez el que más se interesa por "guerra" (664 millones), una palabra cuya búsqueda crece de manera exponencial conforme avanza el año. La paz, con 106 millones de resultados, tiene mayor tirón en Bolivia (cuak), aunque ayudan la actriz Paz Vega y el literato Octavio Paz, mientras la guerra, con 103 millones, interesa más en República Dominicana, y no tiene nada que ver con el cantante de "Ojalá que llueva café en el campo" sino con Gaza y la palabra "mundial". ---------------------------- En mi opinión la flashea bastante, y hasta me sorprende el hecho de que un país busque tanto la palabra "paz".. Pero bueno, habla bastante de lo que demanda cada país. Fuente

Estos son 10 consejos compilados de internet, mi recomendacion es que hagas esto pero tene la precaucion de instalar tunep up 2009, hay varios post en taringa que lo tienen. Este simple programa te ayudara a que si desativas algunos de los servicios de la lista, tunep hace el servicio en forma desatendida por ejemp:defragmentacion. Espero que te sirvan. 1.Desactiva el servicio de indexado de Windows Vista El servicio de indexado de Windows constantemente está reparando todos los archivos del sistema para tenerlo disponible rapidamente en la búsqueda. Esto afecta gravemente al rendimineto del sistema operativo. Pasos para desactivar: *Haz click en el menú inicio, luego en equipo. *Haz click con el botón derecho en el disco C: *En la pestaña general desmarca “Permitir a index server indiza el disco para acelerar la búsqueda” *En el cuadro de diálogo subsecuente marca la opción “incluir subcarpetas y archivos” 2.Desactiva la Compresión diferencial remota La Compresión diferencial remota lo único que hace es medir los cambios en ficheros sobre una red para transferirlos con un ancho de banda mínimo en lugar de la transferencia de un fichero entero que se ha movido previamente, vaya no sirve de mucho. Pasos para desactivar este servicio: *Ve a Panel de Control luego a Programas y características *Haz click en “Activar o desactivar las características de Windows” *Eso hará que aparezca una nueva ventana en la que habrá que deshabilitar la casilla “Compresión diferencial remota”. 3.Desactiva la ejecución automática de Windows Defender La protección en tiempo real de Windows Defender contra malware continúa ejecutándose a pesar de hayamos desactivado su ejecución automática. Para desactivarlo por completo hay que seguir estos pasos: *Abre el Panel de Control *Selecciona Windows Defender *Ve a herramientas en el menú superior *Selecciona opciones *Desmarca iniciar automáticamente cuando inicie Windows 4.Desactivar la desfragmentación automática del disco duro Windows Vista te desfragmenta tu disco duro sin necesidad de que tu lo hagas manualmente, ¿pero es esto necesario? tú lo puedes hacer manualmente cada semana. Pasos para desactivarlo: *Haz click en el menú inicio, luego en equipo. *Haz click con el botón derecho en el disco C: *En la pestaña herramientas desmarca “programar” 5.Agrega una memoria flash USB de 2 GB o más para aprovechar las ventajas de Windows Ready Boost (Memoria caché adicional) ReadyBoost deja a usuarios utilizar un dispositivo de memoria Flash como memoria RAM Virtual para mejorar el sistema sin tener que abrir la PC, Windows ReadyBoost puede mejorar el funcionamiento del sistema porque puede recuperar los datos guardados en la memoria Flash más rápido que recuperar de el disco duro, disminuyendo el tiempo de espera para que tu PC responda. Pasos para activar ReadyBoost. *Inserta una memoria flash USB *Haz click en inicio y luego en equipo *Haz click derecho sobre la memoria *Selecciona la pestaña ReadyBoost *Elije utiliar este dispositivo *Selecciona el espacio que le quieras asignar 6.Desactiva la hibernación de Windows Los servicios en segundo plano de la hibernación de Windows utiliza demasiados recursos, si regularmente no utilizas la hibernación de Windows la puedes desactivar siguiendo estos sencillos pasos: *Entra al panel de control, luego a opciones de energía *Click en cambiar configuración del plan *Click en cambiar configuración avanzada de energía *Expende la selección dormir *Después de la selección expende hibernar *Arrastra el selector hasta cero *Click en aplicar 7.Desactivar restauración del sistema Los analisis y creación de puntos de restauración del sistema consumen grandes cantidades de recursos, deshabilitando este servicio obviamente signficaría menor consumo de recurso, pasos para hacerlo: *Ve a panel de control, luego a sistema *Selecciona protección del sistema en el panel izquierdo y tenemos la ventana que nos muestra el disco duro con una marca a la izquierda *Desmarcamos y damos a Aplicar. Ya podemos cerrar y listo. 8.Desactiva el User Access Control (UAC) Control de cuentas de usuario Una de las características que más molestan al empezar a utilizar Windows Vista es el UAC (User Control Access). Es el causante de mensajes molestos como “Un programa no identificado desea tener acceso a este equipo” o “Necesita confirmar esta operación”. *Haz click en Inicio y luego en Panel de Control *Ahí ve a Cuentas de usuario y protección infantil *Después a Cuentas de usuario *Entra a Activar o desactivar el Control de cuentas de usuario, y desmarca la casilla *“Usar el Control de cuentas de usuario (UAC) para ayudar a proteger el equipo”. 9.Desactiva servicios innecesarios que se ejecutan al inicio de Windows Vista Los pasos y los servicios que podemos desactivar son los siguientes (si alguno de ellos lo necesitas no lo desactives): *Entra al Panel de Control *Selecciona Herramientas Administrativas *Elige Configuración del sistema *Haz click en la pestaña de servicios *Puedes desactivar sin ningún problema los siguientes servicios: *Servicio y soporte técnico --Temas --Informes de errores --Centro de Seguridad --Registro y alertas de rendimiento --Registro Remoto --Office source engine --Escritorio remoto --Registros de sucesos --Servicio de cifrado 10.Desactiva características innecesarios de Windows Vista Hay algunas caracteristicas que trae Windows Vista que algunas personas no necesitan, y de pueden desactivar para mejorar el rendimiento del sistema, los pasos y las características son las siguientes: *Ve a Panel de Control luego a Programas y características: *Selecciona características: *Luego en habilitar o deshabilitar características de Windows: *Puedes desactivar los siguientes: --Servicio de indexado --Compresión difrencial remota --Componentes opcionales para TabletPC --Servicio de replicación Windows DFS --Fax de Windows --Windows Meeting Space

PS4 y Xbox 720 (3) Tambien wii II y PSP 2 [2010-2012] ps4 se an eschuchado muchos rumores de estas dos consolas en especial el ps4 para el año 2010 lo cual es muy pronto por lo del ps3 asta supuestos prototipos se tienen de este tales como: que es el mas aceptado aunque sony para controlar los rumores anuncio que ya esta trabajando en la ps4 aunque ay comentarios como el siguiente: Ya empezamos. PlayStation 4, PS4 estara sitúan en el mercado en el año 2011. También existirán, o eso se dice, cambios en la memoria utilizada en la PS4 que pasaría a utilizar memorias DDR3 De la Playstation 4 ya se comentó que no usaría soporte físico para los juegos y si bien no hay nada oficial, los rumores también están por ahí. info por http://www.xataka.com xbox 720 Parece mentira, y se reiran talvez e incluso alguno despotricará contra todo lo que se mueve, pero tanto Sony como Microsoft están ya trabajando en la próxima generación de consolas. Respecto a la Xbox 3 o como la llaman nuestros compañeros de Vidaextra, la Xbox 720, Chris Lewis de Microsoft ya ha afirmado que su compañía no puede quedarse dormida y que están trabajando en la nueva consola, en aspectos previos, pero trabajando al fin y al cabo, lo cual me parece completamente lógico. en prototipos de xbox 720 no an dejado ver ni uno solo. esta consola saldra posiblemente en el 2011-2012 aunque tanto ps4 como xbox 720 podrian aceptar sugerencias de fans, usuarios, como quieran llamarles para asi ver si el modelo es aceptable entre otras cosas como cuando iba a salir ps3 WII Al parecer todo surge ya que hay cierta riña entre Sony y Nvidia, algunas personas han dicho que la encargada de las GPU de Sony será Intel. Del mismo modo Microsoft puede cambiar sus GPUs a los de AMD (no es oficial). El Wii2, o WII, o Wiii, o TWII de Nintendo (la próxima generación de la videoconsola Wii) probablemente será de AMD ya que el hardware ATI ha sido su socio por un buen tiempo de Nintendo este al igual que xbox 720 no tiene mucha informacion ya que no tiene mucho que empezo a surgir los rumores asi como imagenes y las riñas de sony y Nvidia. psp2 aora hablando del psp2 supuestamente sony a sacando manuales de psp2 acerca de la manejacion de este este modelo por el momente es el mas aceptable en psp2 y no se tiene mucha informacion de este y tampoco se sabe la fecha de venta. entonces ya saben aquellos que aun no tienen ps3 o xbox 360 o wii mejor vallanse aorando para los uevos modelos como yo solo esperemos que no empiece sony a sacar consolas supuestamente varatas como lo iso con ps3

Pesadillas Las pesadillas son sueños perturbadores que hacen que el soñante al despertar se sienta ansioso y asustado. Las pesadillas pueden ser respuestas a situaciones y traumas reales. Este tipo de pesadillas se clasifica en una categoría especial denominada Pesadilla de tensión Post-traumática (PSN). Las pesadillas pueden también ocurrir porque hemos ignorado o rehusado a aceptar una situación particular de la vida. La investigación ha demostrado que la mayoría de la gente que tiene pesadillas regulares ha tenido una historia familiar con problemas psiquiátricos, experiencias con drogas, personas que han contemplado el suicidio, y/o han pasado relaciones tormentosas. Las pesadillas son un indicio de temores que deben ser reconocidos y confrontados. Es una manera en que nuestro subconsciente da un aviso. "¡Presta atención!" Todos hemos tenido pesadillas en alguna ocasión de nuestras vidas. Las pesadillas son bastantes normales. Pero, ¿qué es exactamente una pesadilla y por qué las tenemos? Las pesadillas son una subcategoría de los sueños. La diferencia estriba en su contenido emocional o atemorizador. A causa de su propia naturaleza, se tiende a recordar las pesadillas y sus detalles vívidos. Las pesadillas tienen un impacto más grande sobre la mente al despertar y sus imágenes pueden permanecer a lo largo del día. Una de las razones de ocurrencia de las pesadillas puede ser que nuestro subconsciente quiere lograr nuestra atención sobre una situación o problema que se ha evitado. Es tiempo de enfrentar un problema o situación. Las pesadillas tienen un propósito importante en mostrar lo qué inquieta a la persona desde dentro de ella a niveles más profundos. Discutir, analizar, y comprender las pesadillas puede conducir a la solución de algún problema, conflicto interno o dificultad personal. Causas de las pesadillas La niñez y la Familia— Las pesadillas actuales pueden estar arraigadas en traumas y negligencias sufridos desde la niñez. Desde la carencia de amor, negligencia, alcoholismo, hasta el abuso severo, los miembros de la familia, en algunos casos pueden ser la influencia más destructiva sobre la vida de una persona. Las pesadillas pueden ser una señal de tal agitación interior. La vida— La manera como la vida de la persona se desarrolla y la sociedad en su conjunto puede contribuir a las pesadillas. La percepción que se tenga del mundo, guerras, desastres naturales, crímenes y la incapacidad individual de controlar tales sucesos puede conducir a pesadillas. Las relaciones — Las relaciones íntimas y las interacciones diarias con los demás pueden también ser una fuente de sus pesadillas. Una persona puede estar paranoica acerca de la impresión que causa en los demás, como lo ven las demás personas. Es posible que se tema que se tema ser incomprendido y vean como la persona realmente es. El aislamiento y la infelicidad pueden aparecer en pesadillas como abandono y soledad. La tensión — La manera en que se maneja la tensión puede provocar pesadillas. Las pesadillas son una respuesta normal a niveles inaceptables de temor y tensión. La gente diagnosticada con el Desorden de tensión Post-traumática frecuentemente tienen pesadillas sobre su acontecimiento traumático, como una guerra, violación, muerte de un ser querido, accidentes, terrorismo, etc. El trabajo— Puesto que la mayoría de personas pasa la mayor parte del día en el trabajo, no es ninguna sorpresa que hechos conexos con el trabajo son una fuente común de pesadillas. El estrés, la seguridad en el trabajo (o la carencia de ella), los compañeros de trabajo, problemas no resueltos, o el descontento general con lo que se hace pueden manifestarse en una pesadilla. Las pesadillas pueden reflejar sentimientos de frustración e incapacidad de controlar las situaciones del trabajo. Las pesadillas de esta naturaleza pueden aparecer como la persona siendo atacada, perseguida, o estando fuera de control. En general, tensión, traumas, temores, inseguridades, sentimientos de insuficiencia, problemas de salud, asuntos maritales, etc. pueden ser las razones para tener pesadillas. ----------------------------------------------------------------- Tener pesadillas es normal, pero tenerlas frecuentemente puede ser una señal de estar abrumado y bajo tensión. Las pesadillas pueden ser un recurso importante para el conocimiento de la personalidad y el descubrimiento emocional. Transmiten una ayuda y mensaje importante para aclarar los posibles conflictos en la vida. Es importante distanciarse del contenido emocional (temer, congoja, enfado, dolor, etc.) de la pesadilla y analizarla desde una perspectiva objetiva. Las emociones perturbadoras pueden ser una manera en que el subconsciente intenta impedir una excavación profunda en el significado de las pesadillas. Sin embargo, merece la pena intentarlo y tener un sentido de esos sueños más obscuros. Fuente http://www.floggerss.com.ar/estetica-y-salud/10467-suenos.html

Los 7 rayos (energia positiva) ¿Que es la metafisica? La Metafísica, se define como lo que está mas allá de lo físico, es el estudio de lo abstracto del Ser y de Dios, en su dualidad positiva y negativa, estudia lo que corresponde de Divino al Ser, y a Dios convertido en el Ser, la importancia de su confluencia, entender que el hombre está hecho a imagen y semejanza de Dios, más no por su carne, no por la piel o el tejido óseo, sino por su energía, que proviene de Dios, Metafísica, es una ciencia perteneciente a la Filosofía, y a su vez, comprende dos grandes ramas, la 1ª., es la Ontología, que es el estudio del Ser y la 2ª., es la Teología, que es el estudio de Dios. Cuando estudiamos Metafísica, por tanto, somos estudiosos científicos de una rama filosófica y vamos a tratar lo relativo, al Ser, en su forma abstracta, no física, en cuanto lo relacionado al pensamiento, mente, sentimientos, emociones, deseos , energía y el espíritu, así como lo relacionado a lo que lo motiva y alienta y también, que lo deprime y entristece y como mejorar todas éstas condiciones; también trataremos sobre lo negativo del Ser, sus odios, culpas, adicciones, temores, egoísmo, rencores, envidias, para poderlo superar. Aprenderemos a establecer un equilibrio, una armonía, el balance de nuestras energías, para poder llevar una vida digna, y encaminarnos a una evolución espiritual que por ende, nos mejorará físicamente, pues al tener un espíritu sano, con una mente sana, emociones , sentimientos y pensamientos positivos, nuestro cuerpo se libera de enfermedades, dolencias y todo lo que minimiza al organismo en general. Aprenderemos a quitarnos todo lo que no deseamos, aceptarnos a nosotros mismos y a los que nos rodean, nuestros seres queridos, nuestra pareja; a amarse y entenderse a uno mismo, para poder entender y amar a los demás, a perdonarnos y a perdonar a quienes en alguna forma nos han dañado. Los Siete Rayos de Manifestación: Resumen de cada una de las Llamas o Rayos, de sus atributos y virtudes y con la ampliación, profundizaremos en sus características. EL RAYO AZUL: Representa la Voluntad de Dios en el macrocosmo. La voluntad como virtud, en ti. El Poder, la Fe, el Bien, la Felicidad, el Equilibrio y la Paz. TODOS LOS RAYOS EMITEN PAZ. Su día es el Domingo. Para estimular la Fe, para lograr Protección, para hallar fortaleza, invoca la Llama Azul. EL RAYO AMARILLO O DORADO Y segunda persona de la Trinidad representa la Inteligencia, Sabiduría, la Iluminación, Comprensión y Paz. Este Rayo es la Sabiduría Divina, no es la acumulación de conocimientos, LA SABIDURÍA EN EL SER HUMANO COMIENZA EN EL AMOR QUE MANIFIESTA POR EL PRÓJIMO Y TODAS LAS EXPERIENCIAS ADQUIRIDAS EN TODAS LAS VIDAS A TRAVÉS DE LOS MILENIOS, ESO LO CONVERTIRÁ EN SABIO. Esta llama es una de las tres originales, que tienes encendida en tu corazón, porque está flameando en el centro de tu Llama Trina. EL RAYO ROSA Representa el Amor Divino, la Adoración, Opulencia, Belleza y Paz. Contra el odio, la envidia, el rencor y la guerra, debemos usar e invocar la LLAMA ROSA. Este es el tercer Rayo que completa la Llama Trina de nuestro corazón. Su día es el Martes. Antes de seguir adelante, debemos decir que la Llama Triple es Dios en nuestro corazón, representa la Santísima Trinidad. El Rayo Azul es el Padre, que IMPARTE VOLUNTAD Y PODER. El Rayo Dorado, es el HIJO, REPRESENTA LA SABIDURÍA y el Rayo Rosa, es EL ESPÍRITU SANTO, representa el AMOR, el DIOS PADRE-MADRE O ASPECTO FEMENINO DE DIOS, pues posee las Radiaciones de PADRE Y LA MADRE JUNTAS, EL PADRE que es JUSTICIA, LA MADRE que es MISERICORDIA. EL RAYO BLANCO Representa LA Pureza, el Arte, La Paz y logra la Resurrección y la Ascensión. LA LLAMA BLANCA ES EL PRINCIPIO DE TODO Y EL FINAL O META DE TODA EXISTENCIA. Cuando necesites ascender una situación o algo que esté en una polaridad baja, aplica el Rayo Blanco. EL RAYO VERDE Representa la Verdad, la Salud, La Sanación, La Música, La Consagración, La Concentración y la Paz. Invocando este Rayo, se obtienen resultados realmente maravillosos en todo tipo de curaciones. EL RAYO ORO- RUBI (Color naranja) Representa La Gracia, la Providencia, el Suministro ( es el pan nuestro de cada día). También representa la Paz y la tranquilidad. Cuando estés nervioso, o cuando algo necesite pacificación, invoca este Rayo, lo mismo cuando necesites provisión, especialmente antes de dormir. EL RAYO VIOLETA Este es el Séptimo Rayo, el de la transmutación del Karma, el Perdón y la Misericordia. Hasta hace años atrás este Rayo era sólo conocido por los grandes adelantados, pero gracias al Maestro Saint Germain el Avatar de la Nueva Era, hoy podemos conocerlo. El uso del Rayo Violeta siempre disuelve y transmuta cualquier energía mal calificada y cuando la invocación que haces, va acompañada del sincero deseo de perdonar o de corregir errores, entonces este Rayo actúa como por arte de magia. Este uso de este Rayo, nos trae a todos grandes beneficios, y muy útil aprender a usarla siempre en nuestra vida. Todo aquel que tenga en sus manos cualquiera de “Las Meditaciones Diarias” es portador de un potencial de Bendiciones que al energizar, leer o pensar en la Meditación de cada día, todo aquel que la ejercita a cientos de kilómetros o millas a su alrededor inunda su ambiente de Buena Voluntad, Sabiduría, Amor, Belleza, Salud, Paz y Perdón. Fuente:httphttp://www.tsering.cl/hermandad/metafisica/los-siete-rayos.htm

Estas son las cosas que se encuentran en el "mapa de la inseguridad" de De Narváez. Algunas son gastadas, y otras lamentablemente no. Todas están recopiladas en http://elmapadelcolo.blogspot.com Cuando mirás este mapa de Capital Federal saturado de flechitas... ... ¿no te da la impresión de que vivir en La Matanza debe ser mucho más tranqui? MORTAL: Muy solo y triste en este mundo abandonado La pregunta final es: Ademas de informar los lugares donde venden faso... ¿para qué carajo sirve este mapa? ► Los 3.757.407 km2 convierten a la Argentina bicontinental en uno de los 10 países más grandes del Mundo. ► Buenos Aires es uno de los mayores centros urbanos del mundo, donde se encuentra buena joda. ► Debido a nuestra diversidad de inmigración Europea, las ARGENTINAS son las MÁS LINDAS. ► No importa la hora ni el día que sea... se sale igual, siempre hay algo. ► Es amistoso y te va a dar una mano. __(Para los que opinaron sobre este punto, agrego un bis) ____' El Argentino no molesta, rompe las pelotas. ► El país del Dulce de Leche. ► Tango, el Folklore entre otros. ► Tenemos la avenida más larga del mundo, Av. Rivadavia (30km) y también la más ancha Av. 9 de Julio. ► El río mas ancho del mundo. ► Las Alpargatas y la soda. (Argentinidad al Palo) ► Se puede estudiar gratis, los extranjeros también. ► Aunque seas indocumentado, tenés derecho y podés acceder a educación y salud GRATIS! ► LA COMIDA ES INCREIBLE: - Asado con vino - Facturas - Alfajores (Invento Árabe) - Empanadas - Sanguches de miga - Locro - Mateada con familia y/o amigos - Fernet (BRANCA!!) con tus Amigos entre otros ► Algunos Argentinos destacadas, entre otros: - Piazzolla - Maradona - Fangio - Favaloro ♥ - Gardel (se crió acá) - Leloir - Borges - Cortázar - Alejandra Pizarnik - Vilas - Monzón - Ernesto "El Che" Guevara de la Serna - Premios Nobel: -- Dr. Carlos Saavedra Lamas: 1936 - Paz -- Dr. Bernardo A. Houssay: 1937 - Medicina y Fisiología -- Dr. Luis Federico Leloir: 1970 - Química -- Adolfo Pérez Esquivel: 1980 - Derechos humanos -- Dr. Cesar Milstein: 1984 - Medicina y Farmacología ► Porque inventamos las huellas digitales, la birome, el bondi, entre otros. ► Porque el orgullo de ser Argentino es indescriptible. ► Porque para todo lo demás, existe MASTERCARD... - 1810; Miguel Colombise: Nuevo control de navegación para aeróstatos. MÁQUINA HILADORA - 1813; Andrés Tejeda. HERRAMIENTAS METALÚRGICAS - 1813; Fray Luis Beltrán: Herramientas metalúrgicas, arneses y batanes para el Ejército de los Andes. AERÓSTATO - 1876; Elías O´Donell: Nuevo tipo de aeróstato. HUELLAS DIGITALES - 1891; Juan Vucetich: Sistema Dactiloscópico para la identificación de las personas. TRANSFUSIÓN SANGUÍNEA - 1914; Luis Agote: Instrumentos para la transfusión sanguínea. Realiza por primera vez en el mundo una transfusión con sangre almacenada. HELICÓPTERO EFICIENTE - 1916; Raúl Pateras de Pescara: Primer helicóptero eficaz en la historia de la aviación. DIBUJOS ANIMADOS (herramienta) - 1917; Quirino Cristiani: Tecnología para realizar dibujos animados. Filma el 1er largometraje de dibujos animados. AVIACIÓN - herramienta - 1925; Vicente Almandos Almonacid: Sistema de navegación nocturno de aviones y guías para bombarderos. EL BONDI - 1928; Ángel Di Césare y Alejandro Castelvi: El famoso colectivo. AMORTIGUADOR HIDRONEUMÁTICO - 1929; Francisco Avolio. INSTRUMENTAL QUIRÚRGICO - 1930; Enrique Finochietto: Por ejemplo el separador intercostal a cremallera. LA BIROME - 1936; Ladislao Biro: El Bolígrafo. (de ahí Birome) Nació en Hungría, pero también se nacionalizó Argentino. SECADOR DE PISOS - 1953; José Fandi: Secador de pisos de una sola pieza, instrumento doméstico. TAPA A ROOOOSCA - 1968; Jorge Weber: Tapa de rosca degollable. MOTOR DE COMBUSTIÓN - 1970; Eduardo Taurozzi: Motor pendular de combustión interna. PLANO SONORO - 1970; Juan Bertagni: Plano sonoro. SOPORTE FIJO MARCAPASOS - 1979: Francisco De Pedro: Soporte fijo para marcapasos. SEMÁFORO PARA CIEGOS - 1983: Mario Dávila: Semáforo para ciegos. LAS JERINGAS DESCARTABLES - 1989; Carlos Arcusín: Jeringa autodescartable y el capuchón de seguridad para agujas hipodérmicas. CAMILLA AUTOMÁTICA - 1994; Claudio Blotta: Camilla automática para emergencias. BYPASS - 19XX; Técnica quirúrgica del Dr. Rene Favaloro. SODA, ALPARGATAS, LA NARIZ ELECTRÓNICA (mandanos un mensaje y lo agregamos) El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no ahorra: es un rata. El Argentino no espía: es un mirón. El Argentino no se burla: te bardea. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no come: morfa! El Argentino no se enoja: se calienta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando. El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima. El Argentino no fracasa: se jode. El Argentino no sale corriendo: sale cagando! El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos. El Argentino no va rápido: va a los pedos. El Argentino no corre ligero: va a las chapas. El Argentino no te hace el amor: te garcha. El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no está activo: esta re-pila. El Argentino no es listo: es un vivo. El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice "en serio": dice POSTA. El Argentino no es impulsivo: se la juega. El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos. El Argentino no es lindo: es un caño. El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado! El Argentino no encara: chamulla! El Argentino no tiene erecciones: está al palo! El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!! 01) Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el ARGENTINO ya estaba jugando a la play 3. 02) Cuando un ARGENTINO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba. 03) Un ARGENTINO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. 04) Un ARGENTINO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... y gana. 05) El ARGENTINO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. 06) Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, fue un ARGENTINO y le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. 07) Batman tiene un pijama de ARGENTINA. 08) A un ARGENTINO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. 09) Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar ARGENTINOS. 10) Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, un ARGENTINO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. 11) Un ARGENTINO le cobra la renta al Señor Barriga. 12) El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al ARGENTINO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. 13) Cuando un ARGENTINO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. 14) Un ARGENTINO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. 15) Un ARGENTINO puede estornudar con los ojos abiertos. 16) Alrededor de un ARGENTINO hay señal Wi-Fi. 17) Jehova es testigo de los ARGENTINOS. 18) Un ARGENTINOS es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'. 19) Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - ARGENTINO 20) El ARGENTINO es sujeto y predicado al mismo tiempo. 21) Un ARGENTINO se merece el jugo Tang que le da Jaime. 22) Si un ARGENTINO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. 23) Un ARGENTINO no está a la derecha de Dios padre, ál se sienta a upa. 24) Un ARGENTINO despidió a Donald Trump. 25) Un ARGENTINO no salpica la tabla, la bendice. 26) Un ARGENTINO puede contar hasta el infinito, al revés. 27) Un ARGENTINO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. 28) Lo que 'La Gotita' pega solo un ARGENTINO puede despegarlo. 29) Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de un ARGENTINO. 30) Si un ARGENTINO alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sinó que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. 31) Un ARGENTINO no come milanesas porque conoce su verdad. - Gustavo Cerati --> "Gracias totales" - Roberto Giordanno --> "No me peguen soy Giordanno" - "Que noche Tete" - Santos Biasati --> "Otro temaaaaa" - Mostaza Merlo --> "Paso a paso" - Diego Maradona --> "La pelota no se mancha" - Ménem --> "Harry Porter" - "Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" - "tengo todas las obras de socrates en mi biblioteca" - De la Rúa --> "Dicen que soy aburrido" - Carlitos Balá --> "¿Qué gusto tiene la sal?" - Moria Casán --> "Si querés llorar, llorá" - Roberto Galán --> "Se ha formado una pareja!" - Duhalde --> "El que depositó dólares, recibirá dólares." - Susana Giménez --> "Un dinosaurio... ¿Vivooo?" - Cristina Kirchner --> "Es un piquete de la abundancia" - "A ver los de la Corneta" - Héctor Alterio --> "La puta que vale la pena estar vivo" Charly García --> "Say no more" Raul Alfonsín --> Con la democracia se come, se vive y se educa. YANKIÍSMOS ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ - Sorry - Please - Ketchup (y algunos hdps le dicen katzup) - Milkshake - Mouse - Pic - Laptop - Liquid paper - Shorts - Autoservice - Light - Diet - Ticket - Sport - Anti-age! - Confort - Performance (a lo Sofovich) - Boxer - Make-up - Remix - Top (tipo nah) - Top (ropa) - Strapless - Fashion - Look - Touch-and-go - Rating - Staff - Remake - Full - Relax - Stress - Playroom - Fitness - Happy hour - After office - Free - V.I.P. - Flyer - Castings - Outlet - Cheesecake (mi torta preferida ) - Bluecheese (xq ahora está de moda decirlo en el "Gourmet" - Delivery - Pickles - Cyber - Break - Lemon Pie - Hit - Hot - Los que no paran de decirte "man" - Dealer - Gym - Out - Sexy - Backstage - Ranking - Best - Lunch - Shopping - Hobby - Marketing - Merchandising - E-mail - Manager - Dance - Step - Boom - Baby - Bar - 50% Off - Sale - Cashflow :S - Feedback - Retro - Playback - Streaptease - Group - Cool - Freezer - jogging (por Sm0L08) - messenger - living (nos perdimos alguno, mandanos un mensaje y lo agregamos) En primer lugar no existe una monopolización de valores por parte de ningún país.Lamentablemente para llegar a esta conclusión hay que tener no inteligencia precisamente, sino compromiso con la verdad. Dicen que en cada juicio que hago sobre los demás hay un juicio a mi mismo y que quien señala con el dedo un defecto en el otro se señala tres veces a si mismo (fijate que cuando apuntas con el índice, tres dedos apuntan hacia vos). También dicen que a nadie le molesta del otro un aspecto negado de uno mismo. ¿Que por que los argentinos somos arrogantes? Quizás por la estrechez mental de quienes prejuzgan y se quedan en la comodidad de la generalización en lugar de profundizar para hablar con fundamentos. (recopilación de Internet) Esta sección está dedicada para aquellos argentinos que se hacen los "teachers" y corrigen el nombre de "Cara de libro" x "Libro de Caras" Baaasta, se llama "Cara de Libro", porque no es lo mismo. Así como no es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas! como no es lo mismo ser miembro de la Honorable Corte, que te corte del honorable miembro. tampoco es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro y tampoco es lo mismo que la 12 llene con bombos la cancha a que entre 12 te den bomba y te llenen la conch.. (los dos ultimos extraidos de una cancion de video match) A si que vos, sisi vos rompebolas cara de libro, no corrijas más! Este grupo se construye y crece gracias al aporte de todos los argentinos integrantes del mismo, que día a día sugieren nuevas ideas y/ aportan a los puntos ya creados. Si tenes algo que agregar, alguna idea nueva copada, una nueva sección, alguna correción, por favor mandanos un mensaje. graciela Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio. • Comida favorita: pan y vino. • Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen". Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?. • Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados". • Recreo: no tienen. • Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto. • Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario. • Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores". Los estudiantes de San Andrés: ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!). • Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula. • Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!! • Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson. • Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa". • Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais. • Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá. Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Desayuno, no. No hay presupuesto. • A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. • Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo. • Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel." • Los de medicina: no viven, solo estudian... • LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!! • Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... • Recreo: ¿Que es eso? • Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. • Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. • Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases". Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?) • Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad? • Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!! • Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total... • Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso? Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires): ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ • Los estudiantes de ITBA (llamémoslos así porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar), se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menos de 10 por día, parten a la facultad...estudiando el camino. • En las clases estudian cada movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian. • Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas in es "QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA" • Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa! • Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon. • Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: "que tal si nos juntamos a leer!!!! que bárbaro" Universidades argentinas según su césped: ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped. ► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí? ► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. ► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios. ► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio. ► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista! ► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?) ► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. ► UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto. ► UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass. ► UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667. ► UBA - Ingeniería: (No hay pasto) ► UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto. ► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro galpón con aulas. Atte: Rectoria Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀ ► Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta. ► Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos. ► UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina nadie se arriesga a cambiarla. ► UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización. ► ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista" ► Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz. ► UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita. ► Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country. ► Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor. ► Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas. ► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI". ► Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante? ► UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita. ► UBA - Derecho- 76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados. ► UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie. ► UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita. ► UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita. "LOS MEJORES SECRETOS ANONIMOS" (HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió. (MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula" (HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!. (HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo. (MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa--- (MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo. (HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto. (HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas un desastree lo mio (HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo (HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo. (HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss (HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir. (MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. (HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle. (HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" ) Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........ (HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata. (HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles porque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete ni siquiera habala francés en realidad =( (HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio. (Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años. (HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos. (MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla, El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan. Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables. (MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera (HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo. HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana. (MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño. (MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelo**da soy? (MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua... (HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420. (MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera". (MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa. (MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre (HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia. (MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico. (MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola. (HOMBRE - 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!! (MUJER - 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde ) que estupidaa =( me senti la pajera mas bizarra (HOMBRE - 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo... No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa (HOMBRE - 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare (MUJER - 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia "para pensar" y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco. Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el. Perdon gordo capas puedas volver con ella... (MUJER - 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido....pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!! (HOMBRE - 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial... y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando. mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo. El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo Batman tiene un pijama del Teto. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. el TETO le limpia la casa a mr. musculo El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican. El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform El Teto no medita, medina. El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino. Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja. Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto si quiere te quita lo bailado Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck. Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar" El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé". Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana. Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito

Registrate y eliminá la publicidad! 1.- Usted puede hipnotizar pollos Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea. 2.- Usted puede tener una erección una vez muerto La erección de los muertos (designada a veces "lujuria del ángel" es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity. 3.- Su mano puede tener vida propia El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro. 4.- No ría demasiado, esto puede matarlo La Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio "Kung Fu Kapers" en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de "Ululatos-Toot-ochaye". Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables. 5.- Una arma podría hacerlo Gay La Bomba Gay es un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría "comportamiento homosexual". 6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ' aspirar simulado ' de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses). 7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posible El tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 "E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia. 8.- Esta BIEN tener un tercer pezón El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la "leche vertical alinea" que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar. 9.- Usted puede morir en el tocador Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George "se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso." 10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sano La Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune. Secretos 21 años - 19.01.2007 - 12:09 Nª 7616 Llame a un puta por telefono a las 2 am para que venga a mi casa. En un momento de la charla me pregunta: ¿que estas haciendo?. Le digo: Viendo ranma 1/2 por cartoon network. SE ME CAGO DE RISA EN L CARA!!!LA ODIO 23 años - 25.07.2006 00:11 Nª 6324 el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. 18 años - 17.02.2007 - 18:49 Nª 7684 me di cuenta de que mi mamá me roba las tangas 22 años - 13.11.2006 - 12:33 Nª 7397 Tenía 4 años, el culo me titilaba de la cantidad de parásitos que tenía y de la desesperación intenté meterme la cabeza de un PLAYMOVIL enfermero, mi vieja me alcanzó a ver y me metió un chirlo en la mano que no me lo olvido más, el muñequito voló a la loma del orto, pero cuando se dió vuelta agarré el potesito de escarbadientes, saqué uno y me quise rascar el agujero del culo, mi vieja no se dió ni cuenta hasta el otro día que me cambiaba para ir al jardín y me vió el culo violentamente rayado... ...le tuve que contar!.. y en reuniones familiares, salta el tema adelante de novias, primos, primas.. estoy INDIGNADO! 17 años - 03.08.2006 - 21:21 Nª 6575 Hace un tiempo vi al perro de un amigo rengueando, casi gimiendo, entones le pregunte que le paso al perro, y me conto con los ojos llorosos que no lo joda con el perro porque se lo violo un borracho... No pude contener la risa y me salieron terribles carcajadas que asi me agarro a trompadas ... jajajajajajajajjajaja... 18 años - 07.01.2007 - 18:10 Nª 7587 una vez en el colectivo (sentado en el asiento individual) me dormi y cuando doble me cai en el pasillo re mal! se me cagaron de la risa todos!! hasta el colectivero!...que forros..me mori de verguenza.. 26 años - 03.08.2006 - 16:34 Nª 6526 A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta culeando" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! 29 16 años - 12.12.2006 - 10:05 Nª 7484 mi apellido es culo 17 años - 02.06.2006 - 11:40 Nª 4899 me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pele el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de puta, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo 21 años - 05.01.2007 - 03:21 Nª 7578 Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió. (MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula" (HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!. (HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo. (MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa--- (MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo. (HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto. (HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas un desastree lo mio (HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo (HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo. (HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss (HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir. (MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. (HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle. (HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" ) Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........ (HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata. (HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles porque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete ni siquiera habala francés en realidad =( (HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio. (Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años. (HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos. (MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla, El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan. Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables. (MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera (HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo. HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana. (MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño. (MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelo**da soy? (MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua... (HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420. (MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera". (MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa. (MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre (HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia. (MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico. (MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola. (HOMBRE - 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!! (MUJER - 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde ) que estupidaa =( me senti la pajera mas bizarra (HOMBRE - 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo... No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa (HOMBRE - 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare (MUJER - 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia "para pensar" y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco. Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el. Perdon gordo capas puedas volver con ella... (MUJER - 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido....pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!! (HOMBRE - 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial... y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando. mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo. El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo Batman tiene un pijama del Teto. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. el TETO le limpia la casa a mr. musculo El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican. El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform El Teto no medita, medina. El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino. Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja. Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto si quiere te quita lo bailado Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck. Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar" El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé". Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana. Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito Frases del tipo marx "Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo" "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?" "Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado" "Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien" "Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros" "Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota" "Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción" "Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!" "Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo" "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?" "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música" "La inteligencia militar es una contradición de términos" "Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama" "La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro" "He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta" "Debo confesar que nací a una edad muy temprana" "O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado" "Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás" "Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria" "Citadme diciendo que me han citado mal" "El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución" "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados." "Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente" "Bebo para hacer interesantes a las demás personas" "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto" "¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú" "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande" "La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí" "El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho" "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen" "Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer" "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo" "Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa" "El matrimonio es la principal causa del divorcio" S MUJERES SON COMO LAS LEYES HAY QUE VIOLARLAS HOMBRE INVISIBLE BUSCA MUJER TRANSPARENTE PARA HACER LO NUNCA VISTO.- EL EMBARAZO ES LA UNICA EXCEPCION QUE NO CONFIRMA LA REGLA.- GALLINA: PROCEDIMIENTO DEL QUE SE VALE UN HUEVO PARA PRODUCIR OTRO.- LO PEOR DE LA MUERTE ES QUE TE AGARRA VIVO.- YO NO SUFRO DE LOCURA, LA DISFRUTO A CADA INSTANTE.- UN PADRE QUE DA CONSEJOS MAS QUE PADRE ES UN ROMPE BOLAS.- YO A LA PLATA ME LA METO EN EL CULO (PAPILLON).- SI SU HIJO SE TRAGA UN BOTON “ABROCHELE EL CULO”.- SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO, SI TE DESVISTO NO ME OLVIDO.- SI ROBAR ES DELITO ¿PORQUE EL ESTADO ANDA SUELTO?.- SI LA MONTAÑA VIENE A TI , CORRE ES UN DERRUMBE.- SEA SOLIDARIO MASTURBE A UN MANCO.-PARA LLEGAR A SER GAY HAY QUE ROMPERSE EL CULO.- PELEAR POR LA PAZ ES COMO COJER POR LA VIRGINIDAD.- NO TE TOMES LA VIDA EN SERIO, AL FIN Y AL CABO NO SALDRAS VIVO DE ELLA.- MUJERES REVELENSEN, ORINEN DE PARADO.- LO TRISTE NO ES IR AL CEMENTERIO, SINO QUEDARSE.- MATEMATICO ES EL QUE SUFRE DE CALCULOS EN EL CEREBRO.- MAS VALE PAJARO EN MANO, QUE SER PADRE A LOS QUINCE.- NO CIERRES TUS PIERNAS A QUIEN HABRIO LAS PUERTAS DE TU CORAZON.- LA HOMSEXUALIDAD NO EXISTE, PERO QUE LOS GAY LOS GAY.- MARIA TU QUE CONCEBISTE SIN PECAR, PERMITEME PECAR SIN CONCEBIR.- NO DEJES QUE LA ESCUELA SE META EN EL CAMINO DE TU EDUCACION.- LO QUE LA NATURA NO DA, LA SILICONA LO SOLUCIONA.- LA VERDAD ABSOLUTA NO EXISTE, ESTO ES ABSOLUTAMENTE CIERTO.-LA DROGA TE BUELBE VRUTO.- HASLE EL AMOR A LA VIDA, ANTES QUE ELLA TE VIOLE.- ESTUDIA HASTA MORIR, SERAS UN CADAVER CULTO.-EN LA VIDA TODO ES PASAJERO, MENOS EL GUARDA Y EL CONDUCTOR.- Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jónatan dijo que seremos muy felices en su cobacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano... Por lo visto puedo ganar $500 dolares por escena, $500 más si hay más de tres hombres en la escena y $500 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos tambien tendran sida. Con cariño, su amada y querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi! Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa: Hija: Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que llevarla alhospital, Los médicos temen por su vida ... creen que no pasa la noche. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos dias ya no seras nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento.. a ver si te dan ganas de hacer mas bromitas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nueva oficina. También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deveras con el tal Joderte ese, tendras que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) ... Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular. Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al parecer es promotor de artistas en esos paises arabes... En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jotete... P.D.: Hija, no te angusties, tambien esto es una broma. Estoy viendo la tele en el cuarto con tu madre,que está perfectamente y muerta de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciendola de sirvienta todo el dia, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita... Cariñosamente tu Padre LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN....por Capusotto A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!! Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...