oasismax08
Usuario
Registrate y eliminá la publicidad! Las postas de la vida (maximas) Bueno gente, aca estan las postas de la vida.... es una boludez.. pero algunas cosas son posta.. y otras no.. asi que nose.. caguense se risa.... [No me gusta mucho lo que dice pero bueno es un Aporte que encontre] Es para leer solamente, Aclaro que no opino a favor de nada de lo que dice. Solo +Info a T! 1. Todo hombre que usa barba candado es garca. 2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera. 3. Todo hombre que usa bigote es putañero. 4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca. 5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo. 6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos). 7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son garcas (el HC dijo traidor, pero vendría a ser de esa categoría). 8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido. 9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja. 10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera. 11. Todo hombre que sigue usando mochila de grande es mamero (no se independizó). 12. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa. 13. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.). 14. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos). 15. Toda persona que va con sus hijos al trabajo no se lo toma en serio. 16. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilanime (pobre tipo). 17. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD's en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer). 18. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel. 19. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola. 20. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo. *coeficiente para averiguar si una mujer es o no "gordita": Peso / Altura=x Si la respuesta (x) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría "gordita" (levemente, al menos). 21. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal. 22. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados. 23. Las mujeres vegetarianas cogen mal. 24. Todo hombre que va al cine sólo es puñetero. 25. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo. 26. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar. 27. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca. 28. Toda pareja que necesita presentar a otros, algún problema tiene. 29. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en el patio de su casa es cornudo. 30. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad. 31. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo. 32. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apreton de manos) es garca. 33. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama. 34. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente. 35. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo. 36. Todo hombre que tiene Fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer. 37. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un "sí querida" (dominado). 38. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo. 39. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada. 40. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil. 41. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas. 42. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo. 43. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto. 44. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa. 45. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja. 46. Las personas con mal aliento son trepadoras. 47. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida. 48. Toda persona que el 24 o 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca. 49. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes petistas. 50. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-put*. 51. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudos. 52. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.). 53. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva. 54. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto. 55. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero. 56. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo. 57. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente). 58. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta). 59. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces. 60. Todo hombre cuyo auto es muy grande tiene el pene chico (inversamente proporcional). 61. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa. 62. Toda persona que hace el gesto de comillas (" " con dos dedos de cada mano es un pobre tipo (o pobre mina). 63. Todo taxista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados. 64. Las personas que coleccionan o coleccionaron marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos. 65.Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos. 66.Todo hombre que mira películas porno tiene pene corto. 67.Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado. 68.Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo) 69. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles). 70. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables. 71. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento. 72. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama. 73.Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporadicamente. 74. Las personas que al terminar de revolver el cafe sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro. 75. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monotonos sexualmente. 76. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros. 77. Los hombres que en baños publicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis. (El inconsciente les esta golpeando la puerta) 78.Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban. 79.Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados. 80. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones. 81.Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita. 82.Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,¨son bebedoras¨ (tragan el semen). 83. Todos los abogados son garcas. 84 Los gordos son resentidos. 85. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras. 86. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas. 87. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie mas largo que el gordo, son maliciosas. 88. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras. 89. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcoholicos. 90. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales. 91. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual. 92. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clasico puntito, engañan a sus parejas. 93. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, estan falta de sexo. 94. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanaticos del sexo anal. 95. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo. 96. Las personas que responden los mails sin cambiar el tema, no tienen interes por el remitente. 97. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los ¨chiches¨ 98. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles. 99. Los hombres que tienen techo corredizo en su coche, engaña a su mujer 100. Los hombres que juegan al golf, engañan a sus parejas. 101. Las personas que dejan el borde de la pizza o el repulgue de la empanada, no son confiables (para no decir que son garcas). 102. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos. 103. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses. 104. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres. 105. Los hombres que renuncian a su trabajo, estan necesitados sexualmente. 106. Las personas que tienen un puff (tambien conocido como fiaca) son drogones. 107. Los hombres que tienen la ¨mosquita¨ (barbita bajo el labio) son depresivos. 108. Las personas que se lavan los dientes en el laburo, son infieles. 109.Las personas que extienden las vocales en el asunto del mail, no tienen actividad sexual. 110. Los narigones son degenerados. 111. Las mujeres que agrandan el combo, disfrutan del sexo anal. 112. Los hombres que se dejan desabrochado el tercer boton de la camisa, son golpeadores. 113. Las mujeres que usan purpurina, son perversas. 114. Las mujeres que tienen uñas cortas, tienen un irrefrenable gusto por la masturbacion. 115.Las personas que piden la carne jugoza, son desdichados. 116. Las mujeres que usan pulloveres de cuello alto y una cadenita afuera, son inaccesibles. 117. Los hombres que no se lavan las manos despues de ir al baño, son adulteros. 118. Los hombres que no usan ropa interior son inconstantes. 119. Las mujeres que toman chocolate, tienen una conducta sexual desenfrenada 120. Las personas que se limpian usando bollito, son infelices 121. Las mujeres que consumen sahumerios, son manipuladoras. 122. Las mujeres que se quitan el calzado en publico, toman la iniciativa en el sexo. 123.Los hombres que consumen tragos de mas de un componente alcoholico, son eyaculadores precoses. 124. Las mujeres que viven en departamentos internos o contrafrente,son ninfomanas. 125. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos. 126. Las mujeres que miran peliculas protagonizadas por mujeres, son calienta pava. 126. Las personas que dicen ¨setiembre¨, no se preocupan por el goze sexual de su pareja. 127. Las personas que llaman por celulcar despues de que termina la pelicula son trastornados. 128. Cuando una mujer va a una cita con pollera, esta dispuesta a tener sexo 129. Las personas que le ponen nombre al auto, son mala leche. 130. Las mujeres que calzan menos de 36, son peteras egoistas. 131. Los hombres que guardan su billetera en el bolsillo izquierdo, son sadomasoquistas. 132. Las mujeres que no usan arito, son turras. 133. Los hombres que firman con un garabato, tienen el pene infantil. 134. Los hombres que cuando uno esta por apagar la vela dicen ¨pedi tres deseos¨, prefieren el sexo gerenciado. 135. Las mujeres que rellenan en el bidon la botella de agua, son fanaticas del perrito violento. 136. Las personas que se comen el hielo al terminar el trago, desean que le practiquen el beso negro 137. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas 138.Las mujeres que usan desodorante con bolita , se mojan facilmente. 139. Los hombres que usan camisa mangas cortas con corbata, tienen sexo fulero. 140. Las mujeres que utilizan pulseras rígidas, son argolludas. 141. Los hombres que usan zapatos nauticos, son amantes insìpidos. 142. Las mujeres que picotean el pan dulce, lloran cuando acaban. 143. Las personas que prefieren las bebidas espumantes frutales desean ser penetradas 144. Las mujeres que al usar pantalon dejan ver su bombacha, solo acaban cuando estan arriba. 145. Las mujeres que usan mas de un anillo en el mismo dedo, estan sexualmente insatisfechas. 146. Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual. 147. Las personas que comen empanadas con cubiertos, se masturban de forma compulsiva. 148. Las personas que pegan stickerts en sus celulares, son miserables. 149. Las mujeres que se pintan de negro las uñas, adoran el sexo grupal. 150. Las mujeres que usan mas de un aro en las orejas, tienen orgasmos explosivos. 151.Las personas que colocan el papel higienico al reves(es decir hacia la pared) guardan un gran secreto. 152. Las mujeres que se depilan la zona pelvica, disfrutan de la doble penetración. 153. Los hombres que no le ponen queso de rallar a las pastas, son nenes de mamá. 154. Las mujeres que muerden el capuchon de la birome, son pesimas peteras. 155. Las mujeres que usan boina, conquistan hombres como trofeo. 156. Las mujeres que tienen mas de 9 imanes en la heladera, estan buscando amante. Fuente Mis Post's
Megaupload, Descargar sin Esperar.. Bueno he encontrado una forma de descargar archivos de Megaupload sin Esperar.. *No Funciona en Rapidshare.. *Prueben en otros hostings a ver si les sirve. *Esto funciona con Firefox.. *En varias ocaciones he descargado en otros hosting y me funcionó.. Bueno el truco es asi.. Vamos al link que queremos descargar.. Ingresamos el Codigo.. Vamos en el Firefox obviamente a la Opción Ver.. Hacemos Click en "Estilo de Página" y Seleccionamos la Opcion "Sin Estilo" Ponemos Descarga Normal y Listo.. a Descargar el Archivo sin Esperas.. Espero que les haya Gustado y que les Sirva mucho.. Saludos.. Atte. Oasismax08
Futbol - Historia + Curiosidades Todos lo aman.. todos lo ven.. todos lo juegan.. pero.. ¿quien sabe como empezo? Origenes A finales de la Edad Media y siglos posteriores se desarrollaron en las Islas Británicas y zonas aledañas distintos juegos de equipo, a los cuales se los conocía como códigos de fútbol. Estos códigos se fueron unificando con el paso del tiempo, pero fue en la segunda mitad del siglo XVII cuando se dieron las primeras grandes unificaciones del fútbol (rugby, fútbol americano, fútbol australiano...), las cuales dieron origen al deporte que hoy se conoce mundialmente como fútbol. Los primeros códigos británicos se caracterizaban por tener pocas reglas y por su extrema violencia. Uno de los más populares fue el fútbol de carnaval. Por dicha razón el fútbol de carnaval fue prohibido en Inglaterra por decreto del Rey Eduardo III y permaneció prohibido durante 500 años. El fútbol de carnaval no fue el único código de la época; de hecho existieron otros códigos más organizados, menos violentos e incluso que se desarrollaron fuera de las Islas Británicas. Uno de los juegos más conocidos fue el calcio florentino, originario de la ciudad de Florencia, Italia. Este deporte influenció en varios aspectos al fútbol actual, no sólo por sus reglas, sino también por el ambiente de fiesta en que se jugaban estos encuentros. Unificaciones del siglo XIX Los colegios británicos se dividieron frente al código Rugby, y mientras varios decidieron seguirlas, otros decidieron rechazarlas, debido a que en éstos la práctica era no tocar el balón con la mano. Entre éstos últimos se encontraban los colegios de Eton, Harrow, Winchester, Charterhouse y Westminster. A mediados del siglo XIX se dieron los primeros pasos para unificar todos los códigos del fútbol en uno. El primer intento fue en 1848, cuando en la Universidad de Cambridge, Henry de Winton y John Charles Thring hicieron un llamado a miembros de otras escuelas para reglamentar un nuevo código, el Código Cambridge, también conocido como las Reglas de Cambridge. Las reglas presentaban un importante parecido a las reglas del fútbol actual. Quizás el más importante de todos fue la limitación de las manos para tocar la pelota, pasando la responsabilidad de trasladar la misma a los pies. El objetivo del juego era hacer pasar una pelota entre dos postes verticales y por debajo de una cinta que los unía, y el equipo que marcaba más goles era el ganador. Incluso se creó una regla de fuera de juego similar a la actual. Los documentos originales de 1848 se perdieron, pero se conserva una copia de las reglas del año 1856. Escocia 0 - Inglaterra 0, primer partido oficial entre selecciones (30 de noviembre de 1872). Entre 1857 y 1878 se utilizó un código del fútbol que también aportaría características al fútbol moderno: el Código Sheffield, también conocido como las reglas de Sheffield. El código, creado por Nathaniel Creswick y William Prest, adoptó reglas que se ven reflejadas en el fútbol actual, como el uso de un travesaño (poste horizontal) de material rígido, en lugar de la cinta que se usaba hasta el momento. También se adoptó la utilización de tiros libres, saques de esquina y saques de banda como métodos de reanudación del juego. Si bien con estas unificaciones del fútbol se lograron varios avances para la creación del fútbol moderno, el 26 de octubre de 1863 es considerado por muchos como el día del nacimiento del fútbol moderno. Ese día, Ebenezer Cobb Morley inició una serie de 6 reuniones entre 12 clubes de distintas escuelas londinenses en la Taberna Freemason's, con el objetivo de crear un código de fútbol universal y definitivo, que tuviera la aceptación de la mayoría. Finalizadas las reuniones, el 8 de diciembre, 11 de los 12 clubes lograron el consenso para establecer 14 reglas del nuevo código, el cual recibiría el nombre de fútbol asociación (association football en inglés), para diferenciarlo de otros códigos del fútbol de la época. Sólo el club Blackheath se negó a la creación de estas reglas, que más tarde se convertiría en uno de los creadores de otro famoso deporte, el rugby. El reglamento utilizado como base para el fútbol fue el Código Cambridge, excepto por dos puntos del mismo, los cuales eran considerados de mucha importancia para los códigos actuales: el uso de las manos para trasladar el balón y el uso de los tackles (contacto físico brusco para quitarle la pelota al rival) contra los adversarios. Éste fue el motivo del abandono del club Blackheath. Junto a la creación del nuevo código se creó la Football Association, órgano que rige hasta la actualidad el fútbol en Inglaterra. En esos momentos, los estudiantes de las escuelas inglesas, desarrollaron las abreviaturas "rugger" y "soccer" (derivado de "association" ) , para designar a ambos deportes. Con éste último término mayoritariamente conocido el fútbol en los Estados Unidos. Primeros Eventos Ya con el fútbol bien definido, se comenzaron a disputar los primeros encuentros con este nuevo código. El 30 de noviembre de 1872, Escocia e Inglaterra disputaron el primer partido oficial entre selecciones nacionales, encuentro que concluyó en empate sin goles. El partido se disputó en el Hamilton Crescent, actual campo de críquet, en Partick, Escocia. Entre enero y marzo de 1884 se disputaría la primera edición del British Home Championship, que hasta su desaparición sería el torneo de selecciones más antiguo de la historia. El primer título correspondió a Escocia. El 20 de julio de 1871, un periódico británico propuso la creación de un torneo que fuera organizado por la Football Association, el primer paso para la creación de la Copa de Inglaterra. Ese año, la Football Association estaba compuesta por 30 equipos, pero sólo 15 decidieron formar parte de la primera edición del torneo, la FA Cup 1871-1872, que fue ganada por el Wanderers FC. La primera competición de liga llegó en la temporada 1888/1889 con la creación de la Football League. Participaron 12 equipos afiliados a la FA, y cada uno jugó un total de 22 encuentros. Dicho torneo quedó en manos del Preston North End Football Club, que además lo logró sin ser vencido. Records Nombre: Martinho Eduardo Orige Mayor duracion haciendo jueguito: 19 hr 30 min Lugar: Padre Ezio Julli Gym, Araranguá, Brazil Fecha: August 2-3, 2003 Nombre:Tomas Lundman Mayor duracion haciendo cabecitas: 8 hr 32 min 3 sec Lugar:Gångsatrahallen, Lidingo, Sweden Fecha: February 27, 2004 Mayor goleada en un partido FIFA: Australia 32 - 0 AME Samoa Link Mayor goleada del futbol: As Adema 149 - 0 Soe ( Cabe aclarar que los del SOE hicieron 148 goles encontra en modo de protesta contra el arbitro que nose que cobró ) Mayor goleador: Pele (541 Goles) El que jugó mas viejo: El camerunés Albert Roger Milla es el jugador más veterano en participar en un Campeonato del Mundo, fue en USA'94 con 42 años y 39 días Más partidos jugados: El portero Peter Shilton (Inglaterra) jugó durante su carrera 1.390 partidos oficiales. El arquero imparable: Abel Resino (At. Madrid) estuvo 1.275 minutos sin recibir un gol, marca que se rompió el 1 de abril de 1991 cuando Luis Enrique, del Sporting de Gijón, le rompió el récord. El anterior récord era de Dino Zoff con 1.142 minutos. Temporada con mas goles de la historia: En 1938, en el campeonato de Argentina de primera división se anotaron 1334 goles, con un promedio de 5 goles por partido. El que más mundiales jugó: Carbajal (Mexico), 5 mundiales (FOTO ABAJO) Gol más rápido de la historia: Marc Burrows, de 25 años, marcó su gol a los 2 segundos y medio, durante un partido entre los equipos Cowes Sports y Eastleigh. - Mayor goleador en la historia de los mundiales: Ronaldo (Brasil) "Francia 1998 (4)" "Corea-Japón 2002 (8)" "Alemania 2006 (3)" Más goles en un año: Pele en 1959 marcó 126 goles. Más goles en un partido de primera división: el jugador francés Stephan Stannis del Racing Club de Lens, le convirtió 16 goles al Aubury Asturies, en el campeonato francés, jugado en Lens, en 1942 durante la segunda guerra mundial. Club con más campeonatos consecutivos: Al Faysili de Jordania logro 13 seguidos entre 1959 y 1974 (el torneo no se disputó en algunos años). Equipos con más finales: Brasil (7) Alemania (7) Italia (5) Argentina (4) Más goles en un campeonato: Willian Ralph Deán del Everton (Inglaterra) marco 60 en 39 partidos(1927-28). Partido con mayor concurrencia: Brasil - Uruguay, Maracanazo - mas de 200.000 espectadores- Estadio con mayor capacidad: Estadio Azteca de MExico (115.000 espectadores) - Aclaracion El Maracana de Brasil fue remodelado por seguridad por eso ya no pueden entrar los 200.000 hinchas como en el mundial aquel. Jugador que menos duró en la cancha: Link Jugadas insólitas Link Link Link Los 10 mejor pagados: Actualizado a Abril de 2007 1. RONALDINHO (Barcelona) : 24 millones de euros 2. DAVID BECKHAM (Real Madrid) : 17 millones de euros 3. THIERRY HENRY (Arsenal) : 15,7 millones de euros 4. MICHAEL BALLACK (Chelsea) : 15,3 millones de euros 5. RONALDO ( AC Milan) : 15,2 millones de euros 6. ANDREI SHEVCHENKO (Chelsea) : 12,7 millones de euros 7. ALESSANDRO DEL PIERO ( Juventus) : 11,5 millones de euros 8. JHON TERRY (Chelsea): 11,4millones de euros 9. STEVEN GERRARD (Liverpool) : 11,3 millones de euros 10. FABIO CANNAVARO (Real Madrid) : 10,5 millones de euros Equipo más Ganador: Real Madrid (135 Consagraciones) 55 Nacionales y 90 de otros torneos (la mayoria son re fruta pero bueno ..) Fuentes: www.wikipedia.com Records Guinness Online Y otros que aparecieron mientras buscaba.. Si te gusto este post, no te pierdas mis otros.. Mis Post's
wtf? Gumdams! Los Gundams son unos robots gigantes de una serie de animación japonesa llamada Mobile Suit Gundam la cual tiene muchas series derivadas, así como mangas, bueno el punto es que parecen estar realizadose este tipo de robots en la vida real para la defensa del país nipón, o más bien como armas en caso de una posible guerra, y en honor a la mitica serie tambien se les llamará Gundam. Me enteré de esto en el foro de manganime que frecuento Otakus en Venezuela, en el enlace anterior accederan al tema y podrán ver las opiniones de los otros usuarios, aquí el mensaje como lo leí. saquen sus propias conclusiones. “En otras noticias el Ministerio de Defensa Japones dio a conocer en el simposio de tecnologias contra defensa la realizacion en secreto de robots gigantes, humano controlados, que hacen llamar “GUNDAMS”…” En poco escucharemos algo asi en las noticias, sera real? tendran este tipo tecnologias escondidas los Japos en secreto?, pues algo que lei en DannyChoo.com, un blog que frecuento mucho, capto mi atencion, en el cual Danny participa que uno de los objetivos a plantearse en un Simposio que actualmente se realiza en Japon acerca de las tecnologias defensivas del pais, dice asi (en ingles): “Towards The Realization Of Gundam (Advanced Personal Equipment Systems)” Fuente *Nanotechnology (Nanotecnología) *Soda Stereo.. El Regreso, Megapost. *Torneo Apertura 08 (WEI8) *Programas Full *Juegos para el recuerdo. Los que nunca se olvidaran. *Fosforitos Gun (disparador de fosforos) *Razones Para Pensar en Nokia N81 *10 Razones Para No Comprar un Celular. *Las Cosas de la Vida. GRACIAS TOTALES!
Registrate y eliminá la publicidad! Me enteré en Movilae que la revista Wired en uno de sus blogs ha publicado una lista con los diez motivos para no tener teléfono móvil, aunque para ser sinceros ninguno me convence de verdad, porque más bien parecen tópicos sin demasiado fundamento. Según ellos, estas son las razones para no comprar un teléfono: 1- Te complica la vida. Demasiado rotunda. También te la facilita. ¿Cuántas veces nos hemos ahorrado viajes, tiempo e incomodidades gracias a los teléfonos móviles? 2- Es carísimo. Comparado con… ¿qué? 3- Te obligan a firmar un contrato esclavizante No necesariamente. Siempre hay prepago para los alérgicos al compromiso. 4- Te obliga a estar disponible las 24 horas del día ...porque apagarlo cuando nos apetezca, lo descartamos, ¿verdad? 5- La información que genera a veces es desproporcionada y cargante No lo entiendo… mi móvil no genera ese tipo de información. 6- Tienes que recargarlo constantemente Hombre, siempre dependerá del uso que hagamos. Y no creo que dejarlo un par de horas encima de la mesa sea un gran sacrificio… 7- Siempre saben dónde estas Si tú se lo dices, obviamente. No creo que nadie te obligue a dar esa información a nadie. 8- Anima a las personas estúpidas para que se conviertan en amenazas públicas Este punto directamente no lo entiendo… 9- Hay tiendas de accesorios para móviles por todas partes Una de las lacras de nuestra sociedad, por supuesto. Ni droga ni terrorismo: las tiendas de móviles. 10- Convierte a sus usuarios en seres molestos Aquí, como en la mayoría de casos, interviene el sentido común. Y una persona sin sentido común será molesta con o sin móvil. ¿Y tú, qué opinas? ¿Son los móviles artefactos incómodos o aparatos que nos facilitan las tareas? Fuente: Movilae, Revista Wired. Mis Post's: http://www.taringa.net/buscador.php?a_id=534256 *Torneo Apertura 08 (WEI8) *Programas Full *Juegos para el recuerdo. Los que nunca se olvidaran. *Fosforitos Gun (disparador de fosforos) *Razones Para Pensar en Nokia N81 *10 Razones Para No Comprar un Celular. COMENTEN. y Opinen. <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Este post lo escribo para la gente que tenga pensado en comprarse un N81 se lo piense dos veces antes de hacer el acto de comprar. Después de haber tenido varios problemas con el teclado y ver la mediocre calidad de algunos detalles voy hacer una relación de los defectos del dichoso móvil: Cámara de fotos sin autofocus Fotos nocturnas muy pixeladas Internet a veces se cuelga Los archivos que llegan del bluetooth se guardan en la carpeta de los mensajes (no hay posibilidad de cambiar la ubicación) Teclado principal malísimo. Este aspecto lo quiero resaltar, es donde más problemas he tenido, de hecho en este momento y por segunda vez está de reparación. La primera vez me sustituyeron el teclado y seguía pasando lo mismo, ya que el ajuste es pésimo y el teclado cruje. Aparte es muy fácil darle a dos teclas a la vez. Teclado secundario malo. Para escribir sms, los dedos tropiezan con la parte superior cuando pulsamos 1, 2 o 3. Calidad de materiales mediocre. Un N-Series no debería llevar ese tipo de plásticos que parece que se van a partir con un golpe. Tecla de encendido y apagado de accesibilidad muy dificil. Te tienes que dejar el dedo apretando para poder encender o apagar el móvil. En este momento no recuerdo más fallos, pero es que no tengo el móvil enfrente y no puedo recordarlos. También habría que comentar los aspectos positivos, pero yo a dia de hoy solo puedo resaltar uno, y es la fluidez dentro de los menús del móvil. (Algo que no es ninguna novedad en los móviles actuales) En cuanto me lo arreglen, (si pueden) es muy posible que lo intente vender y comprarme un N95 que actualmente creo que es uno de los mejores fabricados en el mercado. A Nokia se le está subiendo la fama a la cabeza y quitando su gama muy altísima, las demás series están reduciendo costes y haciendo cada vez peor los móviles. Arme el post con varios textos de google etc. Mis Post's: *Torneo Apertura 08 (WEI8) *Programas Full *Juegos para el recuerdo. Los que nunca se olvidaran. *Fosforitos Gun (disparador de fosforos) *Razones Para Pensar en Nokia N81 *10 Razones para No Comprar un Celular. Comenten. <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
Registrate y eliminá la publicidad! Te queres Reir? jajaja Entra. Mis Post's
Registrate y eliminá la publicidad! Para Reirte un poco o por lo menos hacer una mueca.. Mis Post's
Registrate y eliminá la publicidad! Quiero se millonario Este es un recopilatorio de el famoso programa quiero ser millonario Y estos son la parodia jaja tan muy buenos Mis Post's