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Civil-War1 Fecha de estreno: 6 de mayo, 2016 BATMAN VS. SUPERMAN: EL AMANECER DE LA JUSTICIA Fecha de estreno: 25 de marzo, 2016 SUICIDE SQUAD Fecha de estreno: 5 de agosto, 2016 DEADPOOL Fecha de estreno: 12 de febrero, 2016 GAMBIT Fecha de estreno: 7 de octubre, 2016 WARCRAFT Fecha de estreno: 10 de junio, 2016 ZOOLANDER 2 Fecha de estreno: 12 de febrero, 2016 DR. STRANGE Fecha de estreno: 4 de noviembre, 2016 ASSASSIN’S CREED Fecha de estreno: 21 de diciembre, 2016 X-MEN: APOCALIPSIS Fecha de estreno: 27 de mayo, 2016 INDEPENDENCE DAY 2: RESURGENCE Fecha de estreno: 24 de junio, 2016 RESIDENT EVIL: RISING Fecha de estreno: 2 de septiembre, 2016

Hoy es el día elegido por Microsoft para lanzar Windows 10, el sistema operativo que reemplaza a Windows 8 y que acompañara a millones de usuarios durante, esperamos, un largo periodo de tiempo. Un tiempo en el que el nuevo sistema operativo puede ocasionar -esperamos que no, pero sin ellos Windows perdería su esencia- nuevos errores durante su vida útil. Mientras tanto, os dejamos con 10 errores que Windows ha dejado a lo largo de estos años. ALGO QUE NUNCA DEBERÍA FALLAR, HA FALLADO EL TECLADO NO FUNCIONA, PULSA CUALQUIER TECLA PARA CONTINUAR UN ERROR SALVAJE APARECIÓ CUANDO ARREGLÁBAMOS EL OTRO ERROR NO MUEVAS EL RATÓN, PELIGRO DE EXPLOSIÓN NO LE PIDAS PERAS AL OLMO ¿QUIERES RECICLAR LA PAPELERA DE RECICLAJE? RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS NO ESTÁ FUNCIONANDO, PERO WINDOWS SIGUE BUSCANDO UNA SOLUCIÓN AL PROBLEMA LA TAREA FALLÓ CON ÉXITO NO TIENES PERMISOS PARA BORRAR ESTO, ¿QUIERES BORRARLO? EN HORA BUENA, TE HAS QUEDADO EMBARAZADO/A DE WINDOWS BONUS GIFS

Alargo de la historia del cine han existido muchas películas que hoy son catalogadas como "malditas". Filmes, en su mayoría de terror, cuya grabación se vio demorada, o incluso suspendida, por trágicos accidentes que vivieron sus protagonistas. Muchos pensarán que se trata de una simple casualidad, otros podrán advertir alguna relación causal o tenebrosa en su existencia. Pero, independientemente de ello, los hechos sucedieron realmente. Aquí, una lista con los 10 filmes más malditos de Hollywood Poltergeist" Según dicen, un maleficio se extendió entre la primera y la tercera película de esta saga del cine de terror. Dominique Dunne, quien interpretaba a la hermana mayor de la protagonista, fue estrangulada por su novio a los 22 años; Julian Beck, que debía aparecer en la segunda parte, murió de cáncer de estómago a los 60 años; y Will Sampson, que hacia de un médico indio, falleció por complicaciones en una operación a los 53 años. Pero la tragedia más famosa es la de la misma protagonista, Heather O’Rourke, que murió de un shock séptico a los 12 años, tras filmar la tercera parte de la saga. Se dice que su madre, mientras se encontraba en la sala de espera del hospital, aseguró haberla visto por una ventana diciéndole: “Mamá, no voy a volver”. ¡Qué miedo! "El conquistador" Algunos la catalogan como la película más maldita de la historia del cine, y no es justamente porque haya sido un fracaso en la taquilla. Se rodó en 1956 en el desierto de Nevada, Estados Unidos, en un lugar donde el ejército realizaba pruebas nucleares. Un cuarto de siglo después se supo que 91 de las 220 personas que participaron del filme, se habían enfermado de algún tipo de cáncer y, de ellas, 46 habían muerto. La causa estaría relacionada a la contaminación que había en el suelo y el agua del lugar. Entre ellos se encontraban los dos actores principales, John Wayne y Susan Hayward, además, del director Dick Powell. "La dimensión desconocida" (también conocida como "Al filo de la realidad" Durante la filmación de una secuencia (en 1983), se produjo un accidente cuando un helicóptero que volaba a una altitud de sólo 8 metros fue impactado por una explosión de pirotecnia. El resultado fue la muerte inmediata del actor Vic Morrow y los pequeños intérpretes Myca Dinh Le y Renee Shin-Yi Chen de 7 y 6 años de edad, respectivamente. La nave se estrelló decapitando a Morrow y Le, mientras Chen murió aplastada. Los que se encontraban en el interior del helicóptero sobrevivieron. "La profecía" Una leyenda relacionada con las catástrofes persigue a este filme desde su realización. Cuentan que el actor principal Gregory Peck viajaba en un avión cuando éste fue alcanzado por un rayo en medio de una tormenta. Por suerte, no provocó ningún daño ni a los pasajeros ni a la nave. Pero lo curioso es que lo mismo le pasó al guionista David Seltzer, ocho horas después, en otro avión y con otro destino. Antes de eso, Peck estuvo a punto de subir a un jet alquilado por la producción y a último momento canceló el viaje. Otra vez la buena racha estaba de su lado, porque ese vuelo terminó estrellado y sin sobrevivientes. ¿Increíble, no? Pero la maldición no termina ahí. En la película se incluyen varios animales, entre ellos, dos perros rottweiler que, por un descuido, atacaron a su adiestrador, y en otra oportunidad un león que salía en la escena del zoológico mató a un guardián. Además, el productor se salvó de una bomba que el grupo terrorista IRA había colocado en su hotel, y John Richardson -de efectos especiales- sufrió un accidente automovilístico en el que una colaboradora resultó decapitada, tal como ocurre en una escena de la película. "El exorcista" Es uno de los filmes que atemoriza a más espectadores. Es que las maldiciones relacionadas con el diablo suelen ser algunas de las más realistas. Mientras filmaban la película debieron pedirle a un sacerdote que hiciera un exorcismo de verdad para alejar a los espíritus después de que ardieran varios decorados y se produjeran todo tipo de contratiempos inexplicables. Sin embargo, la muerte también hizo su aparición en el rodaje. Según las versiones, entre cuatro y nueve personas murieron por distintos acontecimientos, dos de ellos fueron los actores principales, Jack MacGowran y Vasiliki Maliaros. Además de esto, algunos testimonios afirman que Linda Blair (la niña poseída) “pronosticó” la muerte de un miembro del equipo técnico durante uno de las escenas en las que hablaba simulando estar poseída. "El juego de la muerte" Bruce Lee sigue siendo hasta el día de hoy el ícono de las artes marciales en el cine. Y es quizás su misteriosa muerte la que siguió alimentando y haciendo crecer el mito. Al parecer el actor de origen chino sufría de un dolor de cabeza muy fuerte y, después de tomar un analgésico, se recostó para descansar. Nunca más despertó y se llevó con él las verdaderas razones de su partida, que algunos atribuyen a un aneurisma o a una reacción alérgica. Así, la cinta fue terminada de rodar con imágenes de archivo y algunos dobles. "Rebelde sin causa" Fue la última obra en la que participó el célebre actor James Dean, quien murió al estrellarse con su auto meses después del estreno. Fue la primera de una serie de muertes extrañas ocurridas a miembros del reparto antes de cumplir los 45 años. La siguiente fue la de Nick Adams en 1966, que perdió la vida por una sobredosis. Sal Mineo, otro de los intérpretes principales, fue acuchillado en la calle en un asalto. Y la actriz Natalie Wood murió en circunstancias sospechosas en 1981 cuando se ahogó al caer al agua desde el yate en el que se encontraba con su marido, Robert Wagner. "El bebé de Rosemary" Según dicen, el culpable del mal que acechaba a esta producción cinematográfica fue la locación en donde se filmó: la leyenda indica que toda persona que ingrese al edificio Dakota, en Nueva York, morirá en forma trágica. Un poco exagerado, ¿verdad? Ya que en sus departamentos vivieron cientos de personas desde su construcción en 1880. Lo cierto es que al año siguiente del estreno de esta obra maestra del terror dirigida por Roman Polanski, el compositor de la música, Krzysztof Komeda, falleció por un coágulo cerebral, de forma similar a uno de los personajes del filme. Ese mismo año, 1969, la pareja del director, la actriz Sharon Tate, que participó como extra, fue asesinada por una supuesta secta en una situación muy poco agradable. Años más tarde, John Lennon murió en la puerta de este edificio, tras ser atacado por un fanático. Coincidencia o no, varios finales trágicos se relacionan con los que estuvieron alguna vez en este lugar. "Vidas rebeldes" Este largometraje contó con cuatro estrellas protagonistas: Clark Gable, Marilyn Monroe, Montgomery Clift y Elli Wallach. El primero murió 12 días después del estreno, víctima de un ataque al corazón. Un año más tarde, le llegó el turno a Marilyn. Por último, Clift perdió la vida en 1966 después de años de abusos de drogas y alcohol. Wallach es el único que sobrevive de todo el elenco principal. "El cuervo" La muerte de Brandon Lee fue una de las más famosas en la historia del cine. Durante la filmación de una escena de esta mítica película, el actor recibió un disparo letal de una pistola Magnum 44. La bala debía ser de fogueo, es decir, de utilería, pero por extrañas circunstancias resultó ser auténtica. El hecho ocurrió ocho días antes de terminar el rodaje, y el actor tenía 28 años. Consolidó así una maldición familiar después de la muerte de su padre, Bruce Lee. ¿Conocés alguna otra película "maldita" que haya terminado en tragedia para alguno de sus protagonistas?

Usualmente la palabra "hacker" suele tener una connotación despectiva o negativa, pues se relaciona a acciones ilícitas o a un ciber delito. Por ello, actualmente existen otras denominaciones para mencionar a quienes utilizan sus conocimientos con fines maliciosos, tales como “piratas informáticos” o “hackers de sombrero negro”. En tanto, quienes ejercen lo que saben con objeto de desarrollar sistemas de seguridad mas avanzados son conocidos como “hackers de sombrero blanco”. Lo cierto es que el mundo de hoy, donde las tecnologías de la información avanzan a grandes velocidades, es cada vez más vulnerable al ataque de estos individuos. Como un modo de llevar este tema al debate público, el diario británico Telegraph publicó una lista con los diez hackers más famosos del mundo, describiendo, por supuesto, las hazañas” que lanzaron a estos genios informáticos a la popularidad. A continuación el singular “Top Ten”: 1. Kevin Mitnick La lista de hackers la encabeza el norteamericano Kevin Mitnick, también conocido como “El Cóndor”. El Departamento de Justicia de Estados Unidos lo calificó como “el criminal informático más buscado de la historia" de ese país. Mitnick cobró fama a partir de los años 80, cuando logró penetrar sistemas ultra protegidos, como los de Nokia y Motorota, robar secretos corporativos y hasta hackear a otros hackers. Lo apresaron en 1995 y su encarcelamiento alcanzó gran popularidad entre los medios por la lentitud del proceso y las estrictas condiciones a las que estaba sometido (se le aisló del resto de los presos y se le prohibió realizar llamadas telefónicas durante un tiempo por su supuesta peligrosidad). Tras su puesta en libertad en 2002 se dedica a la consultoría y el asesoramiento en materia de seguridad, a través de su compañía Mitnick Security. 2. Kevin Poulson Poulson logró fama en 1990 por hackear las líneas telefónicas de la radio KIIS-FM de Los Angeles, para asegurarse la llamada número 102 y ganar así un Porsche 944 S2. Fue apresado tras atacar una base de datos del FBI en 1991. Hoy es periodista y editor de la revista Wired y en 2006 ayudó a identificar a 744 abusadores de niños vía MySpace. 3. Adrian Lamo Originario de Boston, es conocido en el mundo informático como “El hacker vagabundo” por realizar todos sus ataques desde cibercafés y bibliotecas. Su trabajo más famoso fue la inclusión de su nombre en la lista de expertos de New York Times y penetrar la red de Microsoft. También adquirió fama por tratar de identificar fallas de seguridad en las redes informáticas de Fortune 500 y, a continuación, comunicarles esas fallas encontradas. Actualmente trabaja como periodista. 4. Stephen Wozniak Wozniak comenzó su carrera como hacker de sistemas telefónicos para realizar llamadas gratis; se dice que hasta llamó al Papa en los años 70. Más tarde formó Apple Computer con su amigo Steve Jobs y hoy apoya a comunidades educativas de escasos recursos con moderna tecnología. 5. Loyd Blankenship También conocido como “El Mentor”, era miembro del grupo hacker Legion of Doom, que se enfrentaba a Masters of Deception. Es el autor del manifiesto hacker “La conciencia de un hacker” que escribió en prisión luego de ser detenido en 1986 y del código para el juego de rol “Ciberpunk”, por lo tanto, gran parte de su fama apunta también a su vocación de escritor. Sus ideas inspiraron la cinta "Hackers", donde actuó Angelina Jolie. Actualmente es programador de videojuegos. 6. Michael Calce En sexta posición el periódico ubicó a Michael Calce, quien comenzó su “maliciosa carrera” hackeando los sitios web comerciales más grandes del mundo. El día de San Valentín de 2000, con apenas 15 años de edad, lanzó un ataque que afectó a eBay, Amazon y Yahoo!, tras lo cual fue condenado a uso limitado de Internet. ¿Cómo lo descubrieron? Él mismo se vanaglorió de su hazaña en algunos chats. Actualmente trabaja en una empresa de seguridad informática. 7. Robert Tappan Morris En noviembre de 1988, Robert Tappan Morris, también apodado RTM, creó un virus informático que infectó a cerca de seis mil grandes máquinas Unix, haciéndolas tan lentas que quedaron inutilizables, causando millonarias perdidas. El virus realizaba dos tareas: enviarse a otras máquinas y duplicarse en la máquina infectada. Si el gusano hubiera funcionado en otros sistemas además de UNIX sobre máquinas Sun Microsystems Sun 3 y VAX, los resultados hubieran sido de dimensiones "apocalípticas", según expertos. Este hacker fue el primero en ser procesado por la ley de fraude computacional en Estados Unidos y un disco duro que contiene el código de su virus se exhibe en el Museo de la Ciencia de Boston. Actualmente es profesor asociado del Instituto Tecnológico de Massachussets (MIT). 8. Masters of Deception Era un grupo de hackers de elite de Nueva York que se dedicaba a vulnerar los sistemas de teléfono de Estados Unidos. ¿Sus "méritos"? En los 80 se dieron un festín atacando los sistemas telefónicos del país, el mayor golpe fue entrar al sistema de la compañía AT&T. Fueron procesados en 1992 y varios terminaron presos. 9. David L. Smith Autor del famoso virus Melissa, que se propagó con éxito por correo electrónico en 1999. Fue condenado a prisión por causar daños por más de 80 millones de dólares. 10. Sven Jaschan Cierra la lista el creador del virus Sasser, quien fue detenido en mayo de 2004 tras una denuncia de sus vecinos que perseguían la recompensa incitada por la empresa Microsoft, ya que el virus afectaba directamente la estabilidad de Windows 2000, 2003 Server y Windows XP. En ese momento Sven Jaschan sólo tenía 17 años

Dragón Ball en la vida real, Si alguna vez te preguntaste como podrian ser los personajes de Dragon Ball Z en la vida real, si claro de carne y hueso, pues bueno no vas a creer ahora el aspecto que tendría cada uno de los personajes. Aquí te dejamos un video que es catalogado como "un nuevo proyecto para el 2015" (nada confirmado aun, solo una muestra). Si bien este proyecto de Dragon Ball Z ha generado mucha expectativa de como serian los personajes luego de ya haberse hecho uan pelicula anteiormente con malisimos resultados y fuera del contexto de Akira Toriyama. Este nuevo "proyecto" no queda descartado del todo aún. Este es un "proyecto" autofinanciado y cuenta con un presupuesto muy debil. Para que puedan continuar las publicaciones se está apelando a que los capitulos sean virales y que los seguidores generen interaccion en Youtube. Además en 3D se graba en dos rollos diferentes de peliculas para los ojos derecho e izquierdo, luego se proyecta de forma simultanea. Cauntas veces quisimos ver como serian cada uno de los personajes de nuestra infancia en la vida real, pues ahora ya lo sabemos. ¿Qué te parecio el video? link: https://www.youtube.com/watch?v=JCaKpR4our4 Mi opinión : Una gran mierda :VV

Algunas situaciones son graciosas, otras vergonzosas, nos han pasado a todos. 1. Rascarte la nariz sin darte cuenta que alguien te está viendo. 2. Mirar fijamente a alguien y ser descubierto. 3. Tapar el inodoro en casa ajena. 4. Estornudar en público y que se te salgan los mocos. 5. Cuando saludas a alguien pero ellos están saludando a la persona que está detrás de ti. 6. Decirle “mamá” a una maestra por error. 7. O decirle “usted también” al mozo que te acaba de decir “buen provecho”. 8. No revisar tus zapatos antes de salir del baño. 9. Tropezarte en público y hacer de cuenta que no sucedió nada. 10. Intentar saludar a alguien de abrazo mientras que esa persona solo quería un apretón de manos. 11. Mandar mensajes de texto mientras caminas y caerte. 12. Caminar directo hacia una puerta de vidrio sin darte cuenta. 13. Tocar la mano de alguien por error. 14. Mandarle un mensaje de texto sexy a tus padres en vez de tu pareja. 15. Intentar empujar una puerta cuando el letrero dice “tire” 16. Pensar que tienes mejores reflejos de los que realmente posees. 17. Olvidarte de destapar una bebida antes de tomarla. Dime que no te paso... :v

El gordo grandote: bebote con cara de muñeco nenuco parece que esta a punto de estallar. Lisito, tirante y de panza globalizada y dura. Es un fenómeno, cocina como los dioses, le copa hacer las comparas y el asado y se inventa mil cosas en la cocina. Lo quieren todos, así que es amigo de carniceros, quiosqueros y verduleros, le hacen precio y le dan los mejores productos. Tiene mil amigas y esta enamorado de una, así que no tiene ni drama si se las comes a todas, mientras que no le toque a “esa”. Las minas lo adoran, lo invitan a todos lados y se encariña con el como si fuese un hermano o un oso de peluche. Hace reír a todos, se escavia y se pone mas jodon aun, le pone onda a cuanta actividad (culinaria o no) aparezca. El facha: un arma mortal para las mujeres. Esta permanente hablando de minas… y no es para menos. Entre fábulas y verdad, siempre tiene las mejores historias sexuales, esa donde todos los pajeros nos quedamos escuchando boquiabiertos y preguntándonos “¿me tocará vivir algo así alguna vez?”. Tiene la lengua picante y la mirada sagaz, sabe que despilfarra pinta y no lo desaprovecha, usa estrategias para levantar y cualquier ocasión es buena. Ha levantado hasta haciendo la cola de un banco. Lo bancan las viejas y siempre tiene una novia que lo ama y le perdona todo. La brigada lo adora y vitorea sus éxitos. El vicioso: cuando eras chico tu mama no te dejaba juntar con él, porque fumaba desde los 11 años y cuando tu papa te iba a buscar a los bailes de la escuela este atorrante salía en pedo porque se había tomado una sidra. Ahora creció y los comentarios de tus viejos te los perdes en el orto, pero era cierto que el tipo era una perdición. No hay pastillas que no haya probado, ni líquido que no haya ingerido, ni sustancia que no se halla fumado. Esta todo el día roto, inventando nuevas formas de flashar. No es el único vicio que tiene, ya que se revienta sus sueldos en el casino, le gusta ir a las putas y esta toda la tarde jugando a los fichines, al poker y al pool. Donde lo llevas gasta y despilfarra, es un consumista nato, se quema toda la guita en un santiamén. Se pone nervioso cuando esta sobrio y tiene que hacer comprar algo para saciar su vicio. Cualquier cosa que implique la palabra “ilegalidad” o “peligro” a él le gusta. El filósofo: si no fuese porque son un grupo grande y variado este personaje ya hubiese volado y estaría con hippies o sería un tipo importante a nivel socio/cultural, pero influido por el crisol de razas que hay en el grupo, el loco es el que siempre esta hablando de cosas serias. Política, Historia, Economía, Religión, Filosofía, todo lo que a humanidades respecta. Sabe de todo un poco y se nota, lee mucho y habla tranquilo. Es súper interesante estar solo con el, porque si estas con otro de los pibes, se torna un embole y cansa escucharlo. En momentos como las elecciones todos le prestan atención, porque siempre canta la justa y sabe tanto que vaticina resultados. El fobalero: su vida es el futbol. Juega al futbol, come futbol, sueña futbol, mira futbol, lee futbol y caga futbol. Lo ves siempre con el OLE bajo el brazo. Se conoce desde la formación de defensores de la plata del 49 hasta quien entrena las inferiores de Sportivo La Pega. Mira todos los partidos, de acá y de Europa. El abuelo fundo un clubcito de barrio, el padre es director técnico y él juega en la primera de un club de la b nacional. Sueña con poder jugar en river o en boca, se mata entrenando y se pone orgulloso cuando le hablan de su equipo. Se junta a jugar a la fobal con los pibes y demuestra toda su destreza, dejando por el piso a cuanto gil se le cruce. Todos lo quieren tener en el equipo porque juega como los dioses, además lleva camisetas y se pone botines para jugar al futbol 5. Se viste y piensa como un fobal. Tiene camperitas ajustadas, zapatillas de colores, claritos y arito brillante. En el brazo tiene tatuado un escudito de su equipo y lleva colgantes y pulseras con el mismo logo. Le gusta la cumbia, los travas y las putas como a todos los fobal, además en su interior se esgrime una batalla constante con el fantasma de la partuza. Es gracioso, divertido, atlético y fiestero. El Hacker: este regordete sabe mucho de computadoras y de todo lo que a instalaciones eléctricas respecte. Esta a mediados de ingeniería en sistemas, pero ya se cree Bill Gates, todo el día inventando giladas y hablando del puto código binario que ningún ser norma comprende. Habla de chips, de microchips y todo lo lleva a megabytes y gigabytes. Se babosea cuando te compras una pc nueva y le pedís que te la venga a instalar. En su casa tiene un hibrido por computadora, todo descuaringado y con pedazo de varias maquinas. Esta siempre un paso adelante, tecnológicamente hablando. Se las arregla para tener el último celular, el último mp3, la última maquina de fotos y esa remera brillante que dice GEEK. Compra todo por la web y esta todo el día conectado. Tiene el culo gordo y la panza fláccida, no ve una mierda y la barba y su pelo apestan. También es el distribuidor oficial de la pornografía en la brigada. El enano canchero: de chiquito era como el “Bart Simpson” de tu grupo. Todo el día mandándose cagadas en la escuela y en el barrio. De grande no cambio nada, solo que ahora sus quilombos son menos frecuentes pero mas grosos. Hace bromas ultra pesadas, ya se ha ligado más de un piñon. Una vez le robo el auto a un vecino, por joder, y se lo estrello en la esquina, por no saber manejar. Es un atorrante, petiso, mechudo y pura dinamita. Tiene la cara dura como la roca y no le da vergüenza nada. Se manda los mejores chistes del mundo y no se puede hablar una sola palabra en serio con él. Cuando todo se poner serio, se caga o eructa y hacer reír a todos. Es moquero y destructor, todo lo que le prestas lo pierde o lo rompe, se le cae o se lo afanan. En los cumpleaños se pone hasta la pija y te tiene hasta las 6 de la mañana contando chistes o tocando la guitarra. Es un enano tramposo y chistoso, se sabe todos los chistes habidos y por haber, además es excelente imitador y le salen las voces de los chicos del grupo, también imita a los gallegos y a los judíos, a los yanquis y a los tanos, a los ponjas y a los alemanes, te hace re cagar de la risa hasta con el chiste mas pelotudo que se le ocurra. El “de novio”: es un integrante mas del grupo, solo que esta de novio y aparece cuando su novia lo deja. Lo pibes lo tildan de “enzorrado”, “mamon”, “trifon”, “pajero”, “baboso” y cuanta alusión a su condición de novio exista. Cuando aparece se quiere comer el mundo, se quiere poner al tanto de los días que se perdió y de las juntadas pasadas y se pone triste y melancólico cuando hablan de las vacaciones a las que no pudo ir. Siempre se emborracha y dice que la va a mandar a la mierda a su novia, pero en el fondo todos saben que miente. La novia lo tiene cagando, el flaco dice que no, pero le tiene que mentir hasta cuando se junta a ver los Simpson con los pibes, porque la flaca es re hincha huevos y porque sabe que de lo que mas se habla en el grupo es de minas y de cosas “obscenas”. Escribe poemas y le hace cartas a la novia, de lo más ñoño que exista. Es el consejero al momento de hablar de cosas de amor. Es el que sabe de regalos, de lugares románticos, de telos lindos y de poemas para quedar bien con las nenas. Eso si, tenes que agarrarlo justo porque de pedo se aparece una vez por mes. El buscarroña: es un ex rugbyer, suerte de cavernícola con una pizca de Tarzán y el increíble Hulk. Le encantan los deportes de contacto, karate, kung fu, tae kwon do, full kontact, boxeo, etc. Los ha practicado todos, es una maquina de pelear. Tiene la nariz ancha como el acceso Sur y mas cicatrices que la rodilla de un pibe de 11 años. A los 12 años les pegaba a los pibes de la secundaria. Lo echan de todas las disciplinas marciales que hace porque cuando lo hacen pelear con los profes, los caga a piñas, y es tal el ridículo que les hace pasar que lo rajan. Esta todo el día al palo, agresivo y con cara de malo. Salir con él es una odisea porque es casi seguro que termina a las trompadas con cualquiera. Le tocan bocina y trompadas, lo encierran y trompadas, le codean en un boliche y trompadas, lo miran feo y trompadas, le hablan a la novia y trompadas, le discutís un rato, se enoja y le da trompadas a la pared para no pegarte porque sos su amigo (vos te haces caca encima si se te acerca). Ya no estudia mas, porque le pego a un profesor, le desfiguro la jeta y lo expulsaron. Trabaja en un taller arreglando camiones. En el fondo es un tipazo, pero no le digas ni “a” porque te emboca. Solo basta decirle “ese pibe me miro mal” para que el animalito vaya y lo mate a piñas. El tímido: de pedo te sabes su nombre. Aunque lleva más de 10 años juntándose con vos, nunca habla. Esta siempre sentadito, escuchando todo hablan, opina poco y es tibio. Jamás se enoja ni pelea ni dice que no. Es como un fantasma que siempre sigue a los pibes. Esta en todas las juntadas. Desde un magnifico asado hasta juntarte a mirar Padre de Familia. El loco deja de hacer todo lo que esta haciendo, sea laburo o estudio, para acompañarte donde lo llames. Eso si, cruzas tres palabras nomás, pero el loco esta. Lo gracioso es que por ahí, de la nada, aparece con una mina despampanante y no sabes como ese renacuajo sin onda se la pudo levantar. Igual es piola y hace bulto El rata: es el miserable del grupo, nunca pone plata, y cuando pone siempre pone un poco menos que los demás. Ahorra en todo, y se hace el repelotudo en cuanta ocasión puede. Además es ventajista, no solo que trata de no poner guita, sino que trata de cagarse en los amigos y volverse con un vueltito. Es el que “junta” la plata y siempre termina estafando a todos y recibiendo de arriba y gratarola. Si pone algo, le saca el jugo al máximo. Pone el auto y todos le tienen que pagar la nafta y lleva el conteo de lo kilómetros que hace con los pibes arriba, así cuando se cumplen 7.000 les cobra el cambio de aceite y filtro. Es el que lleva cerveza a las fiestas y se termina chupando todo el fernet. Lo peor de todo es que esta forrado en guita y encima le cobra a la novia la mitad de todo lo que consumen cuando salen en pareja. El Bolacero: Se la pasa contando historias increíbles, nunca vistas, sólo imaginables en una película de Spielberg. Siempre le pasan las cosas más extrañas, las mejores y las más grosas. Sus historias son una concatenación de hechos que se agravan a cada paso del relato, y que nunca terminan, siempre extraordinarias, mucho mejores que las de los demás. Cuando vos contás una historia, él siempre tiene una similar pero mucho más zarpada. Las minas que se agarra son todas hermosas, los eventos que organiza son los mejores, en los lugares a los que va siempre pasan cosas extraordinarias. Cuando nadie lo ve siempre pasan cosas espectaculares. Sin embargo, cuando él no está te dan ganas de escuchar alguna de sus historias bolaceras. El “idealista”: zurdo a más no poder, se pasa los días leyendo libros de política, ama los discursos de Fidel Castro, y es un admirador de Chávez y todo su séquito. A todo le ve un sentido político, siempre está vaticinando una futura sociedad ideal creada por una revolución de una facción que ni él conoce. Se hace eco de todas las protestas, es un ferviente defensor de todas las minorías, está en contra del sistema y de cuanto gobernante aparezca. Tiene frases políticas en su facebook, en su cuarto, en sus remeras, en su mochila, en todos lados. Te manda mails con artículos eternos que jamás leerás, porque todos dicen más o menos lo mismo. Con él no podes ir a tal o cual bar, o comprar en tal o cual negocio, porque son “imperialistas y burgueses”. ¿Que clase de amigo sos vos?