omar4829

Antes que nada quiero que valoren el post,y el tiempo que me llevo hacerlo para compartirlo con ustedes,la verdad que calculo que me llevo entre 45minutos y 1hora hacer este post jejeje,poner los codigos no se hace tan rapido Tu corazón late mas de 100 mil veces por día A un ritmo normal de 70 u 80 latidos por minuto, un corazón humano puede llegar a latir tres mil millones de veces en toda la vida, bombeando más de 378.000 litros de sangre. Es un órgano tan complejo y sensible que ninguna máquina humana ha sido aún capaz de imitar su funcionamiento. Las plantas carnívoras pueden medir hasta 3 metros de altura Claro que su tamaño no significa que sean más o menos peligrosas (todos sabemos que el tamaño no importa). Son inofensivas para el Ser Humano y se alimentan casi exclusivamente de insectos, excepto algunas acuáticas que devoran pequeños peces y organismos marinos. A diferencia de los animales, las plantas carnívoras no obtienen energía de sus presas, sino nutrientes. Han evolucionado así para poder subsistir en suelos poco fértiles. Los mecanismos que han desarrollado son muy interesantes: algunas usan sustancias pegajosas, otras cavidades resbaladizas, otras movimientos muy abruptos de sus hojas y algunas hasta generan un vacío interior que succiona a los insectos. La mantis religiosa es el único animal con un oído Es el único animal conocido que cuenta con un único oído, y lo tiene en el tórax. Por lo tanto, aunque puede escuchar, no puede saber de qué dirección proviene el sonido. Sí, es un cíclope auditivo. Pero eso no es lo único raro: la cabeza de la Mantis tiene dos grandes ojos similares a los de la mosca, como es de esperar, pero entre ellos tiene 3 ojos más pequeños, denominados ocelos (o sea, “ojitos”). YouTube pierde 170 millones de dolares por año Google compró YouTube en 2006 por 1.650 millones de dólares, pero la inversión nunca generó ingresos, y mantenerla en marcha cuesta millones a cada instante, a pesar de que YouTube tiene el 10% del tráfico de Internet (una de cada diez páginas que se abren es de YouTube, sin contar los videos visualizados desde otros sitios), y de que es el tercer sitio más visitado del mundo, después de Facebook y Google, dueño YouTube. ¿Por qué Google mantiene YouTube? Supuestamente, porque su misión es “organizar la información mundial y hacer que sea útil y accesible para todo el mundo”. Así que, que no se diga que los ricos no regalan nada xD El agua contaminada mata 42.000 persona por semana Antes de la invención de la TV nadie soñaba en Blanco y negro Hasta la aparición de la TV, nunca se habían reportado sueños en blanco y negro, según varias investigaciones que van desde 1915 hasta 1950. Recién en los ‘60 comienza la oleada de sueños monocromos. Si bien casi todos los menores de 25 años sueñan en color, los que andan cerca de los 55 -quienes nacieron junto con la televisión- siguen soñando en blanco y negro. Al unir los puntos de estas investigaciones resulta sugerente la idea de que el cine tiene un gran impacto en nuestros sueños, incluso hasta el punto de condicionarlo, no sólo en cuanto a contenidos, sino en cuanto a forma. La TV en blanco y negro, según investigaciones recientes, sigue teniendo efectos -40 o 50 años después- en un 25% de los sueños de las personas mayores de 55 años. De todas maneras, hoy en día es técnicamente imposible verificar si los sueños tienen color o no. Los labios son 100 mil veces mas sensibles que las yemas de los dedos Ni siquiera los órganos genitales son tan sensitivos. Además de la percepción táctil, los labios son instrumentos para la alimentación, la articulación de sonidos, la expresión facial y, principalmente, la estimulación erógena. Hay 100 toneladas de basura espacial orbitando la tierra Se calcula que hay unos 50.000 objetos de origen humano flotando alrededor de la tierra. Algunos son muy pequeños, como herramientas perdidas por los astronautas; otros, son muy grandes, incluyendo cientos de satélites en desuso y partes de cohetes. En total, y siendo optimistas, habría unas 100 toneladas de restos de cohetes y satélites que han chocado. La mayor concentración se ubica a 1.000 km de altura, como muestra el gráfico… Toda esta basura impide vuelos más lejanos a los 600 km de altura. Las naves actuales, como la Estación Espacial Internacional, orbitan bastante por debajo de ese nivel, a 364 km. La cantidad de chatarra espacial seguirá creciendo sin control, y los cálculos predicen que para el año 2055 será imposible lanzar cualquier misión espacial sin toparse con uno de estos objetos, a menos que se desarrolle y ejecute un plan para librarse de ellos. Todo el oro del mundo cabria en una esfera de 12 metros de radio Los 8.500 m3 de oro que han sido extraídos durante toda la Historia de la Humanidad cabrían en un cubo cuyos lados tuvieran 20 metros de largo o en una esfera de 12,66 metros de radio. En estado líquido, todo ese oro llenaría un poco más de tres piscinas olímpicas Hay un animal que para defenderse de los parásitos muere y luego revive Una de las principales causas de que exista el sexo son los parásitos. El sexo nos permite mezclar rápidamente nuestros ADN y crear diferentes versiones, algunas de las cuales serán resistentes a esos parásitos. Muchas especies no tienen sexo. En su lugar, los individuos se clonan a sí mismos, por lo que cada uno es una copia exacta de los demás. Obviamente, estas especies son indefensas frente a una epidemia y se extinguen con facilidad. Pero hay un organismo en este planeta (Bdelloidea) que descubrió una alternativa maravillosa. Cuando su sistema inmune detecta un parásito, todo su cuerpo se seca, se deshidrata completamente haciendo que el invasor muera. Luego el viento se lleva su cuerpo seco. Tarde o temprano cae en una zona húmeda, se hidrata y vuelve a la vida. Una solución tan elegante y efectiva que, después de haber sobrevivido millones de años por medio del sexo, la naturaleza decidió eliminar a los machos de la especie hace 40 millones de años. Desde entonces, las hembras se clonan y se protegen con este sistema. Los elefantes les temen a las abejas Se descubrió hace un tiempo que los elefantes emiten una señal de alarma cuando encuentran abejas, y se dispersan inmediatamente para evitar el contacto. Y demos gracias por ello porque, si hay algo que agrava un ataque de abejas, es una estampida de elefantes descontrolados. Gracias a ese descubrimiento, en África se están implementando “alarmas de abejas” (básicamente, cercos de alambre con panales atados) para evitar que los elefantes arruinen las cosechas. Por otro lado, también se dice que le temen a los ratones, pero sobre eso hay controversia… ¿Qué posible amenaza puede representar un ratón para un elefante? Una teoría dice que la pobre vista del elefante ni siquiera le deja identificar qué es ese punto borroso que se mueve, y por eso se aleja. Yo sospecho que son los agudos chillidos del roedor los que perturban al paquidermo, pero no he encontrado referencias al respecto. O quizá, como dice el sentido común, sólo se alejan para no pisarlos. La electricidad se descubrió hace 2.500 años En la antigua Grecia ya se conocía la electricidad en sus formas naturales. Tales de Mileto fue el primero en descubrir la electricidad estática al observar que cuando frotaba ámbar (resina vegetal fosilizada) con un trozo de ropa, el fósil atraía mágicamente las plumas cercanas. Sí, Tales de Mileto era un hombre inquieto; por algo fue el primer filósofo de la Historia. Él o algún otro griego llamó a este fenómeno “elektron”, que significa nada menos que “ámbar”, creyéndolo una propiedad exclusiva de ese material. En el siglo XVII, el doctor de la Reina Isabel I de Inglaterra, William Gilbert, usó por primera vez el término “eléctrico” al descubrir que otros materiales poseían el mismo extraño efecto: diamante, vidrio, cera… Pasaron unos siglos más hasta que hubo una teoría decente sobre cómo funcionaba este fenómeno eléctrico. Es que en esa época los científicos no tenían buena vista y no podían ver los electrones. Michio Kaku creó un colisionador en su garaje a los 17 años Michio Kaku es uno de los físicos más importantes del presente, y comenzó a destacarse desde temprano. Con motivo de un proyecto escolar, decidió nada menos que construir un colisionador de partículas -como el Gran Colisionador de Hadrones- para crear antimateria en el garage de la casa de sus padres. Hizo la máquina con 200 kg de chatarra, y logró crear un campo electromagnético 20.000 veces mayor que el de la Tierra para acelerar las partículas a través de 35 km de cables enrollados. Las escamas del cocodrilo son la misma sustancia que las uñas Las escamas del cocodrilo son de la misma sustancia que nuestras uñas: queratina, que en realidad es una proteína rica en azufre y sin vida. Así mismo, nuestras uñas son en realidad una capa externa de la piel, al igual que los pelos, las plumas, los cuernos y las pezuñas de otros animales, y todos deben su resistencia a la queratina que los compone casi exclusivamente. También las arañas usan esta proteína para fabricar su tela. Los peatones de Singapur son los mas rápidos del mundo Los decimales del número Pi son inpredecibles ya se conocen 5 billones de dígitos del número que crea la perfección del círculo, y la secuencia sigue pareciendo completamente aleatoria. O sea que nadie sabe qué significa. Lo único que se puede hacer es seguir creando modelos computacionales (círculos virtuales) y medir la relación entre la circunferencia y el diámetro. Todo parece indicar que es un número infinito y que sus decimales son una secuencia irrepetible. El saludo militar fue creado por los caballeros de la edad media Las abejas reparten sus oficios de acuerdo a la edad Las abejas obreras (todas hembras) de entre 1 y 2 días de edad se dedican a limpiar las celdas de la colmena, comenzando por la habitación donde nacieron; también se turnan para mantener calientes a las larvas. Entre los 3 y los 5 días de edad, las mismas abejas se transforman en nodrizas y alimentan a las más viejas, y de 6 a 11 días, alimentan a las jóvenes. De 12 a 17, algunas se convierten en cereras y producen cera para construir celdas, otras se especializan en el almacenamiento de la comida, y otras sacan a las abejas muertas y aletean dentro del panal para ventilarlo y mantener fresco el néctar. Del día 18 al 21, se convierten en guardianas de la entrada del panal. Y desde los 22 días de edad hasta que mueren (40-80 días) salen del panal en busca de suministros: polen, néctar, propóleo y agua, al tiempo que polinizan las flores en un radio de 8 km. Hubo un enano gigante 1 de cada 5 plantas está en peligro de extinción Los carnívoros y los herbívoros se pueden diferenciar por sus ojos La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de uno herbívoro es por la ubicación de sus ojos. Generalmente: Los animales carnívoros tienen los ojos al frente de la cabeza, lo cual les facilita mantenerse enfocados en su alimento, que generalmente es una presa. Los animales herbívoros tienen los ojos a los costados de la cabeza (incluyendo a las aves), porque así pueden estar atentos a la aparición de un depredador. No hay de qué (me lo vas a agradecer cuando descubras una nueva especie animal -o incluso una raza extraterrestre-). La banana es radioactiva Muchas frutas son naturalmente radioactivas, porque contienen el elemento Potasio-40 (40K), un radioisótopo del potasio normal. Pero la banana es la más radioactiva de todas, lo suficiente como para causar falsas alarmas en los sensores de radiación usados para detectar armas nucleares, lo cual ocurrió más de una vez. Tanto es así que existe una unidad de medida nuclear llamada Dosis equivalente a un plátano, que es con la que se mide la fuga de las plantas nucleares. Pero tampoco es tan peligrosa: según mis cálculos, se necesitarían 60 mil cuatrillones de kilos de banana para igualar la radiación de la bomba de Hiroshima. Las cosquillas ocurren en el cerebro, no en la piel ¿Por qué nadie puede hacerse cosquillas a sí mismo? Porque el cerebro predice dónde ocurrirá el estímulo y ya no le parece “divertido”. Muchos y variados experimentos demostraron que: No funciona intentar hacerse cosquillas con un objeto, como una mano robótica, si nosotros mismos lo controlamos; nuestro cerebro lo integra a su mapa mental del cuerpo. Sin embargo, si hay un mínimo retraso entre nuestra orden y la reacción del robot (~200ms), la sensación de cosquillas aparece (y se intensifica cuanto mayor es el retraso). Las personas esquizofrénicas -que frecuentemente carecen de conciencia de sus propios movimientos- pueden hacerse cosquillas a sí mismos y sentirlas con gran intensidad. Todo esto lleva a pensar que el cosquilleo es en realidad una reacción del cerebro ante su poca capacidad de predecir un estímulo táctil. Ayuda el hecho de que el cerebro sabe que el estímulo no representa un peligro, sino que es una especie de juego sensual. Pero, ¿para qué sirven las cosquillas? Si bien son pequeñas sorpresas placenteras para el cerebro, pasado cierto umbral se vuelven molestas y hasta insoportables. La teoría actual es que se trata de un mecanismo de aprendizaje: los niños son más susceptibles a las cosquillas porque deben aprender cuándo un estímulo externo comienza a representar una amenaza (por ejemplo, una araña caminando sobre la piel). También se cree que podrían ser una forma de fortalecer los vínculos familiares, ya que por lo general son los padres quienes comienzan a demostrarle al niño este efecto, y éstos aprenden que no deben temerles. Un bostezo no es contagioso hasta los 4 años de edad Al menos el 50% de los adultos bosteza cuando ve bostezar a otro. De hecho, ya deberías estar sintiendo ganas de bostezar sólo por haber leído tantas veces la palabra “bostezo”. Ahora, un estudio ha concluido que los niños no son susceptibles a este contagio hasta los 4 años de edad; también -dice el estudio- los autistas de hasta 15 años son mucho menos propensos a bostezar por contagio. En promedio, cada usuario de Twitter envía 1 tweet en toda su vida virtual. Esto significa que la gran mayoría no twitea en absoluto, sino que se une a la red por curiosidad o para seguir a otros. Sólo un 20% de los usuarios ha enviado 10 o más tweetsl. El "olor a lluvia" es producido por una bacteria Ese inconfundible perfume que libera la tierra al detener las primeras gotas de una lluvia se llama geosmina, un compuesto químico producido por la bacteria Streptomyces coelicolor. El olor a tierra mojada es, en realidad, el olor de esta bacteria al hidratarse... Un caracol puede tener hasta 25.000 dientes Los caracoles pueden tener cientos o miles de dientes. Por supuesto que son dientes muy distintos a los nuestros, o no les entrarían en la boca, pero cumplen básicamente la misma función. Algunos caracoles llegan a tener cientos de hileras consecutivas de dientes con diferentes utilidades. Unos de ellos, obviamente, son para masticar, pero otros se han desarrollado para inyectar veneno en sus presas (es el caso de algunos gastrópodos marinos, que, evidentemente, son caracoles carnívoros) La luna se esta achicando Los astrónomos observaron hace poco 14 desniveles abruptos que indican que la Luna se está contrayendo lenta y sutilmente. No va a desaparecer ni mucho menos: el último achicamiento habría sucedido hace mil millones de años, dejándola con sólo unos 100 metros menos de diámetro. Sin embargo, mil millones de años es muy poco tiempo para un objeto celeste, y esto indica que la Luna sigue activa (su interior se sigue enfriando) y que el proceso de achicamiento podría repetirse en cualquier momento. Acompáñese esta noticia con música de la película Tiburón y será una gran noticia. La hormiga Camponouts saundersi explota para defenderse En Malasia hay una especie de hormiga que literalmente explota para defenderse: al verse bajo amenaza, espera a que el enemigo se acerque lo suficiente y luego genera un rápido movimiento interno que detona una explosión venenosa. Este mecanismo se denomina autothysis, y es detonado por dos órganos llenos de veneno que recorren de punta a punta los costados del insecto. Cuando al pelea parece estar perdida, la hormiga contrae tan fuertemente sus músculos que revienta estas glándulas y esparce el veneno en todas direcciones, junto con otros órganos importantes. Es como la famosa cápsula de cianuro que se rompe con los dientes, excepto que el mecanismo de la Camponotus saundersi viene de nacimiento y se lleva al enemigo también. Tu cerebro tiene 100 mil millones de neuronas y consume 20 watts Nuestro cerebro tiene cerca de cien mil millones de neuronas (trescientas mil veces más que un cerebro de mosca) que están continuamente generando pulsos de electricidad. Sin importar qué hora es ni qué estamos haciendo, esta actividad eléctrica -impulsada principalmente por el azúcar de la comida-, alcanza unos 20 watts de potencia, tanto como una lámpara pequeña. Hay entre 1.000 y 10.000 conexiones (sinapsis) entre cada neurona, lo que posibilita una cantidad inagotable de posibles caminos para esos impulsos eléctricos, que en conjunto fabrican nuestra compleja vida mental. Diversos cálculos estiman que el cerebro humano podría almacenar entre 3 y 1.000 terabytes de información Cerca del 1/3 de nuestro peso son bacterias De las 2.000 especies bacterianas que aloja nuestro organismo, sólo 100 pueden llegar a ser perjudiciales (patógenas). Muchas son esenciales para la vida humana, especialmente las que trabajan en nuestro sistema digestivo. Por ejemplo, en el colon, donde la comida pasa entre 24 y 48 horas, la concentración es tan alta que suma hasta un 50% del contenido, y representan cerca de 900 gramos del peso de la persona. De hecho, aunque el colon sea considerado un órgano del sistema digestivo, la mayor parte del trabajo es realizado por esta flora intestinal. El intestino delgado también tiene bacterias digestivas, aunque en mucha menor concentración, ya que los alimentos lo atraviesan en un par de horas. A esto deben sumarse las bacterias de la vagina, cuyo trabajo es proteger de infecciones, las que prosperan en los mocos y los restos de comida en la boca, que son de entre 500 y 600 tipos distintos, las de la piel, donde hay quizá hasta 100.000 por cm2, etcétera, e igualamos casi un kilo y medio de bacterias, que es el 10% del peso del cuerpo seco. El canto de un grillo marca la temperatura exacta La temperatura lo afecta todo, especialmente los procesos químicos que conforman un ser vivo, a los cuales llamamos “metabolismo”. Y resulta que los grillos no pueden regular su temperatura corporal, por lo que la velocidad de sus procesos cambia junto con ésta. Es decir, a mayor calor, mayor velocidad de sus procesos biológicos. Si nosotros tuviéramos el metabolismo de un grillo, incapaces de mantenernos a 37ºC, nuestra percepción del tiempo variaría constantemente con la temperatura exterior, y nuestras orquestas sonarían… como grillos. Lo interesante es que hay una relación matemática entre la temperatura ambiente y la frecuencia con que un grillo emite su canto, que es más bien un aplauso: (Cpm / 5) - 9 = T Donde Cpm son los cantos por minuto y T es la temperatura ambiente en grados Celsius. Con esa ecuación, es posible determinar la temperatura exacta del aire que rodea al grillo. Google tarda 0,5 segundos en leer todas las páginas web del mundo En contraste, si un ser humano extremadamente habilidoso debiera hacer manualmente el trabajo del buscador, tardaría alrededor de 38.026 años. Un cubo rubik tiene 43 trillones de combinaciones posibles Un Cubo Rubik tiene exactamente 43.252.003.274.489.856.000 combinaciones posibles, pero sólo una solución. Si tardaras un segundo por cada movimiento, te tomaría 1.400 billones de años pasar por todas las posibles configuraciones. El universo no llega a los 14 mil millones de años de antigüedad, por lo cual sólo existió el tiempo necesario para resolver un 8% de sus posibilidades. 107.890 millones de personas vivieron en la tierra hasta hoy Aproximadamente, un 6,3% de esa cantidad de gente está con vida en este instante (6.797.070.000 personas), y sigue en aumento El 59% de las personas revisa su email desde el baño "Inteligencia" significa "leer entre lineas" Los buhos no pueden mover los ojos

1-Polilla Lymantrid (Dasychira pudibunda) La polilla Lymantrid (Calliteara pudibunda) está muy extendido en danesa haya (Fagus sylvatica) los bosques. La especie tiene una generación en Dinamarca, con la polilla gris mate volando durante junio. Cada hembra puede poner 300 a 400 huevos que se hace normalmente muy cerca del lugar donde surgió de las pupas. La oruga pequeña es muy peludo y pueden ser fácilmente transportados por el viento. A finales de otoño de la oruga es totalmente crecido, es de unos 5 cm de largo y de color muy bonito. La pupación tiene lugar entre las hojas en el suelo donde se hace un capullo de seda. 2.-Mantis Flor del Diablo (Idolomantis Diabolica) La Diabolica Idolomantis es a veces conocido como el Rey de todas las mantis por la razón obvia: su belleza, tamaño y rareza, es una de las mayores especies de mantis religiosa que imitan a las flores. 3.-Caballitos del Diablo (Ischnura heterosticta) en lo personal me gusto mucho el color Caballitos del Diablo es el nombre común de cualquiera de los insectos predadores que comprende la Zygoptera suborden del orden Odonata, que se caracteriza por un cuerpo alargado, grandes ojos de múltiples facetas, que son muy distantes entre sí, y dos pares de fuertes alas transparentes, que en reposo normalmente se llevan a cabo dobladas por encima del abdomen o ligeramente abierta celebrada por encima del abdomen. Suelen volar en tándem durante el apareamiento. Para los humanos, son un tema popular del arte y la cultura en diversas naciones, y su gracia, a menudo colores llamativos, y los comportamientos de apareamiento única agregan a la belleza de la naturaleza. 4.-Cecropia Polilla (Hyalophora cecropia) También conocido como el "Polilla Robin", polillas Cecropia son los mayores polilla que se encuentran en América del Norte, obteniendo a menudo una envergadura de seis pulgadas. Se extienden en todo el este de las dos terceras partes del continente a la gama de las Montañas Rocosas. Se trata de un miembro de la familia Saturniidae, o polillas gigantes de seda. Las mujeres con una envergadura de 130 mm o más se han documentado. Las larvas de estas polillas se encuentran más comúnmente en los árboles de arce, pero se sabe que se alimentan de los árboles de cerezo y abedul, entre muchos otros. 5.-Calleta Silkmoth (Eupackardia calleta) El Silkmoth Calleta (calleta Eupackardia) es una polilla de la familia Saturniidae. Que se encuentran en México, Guatemala y la parte más meridional de los Estados Unidos, es la única especie del género Eupackardia. Las larvas se alimentan principalmente de las especies Fraxinus, frutescens Leucophyllum, biloculare Sapium y Fouquieria splendens. 6.-Mantis de orquidea (Hymenopus coronatu) El coronatu Hymenopus, también conocido como mantis orquídea, es una variedad de mantis flor que se encuentran normalmente en Malasia e Indonesia. ¿No considera el predicador de la foto se parecen a una orquídea? Se esconden en las flores que se asemejan a la espera de otros insectos deliciosos a descender. 7.-Escarabajo Hércules (Dynastes Hércules) Una especie de escarabajo rinoceronte que vive en América del Sur, el escarabajo Hercoles puede crecer hasta más de 6 pulgadas de largo (contando los cuernos), pero su fama es su fuerza: que puede soportar 850 veces su propio peso en su caparazón! Este escarabajos come sólo la vegetación y no es agresivo, con excepción de otros escarabajos Hércules, cuando los machos luchan entre sí por las hembras. 8.-Hormigas pote de miel En el momento de mayor acumulación de néctar en su abdomen, cuando su cuerpo adquiere la forma de una bola amarilla. 9.-Insecto gigante de agua (Belostomatidae) Belostomatidae es una familia de insectos más conocidos como "chinches de agua gigantes" o mordedores del dedo del pie.; La mayoría de especies de la familia Belostomatidae son relativamente grandes y casi llega a las dimensiones) de algunos de los escarabajos más grandes del mundo. Todos ellos son depredadores feroces que acechan, capturan y se alimentan de crustáceos acuáticos, peces y anfibios. A menudo se encuentran inmóviles en el fondo de una masa de agua, conectado a varios objetos, donde esperan a su presa se acerque. A continuación, la huelga, inyectando una saliva poderoso digestivo y chupar los restos licuados. Yum! Su mordedura es considerada una de las más dolorosas que puede ser causado por cualquier insecto. La saliva licua el tejido muscular. En casos raros, su mordida puede causar daños permanentes a seres humanos. Así que no se emborrachan y salen con la cara cerca de uno de estos tipos. De vez en cuando cuando se encuentran por un depredador mayor, como un ser humano, que se ha sabido que "el muerto" y emiten un líquido de su ano para que se vean menos apetitosa. 10.- Polilla leopardo (Hypercompe scribonia) El gigante de Leopard Polilla o Eyed Tiger Moth (Hypercompe Escribonia) tiene un patrón de anillos de color negro, que recuerda a los de su homónimo el leopardo. colorantes inconfundible de la polilla es aposemática, lo que significa que en realidad son publicidad inapetencia el error a los posibles depredadores.

Por muchos años los pecados capitales rigieron la vida de los cristianos. La Santa Inquisición y el miedo a ser castigado obligaban a los pobladores de Europa a seguir lo que establecía el poder, a vivir bajo reglas estrictas que prohibían cometer actos que se salieran del régimen. En el siglo IV, justo en el auge de la época medieval, Evagrio el Póntico realizó una selección de ocho pasiones humanas pecaminosas: vanidad, envidia, ira, soberbia, cobardía, gula, avaricia y lujuria. Después de un siglo, Juan Casiano estableció los siete que hasta la fecha rigen el imaginario colectivo. Muchos artistas retomaron las normas que la Iglesia estableció para adornar sus obras. El más famoso de todos fue Dante Alighieri con La Divina comedia a inicios del siglo XIV. En el Purgatorio de Dante, las almas deben enfrentarse a sus vicios morales y sus culpas en siete escalones o gradas que deben superar. En el arte también existen representaciones claras de los siete pecados, como la de El Bosco en su Mesa de los pecados capitales, en la que en un círculo dividido en siete retrata su interpretación de cada uno de los pecados. Pieter Brueghel, de nacionalidad holandesa igual que El Bosco, también realizó una serie de grabados en los que retrata los pecados capitales a través de grabados hermosos. [/align En el arte muchos intentan representar las más bajas pasiones porque a través de ellas aprendemos más del ser humano en comparación a si lo viéramos en su estado natural. Las pasiones humanas son desmedidas, fervientes y expresan emociones incontenibles, y, por lo tanto, puras. En esas pinturas nos vemos reflejados porque parecen tener alma, tal vez igual de pecadora que la nuestra. Soberbia En La Divina Comedia de Dante Alighieri los tres primeros escaños del purgatorio están reservados para aquellos pecados relacionados con un mal de amor. El primero de ellos es la soberbia o el orgullo. Se trata de un sentimiento de valor hacia sí mismo mucho mayor que el que se tiene por los demás. Sin embargo, a pesar del significado negativo que tiene en la Biblia, en la cual, lo fundamental es la humildad y resignación ante lo que ocurre, otros filósofos ponen a la Soberbia y el orgullo como una cualidad positiva, una virtud elevada de hombres superiores, como asegura Nietzsche. La representación simbólica de la soberbia y el orgullo, normalmente, se hacen a través de espejos o lujos extremos. Tiziano, en 1515, pintó su obra Vanitas con su espejo, en la que una mujer hermosa mira directo al cuadro y sostiene un espejo con su mano derecha. Vanidad Guido Cagnacci, el pintor barroco, realizó una pintura llamada Martha reprendiendo a María por su vanidad. María y Martha son dos hermanas que aparecen en la Biblia, amigas de Jesús y hermanas de Lázaro. En ella, el pintor hace una alegoría de la virtud conquistando al vicio. Lujuria Dante Alighieri la consideraba el amor hacia cualquier persona que no fuera Dios. Es considerada como un gran deseo sexual incontrolable que se puede dar sólo a través de pensamientos. Casi siempre representada con cuerpos desnudos, la lujuria es uno de los pecados más utilizados en las obras de arte. Adolf Ulrik Wertmüller realizó una de sus obras pictóricas más famosas a través de un gran desnudo. Su obra titulada Danae recibiendo a Júpiter en una lluvia de oro muestra la sensualidad de Danae que ansiosa espera al Dios que, a través de una lluvia dorada, haría que se embarazara de Perseo. La historia de Susana y los viejos, representada por muchos pintores del barroco, es otro gran ejemplo de lujuria. Susana se convierte en objeto de deseo de dos ancianos que habían sido exiliados. Ambos idean un plan para lograr abusar de ella. El pintor flamenco Anthon Van Dyck representa con maestría la escena. Ira Todos tenemos ira en algún momento de nuestra vida, simplemente porque algo nos puede enojar al borde de pensar que el coraje puede causar una úlcera en nuestro estómago. En la Biblia este concepto es rescatado cuando asegura que sólo es pecado si la ira es motivada por el egoísmo. La ira casi siempre está conectada a algún otro sentimiento como la tristeza, la ansiedad o la vergüenza, por lo que es difícil que alguien la retrate en su estado puro. El pintor ecuatoriano Oswaldo Guayasamin es uno de los que logra el cometido con más maestría. En los años 60, debido a los conflictos bélicos y la injusticia social, pintó una serie de retratos llamados La edad de la ira, en los que busca retratar la crudeza del siglo XX a través de los rostros más aterradores. Gula. La gula es conocida por presentarse como el ímpetu de comer y beber todo hasta el exceso. La representación de este pecado en la obra de Alighieri se da a través de árboles de fruta que los penitentes no pueden alcanzar de ninguna manera. El Bosco y varios artistas representaron este pecado, sobre todo en las cortes y los reinos donde los excesos eran una característica central. El pintor Georg Emmanuel Opiz pintó un cuadro del Rey Adolfo Federico, el rey sueco que murió por comer demasiado el 12 de febrero de 1771 cuando se realizó un gran banquete que incluyó: langosta, caviar, arenque y 14 raciones de un postre escandinavo típico. Pereza. La pereza aparta a los seres humanos de sus deberes, sobre todo a los deberes y obligaciones con Dios pero también con uno mismo. En muchos cuadros se observan cuerpos que descansan placenteramente mientras el sol resplandece, pero tal vez la mejor representación de este pecado sea el de Edvard Munch titulado Al día siguiente. En esta obra se observa a una joven mujer recostada en su cama y con unas copas de vino sobre la mesa de su habitación. Avaricia. La avaricia es el enriquecimiento en exceso. Es un pecado que busca la adquisición de riquezas a costa de cualquier indicio de moralidad. En el Purgatorio de Alighieri se les obligaba a arrodillarse en una piedra y recitar algunos ejemplos de la avaricia y otros que se opusieran a ella. La obra más famosa que representa a la perfección este pecado es la de Albercht Durero, Avaricia. Se trata de una pieza que nos muestra que las riquezas no lo son todo, pues la vida es bastante efímera. Envidia. La envidia es el deseo de poseer lo que otros tienen. Ese deseo lleva a cometer acciones impropias como traiciones o asesinatos para lograr obtener las riquezas de los demás. La representación de este pecado en La divina comedia se da a través de la ceguera: aquellos que cruzan por este lugar deben tener los ojos cosidos porque en vida disfrutaron ver caer a los demás. Quizá ninguna historia bíblica sea tan representativa de este pecado como la de Caín y Abel, dos hermanos que terminaron su relación porque uno mató al otro. Cuando ambos presentaron ofrendas a Dios, él prefirió la de Abel, quien enloqueció y mató a su hermano. En muchas pinturas esta escena es representada de distintas maneras, pero tal vez la más emblemática y dramática sea la de Tiziano. No te olvides comentar !!

Hola amigos taringeros me puse a recordar aquellos momentos, los tiempos de antes ya no son los mismos, recuerdos de infancia que me dieron nostalgia espero les guste el post y ojala recuerden aquellos momentos totalmente diferentes a los de hoy en dia Antes de empezar sobra destacar que le dedique tiempo al post y cualquier comentario o forobardo sera eliminado y bloqueado...bueno ahora si comencemos CÓMO RAYOS SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA? ¿Cómo hiciste para sobrevivir? 1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire... 2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos. 3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo 4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, gabinetes o puertas. 5.- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco. 7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema. 8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer. 9.- El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa a almorzar. No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. 10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos. 11.- Comíamos bizcochitos , pan y con manteca , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando... 12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso 13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, celulares personales, computadoras , chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS. 14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar. 15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma. 16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad. 17.- Teníamos libertad , fracasos , l, responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres uno de esa generación? Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡HIJUEPUXX, QUE ÉRAMOS FELICES! espero les haya gustado y valoren el trabajo, recomienden mi post para que otras personas como tu y como yo recuerden esos momentos de la infancia

The End

CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo En fin, esto fue todo el capítulo I. Espero que les guste, un abrazo

Hola a todos espero les guste este post es la tercera parte de ¨entra y no te arrepentiras ¨ si por algun caso no viste la primera y segunda parte aqui te dejo los link : http://www.taringa.net/posts/humor/9436305/entra-y-no-te-arrepentiras.html http://www.taringa.net/posts/humor/9440819/entra-y-no-te-arrepentiras-2.html espero comenten, bueno empezemos..... ok eso es todo.... recuerden pasar por las 1y2 partes de este post los link arriba ahh y si quieren otra parte solo comenten salu2

CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan día a día. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los más comunes y los no tanto. Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no así de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales. Dicho esto, aquí están, estos son. (Nota: El hecho de que los chamuyos estén ilustrados con fotos de Homero responde única y exclusivamente a un capricho del autor.) El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%) Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato. Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que estás saliendo a bailar, tímido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), después de unas cuantas copitas o sea que estás MUY desinhibido tirás un: -Hola, ¿todo bien? O, más jugado: -Hola, ¿podemos hablar un segundito? La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo más al azar. No es ni osado ni timidón, es sin dudas el chamuyo más básico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos físicos de quien lo practique. Calificación: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jugás con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido. El Confundido (0,2%) Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de sí mismo. Un clásico. Clásico por la cantidad de veces que fue practicado, no así por su eficacia, que es bajísima. Caso típico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acercás, le tocás el hombro y le decís: -Perdoná, ¿vos ibas al San Pablo? O más jugado aún: -¿Sos vos? Marianela? Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el más hermoso de Occidente, ni lo intentes. (Nota: la única variante accesible, que haría un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldría de la categoría de confundido para pasar a ser un chanta nomás, así que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo). Calificación: Berreta, infantil. Una en un millón te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero después de todo, qué te importa. El Violento (2%) Requisitos: Alcohol en sangre. Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son bajísimas. Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabrío). El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizará la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entendés. Calificación: Prácticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz. El Bailarín (38%) Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita. Este es peligroso pero efectivo. Hay que saber antes que nada que una de las cosas más peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formación humana más inquebrantable que se ha visto desde la formación tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy difícil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas. El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigirá hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un trío. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Acá la tenés que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miró y está bailando con vos. Si sos lindo, mostrá tus facciones. Si bailás bien, mové el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bailás rico, al menos tenés que tener buena labia (si tampoco tenés buena labia dejá de leer). El mecanismo es el siguiente: tratás de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bailás, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te están mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le hablás al oído. Atención: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: “¿Qué?”. Las preguntas para hacer al oído son básicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como máximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún estímulo. Caso contrario, a buscar otra, bailarín. Calificación: Difícil de realizar pero altamente efectivo. El Filósofo (16%) Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces. Acá llegó la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser rápido y tu léxico tiene que ser nutrido. Acá primero tenés que entablar conversación. No te voy a enseñar cómo. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parecés un símbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto. En cierto momento de la charla, comenzás a hablarle de la vida. Ahí va una muestra gratis: “Pasa que acá la gente está confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deberíamos ser felices, ¿para qué el dinero?” “Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincidís conmigo?” “Mi vida pasa más por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qué, si no me dejan recuerdos vívidos para rememorar?” Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atención que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, más bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca. Calificación: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione. El Directo (25%) Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitaría las cosas. Simple, concreto. Directo, en fin. Entrás al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acercás y le decís directamente lo que querés hacer con ella. Ejemplos: “Que tal. ¿Me harías el favor de chaparme?” “Dame un beso” “CHAPAMEEEE” (este tal vez es un poco zafado). No pienses que la mina te va a chapar ahí nomás, no. Es muy difícil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, podés resultar simpático (sobretodo porque generalmente la gente que está alrededor se ríe de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Tenés chances. Calificación: Simpático. Jugado pero puede funcar. El Romántico (30%) Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera. Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es difícil que caiga mal en la presa. Aún así, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que ganás con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo. La idea principal es simular que estás enamorado de ella. Es totalmente inverosímil pero tal vez la conquiste tu simpatía. Tu tono es importante. Ejemplos: “Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida” “Disculpame pero creo que me enamoré” “En mi vida había visto algo tan lindo” Y demás cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que estás jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable. Calificación: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hacés bien. El Gentilicio (55%) Requisitos: imitar bien alguna tonada. Tal vez estemos hablando del más mítico y simpático de los chamuyos. Aún así, no deja de ser absolutamente simplón. Ojo: al mismo tiempo es jodido. Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Córdoba es un punto común. Atención: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simpático, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordobés anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Dónde está la calidad? Vas y le entrás por ahí, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el “Qué linda porteñita, che!” (culeao esta permitido también). Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Mantené la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos. Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, está permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Francés, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hagás el alemán porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que después de todo es lo que andan buscando. Calificación: el príncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija. El Boludeador (0,5%) Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces. Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversión. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conocías y no te funcionó ninguno. Te entiendo. Acá lo único que tenés que hacer es entrarle a una mina, y mientras hablás, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interesás. Ejemplos: "Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te copás?" ”Mi nombre? Hércules.” "El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapón... Como te ves?" “La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repetí nueve veces cuarto grado...”. Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo. Calificación: Poco serio. Barato, borracho. Prácticamente imposible. El Baboso (5%) Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse. Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espectáculo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, después de todo, ¿qué es lo que buscamos de ellas? No hay más preámbulo, los ejemplos son superfluos: ”Disculpá, ¿sos virgen?” (delicatessen) “Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte” (provinciano soft-porn) “Como te parto, mamá” (camionero remix 09) “Contigo tendría sexo toda la noche” (gallego ganador) “Yo, a vos te haría el amor” (rozando lo metrosexual) “Te violo mami” (vikingo nórdico) Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisación, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto. Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se ría y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Difícil pero vale la pena intentarlo. Calificación: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una lástima que es casi imposible que funcione. La víctima / el humilde (27%) Requisitos: un par de dotes actorales. Muchos dirán que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La víctima y el humilde, la base es la misma. A ver cómo es esto: Consiste básicamente en dar lástima. O intentarlo. Ejemplo: “Pasa que anoche murió mi perro… Estoy destrozado”. “Claro, no me contestás porque soy feo…” “Por qué, dios, por qué me hiciste así?” “Nunca voy a poder estar con una chica como vos” A ver… no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tirás algún lagrimón hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simpático, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ahí está la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el bochín. La víctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ahí a que pique hay un tramo largo. Calificación: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcón y la mina es la Madre Teresa… El Cantante (6%) Requisitos: muchas ganas de hacer papelones. Están pasando una canción. Una canción preferentemente romántica y preferentemente grasa. La escuchás. Y te gusta y de casualidad la sabés. Y la ves, es tu chica. Te gustó. Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atrás, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina: “Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte”. O se rie y dice, qué boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada. Calificación: gracioso pero si querés ganar, se complica. Para intentar con una minita del montón. El Guardaespaldas (9%) Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu. La minita está hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabón es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, está buscando el momento justo para despacharlo. Ahí entrás vos, machazo. Te ponés al lado de ella y le tirás un: ”Pasa algo, mi amor?” (guiñando el ojo que él no ve). Si la mina de verdad quiere deshacerse de él, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Después llegaría el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ahí todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada más humillante que cagarte por algo que vos provocaste. Así que te arremangás y peleás. Guarda con este. Calificación: Medio raro. Sólo si estás cuasi enamorado de la mina. Peligroso: podés cobrar. El Rico (34%) Requisitos: no ser rico. El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde estés parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olvídalo. Básicamente, tenés que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquistás, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que decís. Sabelo que cuanto más mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son difíciles de sostener. Ejemplos: “Si queres ahora nos vamos en mi BM… Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te subís igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama.” “El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir papá con el helicóptero a sacarme… Un bajón, pero bueno, después el hidromasaje en casa me relajó.” Billetera mata galán, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la ganás, terminá de hacerlo y salí corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que además de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152… “te llevo en el auto” y parar un taxi es una fórmula casi mágica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean). Calificación: si empezás a presumir, y se queda escuchando, altísimas chances. No te jugás casi nada. Eso sí: no esperes amor de estas lobas. El Mirón (70%) Requisitos: concentración mental nivel budista. Vos dirás, es fácil, ni siquiera hay que hablar. Pero es difícil. Muy difícil. Difícil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. “Jogo Bonito”. Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolviéndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te bancás dos arremetidas de miradas, estás listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer. Pero como no es lo más normal, tenés que lograr que sea evidente que te gusta y que la estás comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de “mami, que linda estas”. Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qué. Calificación: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hacés bien, es casi una fija. El Agrandado (0,1%) Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts. A ver. Acá estas jugando con fuego. Puede ser, sí, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, también, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de sí mismo. Pero es real también que la gran mayoría rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quemás para toda la cosecha. En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero quedás excluído. Aún los lindos deben ser carismáticos. Así que no es para cualquiera. Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mirándola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar más alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien. “No, yo vengo acá afuera porque ahí adentro no me dejan de chamuyar las minas…” “Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?” “Yo podría estar con cualquier mina, y te elegí a vos… No te sentís orgullosa?” La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razón, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y también existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, tenés el título de chamuyero. Ojo, no te la creas. Calificación: no imposible pero sí dificilísimo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto. Pequeños chamuyos: - El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreciéndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso válido. Borrachos, felices. - El Famoso: hacerse el famoso es un recurso bajísimo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que esté al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: “No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!”). La verdad, es un chamuyo boludísimo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale. -El Invitador: te parás en la barra, te apoyás, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. “Qué te vas a pedir?”. Lo que te conteste, pedís dos (y lo pagás vos, animal). Es cortés y probablemente abra una puerta. Ahí entrás con todo. -El deprimido: se desprende de “La víctima”, pero se puede considerar que está separado. Te sentás solo en la barra y empezás a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nomás). Flojos, abstenerse. Acá hay que escabiar. Si podés llorar, mejor. Alguna va a picar. Ahí hacés lo tuyo En fin, esto fue todo el capítulo I. Espero que les guste, un abrazo