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Como les va gente?! En este post se explica claramente como cambiar el aceite y filtros de de Renault Clio 2 DCi. Este tuto es valido para todos los motores 1.5 dci de 65/70, 80 y 100(de esto no estoy muy muy seguro, pero a priori si lo afirmaria), que son los que se han montado en la carroceria del clio 2. En mi caso es un 80cv. Supongo que todos sabreis que la revision gorda de los dci es a los 60.000kms, en la que se cambian todos los filtros y el aceite. Es mucho mejor hacerlo de manera preventiva algo antes, por ejemplo estos son mis cambios. aceite y su filtro cada 7500kms filtro de aire y de polen, cada dos cambios de aceite. filtro de gasoil cada 2 de aire y polen Es decir yo voy a la mitad que dice el fabricante para los clios de 2002. Los precios son meramente orientativos, ni son los precios a los que yo compro el material, en algunos casos mas barato en otros mas caros, dependera donde los compremos. Aprovechando este cambio de aceite vamos a cambiar tambien la valvulina a la caja de cambios/diferencial, esto lo dejamos para el final para no liarnos con nada de nada. Materiales que necesitamos: Son todos universales para los 3 motores a excepcion del de aire del dci 100 que tambien esta con su precio y referencia gracias a cantos y a dudu extreme por la rapida colaboracion para confirmar referencias y precios! Aceite: en mi caso ELF Excellium LDX 5w40. 45? (una garrafa, que es lo necesario para un cambio, lo que pasa es que las compro de 2 en 2) Filtro de aceite: en mi caso mahle, codigo OC 309; equivalente a referencia renault 8200033408. 10? Arandala para el tapon del carter: de 16; equivalente a referencia renault 8200641648. 1? Filtro de aire: en mi caso mahle, codigoLX 1258; equivalente a referencia renault 8200023480. 15? Para un dci 100: 8200298074, 20,17? mas iva. Filtro de gasoil: en mi caso mahle, codigo KL 432; equivalente a referencia renault 8200186217. 35? OPCIONALMENTE, si vuestro coche dispone de aire acondicionado llevara filtro de polen. Filtro de polen: en mi caso mahle, codigo LA 87; equivalente a referencia renault 7700424098. 15? Valulina: en mi caso sintetica 75w90 Esta revision en taller oficial saldria mas o menos por 200? (sin contar el cambio del aceite de la caja de cambios.) Herramientas a utilizar: LLave fija de 10 Llave fija de 6 Llave torx de 30 Llave para filtros de aceite Llave para tapon de carter cuadrada Destornillador plano Gato hidraulico(tambien el del coche vale, pero es mas seguro) Caballetes(tambien valen ladrillos o similar, pero es mas seguro) Recipiente para dejar caer el aceite del carter. minimo 6 litros de capacidad Papel de cocina Guante de latex o de echar combustible. Para el cambio de valvulina hara falta un motor electrico para aspirar gasolina o aceites, se venden en sitios tipo norauto o asi por unos 10? Procedimiento Antes de empezar podemos ir a dar una vuelta con el coche. lo suficiente para que suba algo la temepratura del motor(con un par de rallas es lo mejor) Ahi vemos los materiales. La radio es para que no sea muy silencioso el lugar de operaciones, y el agua para el gaznate jejeje. Comenzamos subiendo el coche con los gatos y colocando las borriquetas. yo las coloco en un triangulo inferior que une el chasis y la estabilizadora. Es rigido, asi que no hay mucho problema. Prestaremos atencion a no dejar caer el coche sobre los tornillos de ese triangulo. cuidado de no confundirse de gato.... Una vez el coche seguro, quitamos el cubrecarter en caso de que lo lleve. Son 4 tornillos, uno en cada esquina del cubrecarter. son de llave 10. Una vez los tornillos fuera tiramos del cubrecarter hacia abajo, ya que lleva unas pesta?as para que quede fijo son tornillos. Tirad sin miedo, no se rompe. Ahora ya vemos el carter En el carter tenemos un tornillo que se quita con llave cuadrada. Lo quitamos, teniendo ya previsto el recipiente debajo para recojer el aceite. Dejamos que caiga el aceite. Si por algun casual el tornillo se nos cae dentro del cacharro para el aceite usado no os preocupeis, luego nos ponemos un guante de esos de echar gasolina y lo cojemos para su posterior limpieza con papel de cocina. Con la experiencia no se nos caera. Dejamos que se vacie tranquilamente y abrimos el capot. Para quitar la tapa de motor, tiramos hacia arriba de ella. lleva unos tacos de goma que van donde los circulos amarillos por debajo, tiramos para que vallan saliendo uno a uno. Luego nos quedara esto. Para hacer tiempo mientras que el carter se vacia lo mejor es ir cambiando los otros filtros. Empezamos con el filtro de aire del motor. Es la caja negra que esta en la parte superior del motor. Se separa por la parte del centro quitando 4 tornillos torx de 30. Para trabajar mejor tiramos de ella hacia arriba para sacarla de su lugar. se ven 2 silent bloks en cada extremo de su parte delantera. Una vez hemos sacado los 4 tornillos la abrimos desde arriba. Por debajo lleva unos clips que son los se?alados. Hay que abir las dos mitades del fltro para poder desmontar los 2 cachos de la tapa. Para hacer esto sacamos el otro silentblock de la caja del filtro que esta debajo y sale moviendo la caja hacia la iquierda(lado del copiloto). Aqui se aprecia bien. Una vez las dos mitades separadas, se saca el filtro tirando de el. Esta es la otra mitad. Se ven las pesta?as que tiene debajo y uno de los silentboks que hemos sacado de la otra parte del filtro a la izquierda. Comparamos los 2 filtros. Ponemos el filtro nuevo. Y unimos las dos mitades de la caja del filtro, primero uniendo las pesta?as y luego la aprte superior con los tornillos. Este paso requiere paciencia, asi que ya sebeis, poco a poco. Apretamos los tornillos y la colocamos en su sitio primero el silentblock de abajo Luego los superiores, que no es mas que apretar la caja del filtro hacia abajo. Pasamos ahora al filtro de polen si nuestro coche trae aire acondicionado o recirculacion. Aunque para esto tambien hay brico de otro compa?ero del foro yo le he hecho alguna foto para que se vea. Lo primero que tenemos que hacer es quitar la tapa que va debajo del limpiaparabrisas del acompa?ante. Lleva un clip redondo. Girais con el destornillador plano y cuando se suba un poco haciendo palanca lo quitais. Luego desde el extremo de la goma tiramos y la sacamos(la parte que necesitemos).Posteriormente, presionando el clip (flecha morada) este y tirando hacia arriba desde la esquina sale la parte de la tapa mas cercana al motor. Aqui el detalle de la pesta?a. Para sacar la tapa la levantamos de esta manera y tiramos hacia la parte delantera del coche. Y nos encontramos esto. Quitar los tornillos que estan situados en los redondeles verdes. Sacamos la tapadera que va a presion. Sacamos el filtro doblandolo un poco. Fijaros bien en la flecha del paso de aire que es de izquierda a derecha(desde el copi al conductor) comparmos los filtros.... Para poner el filtro paciencia. Meted primero la parte de abajo doblandolo un poco por la mitad y luego doblais un lado y terminais de meterlo. Para esto la primera vez paciencia. Cerramos el tapon, ponemos los tornillos y ponemos la tapa en orden inverso. Para el clip circular, metedlo a presion y listo. Ahora vamos a quitar el filtro de gasoil, va situado junto a la bateria. tiene 4 tubos que salen de el. Este es el nuevo ya puesto. Aqui antes de ponerlo. quitamos los protectores de plastico blanco. Si os fijais tiene 4 puntos de colores. Esos colores corresponden a los colores de los tubos que se?alo con los dedos. Para quitar los tubos del filtro antiguo presionais sobre el plastico de color y tirais hacia arriba. Salen sin mucha fuerza. Para sacar el filtro ya sin tubos, tirais hacia arriba fuerte, va enganchado a presion a la chapa de la bateria. Y ahora ponemos el nuevo.... Primero lo colocamos y luego le metemos los tubos fijandonos en el color. Para meter los tubos, solamente empujarlos hasta que hagan "CLIC" y ya quedaran fijos. Ahora hay que cebar el filtro. Para ello presionamos la perilla esta durante unos 3 minutos. presionamos, soltamos(para que coja liquido) presionamos soltamos....asi 3 minutejos. Ya tenemos listo el filtro de gasoil....queda el de aceite. Como ya casi ni goteara el carter, movemos un poco el recipiente hacia donde este el filtro de aceite, por si derramamos algo(que derramaremos algo seguro....) Este es el filtro de aceite. Para quitar el filtro necesitamos una llave para filtro. Es barata, esta costo unos 7?. Se coloca asi.... Se aprieta y se gira hasta que el filtro este suelto. Sacamos el filtro que va a rosca y lo quitamos. Cuidado que chorreara algo de aceite. Limpiando la base del filtro queda esto. Cuando saqueis el filtro caera algo mas de aceite por el carter. Ahora cojemos el filtro nuevo, mojamos un dedo en aceite nuevo y le damos a la goma que tiene. Que se moje un poco en toda su circunferencia y lo ponemos. Va a rosca y se aprieta a mano, no seais bestias, se aprieta normal que lo podamos quitar luego facilmente. Una vez colocado el filtro, vamos a cerrar el tapon del carter. Para ellos habra que rescatar el tornillo si se nos ha caido. nos ponemos el guante y lo cojemos. lo limpiamos con papel de cocina y le quitamos la arandela para ponerle la nueva. Comparacion de la arandela usada con la nueva...y el tapon abajo. Limpiamos la base del carter de donde sale el aceite y ponemos el tapon. Lo apretamos no muy fuerte que veamos que se deforma un poco la arandela. Echamos el aceite nuevo por el tapon superior. El dci lleva unos 4.5 litros. A partir de ahi id mirando el nivel con la varilla, dejando un poco de tiempo mientras que el aceite llega abajo. Una vez a nivel, ponemos la tapa del motor, va a presion, la colocamos y presionamos la tapa en la parte donde van los silentbloks Vale el motor esta listo. Ahora vamos con la caja de cambios....(si no vais a hacer nada mas pues nos saltamos estos pasos hasta llegar al paso de poner el cubrecarter). Esta junto al motor.... Debajo tiene un tornillo como el del carter del motor. Tenemos que sacarlo. Dejamos caer la valvulina... Apretamos de nuevo el tapon poneindole la arandela nueva. luego con un aspira aceite o un aspira combustible....de tipo mechero del coche metemos la valulina por aqui. Primero quitamos la palometa y luego metemos el macarron y que el motorcillo electrico valla chupando del bote y lo valla impulsando hacia la caja. aqui lo dejo con 2 flechas, por la azul es por donde se vacia la caja de cambios y la verde por donde se llena. Cuando desde donde introducimos la valvulina empieza a salir es que hemos terminado. Sacamos el macarron y cerramos la palometa. Mi coche se ha llevado mas o menos unos 3 litros y poco de valvulina. he usado esta. 75w90 100% sintetica. La caja ya esta lista. Una vez terminado, encajamos el cubrecarter con las pesta?as que tiene y le ponemos los 4 tornillos. Quitamos las borriquetas y bajamos el coche. Lo arrancamos. Dejamos que el aceite se mueva por el motor durante un par de minutos y lo apagamos. Dejamos reposar y miramos el nivel. A?adimos algo si es necesario. Andar un par de dias y comprobar de nuevo el nivel de aceite ya que los filtros de aceite se empapan y chupan algo. Cuando terminen, les va a quedar asi: Nah mentira BUeno gente, ahi esta. Espero que les sirva, antes de llevarlo a algun mecanico de esos medios turbios siempre conviene hacerlo uno porque a veces, los llevas al mecanico con un problema y vuelve con 2 o 3 Fuente: http://www.clubclio.com Dejen su comentario, no se hagan los giles... SALUDOS!!!

Bueno gente, basta de joda , fotos de minas , de autos, trucos de GTA Nos ponemos serios, preparamos el codo lo apoyamos en el escritorio, y nos sostenemos la cabezota y nos ponemos a LEER un poco, si...dije LEER. Un par de lineas que hacen reflexionar. Si tienes Si tienes alimentos en la heladera, ropa sobre tu cuerpo, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de las personas en el mundo. Si tienes dinero en el banco, si tienes dinero en la billetera, si tienes monedas estas incluído entre el 8% de los ricos del mundo. Si te despertaste hoy mas sano que enfermo, estás mas bendecido que 1,000,000 de personas que no llegarán al fin de semana. Si no viviste nunca los peligros de la guerra, la soledad de la cárcel, los sufrimientos de castigos, los sufrimientos del hambre, estas mejor que 500,000,000 de personas en el mundo. Si podés ir a un templo sin temer a persecuciones, cárcel, castigo o muerte, estás en mejor estado que 3,000,000,000 de personas en el mundo. Si podés levantar la cabeza y sonreir, estás bendito ya que de las personas que pueden, la mayoría no lo hace. Si puedes sostenerle a alguien la mano, abrazar a alguien, o tocar a alguien estas bendito, ya que tu puedes proporcionar cura con el contacto. Si puedes leer este mensaje estás doblemente bendecido, una vez porque alguien pensó en ti, y otra pues mas de 2,000,000,000 de personas no saben leer ni escribir. Que tengas un buen dia y sé feliz. Hubo un momento Hubo un momento en el que creías que la tristeza sería eterna; pero volviste a sorprenderte a ti mismo riendo sin parar. Hubo un momento en el que dejaste de creer en el amor; y luego apareció esa persona y no pudiste dejar de amarla cada día más. Hubo un momento en el que la amistad parecía no existir; y conociste a ese amigo que te hizo reír y llorar, en los mejores y en los peores momentos. Hubo un momento en el que estabas seguro que la comunicación con alguien se había perdido; y fue luego cuando el cartero visitó el buzón de tu casa. Hubo un momento en el que una pelea prometía ser eterna ; y sin dejarte ni siquiera entristecerte terminó en un abrazo. Hubo un momento en que un examen parecía imposible de pasar ; y hoy es un examen más que aprobaste en tu carrera . Hubo un momento en el que dudaste de encontrar un buen trabajo; y hoy puedes darte el lujo de ahorrar para el futuro. Hubo un momento en el que sentiste que no podrías hacer algo; y hoy te sorprendes a ti mismo haciéndolo. Hubo un momento en el que creíste que nadie podía comprenderte; y te quedaste boquiabierto mientras alguien parecía leer tu corazón. Así como hubo momentos en que la vida cambió en un instante, nunca olvides que aún habrá momentos en que lo imposible se tornará un sueño hecho realidad. Nunca dejes de soñar, porque soñar es el principio de un sueño hecho realidad. Recuerda "todo lo que sucede, sucede por una razón"... Triunfar en la vida QUIERO UN MILLÓN DE AMIGOS Si tuviera millones de amigos, le pediría a cada uno una moneda y seria millonario. Si tuviera 500 mil amigos, les pediría tomarnos de las manos para unir el país. Si tuviera 200 mil amigos, fundaría una ciudad donde todo el mundo me saludara con una sonrisa. Si tuviera 25 mil amigos, la empresa de teléfonos me cortaría la línea cada vez que cumpliera años. Si tuviera 6 mil amigos, me gustaría ser padrino de 6 mil niños. Si tuviera mil amigos, tendría mil manos para mi. Si tuviera 365 amigos, pasaría cada día del año con uno de ellos. Si tuviera 100 amigos, tendría cada día cien consejos. Si tuviera 10 amigos, mi madre tendría 10 hijos más. Si tuviera 4 amigos, tendría aseguradas cuatro manos que cargarán mi ataúd. Si tuviera 2 amigos, seria 2 veces más feliz. Pero si tuviera un solo amigo, no necesitaría tener más. Hay quienes quieren tener un millón de amigos cuando cada uno de vale millones...... El cucharón.... Federico vivía, en un departamento con Carla. Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento" Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió: "Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico. "Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá." MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda... cuando vos fuiste, ella fui y vino tres veces. La felicidad es un trayecto Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó: cuánto tiempo le había tomado pescarlos? El pescador respondió que muy poco tiempo. El americano luego le preguntó porqué no permanecía más tiempo y sacaba mas pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano luego pregunto: pero qué hace usted con el resto de su tiempo? El pescador dijo, "duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos, tengo una vida "placentera y ocupada". El americano replicó, "Soy un MBA de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar mas tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote mas grande, con los ingresos del bote mas grande podrías comprar varios botes y eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y eventualmente abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pequeño pueblo e irte a La Capital, donde manejarías tu empresa en expansión". El pescador preguntó, - ¿Pero, cuánto tiempo tarda todo eso? A lo cual respondió el americano, "entre 15 y 20 años". "¿y luego que?" El americano se río y dijo que esa era la mejor parte. "Cuando llegue la hora deberías anunciar un IPO (Oferta inicial de acciones) y vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico, tendrás millones. "Ahhh, millones ...y; ¿luego que?" Dijo el americano. "Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomarás vino y tocarás la guitarra con tus amigos". El pescador respondió: "¿Acaso eso no es lo que tengo ya?" "Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas" ¡LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO! Envejecer es Obligatorio; Madurar es Opcional El primer día en la universidad nuestro profesor se presentó y nos pidió que procuráramos llegar a conocer a alguien a quien no conociéramos todavía. Me puse de pie y miré a mí alrededor, cuando una mano me tocó suavemente el hombro. Me di la vuelta y me encontré con una viejita arrugada cuya sonrisa le alumbraba todo su ser. 'Hola, buen mozo. Me llamo Rose. Tengo ochenta y siete años. ¿Te puedo dar un abrazo? Me reí y le contesté con entusiasmo: '¡Claro que puede!' Ella me dio un abrazo muy fuerte. 'Por qué está usted en la universidad a una edad tan temprana, tan inocente?', le pregunté. Riéndose contestó: 'Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener unos dos hijos, y luego jubilarme y viajar.' 'Se lo digo en serio', le dije. Quería saber qué le había motivado a ella a afrontar ese desafío a su edad. '¡Siempre soñé con tener una educación universitaria y ahora la voy a tener!', me dijo. Después de clases caminamos al edificio de la asociación de estudiantes y compartimos un batido de chocolate. Nos hicimos amigos enseguida. Todos los días durante los tres meses siguientes salíamos juntos de la clase y hablábamos sin parar. Me fascinaba escuchar a esta "máquina del tiempo". Ella compartía su sabiduría y experiencia conmigo. Durante ese año, Rose se hizo muy popular en la universidad; hacía amistades a donde iba. Le encantaba vestirse bien y se deleitaba con la atención que recibía de los demás estudiantes. Se lo estaba pasando de maravilla. Al terminar el semestre le invitamos a Rose a hablar en nuestro banquete de fútbol. No olvidaré nunca lo que ella nos enseñó en esa oportunidad. Luego de ser presentada, subió al podio. Cuando comenzó a pronunciar el discurso que había preparado de antemano, se le cayeron al suelo las tarjetas donde tenía los apuntes. Frustrada y un poco avergonzada se inclinó sobre el micrófono y dijo simplemente, 'disculpen que esté tan nerviosa. Dejé de tomar cerveza por cuaresma y ¡este whisky me está matando!' 'No voy a poder volver a poner mi discurso en orden, así que permítanme simplemente decirles lo que sé.' Mientras nos reíamos, ella se aclaró la garganta y comenzó: 'No dejamos de jugar porque estamos viejos; nos ponemos viejos porque dejamos de jugar. Hay sólo cuatro secretos para mantenerse joven, ser feliz y triunfar.' 'Tenemos que reír y encontrar el buen humor todos los días.' 'Tenemos que tener un ideal. Cuando perdemos de vista nuestro ideal, comenzamos a morir. ¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo saben!' 'Hay una gran diferencia entre ponerse viejo y madurar. Si ustedes tienen diecinueve años y se quedan en la cama un año entero sin hacer nada productivo se convertirán en personas de veinte años. Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año sin hacer nada tendré ochenta y ocho años. Todos podemos envejecer. No se requiere talento ni habilidad para ello. Lo importante es que maduremos encontrando siempre la oportunidad en el cambio.' 'No me arrepiento de nada. Los viejos generalmente no nos arrepentimos de lo que hicimos sino de lo que no hicimos. Los únicos que temen la muerte son los que tienen remordimientos.' Terminó su discurso cantando 'La Rosa'. Nos pidió que estudiáramos la letra de la canción y la pusiéramos en práctica en nuestra vida diaria. Rose terminó sus estudios. Una semana después de la graduación, Rose murió tranquilamente mientras dormía. Más de dos mil estudiantes universitarios asistieron a las honras fúnebres para rendir tributo a la maravillosa mujer que les enseñó con su ejemplo que nunca es demasiado tarde para llegar a ser todo lo que se puede ser. "No olviden que ENVEJECER ES OBLIGATORIO; MADURAR ES OPCIONAL." LA MUJER PERFECTA Hola, a reírse de las arrugas y de los kilitos de más. ¿Kilitos de más, o kilos reales y punto? ¿Sabías que éste es el Mes de la Mujer Bonita? Bueno, es así, y eso significa que es nuestro mes. Todas las mujeres son bonitas, ¿o no lo sabías? Si los maniquíes fueran mujeres reales, serían demasiado delgados para menstruar. Hay 3 mil millones de mujeres que no lucen como super modelo y sólo 122 que sí. Si la Barbie fuera una mujer real, no tendría órganos, porque no tiene lugar ni para el cerebro!! Un estudio psicológico efectuado en 1995 descubrió que al pasar 3 minutos mirando modelos en una revista de modas hace que el 70% de las mujeres se sientan deprimidas, culpables y avergonzadas. Hace 20 años las modelos pesaban el 8% menos que la mujer promedio y hoy pesan 23% menos. La silicona es un psicólogo de plástico. Pensar exageradamente en la ropa, el bronceado, la dieta, son compensaciones por falta de valoración. Invirtamos pues en cosas que valen. Nos van a dar mucha más satisfacción. ¿Te diste cuenta? Las mujeres de plástico, tienen hombres de plástico: ambos desechables. Y la televisión es maravillosa con nosotras: bombardea el subconsciente haciéndonos creer que para tener éxito debemos ser cabezahuecas y delgadas como las modelos raquíticas, y luego ametrallan en los comerciales con todo lo que hay que comer para estar de onda. Resultado: bulimia y anorexia. La belleza de la mujer no está en la ropa que usa, la figura que tiene o el modo como peina su cabello. La belleza de la mujer debe ser vista en sus ojos, porque son la puerta de su corazón, el lugar donde vive el amor. La verdadera belleza de la mujer está reflejada en su alma, en el cuidado amoroso que ella brinda. La belleza de la mujer con el paso de los años crece! Una mujer de plástico es para el momento. Una MUJER, es para toda la vida!! Vivir Aprendiendo A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina. A los 9, aprendí que mi profesora solo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta. A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo. A los 12, aprendí que, si tenia problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa. A los 13, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo. A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada. A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños. A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer. A los 27, aprendí que el titulo obtenido no era la meta soñada. A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera. A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo. A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada. A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando. A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos croquetas y elige la menor. A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos. A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal. A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales. A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos. A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en el. También a los 63, aprendí que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás. A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden. A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo. A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea. A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas. A los 76, aprendí que envejecer es importante. A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido. A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender. Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cuál es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podemos ofrecer a los demás y además enriquecernos, aceptar y disfrutar con las que otros no pueden brindar. Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas difíciles. Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar. Realmente no tiene mucha importancia hasta qué edad vivimos, lo importante es sentir que no lo hemos hecho en vano. Con el tiempo aprendes Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes... Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo.... ante una tumba..., ya no tiene ningún sentido... Pero desafortunadamente....SOLO CON EL TIEMPO.... Y como aún es tiempo... mando muchísimos saludos a todos.. para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir.. y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales.. gracias por estar ... Y RECUERDA ESTAS PALABRAS: "EL HOMBRE SE HACE VIEJO MUY PRONTO Y SABIO MUY TARDE" JUSTAMENTE CUANDO YA NO HAY TIEMPO..... El Sueño de vivir solo Primera semana: Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que la vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA. A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarrillo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO. Segunda semana: Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente. Tercer semana: Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también. Cuarta semana: NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo. DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal. NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo. Quinta semana: OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme una maquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta. NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia. Sexta semana: ¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio. PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo. Séptima semana: El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá. Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el departamento. Bueno esto fue todo! Espero que les guste ! Un SALUDO!!!! Fuente: ¨

Inmensamente agradecido a todos por hacer TOP este post Pronto lo iré actualizando con mas datos útiles. Abrazo! Bueno la voy a hacer corta. Vamos a empezar el post al reves. La cosa fue así. Estaba en casa y me llegan unos whatsapp de mi amiga: Debo aclarar que me arden los ojos cada vez que me escribe :/ En fin, Se la pusieron! La chocaron y el conductor se dio a la fuga. Es un clio como este el de mi amiga: NOTA IMPORTANTE: ¿Que hacer en caso de un accidente automotor? 1. Relajarte. Por mas tensa que sea la situación, vos tenes que estar frio, tratar de tranquilizarte y MUY IMPORTANTE tranquilizar a los demás involucrados. No importa de quien sea la culpa del accidente. 2. Si es un choque leve (Si no te causo heridas que te impidan moverte) baja del vehículo y precupate por saber si los demás involucrados están bien y si necesitan ayuda. Si hay algun herido llama al 911 y pedí ayuda a la gente que se encuentra en la zona. 3. Recopilar TODO TIPO DE DATOS. Los mas importantes son: Vehículo: Compañia de seguros - Número de Poliza - Patente del Vehículo Datos del conductor: Nombres - DNI - Direccion - Telefono (Corrobora los datos con cedula verde si es posible Lugar del siniestro: Si es posible saca fotos a los vehículos y al entorno y toma nota de las calles. Volviendo al post. Cuando me cuenta esto mi amiga, y al saber que el conductor se habia dado a la fuga, mi instinto me dictaba que tenia que ayudarla (obvio sin moverme de mi silla ) entonces empece a investigar. Acá empezaría el tutorial digamos. Objetivo principal : Conseguir el numero de telefono del Schumagger que la choco y se dio a la fuga para pedirle de buena manera que nos facilite sus datos de seguro Primer paso: Saber donde esta radicado el automotor. link: http://www.deudapatente.com.ar/automotor/consultar-radicacion-con-patente En este caso esta radicado en capital federal (CABA) ATENCION: De acá en adelante se explica el método para obtener datos provistos por RENTAS (Capital Federal) Mas adelante actualizare el post para que también sea útil en ARBA (Provincia) Segundo paso: Conseguir el nombre del titular Como estaba registrado en CABA tenemos que entrar a RENTAS link: https://lbserver02.agip.gob.ar/ConsultaPat/index.html Ingresamos los datos de la patente PERO, para que nos muestre los datos del titular tenemos que hacer lo siguiente. Tildamos esta opción: Luego en este campo nos va a pedir un codigo que tenemos que descifrar: Aca prestemos atención: Tomo para explicar una patente cualquiera DOMINIO/PATENTE: UZA 891 Se reemplazan las letras por los números según la tabla de valores que dejo abajo UZA 891=12 17 14 891 Se suman los números desde la “derecha” a la “izquierda” alternados: 1+8+1+1+1=12 ..... 1+2=3 9+4+7+2=22 ...... 2+2=4 Tomamos los resultados de ambos y entonces el Digito Verificador es 34 (Esta parte de los numero y la formula lo vi en un post y en otra pagina) Aca les dejo la tabla de valores: A=14 B=01 C=00 D=16 E=05 F=20 G=19 H=09 I=24 J=07 K=21 L=08 M=04 N=13 O=25 P=22 Q=18 R=10 S=02 T=06 U=12 V=23 W=11 X=03 Y=15 Z=17 Entonces vamos a la pagina de RENTAS y colocamos el dígito verificador : Para que nos muestre sus datos tenemos que ir a : VER DEUDA y darle a IMPRIMIR Y nos va a aparecer los datos del titular y principalmente lo que necesitamos : el DNI Listo tenemos el DNI Tercer paso: Usando el DNI conseguiremos su domicilio y telefono Para saber el domicilio use esta pagina: http://www.webdedatos.com/ZIPs/dnis/ Ya teniendo la direccion, la voy a usar para conseguir su numero de telefono con esta pagina: http://www.paginasblancas.com.ar/ BINGO! Para asegurarme de que el numero de teléfono sea el correcto, llame, pregunte por dicho individuo y corte. Le mande los datos a mi amiga y que se encargue. FIN Chau Datos importantes: Estos sirve para cuando el vehículo del cual necesitas saber sus datos esta radicado en CABA, para provincia no encontré modo todavía de hacerlo, porque es ingresando a ARBA. Cabe aclarar que para la obtención de estos datos hay gente que te cobra por hacerlo.

Bueno bienvenidos a este crap. Hoy les quiero contar una de mis ultimas experiencias estando al pedo pero sintiéndome útil un poco. Como se que el Taringuero promedio no lee un carajo la hago corta. Tenia ganas de hacer alguna gilada con cosas que tenia en casa. Me concentre de una manera descomunal y me propuse hacer un BANCO con: UN ESPIRAL DE UN RENAULT 18, UNAS MADERAS Y ALGUNOS CONDIMENTOS. Aquí los ingredientes: La idea era agarrar el espiral o resorte ese a la madera con ganchos tipo "U" Eran esos pero... eran cortos, así que tuve que comprar unos mas largos q me salieron 5 pe cada uno ponele, no les saque foto pero eran mas largos y la U era mas grande asi que los doble. En la punta de los ganchos esos iban tuercas, y para que no tocaran en el piso tenia que calar la madera bastante, para poner la tuerca y poder ajustarla con un tubo. Amoladora y formon a martillazos Ahí quedo bien agarrado el espiral, así que estaba contento y lo exprese con una sonrisa... (Si van a bardear que sea faltandome el respeto) Bueno ahora la parte donde iría apoyado el corta churros. Un pedazo de madera que tenia (aglomerado) y tapizarlo poniéndole una goma espuma o como se llame. Esa cuerina era un pedazo que había sobrado de el tapizado que le hicimos a una silla de casa pero podes usar cualquier trapo lindo. Para agarrarlo use una engrampadora de esas truchas de $100 Una vez tapizado lo tenia que fijar al espiral con grampas pensé, y como no iba a comprar nada me fabrique unas con una varilla oxidada que tenia por ahí Es importante lubricar la mecha con unas escupidas como se ve en la foto para lubricar de manera eficiente el proceso, si la escupida va con moco es mejor. Fijamos con tornillos previamente medidos para que no te pinches el ariete cuando te sientes. Despues de algunas horas de duro trabajo y de unos tragos de por medio damos por finalizada la obra de arte... Y la certificada para que la gente reconozca esta escultura... Bueno esto es todo por hoy, me despido.

Hola vengo a postear una gilada mas... Esta es para leer...un poco nada mas, no seas vago...ahi va. 1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? 3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo? 4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? 5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir? 6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? 8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado? 9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo? 10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? 11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? 12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca? 14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? 15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”? 17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte? 18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción? 19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”? 20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple? 21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? 22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado? 23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja? 24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve? 25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? 26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén? 27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material. 28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público. 29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores? 30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos? 31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos? 33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? 34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? 35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? 36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Chau....