nohen

muchos al igual que yo se preguntan porque pasa no yo ahora mismo tengo el oido tapado y no sabia porque era hasta que busque respuestas! Oídos: Por qué se tapan Desde un simple tapón a una patología más grave puede esconder una obstrucción de los oídos. Aprenda a prevenir y aliviar estos molestos síntomas. El oído es un órgano que se divide en tres partes: externo, medio e interno. El oído medio, además de contener a los huesecillos (martillo, yunque y estribo), es una cavidad ocupada por aire, y está separada completamente del oído externo por el tímpano. Esta cavidad está comunicada con la parte de atrás de la nariz a través de un tubo llamado trompa de Eustaquio, que cumple una importante función compensando las variaciones de presión que ocurren dentro del oído medio ante los cambios de altura, como pasa al bucear, subir un cerro o volar en avión, entre otros. Sin embargo, a veces las trompas se bloquean y los oídos se "tapan". El doctor Gonzalo Bonilla, otorrinolaringólogo de Clínica Alemana, explica las razones de esta obstrucción. - ¿Qué pasa con la presión exterior e interior cuando se tapan los oídos? Cuando la presión del oído medio es diferente de la presión ambiental, el paciente siente sus oídos tapados. Esta sensación la tendrá independiente de si la presión del oído es mayor (presión positiva) o menor (presión negativa) que la presión externa, lo importante es que el oído medio no ha equiparado su presión con la ambiental. - ¿Cuáles son las causas más comunes y cotidianas? En general, son las que producen algún grado de congestión nasal, pues la trompa de Eustaquio tiende a bloquearse en el extremo que desemboca en la fosa nasal. Lo más frecuente es que esto ocurra en relación a un resfrío común por la importante congestión y edema de la mucosa nasal provocado por la infección viral. Asimismo, puede pasar en el transcurso de una sinusitis o una alergia. Otra causa mucho menos habitual es el bloqueo de la trompa de Eustaquio por el crecimiento de algún tipo de tumor en la zona vecina a la trompa. si se ponen de cabeza se les destapa pero cuando volves a tu posicion normal se tapan XD la unica forma es soplandote la nariz amenos que sea por otra cosa! nos vemos gente Suerte en su vida

la primera y creo que la mas importante Chuk norris se cuentan muchas cosas sobre Chuk Norris alguna como estas! Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca lloro Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. osino cosas como estas... Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. En una sala corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluida la misma sala Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. En una pelea entre superman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. El sol no es una estrella. Es el reflejo del aura de Chuck Norris en el cielo Estaban en un concurso de leñadores en La Patagonia y habian 3 concursantes: Un vasco, un ruso y Chuk Norris. Eso que el vasco dice: Seguro voy a ganar yo, ya que practique durante 15 años en el Amazonas. Entonces salta el ruso y dice: Cualquiera!. Ganare yo porque he practicado 20 años en Siberia. A lo que Norris dice: Yo he practicado hace dos horas en el Sahara. A lo que contestan los otros: Pero si alli no hay arboles!... Check solo le guiña el ojo… al rato los dos leñadores mueren Estan Maradona y Pele discutiendo en el aeropuerto. Maradona: Te digo que yo soy el enviado de Dios. Yo soy el Mesias. Pele: Dios me envio a mi para salvar la humanidad. A eso que pasa Chuck Norris por ahi y dice: que yo sepa no he enviado a nadie! ahora hablemos de otras de las leyendas de T! el famoso Peluchin (chan chan chan...) Peluchín Transcurría el año 2005 cuando un pirata informático se hizo con los números de 40 millones de tarjetas de crédito. Un participante del sitio, que usaba el nick "ll2okell2o_llvllaTi" (Rokero Mati), comentaba que entre sus actividades en momentos de ocio participaba en el fraude crediticio, dándose aires de conocedor de los secretos de la informática y de haber usado tarjetas de crédito falsas . Taringa! no tolera la apología del delito, pero en este caso pudo verse rápidamente lo inocuo del personaje. A los pocos minutos, mediante un extenso y entretenido intercambio de mensajes con los usuarios, se esfumó cualquier duda que se trataba simplemente de un mandaparte, a quien se decidió bautizar "Peluchín" haciendo referencia a lo inofensivo de un oso de peluche. Sin embargo, se rumorea que el sólo nombrar a "Peluchín" despierta en los usuarios más valientes los más profundos y elementales temores. Tiempo más tarde algunos usuarios modificaron fotos del joven con herramientas de edición de imágenes en honor a este peculiar personaje, haciéndolo un icono de la cultura Taringuera tambien se dice que el hackeo la matrix mientras que tomaba cafe y comia chocolate cofler, y convertia celulares motorola c115 en iphone... jjajajajajajaja ahora vamonos con otro porque este tipo me da mucha risa el grone este tipo es un groso sino lean esto El Grone, como suele ser llamado se hizo famoso a partir de que un pibe comento en un Post con el Grone, y asi empezo la fiebre del Grone Se hizo tan famoso que ocupó el lugar de Belgrano en el Billete de 10 mangos Edad : Aproximadamente de 11 A 14 Años Nombre : Desconocido Es Apodado el Grone. Nacionalidad : Desconocida , Muchos dicen que es Taringuero, o que vive en la famosa concha de la lora Peso : A Quien le Importa? Nada más me gusta ver la Cara Altura : La necesaria Para que esa Bendita Camara Lo Haya Filmado ,y Haya llegado a Taringa. Hazañas Ninguna , La verdad Nadie Sabe como Mierda llego Hasta aca , pero se Ha vuelto un simbolo Sagrado Para Nosotros. Granulin! Todo Empezo con su usuario juli_chanchova en post "Sapinga! - Sapos, el post que se merecen" en el cual unos user se metieron en su perfil y le empesaron a hacer diversas jodas,ya que el chabon ademas de hacerse photoshop el tenia sus imagenes en su perfil , hasta puso que trabajaba como empleado de mcdonalds,que tenia ingresos altos y que su habilidad profesional era cantar Los Greats users todos los Great user tienen estos privilegios Los Great Users pueden volar cada Great User en su cumpleaños puede escoger a 10 novatos de Taringa! y formatearles el disco duro si un Great User deja puntos en el post de otro Great User se crea un evento cósmico tan poderoso que la onda de expansión hace que se cuelguen las descargas de todos los demás usuarios sin un Great User deja un comentario negativo en el post de otro usuario al día siguiente este amanece hermafrodita los Great Users ven Taringa! en 3D esta es la ultima leyenda la famosa Concha De La Lora este lugar es en el cual se dice que viven los moderadores y great user este lugar dice ser el punto mas recondito de la Argentina se dice que este lugar tiene las calles y veredas adosadas con oro y yoda es su intendente, y su vice intendente es Chuck Norris es un lugar donde artistas como Duft punk y charly garcia se la pasan tocando bueno eso fue todo por hoy me voy a comer porque tengo hambre comentar es gratis

Hoy les voy a mostrar otro post sober el CS 1.6!! Frases filosoficas, espero que les guste ! Un camper puede ganar un kill o una ronda, pero también se gana el odio de todo un equipo. El auténtico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y especialmente tu verdadero tag. La vida es muy corta para aprender a surfear Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta segundos para aprender a shootear. Dios nos envia los alimentos, el demonio los laggosos. Hay tres clases de mentiras: los taggs falsos, los admins falsos y las estadisticas. La glock es lo más valioso que tenemos. Economicémosla. Es fácil ser humorista cuando tienes a todo tu team trabajando para ti. Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los admins, el ban de los tiempos está cerca. Para conocer a la gente hay que agregarlo al MSN. La memoria RAM es como el mal amigo, cuando más te hace falta, te falla Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando tiene MIC , irrita. Más vale cono y bueno que pro y perverso. La probabilidad de matar a un AFK se encuentra cien veces al día; la de un laggoso una vez al año. Quien no buscó amigos en el foro, en el server no los pida. Nunca es tarde para bien hacer; banea hoy lo que no baneaste ayer. Kill con kill se paga Mientras hay balas hay esperanza. Más vale cono conocido que pro por conocer. No hay Colt sin silenciador. Quien adelante no mira, atrás de camper se queda. La plata hace armas, y las armas hacen pros. Nunca es tarde si la latency es buena. Muerto el molesto, se acabaron los insultos. Pedir Ban es despertar a algún admin durmiendo. Los Hostages son plata, pero la kill es oro. Quien mucha se baja, el Ctrl se le traba. Más te vale uno en jaula, que cien surfeando. Cuando el tonto no sabe que hacer, se descarga un cheat. Nadie diga "Que chitero que se vaya de acá" Un arma no hace a un soldado, pero ayuda a su compañero. El exito no es permanente, y fracasar no es de pro. Si empleo tantas horas en decirme que juego bien, ¿No será que existe alguna razón por la que temer de mi? Todos tienen algo de puntería pero no todos son capaces de verme. Nunca pienso el futuro, porque existe el command nextmap. Perdona a tus enemigos, pero no te olvides sus nombres, banealos después. Si vives miranod hacia el sol, alguna vendrá y te clavará un cuchi. Ser feliz no es conseguir lo que deseas, sino un server con ranking. En el silencio se encuentra al mayor camper. A medida que crece el conocimiento, emerge la desert desde adentro. Solo están a salvo los que están en mi equipo, si estoy de buen humor. Solo están a salvo los espectadores, si no molestan. No te tomes el juego enserio, si al fin y al cabo saldrás muerto. Las granadas me persiguen, pero yo soy más rápido. Si me siguen diciendo pendejo no los invito a mi team. Los servers dedicados son como un baño público, o son una mierda o están ocupados. Algunos servers son como la coca-cola, tienen mucho anuncio pero pocos comands. Quiero estar en tu server, aunque sea pagando con versos. Trate de suicidarme desde una caja pero casi me mato. Lo importante no es ser admin, sino tener el telefono de él. Hasta la vista, cono... Francamente laggoso, me importa un carajo. Soy pro, re-pro Volveré. Mi madre siempre decía el team autobalance es como una caja de bombones: nunca sabes que te va a tocar. Tal vez el mejor adorno de Navidad, sería una desert bien cargada. Si no sabes que regalarle a tus seres queridos en Navidad, tirales una granada. Matemos lo ahora, antes de que vuelva a al compu. Con cada año que pasa te haces más cono. Tantas armas, tan pocas frags. El Counter traspasa las barreras de la edad, pero si me insultas una vez más pendejo te cago a piñas. Cuanto más grande el grupo, más hedshots para mi cuenta. Tus papas te enseñaron a hablar, pero yo te enseñe a cabecear. El victorioso tiene muchos amigos, el que perdió del server triste se retiró. La formula del éxito es sencilla: F1+tiro a la cabeza. Si vas a morir, mejor llevarte a alguien con vos. Si vas a morir, andate. A las balas no hay que tenerles miedo, solo a las mías. Los puñales y lanzas no son tan afilados como mi cuchi. Cuanto más se sabe, más insultos tirás. El hipo y vos no pueden esconderse. El camino hacia el cielo es acercarte a mi. Por buena que sea tu arma, seguis siendo cono. Cuando apuntas con un dedo, tenés que visitar un pscicólogo, usa el mouse Aquel que reconoce la verdad de que soy bueno, se da cuenta que soy el mejor del universo. No hay cabeza que mis balas no haya probado. El buen jugador dispara dos veces, a mi con una me basta. El que se manda corriendo disparando al aire tiene menos futuro que epiléptico leproso. (por favor si se sienten ofendidos en algún sentido con esa frase háganme lo saber así la saco, no es mi intención ofender a nadie. ) El que madruga encuentra el server vacio. No por mucho madrugar aparesco conectado. Dime tu tagg y te diré quién eres. Más pobre que vos despues de 3 rondas contra mi. A un hombre no se lo juzga por el personaje que elijió, solo por lo cono que és. Si me decis chitero la estás cagando más de lo que comes gordo. Cuando bebes no juegues, el alcohol mata pero no tanto como yo. Bueno y asi termina, si ya se vio en taringa eliminelo XD