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Antes de que me caguen a puteadas les quiero decir que se tomen el texto con humor que para eso fue escrito A veces nos enfrentamos a situaciones que no sabemos qué mierda hacer, relacionadas con la pareja de nuestro amigo, con la nuestra y también con nosotros mismos, voy a tratar de darles las soluciones que mejor se apliquen a cada situación por experiencia propia y también por los errores de los demás, la vida me puso adelante estas situaciones y luego de eso venia siempre la misma pregunta ¿ahora qué carajo hago?, dicen que de los errores se aprende y no hay nada más cierto, la mejor maestra es la experiencia, dejando de paradojear¡ adentrémonos en esto! ¿Qué carajo hago? ¿Le cuento? ¿Me hago el boludo? Esas y otras preguntas deben estar rondando tu cabeza, además de múltiples respuestas a las mismas, pero la duda es tan grande que básicamente no sabes qué carajo hacer, es muy común que te toque vivir o presenciar una de estas situaciones, por ejemplo: Salís de joda un sábado a la noche y tu amigo se quedo en casa por “X” motivo, con los pibes deciden cambiar el lugar habitual y se dirigen a otro bar/pub/boliche del que frecuentan siempre, todo muy lindo joda joda, vas a buscar un trago y ves a la amada novia de tu amigo apretándose un flaco contra un parlante, mientras tu amigo como el mejor de los boludos esta seguramente en la casa durmiendo por orden de la zorra esta, te quedas duro, quizás te sale un “!Noo, que hija de puta¡” espontaneo y lo mas choto de todo estas solo, no tenes a nadie que corrobore lo que estás viendo, te vas al baño pensando en eso le contas a los demás que no te dan bola debido a los culos y los tragos que tienen encima, así que estas solo en esta, ¿Qué carajo hago? Las posibilidades de lo que puede llegar a pasar son muchas ya que depende mucho de lo enamorado que este tu amigo de ella, ya que mientras más enamorado este de ella mas para el orto te va a ir, así de simple, pero en este caso estamos haciendo de cuenta que tu amigo está enamorado de la mina, entonces tu duda es que hacer, bueno lo más recomendable y seguramente lo que menos te esperas, es hacerse el boludo, si exactamente como leíste, recuerdo que una vez hace aproximadamente 6 o 7 años cuando estaba en plena adolescencia un día le plantee esta pregunta a mi padre, recuero exactamente lo que me dijo: Y mira, vos no tenes que decir nada, te cuento una vez me paso a mí que: yo tenía un amigo que vivía en la esquina teníamos los dos como veinte años y resulta que la novia lo cagaba con un par de tipos, sabían todos y a mí me daba bronca así que un día fui y le conté “mira Tito fíjate que la vi a tu novia con un par de flacos y no solamente yo, te lo pueden contar cualquiera de barrio, así que no se… fíjate” Me dice: “si bueno gracias, esta bueno que vos me lo digas, por que al final quedo como un pelotudo en la cara de todos y encima se hacen los boludos bla… bla…” Y bueno después me entero que se había peleado con la mujer por lo que yo le dije, la mina le dijo que yo era un mentiroso de mierda por que supuestamente me la quería levantar y el boludo le creyó a la mina, se arreglaron, casi nos terminamos cagando a trompadas, así que si te llega a pasar mejor quédate callado antes de armar un quilombo que no te incumbe y además podes terminar metido en el medio. En ese momento pensé por dentro, que hijo de puta como no le vas a decir, yo no soy tan basura y mi amigo no es tan pelotudo ¿cómo no le voy a decir? Hoy en día creo que el consejo que me dio mi viejo fue lo mejor que me pudo decir, vamos a ver por qué es mejor hacerse el boludo. Como dije antes depende mucho de que tan enamorado este tu amigo de ella ya que, por más vivo, piola, pillo, que sea tu amigo antes que eso es un hombre y los hombres nos convertimos en pelotudos cuando nos enamoramos a veces más de lo que creen o creemos, digamos que le contas y el caso no es tan extremo el te cree y se pelean con su chica, la mina le llora dos lagrimas de mierda, el nabo la va a perdonar y no tengas dudas que cuando llegue la pregunta ¿Quién te dijo? Si o si te va a mandar al frente, por que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez, vos le podes repetir miles de veces NO LE CONTES QUE TE DIJE YO, pero en el medio de la feroz discusión su novia va a exigir el nombre del forro que le fue con el cuento y tras la insistencia lo va a conseguir te lo aseguro, los hombres no podemos estar enojadísimos y mentir de una forma creíble a la vez, como tampoco podemos escuchar mientras leemos, viciamos a la play o tenemos un escote delante nuestro, digamos que se arreglan y la mina no te va a querer ver y por sobre todo no va a querer que tu amigo se junte con vos, el salame por supuesto que va a acceder a las exigencias de su novia por que ellos creen (no se por que razón) que las exigencias de ellas son “lógicas y razonables” y así ganándote el odio de su chica la cual pensas que es una hija de puta, lo que no está nada mal, pero afecta la relación que tenes entre vos y tu amigo. Otra variante es que te directamente te tome como un mentiroso hijo de puta por que su perfecta novia no haría eso, ¿por qué son tan pelotudos? Seguramente te preguntaras, bueno, cuando uno está enamorado y lo cornean para el campeonato la tristeza, decepción, angustia … ETC, que se siente es increíble y el único remedio que vemos posible es que la hija de puta venga llorando a pedir perdón terriblemente arrepentida, pero nos olvidamos que las minas pueden llorar cuando ellas quieren así que nos dicen dos boludeces, nos tienen devuelta y nosotros somos tan salames que pensamos que ahora la vamos a tener cagando cuando ella haciendo dos boludeces nos convence de volver a la relación y además nos hacen creer que tenemos las riendas de la misma, ese es un ejemplo de la pelotudes que podemos llegar a padecer. Y bueno sos un pelotudo, personalmente no creo en la fidelidad como todo el mundo (ante cualquier duda lo ampliare), así que es sencillo, si la vas a hacer hacela bien otra no hay, por que si sos tan nabo de poner en juego una relación que no queres perder con una mujer que amas ¿para qué vas a correr ese riesgo?, digamos que la cagaste con… Sandrita que vive en Tucumán y era la prima de tu prima que vino de viaje y ya se fue a la mierda bueno ok, la hiciste y listo no se entera nadie y no la vez mas, pero si sos de esos nabos que no pierden oportunidad de cagar a la novia con cualquier cosa que se mueva en cualquier lugar que después son los mismos que vienen empapados en lagrimas lamentándose sos un boludo, así de simple. Si cagaste a tu novia (y se entero) te mandaste un moco importante, por supuesto todo el mundo cree que como tenes la culpa de la ruptura tenes que arrastrarte patéticamente (que es justamente lo que ellas esperan) para obtener su preciado perdón, pero eso no es tan asi, eso si te tenes que disculpar animal, pero tampoco nos vallamos a carajo, no va rebajarse de cualquier forma, no le ruegues, no le llores. Si acepta todas sus puteadas y reconoce que te mandaste la cagada como todo un hombre pero eso de andar llorando a los pies de ella no va. Vos pensa, si ella realmente te ama va a volver con vos de todas formas, y tu patético show de arrepentimiento no fue más que una especie de pseudo- venganza que les reconforta ya que de todas formas saben que volverán, una mina enamorada no te deja por nada, cuantas buenas mujeres vemos todos los días con terribles soretes, esa es la prueba viviente, así que decile no humillarte gratuitamente, discúlpate y aguántate las cagadas a puteadas que bien merecidas las tenes con huevos. Ah y para la próxima no seas tan boludo Me olvidaba: Después lo mas aberrante son los tipos que le dan el celular a la mina con la cual cagaron a su novia, con el fin de seguir viéndose o de puro boludos, encima van y lo agendan como “Elver” después los quiero ver cuando les llega un mensaje de “Elver” que diga “Te ExTraniio0 Muussh0o” naa irremontable, ¿qué carajo le decís? “ ¡Noo amor te juro que es una mina!, si la mina vive cerca vos sos de… Claypole y listo, o si en su defecto está muy buena y la queres seguir tiroteando dale el numero de tu casa y que te llame a las 11 de la noche cuando no esté tu novia. Podemos reemplazar la palabra “hermana” por cualquier otro pariente, no la podemos reemplazar por la palabra “amiga” por qué es otro tema muy distinto. Te gusta la hermana de tu novia, hermana o prima, quizás hasta sobrina puede llegar a pasar ¿por qué no?, es un tema jodido, vamos a hacer un pequeño análisis salís con tu novia hace rato, ponele 6 meses, te lleva a la casa conoces a los viejos bla bla… y de a poco vas conociendo a la familia, y si tenes suerte de caerle bien a tu suegra vas a pasar más tiempo en la casa de ella, conoces a los primos buena onda (o no) forjas una relación medio pelo con el hermano O conoces a la hermana, casi siempre más chica, teniendo en cuenta que le estoy hablando a personas de aproximadamente 20 pirulos, bueno la conoces a la hermana o léase prima/sobrina, es más linda que ella, nada más, eso fue lo que pensaste cuando te la presentaron, está más buena, y el siguiente punto es muy variable, puede ser que sea una pelotuda asquerosa de mierda O puede ser que sea simpatiquísima, un rayito de sol, la cosa puede variar para dos lados o que te termines enamorando o que la quieras re-contra-garchar, los hombres somos torpes y ocultar las erecciones y los charcos de baba que se forman bajo nuestro es un trabajo difícil, pero la hacemos bien, además de que tu novia no se le va a cruzar por la cabeza ni por casualidad que te queres coger a la hermana (a no ser que sea una paranoica, caso bastante común), aca la solución radica completamente en el sentido común, podes pedir la ayuda de un amigo, que tiene que ser un tipo centrado, por que siempre está el amigo animal que te va a llenar la cabeza para que te la cojas no importa que. Bueno vamos a empezar con esto, para empezar tenes que sacar la balancita limpiarle la tierra y ponerla sobre la mesa, en esa balanza vas a medir todo los pro y las contras de cogerte o salir con la hermana de tu novia, casi siempre la balanza se inclinara a “quédate con tu novia” por qué pensándolo en frio el único beneficio que tiene cogerte o empezar a salir con la hermana de tu novia es estar con ella, pero no podemos basar una relación sana, sobria y sólida en “estar con ella” tendríamos que ser boludos si nos pusiéramos de novio con la trola del barrio solamente por “estar con ella” como con la trola del barrio también tenemos que medir muy bien las consecuencias, por que nada es casualidad la ley de la causa y el efecto, todo lo que hagas va a afectar en algo tu realidad, digamos que tuviste el culo de que la mina te de bola, estás enamorado de ella y ella de vos, ¿pero que carajo hacen con la hermana que casualmente es tu novia?, con los padres, la familia. O supongamos que tenes el culo de que la hermana sea una trola que se también te tiene ganas, y comienzan una historia de amantes apasionada y caliente, pero… ¿Qué pasa si te enganchan? En el quilombo que te vas a meter es atómico, ATOMICO, y también digamos que cuando te queres coger a la hermana, es solamente coger, vos a tu novia la queres la amas y no la cambias por nadie pero te queres coger a la hermana, te vas a sentir un terrible sorete y el problema que vas a generar en esa casa es terrible, aparte que te pase eso de que la hermana te quiera coger es algo taan improbable, que no creo que pase, en todo caso viste muchas películas porno, pero de que existen casos existen, pero acordate de todo esto antes de actuar o mandarte la animalada, y creo que no hace falta que aclare que antes de mandarte la animalada tenes que tener fuertes indicios que la hermana de tu novia también quiera algo con vos. Una de las muchas boludeces que creemos los tipos, las amigas le llenan la cabeza, un auto-engaño usado comúnmente para no ver que nuestra novia es capaz de tomar decisiones que realmente nos dejen hechos pelota, ustedes piensen por un segundo si nos pasara a nosotros, y traten de mantener ese ejercicio y úsenlo cuando puedan les aseguro que van a ver todo de otra forma y obtendrán muchas respuestas que están buscando como por ejemplo; imaginen que su amigo viene y les trata de llenar la cabeza sobre su novia, ¿ustedes la dejarían? NO ni en pedo, eso creí, a ella le pasa lo mismo, no se crean esa boludes y traten de mirar la realidad como realmente se está dando, querido lector tu novia es una conchuda con todas las letras, aunque te duela es así.

Antes de que me caguen a puteadas les quiero decir que se tomen el texto con humor que para eso fue escrito Los celos, no hay nada mas pelotudo que los celos de la relación, pero está bien, todos los sentimos, al principio puede parecer algo romántico que te celen, pero al tiempo se vuelve molesto y si estas medio enfermito se puede volver algo terrible. Es sabido que las mujeres tienden a ser menos celosas que los hombres, eso es falso, las mujeres sienten celos al igual que nosotros algunas mas algunas menos, pero la diferencia es que ellas son más vivas y nosotros nuevamente somos unos boludos, ya que llegas a punto en la pareja que decidís bajar completamente tus defensas y eso no siempre es bueno, mostrar celos injustificados no es bueno 1º por que estas mostrando demasiada dependencia. 2º lógicamente por que son injustificados. Las mujeres comenten el inteligente acto de no mostrar todas sus cartas y no ser tan celosas POR LO GENERAL. Los hombres somos más impulsivos y generamos mas situaciones de mierda con respecto a las discusiones por celos, además que es más fácil tener celos de una mina que ella hacia nosotros, a no ser que seamos una versión criolla de Brad Pitt, las mujeres no nos van a codiciar tanto como los jeropas la codician a ella o a cualquier otro ser con vagina. Pero por lo general no pasara a mas, a no ser que tengas serios problemas de celos, cosa que es insostenible, si tenes problemas con celos y encima estas en pareja desde hace mucho llámate dichoso/a ya que la persona que tenes al lado te ama muchísimo, pero a la primer oportunidad de dejarte por otra que obviamente este mas buena y no sea una psicótica, no lo dudes que lo hará, seguramente si leíste esto te vas a convertir en mas enfermo/a todavía, está en vos el problema y justamente por eso tenes que resolverlo contigo mismo y no joder a los demás. Si sospechas que tenes problemas de los celos, acá te dejo una lista incompleta de comportamientos enfermizos que te pueden ayudar a sacarte la duda: Lo más común y a la vez enfermizo del mundo, por que seguramente vos mismo le mostras el celular a tu novia enferma de celos para que vea con sus propios ojos que no tenes nada que ocultar, que sos un tipo transparente, de confiar, honesto, pero luego como ella es muy celosa se tornara habito, discuten, ella piensa que te cojes a otra mina y para cerrarle el culo le mostras el celular, luego ella en secreto te lo revisa o peor aún, te lo revisa en tu cara y sin tu permiso, eso es de terror. También está la contracara que sos vos revisando el celular de ella, cosa patética si las hay, si queres tener una relación en las casillas de la “normalidad” no lo hagas, o en su defecto no lo permitas ya que habla muy mal de vos que tengas tanta inseguridad al pedo, y si te lo hacen, tenes que saber si de verdad queres a tu lado a una mina que no confía en vos, al principio no te va a importar tanto pero créeme después se vuelve algo insostenible. En fin abarcando un poco más el tema, todo lo que hagas que tenga que ver con la palabra “Revisar” va a estar mal ya que, te la estas buscando, buscas algo que puede ser que no exista, creas conflicto donde no tendría por qué haberlo y quizás te pase que tanto la buscas que con tu actitud de celoso de mierda termina pasándolo que tanto temes, la verdad no sé qué es lo que busca realmente esta gente ya que su objetivo es saber que su pareja le es fiel, pero no se conforman hasta comprobar que no le es fiel, es algo adictivo y perjudicial. Para todos, simple, déjense de joder. Esta ya es otro nivel, por supuesto un nivel más alto, más sínico, prohibir amistades es algo boludísimo y mas boludo el que acepta, no cabe en una cabeza cuerda, la situación sería algo así. La enferma de tu novia no te deja ver a tus amigos, vos accedes por que sos un salame, que la ama tanto, pero tanto, pero tanto, que trata de complacerla en todo para que ella este feliz a tu lado y no necesite otro pito más que el tuyo, si todavía no te paso, quédate tranquilo que ya te va a pasar, vos que te pensas que lo que estoy relatando vos nunca lo harías, pichón, todos hicimos boludeces por las mujeres y muchos las hicimos de nuevo y otros las están haciendo ahora mismo. Bueno me fui a la mierda, básicamente estas hecho un salame y ella muy astutamente se aprovecha de tu débil y pelotudo ser, ya que cuando se te pase la enfermedad que tenes encima que comúnmente se llama “enamoramiento” y veas todo con claridad, no vas a poder cambiar tu posición ya que accediste muy cómodo a ella por tanto tiempo que te quedaste sin argumentos, nunca hay que dar el brazo a torcer, ya que los derechos que perdemos con las mujeres no lo recuperamos más, si tu novia resentida un día no te deja jugar al fulbó y vos como buen boludo le haces caso, olvídate de jugar más, es un derecho perdido, algunos dirán, bueeeeh loco te estas llendo a la mierda, pero es así, muchachos no perdamos derechos en una relación por que es verdad que después no vamos a poder hacerlas más, no vamos a poder hacerlas más sin que nos armen un terrible quilombo de la san puta, así que ya saben. Sí, no hay nada más molesto, inútil, pelotudo y aberrante que tener una novia tan, pero tan celosa que sea capaz de hacerte esas escenas de celos en cualquier espacio tiempo/lugar, por ejemplo, a mí me paso que, con mi primer novia que estuve unos años, sabía que me gustaba Jesica Cirio (a la cual le mando un beso, ya que sé que lee el blog ) y por la calle Florida hay dos tiendas Cocot que sponsorea a la misma, ¿y qué pasaba?, cada puta vez que pasaba por ahí, tenía problemas, por que: si miraba se calentaban conmigo y si no miraba era que me estaba haciendo el pelotudo “dale no te hagas el boludo que tenes ganas de mirar”, ósea se dan cuenta el grado de pelotudes que tiene esa situación, y lo más triste (patético) era el idiota pidiendo perdón por algo que no hiso, ¿qué culpa tengo YO de que la mina tenga buen culo?, eso nos lleva a que las mujeres tienen que saber que somos seres HETEROSEXUALES y que las mujeres nos atraen, tampoco vamos a ser tan hijos de puta de cogernos a todo lo que respire, pero chicas sépanlo. Otro de los ejemplos es cuando estas contando algo, estas en la mesa de que se yo… pancho69, estás ahí comiendo un chopan contando como te rompe las bolas el pelotudo de tu jefe ” y bueno como te decía, viene el viejo hijo de puta y me dice, “¿qué hacen ahí sin hacer nada?” ¿Podes creer? Estábamos descansando un poco con Eli (Danger) y el muy puto viene y me dice… em ¿qué te pasa gorda?” Y así la ves a tu “gorda” mirando hacia la calle como esquivando tus mirada y vos lógicamente no entendes un carajo, se enojó, se enojó por que vos compartías un espacio de trabajo con otra fémina, imagínense el grado de paranoia que tiene esta situación, dejémonos de joder, si no les paso nunca les puede parecer medio psicótico, pero ya te va a pasar. Ahora estamos entrando en un terreno medio patológico, las mujeres tan, pero tan celosas se convierten en maniacas enfermizas, empezando por todo lo mencionado antes, hasta adentrándote en terrenos macabros, como: Llamar por celular, esto se genera a que el pobre flaco que sale con esta mina se llena las bolas de tantas boludeces y comienza a hacer lo que se le cante el orto sin pensar que mierda le importe a ella, cosa completamente lógica y ahí es cuando están separados comienza a llamar por celular como loca, antes de eso pasa la fase de EXIGIR que le mandes mensajes informando donde carajo estas, esto no me paso, pero fui testigo de eso muchas veces, es más lo está pasando ahora mismo un amigo. Lo peor de todo es que, vos seguramente después de un par de años (lo cual es abominable estar así años) te des cuenta de que es una loca de mierda y tomes la (sana) decisión de dejarla, en ese punto se va a convertir en algo insostenible, ya que como digo siempre no hay nada peor que una mujer despechada y además estas dejando a una mina con manías, así que tenes a una maniaca despechada lo que es un coctel LETAL, llamadas, exigencias y demás cosas que no tiene por qué exigir ya que no es más tu novia y a vos no te va a quedar otra que remarla hasta que se le pase, que pueden pasar AÑOS, según el grado de manía que tenga la misma. Y no lo dudes que vas a pasar cosas malas lo peor son los tipos obsesivos (y dejados obviamente) ya que pueden generar situaciones de violencia cosa patética, ya que una mina puede generar violencia psicológica también cosa inanalizable, pero bueno cuídense de esto y sepan ver cuando es la hora de dejar a alguien, siempre vallan por lo sano y me olvidaba de algo importantísimo, no se sigan cogiendo a la maniaca después de dejarla, sean hombres y sigan con la decisión que tomaron, por que ya la culpa es de ustedes que se cojen a la pobre loca y despues no se bancan que les rompa las bolas.. En conclusión: Bueno gente para ir redondeando el tema si son celosos no lo demuestren por que no son buenos sentimientos o séanlo lo menos posible ya que es solamente para problemas, nunca tomen los celos como un sentimiento de aprecio ya que si los permitimos de entrada después se convierte en costumbre y nos termina perjudicando Y a los que los celan demasiado, no se dejen manipular, sepan imponerse, usen los huevos que tienen colgando que no están al pedo (ovarios para las damas), por que existen cosas que no se pueden permitir sépanlo. Nos vemos gente que tengan un buen fin de año y cojan mucho que se termina el 2010 (o en su defecto si no tienen que coger pónganse en pedo) yo por mi parte me voy a escabiar la vida , chau! Nec

Tu novia y tus amigos Llega un momento en la relación que queres compartir absolutamente todo con ella, cuando pensas que ella es la indicada, lo primero que se te ocurre es meterla en cada rinconcito de tuvida, la presentas a tus viejos, queres que se lleve bien con tu vieja y se queden charlando alegremente, mateando toda la tarde, queres que tu viejo la quiera como una hija más, queres que la familia la tenga en cuenta para las cenas familiares, la navidad o año nuevo o etc. - “¿che por qué no le decís a Noe que venga al cumple del tío?” - ¡Dale tía yo le aviso! – contestas con una sonrisa de punta a punta. Te encanta que tu familia la quiera y la tenga en cuenta, ahora, también te encanta que se lleve bien con tus amigos y se cague de risa con ellos, cosa que no tiene nada de malo. Hasta que te das cuenta que se hace más amiga de uno que de otro, vos contento, se pasan celulares empiezan a joder, y cuando te das cuenta tu amigo se convirtió en amigo de tu novia, vos me preguntaras ¿Y que puede tener eso de malo? Si mi amigo no me va a cagar (mmm) Las situaciones incomodas que se pueden llegar a pasar son innumerables, Voy a pasar a enumerar las peores situaciones que te pueden llegar a pasar: El mediador: El mediador Consiste en que tu amigo se lleve tan bien con tu novia que cada vez que vos te peleas/discutís con ella lo llama a él para que el trate de arreglar las cosas, lo peor es que cuando vos te peleas con ella también terminas recurriendo a tu amigo ya que tu novia se lleva mejor con el que con vos. El mediador es un buen amigo, generalmente catalogado como el “buenito”, tu amigo es sensible comprensivo, atento, por lo que se convertirá rápidamente en amigo de tu novia, será considerado una especie de amigo gay de tu novia ya que no se la clavaria por ser tu amigo, y ella le contara toda su vida por que confía en él. A vos no te jode por que es un buen pibe, hasta que te enteras que sabe más de tu novia que vos, pero no por el hecho de que seas un despistado con tu novia, si no por que tu novia confía más en el que en vos, por lo tanto tu calentura no se hace esperar, claro hasta que te hace falta de sus servicios de mediador Consecuencias: Las consecuencias son claras, terminan teniendo una relación pelotuda ya que ninguna de las dos partes puede arreglar sus problemas si recurrir a terceros, lo más probable es que a medida de que pasen los meses las peleas irán en aumento ya que una relación tan pendeja no tiene mucho futuro. Luego de un tiempo será común que vayas a ver a tu amigo en lágrimas por que tuviste una discusión y tratas de que el la convenza, la haga recapacitar, cuando al principio no te gustaba un carajo que ella lo use a él como mediador en TU relación, pero resulta que cuando la enojada es ella vos también recurrís a la comodidad de el mediador, lo que termina por convertirte en un pendejito(*) con todas las letras. También las consecuencias son para el mediador ya que al principio le va a encantar ser parte de la sana relación de su amigo, pero a medida de que pasa el tiempo sus servicios son más recurridos por la decadencia de la relación, lo que el mediador se va a empezar a llenar las bolas de que cada vez que tienen una discusión por más boluda que sea él mediador se va a enterar ya que la llamada de una de las dos parte no se va a hacer esperar. Al final más que mediador terminara siendo el padre de la relación entre dos pendejitos(*) (*) No es necesario ser un pendejo para actuar como tal El buitre: Tu novia y tu amigo se llevan muy bien, vos contento por eso, no sabes muy bien por qué pero entre ellos dos se forjo una linda amistad, pero de a poco te vas dando cuenta de actitudes que no te gustan tanto, tu novia le manda más mensajes a el que a vos, cuando tu amigo te llama para arreglar el partido del sábado y atiende ella, se cuelgan a hablar como de media hora de anda a saber que, vos ves como ella se caga de risa a cada segundo, y vos de a poco te vas haciendo más la cabeza. Solo dos cosas tenes en mente, o te están cagando desde arriba de un puente, o te van a cagar en cualquier momento, pero bueno seguro son cosas tuyas. Consecuencias: Las consecuencias son bastante jodidas en estos casos, por un lado vos te maquinas día y noche¿Pero cómo? , eso no es propio de vos, vos nunca fuiste un tipo celoso La respuesta es más que obvia: tenes muchísimas razones como para sospechar que te están corneando para el campeonato. Se lo comentas a ella como si fuera algo sin importancia quizás a modo de joda, y ella se calienta para la mierda ya que no confías en ella, que tus celos la agobian, que necesita un tiempo para aclarar lo que siente con respecto a vos y a la mierda te quedaste sin novia. Después te vas dando cuenta que tu amigo esta raro ya no te quiere hablar te esquiva, vos lo necesitas más que nunca quizás él sepa qué carajo le pasa ya que es amigo de los dos, y si tenes razón él sabe muy bien lo que le pasa, a la semana te enteras que tu amigo sale con tu ex. ¿Pero cómo? Si lector… tus sospechas eran ciertas por que casi siempre todo lo que parece ser ES, así que no intentes disfrazar la realidad con consuelos boludos del tipo: “naaa, no creo debe ser mi imaginación” u otras cosas similares , si tenes sospechas de que te están cagando por algo será, nunca te duermas en los laureles. Esta clase de “amigos” en realidad a la larga tiene un beneficio, ya que cuando el muy forro de tu “amigo” se engancha a la muy forra de tu ex. Realmente te está haciendo un favor ya que te estas sacando de encima a dos soretes, que es mejor tenerlos lo más lejos posible. (Obviamente que no te va a importar un carajo al principio ya que vas a estar en una situación chotisima pero con el tiempo te vas a dar cuenta del beneficio de el buitre) El Pajero: Esta situación es sin duda la más incómoda ya que las ganas de matar se multiplican por cada pajero que tengas en tu grupo de “amigos”. Te preguntaras ¿por que puse la palabra amigos entre comillas? Respuesta sencilla: si tu grupo de “amigos” se compone de numerosos miembros lo más probable es que no sean todos tus amigos, seguramente el grupo se compone de tus amigos y de pibes que le tenes un cierto aprecio (pero no pones las manos en el fuego ni en pedo por ninguno). Y como todo grupo que se suelen juntar seguido, los conoces muy bien a todos, sabes bien quien es el borracho, el maricon, el bruto, el cago de risa y el pajero. Lo malo de estos últimos es que nunca hay uno solo, si los pajeros no son lo que consideras amigos (por algo será) no vas a querer ni en pedo que tu novia tenga algún tipo de relación con ellos, así que los evitas lo más que podes por qué sabes muy bien que son lo suficientemente pajeros como para intentar serrucharte el piso sin ningún tipo de remordimiento, a vos o a cualquiera. Consecuencias: Uh estos son jodidos, ya que cuando llegas de la mano de ella a presentarla en sociedad a tu grupo de “amigos” siempre saltaran con alguna pajereada del tipo: - “chicos ella es Valeria mi novia” Cuando llega el turno de saludar al pajero de turno, acotara algo como: - ¡Ah pero sos más linda de lo que me conto! ______(<-- tu nombre), un gusto yo soy ______(<-- nombre del pajero en cuestión) Como mencione antes el problema es que puede haber más de un pajero en tu grupo de “amigos”, esta especie de pajeros se harán los simpáticos tanto con tu novia como con la novia de cualquiera que puedan ya que no les cuesta nada tirar a la mierda todo por una mina, tienden a ser fieritos por lo que tienen el chamullo más desarrollado y tienden a ser cara duras, y como no se pueden levantar a ni a la mañana tiran palazos a cualquier ser sin pene que camine por la vida. Cuando los cagas a puteadas por ser tan paja, seguramente te van a responder que sos un calentón, que no te bancas una joda, y se van a hacer BIEN los boludos por ese medio. En conclusión, tenes que mantener alejada a tu novia de estos seres ya que lo más probable es que les caiga bien por que son “simpáticos”, "seee simpáticos las pelotas" - pensas. Y si llegan a establecer un lazo de amistad o de buena onda, vos vas a estar con un estado de calentura terrible ya que sabes que ante la menor posibilidad de cagartela lo hará sin dudarlo un segundo, generalmente lo que pasa es que terminan en el rotulo “amigo” para ellas,” amigo hijo de gran puta que se la quiere clavar” para vos, sea como sea lo único que lograran es que te calentes. ¡Danger!: esta es una regla que no la tenes que pasar por alto, mientras más buena este tu novia más intensos serán los palazos que los pajeros le tiren, así que tene cuidado, no por que te la puedan cagar, ya que como dijimos antes, las posibilidades son reducidas ya que no se levantan a nadie, pero eso no quiere decir que no lo intenten. ¿Sabías qué? : - el pajero, está por debajo que el buitre por que este no puede cumplir el objetivo, el buitre si - el pajero no cuenta con ningún tipo de código si hay una mujer en el medio - ¿sabías que la tradición de el Pajerismo tiene cientos de años? - se sospecha que puede llegar a ser genético, todavía estamos investigando ese tema. Otra variante de el pajero seria en la que el pajero en cuestión es tu amigo, lo que lo convertiría en: El cargoso: Generalmente es igual al pajero pero con la variante que no te cagaria la mina a vos ya que es tu amigo, ese es un muy buen beneficio pero lo malo es que se va a querer clavar a cualquier amiga de tu novia cosa que nunca es novedad. Casi siempre cuando uno de tus amigos se pone de novio, es una buena noticia por el hecho de que tu amigo está contento con su novia de turno y además siempre está presente la posibilidad de que la novia de tu amigo tenga amigas, primas, hermanas que estén buenas y te habiliten una, casi siempre mientras mejor le caes a la novia de tu amigo más te habilita, hasta ahí todo perfecto si el caes bien te habilita amigas para que lo mantengas al novio lejos de la joda, buen trato. Consecuencias: Creo que es más que obvio, el cargoso se encargara de caerle bien si o si a tu novia para que le habilite a cualquier amiga, prima, conocida, compañera, hermana, familiar etc. Cosa que puede resultar muy molesto ya que será el único tema de conversación con ella, él quiere voltearse a cualquier cosa justamente como el pajero, pero este está de tu lado, las características son las mismas fierito y chamullero, simpático, pero cargoso muy cargoso, en caso de que una de las amigas de tu novia este realmente fuerte el cargoso se encargara de romperte las pelotas día y noche para que arregles una salida de a cuatro o para que se conozcan “accidentalmente”, cuando logras concretar esa tan esperada salida, esperando que después de eso se deje de romper las bolas de una chota vez, ¿qué pasa? La mina lo reboto por meterle un chamullo tan barato que quedaste para la mierda con la amiga de tu novia (que encima esta buena)y lo peor de todo es que el cargoso no se rinde tan fácilmente, alegando que la amiga de tu novia es una histérica, quiere que le presente a otra mina, al cargoso no le importa rebotar le importa ponerla, sea con quien sea, el cargoso no parara hasta concretar lo deseado. Lo bueno es que tiene una buena solución, la solución ideal es tratar de enganchar al el cargoso con una mina que lo tenga cagando, ojo, no con cualquier mina, me refiero a una que los tenga BIEN cagando ya que los cargosos tienden a ser muy cancheros, te cuentan historias de sexo, aventuras sexuales, todo tipo de historias que tengan que ver básicamente con el sexo, que vos sabes mejor que nadie que son más falsas que billete de tres pesos, pero no vas a cometer el error de discutirle ya que cualquier tipo de discusión será en vano, sospecho que es por que se convencen ellos mismos de que es verdad, pero lamentablemente todavía no contamos con la tecnología como para saberlo exactamente. Ahora para cerrar el capítulo vos me preguntaras: ¿entonces como hago para evitar estas situaciones? La solución es la misma para todos los variantes de “amigos” que tengas, simplemente no tenes que mesclar a tu novia y a tus amigos, por que ahora es todo muy lindo pero si se te llegan a presentar alguna de las situaciones escritas es este capítulo no la vas a pasar muy bien, no seas boludo y no metas a tu novia con los pibes y listo macho, después vas a agradecer.

gente sepan tomar el texto con humor que es la verdadera intencion del post* Si vos te pensas que me voy a poner a enumerar todos los tipos de novia que podes llegar a tener ,ni en pedo, lo que vamos a pasar a conocer en este capítulo es cuales son las consecuencias si tu novia es “X” cosa ya sé que más que seguro no entendes un carajo lo que te estoy diciendo pero con los ejemplos vas a entender mejor de que se trata esto, te voy a pasar a contar las diferentes situaciones y las posibles soluciones (si las hay) para poder afrontar diferentes parámetros que se te pueden llegar a presentar, así que la que se adapte a vos te puede llegar servir. Acá van las más clásicas, a todos le paso o les va a pasar de tener una novia que: Esta buena: Que hijo de puta tu novia esta re-buena, piensan tus amigos cuando la conocen por primera vez, después al día te lo hacen saber si ningún tipo de problemas, ni vos sabes cómo te dio bola terrible minon pero la cosa es que te la enganchaste, la cosa tiro para más, parece enganchada y vos estasre contento, así que decidís ponerte de novio con la minita esta, que lindo, te sentís el más capo de todo lugar que pisas, no hay nadie no se de vuelta cuando pasas de la mano con ella, es una terrible perra, como todo marcha de diez, ya te la empezas a garchar, de a poco la vas queriendo más y un poquito más, y cuando te diste cuenta ya estas enganchadisimo, las cosas cambian, ya no es la misma sensación que antes cuando todos se dan vuelta apenas pasa ella, no te gusta más que le miren el orto, orto que tiempo atrás sacabas a pasear a todos lados como diciendo “¡mira el rosquete que me como papá!” con el pecho inflado, haciéndole saber al mundo que a pesar de ser el tipo más llano y común del mundo te levantaste terrible yegua, sin necesidad de un buen coche y sin necesidad de una buena billetera, el orgullo, el sueño del pibe, la novia trofeo. Ahora se está convirtiendo en la pesadilla del pibe, estas más a la defensiva, no confías en ningún ser con pene que exista, sabes que está muy buena, la paranoia que eso trae te consume cada vez más y más, pensas que todo el mundo te puede llegar a cagar, tu mejor amigo, tu hermano, tu tío, tu viejo, hasta desconfías de algunas amigas tortas que podes llegar a tener o conocer, la mina está muy buena, ya lo mostraste, es hora de cuidar ese rosquete con escudo y espada, con la faca y el poncho, tenes que enterrar el tesoro… bueh creo que me entendiste, en definitiva estas hecho un boludo, sos más cargoso, desconfiado, controlador, sos una cagada de novio digamos, a todo esto estamos hablando si tu novia es una buena piba que esta buena, ya que si esta buena y encima es “viva” podes terminar muy mal, pero digamos que es una buena piba, dejémosla ahí, entonces el problema pasaría enteramente por cuenta tuya, la mina esta buena, no es un pecado, no lo hace por que quiere. Posible solución: Acá la única posible solución es no ser tan boludo, a lo que voy es a lo siguiente si vos sos un tipo medio pelo como la gran mayoría, y sabes que te la enganchaste de puro pedo, no sabes qué carajo pero algo a la mina le encanta de vos, así que te callo de arriba digamos, seguramente te paso algo parecido a eso, así que hace memoria , en el primer día que te la comiste, no te voy a poner el ejemplo del boliche, digamos que es la prima de la novia de tu amigo, te mandaste al cumple de la novia de tu amigo para comer y escabiar de arriba y la viste se te cayo la baba obviamente, pero no estaba en tus planes intentar picotear por qué sabes que no te va a dar pelota ni en pedo, pero que pasa en una de esas putas casualidades, cruzas dos o tres palabras con la mina y quedo encantada con vos, escena siguiente, toda la noche se la pasan charlando y cagandose de risa, en un rincón obscurito te la comes, se pasan los números de celular, te vas a tu casa y todavía no podes creer lo que te paso, estas feliz, no sabes cuándo mandarle un mensaje estas cagado, pensas que te dio un beso por que quizás estaba medio en pedo, pero en el fondo sabes que te salió de puro pedo, antes de que termines de escribir el mensaje de texto que estuviste pensando media hora te llega uno de ella, te quiere ver todo muy lindo, ahora vos me dirás: ¿qué carajo tiene esto que ver? Te lo digo de esta forma, ¿Qué sos ciego?, vos viste que la mina era un camión, sabes que te dio bola de puro ojete, ahora ¿cómo pensas retener a una mina que es un diez si no tenes confianza en vos mismo?, ni siquiera sabes que haces bien para que se quede al lado tuyo, más vale que si queres tener algo más con ella te vas a volver loco, para tener una de esas minas al lado hace falta confianza en uno mismo, irradiar confianza, ojo que no se confunda, vos podes ser un tipo con confianza sin ser un engreído de mierda, ¿vos nunca te pusiste a pensar por que estas minas salen siempre con chabones exitosos?, si ya se me vas a decir “¡y por qué va a ser pelotudo, por la guita!” pero eso no es tan así siempre , lo que pasa es que el éxito genera confianza en uno mismo, es justamente por eso, también un bueno faco de dólares por mes ayuda bastante, pero acordate que estamos hablando de una mina buenita, no de un gato de Palermo, la confianza es la clave, así que no seas boludo, si te pensas que estas con esa mina de puro orto mejor ni intentes tener algo más serio, por que te vas a volver loco, después te deja por que sos un rompe huevos y vos te queres matar por que pensas que nunca vas a encontrar a otra que este más buena, y si obviamente con esa actitud no podes levantar ni tierra. º Vamos a hacer un pequeño brete para aclarar un par de cosas, acá te voy a intentar dar “la solución” para que puedas convivir con una de estas minas no te voy a dar la solución para que tu novia deje de estar buena o deje de ser una zorra, por eso justamente la mayoría de las respuestas va a empezar diciendo que sos un boludo. La zorra: Bueno tenes una novia que es una zorra, si así con todas las letras, seguramente a esta si la sacaste de algún boliche, te la enganchaste ahí bailoteando, a los cinco segundos estaban apretando contra el parlante, vos manoteándole el orto a mas no poder, ahora no nos vallamos a confundir a la zorra con la trola, son dos cosas distintas aunque sean parientes cercanas estamos hablando estrictamente de zorras, bueno sigamos te la enganchas en el boliche, misma situación intercambio de números y en la semana mensajito, tu idea es más que clara te la queres cojer, si ya sé que en el fondo te queres cojer a todas, pero esta te importa un choto lo que piense o sienta, nada más la queres cojer, el sentimiento sexual más honesto, cojer por cojer, aparte sin garpar un mango.¡ que capo!, con esta mina si vas con la confianza en alto ya que no te importa si te rebota, encima sabes que si mando un mensaje por algo será , ¡¡le cabe la mía!!,¡¡le cabe la mía!! Gritas en tu interior, vas facherito para tenerla segura, con tu mejor actitud de ganador wacho poronga que se la sabe todas, pero que pasa cuando te quedas charlando con ella por formalidad antes de proponerle ir de una al telo, te das cuenta que es un cago de risa, es re buena piba, te gusto salamín , así que decidís no mandarte la animalada de querer culeartela esa misma hora, la ves un par de veces más, te la cojes, y lo que para vos iba a terminar como solamente un filito para echarte un polvillo de vez en cuando, te preocupas por no engancharte con tu filito, Fabio Fusaro dijo una vez - “el día que nos preocupemos por los “filitos” será el día que dejaran de ser solamente “filitos” ”- (frase adaptada para la situacion) muy sabias como siempre las palabras del gurú, así que cuando te das cuenta estas de novio con la zorra en cuestión, llega el sábado ella por supuesto quiere ir a bailar, así que vas con ella y tus amigos también van al mismo boliche, las amigas de ellas también asi que podes zafar de estar toda la noche con ella, ¡bien!, pero que pasa cuando te escapas para ir un rato con los pibes la vez muy zorra bailando arriba de un bafle con otra trola amiga de ella, y ahí es cuando te cae la ficha te agarras la cabeza y por dentro te decís - ¡¡Noo!!, la concha de la lora como me puse de novio con esta mina. Todos tus amigos la miran bailando lo más trola arriba del bafle, meneando el ojete a tres manos, y se la quedan mirando por un par de segundos, algunos se le suelta una leve sonrisa, otros forman un circulito con los labios y abren bien grande los ojos, pero vos sabes que pasa, es más que obvio, tu novia es una ZORRA y ahora lo saben todos. Posible solución: No ser tan boludo, a ver macho, vos la conociste zorra y zorra se va a morir, no vayas a cometer la animalada de creerte que la vas a poder cambiar, por que si a la mina le encanta mostrar el orto y calentar vergas, no hay vuelta que darle, para que salís con una mina así, te la comes la misma noche que la conoces, te la garchas a los días, ¿y esperas que estando de novia con vos sea otra?, si eso es lo que esperas te tengo una mala noticia, la gente no cambia, si salís con una cagadora y la tenes atada por miedo a que te cague no tenes una novia fiel, tenes a una cagadora atada, que a la primera que le aflojes la cuerda hace un desconche terrible, de a poquito te fuiste enganchando en una que no te convenía y que sabias de antemano que no te convenía, así que la culpa otra vez no la tiene la mina, eso sirve de ejemplo que no te tenes que involucrar sentimentalmente con cualquier mina que se te cruce, por que minas se te van a cruzas miles pero la que se merezca llevar el título de novia tendría que ser la mejor, o en el peor caso la más rescatable, no seamos boludos abramos los ojos y sepamos entender cuando algo no nos conviene. En el momento te va a doler cortar con todo, por que la queres, pero a la larga te vas a dar cuenta que realmente te estás haciendo un favor, y tu reputación te lo va a agradecer por sobre todo, la única forma de enamorarte de una zorra es que no sepas lo zorra que es, es decir que no la hayas conocido en un boliche(cosa extraña)o en todo caso, saber de antemano que es una zorra y mandarte igual ósea ser un BOLUDO con todas las letras, es ley las zorras están con boludos, si no queres pertenecer a esa categoría ya sabes. La novia-madre: Vos te estarás preguntado ¿qué carajo es una novia madre?, bueno te explico, son esas chicas que te ven como a un rebelde, chico malo y etc. Que justamente eso fue lo que la atrajo a vos en primer momento, pero resulta que con el pasar del tiempo ella se compromete más que antes en la relación, se le cruza por la cabecita tener un futuro (o esa es la excusa para joder generalmente) y la implacable rebeldía que le parecía tan fascinante ahora está atentando contra sus sueños de casamiento en iglesia con vestido blanco y todos sus familiares tirando arroz mientras vos le abrís la puerta de la limousine y se marchan mientras las latas atadas a la parte de atrás de la limousine golpean contra el pavimento y en el vidrio se puede llegar a leer “recién casados” y serán felices para la eternidad, mientras vos en ese momento queres seguir cojiendo y disfrutando de la vida al lado de ella, porque te faltan tantas cosas por hacer, pero bueno ella apuesta a un futuro vos también ves un futuro a su lado, pero lejano, muy pero muy lejano, así que vas tranqui seguís en tu locura. ¿qué pasa?, si no laburas cagaste te manda del forro del orto a laburar, y si laburas te rompen las pelotas para que te busques “algo mejor”, ellas quieren futuro pero lo quieren ahora, quieren enderezar tu “torcida” vida, vida que les encantaba no hace mucho, si fumas te rompen las bolas porque lo dejes, si salís con los pibes el sábado, cagaste, y así sucesivamente, hasta que te pudrís por que parece que más que tu novia es tu vieja, casualmente se lleva espectacularmente con tu vieja ya que las dos quieren lo mismo, con la excusa de querer cuidarte te cortan las alas, y vos sos un pendejo en busca de aventuras con ganas de vivir la vida, y tu compañera de viaje se convirtió en una vieja chota que se la pasaría el sábado entero mirando, la repetición de campeones por el canal volver. La novia madre tiene el riesgo que cualquier mujer se puede convertir en ella, ósea no nacen para darte órdenes y romperte las bolas (bueno por lo menos no exclusivamente a vos) son minas comunes que con el buen avance de la relación, quieren llevar la misma a otro nivel, un nivel que ni siquiera te consultan, de repente solamente piensan en “tu bienestar” y” tu futuro”, y te rompen las bolas de manera descomunal, como si tu vieja no fuera suficiente. Posible solución: Acá no sos un boludo, por que el problema no pasa por vos, si no que pasa por ella y su fuckin condición de dictadora sobre vos, lo peor que podes hacer en estos casos es acceder como buen pollerudo a todas sus demandas, ya que ella en vos busca el límite, con todas sus demandas pelotudas lo que está buscando es generar un conflicto, genera el conflicto para ver si vos sos de esos novio que, por no discutir, terminan haciendo el programa que ella quiera, así que si vos cedes y cedes lo más probable es que se canse de jugar tanto y decida buscar otro juguete. Así que hay más de lo que vos pensas en todo este maquiavélico juego de romperte los huevos, ¿solución fácil?, si la hay ya que te quiere cambiar tanto según ella, entonces no te está queriendo a vos como sos, está queriendo que seas otro, así que lo mejor es abrirle la puerta y ponerle un buen voleo en el orto a ver si con suerte encuentra a esa persona en la que te está tratando de convertir, una mina así no sirve, la novia-madre resta, además claro está que si no le pones los puntos desde un principio, tu relación se va a ir muriendo de a poco. “Las mujeres son como el mar, terreno que te ganan no te lo devuelven nunca más” les dejo los links de mis otros dos post sobre el tema: gracias por la buena onda fuente mi blog, si queres ver mas huevadas al respecto click en la foto

gente sepan tomar el texto con humor que es la verdadera intencion del post* ¡Upa!, que tema las amigas , nunca podemos saber que esperar de las mujeres, mucho menos cuando se trata de dos mujeres, cuando presentas a tu novia con tu amiga le rezas a cualquier dios que seas creyente para que se lleven bien. Las diferentes situaciones que te pueden tocar vivir son las siguientes entre otras. La celosa: Es sabido que cuando una hembra se encuentra con otra hembra superior, la reacción será ponerse de color verde y empezar a menospreciar a la hembra superior, esto puede pasar si tu amiga es celosa. Naturalmente al momento de presentarle a tu novia , sacaran a relucir su más grande y falsa sonrisa y le dirán un cumplido del tipo: - ¡hay que divino/a tu ______ (<-- cualquier tipo de prenda de ropa), claro es un derroche de simpatia Pero cuando estés a solas con ella, y le tires el típico “¿y che… que te pareció Naty?”, te contestara algo así: ” Si, si, es divina pero… ¿tiene como el ojo desviado no?” U otra variante que tenga que ver con el físico, toma esto solo de ejemplo, también pueden seguir cosas como esta: “vos tenes que salir con una más linda” “¿viste la ropa que usa?” Vos por dentro pensas: - ¡¡Mira si con el orto que tiene me voy a estar fijando en el ojo!! Pero limitas a quedarte callado y a asentir con la cabeza, poner cara de concentrado en lo que te está diciendo aunque por dentro no le des pelota alguna, mientras ella te sigue bajando de un gomerazo a tu nueva novia . Mientras más confianza tengas con tu amiga más sinceras y directas serán con respecto al aspecto de tu novia , ya que de la personalidad no pueden decir nada por que la vieron cinco segundos. Solamente con verla unos segundos sacan la conclusión es una turra de mierda que solamente te va a hacer pasar malos ratos, ¿Tienen un sexto sentido?- preguntaras La respuesta es NO, solamente tienen celos, la solución es variable ya que se trata de dos hembras, al principio la piloteas bien ya que no le das pelota a las boludeces que te dice tu amiga, pero sabes bien que en el fondo si las dos partes se llevan mal te van a traer consecuencias, así que lo preferible es que las dos convivan en paz, la única solución definitiva es que se conozcan más a fondo y finalmente se lleven bien, claro que eso no depende de vos, si no que depende de ellas, así que conseguite una de esas estampitas que te venden en el tren y empesa a prenderle velitas y cruza los dedos. La que te tiene ganas: Uh esta es jodida, la amiga que te tiene ganas es jodida, el radar de tu hembra identificara al instante a este tipo de amigas , por eso es que las dos nunca van a poder convivir en paz, y claro esto parece fácil, no seas boludo y no le presentes a una mina que te quiere cojer ¡claro!, pero no es así ya que vos no sabes que tu amiga te tiene ganas, eso es por que justamente los hombres somos bastante boludos a la hora de captar las señales que nos mandan las hembras cuando nos quieren cortejar, vos te enteras que tu amiga te tiene ganas cuando tu novia te prohíbe verla más, y para vos ni en pedo te tiene ganas pero es así, las hembras son mucho más audaces que nosotros, sobre todo cuando están cuidando su propiedad. Volviendo al tema la situación seria algo así - Dai ella es Jesi mi novia - Hola- dice Dai - Hola – responde Jesi Listo eso fue todo lo que necesito para darse cuenta que te tiene ganas, y las sospechas son generalmente ciertas ya que tu amiga reacciona de la misma manera, se fruncen la frente se miran de arriba abajo con mirada menospreciante, de las dos partes vas a obtener la misma respuesta, mientras te alejas con tu novia para continuar a su destino, te interroga intensamente sobre cuál es tu relación con (según sus palabras) “esa trola”, vos le contas que es una vieja amiga, que le tenes aprecio, que no te la queres clavar ni ahí, volves a repetir lo mismo por que parece que no logra entender que realmente no te la queres clavar. Por el otro lado tu amiga se queja con tus amigos que tu nueva novia , es (según sus palabras) “una trola” que te hará infeliz mientras estés con ella, que no te conviene, que no la banca, que le quiere romper la cara y etc. ¿Solución posible?, en este caso no existe ninguna, dos hembras que se odian, nunca podráncoexistir en paz, sobre todo si se trata de el tema relaciones sentimentales, solamente te quedandos opciones, decirle a tu novia que vas a dejar de verte con tu querida amiga y hacerlo, o decirle atu novia que vas a dejar de verte con tu querida amiga y no hacerlo, eso sí, si elegiste la opción dos y te descubren CAGASTE. Ahora pensemos ¿qué pasaría si nuestra novia se lleva bien con nuestras amigas ?, ¡qué bueno! Era lo que querías, ahora no te van a joder más ya que tiene una compinche en tu grupo de amigos. Las pelotas La vendida: La situación es la siguiente, prácticamente la misma que pasa con tus amigos, ella se empieza a llevar muy bien con una amiga tuya, pueden estar hablando horas y horas de pelotudeces, se lapasan cagando de risa de cosas que nunca vamos a lograr entender, se visitan mutuamente, vos pensas: << Esto me viene al pelo ya que tengo una aliada infiltrada que puede llegar a servir en algún momento>> Claro que esto puede ser así, lamentablemente las posibilidades de que eso pase son mínimas, ya que la alianza natural que tienen entre hembras de la misma especie es natural, es instintivo que tiren para el lado de la mujer, tu amiga paso a ser amiga de ella, por eso de ahora en más tenes que verla como su aliada. Si cagas a tu novia delante de tu amiga, no le va a ir a contar de una (en el mejor de los casos), pero te va a romper las pelotas con Cosas como: ¿¿cómo podes hacerle eso a ella??, ¿te gustaría que te lo hagan a vos?,¡¡¡ entonces por qué lo haces!!!, ¡¡le tenes que prestar más atención!! Así que aliada infiltrada las pelotas, si te peleas con tu novia por supuesto recurrís a tu amiga, que seguro sabe exactamente qué le pasa, lo malo de esto es que a veces ni ellas mismas saben lo que le pasa, así que tu amiga te va a llenar de consejos horrendos que básicamente se trata de humillarte pidiendo perdón ya que te mandaste LA “cagada”. Cortito y al paso: No le hagas caso a los consejos femeninos sobre minas, ellas nunca se tuvieron que levantar una mina y mucho menos tuvieron que pedirles perdón a sus novias, hablando de hembras heterosexuales claro está. La parejita amiga: (no le den pelota a la imagen la saque de google es solamente ilustrativa) ¡Ah la parejita amiga es una maza!, pero ojo hay que saberla usar sabiamente, cuando ya salís hace un tiempo con tu querida novia es normal que pasen a tener una relación común y corriente como todo el mundo,¿ a que me refiero con una relación común y corriente?, me refiero a que cuando empezas una nueva relación con una mina que te gusta y te la jugas por ella y ella por vos, es todo magia los pajaritos te cantan empezas a ver más arcoíris, no te importa un carajo nada, te levantas con una sonrisa y te acostas con la misma sonrisa ya que la mantuviste todo el día, les luthiers citan una frase que dice: “el amor eterno dura aproximadamente tres meses” que gran verdad encierra esa frase, ya que cuando te das cuenta que la persona que tenes a tu lado no es ningún ángel caído del cielo, el amor eterno muere, cuando ella te empieza a romper las bolas como toda hembra o a reprocharte es por que murió ese amor eterno de las dos partes, de tu parte murió porque estás viendo, escuchando y sufriendo las consecuencias de cómo te rompe los huevos, y de laparte de ella murió por que ya te está rompiendo los huevos. Pero sigamos en los que nos compete tenes una relación corriente como todo el mundo y seguramente ya que estas hace un buen tiempito con ella ya saliste a todos los lugares habidos y por haber, se te pone densa la cosa, encima tenes a la cotorra que se te queja que nunca hacen cosas nuevas y bla bla bla, la solución a tus problemas es la parejita amiga. La parejita amigapueden ser cualquiera desde un amigo de cualquiera de los dos y su novia /o hasta familiares, por lo general los cuatro se llevaran muy bien aparte es un buen cambio de rumbo a la rutina que venían viviendo en sus salidas, aparte la situación de ellos es la misma ya que salen hace un tiempo y también se pudrieron de salir solos, salir con una pareja que recién comienza no es lo mismo, ya que ellos todavía estarán en la etapa “amor eterno” por lo tanto no te darán pelota por que estarán muy ocupados tranzando o tocándose en el medio de la salida, por lo cual la parejita amiga tiene que tener la mismas características que tu relación, son perfectos para: · Salir a comer · Irse de camping · Salir a tomar algo tranqui · Ir al cine · O simplemente juntarse a ver películas El último punto es sin duda el más deprimente sin dudas, en la lista puse las cosas básicas que se pueden llegar a hacer ya que las variables son muchísimas pero dentro de todo esas son las más comunes, vamos a ampliar el último punto. ¿Por que es deprimente juntarse a ver películas? (o en su variante jugar juegos de mesa) Cuando llega el punto de juntarse a ver películas es por que ya degastaste a la parejita amiga, justamente estas en el mismo punto que estabas cuando recurrías a ellos pero con la diferencia de que ahora no tenes a nadie más a quien llamar, lo más choto es que como están es un ambiente de más confianza se puede discutir tranquilamente, y las situaciones más incomodas son cuando una parejita se pelea en frente tuyo, siguen pasando los sábados y ya no saben que mierda hacer, sacan a relucir los juegos de mesa y demás cosas, cuando vas a buscar una cerveza en la heladera y volves te encontras con una situación que te aterra, ves a la parejita amiga jugando al T.E.G con tu novia te están esperando por que te toca atacar a vos, y vos con la birra en la mano pensas por dentro tuyo: - Parecemos cuatro viejos chotos Si justamente ni la parejita amiga los salva de la vida monótona que volvieron a forjar sin darse cuenta, a eso conlleva las consecuencias de usar en exceso la comodidad y el beneficio e la parejita amiga, así que tengan con cuidado no la gasten que es un buen beneficio pero como todo si lo usas en exceso se gasta así que es mejor guardarlos para una buena ocasión, un buen asadito en la casa de alguno de los cuatro, ir a comer y a pasear, pero todo en su justa medida, cuídalos nadie lo hara por ti. les dejo los links de mis otros dos post sobre el tema: fuente mi blog, si queres ver mas huevadas al respecto click en la foto

*Suavice el texto lo más que pude para no quedar tanto como un sexista forro intolerante, tengan en cuenta que el texto es 100% sinceridad La relación va viento en popa, así que es más que lógico que la hora de conocer a las amigas de tu novia se aproxime, seguramente ya las viste en el momento que te levantaste a tu novia, ejemplo en el boliche, fiesta u otro tipo de reunión social, cumple de un conocido etc. Pero es la hora de conocerlas realmente, presentarte, la cosa no te tiene muy preocupado por que medio que te chupa un huevo caerles bien o no, así que optas por ir lo más natural posible, ser vos mismo y si no les gusta bueh que se le va a hacer, total son un montón de minas que no te interesa conocer en lo más mínimo. Pero a la hora de llegar a ese grupo de amigas las primeras impresiones que te podes llevar es que son una manga de descerebradas, ya que las hembras en grupo se pueden mostrar como realmente son. Ojo que no se malinterprete, con esto no quiero decir que las mujeres sean unas descerebradas, lo que estoy tratando de explicar es que con nuestros cerebros masculinos generalmente lo que sucede en un grupo de hembras de edad promedio nos parecen cosas muy pelotudas, bueh sigamos, este es más o menos el panorama: muchas risitas, chusmerio, críticas a otras hembras y demás cosas que no estás acostumbrado, si tenes una hermana más o menos de tu edad, ya vas a tener una idea básica de lo que hacen en general. ¡Ojo! no esperes encontrar diferencias entre el grupete de tu hermana y el de tu novia, vos quizás esperas encontrar otro tipo de ambiente, ya que para vos tu hermana es una pelotuda y tu novia es bonita, inteligente, comprensiva y demás cosas que te crees por que estás enamorado, entonces cuando te encontras con este ambiente que para vos sorprendentemente es muy similar te sentís un poco descolocado, ¿Por qué mi novia anda con estas pelotudas?- te preguntas frunciendo la frente. La respuesta a eso es simple, tu hermana con vos se comporta como realmente es, tu novia se comporta como tu novia, imagina esto: tu hermana se tira pedos, se la pasa todo el día gritando, ensuciando y rompiendo las bolas, eructa en la mesa, se la pasa puteando, y vos pensas - ¿Quién carajo la va a bancar?, si mi novia fuera así le pego una patada en el orto que la dejo orbitando la luna. Pero pensa, tu cuñado debe estar pensando lo mismo de su hermana, pero vos la ves como un tesoro inigualable, mientras que el, la ve como el ser más molesto de la tierra, tu hermana con vos es natural, tu novia no. Hasta que no estén muchos años de relación no va a ser realmente como es, ya que con vos juega un papel, el de novia, como vos tampoco podes ser vos mismo con ella, imagínate como reaccionaria si le comentas que buen culo tiene la mina que empezó ayer en el gimnasio, nunca vas a poder ser realmente como sos con ella, tu papel es el de novio y lo tenes que saber actuar bien. Volviendo al tema, estas en el grupo de amigas de tu novia, descubrís que es medio boluda pero no pasa nada la seguís queriendo, así que no problem . En ese grupete de hembras podes llegar a toparte con diferentes clases de personajes, en este capítulo vamos a pasar a enumerarte las más comunes que se te pueden llegar a presentar. La trola: La amiga trola es la más tradicional, y con la que te vas a llevar peor, la amiga trola esinfaltable, no la vas a querer ver ni ver, ni escuchar de ella ni nada, ¿las razones? Las obvias, llevara a tu novia a conseguir machos, en boliches, fiestas, cumpleaños, reuniones y demás escenarios, lo que a vos te llenara de ira y desconfianza, por más que confíes ciegamente en tu querida novia, la desconfianza siempre se hará presente cuando tu novia salga con ella, si sos un tipo celoso, sacara a relucir tu peor parte, te vas a poner a la defensiva, a maquinarte la cabeza al pedo, mientras vos estas en la casa de algún amigo escabiando, jodiendo, pensas que ella debe estar bailando con algún hijo de puta que le debe estar tocando el culo, y demás cosas que no necesariamente serán ciertas, así que la vas a llamar mínimo dos veces, eso depende de tu nivel de autocontrol y no te va atender por el quilombo del boliche, cosa que en tu cabeza va a confirmar lo que más temes, te está cagando por culpa de la trola de la amiga, pero como dijimos antes no necesariamente es así, lo que provocará una discusión al día siguiente, que por lo general son al pedo, y vas a quedar mal parado, ya que sos un tipo desconfiado e inseguro. No hay forma de llevarse bien con la trola, no te cae bien y ella lo sabe, por que el hombre no puede disimular cuando alguien le cae mal, la trola lo captara enseguida ya que las hembras como dijimos miles de veces tienen un buen radar, saben leer muy bien los gestos y las actitudes hacia ellas o hacia los demás, así que en definitiva no la bancas y ella tampoco a vos. La trola te tira mierda y vos a ella, el odio es genuino, la situación es horrible, le prohibís a tu novia que salga de joda con ella y listo problema terminado -pensas. Otra vez querido lector estas equivocado, lo más probable es que tu novia acceda a tu petición, pero cuando este con las amigas, el reproche no se hará esperar, cosas como que es una cortada, que la tenes cagando, que se olvidó de la amistad por “un macho”, eso por parte de todas las amigas ya que la trola le lleno la cabeza a las demás hembras del grupo, así que por lo tanto problemas asegurados Solución: La forma más elegante de llevar este tipo de situaciones es no demostrar inseguridad,como todo un HOMBRE, no rompas las bolas, si te quiere cagar lo va a hacer por más que estés todo el día con ella, si tu novia te quiere cagar no hay forma de evitarlo. - “mi amor esta noche salgo con las chicas” – comenta Lorena a su novio - “Ok, dale cualquier cosa me llamas, que la pases bien” – contesta, lo más pancho Todo un capo el tipo, que divino, que tipo con confianza en lo que dice y hace. Seguramente ese tipo debe pasar la noche jugando a la play en la casa de un amigo tomando un par de cervezas y pensando boludeces, justo como vos, pero la diferencia es que la hiso bien, sabe que maquinándose al pedo no va a llegar a buen puerto, eso te deja la experiencia si la sabes usar, si sos celoso o muy desconfiado, ok, no hay mucho que puedas hacer, pero por lo menos que ella no se dé cuenta, hacela bien, que la trola no te quiebre por que al final terminas hundiéndote solito, no le des al gusto, hacele pelea, que la trola no te cague la relación. La que esta buena: ¡Uf!, que tema, la amiga de tu novia esta buena, en el momento que la saludas con un beso en la mejilla por tu cabeza pasan miles de cosas que le podrías llegar a hacer sexualmente, es un diez tiene todo físicamente hablando, los ojos más lindos que viste, carita de ángel, lindas gomas, flaquita, con un buen culo y encima es de buen vestir, ósea que todo le queda bien, vos no la podes ni ver por qué sabes que te convertís en un boludo si ella está cerca, haces equilibrio para no caer sobre tu propio charco de baba, disimularlo es dificilísimo pero milagrosamente tu novia todavía no se dio cuenta de eso… esta vez. Tenes el cagazo de que te pille in fraganti cuando le estas mirando el culo, te cuidas de no hablar de más sobre ella, no podes creer como todavía no se dio cuenta tu novia, y claro ella confía en vos y en ella ¿qué cosa puede llegar a pasar?, no deja… no hace falta que respondas esa pregunta. La que esta buena te consume el coco, sabes bien que te acercas a ella instintivamente cual depredador a su presa, eso te da cagazo, si te pesca tu novia vas a tener el quilombo del siglo, y con razón, si sos medio boludo y no sabes disimular bien, lo que puede llegar a pasar es nefasto, vas a pasar pidiendo perdón por una semana (una cosa terrible), tu novia se pelea con la que esta buena, te tilda de pajero y de esa no salís más, de esa no hay vuelta atrás, si tu novia te tilda de pajero, las cosas giran 180º, ella se vuelve desconfiada, insegura, y sobre todo muy, pero muy rompe-bolas, no vas a poder estar mucho tiempo tranquilo que ya te va a encontrar algún problema relacionado con minas, ni siquiera vas a poder mirar revistas que aparezcan minas, te tildan de pajero y sacan lo peor de ellas mismas. La que esta buena generalmente además estar buena es medio boluda y/o inocente, si esta buena y sabe que esta buena, pasa a ser otra clase de hembra que ahora pasaremos a analizar. La calienta-p***: Si señores la clásica calienta-pijas, que decir que no sepas de estos seres molestos, hermosos pero extremadamente molestos, el juego psicótico que te hacen es lejos, lo peor que una hembra le puede hacer a un hombre, jugar con su calentura. Justamente de esto estaba hablando más arriba, la calienta-p*** es justamente la que esta buena y lo sabe, y mierda que lo sabe, la calienta-p*** sabe exactamente el impacto que causa en la mente masculina y lo usa para conseguir lo que desea, por eso justamente siempre obtiene lo que desea, ya que el hombre es un ser que puede ser dominado completamente cuando se trata de algún tema sexual, se vos te cagas de risa, pero si yo vengo y te aseguro que si le das un beso de lengua a Flor De La V te entrega el orto Luisiana Lopilato, la pensas y no me digas que no, por que es cierto, en ese tema somos completamente vulnerables, nos tienen agarrados por las pelotas, somos capaces de hacer las peores boludeces, las que jamás imaginaste, ahora si la calienta-p*** es amiga de tu novia que cagada. Es sabido que las hembras no tienen ningún tipo de problemas para cagarle el novio a su mejor amiga, hermana, hasta a la madre o en otros casos a la hija, al parecer el hombre tiende a seguir “los códigos” de la amistad a rajatabla mientras que a las mujeres... les importa un choto, justamente a la calienta-p*** le importa un choto la amistad con sus amigas, lo que le importa es obtener lo que ella quiere, las calienta-p*** solamente haciendo favores sexuales pueden llegar a tener un cargo muy importante en cualquier empresa, incluso las calienta-p***- ELITE salen a bailar, patinar y cantar por un sueño e incluso si logran tener un trayecto de más de treinta años se le pueden llamar divas. Pero esta es amateur, vos ves como tres o cuatro boludos le están atrás pagándoles absolutamente todo, los sábados le pagan lo que ellas deseen en los boliches, sacándolas a pasear en sus autos como cual remisero, creyendo que podrán obtener algo de ellas gastan sus sueldos, esfuerzos y esperanzas en el inútil cortejo de estos seres, si la amiga de tu novia es uno de estos seguramente será algo así: - Las mismas características físicas que la que esta buena. - La ropa será muy provocadora, destacando sus prominentes atributos (arma principal de la calienta-p***). - Si te gustan rubias, será rubia, si te gustan morochas, será morocha, pero realmente lo que menos te interesa es el color del pelo. - Casi siempre esconden su verdadera personalidad de calienta-p*** bajo un manto de inocencia, que de hecho calienta más. Vamos a ampliar un poco el último punto, a lo criollo sería algo así como que te hablan como nenas, nenas chiquitas, poniendo cara de pelotudas logran erguir a tu miembro casi al instante, algo así como Julieta Prandi cuando hacía de “la nena” en pone a francella o algún otro papel de esa clase de gatos ELITE. Bueno la cosa será así, una vez que la identifiques, y empieces a tener cierta confianza ahí será cuando la calienta-p***entre en acción, realmente no quiere nada concreto con vos, así que bájate del caballo, lo que realmente quiere es que tu novia se ponga celosa, ya que todas están al tanto de su papel como calienta-p*** por lo tanto ninguna confía en ella, trata dar a entender el mensaje que puede obtener lo que quiera, si exactamente, no es por que vos estas llendo mas al gimnasio o por que esa remera que te compraste te queda re-bien, este asunto no tiene nada que ver con vos, sos solamente un objeto, que tranquilamente de rebote la podes ligar. Por ejemplo: Cumple años de “una de las chicas” van a estar todas, tu novia te lleva a vos y vos para no tener que discutir aceptas a ir con cara de perro que volteo la hoya, te cagas de embole, pero estas cómodo ya que podes comer pizza y mirar la tele lo más tranqui ya que estas por puro compromiso y todas lo saben, así que no te joden. Ellas hablan boludeces vos miras tele, buen trato. Pero cuando estas morfando ese pedazo de muzza, se te sienta al lado la muy calienta-p*** vos te queres matar ya que tu novia te advirtió muy, MUY claramente que te mantengas alejado de ella, la mina te habla de boludeces poniendo su mejor cara de leona, vos realmente no escuchas ya que sabes el quilombo que se te va a armar, tenes la cabeza en otro lado, la queres despachar rápido, supongamos que zafaste aludiendo que tenías ganas de mear, tardas un poco haciéndote el boludo para que se valla a la mierda y te deje seguir mirando la tele en paz, procedes a hacer lo que tenes en mente, suena el timbre y caen los amigos de la cumpleañera, ya es medio de noche y una boluda no tiene mejor idea que poner música, tiene ganas de bailar, situación siguiente tu novia te lleno tanto las bolas que te encontras bailando con ella, los amigos de la cumpleañera te van a parecer unos boludos, así que no vas a poder zafar colgándote a charlar con ellos, tu novia se va al ñoba o a buscar algo o la llama justo fulanita, bueno la cosa es que cuando tu novia se ponga de espalda para irse justo atrás de ella vendrá la calienta-p*** meneándote lo más provocador posible, la situación es insostenible cuando tu novia regrese te vera perreando con ella, no estás en el horno estas al espiedo, que es lo mismo que estar en el horno nada más que con la diferencia que tenes un tubo que se te mete por la cabeza te sale por el culo y te hace dar vueltas en una vidriera, esta noche cagaste. Y si sos medio suicida y te pensas que te va a dejar de joder con una buena garchada, estas equivocado, ya que como dijimos antes, vos solamente sos el medio que ella usan para obtener lo que realmente desean que es cagarle el macho a la amiga, es decir generar un conflicto, o en todo caso te van a tirar palazos a cagarse y cuando vos finalmente respondas a uno te van a sacar la roja y vos quedaste como el garca hijo de una gran puta, ya que mal interpretaste todo el asunto, y se harán bien las boludas tirándote toda la culpa a vos, te cagaron. ¿Cuál es la mejor forma de evitar estas situaciones?, no te queda otra que hacerte el goma todo el tiempo, así que cuanto menos la veas mejor, ya que las situaciones incomodas que tenes que pasar se reducen, con el tiempo la calienta-p*** te va a tildar de boludo y te va a dejar de joder, comportándose fríamente, que es lo mejor si vos queres seguir teniendo una relación de noviazgo. PD: nunca pensé escribir la palabra p*** tantas veces en un mismo texto. La confianzuda: Esta es sin duda el peor dolor de huevos, pero por suerte no es nada perjudicial para la relación, es muy común que tu novia tenga la típica amiga la confianzuda te va a caer para el orto, vas a hacer todo lo posible por que se dé cuenta, pero se piensan que ya sos así, medio amargo, por lo que no van a cambiar más su postura de romperte los huevos, piensan que son la alegría del lugar, es imposible que estén calladas por más de 8 segundos, que es el promedio paran por que se quedaron sin aire, una máquina de hablar, que pelotudiza a tu novia de una forma increíble, tu novia se llevara muy bien con esta amiga, por lo que vas a verla más seguido que a las demás, ya que tu novia se caga de risa con ella, básicamente un dolor de huevos que tiene el efecto de convertir en un dolor de huevos a tu novia, la más común, la que tiene la solución más simple, te va a caer para el orto pero es preferible antes que una trolao una calienta-p***. Solución simple, cuando estés en la casa de tu novia, y caiga de sorpresa tenes que contar con alguna de estas cosas si queres zafar de un buen dolor de cabeza: - Un mp3/4/5/Ipod o cualquier reproductor de música, cargado obviamente de música que te pueda despejar unas pares de horas, preferiblemente de 2G para arriba - El hermanito rompe-huevos es una buena opción siempre contara con alguna pelota u otro objeto para pasar el rato, de paso sumas puntos con el pibe - La play del hermanito es la forma más placentera de escapar de esta horrible situación - en el caso de que no tenga play o hermanito, cárgate el celular con unos buenos juegos que te desconecten un rato Mirar la tele descartala se te va a hacer imposible debido al parloteo insaciable así que anda descartando esa posibilidad, también existe la posibilidad de irte a la mierda que no es mala, ya que tu novia no te va a dar pelota alguna mientras este en compañía de la confianzuda, así que la posibilidad siempre está presente, pero lo ideal sería que no te vayas a la mierda cuando ella llega, así que lo mejor es que si sabes que ese día cae la rompe-huevos de la amiga en la casa, directamente no vallas y problema solucionado. La cara de ort*: La cara de orto te odia, no tenes la menor idea por qué, pero sabes bien que te odia y lo más irónico es que sos tan boludo que es la única a la que queres caerle bien, pero realmente no sos boludo solamente tenes la necesidad de caerle bien a la muy forra que no te dio ni la oportunidad de caerle mal, así que te esforzas un poco para caerle bien a la cara de orto, te mostras simpático y atento, y es al pedo ya que la situación no cambia, te preguntas que hiciste para caerle para el orto, le preguntas a tu novia que por supuesto se va a hacer bien la boluda, te va a decir que no le caes mal, que te estas imaginando cosas, que su amiga es divina que le caes re-bien, vos te calentas pensando por que le caes mal a la pelotuda esta, vos te preguntaras ¿por que le queres caer bien a una mina que te parece una pelotuda?, simple, la razón es que no le queres caer bien, caerle bien no te interesa de forma sincera, lo que queres es averiguar por qué mierda le caes mal, solamente eso, seguramente cuando lo sepas, será una pelotudez terrible y de inmediato la vas a tildar de pelotuda y no le vas a dar más pelota, listo objetivo cumplido, no te interesa más nada de la vida de la mina. la cara de orto no te va a traer ningún problema con tu novia, te va a odiar y a considerar un terrible pelotudo, cada vez que la veas va a ser muy incómodo, ya que te considera tan pelotudo que ni se gasta en ser falsa con vos, la solución está en no darle pelota alguna, no te quiere ni ver cerca de la amiga(tu novia), así que mientras más demuestres que te chupa un huevo lo que piense más caliente se va a poner, acá no existe una solución diplomática, simplemente no se van a llevar bien, bueno es más el odio que irradia de su parte lo que impide llevarse bien, pero como te dije que te chupe un huevo, llévate bien con tu novia y no le des pelota, va a explotar la muy conchuda, acordate como todo un campeón.(like a champion papá ) Bueno ahora es el momento de enfrentar otra incomoda realidad sus amigos Sus amigos: Que tema, en la mayoría de los casos se van a llevar mal al principio pero lo bueno es que esto puede llegar a cambiar con el tiempo, pero al principio es jodido, ya que visto desde el punto de vista de ellos es bastante lógico que estén calientes con ella (calientes en el sentido enojados ¿se entiende?) ya que los dejo de lado para estar con vos aparte si tenes amigas debes saber que no tienen ningún tipo de problemas en dejarte de lado cuando aparece un nuevo galante a sus vidas, que a veces más que un galante parece una especie de rejunte de residuos que parecen formar un ser humano, claro que lo ves así solo por que tu amiga decidió dejar de pasar tiempo con vos para hacerlo con él y no tardas en hacérselo saber a ella. Pero acá vos llevas el papel de novio así que, desde tu punto de vista el amigo no te provoca el más absoluto sentimiento, hasta que con el pasar del tiempo te lo cruzas cuando salís a pasear con ella y notas que ni te mira, sentís que no le gusta ni un poco que vos estés con su amiga, así que un poco de bronca empieza a nacer en tu interior, el tipo no te cae bien ni vos a él, tu mente empieza a viajar por lugares inimaginables, notas que se pone demasiado contenta cuando lo ve, crees que te garca con el amigo que quiere tanto, delirios tuyos claro está, cosa poco probable, lo que puede llegar a ser más probable es que el amigo de ella se la quiera clavar, eso ya es un panorama más aceptable o digamos más probable, pero por lo general cuando quedas en el rubro amigos con una mujer generalmente las posibilidades de tener algo más con ella muere en el momento que te considero un amigo, así que de ella no desconfías pero igual te calienta de sobremanera que tu novia tenga el buitre dando vueltas pero como sabemos lo mejor es no darle bola ya que con las mujeres del amigo no se vuelve. Lo que también puede llegar a suceder en otros casos es que el amigo en cuestión sea un tipo copado, que es lo mejor que puede llegar a pasar pero generalmente cuando te llevas muy bien con el amigo de tu novia cometemos el clásico error automático de considerarlo como “amigo nuestro” y ese puede llegar a ser un gran error a la hora de compartir con el cosas que ni en pedo le contaríamos a nuestras novias, por ejemplo esa mina que te vuele loco en el laburo o en el gym, esa vez que la cagaste con una pendeja en el boliche, ósea digamos que a vos esto te parece muy básico estarás pensando: ¿pero quién va a ser tan pelotudo? Pero son cosas que pasan sin que te des cuenta, si te llevas muy bien con el amigo de ella y ya tenes mucha confianza lo vas a tratar inconscientemente como amigo tuyo, y digamos si salís a dar una vuelta solo que se yo… un viernes a la noche y te lo encontras y se quedan tomando un par de birras, las horas pasan se cagan de risa y medio en pedo por ahí le contas algo que sabes bien que no tendrías que haberle contado nunca pero medio en dope se te escapa, ahora otro punto importante es que no podes opinar sobre mujeres con él, de eso olvídate también, con tus amigos es distinto podes tranquilamente soltar el típico y amado: - ¡¡Nooo, boludo mira lo que es ese culo!! Tranquilamente ya que estas entre amigos y un buen paisaje es bastante deleitante en esas circunstancias, pero con el amigo de tu novia ni se te ocurra, nunca lo tomes como un aliado ya que nunca lo será, como dijimos en el capítulo anterior los hombres tenemos un sentido de la amistad muy fuerte digamos casi inquebrantable, y digo casi contando a unos pares de garcas que seguramente te vas a topar, pero lo que importa acá es que pienses en el justamente como lo que es solamente un amigo de tu novia y punto trata que no pase a mayores claro cagate de risa pero siempre tenelo presente como lo que es. (me re copo la barra) les dejo los links de mis otros tres post sobre el tema: fuente mi blog, si queres ver mas huevadas al respecto click en la foto

Importante!:gente sepan tomar el texto con humor que para eso fue escrito Seguramente estas cosas te deben haber pasado ya que si tenes mas de 20 años o los estas rozando eran cosas muy comunes de hacer otras en cambio se siguen haciendo y algunas no morirán jamás estoy hablando de las cosas que te pasaron o si estuviste en pareja, algunas tan místicas que vienen desde hace décadas, otras fueron evolucionando hasta convertirse en lo que son hoy en día y otras están a punto de extinguirse, ahora las más comunes. La carta a la novia: Esas épocas de pubertad, adolescencia, auto-descubrimiento y ¿por qué no? amor, están marcadas por miles de cosas, boludeces que dijimos convencidos y que hoy en día vemos tan pelotudas y lejanas, una de esas cosas era escribir una carta. Si sos hombre seguramente recibiste más que las que escribiste (eso espero) ya que la novia de turno te mandaba 10 y a vos te hinchaba tanto las bolas que bueno un día te sentabas con cara de orto y plasmabas tus más sinceros sentimientos sobre un simple pedazo de papel, como verán hoy en día con la internet es más fácil ser poético, pero si no contabas con internet era complicado mas si sos básicamente una maquina de acabar y tirarse pedos. Vos escribías la carta con cara de sota de basto se la dabas y ella chocha de contenta con una sonrisa se iba a la mierda a leerla en paz, luego te llamaba y te decía lo mucho que le gustaba, por más que hayas escrito cualquier animalada lo que contaba era la intención o quizás si le gusto por que te fuiste a la mierda con la dulzura, parte de vos que ella no conocía, y bueno contenta de la vida, después ella te daba otra carta al tiempo diciéndote lo mismo que te dijo por teléfono y lo peor era que venía perfumada y doblada en miles y miles de partes como una galletita de agua, generalmente se te rompían al abrirla y se te terminaban de romper cuando la querías cerrar, pero, warning!, la intención de la carta era para que justamente le escribas otra, queriendo crear así una especie de círculo postal que te dejaría perjudicado a vos ya que no te gusta la idea. Y un buen día terminas la relación, vos con 25 cartas de ella y ella con, si no entraste al círculo postal 5 tuyas o si entraste 15, la cagada es que después cuando te acuerdes de eso te vas a querer matar que una ex novia tenga cartas escritas de puño y letra tuyo diciendo boludeces del tipo, “te amare hasta que el sol deje de arder” y abajo una canción de Chayane, para matarte, y vos por supuesto con las cartas de ella ya te armaste un asadazo hace rato, pero bueno, ese es el riesgo de las cartas y lo más importante, el contenido de la misma, hasta el día de hoy me atormenta el hecho de que mi noviecita de la escuela tenga las cartas pelotudicimas que le supe dedicar en esa época (como tantas otras cosas)que espero que al igual que yo las haya quemado hasta las cenizas, por favor. Si les toca la situación de tener que escribir la carta, no se vallan al carajo, no redacten en ella cosas que quizás en un después los dejen como pelotudos , eso sí sigamos el jueguito que esto consiste no seamos fríos, pero realmente con tantos medios de comunicación social no creo que las cartas sean más residuales por lo menos dentro de un par de años. Regalos: Otras de las cosas más incomodas es cuando junto a la carta galletita de agua te llagaba algún tipo de regalo acorde con lo dulce de las palabras por lo general algún fuckin peluche, en esa época estaba de modas los mapaches que abrazaban un corazón que decía “Te amo” marrones o grises, como los que revuelven la basura en toda película yankee, que divino, bueno te regalaban el roedor disecado con un corazón que no sabias donde carajo meterlo, ese regalo es “aceptable” de un hombre a una mujer pero déjense de joder ¡qué carajo hace un tipo heterosexual con un peluche! Si tu novio te dijo que le gusto te mintió lo siento amiguita pero es así. Hubiéramos apreciado el regalo si fuera algo que nos sirva de utilidad, que se yo, un desodorante, la Maxim de enero, una gorra, algo así, algo de hombre, nosotros les regalamos peluches ósea cosas de mujeres ¿por qué nos regalan cosas de mujeres?, encima el peluche no puede formar parte del asado ya que toda la porquería que tiene adentro le deja a la carne un gusto horrible, a lo sumo es mucho más discutible una tarjetita, que se queman más fácil, con musiquita todo lo que quieran, que tenga a Gaturro en la tapa no importa, por que además mientras estemos en pareja la podemos esconder en el fondo del ropero para que no la vea nadie, en cambio con el comedor de basura de peluche lo tenemos que tener en un lugar donde todo el mundo que pase a la habitación se pueda deleitar de nuestro afeminado nuevo integrante o se nos arma un terrible quilombo, yo por suerte tengo una sobrina chiquita, así que esa es tu solución, o también los podes reciclar para otra nueva novia, que no es mala idea, reciclar cosas para la nueva es muy común y desde mi punto de vista está muy bueno ya que quedas bien con algo que de paso te sacas de encima, así que a reciclar!! Ah me olvidaba, los pibes que regalan peluches o flores, que poca imaginación, que se yo está bien caer una vez al año con un ramito o una rosa, “toma mi amor”, pero los que lo hacen todos los cumple mes (esta ya la viví) que boludes, después al tiempo te vas a querer matar ya que, si existe cosa embarazosa para un tipo es caminar con un ramo de rosas por la calle, oh que calvario. Peor si es un ramo gigante, esas son cosas que las tenemos que sufrir lo menos posible. Con lo de poca imaginación me refiero a que ¿no se pusieron a pensar la cantidad de peluches que le deben haber regalado? O que le van a regalar, con las flores pasa lo mismo, tratemos de medir un poco a la mina y darle algo más a su medida, o en su medida si le tenes que dar un peluche gánalo en una hazaña como sacándolo de las maquinas hijas de puta y claro que ella te vea, esa sería una forma más valida y/o varonil. San Valentín Uh como odio este puto día, si sos soltero te obligan a sentirte mal si estas en pareja te obligan a gastar una completa cagada, aparte ¿qué carajo tiene que ver San Valentín? Todo el mundo sabe que es puramente comercial pero las minas se hacen las boludas y sacan provecho de eso ya que ellas nos entregan un origami de papel pedorro y nosotros tenemos que caerle con chocolates u otra boludes encima te encajan una bolsita rosa cosa de que quedes mas trolo al caminar por la calle pero te sentís mejor al ver a miles de otros salames en la misma que vos, algunos hasta orgullosos con el amor en sus ojos, como si lo que estuvieran haciendo los pone en un escalón más alto que vos, claro que a los amigos no les cuenta ni en pedo que se gasto 80 $ en rosas o peor están los demente que compran los peluches de metro y medio, ¡¡la puta madre!! ¡¡Lo que deben salir esos bichos!! La mitad del sueldo en febrero, que bajón. Acá seguro saltan las que dicen “nadie te obliga a sentirte mal”, se nota que no les paso, imagínate un pobre tipo recién dejado viendo corazones por todos lados, a los salames con ramos de rosas por la calle y las minas contentas de la vida, como el chinito viendo el cartel en el video Arruinarse de Tan Biónica, lo peor son las minas solteras en ese día, si tenes amigas lo debes saber, entran en un estado de depresión pelotuda e innecesaria terrible, algunas incluso comenten la conchudes de engancharse a algún salame para tener companía ese día, para no quedarse con las manos vacías, sin dudas algo malévolo ya que al mes lo están dejando. Lo peor es que te hacen la pregunta comprometedora cosa que no se te olvide pero en DICIEMBRE!, ellas con manualidades arreglan todo pero si le llegas a regalar alguna pelotudes que hiciste torpemente no les va a gustar, es básico a las mujeres les encanta que las miren y ese día es justamente el DIA ya que las parejas por las calles son plaga y ellas se observan entre ellas a ver qué carajo lleva en la mano y que no vea un paquete de chocolates más grande que el que tienen ella. Una vez regale con gran parte de mi sueldo una caja grande de ferrero rocher que formo una importante parte de mi quincena envuelta en papel de regalo, la chica de turno contenta ya que cuando lo abrió caminando por la calle una boluda grito “¡aay noo me mueroo!” si no gritaba la mina por la calle el regalo no hubiera sido tan valorado, así que si vas a pasear por un lugar con mucha gente tenes que gastarte una moneda. Pero sabemos que el verdadero hombre no festeja esas boludeces y que la mina que tenga al lado lo tiene que respetar, como el respeta las creencias de ella, como debería ser. La pelea al irse: No tengo la más puta idea de por qué esto pasa pero pasa muy seguido en toda relación, seguramente vos la acompañas a ella como buen caballero que sos pero se quedan en la esquina, a la vuelta o en algún lugar especial en su defecto la puerta de la casa pero la idea es que sea algo mas intimo, bueno no importa eso, la cosa es que siempre decís “bueno amor me tengo que ir” y te pones a hablar de cualquier boludes y cuando te das cuenta paso 1 hora, “bueno chau” otra hora más, que lindo no se pueden separar que amor, pero la cagada es que cuando vos tenes que ir realmente y ella te ruega que te quedes un poquito más y vos realmente no podes ahí es cuando la animada y hermosa charla se irá subiendo de tono y desencadene en una pelea terrible por una cosa que no tenía completamente nada que ver con lo que estaban hablando originalmente, a veces salen viejas peleas que vos creías sepultadas con la puta frase “ y vos esa ves que…” te dicen con el dedito índice apuntándote a la cara, la pelea al irse es clásica y se desencadena en cualquier momento cuando las estrellas se alinean, ojo depende también del tiempo en que estén ya que esto se presenta cuando salen hace poco tiempo 1 año aproximadamente, las parejas con más tiempo en pareja, no acompañan a su mujer a la casa, se quedan a dormir. Presentarse a los padres de ella: (Meet the parents) No sé cómo será hoy en día pero no hace mucho era toda una movida importante presentarse ante los padres de ella, mas si sos hombre, si sos mujer y por lo menos un poquito simpática vas a caer bien, pero el hombre… dependen muchas cosas, la primera cena es la primera impresión que se llevara la familia de tu quería novia, de vos, ella te dijo miles de veces que no te preocupes tanto que les vas a caer maravillosamente aparte ella habla hermosuras de vos, y eso sinceramente no te tranquiliza un carajo, el padre siempre es lo que más te intimida, las opciones son dos. Una de dos: Que no le importe un carajo conocerte o que sea un cuida con “la nena” que a esa altura a la nena le tocaste hasta el DNI. Existe una tercera es la que pasa cada mil casos, que es que el tipo sea copado y buena onda, pero en la mayoría le vas a importar un carajo, no van a pasar más de una o dos charlas de fulbò, la segunda puede pasar pero como todavía no me paso no se qué carajo se siente, y la tercera es sin dudas la mejor, tener un suegro copado es muy bueno, no te jode, te habla con confianza y le encanta tu companía, se pueden colgar a escabiar, a mirar tv, lo mejor. Ahora la cagada…. Es la madre, si, si tenes que tener miedo de alguien que sea la madre, la madre te juzgara por que ella sabe muy bien que depende con quien salga la nena dependerá el futuro de la misma, ya que si llegas a la cena arriba de un BMW la javie te va a recibir contentísima te va a servir el plato bien lleno y cualquier boludes que digas se va a reír, pero si caes a pata y tenes un sueldo “corriente” puede ser que se te haga más difícil, a la madre no le gusta que la nena que está estudiando licenciatura en química salga con el bachero del barcito donde va a desayunar, no le importa un carajo que seas buen tipo que la trates bien, si sos medico (y no estás demente) vas a caer bien en todos lados, pero si sos un tipo común y corriente como la mayoría de nosotros dependerá todo de la suegra, ojo también existen suegras copadas y buenísimas me ha pasado, pero no vallas con esa esperanza, anda con un buen argumento ya que te van a cuasi interrogar entre fideos y coca cola. El tema hermano es muy abarcarte, pero en la mayoría de los casos, como el padre, no te darán pelota y vos de a poco le podes meter unas fichas para ir cayéndole mejor, siempre con el hermano te sentís medio no sé cómo explicarlo… incomodo, ya que estando en la casa de el pareces terrible salame, aparte salís con la hermana tenes que llevar el papel de tipo buenito, ese es tu papel tipo copado y buenito, después con los años eso se puede llegar a modificar, ya que pueden hablar de lo rompe huevos que es la hermana (tema bastante recurrente) y desde ese punto empezar a socializar mas. Después esta el hermano cuida que la verdad no conozco caso, bueno los que conozco, son tan cuidas hasta que la hermana les dice que sale con el amigo y a la mierda, le cabio, la reacción depende pero casi siempre termina bien ya que prefiere que la hermana salga con un amigo de el antes que con un hijo de puta que no conoce. Ahora viene un tema que da para rato pero lo resumiré lo más posible Sos novio de la hermana de tu mejor amigo En la que te metiste… mientras dure la relación será lo mejor de lo mejor, pero no nos vamos a enfocar en eso, vamos a ver la contra parte que es cuando cortas con la hermana de tu mejor amigo, que cagada… que cagada. Digamos que la dejas vos a ella por que no la aguantas mas, se calienta por todo, todo el día discutiendo por boludeces, la dejas, lógicamente te va a llamar todo el día para “hablar” y vos no vas a querer saber nada, ella va a seguir al tanto de tu vida ya que sabe todo mediante tu hermano, sin siquiera preguntarle por que lógicamente asume que vos salís con el hermano, así que cuando el hermano sale un sábado a la noche a bailar, sabe que va a ir con vos, después te llega la llamada reclamándote que te fuiste a bailar y ella está en la cama comiendo y acodándose de vos, después cambia de parecer y te dice que vayas a la casa, después cambia de parecer y te manda a la re-concha de tu madre, después cuando tu amigo llega a la casa se le arma a él. Para salir con la hermana de tu mejor amigo tenes que tener en cuenta miles de cosas, miles, es un tema que casi nadie le da pelota pero es para analizarlo ya que los riesgos son altos, peor sería que ella te deje a vos ya que: Ella te deja, vos quedas devastado, a la semana te enteras de que ella no te dejo por que no le prestabas tanta atención como ella te dijo, te das cuenta que te dejo por pepito del profesorado, vos quedas hecho un trapito y que haces en ese estado de impotencia, decepción, odio, tristeza y súmale que tenes el cerebro bloqueado por imágenes de ella peteando al nuevo chico, así que la razón no te sirve en este caso, llamas a tu amigo que te pase algún dato, si el pibe tiene cerebro te va a decir que el en esos temas no se mente que son cosas de ustedes, cosa que esta perfecta. Pero si tu amigo es medio pelotudo te va a ir con el chisme cosa que te va a ir matando lentamente, te enteras de todo lo que hace y la llamas a las noches sin tener en claro si decirle lo mucho que la extrañas o mandarla a la concha de su madre, como dije la hermana de tu mejor amigo es un tema que da para rato, además del garro de que si estuviste mucho tiempo con ella y llegaste a conocer a la familia quizás te los cruzas estando con tu amigo y tenes que saludar, aparte SIEMPRE, SIEMPRE pasa por más que vos la hallas dejado a ella o ella a vos, SIEMPRE quedas como un hijo de puta es fija no faya nunca eso es de conchudas, si las dejaste, sos un hijo de puta por que la lastimaste y ella te lloro por meses y vos cogiendo por todos lados y eso se va a enterar toda la familia cuando le pregunten “¿ y tu novio?” . El tío con el que te llevabas tan bien cuando te vea por la calle y lo tengas que saludar te va a querer comer crudo. Y si ella te dejo a vos, va a ir con el cuento de que eras un hijo de puta que discutían siempre por TU culpa, que en el otro encontró alguien menos manipulador y mas capas, así que también quedas como un hijo de puta y eso lo va a saber toda la familia, así que cuando vayas por la calle y te cruces con el tío de ella con el que te llevabas tan bien y lo tengas que saludar te va a mirar con cara de que sos un fracaso de la vida y un forro que hiso sufrir a su amada sobrina incapaz de hacer el mal. A todo esto súmale lo peor, pensa, es la hermana de tu mejor amigo, ósea que tus amigos son también amigos del pibe, que carajo va a pasar cuando se quieran juntar en la casa de él y este ella por que obviamente vive también en la misma casa, ¿qué cagada no? Y olvídate de ir al cumpleaños o de pasar a saludar, con los padres quizás te quedo una buena relación pero no da, en lo personal no experimentaría mas esa experiencia y es lo más aconsejable, pero si te la jugas por la hermana de tu amigo tenes que tener en claro que es la elegida para vos o en su defecto que seas el mejor amigo del hermano de Jesica Cirio. Nos vemos gente un saludo! Nec fuente mi blog, pasate para ver mas bizzareadas como esta haciendo click en la imagen

bueno gente cansado de leer boludeces y paranoia sobre el tema 2012 hoy les traigo mis 8 teorias sobre lo que realmente puede llegar a suceder 1º Los sayajin aterrizaran en la tierra: Es sabido que los sayajin son una raza extraterrestre proveniente del planeta Vegeta, esta raza sería algo así como piratas espaciales ya que van de planeta en planeta conquistándolos para luego venderlos al mejor postor por vienes y tecnología para hacerse más fuertes. En teoría en el 2012 estaría llegando Raditz a nuestro planeta para completar el trabajo, pero también podría ser otro extraterrestre, en definitiva nuestras esperanzas recaerían en un niño asiático con una fuerza sobre natural, que viva en unas remotas montañas, ósea que… ¿Cagamos? La respuesta es NO, si querido lector, nuestro niño existe se llama LU DI, es un estudiante de la escuela de Kung-fu de la ciudad china de Songshan , el presidente de esa institución afirma que su pequeño estudiante ha sido capaz de hacer 30 flexiones en 10 segundos. 10.000. Esa es la cantidad de flexiones que Lu Di es capaz de hacer en 3 horas y 22 minutos ¡¡LU DI yo te banco!! El marciano que controla a Ricardo Fort concretara su plan: Pocos saben lo que verdaderamente hay detrás de “el fenómeno Fort”, esa cosa que aparentaría ser una persona es en realidad un traje muy sofisticado en que habita un ser extraterrestre, el traje como sabemos está cubierto de acero plástico y colágeno, el plan de ataque está en pleno apogeo, hipnotiza y pelotudiza al mundo a través de quilombos mediáticos, algunos de sus aliados son Jorge Rial, Viviana Canosa y el George Bush argentino: Marcelo Tinelli, se dice que dominarían el mundo después de concretar su plan de pelotudizar toda su audiencia para poder controlarlos a su antojo. Se dice que en el 2012 lograra completar su plan, destruyendo y torturando a los que nos resistiremos a sucumbir ante terrible salame. ¡¡que dios se apiade de nosotros!! Las mujeres del mundo ejecutaran la orden 66: link: http://www.youtube.com/watch?v=ecnRMYDxOLw&feature=player_embedded Para los que no están familiarizados con el termino orden 66, les paso a explicar, la orden 66 es la orden que da el emperador para que los clones maten a todos los jedi volviéndose en su contra, disparando por la espalda, esto adaptado a las mujeres consistiría en lo siguiente: Las mujeres hace muchísimo nos vienen dominando y escondiéndose bajo el nombre “sexo débil” , pero al decir verdad nos tienen cagando, en el año 2012 las mujeres encontraran la forma de procrear sin la necesidad de nosotros, desechándonos para siempre, las mujeres se saben que tienen una sociedad secreta formada hace miles de años y cuando sea el momento oportuno ejecutaran la orden 66, eliminando a todos los hombres a sangre fría, quiero que sepan que estoy poniendo en riesgo mi integridad física revelando esto, pero quiero contar la verdad al mundo. El propósito de esto es justamente la eliminación de la raza masculina para poder crear una nueva a su antojo, trayendo al mundo así, a hombres más sumisos y asexuados de los que conocemos en la actualidad, dando fin al mundo como lo conocemos. Apocalipsis zombi: Sin duda el más copado y esperado fin de la humanidad, como buen nerd, tipo raro, incomprendido social de mierda, que soy, tengo mi plan en caso de una invasión zombi, si ustedes se cagan de risa pero en el apocalipsis zombi, si es que llega a suceder, ustedes dependerán de nosotros, las noches de viciar al Resident Evil darán finalmente sus frutos. Lo malo será que los zombi tienen todo a su favor, las personas mas inteligentes y legendarias están todas muertas, una de mis pesadillas seria encontrarme por ejemplo con el zombi de Michael Jackson o con el zombi del Che Guevara o inclusive Hitler. Es sabido que los zombi solamente se mueven por el básico instinto de alimentarse, asi que será una verdadera batalla campal, como los saqueos en el 2001, como un partido de Laferrere Almirante Brown, como la salida de un boliche un domingo a la mañana. Galactus nos morfa: Para aquellos que no estén familiarizados con el universo Marvel, le explico, Galactus es superviviente de un universo que existió antes del big bang y básicamente es un gigante que se alimenta de planetas. Se dice que en el 2012 el trolo de Silver Surfer, que es el encargado de seleccionar los planetas para Galactus, llegara a la tierra para comprobar las riquezas de la misma y nos entregara a su amo para que seamos su comida del día. Si este fuera el caso tendríamos que depositar nuestras esperanzas en nuestros héroes defensores de la paz y la justicia, como El Teto Medina, Chuck Norris y El Capitán Mengano. ] Apocalipsis bíblico: Esta historia la conocen, los jinetes del apocalipsis, dios limpiando la tierra de pecados matándonos a todos y bla bla. La peor parte nos la llevaremos aquellos que no creíamos en el barba arrepintiéndonos y queriéndonos cortar los huevos mientras vemos como los mormones se elevan al cielo, condenando a la humanidad a la peor de las muertes torturándonos, con llamas, muerte, sangre, obligándonos a ver programas de Cris morena, escuchando reggaetón y tomando terma, en definitiva el infierno en la tierra. Lo que podríamos hacer en estos casos sería tener un trato previo con satanás cosa que no es fácil hoy en día por lo solicitado que esta, pero si llegara a desatarse el apocalipsis no tendríamos solución es nuestro castigo por haber matado a Jesús de Laferrere. El tercer impacto: Todos conocemos lo que podría pasar si un ángel hace contacto con Lilith, la consecuencia seria justamente la destrucción de la humanidad, sería igual al apocalipsis bíblico solamente que sería mucho más copado, los ángeles trataran de alcanzar a Lilith que yace en un geo – front bajo la cancha de chacharita, al ser un país sin armamento militar el suponer que tendríamos Evas , sería una terrible pelotudez, así que tendríamos que derrotar al ángel con nuestra principal arma de combate, tirar piedras o intentar afanarlo. El robot Mascherano se volverá en nuestra contra: Todos nos sorprendimos al enterarnos que Mascherano jugador de nuestra selección tenía un motor de Fiat en el pecho, como todos sabemos el motor no ha hecho efecto alguno en el jugador, después de los 6 pijasos que nos comimos contra Bolivia y los 4 contra Alemania muchos creerían que era todo mentira, pero se dice que en el 2012 toda la energía acumulada en ese motor de Fiat, explotara haciendo que el jugador pierda el control de sí mismo causando que vaya por las calles del país pateándole las bolas a todo ser vivo que tenga cerca, es conocida la habilidad del jugador argentino que tiene para rematar, estaríamos en serios problemas, las patadas en los huevos producirían hombres estériles, no habría más nenes, en resumen, el principio del fin del mundo. fuente mi blog! hace click en la imagen para ver mas bizarreadas como esta

Tips para sobrevivir en las calles del conurbano bonaerenseDesde hace tiempo que tenia ganas de escribir esta “guía” para la supervivencia de mis lectores, las calles de Buenos Aires están realmente jodidas, todo se sigue yendo mas a la mierda y cada vez es mas peligroso caminar por las calles tranquilo, todos los “Tips” que leerán a continuación son sacados de la experiencia de lidiar con esos peligros por mas de 20 años, por supuesto son todos de mi autoría, vamos a ver que sale de esto. BASICO:Conoce tu caminoComo regla básica esta conocer tu camino, esto quiere decir que tengas una ruta segura entre tu destino y tu casa, cosa que casi siempre la vas a tener, y como buena ruta diaria también tenes que conocer como escapar de ella en caso de una emergencia, saber para donde correr.Ejemplo: volves de salir un sábado a la noche, ósea volves el domingo a la madrugada caminando a tu casa, es sabido que a esas horas justamente ese día, todas las hienas (Chorritos) están esperando a su presa o simplemente el momento de actuar y por otro lado tenemos a los boludos que vuelven a sus casas de a grupos y completamente escabiados otra de las grandes amenazas, estos dos serán nuestros peligros mas grandes en todo el trayecto.Acordate:- Pendejos escabiados en cantidad- Rastrerosen estos casos tenes que tener en cuenta unos cuantos Tips que te ayudaran a no estar tan regalados ante estos depredadores, claro que no te garantizaran la completa seguridad pero serán importantes a la hora de cruzártelos.1. Apaga el celular: es importantísimo que lleves el celular apagado, por que no existe nada mas horrible que la sensación de vulnerabilidad que nos da el Ring toné cuando estamos pasando por una esquina con 5 potenciales chorros sentados borrachos y drogados, importante: aunque tengas un celular de mierda que sabes bien que no lo van a querer es esencial pasar desapercibido, aunque sabes bien que te están viendo el hecho de que tu celular haga algún tipo de ruido les llama la atención los pone en alerta, los atrae, aparte que es de muy gil caminar con el celular prendido y ellos lo saben y quizá solamente te roben por que sos un salame. 2. No camines fumando: muchísimos pibes a los que les pidieron un cigarrillo terminaron corriendo en pelotas por algún barrio porteño, es así, la maniobra mas común llana y sorprendentemente (todavía) efectiva es pedir cigarrillos, seria como decir “quédate ahí parado gil así te afano” es así, si la distancia entre tu casa y tu destino es de digamos 20 cuadras, esas 20 cuadras no prendas un puto cigarrillo.La técnica del cigarrillo es tan efectiva por dos razones, ya que si accedes a darles un cigarrillo tenes que frenarte y sacar el paquete de tu bolsillo y ese es el tiempo suficiente como para que te emboquen un cortito en la napia o que desenfunden algún tipo de arma de sus bolsillos, y por otro lado el hecho de no convidarles por “no tener” (cuando estas fumando uno) es motivo de conflicto, esas son las razones para no fumar, por lo menos esas cuadras. 3. No caminar con la capucha puesta: una que no le prestan demasiada atención, por mas que te estés cagando de frio no lo hagas, caminar con la capucha puesta deteriora muchísimo tu sentido auditivo que es una cosa vital para tu supervivencia en las calles, al caminar solo un domingo a la madrugada es importante que vallas escuchando todo lo que pasa a tu alrededor, como por ejemplo escuchar los pasos que te vienen siguiendo desde atrás.Y otra de las razones es que caminar con la capucha puesta es una señal, ya que la gran mayoría de los chorros andan encapuchados y al cruzarte con otro tipo que esta en la misma que vos, volviendo a su casa un domingo a la madrugada y te ve acercándote encapuchado quizás tenga la manía de actuar antes que vos y te meta un viaje (golpe) en el medio de la boca sin que te lo esperes, por portación de caripela. También están los tipos que se van a laburar y les entra el pánico cuando te ven encapuchado. 4. Saber cuando actuar: los consejos de mama son siempre los mismos, “si te roban dales todo” consejo bastante bueno, pero a veces uno tiene que actuar, y esto es lo mas difícil de todo ya que lo que tenemos que tener es intuición, reflejos y culo (suerte), ¿en que situaciones tenemos que actuar? En las menos, pero no hay nada mas idiota que te quiera robar un tipo que este tan drogado que no se dé cuenta que el “arma” con la que te esta amenazando es un cuchillito de plástico, o que te quiera robar un borracho que apenas se mantiene en pie, o simplemente que el chorro en cuestión te quiera robar de palabra y que mida medio metro menos que vos, estos ejemplos son casos en lo que tenemos que actuar, si deseamos mantener nuestras cosas. ¿A que nos referimos con “actuar”? Solo vos lo sabes, varia desde pegar una piña en el medio de la jeta hasta correr media cuadra, todo depende de que clase de tipo seas. 5.Estar listo para todo: vivimos en el conurbano, si sabemos que esa noche vamos a volver caminando solos, es importante prepararse adecuadamente antes de salir y adentrarse a esa jungla que llamamos calle, tenemos que tener los cordones bien ajustados, el cinturón también, si tenemos algo de mucho valor, lo mandamos en los huevos, nuestro ritmo de caminata será rápido como para entrar en calor, acuérdense que en nuestra cabeza el peor escenario seria nosotros corriendo por nuestras vidas, si podes guardar la gorra mejor, tenemos que tener en cuenta que los pantalones que llevemos deberán ser adecuados para correr, así que si sos uno de esos boludos que usan babucha, lo siento amigo...6. No estar tan en pedo: ya se parece básico, pero a muchos giles se les olvida (yo soy el primero en olvidarse) que si estas en pedo volviendo a tu casa lo único que te faltaría es el moño en la cabeza, no seas gil ándate en remis o que te acompañen un par de cuadras, si es que realmente tenes AMIGOS, si están mas en pedo que vos, son un desastre, así nomas. Si no tenes a uno medio consiente (que se rescate) como para que te avive un poco, cagaste.Nec.Si te gusto no te pongas la gorra y hacete fan en FB Click para hacerte fan