nicoarg81

Registrate y eliminá la publicidad! Antes de comentar leanlo todo. ¿Debemos abandonar todas nuestras ideas previas sobre la religión? ¿Podrías hablar sobre la educación religiosa? Todos los niños son educados, condicionados, en una cierta religión. Es uno de los crímenes más grandes en contra de la humanidad. No puede haber un crimen más grande que contaminar la mente de un niño inocente con ideas que van a convertirse en obstáculos en su descubrimiento de la vida. Cuando quieres descubrir algo, tienes que ser totalmente imparcial. No puedes descubrir la religión siendo musulmán, o cristiano o hindú, no. Esas son maneras de impedirte que descubras la religión. Todas las sociedades, hasta ahora, han estado intentando adoctrinar a los niños. Antes de que el niño sea capaz de hacer preguntas, se le dan respuestas. ¿Te das cuenta de que esto es una estupidez? El niño no ha hecho la pregunta, y tú ya le estás dando una respuesta. Lo que estás haciendo en realidad es matar la posibilidad de que surja la pregunta. Has llenado su mente con la respuesta. Y si no tiene su propia pregunta, ¿cómo puede tener su propia respuesta? La búsqueda tiene que ser sinceramente suya. No puede ser prestada, no puede ser heredada. Pero este disparate ha estado sucediendo durante siglos. El sacerdote, el político y tus padres están interesados en hacer algo de ti antes de que puedas descubrir quién eres. Tienen miedo de que si descubres quién eres, seas un rebelde, seas peligroso para los poderes establecidos. Entonces te convertirías en un individuo viviendo por derecho propio, no una vida prestada. Tienen tanto miedo que antes de que el niño sea capaz de preguntar, de investigar, empiezan a atiborrar su mente con todo tipo de tonterías. El niño está indefenso. Naturalmente, cree en su madre y en su padre, y por supuesto cree en el sacerdote, en el que a su vez creen el padre y la madre. Todavía no ha aparecido el gran fenómeno de la duda. Y dudar es una de las cosas más valiosas en la vida, porque a menos que dudes no puedes descubrir. “Las dudas las siembra el diablo. La duda es quizá el pecado más grande. La creencia es una virtud. Cree y encontrarás; duda y has equivocado el primer paso”. La verdad es justo lo opuesto. Cree y nunca encontrarás, y todo lo que encuentres no será otra cosa que la proyección de tu propia creencia, no será la verdad. ¿Qué tiene que ver la verdad con creer? Duda y duda totalmente, porque la duda es un proceso de limpieza. Saca toda la basura de tu mente. Te devuelve a la inocencia, vuelves a ser el niño que fue destruido por los padres, por los sacerdotes, por los políticos, por los pedagogos. Tienes que descubrir nuevamente a ese niño. Tienes que empezar desde ese punto. Yo nací en una familia jainista. En el jainismo no se cree en Dios; no hay un Dios creador. Debido a que el condicionamiento jainista no refuerza la idea de Dios en sus niños, ningún niño jainista, ni ningún adulto, pregunta “¿Quién creó el mundo?” Porque desde el principio han sido condicionados a que el mundo existe desde la eternidad a la eternidad; no hay ningún creador y no hace falta. Por eso esa pregunta no surge. Los budistas nunca hacen la pergunta: “¿Qué es Dios, dónde está Dios?” Porque el budismo no cree en Dios; por eso el niño ha sido condicionado de esta manera. Cuando pregunta sobre Dios, te crees que es tu pregunta; no lo es. Quizá hayas nacido en una familia hindú, cristiana o judía, y han condicionado tu mente con que Dios existe. Te han transmitido una determinada imagen de Dios, unas determinadas ideas sobre Dios. Y te han metido tanto miedo que dudar se ha vuelto peligroso. A un niño pequeñito se le asusta con el miedo al infierno eterno, en donde te echarán vivo a las llamas, y te quemarás pero no morirás. naturalmente,, la duda no parece ser tan importante como para correr un riesgo semejante. Y eres motivado a que si crees, si simplemente crees, todos los placeres, todas las alegrías de la vida serán tuyos. Cree y estás a la derecha de Dios; duda y estás del lado del diablo. Al niño pequeño no le queda más posibilidad que aceptar toda la basura que le estás dando. Está asustado. Le da miedo quedarse solo en mitad de la noche, en la casa, y tú le estás hablando del infierno eterno: “Te caes y te sigues cayendo en una oscuridad cada vez más profunda, y no hay un final y nunca puedes salir.” Naturalmente, el niño no se atreve a dudar, le da tanto miedo que no vale la pena. Y creer es tan sencillo. No se espera nada de ti: basta con creer en Dios, el hijo, el Espíritu Santo..., basta con creer que Jesús es el hijo de Dios, y el mesías... y que ha venido a redimir a toda la humanidad..., y que te redimirá a ti también. ¿Por qué no ser redimido si es tan fácil? No se te pide mucho. Sólo cree, y todo se pondrá a tu favor. ¿Por qué vas a escoger la duda? Naturamente, deberías escoger la fe. Y esto sucede a una edad muy temprana -después sigues creciendo, y la fe, el condicionamiento, las ideas y la filosofía se van amontonando encima-, de forma que es muy difícil escarvar y enterarte de que hubo un día en el que tú también estabas lleno de duda. Pero la duda ha sido aplastada, apartada de la vista. Hubo un día en el que te resistías a creer, pero te han convencido. Te han puesto delante todo tipo de recompensas. Puedes convencer a un niño pequeño dándole un juguete; y le has dado todo el Paraíso. Si has conseguido convencerle de que crea, no has hecho un gran milagro. Es una explotación muy sencilla. Quizá lo estás haciendo sin darte cuenta; tú también has pasado a través del mismo proceso. Y una vez que has cerrado las puertas a la duda, has cerrado las puertas a la razón, al pensamiento, a preguntar, a la búsqueda. Dejas de ser un ser humano de verdad. Las puertas de la duda se han cerrado, eres un zombi, estás hiponitzado, condicionado, convencido a base de miedo, a base de avaricia, a creer en cosas en las que ningún niño normal crería, a menos que todas estas cosas hayan sido manipuladas. En el momento en que dejas de dudar y de pensar, te puedes creer cualquier cosa. Entonces no hay preguntas. Sólo desde la inocencia de tu infancia comienza una búsqueda real de la verdad. Sólo desde ahí es posible la religión. Un niño pequeño presentó el siguiente resumen de la catequesis del domingo: - Estaban esos judíos que se habían escapado de un campo de prisioneros en Egipto. Corrieron y corrieron hasta que llegaron a un lago muy ancho. Los guardias de la prisión les estaban rodeando de modo que los judíos saltaron al agua y nadaron hasta algunos barcos que les estaban esperando. Los guardias se montaron en submarinos y trataron de torpedear los barcos, pero los judíos lanzaron unas cargas de profundidad y explotaron todos esos submarinos y llegaron a salvo a la otra orilla. Todo el mundo llamó al almirante por su nombre de pila, Moisés. El padre del niño preguntó: - ¿Estás seguro de que esto es lo que os contó vuestro profesor? - Papá -respondió el niño-, si no te puedes creer mi historia, nunca te podrás creer la que contó el profesor. Contándoles a los niños historias estúpidas no les estás ayudando a que se hagan religiosos; al contrario, les estás ayudando a hacerse antirreligiosos. Cuando crezcan se enterarán de que todas esas doctrinas religiosas eran cuentos de hadas. Tu Dios, tu Jesucristo, más adelante todos ellos se convertirán en Santa Claus en la mente del niño; engaños, fábulas, para mantener a los niños ocupados. Y una vez que los niños se enteran de que lo que les ha estado contando como una verdad absoluta son sólo mentiras y nada más, has destrozado algo muy valioso en su ser. Nunca jamás volverán a interesarse en la religión. He podido observar que el mundo se está volviendo cada vez más irreligioso por culpa de las enseñanzas religiosas. ¿Cuánto puedes recordar de lo que te fue enseñado? Nadie se acuerda; se tira todo a la basura. Puedes seguir enseñando... nadie está escuchando. Los niños están indefensos; tienen que ir a la catequesis, por eso van. Tienen que escuchar, por eso escuchan, pero no están ahí. Y m´sa tarde dicen y saben que todo aquello eran sólo bobadas. Ahora dile a un niño que Dios creó el mundo sólo cuatro mil años antes de Jesucristo, y el niño te sonreirá. Y el niño sabe que: “O me estás engañando, o eres un completo ignorante.” El mundo ha existido durante millones de años. De hecho, nunca ha habido un comienzo. En realidad Dios no es el creador, sino la creatividad. Decirle a un niño que Dios acabó el mudno en seis días y descansó el séptimo proque estba cansado es como decirle que desde entonces no se ha preocupado de nosotros en absoluto. Fuente: http://www.frases.org/pensamientos/osho-religion.html - Fragmento de: "El libro del niño: Una visión revolucionaria de la educación infantil", Osho, Editorial Debate

El Akvavit, también conocido como aquavit es una bebida destilada escandinava de habitualmente un 40% de alcohol por volumen. Su nombre viene de aqua vitae, que significa "agua de la vida" en latín. Igual que el vodka, se destila de patatas o grano. Se aromatiza con hierbas como la semilla de alcaravea, comino, eneldo, hinojo, cilantro y granos del paraíso, entre otras. El aquavit suele tener un tono amarillento, pero está disponible en varios colores, de claros a marrón claro. La primera referencia conocida al aquavit se encuentra en una carta de 1531 del señor danés del castillo Bergenshus, Eske Bille a Olav Engelbretsson, el último arzobispo de Noruega. La carta, que acompañaba a un paquete, ofrece al arzobispo "un agua que se llama Aqua Vite y es una ayuda para todo tipo de enfermedades que un hombre pueda tener interna y externamente." Aunque esta afirmación sobre sus propiedades medicinales pueda ser algo exagerada, es creencia popular que el aquavit ayuda a la digestión de comidas pesadas. En Noruega se bebe particularmente en celebraciones, como en Navidad o el 17 de mayo (día de la constitución noruega). En Suecia es esencial en las cenas tradicionales de celebración veraniegas, bebido normalmente mientras se canta una de muchas canciones para beber. Normalmente se toma en medio de la comida, especialmente durante el aperitivo, junto con arenque escabechado, langosta, lutefisk o pescado ahumado. En este aspecto se suele decir jocosamente que el aquavit ayuda al pescado a nadar hasta el estómago. También es un habitual en las comidas navideñas noruegas, que incluyen costilla de cerdo asada y pinnakjøtt. Se dice que las especias y el alcohol ayudan al estómago a lidiar con toda la grasa de esas comidas. Entre las marcas más importantes están Gilde y el Linie de Løiten, de Noruega, Aalborg de Dinamarca y Skåne y O.P Andersson de Suecia. Mientras que se puede encontrar miembros de las tres naciones que afirmarán que "su" estilo de aquavit es el mejor como cuestión de orgullo nacional, el "akevitt" noruego tiende a tener, si no el carácter más distintivo, al menos sí el sabor más potente y el color más profundo. Las marcas Linie ("Løiten Linie" y "Lysholm Linie" se transportan en barcos dentro de viejas barricas de Jerez, y cruzan el ecuador ("Linie" dos veces antes de ser vendidas, lo que las hace más delicadas que otras marcas. Al Vino madeira se le aplica un proceso similar. Hay varios métodos para beber aquavit. Se apura de un trago con sorprendente frecuencia, y aunque habitualmente se atribuye a la tradición, se sospecha que tiene algo que ver con que algunas personas tienen problemas con el especial sabor de este espirituoso. Los connoisseurs del aquavit, por otro lado, tienden a tratarlo como si fuera un whisky añejo, sorbiéndolo lentamente y profundizando en sus sabores y aromas. Se argumenta que el aquavit complementa mejor a la cerveza que muchos otros espirituosos, y puestos a beber, cualquier cantidad se suele preceder (o seguir) cualquier cantidad de aquavit por un gran trago de cerveza. Los entusiastas suelen lamentarse de esta práctica, diciendo que la cerveza arruina el delicado equilibrio de sabor y regusto. Brännvin (vino ardiente) es un término más general, que incluye marcas sin aromatizar. También conocido como "agua de fuego vikinga" o "agua de fuego noruega". Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Aquavit

Para algunos profesionales de la fotografía, la calidad de las imágenes (resolución y la cantidad de colores) que generan las cámaras digitales no se compara con la fotografía de rollo y revelado. Uno de ellos es Camilo Pareja Farah, quien pese a ello, reconoce que la nueva tecnología ofrece algunas ventajas. Antes de exponer los puntos a favor y en contra de la fotografía digital, este fotógrafo que pese a su juventud, aún está impregnado por la magia de las cámaras convencionales, recalca que se debe diferenciar el trabajo que realizan los profesionales y los aficionados. Para estos últimos, considera, la mejor opción es la nueva tecnología "porque te permite ver la foto de inmediato". En cambio, para los primeros hay que hacer una división, señala. Si el profesional es uno que trabaja para la prensa escrita, entiende que lo ideal es que se maneje con una cámara digital, por su inmediatez y ahorro que genera. Pero no por ello, enfatiza, “el fotógrafo debe perder la atención a la situación para captar la mejor foto noticiosa, la esencia del acontecimiento”. Por la calidad de la resolución en las imágenes, las diapositivas y el rollo normal aún son preferidos por los que trabajan en las agencias publicitarias y productoras. “¿Qué es lo que hacían o todavía hacen las personas que trabajan con cámaras fotográficas convencionales, de rollo? Trabajan transparencias o diapositivas (slides). Hay una cosa que se llama magazine, que es donde pones el rollo. Entonces tienen dos. Uno normal del rollo y tienen otro de polaroid, para ver instantáneamente cómo está saliendo la foto. Ven más que nada la luz, para ver cómo están trabajando”. "Básicamente l as digitales tienen incorporado el sensor sensible a la luz, que permite capturar las imágenes. Lo que hace este es leer la luz de acuerdo a los estímulos del exterior. Viene la luz, pasa por el lente y le pega en el lector, el cual transforma la realidad captada en un lenguaje digital, binario, de ceros y unos. Ello lo transfiere y lo transforma en imagen, una artificial, interpretada por la máquina, por lo que no se compara a la convencional, que captura la realidad pura, con sus colores verdaderos, a una placa, diapositiva o película", explica Pareja. Sin embargo, no descarta que la tecnología avance hasta alcanzar un mejor proceso . Ventajas y Desventajas - Digital: * Menor calidad de imagen, las de mejor calidad son costosas y aun no alcanzan a la calidad de una analogica. * Menores tamaños de ampliacion, a mayor tamaño se pixelan. * Menor conservacion de copias. * Alto consumo de Baterias. * Previsualizacion de imagen en pantalla y visor. * Visualizacion instantanea. * Receptor de imagen reutilizable. * Menor espacio de archivado. * Posibilidad de imprimir desde la camara. * Se pueden imprimir en papel quimico. (aunque en las casas de fotografia sigue siendo mas economico el revelado tradicional que el digital) * 16 Millones de colores. * Efecto sierra y moiré. * Nitidez a base de contraste y efecto borde. * Velocidad de tomas. * Balance de blancos. * CCD de menor tamaño que el rollo, lo que provoca ruido visible en las imagenes. * Zoom optico y digital (aunque el digital no se aconseja). * Incapacidad de manejar ISO, (si bien tienen la opcion de seleccionarlos todavia no generan imagenes decentes). Ventajas y desventajas - Analogica: * Mayor calidad de imagen. * Buena calidad a menor costo. * Mayores tamaños de ampliacion. * Mayor conservacion de copias. * Bajo o nulo consumo de baterias. * Mas contaminantes. * Visualizacion despues de proceso quimico. * Receptor de imagen no reutilizable. * Mayor espacio de archivado. * Utilizan espacio de rollo. * Infinitos colores. * Sin efecto sierra ni Moiré. * Nitidez sin consecuencias. * Velocidad de tomas segun velocidad del motor de arrastre. Fuente: http://especiales.eluniverso.com/especiales/2005/fotografiaDigital/ventajasyDesventajas.asp Ventajas y desventajas: Apuntes mios de fotografia.

Registrate y eliminá la publicidad! La nueva joya de Rolls Royce, sin palabras, el precio es de U$S412,000 Motor: 6749 cc V12 (Como en todos los Rolls Royce) con 453cv a 5350rpm Velocidad maxima: 250km/h (limitado). Capacidad del tanque: 100 litros (aprox) Consumo promedio: 7.65 Km x litro (aprox) Fuente: http://www.rsportscars.com/rolls-royce/2009-Rolls-Royce-Phantom-Coupe/ Pag que use para pasar de millas por galon a kilometros por litro (mucha paja para hacerlo a mano) : http://www.convertworld.com/es/consumo_de_combustible/Millas+por+gal%C3%B3n.html Saludos!

Registrate y eliminá la publicidad! Gilles Villeneuve, ídolo de Ferrari, nació en Quebec, territorio canadiense, en 1952. Desde chico corría en trineos de nieve a motor, siendo campeón mundial de la especialidad a los 19 años. En 1973, deja los trineos para empezar a correr con autos, específicamente en la Fórmula Ford, pasando luego a la Fórmula Atlantic estadounidense. En 1976, se consagró también campeón de la Atlantic, ganando 9 de las 10 carreras del campeonato; de igual manera, en 1977, lograría el título de la categoría pero en versión canadiense. En este mismo año, entraría con brillo y polémica en la Fórmula 1 piloteando un McLaren. Durante las prácticas del GP de Inglaterra, empezó a hacer trompos en cada curva del circuito, según él, para probar al auto (?). Para ese entonces las relaciones entre Niki Lauda y el Commendatore Enzo Ferrari se vinieron abajo, haciendo que el austríaco fuera prácticamente echado del equipo. En la búsqueda del reemplazante, Enzo vio en Gilles a una joya en bruto, contratando sus servicios para manejar uno de sus autos. Desde ahí, Villeneuve nunca dejaría la marca del Cavallino Rampante. Primer gran accidente El inicio no fue bueno. Gilles corrió las dos últimas carreras; la primera terminó en el puesto 12, y en la segunda, protagonizó el primero de su increible racha de terribles accidentes. En el Monte Fuji (Japón), Villeneuve trató de superar a Ronnie Peterson en la recta principal. Pero en el intento, una de sus ruedas delanteras tocó contra una de las traseras del Tyrrell de Peterson, saliendo el Ferrari catapultado fuera de la pista, hacia el público. Los dos espectadores muertos y 10 heridos se pudieron evitar si es que éstos hubieran hecho caso del aviso de ser aquella una zona prohibida para el público. Increíblemente Gilles salió ileso. 1978 fue su año más polémico. En su afán de obtener resultados en forma rápida, en casi toda la temporada se dedicó más que nada a destruir coches, siendo partícipe en diversos accidentes y despistes, cada uno más grave que el anterior. La terquedad de Enzo en mantener firme su confianza en el piloto canadiense hizo madurar a éste rápidamente, logrando su primer gran logro al llevarse la victoria en la última carrera, justamente en Canadá, de punta a punta. Para bien o para mal, su nueva condición de piloto inmortal lo convirtió en el hombre espectáculo de la Fórmula 1, y en el nuevo ídolo de los tifosi. Su mejor temporada fue en 1979, en la que fue subcampeón detrás de su compañero de equipo Jody Scheckter. Se podría decir que perdió el campeonato más por la lealtad de ser el piloto #2 del equipo que por errores propios, a pesar de que había demostrado ser más rápido que Scheckter, cuando ganó las dos primeras carreras del año y al protagonizar un memorable duelo con René Arnoux en Francia. Carrera para recordar también el GP de Holanda, cuando tras un reventón de rueda, tuvo que llevar su Ferrari casi de costado con la suspensión trasera izquierda inutilizada. Villeneuve llegó a pits para esperar el milagro de volver a la pista, pero fue en vano. El título (de pilotos) de Scheckter fue el último que lograría Ferrari hasta el 2000, cuando campeonara Michael Schumacher. En cambio, 1980 fue un año para olvidar. El Ferrari 312T5 debió haber sido uno de los peores contruidos por la Scudería. En casi todas las carreras los autos rojos se clasificaban en los últimos lugares de la partida, y para colmo de males Jody Scheckter ni siquiera pudo clasificar para el GP de Canadá. El campeón del año anterior anunciaría su retiro de la Fórmula 1. Lo reemplazaría Didier Pironi, que tiempo después se convertiría en el enemigo de Gilles. Gilles en Mónaco (1981) 1981 fue escenario de los dos más grandes triunfos de Gilles Villeneuve. Primero, en el GP de Mónaco en la que enterró la idea de que los motores turbo no podían ganar en este tipo de circuitos, cuando supo dominar la potencia de su motor ante el angosto margen de error que ofrece el circuito monagués. El segundo, en España, se puede considerar también como heroica: tras una gran partida se colocó de sétimo a tercero; luego superó por fuera a Carlos Reutemman y después tomó la punta gracias a un error de Alan Jones. Tuvo que resistir a Laffite, Watson, Reutemann y De Angelis durante 67 vueltas, hasta lograr la victoria. Tras más accidentes, y una participación dramática en Canadá cuando corrió media carrera casi sin alerón en lluvia, fue catapultado como el favorito del público para 1982. El nuevo Ferrari 126C2 lo ponía como favorito al título, pero apareció en escena su co-equiper Didier Pironi. En el GP de San Marino, cuando el equipo le exigió cuidar las espaldas de Gilles, lo pasó en la última vuelta y se llevó la victoria. Desde ese momento Pironi se convirtió en su enemigo, y el trato de Villeneuve para con Ferrari se enfrió. Su carrera en la Fórmula 1 fue espectacular. Gran partidor, muy vehemente y siempre corriendo al filo de la navaja, así se podría resumir su estilo de manejo. Ése estilo le valió la admiración del público hacia alguien que no le tenía miedo a nada, que jugaba con la muerte a cada momento al parecer sin importarle mucho. Siempre fue protagonista de terribles accidentes, del que siempre salía bien parado. Todos menos en uno. Trágica muerte Era el Gran Premio de Bélgica, un 8 de mayo de 1982 en el circuito de Zolder. Pironi estaba colocado en mejor posición que él durante las clasificaciones y eso no lo podía permitir. Gilles salió furiosamente a recuperar su condición de piloto #1 del equipo. En su vuelta rápida, se produjo una fatal descoordinación entre él y Jochen Mass, quien estaba en su vuelta de desaceleración. Villeneuve y Mass eligieron el mismo lugar de la pista para pasar; luego, la rueda delantera izquierda del Ferrari chocó con la trasera derecha del March; el auto de Gilles perdió el control y la escena siguiente fue estremecedora: el Ferrari salió disparado por los aires chocando contra el muro a más de 200 km/h. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=P4HfSPCVX9E El cinturón de seguridad de Gilles no resistió la tremenda fuerza de desaceleración y terminó a varios metros de su auto, que estaba destruido. Murió en el acto. Mucho se dice que su acelerador se quedó "pegado" al auto y que esto impidió al canadiense reaccionar a tiempo. Aunque sólo ganó 6 carreras y aparte de 1979 y 1981 no obtuvo temporadas destacables, su estilo de manejo hizo de él un mito. Su mejor legado se llama Jacques, el sí logró el ansiado campeonato en 1997, tal vez culminando la labor que su padre dejó a medias. Nunca sabremos si Gilles Villeneuve hubiera podido ser campeón, pero a pesar de ello, siempre será un ídolo de Ferrari y uno de los corredores más espectaculares que tuvo la categoría reina. Fuente : http://www.autosrapidos.com/ferrari/biografias/villeneuve-gilles01.htm Aca les dejo una de las cosas por las cuales mas se recuerda a Gilles Villenueve, en su vuelta en francia contra Rene Arnoux en el año 79... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LzCqY8Wg5So

Aquaduct utiliza la capacidad humana de pedalear, dando esperanza a las personas que viven en paises en vias de desarrollo que luchan por recolectar, transportar, filtrar y almacenar el agua para beber y cocinar. Aquaduct es la creación de Adán Mack, Brian Mason, John Lai, Paul Silberschatz, y Eleanor Morgan y recientemente fue galardonado como el ganador del gran premio de la competencia Innovar o morir. http://www.innovate-or-die.com/ En el video explica bastante bien como funciona el sistema de filtrado y como utilizarlo, por ahora es solamente un proyecto, veremos que pasa... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-U-mvfjyiao Fuente: http://www.core77.com/blog/object_culture/aquaduct_mobile_filtration_vehicle_8713.asp

Registrate y eliminá la publicidad! Motor: 4.2 - V8 Performance Aceleracion de 0-100 kmp/h: 5.1 Consumo promedio(l/100 km):12.6 Velocidad Maxima: 250Km/h (limitado) Comentar no cuesta nada <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

algo largo pero vale la pena ya que hace una muy buena síntesis de las causas de los males que nos aquejan Yanqui: Si ustedes no tienen superoblación, no tienen pobreza, no tienen huracanes como en la Florida por ejemplo que vienen esos huracanes con nombre de mujer o de hombre, ¡ahí viene Anita, ahí viene Andrés! y te hacen mierda una ciudad íntegra, si ustedes no tienen los terremotos que tenemos en los Ángeles en California, ¿por qué están tan mal? Pinti: Nos fuimos a la mierda nosotros. Yanqui: ¿Pero cómo se fueron a la mierda? Pinti: De a poco... uno se va a la mierda de a poco, uno no se da cuenta, ojala se diera cuenta antes, uno se está peinando un día los tres o cuatro pelos en el peine y cuando te queres acordar estas pelado, empezás a olvidarte de todo, empezás a no ver, ¡no veo nada de noche, no veo nada de noche! ni de día, nunca más ves, pero como no querés ponerte los anteojos porque eso es recibirse de viejo choto empezás a hacer mierda los ojos tratando de averiguar que son esos bultos que se menean en la oscuridad. Llega un momento que no sabés si las cosas están paradas, se mueven, no tenes idea, decís ¿Qué es eso? Un árbol, un auto, ¡no! salí, te va a pisar, salís cagando. Empiezan las contracturas, no se van las contracturas, no como cuando uno era joven, ¿no es cierto? ¿Viste cuando uno era joven?...nada te hacen un masaje, te arreglan de un lado y te cagan del otro porque estás echo mierda por la osteoporosis o por lo que sea, entonces ya estás como un colchón: el colchón cuando está mal hay que tirarlo no se puede rellenar, y uno es un colchón. Te das cuenta porque te empiezan a salir picos de loro, porongas de ganso, hernias de disco, todo te sale, hecho bolsa empiezan las contracturas las mierdas, nada, todo te resulta más alto o más bajo, nada es como a tu medida como cuando eras joven, ¡Estos coches son demasiado bajos, mira estos japoneses de mierda, mira lo que hacen! nonono, se me descoloco un meñisco, no me agarres de la mano que tengo un reuma no se que mierda pasa, un reuma deformante que ahora me vino. Los colectivos te quedan a tres kilómetros de alto, parecen la cordillera de los Andes, ya no podés subir, en movimiento ni hablar, pero ni quieto podés subir. Yo las veo a las viejas, "empújeme el culo, joven que no llego", "no arranque, no arranque chofer por favor que todavía no subí, puedo ser su madre" ¿Mi madre vos vieja de mierda? Ponen segunda arrancan y te llevan flameando tres cuadras, te arrastran por el piso, nadie te tiene consideración, los jóvenes te empujan, ¡Camine mas rápido! ¡Vuelva al nicho abuela! Y así, hecho bolsa, empezás a hablar de temas que nadie conoce, de músicas que nadie escuchó, nombrás películas que la gente se queda pensando, ¿En qué época se estrenó? ¿Era muda? Y un día se te escapa un pedo, ¿Como puede ser? Yo era un maestro reteniendo pedos, y ahora ¿Qué es esta incontinencia? En un ascensor lleno de gente, todo el mundo sabe que fuiste vos, sos el que pone más cara de boludo, después son dos pedos, tres pedos, cuatro pedos. Las mujeres se ponen osteoporósicas. Después de los 40 años se les empiezan a desgastar los huesos, a quebrar las caderas, empiezan a tocarse las tetas todo el día, ¿Donde está el bulto?, ¿¿donde está el bulto?? Las que se pusieron siliconas se le pudren después de los cuarenta años, se revientan los culos, se caen las tetas, tienen que operarlas de las cuatro tetas, las dos buenas, las dos malas, y finalmente les terminan extirpando un pecho, ¡Soy una castrada soy una desgraciada, me siento mal, no quiero hacer más el amor! Y no hacen el amor con nadie se vuelven frígidas. Los hombres después de los cuarenta empiezan a joder con la próstata, mean mean y vuelven a mear, mean mean y vuelven a mear, después viene el período en que no meas más, parece que vas a mear pero no, es una falsa alarma. Te arde, te pica, meas torcido, no se te para ni con el himno armenio, ya después se te baja, sos impotente, así que entre el hombre impotente y la mujer frígida cojer no es un pecado, es un milagro. ¿Cómo se va a poder hacer? No fifás, no comés, todo te cae mal, ardores de estómago, se te escapan los pedos, se te caen los dientes, estás pelado, y así con la chata incorporada hecho una masa de huesos osteoporósicos estás hecho bolsa en la cola de la jubilación y decís, ¿Como empezó todo esto? ¡De a poco empezó! Yanqui: Yo entiendo esto, pero, ustedes deben haber tenido alguien que los gobernó... Pinti: no no no, gobernar es un verbo excesivo, "estuvieron, robaron, se fueron" que es un verbo especial que tenemos nosotros los argentinos... Yanqui: pero ¿Cuáles son los partidos políticos mayoritarios en la argentina? Pinti: Los mayoritarios fueron dos, el radicalismo y el peronismo. Yanqui: ¿Me puede explicar que son? Pinti: noo, ni en pedo, eso se tiene, se padece, pero no se explica, es como ser de River o ser de Boca: nadie sabe por qué es, porque lo eligió tu viejo, por recuerdos de infancia, por cagar al otro, por estar en contra de los demás, por cagar a tu viejo y ser diferente a tu viejo, nadie sabe. Vos preguntas: ¿Por qué sos peronista? ¿Sabés por qué somos peronistas? Porque en mi casa éramos todos pobres, apareció Perón y se acabó la pobreza, mirá que fácil. Y además una navidad que no teníamos nada que morfar apareció la fundación Eva Perón, me dio dos pan dulces y dos sidras, y a partir de ahí le seguí siendo siempre fiel al general y le voy a seguir siendo siempre fiel al general. ¡Murió el general! No murió un carajo, a mí se me aparece Perón, el espíritu de perónse me aparece cada vez que voy a votar. En el cuarto oscuro sale de adentro de la urna y me dice "¡votá por mi hijo de puta, a ver donde pones el voto, votá por mi partido porque sino te voy a cobrar con intereses los dos pan dulces y las dos sidras que te regalé en el año '46 y te mando a la lona!" ¿Y vos por qué sos radical? Para cagar a esos negros de mierda porque a mi papá lo echaron del trabajo porque no se quiso poner luto cuando se murió Eva Perón y porque nos obligaban a tragar ese plan quinquenal "yo amo a mi mamá yo amo a Evita" y la puta que los parió tiranos de mierda. Yanqui: Le voy a preguntar algo, a mí me extraña mucho que un partido que se llama radical sea mayoritario. Por ejemplo en ningún país del mundo las mayorías se anotan -al menos por voto propio- en las ideas radicales, las ideas radicales son las que van a la raíz, por lo tanto son las ideas fuertes, violentas, de revolución permanente, son partidos de violencia de guerrilla... Pinti: Los nuestros no, son gente de cuello y corbata señorones tirando a burgueses. Son moderados. Yanqui: ¿Cómo van a ser moderados si son radicales? Pelotudo, ¡piense lo que dice! no puede ser... es como que un revolucionario no hizo revoluciones, es como decir que un negro es blanco, si se es radical no se puede ser moderado, y si se es moderado no se puede ser radical. Pinti: En la argentina sí se puede. Yanqui: Pero alguna vez tiene que haber hecho una revolución esa gente... Pinti: Los radicales la hicieron en el año 1890, les salió bien, se encajaron la boina blanca, se metieron en el comité a cagarse a patadas. No han terminado de cagarse a patadas todavía porque es hasta el día de hoy que no pueden terminar nunca un gobierno, lo peor que tienen es la interna, porque ya de entrada era un montón de gente junta que no tenían un carajo que ver una con la otra, pero estaban todos aglutinados vaya uno a saber por qué, de entrada había un hombre absolutamente oligarca, recontra oligarca como Alvear al lado de Irigoyen que era popular y populista. ¿Qué tiene que ver uno con el otro? Nada, pero ese quilombo que tenían de "soy pero no soy" es el mismo quilombo que tenía la clase media, media baja, de aquella epoca y un poco de esta también, esas cosas que tenemos. Yo soy socialista pero no comunista... no me gusta que nadie se cague de hambre pero no me toquen mi comida porque ¡yo te mato negro de mierda! ¡Andá a trabajar la puta que te pario!! Esa cosa de que soy pero no soy, soy pero no puedo, puedo pero no quiero, los radicales la expresaron de una manera maravillosa pero dieron grandes figuras a la política, grandes hombres, grandes demócratas que defendieron la democracia a los gritos. Y grandes hijos de puta que fueron a tocar la puerta a los cuarteles cada vez que ellos no eran gobierno, en el mismo partido, bolsa de gato se llamaba eso y es el día de hoy que no pueden terminar un gobierno; porque cuando son gobierno tienen la franja morada, la poronga morada, el culo mordado, la renovación, el cambio, la cordinadora y no se entienden ellos. Y cuando son oposición tampoco son una oposición clara porque lo que dice Alfonsin lo caga De la Rua, lo que dice De la Rua, no tiene una mierda que ver con lo que dice Angeloz, lo que dice Angeloz es el día y la noche con lo que dice Storani, y lo que dice Storani, Angeloz, De la Rua o Alfonsín lo caga Jaroslavsky cuando baja del avión de Cuba y dice "En Cuba hay democracia, y ahora me voy a comer un asado con mi íntimo amigo Menem y les juro que este país lo hundieron los comunistas de mierda".Es muy dificil, ¿se da cuenta? Yanqui: ¿Me lo deja anotar? Radical es moderado... Esto es un disparate, ¿y el peronismo qué es? El peronismo lo creo Perón a su imagen y semejanza. Es una especie de impronto poético que se le ocurrió al general. Y allá por el año '43, '44, era secretario de trabajo y previsión y se dio cuenta de las grandes deficiencias y las grandes injusticias que de verdad se cometían con el asalariado y con el obrero. El laburante no tenía ni siquiera conciencia de clases. Sabía que si nacía pobre moría pobre, y a meterte la lengua en el culo. Y a la mierda si podías pertenecer a la clase media que eran los puestos administrativos de los puestos públicos: bancario era como ser un magnate, pero si eras obrero que era la inmensa mayoría ibas a la lona, dependías de la buena voluntad o de la mala voluntad del buen patrón o del mal patron. Pero ningún patron tenía la obigación de darte nada. No había indemnización ni preaviso ni una mierda. No te pagaban un carajo, si te querían echar te echaban de una patada en el culo. Te daban el sobre de la semana o del día y si te gusta bien y si no tengo cuarenta negros esperando tu trabajo. Accidente de trabajo te lo pagaba una gran aseguradora que hoy se llama "la concha de tu madre SA", sigue atendiendo todavía. Se pelea mucho con la competencia, con "Gardel y los guitarristas SA" que le podés ir a cantar. Por lo tanto el obrero de la ciudad, hecho mierda. El obrero del campo era el artífice del granero del mundo de la gran riqueza nacional, pero era para 30 familias Argentinas tradicionales y patricas, generalmente conservadoras que se guardaban el producto de esas tierras y al obrero no le daban una mierda, un rancho para que se cagara de hambre y al carajo. No había posibilidad para otra cosa, mientras tanto ellos iban amontonando la guita en el Banco Central. El país era rico porque tenía mucho oro el banco, y cada vez entre guerra y guerra los hijos de papá se iban a tirar manteca al techo a Europa y a la mierda con todo con lo que daban las vacas. La gente labura y labura al rayo del sol y nadie tenía mas nada que morirse de una papera de mierda con un collar de vinchucas que le chupaban la poca sangre que le podía quedar. Y cuando Perón se dio cuenta de cuál era el estado de la gente dijo: "Acá tenemos un país rico y un pueblo pobre, si yo subo cambio la ecuación: voy a hacer un pueblo rico y el país que se vaya a la mierda, alguien lo va a arreglar". Como había plata, la empezó a repartir. A veces no la repartió de forma muy ortodoxa porque alguna plata se fue a Suiza, esas cosas que tiene el dinero que va donde lo hicieron "Mi casa es Suiza y me quedo ahí". Había funcionarios que no tenían donde caerse muertos, los nombraba Perón y de pronto eran millonarios, se iban con la plata. Agrandó el Estado a niveles insoportables y por supuesto nacionalizó hasta el ojete: todo lo que era privado lo nacionalizó. Hizo de la nacionalización y de la estatización una bandera de su gran docrtina, porque claro, tenía que vencer a los enemigos. Los enemigos de adentro que eran los terratenientes. A esos les dijo "les saco todos los negros del campo ¿y saben donde tienen que meterse la lengua? En el culo. Y el granero del mundo en el culo también si tienen lugar. Vengan todos los muchachos para acá que empieza la industrializacion. Empiezan a crecer las fábricas en la Capital, empieza toda la gente a venir y a venir, y empiezan a tener derechos sindicales. Les da escuela, les da policlínicos, les da hospitales, pero reparte y reparte el hombre. La gente -lógico- empieza a vivir muchísimo mejor, se lo agradece toda la vida. De paso se la pone con el pene muerto a los ingleses y a los norteamericanos nacionalizando hasta el ojete todo lo que era inglés y todo lo que era norteamericano lo nacionaliza. Cerró el diario La Prensa, de vez en cuando alguno que quiso hablar se tapó la boca pero son pequeños detalles autoritarios que duraron poco. Catorce años mas o menos. Después cambiaron, cambiaron tanto pero tanto que todo lo que Perón había estatizado Menem lo privatiza ahora. Yanqui: Pero perdóneme, ¡Menem es del mismo partido de Perón! Pinti: Claro, ¿de cuál va a ser? Yanqui: No me diga de cuál va a ser, lo que hizo Menem es todo diferente. Está privatizando hasta el culo pero dice que si Perón viviera haría lo mismo que él, y el otro día dijo que los políticos eran veleta...Pero eso se sabe ya pero que lo diga da medio como un poco de nervios... Pinti: Sisí, pero nosotros ya lo sabemos, lo tenesmos incorporado... Yanqui: ¿Pero no es un poco raro eso? Pinti: Nosotros pensamos que si Perón resucita lo cuelga de los huevos, pero como él parece que habla con los espíritus, como viaja mucho, a lo mejor... Perón murio hace 20 años, a lo mejor él allá en Anillaco perdido en las cosechas habla y Perón le dice "Sí, ¡¡Seguí privatizando carajo!!" Yanqui: Perdoneme que le diga, las dos mayorias me parecen una cagada, unos son moderados radicales, según lo que les conviene; otros son privatistas, estatistas según lo que les conviene también. Váyanse a cagar... Pero me imagino que las minorias tienen la cordura que las mayoria no tiene... Pinti: ¡Ni se imagina! Yanqui: ¿Cómo es la derecha allá? Pinti: La derecha está dividida en dos: hay una derecha forra, alcahueta, fachista con favor de la tortura y del golpe de Estado, y una derecha que se dice liberal, pero no son liberales: en realidad son liberales en la parte económica pero no son liberales en la parte política... Yanqui: Pero entoces no son liberales, son conservadores. ¿Por qué no se ponen "conservadores"? Pinti: Porque es un nombre piantavotos, se da cuenta entonces: se han hecho el lifiting y se llaman "neoconservadurismo liberal". Yanqui: No me lo explique a mi, pero eso no tiene nada que ver: una cosa son los liberales y otra cosa son los conservadores. Los conservadores y los liberales pueden tomar de la parte economica lo que les conviene, pero a un liberal de alma le conviene liberalismo como teoría política. El liberal quiere la libertad de mercado, la libertad de la libre empresa, quiere todo pero lo quiere en una sociedad justa, donde estén las mismas oportunidades para todos, donde te rompas el culo más, te rompas el culo menos, tenés más o menos cosas. Pero primero tiene que haber democracia y justicia social. Un conservador se garca con tal de conservar lo que tiene, toma la parte que le conviene de la economía y se jode: si el pueblo está bien, bien, y si está mal se lo reprime a patadas en el culo y se acabó la milonga. Por eso el conservador puede hacer a veces tácticas con una dictadura, el liberal no. El liberal se muere antes de vivir en una dictadura, un liberal no puede ni siquiera ser amigo de un general que ha hecho un dictador y un liberal jamás va a aceptar un cargo de una dictadura.... Pinti: Nuestros liberales no han sido amigos: han sido hermanos del general que hacía la dictadura. Y no aceptaron cualquier cargo: fueron ministros de economía de dictaduras horrorosas fachistas, sangrientas y estatistas que se cagaban en la constitución.... Yanqui: ¿Me lo deja anotar? Liberales que apoyan dictaduras militares, ¡no se puede creer esto! Y escúcheme, ¿y la izquierda??? Pinti: La izquierda es mas linda todavía. Estaba dividida en dos para variar, en una izquierda forra, pajera, alcahueta, hablando al pedo a un pueblo que jamás le entendió porque le hablaban en ruso, en cubano, en chino pero nunca le hablaron en argentino. Y otra izquierda argentina que se metió en la bomba, en la guerrilla, en el terrorismo internacional y en la violencia. Ninguna de las dos pudo convencer a un puto obrero Argentino que hiciera la revolución, porque era un obrero argentino de la década del '60, que era un obrero argentino rico, que era un obrero argentino con mentalidad burguesa. Un obrero argentino peronista por naturaleza, que era un obrero argentino con la panza llena que tenía un montón de cosas que Perón le había dado todavía. A esa clase obrera próspera de panza llena la izquierda argentina le habla de Marx y Engels, los negros abren los ojos y dicen "¿Qué es, un dúo cómico?, no los tengo a esos". Los otros, los locos, le dicen "Hay que hacer la revolución comunista, tenemos que sacar el arma, la bandera roja y vamos a cantar la primera internacional en la república argentina, porque ha llegado el momento en que la burguesía ceda sus derechos. Si no lo hace por las buenas, será por las malas: chancho burgués atrás atrás. Vamos a cantar la internacional en esta puta patria, vamos a hacer la guerilla cubana, vamos a hacer la guerilla rural, nos vamos a perder en los de cañaverales Tucuman con el che Guevara como comandate histórico, y vamos realmente a hacer la reforma agraria de prepo y aquel terrateniente que no quiera repartir sus riquezas será fusilado en un tribunal popular cono hizo nuestro amigo Fidel Castro en Cuba. Todos adelante a desalambrar, vamos adelante, todos vamos a romper relaciones con los EEUU, vamos a nacionalizar nuestra banca y despues nos vamos a aguantar el bloqueo al que vamos a ser sometidos. Moriremos de hambre, de frio, de sed en plena guerra y en plena gurrilla, pero con la bandera roja en alto" Y el negro dice "Yo quiero que vuelva Perón, lo demás metételo en el culo, nos vas a meter en un quilombo y voy a perder lo poco que tengo". En ningún país del mundo se intentó siquiera hacer una revolución con un obrero bien alimentado. Vos le decís "revolución mañana por la mañana", "¡No puedo, tengo un asado!" No se dieron cuenta de lo que se daba cuenta la izquierda, que cada vez que había elecciones no los votaba ni el fiscal de mesa, les vino como un ataque de nervios. ¿Por dónde pasa la revolución? "Pasa por el peronismo" dijo un pelotudo, pasaba por el peronismo. Le tenían que haber aclarado, porque si algo parecido a una revolución pasó por el peronismo fue en el año 1945 cuando los obreros salieron a la calle a defender su destino. ¿Qué hizo la izquierda argentina? Se puso en contra de los obreros... Yanqui: ¿¿Cómo?? ¿Me lo deja anotar? ¡Ni en pedo se ve esto! ¿No será un chiste tuyo? Pinti: Ojalá... Yanqui: ¿Pero se dieron cuenta del error? Pinti: Sí, 27 años mas tarde. Son muy rápidos para la evaluación autocrítica... Yanqui: ¿Y qué hicieron?? ¿Crearon una izquierda mas popular? Pinti: Nonono, se metieron en el peronismo. Total los negros están ahi adentro. Vamos a ir cambiando un poco nosotros y un poco ellos, y vamos a crear el peronismo de izquierda que es como crear el helado caliente. No existe el peronismo de izquierda porque el peronismo se llama peronismo por Perón, y Perón no fue en la puta vida de izquierda. Perón era militar y no hubo un sólo militar de izquierda ni buscado con lupa. Y Perón había cagado a patadas, amordazado y encarcelado a cuanta izquierda se le cruzara en su camino mientras él fue gobierno. Por supuesto, la gente de izquierda del '60 y '70 tenía que tener el culo colgado de las patadas que le había dado la policía de Perón a cuanto intelectual, artista y sindicalista se le cruzara. Sin embargo de ese señor de ultraderecha y milico, la izquierda argentina creó un líder carismático de centro izquierda. La única posibilidad de la revolución y la liberación, porque el viejo cambió. Cambió los huevos, porque el viejo quería volver, quería poder y como no podía volver porque tenía proceso por delito común dijo "hay que volver con quilombo, ¿quién para armar quilombo?" La gente joven. Dentro de la gente joven, ¿quién puede ser tan estúpido como para armar quilombo por una idea que no es de ellos? La izquierda los enbadurnó, empezaron a sonar las primeras bombas de la guerrilla y le abrieron camino y subió al poder. Cuando subió al poder, sabía que se moria. Y como sabía que se moría mandó a la concha de su madre a toda la izquierda joven que lo había apoyado. Muchos lo tomaron a mal... empezaron los quilombos los despelotes, pasaron a la clandestinidad bombas todos los dias, le dieron el pie justo a la ultraderecha reaccionaria para empezar a reprimir y hacer una de las represiones mas violentas, mas terribles, mas sangrientas y mas evitables de la historia argentina. Porque todo ese horror hubiese podido ser evitado o por lo menos amenguado si la izquierda, la derecha, el centro, los militares, los civiles y nosotros pueblo de mierda hubiéramos tenido un poco de sentido común y algo de cultura polítca. Pero no, la nube de pedos que no se movió. ¿Quiere que le diga una cosa? Están vivos de milagro. Si ustedes todavía tienen un nombre en el mapa para el culo, pero lo tienen, dice "Argentina" ahí abajo, es porque algunas instituciones extrapolíticas hicieron algo y lo han ayudado en los momentos terribles, me las juego. Yanqui: Dígame, ¿qué hizo la iglesia argentina? Pinti: Ahhh, le digo: unas misas, unos tedéums espectaculares. Cantan como Pavaroti los curas allá. Yanqui: Nononono, me refiero a qué han hecho en contra de la dictadura.... Pinti: Callarse la boca como corresponde. Los nuestros no quieren molestar, son gente tan recoleta, ¿se da cuenta? Yanqui: ¿Pero qué es lo que les importa a los curas allá? Pinti: Que no le saquen el presupuesto; lo demás se puede arreglar, no tienen ningun problema.... Yanqui: Pero escucheme... ¿y el ejército?? Pinti: El ejército es mas lindo todavía. Se pasó más de la mitad del siglo XX entrando y saliendo de la casa de gobierno por orden de los lobbies de poderes civiles que decían "sacame este gobierno, poneme este gobierno, matame treinta, matame veinte. Quedate cuatro años, quedate cinco, subime el dólar, bajame el dólar, dejame el dólar ahí". De tanto entrar y salir fueron tomando las peores corrupciones de los peores gobiernos. Por eso aquella frase que mi abuela decía: "mirá nene, los militares serán lo que serán pero robar no roban". Se fueron a la puta madre que los parió en el último proceso militar de 1976, afanaron igual o peor que cualquiera de los peores políticos dejando al país con una deuda externa de la concha de su mandre con un desconche patas para arriba. Y la única guerra que hicieron estos señores que se supone que para eso sí estudiaron fue la guerra de las Malvinas. Un disparate total y absoluto, no desde el punto semántico o de la significación sino desde el punto de vista simplemente estratégico. Se trataba que la Argentina, con razón o sin ella, tenía que batirse sola contra Inglaterra, EEUU y la comunidad europea. Yanqui: Perdoneme, ¿pero alguno de ustedes pensó que la iba a ganar? Pinti: ¿Cómo alguno? El 99% pensó que ya la habíamos ganado... Yanqui: Yo pensé que como tenía una dictadura muy fuerte la gente que estaba en contra de la guerra no había podido salir a protestar... Pinti: ¡Noooo! Fue la única vez que la dictadura no salió a reprimir. Salió todo el mundo a festejar, inclusive gente de izquierda -que había sido castigada por la dictadura- a chuparle el culo a Galtieri... Yanqui: Pero no puede ser, tiene que haber cierta lógica hasta para la guerra, yo pensé que nosotros los norteamericanos éramos los mas hijos de puta, porque como vamos a todas las guerras del mundo, le rompemos el culo a todo el mundo porque nos creemos que somos el mejor país del mundo y todo lo demás, tenemos una especie de locura, pero hasta nosotros nos llega un momento que tocamos tierra, por lo menos una parte de la sociedad, minoritaria pero importante, en la época de la guerra de Vietnam, una gran parte de la sociedad americana se puso en contra de la invasión a Vietnam, y yo que era joven en esa época quemé mi citación del ejército en la casa blanca. Yo y miles y miles de jóvenes con sus familias, pero dentro de la gente que quería hacer la guerra, la gente inclusive que estaba a favor de la guerra hasta tenia cierta lógica porque decía: "si nosotros somos el mejor país del mundo, somos Norteamérica, tenemos las mejores armas , estos vietnamitas son unos muertos de frió, un país chiquititito que ni se ve en el mapa, les rompemos y en 5 días estamos devuelta en casa". No pudimos estar ni en cinco años, nos rompieron el culo ellos, estaban tan seguros de lo que defendían, y tenían una estrategia infernal que nos cagaron diréctamente. El calor nos reventaba, los mosquitos como aviones, aviones como mosquitos, el ruido de los helicópteros, nos drogaron a todos, hechos mierda, estábamos permanentemente drogados ni sabíamos donde estábamos, se nos abría la tierra y caíamos en esas trampas con cañas de bambú envenenadas que se nos clavaban en los huevos en el culo, muchos perdimos la virginidad no porque nos hayan cojido sino porque nos tiraban las cañas de bambú en el orto diréctamente desangrándonos, uno agarraba un bebé, el bebé era una bomba y volabas vos, bebé y todo a la puta que lo parió. Pero no nos ganaron sólamente por eso los vietnamitas, nos ganaron porque detrás de Vietnam estaba la Unión Soviética en su mejor momento con las mejores armas y mucha plata y China comunista, ¿Ustedes a quién tenían detrás en la guerra de las Malvinas? Pinti: La cordillera, toda mojada y a un ejército de colimbas cagados en las patas... Yanqui: ¡ah, muy bien! La puta que los parió, viven de milagro ustedes. Yo lo que no entiendo es cómo dios no los ha castigado. Pinti: Porque no nos entiende, señor, está ahí arriba y dice, ¿Lo harán de malos o de boludos? No entiende nada dios, ¿cómo va a entender? ¿Vos podés creer que se puede entender lo de Malvinas? Ni dios lo entiende. ¿Usted piensa que puede entender la ruta 2 por ejemplo? Porque la ruta 2 es la mierda que sigue siendo, ¿y qué hemos dicho de esa ruta? Una ruta por la cual se han muerto cientos de miles de personas en los últimos cuarenta años en accidentes evitables y frontales, ¿qué hemos dicho en los últimos 40 años? "Es la ruta trágica, es la ruta trágica", y no es trágica, es angosta, es nada más que angosta. Pero los argentinos somos así, hacemos inventos con el lenguaje, es angosta, es una mierda angosta doble mano mano vergonzosa, ahora la están ensanchando porque hay juegos olímpicos en Mar del Plata y se les frunce el culo por las elecciones. Igual, para hacer 10 Km. estuvieron dos años. Dos años y medio para hacer 10 Km. de mierda, 20 Km. a lo sumo. Y menos mal que hay elecciones, si no hay elecciones anda a la puta que te parió, seguí con esa mierda, mi viejo se encajaba en esa mierda de ruta en el año 1948. Mi papá en el año '48 había comprado un auto y lo quiso inaugurar de buenos aires a Mar del Plata, mi vieja lo cagó a pedos todo el viaje, "es una barbaridad, habiendo tenido el tren toda la vida tan cómodo, venir con esta porquería de auto nos vamos a matar con los chicos encima, correte a la banquina" No hay banquina, "¿ya ves? podés pasar al de adelante". El de adelante, el de adelante es un camión de explosivos, vieja, va a tres Km. por hora, o llegamos pasado mañana o nos explota en la jeta, ¿Qué carajo queres que haga? ¿Qué es esa nube de polvo que viene en dirección contraria por la misma mano? ¡Un gaucho a caballo y la puta que lo parió! Mirá vos, ¿Y qué esta haciendo? Mirá, se rompió un alambrado están saliendo todas las vacas al medio de la ruta, ¿Donde carajo esta la policía? Gobierno de mierda. Se cagaba en el gobierno del '48, ¿Quién estaba en el '48 en el gobierno? El bien habido y ponderado general Perón, le pegaron una patada en culo al general Perón y vino la revolución libertadora: Rojas, Aramburu, Leonardi, mierda, cagada, apareció Frondizi. Frondizi no les gustaba; le pegaron una patada en el culo. Después apareció Illya y tampoco nos gustaba, era un viejo boludo que le daba de comer a las palomas ”voto por dejar de robar" y a la mierda con illya. Y después apareció la revolución con Ongania, bestia cuadrada que entró a sangre y fuego a las universidades cagando a golpes a los estudiantes. Pero el dólar no sube, el dólar no baja, que es lo único que le sigue importando a gran parte de este pajero pueblo argentino. Y después apareció Levinston que ni se enteró que era Presidente de la República lo poco que duró. Y después apareció Lanusse, Lanusse cedió a Perón, Perón vino viejo y choto envuelto en las corbatas de Lastiri con la inútil de mierda de la Isabel Perón a un lado, un ñoqui mal amasado sin tono muscular que los peronistas nos hicieron tragar como presidenta de la Republica, y que debió haber renunciado. Y del otro lado lo tajo a López Rega, bien rodeado el general ¿no es cierto? Bien rodeado, hicieron mierda el país, la subversión, la mano armada, el rodrigazo, y después apareció la democracia y dijo Alfonsin: "con la democracia se come, con la democracia se educa, con la democracia se caga y con la democracia se deja un 200% de inflación mensual. Y si alguno me critica lo cago a bastonazos, un médico acá, un médico allá, un médico en el orto, felices pascuas, la casa esta en orden y me voy a la obediencia debida". Y ahora lo tenemos al rey del colágeno, acá está, con las mejillas hinchadas como una barbie en descomposición, sacándose pelos del culo para metérselos en ese gato con brushing, subido arriba de los tacos, envuelto en alpaca fosforescente y viajando como Gulliver en el país de los boludos que somos nosotros que le pagamos los viajes, viajando de la seca a la meca, de la meca al Vaticano, del Vaticano a Roma, de Roma a Río, de Río a New York, de New York a Washington y la ruta a Mar del Plata sigue angosta... ¡Y la reputisima madre que los recontramil recontra parió! Y perdón por el lenguaje. Perdón por el lenguaje, porque aunque te parezca mentira en esta argentina de negociados, de maestros mal pagos, de jubilados hechos mierdas, de negociados de mierdas y cagadas de gente que entra por una puerta y sale por la misma puerta sin nadie que pague por los crímenes en esta Argentina hay gente que se sigue escandalizando por las malas palabras ¡con todo lo que hay para escandalizarse! Cuántos forros que hay en este país todavía, cuantos boludos, cuantas viejas mal cogidas. ¡Por dios! ¡Cuántos estúpidos, porque cuando son viejos tendrían que ser mas piolas, porque cuanto mas viejo sos viviste más, y cuando viviste más, más te cagaron, y debés saber que toda la gente que te cagó, muchos de ellos no decían ni una sola mala palabra. Los gobernantes que tuvimos nosotros, ¿Cuándo dijeron una mala palabra en publico? Nunca, sin embargo te hundieron, sin embargo hay una generación chota que dice: "La gente que habla mal tiene mala catadura moral, la gente que habla bien y con buen lenguaje es maravillosa". Nos siguen cojiendo con el pene morto y seguimos igual, porque vemos a toda la gente por las apariencias, viene por una vereda una parejita rubia, divinos, jóvenes y recién salidos de la ducha; y viene un pobre negro en la otra vereda, el pobre negro fue a la lona de entrada "mirá esa parejita que linda, mirá ese negro de mierda, cuidado con el negro, mirá esa parejita que linda. Ella que decente con la pollerita como debe ser, se nota que es gente de familia bien educada, ¡ese negro de mierda está drogado, esta drogado! Y la parejita viene y saca una itaca cada uno y te la ponen acá y te sacan todo y después lo tenes que llamar al negro. ¡Negro llamame a la cana! ¡ésta! Te hace el negro, ¡llamala vos hijo de puta! Esto es lo que nos tiene que pasar, y nos ha pasado y nos seguirá pasando, por pelotudos. Mientras haya un viejo boludo y una vieja forra que siga diciendo "es un mal ejemplo para la juventud escuchar las malas palabras" nos seguirá pasando. Porque el mal ejemplo para la juventud es que un pendejo de 8 años vea que su abuelo o su abuela que laburaron honradamente toda la vida terminan siendo mendigos de mierda por 100 dólares, mientras que los que roban y estafan tienen los bolsillos llenos, eso es mal ejemplo para la juventud, y no mandar a la concha de su madre al que lo hace. Pero claro estamos en el pais de la buena educación, donde la buena educación se mide por los genitales, la moral es la moral de los genitales. Y la mala educación es no meterse el dedo en la nariz, no tirarse pedos en público y cerrar las piernas de una señorita. Fuente:http://mundo-perverso.blogspot.com/2007/06/nos-fuimos-la-mierda-de-poco.html Saludos link: Parte 1 - Salsa Criolla. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9TPSqKm5Ndk Parte 2 - Salsa Criolla. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=30f4LhgA7SE Comentar no cuesta nada