mynatek09

PAPÁ... CUANTO GANAS?? La noche había caído ya. Sin embargo, un pequeño hacía grandes esfuerzos por no quedarse dormido; el motivo bien valía la pena: estaba esperando a su papá. Los traviesos ojos iban cayendo pesadamente, cuando se abrió la puerta; el niño se incorporó como impulsado por un resorte, y soltó la pregunta que lo tenía tan inquieto: -Papi, ¿cuánto ganas por hora? –dijo con ojos muy abiertos. El padre, molesto y cansado, fue tajante en su respuesta: -Mira hijo, eso ni siquiera tu madre lo sabe, no me molestes y vuelve a dormir, que ya es muy tarde. -Si papi, sólo dime, ¿cuánto te pagan por una hora de trabajo? –reiteró suplicante el niño. Contrariado, el padre apenas abrió la boca para decir: -Ochocientos pesos. -Papi, ¿me podrías prestar cuatrocientos pesos? –preguntó el pequeño. El padre se enfureció, tomó al pequeño del brazo y en tono brusco le dijo: -Así es que para eso querías saber cuánto gano, ¿no?. Vete a dormir y no sigas fastidiando, muchacho.... El niño se alejó tímidamente y el padre, al meditar lo sucedido, comenzó a sentirse culpable: "Tal vez necesita algo", pensó, y queriendo descargar su conciencia se asomó al cuarto de su hijo y con voz suave le preguntó: -¿Duermes hijo? -Dime papi, respondió él entre sueños. -Aquí tienes el dinero que me pediste. -Gracias papi –susurró el niño mientras metía su manita debajo de la almohada, de donde sacó unos billetes arrugados-. ¡Ya completé! –gritó jubiloso-. Tengo, ochocientos pesos..., ahora papá: ¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO? EL ARBOL DE LAS MANZANAS Hace mucho tiempo existía un enorme árbol de manzanas. Un pequeño niño lo apreciaba mucho y todos los días jugaba a su alrededor. Trepaba por el árbol, y le daba sombra. El niño amaba al árbol y el árbol amaba al niño. Pasó el tiempo y el pequeño niño creció y el nunca más volvió a jugar alrededor del enorme árbol. Un día el muchacho regresó al árbol y escuchó que el árbol le dijo triste: "¿Vienes a jugar conmigo?". Pero el muchacho contestó: "Ya no soy el niño de antes que jugaba alrededor de enormes árboles. Lo que ahora quiero son juguetes y necesito dinero para comprarlos". "Lo siento, dijo el árbol, pero no tengo dinero... pero puedes tomar todas mis manzanas y venderlas. Así obtendrás el dinero para tus juguetes". El muchacho se sintió muy feliz. Tomó todas las manzanas y obtuvo el dinero y el árbol volvió a ser feliz. Pero el muchacho nunca volvió después de obtener el dinero y el árbol volvió a estar triste. Tiempo después, el muchacho regresó y el árbol se puso feliz y le preguntó: "¿Vienes a jugar conmigo?". "No tengo tiempo para jugar. Debo trabajar para mi familia. Necesito una casa para compartir con mi esposa e hijos. ¿Puedes ayudarme?". "Lo siento, no tengo una casa, pero... puedes cortar mis ramas y construir tu casa". El joven cortó todas las ramas del árbol y esto hizo feliz nuevamente al árbol, pero el joven nunca más volvió desde esa vez y el árbol volvió a estar triste y solitario. Cierto día de un cálido verano, el hombre regresó y el árbol estaba encantado. "Vienes a jugar conmigo?", le preguntó el árbol. El hombre contestó: "Estoy triste y volviéndome viejo. Quiero un bote para navegar y descansar. ¿Puedes darme uno?". El árbol contestó: "Usa mi tronco para que puedas construir uno y así puedas navegar y ser feliz". El hombre cortó el tronco y construyó su bote. Luego se fue a navegar por un largo tiempo. Finalmente regresó después de muchos años y el árbol le dijo: "Lo siento mucho, pero ya no tenga nada que darte, ni siquiera manzanas". El hombre replicó: "No tengo dientes para morder, ni fuerza para escalar... ahora ya estoy viejo. Yo no necesito mucho ahora, solo un lugar para descansar. Estoy tan cansado después de tantos años...". Entonces el árbol, con lágrimas en sus ojos, le dijo: "Realmente no puedo darte nada... lo único que me queda son mis raíces muertas, pero las viejas raíces de un árbol son el mejor lugar para recostarse y descansar. Ven, siéntate conmigo y descansa". El hombre se sentó junto al árbol y éste, feliz y contento, sonrió con lágrimas. Esta puede ser la historia de cada uno de nosotros. El árbol son nuestros padres. Cuando somos niños, los amamos y jugamos con papá y mamá... Cuando crecemos los dejamos... Sólo regresamos a ellos cuando los necesitamos o estamos en problemas... No importa lo que sea, ellos siempre están allí para darnos todo lo que puedan y hacernos felices. Parece que el muchacho es cruel contra el árbol... pero es así como nosotros tratamos a veces a nuestros padres. Valoremos a nuestros padres mientras los tengamos a nuestro lado. TODOS TEMEMOS GRIETAS Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón, pero cuando llegaba, la vasija rota sólo tenía la mitad del agua. Durante dos años completos esto fue así diariamente, desde luego la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación. Después de dos años, la tinaja quebrada le habló al aguador diciéndole: "Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir”. El aguador, apesadumbrado, le dijo compasivamente: "Cuando regresemos a la casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino." Así lo hizo la tinaja. Y en efecto vio muchas flores hermosas a lo largo del camino, pero de todos modos se sintió apenada porque al final, sólo quedaba dentro de sí la mitad del agua que debía llevar. El aguador le dijo entonces "¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacar el lado positivo de ello. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado y por dos años yo he podido recoger estas flores para decorar el altar de mi Maestro. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear esta belleza." Cada uno de nosotros tiene sus propias grietas. Todos somos vasijas agrietadas, pero debemos saber que siempre existe la posibilidad de aprovechar las grietas para obtener buenos resultados. LA JOYA Un monje andariego se encontró, en uno de sus viajes, una piedra preciosa, y la guardó en su talega. Un día se encontró con un viajero y, al abrir su talega para compartir con él sus provisiones, el viajero vio la joya y se la pidió. El monje se la dio sin más. El viajero le dio las gracias y marchó lleno de gozo con aquel regalo inesperado de la piedra preciosa que bastaría para darle riqueza y seguridad todo el resto de sus días. Sin embargo, pocos días después volvió en busca del monje mendicante, lo encontró, le devolvió la joya y le suplicó: "Ahora te ruego que me des algo de mucho más valor que esta joya. Dame, por favor, lo que te permitió dármela a mí". PERDONAR ES AGRADECER Dice una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron, y uno le dio una bofetada al otro. El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena: "Hoy, mi mejor amigo me pegó una bofetada en el rostro". Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse. El que había sido abofeteado comenzó a ahogarse, y le salvó su amigo. Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra: "Hoy, mi mejor amigo me salvó la vida". Intrigado, el amigo preguntó: "¿Por qué después que te pegué escribiste en la arena y ahora en cambio escribes en una piedra?". Sonriendo, el otro amigo respondió: "Cuando un amigo nos ofende, debemos escribir en la arena, donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo. Pero cuando nos ayuda, debemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón, donde ningún viento podrá borrarlo

les dejo un poema... POR QUE ME QUITE DEL VICIO" No es por hacerles desaigre... Es que ya no soy del Vicio... Astedes me lo perdenen, pero es qui hace más de cinco años que no tomo copas, onqui ande con los amigos. Que si no me cuadran...? ¡Harto! Pa que he di hacerme el santito, si he sido reteborracho; ¡Como pocos lo haigan sido! ¡Per'ora si ya no tomo, manque me lleven los pingos! Dendi antyes que me casara encomencé con el vicio; y aluego,ya de casado, tamién le tupí macizo... ¡Probecita de mi vieja! ¡Tan guena sempre conmigo! ¡Por más que l'hice sufrir, nunca me perdió'l cariño! Era una santa la probe, y yo, con ella, un endino, nomás pa que no sufriera, llegué a quitarme del vicio, pero, poco duró el gusto, la de malas se nos vino y una noche redepente, quedó com'un pajarito. Dicen que jué'l corazón... yo no se lo qui haiga sido; pero sento en la concencia que jué mi vicio cochino el qu'hizo que nos dejara solitos ami y mi hijo. ¡un chilpayate di ocho años que quedaba guerfanito a l'eda en qui hace más falta la madre con su cariño! Me sentí disesperado de verme solo con m'hijo. ¡Probecita criatura! Mal cuidado...Mal vestido... Sempre solo...¡Ricordando al angel que bía perdido! Antonces pa no pensar golví a darle recio al vicio, porque poniéndome chuco, me jallaba más tranquilo, y cuando ya s'taba briago y casi jueras de juicio parece que mi dijunta, taba alli,¡junto conmigo! Al salir de mi trabajo, m'iba yo con los amigos. y aluego, ya a medios chiles, mercaba yo harto refino y regresaba a mi casa onde mi aguardaba m'hijo; y alli, ¡duro...! trago y trago, hasta ponerme bién pítimo. ¡ Y ai'staba la tarugada ! Ya endenantes les he dicho; lueguito vía a mi vieja que llegaba a hablar conmigo y encomenzaba a decirme cosas de mucho cariño, y yo, a contestar con ella, como si juera dialtiro cierto lo qu'estaba viendo, en tan y mientras que m'hijo se abrazaba a mi asustado, diciéndome el probe niño: -¿Ond'sta mi mamacita? Dime onde'sta papacito... ¿Es verdá que t'esta hablando? ¿Cómo yo no la deviso...? --"¡pos que no la ve, tarugo, vaya a que li haga cariños!" Y el probecito lloraba y pelaba sus ojitos buscando retiasustado a aquella a quen tanto quizo... Una noche al regresar d'estarle dando al oficio, llego y, al abrir la puerta, ¡ ay, Jesús, lo que deviso! Hecho bola sobre'l suelo, taba tirado mi niño, risa y risa com'un loco y pegando chicos gritos. --¿Que te pasa? ¿Que sucede? ¿Ti has guelto loco dialtiro?! Pero intoces, en la mesa, vide'l frasco del refino, que yo bía dejado lleno, interamenta vacío. Luego luego me dí cuenta y me puse retemuino: --"¿Qui has hecho, escuincle malvado? ¡Ya bebites el refino¡ ¡Pa qui aprendas a ser gueno, voy a romperte'l hocico!..." Y aluego, con harto susto, que l'hizo golver el juicio, y con una vos di angustia que no he di olvidar, me dijo: --"No me pegues...No me pegues... Ni jui malo, papacito, ¡Jue pa ver a mi mamita como cuando habla contigo! ¡Jue pa qu'ella me besara y m'hiciera hartos cariños!" Dend'entonces ya no tomo onqui ande con los amigos... No es por hacerles desaigre, pero ya no l'entro al vicio... Y cuando quero rajarme, porque sento el gusanito de tomarme alguna copa, nomás me acuerdo de m'hijo, y antonces si ya no tomo ¡ Manque me lleven los pingos ! Tomado del libro de poesias " DEL ARRABAL" de Carlos Rivas Larrauri, editores mexicanos unidos, 1a. edición abril 1997, pag. 104-109.

¿Qué tan alto puede oír? Este tono de 60 segundos le ayuda a determinar la frecuencia más alta que el oído puede detectar. El alcance del oído humano suele ser citado como de 20-20.000 Hz, pero la edad y la exposición prolongada a sonidos fuertes puede reducir significativamente la capacidad para oír altas frecuencias. Para mejores resultados, realice la prueba a un volumen cómodo en un ambiente tranquilo y el uso de auriculares de buena calidad. Siéntase libre de agregar el resultado a los comentarios de abajo, lo que indica su edad y si usted ha estado expuesto a sonidos fuertes a lo largo de su vida.aquí la pagina:http://onlinetonegenerator.com/hearingtest.html

esto son alguno (solamente) de los dialogos de aquél personaje tan gracioso...... don ramón boxeador chavo: Ron damón, ¿usted fue boxeador? Don Ramón: Y de los buenos Chavo; yo fui campeón de los barrios en el año de mil novecientos que te importa. Yo era pluma! Chilindrina: Todavía... Don Ramón: Quiero decir que era peso pluma, pero pegaba como mula! Chavo: ¿Con las patas? Don Ramón: Me refiero a la fuerza Chavo, mira te voy a enseñar... Chavo: ¡Ay no... no! Don Ramón: No, no, te voy a enseñar algo que tengo aquí, mira... Chavo: Ah!... Ahhhh! Don Ramón: Son los guantes que use cuando gane la corona Quico: ¿Le pagaban con cerveza? Don Ramón: La corona del campeonato, Quico. Hubieran visto que pelea... hubieran visto que pelea!, yo caí 5 veces, no!?, pero él cayó 6!... y el réferi cayó 8... digo!, es que... pues a veces se equivoca uno, no?. Pero es más, mucha gente comentaba que yo me parecía a mantequilla... Chavo: ¿Lo embarraban en las teleras? Don Ramón: A Mantequilla Nápoles el boxeador, ¿que no lo conociste? Chavo: No Don Ramón: Era muy bueno Chavo... muy bueno. ¿Sabes que le paso cuando le quitaron el cinturón? Chavo: Se le cayeron los pantalones! Chilindrina: Ay Chavo ya no interrumpas, síguenos contando papi, síguele... Don Ramón: Pues si mi'jita; es más, el Cuyo Hernández me quería manejar... Quico: Ijo!, como si fuera camioneta! Don Ramón: El Cuyo Hernández maneja boxeadores, y me quería llevar a su establo Chavo: Le vieron cara de vaca! Don Ramón: Más cara de vaca tiene otro! Chavo: Bueno pero no se enoje... Quico: Ya Chavo, ya, no interrumpas; síganos contando Don Ramón, ¿que pasó después de que le vieron cara de vaca? Don Ramón: ¿Cara de que? Quico: ¿Cara de toro?... ¿de buey?... ¿de becerro?... ¿de barbacoa a las brasas?... ¡me doy! don ramón habla dos idiomas con el chavo Don Ramón: Y tu Chavo, ¿sabes como se les llama a la gente que hecha de cabeza a otra persona? Chavo: Sí, se les llaman luchadores. Agarran a los otros luchadores y los echan de cabeza ahí, y ganan porque el réferi les levanta la mano. Don Ramón: Si serás!, me refiero a la gente delatora! Chavo: No se dice de la tora, se dice de la vaca! Don Ramón: Ay Chavito, parece que estamos hablando en dos idiomas distintos; Digo, ¿tu sabes lo que es un traidor? Chavo: Sí, el que trae cosas... Don Ramón: Traidor es alguien que traiciona a otra persona como tu me traicionaste a mi diciéndole a doña Florinda que no tenía piedra la resortera! Chavo: ¡Porque no tenia piedra! Don Ramón: ¿Y porque tenias que abrir la bocota para decírselo? Chavo: Porque no se pueden decir las cosas con la boca cerrada! Don Ramón: Oye, esta bien ser menso, pero porque llegar al abuso?, porque ese afán de romper récord?; digo, a ese paso no cabe duda de quién va a ser el campeón de los mensos... Quico: ¿Me hablaban? Don Ramón: Digo... no Quico, yo me refería al campeón local, no al campeón mundial! Quico: ¿Yo soy el campeón del mundo? Don Ramón: Indiscutiblemente! Quico: ¡Quico, Quico, rra, rra, rra!... Y eso que no he entrenado!... ¡Quico, Quico...! Don Ramón: Bueno, yo sabía que había fugas de cerebros al extranjero, pero yo creía que también se llevaban al cuerpo; y como esto puede ser contagioso Chavito, mejor ahí nos vemos! carta de la chilindrina a don ramón Original Celaya, Guanajuato. Papá Querido: Toda la semana me la pase tomando clases de baile en la academia de danzas indigenístas: tango, guarachas y pasos dobles. Ayer en la mañana mi tía se enojo conmigo y todo no más por que yo siempre me hago la chistosa, eso me dió rabia. Entonces tuve una idea, busqué a mi tía y se la participé. Yo les conté que mi papá es viudo; como lo extraño mucho, me quiero regresar ya. Me va a llevar el mayordomo, pero voy a llegar cansada con el viaje. Pero como el mayordomo no sabe donde vivo, sería bueno que vinieras a recogerme a la estación... ¡Pero rápido que se hace tarde! Según el Chavo Si la haya Juana al gato: Papá Cuerito: Toda la semana me la pase tomando... me la pase tomando clases de baile en la epidemia de panzas indigestaditas, tengo guaraches y piso doble. Ayer en la mañana mi tía se mojó el ombligo... y todo no más por que yo siempre me hago la chis. Esa medio rubia, entonces tuve una idea, busque a mi tía y se la partí. Yo les conté que mi papá es beodo; como lo estriño mucho, me quiero regresar ya, me va a llevar el mayor mono, pero voy a llegar casada con el viejo... el sombrero del patrón de don ramón Don Ramón: Ven acá Chavo; Con que le embarraste chicle al sombrero, ¿verdad?. Contéstame Chavo, ¿le embarraste chicle al sombrero? Chavo: Si, pero no se le nota! Don Ramón: ¿En serio? Chavo: Si, porque le corte el pedazo... Don Ramón: Pero... Chavo: Es que Quico me dijo que se lo cortara! Quico: No seas rajón Chavo! Chavo: Mira quién lo dice! Don Ramón: Si serán, si serán... ¿de manera que el sombrero tiene un agujero? Chavo: Pues si, pero le sirve de quemacocos! Don Ramón: De quemacocos, de quemacocos. Pero era un sombrero nuevo! Quico: También el agujero es nuevo! Don Ramón: Tu cállate, ¿eh?. Bueno, y ¿de que tamaño es el agujero? Chavo: ¿El agujero chico o el agujero grande? Don Ramón: ...¿le hicieron dos agujeros? Chavo: No, uno ya lo tenía, es el agujero donde se mete la cabeza en el sombrero. Yo nada mas hice el agujero donde estaba el chicle, por eso le pregunto si el agujero chico o el agujero grande Don Ramón: El agujero del chicle! Chavo: Ah, el grande! Don Ramón: ¿Cómo?... ¿cómo?... el, ¿el grande?, bueno pero, ¿de que tamaño es Chavo?... Chavo: ¿Usted ha visto en las películas de vaqueros que le dan un balazo al muchacho en el sombrero y queda un agujero en el sombrero? Don Ramón: Ah, si. ¿Del tamaño de la bala? Chavo: No, del tamaño del sombrero! Don Ramón: Del tamaño del sombrero!. Si serás, y ahora con que sombrero me le voy a presentar al patrón!? Chavo: Pues llévese ese sombrero que esta agujereado y le dice que es el sombrero de Capulina! Don Ramón: El sombrero de Capulina... toma tu Capulina!... Chavo: Pi, pi, pi, pi, pi, pi... Don Ramón: Pi, pi, pi, pi... no te doy otra no más porque... A ver.. 'ora dime con que cara me le voy a presentar al patrón? Quico: ¿También le embarraron chicle en la cara? don ramón y gloria Don Ramón: ¡La invito a ver Terremoto! Gloria: ¿Cómo dice? Don Ramón: Si, que la invito a ver la película esa de los abrazos... digo, digo... de los temblores Gloria: ¡Ah!, la película Terremoto. Don Ramón: Esa, esa... la invito Gloria: Ya la vi Don Ramón: ¿Y quién estaba junto? Gloria: Mi sobrina Don Ramón: ¡Ahhhh! Gloria: Y del otro lado un señor... por cierto a mi esa película no me causo mayor impresión... me impresiono más el señor que estaba junto... porque estaba tan feo el pobre... y como a mi me encantan los hombres feos. Don Ramón: ¿Cómo?, ¿a usted le gustan los hombres feos? Gloria: ¡Me fascinan! Don Ramón: ¡No me diga! Gloria: Bueno, perdóneme pero ando buscando a mi sobrina; me tengo que ir, compermisito. Don Ramón: Pase usted. Gloria: Gracias. Don Ramón: Chao... chao. Oye Quico... Quico ven, Quico ven, quiero que me hagas un favor. Quiero que me contestes una pregunta pero con la mano en el corazón. Quico: No puedo Don Ramón: ¿Por qué? Quico: Porque yo el corazón lo tengo por dentro Don Ramón: Mira Quico, lo que yo quiero decir es que me contestes una pregunta pero con toda sinceridad Quico: ¡Ah bueno, así pos si! Don Ramón: Dime una cosa Quico, ¿yo soy feo? Quico: Claro que no! Don Ramón: ¿Yo no soy feo? Quico: No, si hasta parece un artista de cine Don Ramón: ¿Yo? Quico: Si, a Chita, la de Tarzán Don Ramón: ... quieres decir que soy feo? Quico: Bueno, es que yo... Don Ramón: Quico, es que yo quiero que me digas que soy feo Quico: Pos haberlo dicho antes... pos si, si hasta parece chimpancé reumático.... ¿chichicuilote enfermo?, ¿lombriz de aguapuerca?, ¿perro regañado?, ¿lagartija sin cola?... ¡me doy! Don Ramón: Yo quería que me dijeran feo, pero no tanto. Sácate de aquí! no hay agua en la vecindad Don Ramón: Chavo Chavo: No vino... Don Ramón: Ehhhh... Chavo! Chavo: ¿Que? Don Ramón: Te acabo de señalar que se dice: "Mande usted", si más no me equivoco! Chavo: Mande usted! Don Ramón: Digo... alguien debe ir por el agua... Chavo: Si, los pescados! Don Ramón: Quiero decir que alguien debe de ir a la vecindad del frente a traer unas cubetas llenas de agua Chavo: Eso, eso, eso, eso! Don Ramón: Y ese alguien, pues debe de ser un muchacho fuerte, robusto y sano... Chavo: Eso, eso, eso, eso! Don Ramón: Bien... Chavo: ¿Bien que? Don Ramón: Se escuchan voces de voluntarios... Chavo: ¡Yo no escucho nada! Don Ramón: Mira Chavito, yo haría ese trabajo, pero me lo impide la ciática... Chavo: ¿Ora anda con una china? Don Ramón: Quiero decir que me lo impide la reuma ciática, la reuma ciática me impide hacer esfuerzos! Chavo: ¡Ay si, que casualidad! Don Ramón: ¿Ah no me lo crees?, pregúntaselo a la Chilindrina que nos esta espiando! Chilindrina: ...¡que cosa!... Don Ramón: Chilindrina! Chilindrina: ¿Eo? Don Ramón: Dile al Chavo que tengo en la cadera Chilindrina: Los calzones! Don Ramón: Ya ves!...... quiero decir que, ¿que tengo de defectuoso? Chilindrina: ¿Aparte del cuerpo? Don Ramón: ¿Que por qué me duele la cadera? Chilindrina: Pos, pos, pos, sólo que sea de tanto estar sentado Don Ramón: ¡Mira, ya basta! conversación sobre canciones Don Ramón: ¿Te gusta la música, Chavo? Chavo: Sí, pero también me gusta eso que esta haciendo usted Don Ramón: ¿Que te pasa Chavo, que te pasa?. No sabes que yo fui cantante y guitarrista. Chavo: ¿Usted? Don Ramón: ¡Claro!; Yo pude haber sido un cantante de línea. Chavo: ¿De línea de camiones? Don Ramón: Quiero decir que yo pude haber sido un cantante de primera. Chavo: ¿De camiones de primera? Don Ramón: ¡De primera fila! Chavo: Ah, bueno si claro, porque los de segunda fila ya no alcanzaban a escucharlo, ¿verdad? Don Ramón: Mira Chavito, lo que yo te quiero decir es que yo pude haber sido un cantante de fama... ¡de mucha fama!, pero hubo gente que hizo hasta lo imposible para que yo cantara. Chavo: ¡El público!... porque usted era infame Don Ramón: ¿Que, acaso tu me has oído cantar? Chavo: No Don Ramón: ¿Entonces porque dices que era infame? Chavo: Porque no tenía fama Don Ramón: Ah bueno, eso sí, eso sí... Chavo: ¿Cómo se llama eso que esta tocando? Don Ramón: Se llama guitarra Chavo: ¡Pero yo digo la canción menso! Don Ramón: Míralo, ¿y luego porque te pega uno Chavo? Chavo: ¡Es que no me tienen paciencia! Don Ramón: "¡Es que no me tienen paciencia!..." Chavo: Bueno, ¿pues como se llama la canción que esta tocando? Don Ramón: Bueno, es que no recuerdo el título porque es una canción muy vieja. ¿Te gusta? Chavo: Sí, bastantísimo! Don Ramón: Sí... a mi también me encantan las canciones viejas, bueno, las canciones viejas bonitas, porque también hay canciones viejas feas Chavo: ¿Las feas no le gustan? Don Ramón: No, no, no, claro que no, claro que no; por cierto que casi todas las canciones viejas eran bonitas. Y vieras que bonito las tocaba yo en las serenatas, vieras que bien las cantaba yo en los gallos... ahhhh!, que tiempos aquellos... Quico: Que paso Chavo, ¿porque tan sólo? Chavo: No, no estoy sólo, estoy con Ron Damón Don Ramón: Y estábamos conversando muy a gusto hasta que llego la peste Quico: Ya ve lo que le pasa por no bañarse Don Ramón: ¿Qué? Quico: Que... ¿de que estaban hablando? Chavo: Estábamos hablando de las canciones. Ron Damón dice que le salían muy bien los gallos en las canciones Don Ramón: No, no, Chavo, al revés, dije que me salían muy bien las canciones en los gallos Chavo: ¡Eso!, y, y también dice Ron Damón que a él le gustan mucho las viejas. Quico, ¿a ti te gustan las viejas? Quico: Bueno Chavo... Prof. Jirafales: Ta, ta, ta, ta, tá. Quico, ve con tu madre Quico: Es que profesor, estábamos... Prof. Jirafales: ¡Nada!, ve con tu madre. Y a usted, ¿no le da vergüenza tratar estos temas delante de los niños? Don Ramón: ¡Ma!, ¿y por qué me habría de dar vergüenza? Doña Florinda: ¿Y todavía pregunta?. Y tu tesoro, ¿no te he dicho que no debes de escuchar ciertas conversaciones? Quico: No te preocupes mami, a mi no me gustan las viejas; es más, creo que nunca me van a gustar Doña Florinda: ¡Ay!, no tesoro, no exageres. Chavo: Pero... pero, a Ron Damón nada más le gustan las bonitas, porque también hay viejas feas, ¿verdad? Don Ramón: Y las sigue habiendo Chavo... Doña Florinda: ¿Que cosa? Don Ramón: Bueno, yo estoy hablando de canciones! Prof. Jirafales: ¡Ja!, ¿de eso? Don Ramón: Si, estábamos hablando de las canciones viejas que son muy bonitas. Que se muera Quico si no es cierto! Doña Florinda: ¿Que, que? Don Ramón: Digo, que me muera yo si no es cierto, ¿verdad Chavo? Chavo: Sí, que se muera... no, no, no, es que si estábamos hablando de... de las canciones viejas porque Ron Damón estaba tocando la guitarra, y yo... yo cuando sea grande también quiero aprender a guitar la tocarra. fuente: http://www.chavodel8.com/

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle: "Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad McFerson!" "¡Dios mío! ¿Y eso es grave?" "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle: "Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad McFerson!" "¡Dios mío! ¿Y eso es grave?" "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: -"Que te pasa hijo mió?" -"Ay madre es que siempre he tenido un sueño" -"Que clase de sueño' -"Es que me gustaría que una monjita me la chupe" -"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado". -"Sí, soy católico y soy soltero" -"Muy bien pues ponte ya" Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: -"¿Ahora que te pasa? -"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío" -"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces." Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: ¿Como suena la M con la A? Y Pepito le dijo: MA. Y el profesor le dijo: Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: MATILDE. La maestra en clase: - A ver niños, hoy me van a representar ciudades del mundo, pero con mímica! - Pedrito, comienza tú! Pedrito agarra unas flores y se las queda mirando fijamente… - Ajá, Pedrito, qué ciudad es esa? - Miraflores, en México, maestra! - Muy bien! Ahora tú, Zarita Zarita toma un ambientador y lo rocía sobre su cabeza e inspira laaaargo… - Ajá, Zarita, qué ciudad es esa? - Buenos Aires, en Argentina, maestra! - Muy bien! Ahora tú, Pepito! Pepito agarra a Zara, le sube la falda, le baja las pantaletas y empieza a tocarla toda - Pepitooo!! Qué es eso? - Zara goza, España una mujer llega a su casa y encuentra al gato arrastrándose de ebrio de un grito despierta a su marido que se encuentra en las mismas condiciones ¡pero que hiciste desgraciado! mira como esta misifu ya ni chingas pobresito pos hic como que hic que hice brup lo que me dejaste dicho hic que le diera wisky como seras pendejo y acomodado dije WISKAS Un ciego está sentado en una banca en el parque tomando el sol.... De repente se le acerca un perro y lo mea.... Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo al perro y un hombre que lo mira desde la banca de enfrente le dice: Pero oiga ¿cómo le hace cariños a ese perro?, ¿usted se no ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar las bolas... un cabron llega a una tienda de mascotas, y le pregunta al vendedor, oye cabron un animal de esos raros, - a pues fijese que tengo esta rana - y esa rana q tiene de diferente - a es igual a todas pero da unas mamadas ... ! - a pues me la llevo ya por la tarde haber pinche rana y le pone unas pinches mamadas pero de antologia esa misma noche ya por la madrugada la esposa escucha que mueven trastes en la cocina y ve al marido con la rana y le pregunta - que estas haciendo? - haa es que... donde aprenda a cocinar esta rana te me vas a la chingada ! Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde: "Se ha ahogado, doctor." Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: - ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: - ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: - ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! ESTABAN 2 HOMBRES VIOLANDO A UN PAYASO- Y LES DICE EL PAYASO DELEN SUAVE PENDEJOS KE LA RISA ES PINTADA!!! Un Conejito está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un cigarro de mota. Entonces el conejito se para y le dice: -Amiga jirafa no te fumes eso, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es. La jirafa lo piensa, tira el cigarro y sigue al conejito. Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es. El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: - Amigo León , deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es. El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo cachetadón!!!. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: Por qué has hecho eso? el conejito sólo quería ayudarnos!!! Y el león responde: - Es que este Conejo de cabron cada vez que toma Éxtasis nos hace correr a todos por el bosque como pendejos!!!!! Era un señor q estaba COJITO d su pierna, y d pronto se encontro a una hermosa mujer y el cojito le dice: - Adios Mamacita, que wena estas mija!!!... y la mujer le contesta: - Cojo feo!!! - Yo te enseño mi reina Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia . Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL GLINGO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz.... - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor: A VEL ... SALTE...SALTE...SALTE....SALTE.... ¿VE?... SE LE CAYÓ SOLITO!!! Un inglés que vuelve a Inglaterra después de haber estado destinado en la India, está un día charlando con sus amigos. - Pues de verdad que nosotros no deberíamos quejarnos, la vida en la India es muchísimo más difícil. Por ejemplo, sabéis que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con él? - Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto! Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar. Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista: — Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo? El viejo le responde: — Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos. El periodista exclama: — ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre! El viejo le dice: — Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos. El periodista vuelve a exclamar: — ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor. Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice: — Una vez yo me perdí en el monte. En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para versi se abren las puertas del paraíso para ser salvada. La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora: Viejo hijo de puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel SanGabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años. Profe, aquí está mi tarea. -¿Qué es esto? Le falta la presentación! -Ah entonces disculpe… Señoras y señores con usteeeeedes ¡LA TAREAAA! Había una vez tres hombres llamados Juan, Pedro y Pablo que eran muy pobres pero que tenían muchos deseos. Un día encuentran una lampara maravillosa, entonces la frotan y sale el genio "Muy bien muchachos ¿qué es lo que quieren?" Dice Juan: "Señor genio, nosotros sólo queremos pedirle un deseo?" "¿Y cuál es tu deseo?" "Yo solamente deseo ser rico, muy rico." Entoces le pregunta a Pedro: "¿Cuál es tu deseo?" "Yo lo único que le pido son muchas, pero muchas mujeres." Y por último le pregunta a Pablo: "Y tú, Pablo ¿cuál es tu deseo?" Y Pablo contesta humildemente: "Yo lo único que son unas pelotas de ping pong." ! Entonces, habiendo escuchado los tres deseos, el genio se da la vuelta y se va. Al mes regresa con mucho dinero y se lo entrega a Juan y Juan dice: "¡Soy rico, muy rico!" y se va felíz. Al siguiente mes regresa el genio con muchas mujeres para Pedro y entonces Pedro se va felíz. Al año siguiente regresa el genio todo ensangrentado y rasguñado por todas partes y le dice a Pablo con voz cansada: "Toma, aquí está tu deseo" Y Pablo le dice: "Oye, pero si yo no te pedí esto." "Y entonces, ¿qué pediste?" "Un juego de ping pong." "¡Ahhh, yo te entendí un huevo de King Kong!" Imagínense el circo, había un chavo que todos los días iba al circo, compraba palco de cuatro personas pero para él solo, para poder disfrutar de la trapecista, estaba enamorado de la trapecista, guapísima la mujer. Un día el chavo ya no podía más y le declaro su amor le dijo perdone mi atrevimiento, no quiero faltarle al respecto pero estoy enamorado de usted, si usted me diera la oportunidad de invitarla a salir que me conozca, conocerla y si es posible llegar un poco más adelante, le contesta la trapecista: perdóneme que lo desilusione pero tengo novio, le contesta el chavo ¿oiga y su novio es celoso?, contesta la trapecista ¡No es el Payaso!. JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves… JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero no se preocupe… algún día me lo agradecerá…!!! mitos y verdades de la vasectomía ¿Qué tanto sabes sobre la vasectomía? Definición: Resección quirúrgica de los conductos deferentes, hecha para esterilizar al varón. 1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos ¿Cierto o falso? R. Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas. 2. Una vez terminada la operación, sales caminando ¿Cierto o falso? R. Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia. 3. La vasectomía es una operación sin dolor ¿Cierto o falso? R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una tortura. 4. La vasectomía te hace ver más joven ¿Cierto o falso? R. Cierto, después de que te rasuraron bien los huevos, te verás como lucías en tercer curso. 5.. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos ¿Cierto o falso? R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”,porque nies un huevo, nies culo, nies la pistola, nies nada. 6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney ¿Cierto o falso? R. Cierto, la cabecita se queda morada por tanto frío que hace en la sala de operaciones. 7. El costo de la cirugía es muy bajo ¿Cierto o falso? R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo. 8. Despúes de la cirugía te dicen el “Nutrasweet” o “Dulcoryl” ¿Cierto o falso? R. Cierto, porque endulzas pero no engordas. 9. Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos ¿Cierto o falso? R. Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.

una versión mas de tantas de esta pinche canción fea

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga. humor negro.Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá: “Mira mamá soy blanco“. Su mamá le zumba tremenda cachetada y le dice: “Niño, ve a mostrarle a tu padre“.El niño va a la sala y le dice a su padre: “Mira papá, soy blanco“. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice: “Niño, ve a mostrarle a tu abuela“.El niño va donde su abuela y le dice: “Mira abuelita, soy blanco“. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.Su madre le pregunta: “Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?“.El niño le contesta.“Seguro que si!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes negros HDP“.uno de borrachos.Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!En esto que salta uno y dice:- Oiga, que yo no soy subnormal.- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas! el abogado materialistaUn abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono movil y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!Sigue así hasta que el policía le dice:- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?El abogado se mira el muñón atónito y dice:- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?! manolo- Pues Manolo mi abuela se cayó de un séptimo piso y ahora esta en el cielo.- Pues que rebote tiene esa vieja.en la selvaDos compadres deciden irse de exploradores a la selva, para ello se preparan con todo; hasta con un libro de primeros auxilios, en caso de peligro. Allá en lo espeso de la selva, uno de ellos es mordido por una víbora venenosa, mortal. De inmediato le dice al otro:- Rápido compadre, ¿Qué dice el manual?Y el manual decía que para sacar el veneno del animal, había que chuparle "la macana" al paciente. Se rascó la cabeza y le contestó a su compadre:- Dice que te vas a morir.Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando murió le tuvieron que poner mantequilla para que los gusanos se lo comieran.- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y SIDA. - No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza. - ¿Pizza? ¿Y eso me curara ? - No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?- Porque está lloviendo padre.- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguasEl dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?---Viagra.... -dice el dentista.---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesiaMamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook.- Y tu que dices?.¡ Me gusta!Llega un señor a Blockbuster y dice:-Quiero rentar “Batman Forever”-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice: "Doctor...""¿Qué le anda pasando jovencito?""La verdad, doctor, es que me duele un testículo.""Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo. Paisano: Huevos de plomo? para que? Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos. Se va el paisano a la ferreteria y dice: Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli???? En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo, no... es la reuma... BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS NUMERO 2-CS4567 “MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO Elemento: Mujer Simbolo: M Descubridor: Adan Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs. Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas urbanas. Propiedades Fisicas: 1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura 2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente 3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente. 4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada 5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante manipulada. 6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos Propiedades Quimicas 1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos 2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas 3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida 4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol 5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce Usos comunes: 1. Ornamental, especialmente en autos deportivos 2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress 3. Un efectivo agente de limpieza Pruebas oculares = 1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original 2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior calidad. Peligros: 1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado 2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga en contacto con los demas. AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS, MENTALES Y FINANCIEROS.

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