nico129

La verdad que no se que ofrecerles como preambulo de este post asique solo les diria que admiren a estos genios Albert Einstein Albert Einstein fue un físico alemán de origen judío, nacionalizado después suizo y estadounidense. Está considerado como el científico más importante del siglo XX. En 1905, cuando era un joven físico desconocido, empleado en la Oficina de Patentes de Berna, publicó su teoría de la relatividad especial. En ella incorporó, en un marco teórico simple fundamentado en postulados físicos sencillos, conceptos y fenómenos estudiados antes por Henri Poincaré y por Hendrik Lorentz. Como una consecuencia lógica de esta teoría, dedujo la ecuación de la física más conocida a nivel popular: la equivalencia masa-energía, E=mc². Ese año publicó otros trabajos que sentarían bases para la física estadística y la mecánica cuántica. En 1915 presentó la teoría de la relatividad general, en la que reformuló por completo el concepto de gravedad. Una de las consecuencias fue el surgimiento del estudio científico del origen y la evolución del Universo por la rama de la física denominada cosmología. En 1919, cuando las observaciones británicas de un eclipse solar confirmaron sus predicciones acerca de la curvatura de la luz, fue idolatrado por la prensa. Einstein se convirtió en un icono popular de la ciencia mundialmente famoso, un privilegio al alcance de muy pocos científicos. Por sus explicaciones sobre el efecto fotoeléctrico y sus numerosas contribuciones a la física teórica, en 1921 obtuvo el Premio Nobel de Física y no por la Teoría de la Relatividad, pues el científico a quien se encomendó la tarea de evaluarla, no la entendió, y temieron correr el riesgo de que luego se demostrase errónea. En esa época era aún considerada un tanto controvertida. Ante el ascenso del nazismo, el científico abandonó Alemania hacia diciembre de 1932 con destino a Estados Unidos, donde impartió docencia en el Instituto de Estudios Avanzados de Princeton. Se nacionalizó estadounidense en 1940. Durante sus últimos años trabajó por integrar en una misma teoría la fuerza gravitatoria y la electromagnética. Murió en Princeton, Nueva Jersey, el 18 de abril de 1955. Aunque es considerado por algunos como el «padre de la bomba atómica», abogó en sus escritos por el pacifismo, el socialismo y el sionismo. Fue proclamado como el «personaje del siglo XX» y el más preeminente científico por la revista Time. Sigmund Freud Sigmund Freud fue un médico neurólogo austriaco, padre del psicoanálisis y una de las mayores figuras intelectuales del siglo XX. Su interés científico inicial como investigador se centró en el campo de la neurología, derivando progresivamente sus investigaciones hacia la vertiente psicológica de las afecciones mentales, de la que daría cuenta en su práctica privada. Estudió en París con el neurólogo francés Jean-Martin Charcot las aplicaciones de la hipnosis en el tratamiento de la histeria. De vuelta en Viena y en colaboración con Joseph Breuer desarrolló el método catártico. Paulatinamente, reemplazó tanto la sugestión hipnótica como el método catártico por la asociación libre y la interpretación de los sueños. De igual modo, la búsqueda inicial centrada en la rememoración de los traumas psicógenos como productores de síntomas, fue abriendo paso al desarrollo de una teoría etiológica de las neurosis más diferenciada. Todo esto se convirtió en el punto de partida del psicoanálisis, al que se dedicó ininterrumpidamente el resto de su vida. Freud postuló la existencia de una sexualidad infantil perversa polimorfa, tesis que causó una intensa polémica en la sociedad puritana de la Viena de principios del siglo XX y por la cual fue acusado de pansexualista. A pesar de la hostilidad que tuvieron que afrontar sus revolucionarias teorías e hipótesis, Freud acabaría por convertirse en una de las figuras más influyentes del siglo XX. Sus teorías, sin embargo, siguen siendo discutidas y criticadas, cuando no simplemente rechazadas. Muchos limitan su aporte al campo del pensamiento y de la cultura en general, existiendo un amplio debate acerca de si el psicoanálisis pertenece o no al ámbito de la ciencia. La división de opiniones que la figura de Freud suscita podría resumirse del siguiente modo: por un lado, sus seguidores le consideran un gran científico en el campo de la medicina, que descubrió gran parte del funcionamiento psíquico humano; y por otro, sus críticos lo ven como un filósofo que replanteó la naturaleza humana y ayudó a derribar tabúes, pero cuyas teorías, como ciencia, fallan en un examen riguroso. El 28 de agosto de 1930 Freud fue galardonado con el Premio Goethe de la ciudad de Fráncfort del Meno en honor de su actividad creativa. También en honor de Freud, al que frecuentemente se le denomina el padre del psicoanálisis, se dio la denominación «Freud» a un pequeño cráter de impacto lunar que se encuentra en una meseta dentro de Oceanus Procellarum, en la parte noroeste del lado visible de la luna. René Descartes También conocido como Cartesius, que era la forma latinizada en la cual escribía su nombre, nombre del que deriva la palabra cartesiano, formuló el célebre principio cogito ergo sum ("pienso, luego existo", elemento esencial del racionalismo occidental. Escribió una parte de sus obras en latín, que era la lengua internacional del conocimiento y la otra en francés. En física está considerado como el creador del mecanicismo, y en matemática, de la geometría analítica. Se lo asocia con los ejes cartesianos en geometría, con la iatromecánica y la fisiología mecanicista en medicina, con el principio de inercia en física, con el dualismo filosófico mente/cuerpo y el dualismo metafísico materia/espíritu. No obstante parte de sus teorías han sido rebatidas -teoría del animal-máquina- o incluso abandonadas -teoría de los vórtices-. Su pensamiento pudo aproximarse a la pintura de Poussin por su estilo claro y ordenado. Su método filosófico y científico, que expone en Reglas para la dirección de la mente (1628) y más explícitamente en su Discurso del método (1637), establece una clara ruptura con la escolástica que se enseñaba en las universidades. Está caracterizado por su simplicidad —en su Discurso del método únicamente propone cuatro normas— y pretende romper con los interminables razonamientos escolásticos. Toma como modelo el método matemático, en un intento de acabar con el silogismo aristotélico empleado durante toda la Edad Media. Consciente de las penalidades de Galileo por su apoyo al copernicanismo, intentó sortear la censura, disimulando de modo parcial la novedad de las ideas sobre el hombre y el mundo que exponen sus planteamientos metafísicos, unas ideas que supondrán una revolución para la filosofía y la teología. La influencia cartesiana estará presente durante todo el S.XVII: los más importantes pensadores posteriores desarrollaron sistemas filosóficos basados en el suyo; no obstante, mientras hubo quien asumió sus teorías -Malebranche o Arnauld- otros las rechazaron -Hobbes, Spinoza, Leibniz o Pascal-. Establece un dualismo sustancial entra alma -res cogitans, el pensamiento- y cuerpo -res extensa, la extensión- Radicalizó su posición al rechazar considerar al animal, al que concibe como una «máquina»,5como un cuerpo desprovisto de alma. Esta teoría será criticada durante la Ilustración, especialmente por Diderot, Rousseau y Voltaire. Galileo Galilei Galileo Galilei, fue un astrónomo, filósofo, matemático y físico italiano que estuvo relacionado estrechamente con la revolución científica. Eminente hombre del Renacimiento, mostró interés por casi todas las ciencias y artes (música, literatura, pintura). Sus logros incluyen la mejora del telescopio, gran variedad de observaciones astronómicas, la primera ley del movimiento y un apoyo determinante para el copernicanismo. Ha sido considerado como el «padre de la astronomía moderna», el «padre de la física moderna» y el «padre de la ciencia». Su trabajo experimental es considerado complementario a los escritos de Francis Bacon en el establecimiento del moderno método científico y su carrera científica es complementaria a la de Johannes Kepler. Su trabajo se considera una ruptura de las teorías asentadas de la física aristotélica y su enfrentamiento con la Inquisición romana de la Iglesia Católica Romana suele presentarse como el mejor ejemplo de conflicto entre religión y ciencia en la sociedad occidental. Solo les pido que no se valan sin comentar y que valoren el trabajo

La editorial de comics seguirá apostando por el mercado de los videojuegos junto a otros socios. Tras los pobres resultados de juegos como Iron Man y su secuela, The Incredible Hulk o El Capitán América, Sega dejará de publicar más juegos basados en la editorial de cómics Marvel. Los responsables de "la Casa de las Ideas" no han profundizado en los motivos que les han llevado a tomar esta decisión, indicando únicamente que ya no “existen planes para que Sega publique más juegos de Marvel.” Aun así, el vicepresidente de producción de juegos Marvel, TQ Jefferson, sí ha explicado en una entrevista con Hollywood Reporter que uno de los mayores problemas que existen con este tipo de juegos es que por las prisas, sus ciclos de desarrollo suelen ser demasiado cortos. "Menos tiempo de desarrollo significa menos tiempo para diseñar, producir, y pulir el juego, convirtiéndose en una experiencia pobre o de menor calidad”, ha reconocido. Por eso, continúa, “para poder llegar a la jugabilidad esperada necesitas embellecer el juego, añadir personajes, historia, misiones secundarias y objetivos para hacer que la experiencia sea lo más robusta y satisfactoria posible". "Es ahí donde fallan la mayoría de licencias de películas: la falta de contenido", apostilla el ejecutivo de Marvel. Para terminar, Jefferson ha confirmado que mantendrán sus acuerdos con Activision, que trabaja con las licencias de los X-Men y Spider-Man, y lanzarán más videojuegos basados en el resto de sus héroes en todas las plataformas posibles, incluyendo Facebook.

Bueno con todo el mega-revuelo que se armo en estos dias por la salida de las portadas...Ejemplo: Las imagenes que dieron vueltas por ahi Y el magico reloj que anuncia la llegada del primer video http://assassinscreed.ubi.com/ac/en-US/index.aspx todos queriamos hacer esto!! Pero bueno ya como hemos visto en las imagenes y por la info de algunas paginas y de ubisoft sabemos esto: dijo:· Ambientación en el siglo XVIII, con la Revolución Americana como telón de fondo. · Nuevo protagonista, con nuevas armas y habilidades. · Salto para la saga tras los más o menos continuistas La Hermandad y Revelations · Selección de armas que ofrezca novedades jugables. · Un nuevo arco argumental a la altura de los precedentes. · Avances gráficos y jugables para el salto que debe suponer esta entrega. · Mantener el altísimo listón de calidad de la saga. · Representación de los nativos americanos como protagonistas de la historia. · Cumplir la promesa de ser "la nueva generación" de la saga y de los videojuegos. [ y esperamos contar con esto dijo:· Tercer volumen de una de las sagas de mayor éxito de la generación. · Ver qué ofrece el desarrollo de tres años con el que ha contado el juego. · Conocer todo sobre su nuevo protagonista, un nativo americano. · Nuevas armas para los asesinatos sigilosos de la franquicia. · Descubrir cómos se adapta la experiencia al nuevo contexto histórico. · Ver cómo encajan en la saga las prometidas novedades jugables todavía por anunciar. · Contemplar los nuevos avances gráficos de una saga de vanguardia. · Retrato de una época atípica de uno de los equipos artísticos de mayor talento. · Comprobar el estado de salud de una saga que sobrevive a las entregas anuales. · Relación con nuevos personajes históricos de enjundia como George Washington. en cuanto al tamaño del escenario este sera 1,5 veces mas grande que el visto an assassin's creed brotherhood asique tendremos mucho que recorrer,contaremos con la presencia de Washington(al parecer del lado de los asesinos),y por lo visto en las imagenes nos veremos en escenarios en total guerra(algo que seria sorprendente) con estos argumentos el juego parece tner una solida historia ,esperemos que asi sea, buenos graficos, bastate innovacion y mejores aspectos jugables que es lo minimo que se espera de un juego con 3 años de desarrollo esntoncesel esperado AC3 saldra el 30 de Ocrubre de este año(si no hay retrasos ,y esperemos que no los haya)asique solo nos queda esperar (y de mi parte quisiera que no eliminen la hoja oculta) Bueno Saludos y hasta otro post

Bienvenidos a mi nuevo Post dijo:Si hay algo que nos habría dejado patente Porsche en los últimos años es su virtud para actualizar extensivamente su gama de modelos sin que el cambio parezca forzado, antinatural o demasiado radical. Ayer mismo nos íbamos a dormir con las primeras imágenes filtradas del nuevo Porsche Boxster. Sin ir más lejos este pequeño cabrio, exteriormente, no aparenta cambios de significación y sin embargo estaríamos ante la actualización más importante que haya vivido en sus más de quince años en el mercado, su segundo cambio generacional. dijo:El nuevo Porsche Boxster está ataviado con una carrocería ligera que ha permitido un buen ahorro de peso incluso a sabiendas de que su longitud ha aumentado, apenas 3 centímetros, como también ha aumentado su distancia entre ejes (+6 centímetros) y su anchura de vías. Con todo este descapotable de motor central ha mejorado sus prestaciones y se presenta más eficiente que nunca, con un ahorro sustancial de combustible y de emisiones de CO2 de aproximadamente un 15%. El Porsche Boxster más frugal tendrá un consumo por primera vez por debajo de los 8,0 litros/100 kilómetros. dijo:La gama Boxster debe su eficiencia también a la introducción de los nuevos motores boxer de seis cilindros enfrentados e inyección directa, a dispositivos de recuperación de energía y al sistema de parada y arranque automático. dijo:El nuevo Porsche Boxster se presenta de entrada con un motor de 2.7 litros que desarrolla 265 CV (+10 CV que su predecesor). El más potente, el Porsche Boxster S está dotado del motor de 3.4 litros y 315 CV (+5 CV que su predecesor). De serie ambos estarán dotados de cambio manual de seis velocidades y alternativamente se podrá montar el cambio secuencial de doble embrague PDK de 7 marchas. dijo:Con PDK el Boxster y el Boxster S homologan 7,7 l/100 km y 8,0 l/100 km respectivamente. Su aceleración de 0 a 100 km/h se sitúa en 5.7 segundos y 5 segundos respectivamente. dijo:Si hay algo que nos habría dejado patente Porsche en los últimos años es su virtud para actualizar extensivamente su gama de modelos sin que el cambio parezca forzado, antinatural o demasiado radical. Ayer mismo nos íbamos a dormir con las primeras imágenes filtradas del nuevo Porsche Boxster. Sin ir más lejos este pequeño cabrio, exteriormente, no aparenta cambios de significación y sin embargo estaríamos ante la actualización más importante que haya vivido en sus más de quince años en el mercado, su segundo cambio generacional. dijo:El nuevo Porsche Boxster está ataviado con una carrocería ligera que ha permitido un buen ahorro de peso incluso a sabiendas de que su longitud ha aumentado, apenas 3 centímetros, como también ha aumentado su distancia entre ejes (+6 centímetros) y su anchura de vías. Con todo este descapotable de motor central ha mejorado sus prestaciones y se presenta más eficiente que nunca, con un ahorro sustancial de combustible y de emisiones de CO2 de aproximadamente un 15%. El Porsche Boxster más frugal tendrá un consumo por primera vez por debajo de los 8,0 litros/100 kilómetros. dijo:La gama Boxster debe su eficiencia también a la introducción de los nuevos motores boxer de seis cilindros enfrentados e inyección directa, a dispositivos de recuperación de energía y al sistema de parada y arranque automático. dijo:Con PDK el Boxster y el Boxster S homologan 7,7 l/100 km y 8,0 l/100 km respectivamente. Su aceleración de 0 a 100 km/h se sitúa en 5.7 segundos y 5 segundos respectivamente. dijo:Las mejoras en el chasis según Porsche son de importancia. Por primera vez se incorpora a la gama Porsche Boxster el sistema Porsche Torque Vectoring (PTV) con un diferencial autoblocante mecánico en el eje posterior. El paquete Sport Chrono Package recibe nuevos ajustes dinámicos para la tranmisión. dijo:La presentación oficial de la nueva generación de Porsche Boxster se producirá en el Salón de Ginebra en marzo, poco antes de su lanzamiento el 14 de abril a los concesionarios europeos. El Porsche Boxster será incluso 500€ más barato que su predecesor, partiendo de los 52.879€. El Porsche Boxster S por su parte se situará en 67.135€ y gracias al ahorro de combustible y al Impuesto de Matriculación basado en las emisiones de CO2 en España, el cambio PDK tan sólo costará 505€ más.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris. Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él. El bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento. El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada. Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos alcarando que no existe una protección contra Chuck Norris. El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter. Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía. El primer día Dios dijo: ”hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: ”pídelo por favor”. Chuck Norris es la ínica persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago. Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor. Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido. Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris. Chuck Norris no usa grandas. Le basta con toser. En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica. Para Chuck Norris, la ciencia médica no tiene ninguna utilidad: o estás muerto o eres Chuck Norris. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche. Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada. Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey. En realidad el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos. Los antiguos romanos gustaban del espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia. Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad? Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa. En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano. Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento. Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado. En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red. Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza. La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris. Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás. Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino. posted by malversán at 08:17 links to this post Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado. Chuck Norris no utiliza un teclado en su ordenador. En lugar de eso, mira fijamente la pantalla hasta que sus pensamientos aparecen en ella. La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva. Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no. Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo. Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús el aprendiz. Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara. Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma. Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres. Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin ni siquiera mojarse. Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace. En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto. Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias. Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto. Chuck Norris siempre fue el chico más vivo de su escuela. Simplemente mató a los demás. Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias. Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias: 1.- No escapas porque no tienes piernas. 2.- En breves instantes no las tendrás. A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa. Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo. Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres. Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir. Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo. Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez. Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas. Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien quilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes. Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir. Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro. Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo). Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales. Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece. Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias. El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca. Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido. La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris. Chuck Norris puede hablar en Braille. Chuck Norris no mata el tiempo. Le da patadas giratorias. Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Chuck Norris usa la palabra "afortunado" para referirse a aquellos a quienes ha dejado en coma. Casi todo el mundo utiliza pijamas de Supermán, pero Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo. Chuk Norris no le tiene miedo a la muerte, la muerte le tiene miedo a el * Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Hola gente, hace mucho que no hago post...pero decidi volver a hacerlo al enterarme que el Battlefield 1942 esta gratis en Origin debido al aniversario de la saga ¿Como tengo que hacer para obtenerlo? Facil! Primero que nada nesecitamos tener una cuenta en origin y tenerlo instalado en la pc 1-Nos dirigimos a esta pagina con nuestra cuenta de Origin logeada http://store.origin.com/store/eaemea/es_ES/html/originweb/demos/pbPage.demos-es_ES 2-Vamos a descargar ahora, con origin abierto, y nos va a aparecer esta ventana le damos a iniciar origin y listo el juego esta agregado a nuestra biblioteca! PD:AUNQUE EL JUEGO ESTE EN LA SECCION DEMOS ES LA VERSION COMPLETA!