nico_98

Respecto a la historia de la Segunda Guerra Mundial, todos hemos creído lo que alguien ha llamado "hermosas leyendas nacionales". Algunas de ellas son más obvias que otras. Los franceses sufrieron una derrota catastrófica en 1940 y los compromisos que muchos de ellos hicieron con sus conquistadores variaron desde lo penoso a lo malévolo. Más franceses colaboraron que los que resistieron, y más franceses pelearon por el Eje que por los Aliados. Por eso Charles de Gaulle, consciente y brillantemente, construyó el mito de la Francia Libre y la Resistencia que ayudó a cerrar las heridas y reconstruir el país. En Estados Unidos, la primera leyenda nacional es que la guerra fue contra la Alemania de Hitler. Pero para los norteamericanos de la época "la guerra" estaba en el Pacífico, primer y último escenario donde se derramó sangre estadounidense: la guerra era "Las arenas de Iwo Jima" y no "Rescatando al soldado Ryan". Para mi país, Gran Bretaña (no es el mio sino el de la fuente), el primer mito es que "ganamos la guerra". Es cierto que sólo nosotros, con la Commonwealth y el Imperio, peleamos de principio a fin (1939 a 1945); y es cierto también que nuestra porfiada resistencia entre junio de 1940 y junio de 1941 fue absolutamente crucial. Pero no podíamos derrotar a Hitler solos. Para eso fue necesario que él mismo atrajera su propia ruina invadiendo Rusia y declarando la guerra a EEUU. Aun así, otros fueron los que combatieron. Como dijo Stalin, el viejo monstruo, Inglaterra puso el tiempo, América el dinero y Rusia la sangre. No sólo demoraron los aliados occidentales casi tres años desde el ataque alemán a Rusia para enfrentar seriamente al Reich en Normandía, sino que en esa fecha la pelea aún estaba al otro lado de Europa. En la campaña occidental murieron unos 110.000 soldados estadounidenses y unos 55.000 británicos y canadienses. Eso parece formidable según los estándares de hoy, hasta que se recuerda que en esos mismos once meses más de medio millón de rusos murieron en el Frente Oriental. Por otro lado, en todas las campañas occidentales contra las tropas francesas, británicas, americanas y de muchas otra tierras murieron 200.000 soldados alemanes, versus cuatro millones en el Frente Oriental. sobre la cual todos los historiadores militares están de acuerdo: desde el comienzo hasta el final de esa guerra, siempre que el Ejército británico se enfrentó a la Wehrmacht en igualdad de términos ganaron los alemanes. Y lo mismo vale para los americanos. Por eso los comandantes aliados siempre se cuidaron de tener una gran superioridad de hombres y especialmente de armas antes de enfrentar al enemigo. Eso no es motivo de vergüenza. Gran Bretaña y los Estados Unidos eran democracias: sus soldados eran ciudadanos de uniforme y no se les podía tratar como a los soldados alemanes o rusos. Ningún soldado británico, y sólo un americano fue ejecutado por cobardía, pero por lo menos 15.000 alemanes fueron ajusticiados por abandono del deber. Y ni hablar de los rusos: a pesar de su innegable heroísmo, sólo en la batalla de Stalingrado 12.000 hombres del Ejército Rojo fueron ejecutados como ejemplo para los demás. Los sobrevivientes, con el estímulo de Stalin, perpetraron el mayor acto de violación masiva contra millones de mujeres en Hungría, Austria y Alemania Oriental. En Occidente, la "buena guerra" se vio empañada por la campaña de bombardeo que redujo las ciudades de Alemania a escombros: 600.000 civiles alemanes murieron a causa de los bombardeos aliados. Aunque había que ganar la guerra, no es fácil mirar hacia atrás con orgullo a las veintenas de miles de mujeres y niños incinerados en Hamburgo o Dresden. Hubo también compromisos morales. Gran Bretaña no entró en guerra para salvar a los judíos del Holocausto, sino para proteger a Polonia, una meta que Churchill, con el estímulo de Roosevelt, abandonó en Yalta. Aun peor fue la repatriación forzada de prisioneros enviados a la muerte en Rusia y Yugoslavia. ¿Fue una "noble cruzada", una guerra justa, una "buena" guerra? La frase misma es dudosa. No hay buena guerra, pero sí guerras necesarias, y ésta ciertamente lo fue. fuente y yo les agregue unas imagenes para que no sea pura lectura

eso te pasa por comer peces baboso ese gato es un criminal nuevos packs de champagne en bidon ¿viejas narcotraficanteas? pobre idrante lo va a romper se paso de blanco ese culo pueden llevar al asesino a una casa donde viven personas que tiene que matar se nota que son truchas que apunteria canival ----------parte 1----------

no era que tenia que estar en ingles para que quiero comer porno cuando puedo verlo xD estan muy viejos imaginate lo que serian esos melones sin las tasas cuando lo vemos a dios y dicen que es mentira no lo es por que estas imagenes aunque no lo crean no tienen photoshop miren en el culo de un perro en una pared en una cortina en el cielo en una nebulosa en un vaso en una pared despintada en una tortuga en una tabla de madera en una uva en una hoya en un pan en el helado en una nube en un arbol en un vidrio en un pedaso de arbol en otra madera en otro arbol en una de esas cosas de grafia que no me acuerdo como se llama en una concha otra madera en un pan tostado en un pedazo de tarta en una empanada en unas rocas dormir en cualquier lado y algunas extra parte 1 parte 2

gato terrorista disculpen lo mato al que me hace esto bueno ya saben que esta es mega-photoshop el caballo no es un helicoptero que te haces el que tiene fuerza si estaba un poco mas tostada de atras un poco de nieve noma comprate el partido si queres eso es lo unico que me gusta del balet ¡¡¡corre caracol corre!!! limpien un poco sucios es tu mama degenerado! anda a un baño pobrede lo que tenes ahi abajo pobre gato

Para la selección de Samoa Americana perder por goleada es una costumbre, una suerte de resignación. Desde su afiliación a la FIFA, en 1998, disputó 24 partidos y los perdió todos, 22 de ellos por tres o más goles. Incluido un récord que lo tuvo como partícipe necesario: el 11 de abril de 2001, perdió 31-0 ante Australia , de visitante en Coffs Harbour, por las Eliminatorias de Oceanía para el Mundial de Japón/Corea 2002. Se trata aún hoy de la mayor diferencia en un partido internacional de selecciones. Por todo eso, inevitablemente, ocupa el último puesto (203°) del ranking de la FIFA junto a San Marino, Anguila, Montserrat y Papúa Nueva Guinea. Su mejor posición (192° en octubre de 1998) sucedió a consecuencia de derrotas ajenas y no de éxitos propios, claro. Y su único triunfo aconteció 15 años antes de afiliarse a la FIFA: el 22 de agosto de 1983, venció 3-0 a Wallis y Futuna (una Colectividad Francesa de Ultramar, con menos de 20.000 habitantes). Ubicada en el Océano Pacífico Sur, Samoa Americana es una colonia de los Estados Unidos, pero con legislación propia y con un gobernador elegido localmente (desde abril de 2003 el cargo lo ocupa Togiola Talalelei Tulafono). Viven poco más de 70.000 habitantes y, hasta el reciente tsunami, lucía en su orilla el agradable aspecto de paraíso azul y blanco, por la armonía de su arena clarísima y un océano impecable. En 1988, el Congreso de los Estados Unidos creó el Parque Nacional Samoa Americana para proteger a la flora y a la fauna locales. La selección de este pequeño territorio oceánico no juega un partido desde el 1o de setiembre de 2007 (0-4 contra Tonga, en Apia, por las Eliminatorias para Sudáfrica 2010). En el camino previo al primer Mundial organizado por Africa, Samoa Americana recibió 38 goles en cuatro encuentros, con un 15-0 ante Vanuatu como peor registro. Pero en esta competición consiguió algo muy grande: convirtió su segundo gol oficial. El 25 de agosto de 2007, en el segundo tiempo del partido frente a las Islas Salomón, Ramin Ott (delantero del Pansa East; de familia alemana) ingresó en la historia del fútbol samoano. Desde ya, no alcanzó: ese día memorable perdieron 12-1. El primer gol también había venido acompañado por una goleada: el 12 de mayo de 2004, Natia Natia marcó en el 1-9 contra Vanuatu, rumbo a Alemania 2006. La principal celebridad futbolística tiene una historia muy curiosa. Se trata de Nicky Vitolio Salupu, el arquero del seleccionado que recibió los 31 goles frente a Australia. Un detalle que cuenta la leyenda: antes de su primera convocatoria al seleccionado se dedicaba a jugar al tenis de mesa. A pesar de que el deporte más popular de la isla es el fútbol americano, la Federación tiene su propia liga oficial, homologada por la FIFA. Compiten diez equipos y los más importantes son Black Roses, Ilaoa & Toomata, Pago Youth y Pansa East. "Si tú crees que tienes el talento necesario para representar a Samoa Americana a nivel internacional nos gustaría saber de ti. Si te consideras elegible y posees el pasaporte americano, envía un email a la Asociación a asfa@blueskynet.as", sostenía un anuncio publicado en febrero de 2007 por la Football Federation of American Samoa en su sitio de internet ( http://www.ffas.as). Todo un síntoma de la realidad de este seleccionado imposible. Querían armar un equipo para tener una participación decorosa en las Eliminatorias. Esta vez, con el aviso, tampoco alcanzó. un video para que te cagues de la risa con los goles regalados son mas malos que hitler, si estaba argentina ahi les hacia 100

Es decir un refresco de cola con sabor a pepino. Esta bebida fue ideada por un japonés y el mercado predilecto de tan exótica combinación es Tokio. La campaña que la lanzó al mercado fue todo un éxito, su envase, claro esta, es verde y los publicistas nipones aseguran que lo 'excentrico' es el hit en esa nación. El vídeo empieza saliendo un 40 que será de la gente que ha muerto ya probándola y después sale él que parece un vídeo tipo suicido, al hombre se le ve despierto, nos muestra la Pepsi Ice Cucumber que fijaos que al tío le mola decir “cucumber” y explica de donde la ha sacado y que va a proceder a probarla, está emocionado, se toca la nariz, abre la Pepsi, pero antes se acuerda de leer el testamento y sale la lista de las cosas que tiene. Después la coge y la huele y suelta un oooooh que yo no tengo claro que sea de buen olor, aunque lo será porque no puede parar de olerla, una vez preparado coge la botella con dos manos y ale, se mete un buen trago que hasta se le abren los ojos, una vez catada ya no puede parar y tiene que volver a pimplar y a oler hasta que se le empieza a trabar la lengua y cortan el vídeo. Saca otro producto que parece que también va a hacer de conejillo de Indias, supongo que será algo para digerir la Pepsi y empieza a leer lo que pone en la parte de delante, aunque parece que mientras lo lee está haciendo fuerza, como si estuviera descomiendo, fijaos que le brillan los ojos, parece que le va a salir una lágrima de la fuerza que esta haciendo. Después sigue con la lista que se había dejado a medio y procede de igual forma, abre el producto que casi no puede de la fuerza que ha estado haciendo antes, lo huele y para adentro, aunque este se lo mete de trago que hasta aceleran el vídeo, se le vuelven a abrir los ojos y lo aprieta bien para no dejarse nada y a partir de aquí ya lo podéis quitar porque empieza a hablar solo, le pega otro tiento a la pepsi pepino y a seguir hablando. Lo decía de broma pero mirando el perfil del tío se ve un vídeo donde están sacándole sangre parece y otro vídeo en el que prueba otro producto, igual si hace de conejillo de Indias. Yo la probaria yapa

Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4. WTF es una palabra chupiguay y ultramegachachi que puede significar muchas cosas (concretamente una). ¿Qué es? Según los lusos es un bocata de chorizo, pero lo dicen sólo para disimular ya que si la gente descubre el verdadero poder del WTF su plan para dominar el mundo fracasará. En realidad, es una sigloemoticona. xD Significado hay 2 formas de escritura y pronunciado: 1-What The Fuck??? 2-what that fuck? Traducción: ¿¿¿PERO QUÉ COÑO...??? En otros países: ¿¿¿QUE CARAJO???? ¿¿¿QUE CHUCHA??? ¿¿¿QUE PUTAS??? ¿¿¿QUE MIERDA??? ¿¿¿QUE CHINGADOS??? Traducción literal de Google: Que la cogida Nota: Google fuma mucho porro Es un dato sumamente friki denotar que en la edición de PlayStation de Metal Gear Solid, nuestro querídisimo Snake decía: ¿¿¿Pero qué coño???, pero en cambio, en la versión de GameCube dijo: What the fuck??? Modos de uso Cuando flipas con algo. Cuando te topas con IP anónima, y piensas...¿¿Porque yo?? Cuando encuentras al autor de este articulo Cuando algo te deja pillao. Cuando ves la mayor paranoia del mundo y tus retinas se van a vivir su vida. Cuando fumas cigarros de la risa y ves duendecillos felizmente hiperactivos que te atacan. Cuando lees estos artículos tan estúpidamente banales de nuestra queridisisisima frikipedia. Cuando ves un video de YouTube que es una mierda. Cuando ves un video de YouTube en el que sales tú hecho una mierda Cuando tratas de ver cualquier video de YouTube y al final te sale este video Cuando lees esto. Cuando tu Padre te Sorprende Viendo Porno Cuando un Emo Recibe una Hostia Cuando Ves a tu Vieja en Tanga Cuando tu PC se infectó con un Virus Cuando un Juancker te Quito tu Messenger Cuando te ves Humillado en Internet (Pagafantas) Cuando ves la Vaca Matix Cuando ves al Niño loco Aleman Cuando ves al Niñato del metro de Valencia Cuando ves al Pagafantas Cuando te Muerde los cojones un Wombat Cuando estas en un examen y te cae una pregunta que no estudiaste. Cuando tu PSP se BRIKEO. Cuando no sabes que es un BRICK. Cuando tu camara Sony deja de funcionar. Cuando miras al inodoro. Cuando te das cuenta que te robaron 1 CD-KEY. Cuando quieres jugar a un juego pirata por internet, pero necesitas un CD-KEY original. Cuando te hacen un HEADSHOT. Cuando te das cuenta que sigues con el MS-DOS. Cuando te compras una PSP refushed. Cuando una persona pregunta en un foro "¿Cómo cargo los juegos piratas?". Cuando te bajas algún crack del Emule y resulta ser un video porno de 5 minutos. En estos casos, a continuación se suele decir varios OMG, o si el video en cuestión es de gays, se dicen varios WTF más. Cuando, después de un insignificante golpe, le bajas casi toda la barra de vida al oponente. Cuando te dan una patá en los cojones Cuando un n00b (suele ser cani) te pregunta que cójones significa LOL. Cuando un fascineroso te borra un artículo en la Frikipedia porque va en contra de sus ideales nacional-socialistas. Cuando llegas a un foro repleto de n00bs. Cuando recibes otra patada en los cojones. Cuando lees la wikipedia. Cuando ves a los ojos a Psyduck Cuando ves a tu maestro de Bilogía fornicar con la rana del laboratorio mientras la mira diciendole "lo dejaremos pa´l rato" Cuando se tira alguien un cuesco por la calle cuando te culpan de algo de lo que no tienes ni pajolera idea Cuando te bannean del chat frikipédico. Cuando te das cuenta que IP anónima es un noob Cuando ves Este video Cuando te das cuenta que le suspendieron la cuenta al anticristo 2007 en Youtube Cuando te brickea el wii la nintendo Cuando te da una patada giratoria Chuck Norris Cuando terminas de leer TODOS los Hechos del Gran Chuck Norris Ejemplos Ves esto WTF???????????????????? o_____O Ves esto otro WTF????????????????? AAAAAAAAAAAARGH!! RETINAS!1! RETINAS!1 MIS RETINAS!!1!1 ;___; Ves por ultimo esto WTF????????????????? OH NO, BOB ESPONJA!!!! PARALO PARALO!!!!!! AHHHHHHHHH!!!!!!! Güat de fak? WTF WTF WTF WTF WTF??!?!?!?!? What the coño? Pero que fuck? XD WTF LOL Wa ta fó? WTF are you doing? Variante WTFF: What The Fucking Fuck WTFFFFFFFFFL: What the fucking fuker fuck fucking fuck fucker fuckering fuckinger fuckireng lol WWWWTTTFFF:version tartamuda eso fue , la teoria del WTF

hola soy su anfitrion nico_98 y este es mi post de los simpsons super divertidas espero que les haya gustado si ven hay imagenes borradas son de tinypic pero hay mas de 190 que quedan bye

Nº 1 Profe, ¿Puedo ir al baño? Sí pepito Buenoooo! (Mínimo 10 vueltas al colegio) Nº 2 Chee, me devolves el liquid que te presté el otro día? Aaaah sí tomá, colgué y lo guardé en la cartuchera (Te hiciste el boludo, se la quisiste afanar, te la pidió y te quisiste morir!). Nº 3 En el medio de la prueba: Profe ¿Le puedo pedir una lapicera a pedro? Sí Pedrito pasame la 4. Nº 4 Profee, profee, tomela de a 2.. Nooo... Deeleee, tomela de a 2.. Nooo... Porfa profe no sea mala, bueno está bien. Si la profesora accedió a tomar la prueba de a 2, es porque SIEMPRE quiso tomarla de a 2, pero le gusta hacerse rogar. Si la idea de la profesora es tomarla de a 1, ellas NUNCA cambian de opinión (y nunca es nunca). Nº 5 Juancito, pasa a hacer el 5 Hice hasta el 4 profe! A ver si se entiende... si te pedían de pasar a hacer el 28, tu mentira iba a ser que habías hecho hasta el 27! Nº 6 Esperas a que alguien termine la tarea, y le pedís la hoja para copiar las consignas... Tu intención obviamente es copiar todo el trabajo completo. Si te tocó uno medio garca, fuiste, te pasa solamente la hoja de las consignas y te comes hacer el laburo. Nº 7 Todas las profesoras se dan cuenta cuando te copiás, no es que sos el James Bond de la copiada y te sabes copiar mejor que nadie, algunas son copadas, y otras te cagan la vida. Nº 8 Acompañado de la profesora que POR UN MILAGRO DE DIOS se olvidó justo el día que no hiciste la tarea de pedirla, está siempre el pelotudo que levanta la mano para decir "Profe, ¿Puedo pasar a responder la 1?", y la aviva a la tipa... Cagaste, ese día esta comprobado que pasas vos.. es como que cuando no hacés la tarea tenés un imán para que te la pidan. Nº 9 ¿Había que traer mapa?... ¿Alguien me presta un mapa? Tranquilo, además de los vagos que se olvidan de comprar hasta la lapicera, se encuentran los boludos que llevan (y nunca se va a saber por qué) 15 mapas Nº 3, y 40 Nº 5 de todos los países y continentes adentro de la carpeta. Nº 10 El día que faltás porque no estudiaste, la prueba se pasa para la semana que viene. La semana que viene vas, y para no perder la costumbre, tampoco estudiás. Fuiste, te tomaron la prueba y te comiste el 1 más grande de tu vida. (Si es historia y tenés buen chamuyo la nota oscila entre 1 y 3). Nº 11 El día que entren a afanar, el tipo de seguridad de la puerta de tu escuela no va a poder reducir a nadie. Es robo seguro, agradecele a Dios que todavía no quiso entrar nadie a chorear a tu colegio. Nº 12 La sala de profesores es un puterío total Nº 13 De cada 100 rumores sobre los profesores, 1 solo es verdadero, los demás los fueron inventando los pelotudos a lo largo de los años. Nº 14 Empezas el año con una bic azul. Sí terminás sin lapicera, preocupate: sos el boludo al que le roban los útiles. Si terminás con 8 bic sin darte cuenta, quedate tranquilo: te hiciste tu cartucherita de acá a 5 años con los útiles de todos tus compañeritos. Nº 15 En las clases de historia, para quedar como que estás prestando atención, vas a ser capaz de preguntar cualquier boludes. (Lease "Como se llama Perón?" Nº 16 Apurate a copiarte, porque sentarse alrededor de los inteligentes solamente sirve antes de que ellos entreguen, si mirás alrededor tuyo y no tenés a nadie, cagaste, la copiada es imposible, y el 1 está asegurado. Nº 17 El quilombo lo hacen con el profesor copado, y se portan todos bien con los profesores más soretes, y nunca se va a saber por qué. Nº 18 "Chicos no lo saquen de wikipedia" No sacar de wikipedia no significa sacar de wikipedia y pasar los links a letra negra sin subrayado, sin embargo lo vamos a seguir haciendo. Igual ojo, algunas ya se estan avivando y la tienen bastante clara con la compu, a no dormirse, busquen nuevos horizontes. (Nuevas páginas parecidas a wikipedia). Nº 19 A la hora de estudiar, cuando NO tenes ganas de estudiar, hasta los textos de rincon del vago te parecen largos. En ese caso no estudies, no vas a retener nada. (Asegurado) Nº 20 Si se complota todo el curso, por menos numeroso que sea, no los puede parar nadie. Nº 21 La profesora de geografía: El acto es a las 5. Curso: Pero la de biología dijo que era a las 4! Listo, le echaste el fardo a la boluda de biología, y ADEMÁS ganaste 10 minutos en que la de geografía va a preguntarle a alguna autoridad a que hora era el acto, porque la hiciste entrar en duda. Nº 22 Profe: "Quien va a buscar tiza?" Juancito: "Yo voy profe!" Si te piden tiza blanca, podes volver y mentir con que tardaste porque no encontrabas. Si te piden de color, cagaste, nadie pide tizas de color, y la mentira es muy obvia. Nº 23 De cada 10 personas que salen del aula por mala conducta, 9 son hombres, y nunca se va a saber por qué. Nº 24 Che alguien me presta una hoja? (Silencio) Che alguien tiene hoja? (Silencio) Y acá podes hacer dos cosas. La más efectiva es decirle a la profe: Profe, le puedo pedir hoja a alguien, que no tengo?. Y ahí todos para chuparle sus olorosas medias, te van a decir: Siii sii, yo tengo, tomá. Y ahí mágicamente van a aparecer todas las hojas que antes nadie tenía... Y la otra técnica, no muy difundida, pero también utilizada, es la de preguntar uno por uno... en el cara a cara es como que les da más verguenza mentirte tan vilmente diciendote que no tienen UNA hoja. Nº 25 "Carlitos, salí del aula" "Profe pero martín también está hablando!" "A mi no me importa lo que está haciendo Martín, yo te vi a vos" Y ahí, no te preocupes, no sos el único que se muere de envidia del otro pedazo de #¬%&$· que estaba haciendo 10 veces más quilombo que vos y se quedó adentro disfrutando de su libreta limpita, sin la sanción que vos te vas a comer por hacer justamente 1/10 de lo que estaba haciendo él. Nº 26 Situación: Te sacás un 1 en matemática, en una prueba muy dificil que TODOS desaprueban. Respuesta tuya: Ir a decirle a tu mamá "Pero mami, desaprobó casi todo el curso.. salvo pepito! (pepito vendría a ser el inteligente)" NO TE PREOCUPEEEEEES! la excusa es EXCELENTE, pero igualmente tu mamá te va a seguir contestando (y esto va a pasar por muchas generaciones) "A mi no me importa como les va a los demás, me importa como te va a vos". Nº 27 La profesora hace una pregunta (la cual obviamente, si sos el vago de la verdad Nº 16 que termina con 450 bic de los compañeros a fin de año, no vas a saber responder) y vos levantas la mano porque ves que todos la tienen levantada, total, no te van a llamar. Acá nuevamente volvés a entrar en un dilema, porque si la profesora no te llama, FELICITACIONES, acabás de quedar como el estudioso que sabía la pregunta que hizo la profesora, pero no la pudo responder porque no lo llamaron. Ahora, si te llaman, MI MÁS SENTIDO PESAME, no solo quedaste como un mentiroso y maleducado que levantaste la mano solamente para interrumpir la clase, sin saber la respuesta, sino que también salto la ficha de que sos uno de los más vagos de todo el curso. Nº 28 Si los sabes distribuír, y se organizan todos, pasando al pizarrón a hacer los ejercicios de matemática que había de tarea se puede perder MUCHO tiempo. (Si suena el timbre y todavía estan pasando al pizarrón, la clase fue un éxito) Nº 29 Siempre que hay que entregar un trabajo en grupos, el que faltó lo tenía que traer. Igual olvidate, esa excusa no sirve más, ahora las minas te dicen: Tienen que tener una copia cada uno del trabajo. Nº 30 Cuando le pedís la tarea a alguien, y te dice: "Sí, pero mirá que no se si está bien, eh?" definitivamente no te la quiere pasar. Igual a vos automáticamente pasa a chuparte todo un huevo, y la vas a copiar aunque diga 2 + 2 = 5 Nº 31 Nunca te vas a SACAR un 1.. siempre te van a PONER un 1, osea, la nota cuando te ponen de 1 a 4 (por ahí 5 también si querés ser exquisito) va acompañada de un Me puso, osea "Me puso un 1" "Me puso un 2", cuando te empezás a sacar a partir de 6, ya sería Me saqué, por ende, "Me saqué un 6" "Me saqué un 7" y así sucesivamente Nº 32 Cada vez que hay una prueba dificil, o por lo menos una prueba para la que no sabes nada, la solución es faltar, y después llevar un justificativo trucho. Nunca falla. (Nunca) Nº 33 La profesora hace una pregunta, el más inteligente del aula la contesta en voz baja, y como la profesora no escuchó vos lo repetís 10 veces más fuerte. Por ejemplo, preguntan quien fue Cristobal Colón, y el más traga de la clase contesta "El descubridor de América". Vos obviamente no lo sabías, es más, pensas que habla del boliche que queda en olivos, pero por las dudas lo repetís porque lo dijo el más inteligente, y debe estar bien. OJO, a no dormirse, también te puede pasar que el muy hijo de puta no sepa si está bien o mal y por eso contestó bajito, y en vez de "El descubridor de América" conteste "El que inventó telecom", y ahí cagaste, te llevas un uno por seguir al pelotudo ese. Nº 34 En una prueba que toman un tema que nadie sabe, no te preocupes, siempre va a haber alguno que va a decir "Profe... pero eso no lo vimos!", si funciona, buenisimo, te sacaron un tema... si no llega a funcionar, y buen, te sacaste otro 1... total que le hace una lancha más al tigre. (por que en el tigre hay lanchas, para el que no lo entendió) Nº 35 Siempre está el forro del profesor (o la forra de la profesora, en su defecto) que te hace ilusionar con que vas a tener LA MEJOR HORA LIBRE DE TU VIDA, y llega 10 minutos tarde. PEOR que la llegada de un profesor al aula, es la llegada de un profesor al aula estando ilusionado de que ibas a tener hora libre! (comprobado) Nº 36 Siempre que terminan de dictar la tarea, como OBVIAMENTE no le diste ni cinco de bola a la mina cuando hablaba, vas a preguntarle a tu compañero: "Che, hasta que punto era?" o en su defecto "Che, que había que hacer?" Quedate tranquilo, siempre alguien va a saber lo que hay que hacer, y ese momento en el que la profesora dicta las consignas lo podés utilizar para charlar y distenderte un poco. Nº 37 Profesora: Chicos ¿Entendieron? ¿O paro para explicar algo? Los chicos TIENEN GANAS DE CONTESTAR: Vieja ignorante no te das cuenta que nadie te está siguiendo la clase y estamos todos pasandonos papelitos para ver como la pasamos ayer a la noche y para actualizarnos todo el puterío que hay en el curso? Los chicos CONTESTAN: Sí profe entendimos NO CONTESTEN MÁS que entendieron! porque las tipas piensan que no hay dudas, y después en las pruebas te toman todo... y ahí te volves a sacar un 1 :S, ya no hay remedio. Nº 38 En las pruebas siempre te toman el tema que menos estudiaste, o menos te acordás. (Chamuyo asegurado) Nº 39 El tema 2 siempre es el más dificil (no busquen, SIEMPRE va a ser el más dificil... y las profesoras lo saben, lo niegan, e igualmente lo siguen haciendo. Lo peor es que nosotros también lo sabemos, y como unos boludos nos seguimos sentando en el banco en el que nos va a tocar tema 2). Nº 40 Hay cambio de hora, la profesora tarda un poco en llegar al curso y entre 20 salen al baño. Ahí pueden pasar 2 cosas: 1) Te encontrás con la profesora en el camino, le rogas para que los deje ir al baño, te puede dejar, como también puede no dejarte. 2) La profesora todavia no salio de la sala de profesores, asi que vas al baño y tardas como 10 minutos, si tenés suerte, la profesora todavia no entró al curso, si ya entró, te puede poner un apercibimiento (te acordás como el que te habían puesto por salir del aula?) o por lo menos algo te va a decir, o te va a mirar con cara de culo, como si hubieses ido al baño sin su permiso (que de hecho lo hiciste) de todos modos nunca falta el boludo que le dice PROFE LE PEDÍ A LA PROFESORA DE LA HORA ANTERIOR (esa ya no sirve, ahora te dicen: PERO ME TENÉS QUE PEDIR A MI, NO A LA OTRA PROFESORA, ESTÁS EN MI HORA) o sino PROFE YO LE PEDI A LA PRECEPTORA. Si se cree la de la preceptora y sigue con la clase, la mentira es un exito... Si no se cree la de la preceptora, y le va a preguntar, te fumaste el apercibimiento por mentiroso, igual estuviste ingenioso, y eso en el club de los vagos lo valoramos un montón!. Nº 41 Estan todos esperando a la profesora en el cambio de hora [Algunos afuera (la mayoría)] y la preceptora entra y dice CHICOS NO VINO LA PROFESORA MARTITA GOMEZ [todos se emocionan como si hubiese faltado la profesora martita gomez (había faltado la profesora Martita Gomez)], pero al instante te tiran la frase matadora: Y LES DEJÓ UN TRABAJO PRACTICO Y AL FINAL DE LA HORA LO TIENEN QUE ENTREGAR. Para colmo cuando terminás, te cagás 3 horas pidiendo de salir al patio, y no te dejan... pero la solución a esto ya se encontró: NO ENTREGUEN EL TRABAJO! cuando viene la profesora dicen: "Yo se lo entregué al preceptor, se le habrá traspapelado". Es tu palabra contra la de el, tenés muchas a favor, si confiás en tu poder de mentir, hacela que te va a salir bien. Nº 42 ¿Te vieron pintando un banco con liquid? ¿o rayandolo?. QUEDATE TRANQUILO, a todos nos dicen "¿Vos en tu casa escribis la mesa?" o "¿Vos en tu casa rayas las paredes?" o esas cosas TAAAAAAAN originales que se le ocurren a las profesoras Nº 43 Faltaste JUSTO el día que distribuían los grupos para hacer un trabajo. CA-GAS-TE, quedaste en el grupo de los más burros de todo el curso! preparate para laburar solo como un boludo! Nº 44 Los quilombos, bardos, puteríos, o separaciones de parejas del curso, pasan SIEMPRE cuando faltás! (No te gastes, siempre que faltes va a pasar algo relevante, hagas lo que hagas) Nº 45 Cuando hay trabajo en grupo, TODOS mágicamente eran amigos del pibe más inteligente del curso! Igual quedense tranquilos, a todos nos pasa que el tipo no nos da ni 5 de bola y nos raja a patadas de su grupo, y quedamos siempre los vagos todos juntos... Y ahí es el circulo vicioso, se vuelve a armar el grupo de los que nunca laburan, y los profesores vuelven a esperar NADA de su trabajo. (Si te sacas entre 6 y 10 todos se van a sorprender, si tu grupo se saca entre 1 y 5 ya es noticia vieja, ese es el lado bueno.. nadie te va a mirar mal) Nº 46 Este es un mensaje para los chicos del fondo: CHICOS, CUANDO NOS RETAN, BASTA DE DECIR: "PROFE, PERO SIEMPRE NOS DICE A NOSOTROS" O "SIEMPRE NOS VE A NOSOTROS", LAS PROFESORAS SIEMPRE NOS DICEN A NOSOTROS O NOS VEN A NOSOTROS PORQUE ENREALIDAD: ¡SOMOS NOSOTROS! LOS QUE VIVIMOS HACIENDO QUILOMBO. (Uno se da cuenta de esto cuando termina la secundaria, en el transcurso de la misma les va a ser imposible darse cuenta, la culpa siempre se la van a echar a otro). Nº 47 Martin: Che lucho... pasame la 4... Martin: Luchoo!... pasame la 4 boludo! Lucho: Bueno dale, pero modificala eh? ¡que no se dé cuenta! Sí chabon, tranquilo! [30 minutos después] Respuesta de Lucho: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, ambos se cancelan. Respuesta de Martin: a) Cuando hay una raiz cuadrada de un cuadrado, se cancelan los dos. Quedate tranquilo, no sos el único que piensa que modificandole 1 palabrita al texto de tu compañero la profesora no se va a dar cuenta que te mandaste una copiada del tamaño de un rinoceronte. igual, ATENTOS (acá va el secreto para copiarse sin que se den cuenta): La técnica está en cambiar el principio y el final, manteniendo lo que dice la oración, hay que saber muchos sinonimos para esto , por ejemplo arriba la respuesta de Martín, para que sea una copia exitosa tendría que haber sido: "En caso de encontrarse una raiz de un cuadrado, los dos se cancelan". La mina ni se da cuenta, y pusiste exactamente lo mismo que el otro boludo al que le robaste el trabajo. Bueno este fue el truco de como copiarse exitosamente para la consola facebook, espero que les haya gustadooo.. ¡chau! [Solo para los que miraban Nivel X] Nº 48 Te llaman para entregar un ejercicio, o pasar a hacerlo al pizarrón, y decís (en matemática obviamente, ¿No?) "Profe, ese justo no lo entendí..." "Bueno pepito, pasa que lo resolvemos todos juntos" AH BUEEENO, piensa pepito ahí, QUISE SAFAR CON LA DE "POBRESITO, NO LO ENTENDIÓ" Y ESTOY A DOS MINUTOS DE QUE ME ROMPAN EL CULO, Y BUENO, PASO, TOTAL ALGUNO ME VA A AYUDAR DESDE EL BANCO.... MINNNGA, TODOS CALLADOS. Pasa pepito al pizarrón, y la profe le dice: PEPITO SACÁ EL M.C.M... y Pepito, que en lo único que piensa en ese momento es en el MSN que lo dejó conectado antes de salir para la escuela, le contesta con toda su cara de poker "Profe, no lo sé sacar"... Y bueno pepito, te comiste un 1, y el papelón de quedar como un dolobu que no sabía ni sumar 2 + 2 adelante de la profesora de matemática, lo más probable es que te la lleves pero tranquilo, no va a ser la única que te pase! van a pasar peores! Nº 49 Siempre le vas a hablar a la mina de algo que tome tiempo hablar, cosa de no tener clases o perder tiempo de las mismas. Ejemplo: Termina semana santa, el lunes le decís: Y PROFE? SE FUE AFUERA EN SEMANA SANTA O LO PASÓ CON LA FAMILIA?. Si es copada, buenisimo! tenés 30 minutos asegurados de charla con la vieja, y si no, te vas a comer algo muy parecido a "Que te importa pendejo, saca la carpeta" pero con palabras un poco mas coloquiales. Tip de vagancia: Si no terminó semana santa y no sabés que carajo decirle para perder tiempo, lo mejor que podes hacer es contarle a la vieja de algun quilombo que hay en el curso, cosa de que los ayude a solucionarlo. Ella va a pensar que la toman en cuenta, pero enrealidad solamente quieren perder tiempo. Por ejemplo le tirás: EU PROFE :S, EL OTRO DÍA PEPITO DIJO QUE ESO ERA MARRÓN Y CARLITOS DIJO QUE ERA VERDE!. Y ahí si todos se suman, la discusión es un éxito, y perdieron bastante tiempo de clases. Nº 50 Siempre que las profesoras dictan y les decís: MÁS DESPACIO PROFE POR FAVOR!. Sea cual fuese la respuesta (Sí o No), SIEMPRE van a seguir dictando exactamente a la misma velocidad o MÁS rápido! no te preocupes, no te pasó a vos solo. Nº 51 Marcos: Che cachito! pasame la 3 que estoy en bolas! Cachito: Posibles respuestas: "¿Eh? No te entiendo" "Shh, está la profe" "No la sé boludo!" 10 minutos después Marcos: [Me voy a hacer el boludo y le voy a relojear la hoja] Y SI SEÑORES! EL HIJO DE MIL PUTA DE CACHITO CONTESTÓ TODAS LAS PREGUNTAS, ¡MENOS MAL QUE NO LAS SABÍA! Nº 52 No es ninguna verdad, pero si no pongo Nº 52 nadie lo va a leer, acá les dejo dicho como tienen que hacer para sugerir la página sin tener que clickear como unos boludos a todos sus amigos. 1- Clickear en "Sugerir esta página a mis amigos" 2- Pegar en el navegador lo siguiente: javascript:elms=document.getElementById('friends').getElementsByTagName('li');for(var fid in elms){if(typeof elms === 'object'){fs.click(elms);}} 3- Apretar "Enter". Nº 53 Nadie le va a dar bola a la verdad Nº 52, si el grupo se hace famoso va a ser de puro culo. Nº 54 LA PÁGINA SE LLAMA 22 VERDADES SOBRE EL COLEGIO, PERO SON 54!

En el "Especial de Noche de Brujas IV" de la serie Los Simpsons, Homero vende su alma al diablo por una rosquilla, y entre idas y vueltas, el diablo se venga convirtiendo la cabeza de Homero en una Gran Rosquilla. Ahora vamos a ver cómo armar esa Cabeza de Rosquilla. Materiales Porcelana fría Témperas (blanca, anaranjada, negra y marrón) Un marcador Alambre de cobre Herramientas Trozo de acrílico o algún plástico transparente (se usará para amasar) Algún cuchillo o trincheta Pinza Paso 1: Hacer los ojos Toma un trozo de porcelana fría y ponle un poco de témpera blanca, luego amásala bien. Aplastar un pedazo de porcelana fría con un acrílico o plástico transparente (se utiliza esto para ver como va quedando al amasarlo, pero puede utilizar lo que tengas más a mano) Cortar en pedacitos con algún instrumento con mucho filo Hacer las bolitas que servirán para hacer los ojos Paso 2: Hacer la cabeza de dona Deberás mezclar otro poco de porcelana fría, en este caso un trozo de mayor tamaño, con témpera anaranjada y un poquito de negro. Amásala bien para que quede maleable. Haz una bola amasándola con la mano y luego aplástala con el acrílico Para el orificio central deberás conseguir algún tubo de apróximadamente 1.2 cm de diámetro y hacer el agujero. Acomoda un poco los bordes después de hacer el orificio central Ahora para hacer la parte comida por Homero mismo, hazle con un pequeño caño (menor al anterior) un par de rebanadas. Ahora con la herramienta adecuada, hacer los hoyos que servirán para colocar los ojos. Paso 3: Armado de la cabeza y colocación de sus componentes Colócale los ojos que seguramente para este entonces deben estar bastante duros, que sería lo aconsejable. Para las orejas, con los trozos que sobraron al hacer el orificio central, tomar pedacitos y moldear como en la imagen. Luego colocarlas en la cabeza. Igual hacer con la nariz. Para el armado de la boca de Homero, también podemos utilizar las sobras. Que le colocaremos un poco de témpera marrón o negra para oscurecerla. Ahora haz una bola. Alárgala un poco y marcale con algún cuchillo sin filo la boca. Coloca la boca en la cabeza Con un marcador pintale los puntos de los ojos El pelo de Homero será de alambre de cobre. Corta dos pedacitos con una pinza y colócaselos. Paso 4: Lista la cabeza de dona La cabeza de dona de Homero ya está armada, ahora puedes experimentar varios usos como podrás ver en la siguiente imagen. y listo asi de simple les puede costar un poquito pero ya lo van a hacer a y tengo como hacer a bart ahi les va una historieta chau