nicolas_1111

La palabra gurú tiene muchos años de antigüedad, tantos como Fraga que ya nació viejo como Benjamin Button. Proviene del hinduismo - y esto es un dato real y cultural que aporta El mundo está loco en colaboración casual con la Wikipedia - y significa "maestro espiritual". Los gurús de la tribu lo que hacían era dar consejos de sabiduría sobre el resto de mortales ignorantes que necesitaban ser guiados hacia el buen camino. La mayoría encontraba la sabiduría en esa planta que todo el mundo quiere que legalicen como planta medicinal para implantar firmemente la risoterapia. En resumen, eran unos porreros de cuidado. Esta palabra se la apoderaron hace unos cuantos años los economistas de fama mundial, y no porque fueran también unos porreros - quizá a ellos les va otra cosa - sino porque también daban consejos desde su púlpito marinero a sus fieles acólitos que les adoran y les hacen la pelota para que les den el consejo maestro y dar el pelotazo. Probablemente el consejo más útil que pueden darles es que se hagan gurús y que vivan del cuento. Los gurús económicos y los de la tribu tienen, eso sí, algo en común muy importante: nunca aciertan ni una, pero todo el mundo les sigue escuchando. Todavía no he visto a un gurú económico acertar algo. Bueno sí, alguno que otro, pero porque se juntaron dos y dijeron: "Tú di esto y yo digo lo contrario, uno de los dos acertará y luego vamos a pachas con las ganancias". Así es como nace la economía moderna. Internet, como parte del mundo que es, no podía ser menos y también tiene sus gurús que opinan sobre todo lo opinable. Su mayor interés es en dar las indicaciones sobre las tecnologías que serán el futuro. El futuro de las comunicaciones, el futuro de las redes sociales, el futuro de las pajas... Cualquier cosa. Nunca dan ni una, pero nadie se pone a rebuscar en el archivo para ver qué dijeron en el 2007 sobre Second Life, sería para echarse unas risas. "¡Second Life! ¡El futuro! ¡Todo el mundo estará allí!" Allí ahora mismo solo queda una pelotilla del desierto. Llegados a este punto podemos confirmar que los gurús de internet serían algo así como un futurólogo con traje. En vez de tener una bola de cristal, una toga y unas gafas puestas del revés; tienen un traje de El Corte Inglés, un MacBook y una BlackBerry. Los gadgets que no falten ya que los gurús de internet aman los gadgets tanto o más que el inspector del mismo nombre. Hoy en día si todavía emitiesen la serie del Inspector Gadget estaría patrocinada por Apple y resolvería los casos buscando en Google por el wifi abierto del vecino. Los gurús opinan sobre ellos sin tener ni puñetera idea de los componentes, ni de la tecnología que hay detrás pero afirman con rotundidad lo que triunfará en el futuro por sus características técnicas. Vamos, igual que si Esperanzo Singracio intenta adivinar quién ganará la Liga. Dice Barça o Madrid y hay un 50% de posibilidades. Aunque todavía no sepa si al fútbol se juega con un balón o con una pera limonera. La clave, pues, no está en saber mucho o poco del tema que hablas: sino que lo parezca. Para ello existen trucos garantizados por la federación de gurús asociados que dice lo siguiente: "Cuando tus oyentes, lectores o interlocutores empiecen a arquear una ceja y parezca que se dan cuenta de que no tienes ni puta idea, es momento de sacar el diccionario de siglas". Y a soltarlas una detrás de la otra. "Como bien dice el indicador CXP de la AST, las probabilidades de que la aplicación TRS del nuevo formato YUI asociado con las magníficas técnicas PEO de posicionamiento web, alcanzará altas cotas de notoriedad en el nuevo estándar de facto RPU del HYU" Y para rematar se pueden inventar una ISO y un número, que nadie lo comprobará. "Y claro, siguiendo la ISO 35202, que es muy importante, ya me entendéis". Y no. Nadie les entiende. Ni pajolera idea de lo que ha dicho. Más que nada porque se lo ha inventado todo, pero como no son capaces de contradecir al, oh, gran gurú pues no dicen ni media palabra. No vaya a ser que queden mal delante del genio y ya no les quiera dirigir la palabra. Nadie querría perderse tan valiosos consejos del mundo tecnológico. Así pues, todo el mundo a su alrededor se queda embelesado ante tal demostración de conocimiento y el gurú se limpia el sudor de la frente seguido de un uff de relajación. Por poco se le fastidia el chiringuito. Lo más gracioso de los gurús interneteros es cuando dan consejos de cómo llevar tu blog. Porque de eso también saben. Entonces hacen una serie de recomendaciones que son siempre diez. Ni una más ni una menos. "Top-10 de consejos para ser un buen blogger", "top-10 de motivos por los que hacerte un blog, "top-10 de lo que tienes que hacer para ser como yo oh adorador mío comémela ahora mismo mmm así suavesito". Este último no lo ponen, pero es el título implícito. Un día uno hizo un top de consejos para tener comentarios, puso nueve, y nadie le hizo caso. Y ahí está, llorando por perder su oportunidad de ser gurú. Oh. Una tragedia. Pues haber puesto diez. Leches. Esta gente, en un mundo normal e ideal nadie les haría caso. Pero vuelve a pasar como con los futurólogos, a pesar de que todo el mundo saben que son un timo, ellos se forran con las llamadas a los teléfonos de pago. Sino, mirad Astro TV. Tu timada del día, y cada día el de más gente. Estos no tienen una línea 906 pero sí tienen vía libre para hacer conferencias en universidades. Como hay un montón de gente por ahí que no tiene ni puñetera idea de Internet, van allí, sueltan un par de vaguedades, unas cuantas siglas y se lo llevan calentito. En definitiva, para ser gurú no hace falta un gran conocimiento del tema: un poco de jeta, un poco de labia, y tienes trabajo lucrativo para unos años. Los elegidos podrán escribir un libro que ponga Anunciado en Internet.

para entender este post.. tenes que mirar la primera parte http://www.taringa.net/posts/humor/8528707/sexualindad_sexo-y-el-humor.html El baño de la mujer: 1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores. 2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa. 16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza. 17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote. y ahora: El baño del hombre: 1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante. 3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte. 4. Te metes en la ducha. 5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas). 6. Te lavas la cara con jabón azul. 7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. 8. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador) 11. Te haces un peinado “PUNK”. 12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 13. Meas dentro de la ducha. 14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 15. Te medio secas. 16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene. 17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 18. Dejas la luz del baño encendida. 19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante. 20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min. jajajajajajajajajaja link: http://www.youtube.com/watch?v=NqMOuN7AI8I VEASE TAMBIEN: http://www.taringa.net/posts/humor/8530278/adornos-de-navidad-de-frikis-a-apple.html http://www.taringa.net/posts/humor/8528824/situacion-laboral-en-espana_-que-cago-de-risa1_.html http://www.taringa.net/posts/humor/8528403/asi-era-la-vida-antes-y-asi-es-ahora.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8496439/el-king-of-fighter-argentino.html http://www.taringa.net/posts/humor/8493035/seguro-que-alguna-vez-dijiste-algunab-de-estas-100-mentiras.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8409164/juegos-portables-y-super-comprimidos_.html http://www.taringa.net/posts/juegos/8397150/fuuuuu-el-juego.html llega un nuevo programa online que no te va a dar respiro de tanto que te vas a reir párodias, entrevistas, personajes, video juegos y concursos en: el unico programa que no habla de fort con la conduccion de Nicolas Scevola y la mismisima Sofia Zamolo muy pronto en

Te puede ocurrir que te gasten unainosentada O que te cuelguen un moñigote Feliz Día de los Inocentes. VEASE TAMBIEN http://www.taringa.net/posts/humor/8537359/sexualidad_sexo-y-el-humor-parte-2.html http://www.taringa.net/posts/humor/8530167/los-mas-extranos-munecos-de-nieve.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8465214/super-completo-series-de-los-90-parte-1.html http://www.taringa.net/posts/info/8438050/digamosle-basta_-a-r-f-_el-chocolatero_.html http://www.taringa.net/posts/humor/8149731/imposible-no-reirse-con-estos-animales_.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8148732/post-super-completo-series-argentinas.html llega un nuevo programa online que no te va a dar respiro de tanto que te vas a reir párodias, entrevistas, personajes, video juegos y concursos en: el unico programa que no habla de fort con la conduccion de Nicolas Scevola y la mismisima Sofia Zamolo muy pronto en

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y bber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo). Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el pape higienico. [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif][/font] Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!! Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...[font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif][/font] Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 30 kilos. Caca "rigodona": Aquélla que quieres repetir continuamente (blandita y que te hace cosquillitas al salir). Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif][/font] [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] [font='Lucida Grande', Tahoma, Arial, Verdana, sans-serif] [/font] Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada. Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Caca "suicida": Es un tipo de cagada muy dura y áspera, y, si tienes una almorrana, desearías matarte mientras sale. VEASE TAMBIEN

Tipos De mujeres segun un Ingeniero en Sistemas · Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. · Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. · Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. · Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. · Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas. · Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera. · Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica. · Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. · Mujer MS D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. · Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo. · Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. · Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte · Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. · Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. · Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. · Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. · Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito · Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. · Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías. http://www.taringa.net/posts/humor/8528824/situacion-laboral-en-espana_-que-cago-de-risa1_.html http://www.taringa.net/posts/videos/8528215/contesto-40-preguntas-en-2-minutos-con-solo-11-anos.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8466613/completisimo-series-de-los-90-mega-post-parte-1.html

link: http://www.youtube.com/watch?v=oa0490PcGFg Navegando por YouTube terminé en un vídeo con una lista de preguntas literalmente tontas, del tipo “¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?“, y fue de inmediato cuando se me ocurrió compartirlas con ustedes, sumándole la lista de preguntas tontas completas que encontré en “Preguntontaas“, un fotolog con el único objetivo de recolectar este tipo de interrogantes… ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera?Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos?¿Por qué las tiendas que trabajan las 24 horas tienen cerraduras en las puertas?Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir?Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado?El mundo es redondo y lo llamamos Planeta… Si fuera plano, ¿lo llamaríamos Redondeta?¿Por qué en los semáforos hay verde si la gente arranca en amarillo?¿Por qué e lavan las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?¿Por qué en las películas americanas nadie cierra cierra el coche con llave?¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?¿Por qué Los Picapiedras (The Flinstones) festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo?Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba?¿Por qué el Fiat Spacio tiene poco espacio?¿A donde van los pájaros cuando se mueren?¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones?¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos?¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca?¿De qué nacionalidad era Adan y Eva?¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”?¿Por qué hay gente que te llama al fijo y te pregunta “dónde estas”?¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa?¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”?¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales? http://www.taringa.net/posts/downloads/8526336/7-en-1_-de-todo-un-poco.html http://www.taringa.net/posts/taringa/8513507/taringa-post-creador-_programa_-mediafire.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8524665/mega-post_-robert-de-niro-y-ben-stiller.html http://www.taringa.net/posts/info/8496220/asi-se-celebra-la-navidad-en-el-resto-del-mundo.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/8494347/tutorial-como-hacer-una-herida--falsa.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/8469208/hackear-una-maquina-de-coca_cola.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8148732/post-super-completo-series-argentinas.html

No robes. El Gobierno odia la competencia. · Las ventajas del nudismo saltan a la vista. · La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. · Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. · Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. · Hay estudiantes que les da pena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. · No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. · Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. · El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. · Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. · El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. · Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. · Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. · El diabético no puede ir de luna de miel. · Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. · Eres feliz o casado? · En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. · Intente suicidarme y casi me mato. · Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. · Tengo un sueño que no me deja dormir. · Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Los japoneses no miran, sospechan. · Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. · Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. · La música japonesa es una tortura china. · El eco siempre dice la ultima palabra. · En los aviones el tiempo se pasa volando. · Los mosquitos mueren entre aplausos. · Cual es la mitad de uno? El ombligo. · Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. · Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. · Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. · Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y matÓ al perro. · Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. · El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. · Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? · Bígamo: Idiota al cuadrado. · Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. · Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. · Amaos los unos sobre los otros. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. · Hazlo bien y no mires con quien. · Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. · Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. · Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. · Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. · A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. · Las canas ya no se respetan. Se tiñen. · El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. · La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. VER TAMBIEN

“El presidente lo hizo” no es excusa “No inflamable” no es un desafío A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada A nadie le interesan mis calzoncillos Agregar “era broma” no permite insultar al director Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte Cerdo no es un verbo Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma Curse en inglés es insultar Dejaré de hacerlo por teléfono Devolveré el perro guía El alquitrán no es para jugar El baño de varones no es un parque acuático El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas El café no es para chicos El chicle de ajo no es divertido El desfile de Navidad no apesta El dolor no ayudará a recuperarse El fuego no limpia El gas nervioso no es un juguete El hamster no tuvo una “vida plena” El hombre con buen humor tiene un límite El Quemado termina en la puerta del gimnasio En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns Episodio emitido en el día de la madre Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales Escribir en cursiva no significa lo que pienso Este castigo no es aburrido ni inútil Esto no es una pista… ¿o lo es? Estoy muy cansado Evitaré no usar ningún doble negativo Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico Hay muchos negocios como el del espectáculo La clase de ciencia no debe terminar en tragedia La diversión no tiene tamaño La enfermera no vende droga La freidora de la cafetería no es un juguete La genética no es una excusa La gramática no es pérdida de tiempo La jura de lealtad no termina con Viva Satanás La maestra no es leprosa La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol La peluca del director no es un frisbee La próxima vez podría estar yo en el andamio La ropa interior debe usarse en el interior La verdad no está ahí afuera Las cadenas de TV no están muertas Las escupidas no son libre expresión Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural Lo cual no es así en el caso de Clinton Los “Mangos de Bart” no son de curso legal Los campesinos también son gente Los dientes flojos no necesitan mi ayuda Los explosivos y la escuela no se mezclan Los frijoles no son frutas ni musicales Los maestros suplentes no son esquiroles Los peces dorados no rebotan Los viernes no son días de “pantalones opcionales” Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes Mi culo no merece un sitio web Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld Mi suspensión no fue “mutua” Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo Nadie lee más éstos Nadie quiere escuchar a mis axilas Ni estuve ahí ni hice eso No “tiraré los galgos” No abriré corpiños No adoraré ídolos No andaré en skate por los pasillos No andaré por la vida mintiendo No apesta ser vos No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes No apuntaré a la cabeza No asustaré al vicepresidente No azotaré a los demás No bailaré en la tumba de nadie No cargaré a la Sra. Dumbface No cargaré al gordito No celebraré hitos insignificantes No chirriaré la tiza No cobraré entrada para el baño No colgaré donas en mi cuerpo No comeré cosas por dinero No compraré un indulto presidencial No crearé arte de estiércol No demandaré lo que valgo No desordenaré los créditos iniciales No desperdiciaré tiza No destacaré la ignorancia del cuerpo docente No dibujaré mujeres desnudas en clase No diré “Springfield” sólo para que me aplaudan No disecaré cosas salvo que se me ordene No dormiré mientras soy educado No engrasaré las hamacas No enseñaré a otros a volar No enterraré al chico nuevo No enviaré grasa por correo No eructaré el Himno Nacional No eructaré en clase No esconderé los remedios de la maestra No estimularé a otros para que vuelen No estoy acá en una beca pédica No estoy autorizado a despedir maestras suplentes No estoy certificado para remover asbestos No fingiré ataques No fingiré tener rabia No fotocopiaré mi culo No fui el sexto Beatle No fui la inspiración para “Kramer” No gané el premio Nobel de pedos No gritaré “está muerta” cuando toman lista No gritaré “Fuego” en un aula llena No guardaré silencio No había ningún dios romano llamado Pedocus No haré el Dirty Bird No haré esa cosa con mi lengua No haré girar la tortuga No haré juicios frívolos No haré matemática en clase No haré mis propios simulacros de incendio No haré nada malo nunca más No haré ruidos flatulentos en clase No hay un cereal con mi nombre No instigaré una revolución No intercambiaré mis pantalones con otros No inventé las danzas irlandesas No juraré lealtad a Bart No llamaré a mi maestra “tortas calientes” No llamaré al director “cabeza de papa” No llegaré muy lejos con esta actitud No manejaré el auto del director No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes No me dijeron que hiciera esto No me pasearé como si fuera el dueño No me quejaré de la solución cuando la escuche No me reiré de las faltas de respeto No morderé la mano que me da Butterfingers No obedeceré a las voces de mi cabeza No pediré helado a gritos No pondré mensaljes subliminagores. No prescribiré medicinas No presumiré No publicaré el estado de crédito del director No puedo absolver pecados No puedo contratar a un estudiante suplente No puedo ver gente muerta No quiero más mi MTV No reduciré los pasillos con jabón No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball No sobornaré al director Skinner No sorprenderé al incontinente No soy Charlie Brown en ácido No soy deliciosamente picante No soy dentista No soy el nuevo Dalai Lama No soy el presidente en ejercicio No soy el último padrino No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr. No soy ningún traga No soy un peluquero con licencia No soy una máquina de escupir No soy una mujer de 32 años No tendría que tener 21 años a esta altura No tengo inmunidad diplomática No tengo licencia para hacer nada No tengo poder de abogado sobre los de primer grado No tiraré evidencia por el inodoro No tomaré atajos No tormentaré a los débiles emocionales No traeré ovejas a la clase No usaré abrev. No venderé curas milagrosas No venderé mi riñón en eBay No venderé propiedades de la escuela No venderé tierras en Florida No vi a Elvis No vi nada inusual en la sala de maestros No vomitaré salvo que me sienta mal Nunca ganaré un Emmy Payaso de la clase no es una posición paga Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente Recordaré tomar mi medicación Se ríen de mí, no conmigo Sherry no se recuperó Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida Sólo haré esto una vez al año Terminaré lo que empie Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere Trataré de criar un mejor hijo Un ángel no me tocó “ahí” Un árbol que da frutas no es un estúpido Un eructo en un frasco no es un proyecto científico Un eructo no es respuesta Un eructo no es un reporte oral Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia Un simulacro de incendio no requiere un incendio Vampiro no es una carrera te vas a perder este programon? no vvas a poder parar de reirte: llega. con parodias, musicales, concursos con el debut en conduccion de nicolas scevola y la mismisima estrella sofia zamolo el unico programa que no habla de fort muy pronto en VEASE TAMBIEN http://www.taringa.net/posts/humor/8537359/sexualidad_sexo-y-el-humor-parte-2.html http://www.taringa.net/posts/humor/8528824/situacion-laboral-en-espana_-que-cago-de-risa1_.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8528070/7-en-1_-de-todo-un-poco.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/8494347/tutorial-como-hacer-una-herida--falsa.html http://www.taringa.net/posts/noticias/8452082/Detenido-el-dueno-de-un-psiquiatrico-por-vender-a-paciente.html http://www.taringa.net/posts/juegos/8397150/fuuuuu-el-juego.html http://www.taringa.net/posts/info/8254077/la-verdadera-razon-de-la-muerte-de-Rodrigo-El-potro_verdad_.html te vas a perder este programon?

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado: 2 de enero de 1980: Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo 6 de junio de 1989: Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo. 12 de noviembre, 1989: Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. 25 de diciembre, Navidad de 1989: Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica. Día del Padre, 1990: Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho. En un día de Feria, 1991: Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido". 30 de agosto, 1993: Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica. 3 de febrero, 1996: Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila. 14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996: Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había nadie. 15 de abril, 1996: Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de miel con su jefe. 26 de abril, 1996: A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel. 27 de abril, 1996: No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro". 28 de abril, 1996: Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo". 4de mayo, 1996: Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." VEASE TAMBIEN (SUPER RECOMENDADO)

falta muy poquito no vas a parar de reirte porque llega con parodias, personajes, entrevistas, videojuegos y mucho mas!! muy pronto en