oraculosucio

El presidente Obama dio la bienvenida a Mujica y los demás miembros de la delegación uruguaya. "He tenido varias ocasiones de dialogar con el presidente Mujica y estoy impresionado favorablemente con el progreso que ha hecho en Uruguay" expresó Obama. Durante los doce minutos conversaron y Obama elogió la gestión de Mujica y la posición internacional de Uruguay en temas como las misiones de paz de ONU, especialmente en Haití. Además, Obama aseguró que Uruguay es uno de los países amigos de Estados Unidos. Por su parte, Mujica elogió el desarrollo de Estados Unidos en materia de ciencia, tecnología y biología. Habló de la necesidad de que recursos humanos norteamericanos viajen a Uruguay para formar docentes. Además, Mujica tuvo una posición fuerte sobre la lucha contra el tabaco y le metió el dedo en el orto al negro diciéndole que en algún momento deberán dejarse de mirar la pija y aceptar que los latinos le están copando la cultura. Le dijo que no se haga el boludo y que tome posición en la lucha contra el pucho. Acá la conferencia completa

Hoy se pone a disposición de todos nosotros este gran juego después de meses de especulaciones. Con versiones filtradas ya disponibles, supuestos virus chupadores de CPU y mucho bardo entre PC gamers y gamers consoleros. Esta info es para vos amigo taringuero que después de 1000 años de luchar con tu pentium 4 te compraste un PC "prolijo" con una tarjetita "decente" recibis esta cachetada: Actualización de última hora: Actualizamos la noticia para informaros de que Ubisoft ha lanzado el tráiler de lanzamiento de Watch Dogs. Lo encontrarás en una noticia relacionada. La versión para PC de Watch Dogs, juego de aventuras en mundo abierto de Ubisoft, podría no funcionar si tu ordenador no tiene al menos 6GB de RAM. El director creativo del título, Jonathan Morin, ha aclarado esta duda cuando un fan le ha preguntado si veía viable que Watch Dogs funcionase con su PC con 4GB de RAM. Lo curioso es que, con 6GB de RAM, Watch Dogs “debería funcionarte con las opciones gráficas más bajas”. Es lo que ha dicho su director. Es decir, ¿qué hará falta para jugarlo con los gráficos al máximo? Además, Watch Dogs para PC no te funcionará si tienes una CPU dual core. Mucho fans se han preocupado ya que muchos ordenadores funcionan con sistemas que simulan funcionar con un procesador dual core. Por desgracia, Ubisoft no ha sabido confirmar si Watch Dogs irá bien en este tipo de sistemas. Fuente: Softonic. Sin embargo, chequeando la página del fabricante los requisitos que muestran son estos: Ubisoft ha liberado los requisitos mínimos y recomendados del esperado Watch Dogs en una versión de compatibles que había filtrado hace unos días unos datos que la propia compañía gala desmintió como falsos. Requisitos mínimos Sistemas operativos soportados: Windows Vista SP2 de 64 bits, Windows 7 SP1 de 64 bits, Windows 8 de 64 bits Procesador: Intel Core 2 Quad Q8400@2.66Ghz o AMD Phenom II X4 940@3.0Ghz RAM: 6 GB Tarjeta de vídeo: 1024 VRAM DirectX 11 con Shader Model 5.0 Tarjeta de sonido: DirectX 9 Tarjeta de sonido compatible Este producto es compatible con sistemas operativos de 64 bits. Requisitos recomendados Procesador: Core i7 o AMD 3770@3.5Ghz FX-8350@4.0Ghz RAM: 8 GB Tarjeta de vídeo: 2048 VRAM DirectX 11 con Shader Model 5.0 o superior Tarjeta de sonido: Sound 5.1 tarjeta de sonido Surround Tarjetas de vídeo compatibles en el momento del lanzamiento: · nVidia GeForce GTX460 o mejor, GT500, GT600, GT700 serie · AMD Radeon HD5850 o mejor, HD6000, HD7000, R7 y R9 series · Iris Pro Intel HD 5200. Este es el video que compara los gráficos en "bajo" con respecto a los gráficos en "ultra" link: https://www.youtube.com/watch?v=yuEUKPZg9xg Y un gameplay corriendo el juego a calidad media con un i5; 8 de RAM a 1600 y una hd 7770 de 150 dólares. link: https://www.youtube.com/watch?v=04jUhA7-540 Aparentemente si tenés un Dual Core con 4 de RAM mas te vale no perder el tiempo pero: Será cierto eso o será pura humo como siempre para darle de comer a los fabricantes de hardware? Eso lo sabremos como siempre descargando, instalando y probando Salud Taringueros gamers (o casi)

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com Proponen a Mujica para Premio Nobel de la Paz Frans Bronkhorst, presidente de la ONG holandesa Drugs Peace Institute, estuvo en Montevideo y propuso postular al presidente José Mujica para el premio Nobel de la Paz, algo que se realizará si el mandatario da su consentimiento. Según publicó El Observador, Bronkhorst le entregó al secretario general de la Junta Nacional de Drogas (JND), Julio Calzada, la propuesta, que también le llegó al diputado del Frente Amplio, Sebastián Sabini, uno de los redactores de la ley para regular el mercado de la marihuana. Para postularlo, el holandés necesita el consentimiento del mandatario. El activista explicó que Mujica merece el premio porque propone, en lugar de "la guerra a las drogas", representada por el paradigma prohibicionista, "la paz de las drogas", representada por el proyecto de ley que presentó el año pasado al Parlamento. "Queremos hacer una campaña global de consumidores de cannabis para presentar al mundo a Mujica como la voz soberana", dijo Bronkhorst, quien reconoció que si el mandatario acepta la invitación, se convertirá en un referente mundial que permita generar debates acerca del tema. Drugs Peace Institute trabaja desde 1994 en la lucha contra la guerra a las drogas. En 1994 y 1995, la ONG holandesa propuso al actual presidente de Bolivia, Evo Morales, para Premio Nobel de la Paz por su defensa del consumo y la producción de coca, aún penalizados por la Junta Internacional de Fiscalización de Estupefacientes (JIFE).

Fap Fap a travéz de la historia En la actualidad el onanismo o masturbación sigue siendo visto como un tabú y tachado como actividad vergonzante, pero no siempre fue así. En la antigüedad era un acto común, personal y privado (la mayoría de veces), pero jamás denigrante ni prohibido por ninguna ley. No está muy claro desde cuando empezó a ser condenada y vista como algo perverso y amoral, pero de lo que si estamos seguros, es que gran parte de la culpa fue de la iglesia. Los mitos más antiguos de la Mesopotamia y Egipto hablan del dios Apsu, que nació del océano primigenio, creándose a sí mismo mediante masturbación, saliva y lágrimas, y de esa forma dio vida a la Vía Láctea. Por eso no es nada raro que las reinas egipcias fueran enterradas hace más de cuatro mil años con todos los objetos que necesitarían en el más allá, principalmente ropa, peines y sus consoladores.[/align Aunque sólo el rígido código de los espartanos condenaba la masturbación, el resto de griegos la consideraba un don de los dioses puesto que el dios Hermes le enseñó a su hijo Pan, más conocido como Fauno, a masturbarse para aguantar el desdeño de la ninfa Echo. El Fauno aprendió bien la lección, superó su dolor y transmitió la enseñanza a los primeros pastores de la arcadia griega. La masturbación era común en hombres y mujeres, pero es importante destacar que, por más que haya sido un obsequio de los dioses, era considerada una actividad privada y muy personal, aunque como toda regla tenía su excepción. Por ejemplo, el filósofo Diógenes se levantaba la toga y se masturbaba frente al público en el ágora. Obviamente el pueblo se sorprendía y las chicas -unas más, unas menos- se sonrojaban. Diógenes trataba de enseñar que todas las actividades humanas merecen ser hechas en público, que ninguna de ellas es tan vergonzosa como para requerir privacidad. De todas formas, aunque innovadora y audaz en todo sentido su propuesta, sus contemporáneos no estuvieron de acuerdo y no fue secundada. El famoso médico griego Galeno en tanto sostenía que la retención de semen en el organismo era peligrosa y causante de mala salud. Citaba al mismo Diógenes como ejemplo de una persona culta, que practicaba el sexo y también se masturbaba para evitar los riesgos de la retención. Los dramaturgos también mencionaban los consoladores en sus comedias, mientras los artesanos los representaban en sus jarras y cuencos. La ciudad de Mileto para esa fecha, se había hecho famosa en todo el Mediterráneo debido el cuero con el que confeccionaban sus consoladores. Tanto así, que Lisístrata, la heroína de la obra homónima de Aristófanes, se quejaba tristemente de la escasez de ellos: “Y ni siquiera de los amantes ha quedado ni una chispa, pues desde que los milesios nos traicionaron, no he visto ni un solo consolador de cuero de ocho dedos de largo que nos sirviera de alivio «cueril». Así que, si yo encontrara la manera, ¿querríais poner fin a la guerra con mi ayuda?” (Línea 110) Para quienes no lo saben, Lisístrata es una comedia que narra la historia de un grupo de mujeres que decidieron suspender las relaciones sexuales con sus maridos, hasta que estos pusieran fin a la interminable guerra entre Atenas y Esparta. Para cumplir su objetivo, echan de menos los buenos consoladores de Mileto confeccionados con piel de perro, si, de perro. Bueno, continuando con el curso de la historia, la masturbación cayó en desgracia en Europa con el inicio del cristianismo, pero lo curioso es que la Biblia no hace mención alguna sobre la masturbación. A pesar de eso, los primeros padres de la iglesia se oponían a esta práctica del mismo modo que a cualquier tipo de sexo no reproductivo. Por ejemplo, Augustine de Hipona (350–430 d.C), un obispo influyente de los primeros años de la iglesia cristiana, enseñaba que la masturbación y otras formas de relaciones sin penetración eran pecados peores que la fornicación, la violación, el incesto o el adulterio. Sostenía que la masturbación y otras actividades sexuales no reproductivas eran pecados "antinaturales" porque eran anticonceptivos. Como la fornicación, la violación, el incesto y el adulterio podían conducir al embarazo, eran pecados "naturales" y por lo tanto muchos menos graves que los pecados "antinaturales". De esta manera y desde esta fecha, la masturbación fue considerada como un pecado más grave que una violación o el incesto. "El bueno de Agustín y su lógica eclesiastica de la época" La condena de Augustín de Hipona a la masturbación como pecado antinatural fue aceptada por toda la iglesia durante la Edad Media y restablecida en el Siglo XIII por Santo Tomás de Aquino en su Summa Theologica. La historia bíblica de Onan, citada frecuentemente como un texto en contra de la masturbación, en realidad se refiere al pecado que cometió Onan al rehusarse a obedecer el mandamiento de Dios de fecundar a su cuñada viuda. Onan copuló con ella pero se retiró antes de eyacular y "derramó su simiente" fuera del cuerpo de la mujer, o sea realizó un común y silvestre coitus interruptus. La Ley de Moisés dictaba que cualquier persona que derramase su semen en tierra infértil lo estaba haciendo en el lugar incorrecto. En el siglo XVI Martín Lutero confunde aquel interruptus con "palma de la mano", y con eso contribuye a aumentar el estigma que ya llevaba. Mas aberraciones de la Iglesia Para el Siglo XV, el teólogo Jean Gerson en su modelo penitencial De Confessione Mollities, aleccionaba a los sacerdotes sobre cómo inducir a las mujeres y a los hombres a confesar "ese detestable pecado". Gerson sugería guiarlos con una inocente pregunta así: "Amigo, ¿recuerda haber tenido el pene erecto durante su niñez, alrededor de los 10 o 12 años?" Luego, sugería pasar a preguntarle directamente al penitente si se había tocado o eyaculado. Los manuales de penitencias también especificaban las sanciones correspondientes, que, hay que decirlo, eran relativamente leves en comparación a otras penas. Generalmente fluctuaban en el rango de los treinta días de oraciones especiales y ayuno. A fines del siglo XVI, el científico Gabriello Fallopio les enseñaba a los varones a tirar de sus penes de forma enérgica y frecuentemente para estirarlo, fortalecerlo y de este modo aumentar su potencia de procreación, pero sus teorías igual fueron repudiadas por la iglesia. Gabrielle Fallopio Otra aberración esta vez en nombre de la Ciencia En el siglo XVIII hace su aparición el nefasto médico Samuel August Tissot, con un libro publicado en 1760 que debió haber sido quemado. De ese pafleto se editaron cientos de ediciones que fueron leídas desde Voltaire y Rousseau hasta los fundadores de los Estados Unidos, en el que se difundían los más horripilantes mitos acerca de la masturbación y del síndrome "post-masturbatorio". Europa y Norteamérica se empaparon de las advertencias que hacía Tissot sobre la masturbación y curiosamente fue publicado hasta bien entrado el siglo XX, logrando crear un temor casi universal. En su tratado Tissot ilustra una anécdota de un hombre, que según el autor, había recibido tratamiento tardío para la terrorífica enfermedad: ". . . fui a su hogar y lo que encontré era más un cadáver que un ser vivo yaciendo sobre heno, escuálido, pálido, exudando un hedor nauseabundo, casi incapaz de moverse. De su nariz fluía agua sanguinolenta, babeaba constantemente, sufría ataques de diarrea y defecaba en su lecho sin notarlo, había un flujo constante de semen, sus ojos, saltones, borrosos y sin brillo habían perdido toda capacidad de movimiento, su pulso era extremadamente débil y acelerado, su respiración era dificultosa, estaba totalmente emaciado, salvo en los pies que mostraban signos de edema." "El trastorno mental era igualmente evidente, no tenía ideas ni memoria, era incapaz de conectar dos oraciones, no tenía capacidad de reflexión, sin temor por su destino, falto de todo sentimiento salvo el de dolor que volvía por lo menos cada tres días con cada nuevo ataque. Esto lo hundía al nivel de una bestia, un espectáculo de horror inimaginable, era difícil de creer que alguna vez había pertenecido a la raza humana. Murió varias semanas después, en junio de 1757 con todo su cuerpo cubierto de edemas." "Los problemas que experimentan las mujeres son tan explicables como los de los hombres. Como los humores que pierden son menos preciosos, menos perfectos que el esperma masculino, no se debilitan tan rápidamente; pero cuando se entregan excesivamente, por ser su sistema nervioso más débil y naturalmente con mayor inclinación a los espasmos, los problemas son más violentos." También en la época victoriana se vio a la masturbación casi como la raíz de muchos de los problemas del mundo. Varios libros de medicina del siglo XIX describen como secuelas directas de la masturbación el aletargamiento, locura pasiva y la inevitable pérdida del cabello. Imagínense la mala fama que se llevaba un pobre calvo inglés. Algunos textos incluso la consideraban una práctica potencialmente mortal. "En mi opinión", escribió el Dr. Reveillè , "ni la peste ni la guerra han tenido efectos tan desastrosos para la humanidad, como el miserable hábito de la masturbación". Empezó entonces una lucrativa oleada de tratamientos para esta “enfermedad”, llevando a los curanderos hasta los Estados Unidos. Se patentaron dispositivos insólitos para evitar las erecciones nocturnas no deseadas. Igual, en esta misma época se presentó un curioso fenómeno: los médicos solían combatir la histeria femenina acariciando manualmente el clítoris de las pacientes hasta que pudieran alcanzar el orgasmo, que en esa época era conocido como paroxismo histérico, puesto que consideraban que el deseo sexual femenino reprimido era una enfermedad. Increíblemente esta costumbre dio origen al nacimiento de los vibradores ya que los médicos se cansaban de manipular manualmente "tantos clítoris". Médico enseñando su dedo con orgullo luego del procedimiento Ya a finales del siglo XIX y comienzos del siglo XX, aparece Sigmund Freud y reconoce que la masturbación podía tener efectos beneficiosos como como aliviar el estrés y evitar las enfermedades de transmisión sexual, sin embargo advertía que la masturbación podía causar trastornos neuróticos, especialmente neurastenia. La actualidad Ya entrados en el siglo XXI mas allá de las bromas que nos hacemos en torno a esto a nadie se le ocurre seriamente esgrimir el argumento de que la masturbación es mala para la salud. Sin embargo aunque congregaciones religiosas siguan condenando este sano ejercicio como hace 15 siglos yo me quedo con la reflexion de que entre guerra y guerra un poco de entrenamiento en solitario es indispensable para mantener la forma. Saludos Taringueros y pidanle a los Reyes unos cuantos rollos de papel! Las fuentes con las cuales elaboré este trabajo son diferentes libros de historia con los que he trabajado y toda la informacion sobre las personas que se citan en este post es facilmente corroborable en Wikipedia. A su vez las imagenes son parte de mi archivo personal]

Hola querida familia taringuera , mi nombre es Alberto Piluso y vengo a contarles mi historia. Se que están hartos de que usuarios inescrupulosos hagan post con historias que tienen como único conseguir unos míseros puntos, asi que antes de juzgarme les pido que me permitan acercarles mi historia con la única ambición de que la lean Soy un tan solo un humilde muchacho de que vive en un barrio humilde en un hogar digno. Mis padres son trabajadores y desde chico mi mayor afición es recoger animales y darles amor, cuidados y alimentación. Tuve que salir a trabajar de muy joven ya que mi padre se negó a recibir el subsidio que el gobierno le tenía asignado, por creer firmemente en que no hay que aceptar plata del Gobierno sino trabajo pero al parecer los gobernantes no quieren que el pobre trabaje sino que se acostumbre a recibir limosnas. El mayor legado que recibí de mi familia es la dignidad y dos manos para trabajar. Luego de una larga temporada buscando trabajo conseguí de ayudante en una pizzería del centro. Era muy feliz porque con los pesitos que ganaba ayudaba a mis padres y a mis 7 hermanitos. Así estuve unos meses hasta que una noche la desgracia tocó mi puerta. Estaba cortando las puntas duras y quemadas de una pizza vieja con muzzarela cuando entra al bar un viejito con aspecto de linyera; su perro, viejo también, lo esperaba sentado en la puerta esperandolo con el amor que solo los animalitos saben dar. La lluvia caía encima del lomo del noble animal que sufría y temblaba. En ese momento el viejito linyera se acercó y en un gesto de reflejo casi instantáneo me pidió un pedazo de pizza. Sus ojos tenían la ternura de un hombre bueno... Le di un pedazo de pizza para el y las puntas para su pobre can. Fue tan grande la gratitud de este hombre que casi se puso a llorar de jubilo. Pero la escena se empañó porque en ese preciso instante bajaba de su lujoso coche Mercedes Benz el dueño del bar. Se dirijio hacia la puerta de entrada y ensayo una (gracias a dios fallida) patada hacia el perrito que lo esquivó con gracia magistral. Entró maldiciendo por que había visto desde el auto como convide con pizza al viejito linyera. Dijo: -Que hace este mugroso ciruja mal oliente en mi local. - Estamos cerrando repliqué yo presintiendo la andanada de insultos que vendrían hacia mi. - Como osas contradecirme pobre diablo, no sabes que yo soy el dueño de esta pizzería y tu un mísero empleado? Yo bajé la cabeza pensando en mis 7 hermanos pero... -Disculpe señor Carlos -dije yo- aunque me cueste mi empleo voy a dar mi opinión: este señor que usted desprecia es un ser humano como usted o como yo y si lo mira bien hasta se parece un poco a usted (en eso mire al linyera y una lagrima corría por su sucio rostro) En eso por mirar al viejo no pude percibir la piña que se me venía encima... Algo metálico impacto en un costado de mi cabeza, seguramente era el lujoso anillo del dueño del local. Quedé semiinconsciente en el suelo mientras miraba como el linyera y el perro rajaban con la pizza. El dueño del local se agarraba la cabeza y tomaba de una botella de whisky que había manoteado de atrás del mostrador. Perdí el conocimiento Me desperté en mi casa. Mis 7 hermanos estaban alrededor de mi cama reclamando la pizza que no les había traído Pasada las 12 del mediodía llamo a mi puerta un repartidor de volantes pidiendo un vaso de agua porque la sed lo quemaba y corriendo fui a buscarlo. Nos quedamos charlando y me contó que acababa de hacer un post en Taringa contando como repartía todo y no tiraba ni un solo volante. Se le hizo tarde y no pudo repartir nada así que lo tuve que ayudar a quemar los 5500 volantes que traía. Mis 7 hermanos festejaban bailando al lado de la fogata imitando lo que seguramente era una danza india que vieron en Discovery En eso veo a lo lejos un fusca destartalado con un viejito canoso de bigotes adentro: es el dije yo. Soy yo, grito el y desapareció… Era obvio que estaba delirando Volví a quedar desvanecido pero esta vez desperté en el hospital, estaba lleno de cables y aparatos . Me extraño ver como dentro de una sala de cuidados intensivo dejaron entrar a un linyera y su perro. El linyera me sonreía y su perro movía la cola. Ahora por suerte estoy en casa, me contaron que estuve una semana inconsciente y que el dueño de la pizzería está preso. Lo obligaron a pagar mi tratamiento y una indemnización en dólares. Cuento esto acá para que todos hagamos valer nuestros derechos. Gracias por llegar hasta acá.

Perdí mi trabajo por darle un pedazo de pizza a un linyera (cuento corto). Hola a toda mi familia Taringuera, y cuando digo familia realmente lo son porque mis padres quedaron en Uruguay y yo estoy solo acá en Bs As. Hace poco que estoy y en la pensión donde vivo hay internet (una computadora para 40 personas pero un ratito me puedo conectar y estar con todos ustedes riéndome y emocionándome con sus aportes. En esta oportunidad les traigo una historia que si bien es ficción en algun momento pudo haber sido protagonista de algún post en taringa. Capítulo 1 Hace un año atrás me dedicaba con mis padres a la cría del Ganso Pardo que por si no lo conocen es una especie autóctona muy codiciada por la cáscara de sus huevos. Suena extraño porque esto no es muy conocido pero la cascara de los huevos del Ganso Pardo es rica en flavonoides y por lo tanto tiene propiedades antioxidantes. La cascara se pulveriza y se mete en cápsulas que se toman vía oral 2 veces al dia para prevenir el estreñimiento pero no los quiero aburrir con cosas que seguramente no tienen ningún interés para ustedes ( a menos que sufran de estreñimiento claro). El tema es que me enamoré perdidamente de una porteñita que vino a ver los gansos acompañando a su papa que no iba de cuerpo hacia 15 días según el. No puedo describir lo que sentí cuando esa rubia tan delicada me dijo hola, que lindo son los gansos orientales. En ese preciso instante caí definitivamente enamorado pero eso solo fue el inicio de mi desgracia. Ella se fue y pensé que no la volvería a ver. Pasaron los días y estaba dándole de comer al ganso cuando suena el teléfono. riiiing riiiiing Quien habla digo yo Camila (responden) Por el acento y la voz me di cuenta que ella era la porteñita de la cual me había enamorado. No pude contener la emoción y ella lo notó porque me dijo que me calmara. Me había quedado sin respiración (soy asmático) Nada (me dice) te llamo en nombre de mi padre para agradecerte porque desde que toma las capsulas va de cuerpo absolutamente todos los días a la misma hora. Que bien le dije yo Si (continúa ella), y además quería invitarte a conocer Buenos Aires y a quedarte un par de días con nosotros! No pude evitar lanzar un llanto de emoción (me volvió a pedir que me calmara) Cuando vi a mis padres venir a caballo del pueblo les grité: Papaaaa, Maaaammmmaaaa Que paso m'hijo? pregunto la vieja Me voy para Buenos Airees!! La idea no le cayo bien a mama porque se puso a llorar y mi papa quedó serio Pero yo ya tenía 19 años y podía subirme al Buque cuando quisiera. Al final de cuentas no tuve mas remedio que rechazar la invitación porque mama para mi es sagrada. No se si les conté que me ahora me dedico a juntar perritos y gatitos de la calle y buscarles un buen hogar. Eso me da muchas alegrías. Soy coleccionista y entre unos de mis tesoros tengo todos los capítulos del Chavo del Ocho en Formato Súper 8. Que divina coincidencia no? Volvamos a la historia y perdonen porque lo que voy a relatar no es apto para gente impresionable (si siguen será bajo su propia responsabilidad. Era una tarde de Mayo cuando de repente se desató una de las mayores tormentas elétricas que recuerda la gente de Colonia. Paso de un momento a otro y no había nadie en la casa porque todos habíamos ido al cumpleaños de una tía que quedaba a un par de kilómetros. Mi padre desde un principio tenia un mal presentimiento y yo también. Cuando empezó a arreciar el temporal sentimos un estruendo... Brrrrrrrrooooooooommmmmmm no tan lejos. Mi padre agarro su caballo pero este lo tiro al suelo de asustado y salió corriendo. Agarramos la camioneta de mi tío y en un par de minutos llegamos a casa luego de esquivar varios árboles caídos. Lo que vimos forma parte de una de las peores imágenes que recordare por siempre... Un rayo había caido justo en el medio del corral matando a 52 gansos con el impacto. Parecía como si el mismo Zeus se hubiera ensañado con nuestra suerte. Mi padre al acercarse y ver con sus propios ojos a los 52 gansos charrúas chamuscados vio como su vida se iba al mas profundo abismo. Fue dramático ver a mi padre arrodillado ante su ganso preferido gritando al cielo: noooooooooooooooo!!!!!! Para ese mes de tomé la decisión de irme a BsAs ya que mis padres se fueron a montevideo y yo tenía la esperanza de encontrar alli al amor de mi vida. Ya le había mandado una carta contándole mis inclemencias a Cami y su padre me dijo que tenía un trabajo para mi pero que tenía que aprender el oficio. Era de Pizzero. Triste y contento a la vez partí a la gran ciudad. Pensé que me iban a discriminar un poco pero realmente mas allá de alguna gastada me trataron casi todos muy bien... Dinosaurio me dicen (hasta ahora no se por que, quizás alguno de ustedes me lo pueda decir). Con Camila empezamos a pasear con la excusa de que me iba a mostrar la ciudad y .. empezamos a salir a las pocas semanas.Yo aprendí a hacer pizza y estaba muy feliz. Hasta pensaba traer a mis viejos a conocer. El 21 de Junio de 2012 fue el peor día de mi vida (peor que el de los gansos si). Hacía como 20 grados bajo cero en la calle Corrientes. Se había congelado hasta el obelisco y en la puerta había un anciano con aspecto de ciruja con un perro bastante sucio. El frió era brutal y no había nadie en la calle, íbamos a cerrar así que lo deje entrar y le convide con un pedazo de Muzzarela de la que íbamos a comer nosotros. Los mozos me miraron con cara rara pero lo hice igual. Pase le dije pero el perro déjemelo afuera (en eso se largó a llover pero el perro no lo podía meter) Sientese le dije. El linyera se mostró muy agradecido pero no quiso molestar ni dejar a su fiel amigo solo bajo la furia del frió y la lluvia así que le envolví la pizza para que se la llevara. Bajo la barba y la mugre que tenía ese señor de la vida se noto una sonrisa y una lagrima furtiva. Cuando levanto la vista y miro hacia afuera no lo puedo creer. En medio de este frío llega el Don Carlos ( El dueño de la pizzería) y Camila su hija. Hola Don Carlos dije a lo que recibí una trompada que me desparramo en las inmediaciones del horno y que me hizo desparramar varios tachos de pizza y de faina. Don Ca.. quise decir cuando una brutal patada en la boca del estómago me dejó sin aire. - Que hace este ciruja mugriento dentro de mi establecimiento y vos dándole pizza? - Acaso no sabés que esta gente no merece siquiera vivir? Mientras mi suegro cometía todos los delitos laborales habidos y por haber contra mi persona el ciruja aprovecho para manotear una birra de la heladera mientras enfilaba con el paquete hacia la puerta. Cuando mire, ni el perro estaba. Camila miró todo pero no se animo a hacer nada. Estás despedido pobre diablo y nunca volverás a ver a mi hija. Mire a Camila y me esquivó la mirada. Tiempo después me enteré que al faltarle las capsulas de huevo de ganso, Don Carlos no pudo ir mas de cuerpo y fallecio luego de una explosión intestinal que arrebató su vida y estremeció a toda la pizzería que en ese momento estaba llena de gente. El ciruja encontró tirada una raspadita y gano un millón de pesos pero también murió de la emoción. Antes de morir me dio el billete con la condición que le cuidara el perro. Camila no aguantó el impacto y ejerce la prostitución en barrio de La Boca y yo... Yo me compré esta pensión. Este es un relato de ficción, todos los personajes y acontecimientos relatados aquí son ficticios. Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia

Estas muerto de calor y sos una pobre rata que no tiene ni para comprar un ventilador pero sueña con un aire acondicionado igual que el del shopping? Decís que te gusta el verano pero te querés matar cada vez que el termómetro marca mas de 25 grados? Te voy a dar un par de consejos para hacer mas llevadera esa penosa existencia llamada vida que te tocó vivir. a- Se que te cuesta pero te voy a pedir que te concentres 5 minutos. b- Si querés aprender tenes que ser humilde y despojarte de todo lo que los medios te inculcaron en todos estos años c- No me des puntos solo agradeceme hasta que mi ego se vuelva Loko Si todavía estas acá es porque estas de acuerdo y podemos seguir adelante: 1) Aprovechar el aire acondicionado ajeno Al igual que con el wifi te recomiendo que en las horas de mas calor aproveches los beneficios del aire acondicionado ajeno llendo al supermercado. Pagan ellos y te beneficiás vos (Ya de paso te tomás una coca gratis) 2) Secar la ropa en nuestro propio cuerpo: Que tal si en vez de colgar la ropa nos la ponemos mojada? De ese modo nos refrescamos y ahorramos espacio en nuestra soga. 3) Hielo en los bolsillos: Esta cientificamente comprobado que con solo enfriar una pequeña parte de nuestro cuerpo el mecanismo compensatorio refrescara la totalidad del cuerpo. Pero si estas medidas no te convencen vamos por algo mas radical Un aire acondicionado casero de 500 btu Ustedes me dirán que no sea rata y que un aire vale 250 dólares pero para que los voy a pagar si puedo hacerlo yo mismo casi con los mismos resultados. Además no daño el medio ambiente con los CFC Para eso solo necesito un taper como los que usa la vieja para hacer la ensalada, un par de coolers de compu (las de fuente son ideales) y un transformador de 12 voltios viejo (nuevo también sirve) Después lo demás son detalles Empezamos por el taper y el ventilador como veran hay que marcar un poco la tapa para que nuestro aparato quede prolijo No quiero llenar el post de imágenes sino demora una vida en cargar (sobre todo si tenés un modem de mierd@ como yo) pero asi tenes que marcar los agujeros de los tornillos. Como verán la cosa toma color y ya sabemos que no se va a desarmar todo al c@rajo Le hacemos un agujero para que salga todo el aire glaciar que nos va a dejar helados de placer Ahora si podemos ver como esta máquina maravillosa va tomando vida Ahora si, ahi estan las dos turbinas que cuan Heolos llenaran de fresco viento nuestro infernal verano [ align=center] Aqui les detallo el funcionamiento: Un ventilador mete el infernal aire a temperatura ambiente dentro del receptaculo lleno de hielo mientras el otro nos devuelve nuestra ansiada brisa invernal. Para eso no te tengo que decir queuno tiene que apuntar para adentro y el otro para afuera. Y acá el resultado. Para envidia de los ingenieros de Toshiba Japan vemos como mi habitación esta a 7 grados centigrados en pleno verano. Acá está la adaptación para automóvil Miren que estética! Decile adios a tu auto convertido en horno un 31 de Enero a las 6 de la tarde en plena urbe. Cuidemos el medio ambiente De más esta decir que el objetivo de este post es sacarte una sonrisa así que apelo a tu sentido del humor comentando sin pute@r, etc, etc, etc. Saludos

Hola amigos, este les puede parecer el post mas rata de taringa pero cuando la necesidad es grande no voy a andar teniendo verguenza. Cuando lo importante es sobrevivir apelamos a lo que sea y en este caso yo heché mano a unas porquerías que no servían para nada en su momento pero que anoche me salvaron del infierno que significa dormir sin ventilador con 32 grados centígados. Les cuento que cuando me iba a dormir mi ventilador murió y la verdad es que no me resigné a pasar esa noche si al menos una brisa que me deje conciliar el sueño. Fue así que miré el reloj y me propuse a tener algo parecido a un ventilador en menos de una hora y puse manos a la obra Mi armario 23:00 pm Abri mi armario y como siempre es un quilombo pero buscando encontré lo que precisaba Gotita, tijera lápiz Cargador de celular viejo (el cel murió hace años ) Viejo cargador Noki@ Fuente vieja y algunas herramientas Fuente finada Es obvio que lo principal de un ventilador es el motor así que le afané el cooler a la fuente y de ese modo tenia asegurado el aire pero aun estaba lejos de poder dormir tranquilo Cooler de fuente Cooler ya acondicionado 23:10 pm Necesitaba las aspas y por fin pude encontrar utilidad al curso de origami que hice hace unos años. Como no tenía cartulina le puse tapas de unos cuadernos viejos. Armado de aspas aspas 23:20 pm Ya tenía armado las aspas así que ahora solo tenía que armar un soporte armado de soporte Un elemento que no mencioné hasta ahora es la infaltable cinta aisladora que junto al pedazo de alambre y "La Gotit@" son los elementos de primeros auxilios que no pueden faltar en ningun hogar. Como se habrán dado cuenta el soporte esta hecho con un porta cd como base y un par de lapices como cuello todo asegurado por la bendita cinta 23:30 pm Una vez con cuerpo del ventilador armado asegure (adivinen, con cinta) el motor del ventilador por lo que solo quedaba colocar las aspas. Motor ya asegurado Ahora había que pegar las aspas al motor Pegando las aspas al motor 23:35 pm ya estaba todo armado pero faltaba la complicadisima parte eléctrica que consistía en conectar el blanco con el rijo y el negro con el negro Complicado circuito eléctrico 23:40 Solo quedaba enchufarlo Vualá Oh! Mother of fan! 23:45 Ahora si a dormir Para los que quieran saber como hice las aspas acá les dejo un esquema sencillo ATENCIÓN: si querés ver otro de mis aportes Rata clickeá en la imagen

Hola hermanos taringueros, soy oraculosucio y quizás me conozcan por post como "Perdí mi trabajo por darle de comer a un gato", "Reparto 5000 folletos por día y no me canso" o " Un enano para Paulo". Hoy estoy aquí porque quiero contarles una historia de vida con una enseñanza que seguramente cambiará su modo de ver la vida Hace un rato nomás estaba mirando unos videos en redtube y me intereso un banner sobre la eyaculación femenina. Realmente me llamó la atención como mediante la estimulación manual podíamos hacer tanto por la felicidad de una mujer. En eso pasa mi padre y al ver que estaba preocupado por esos menesteres se acerco a mi y arrancó el enchufe de la zapatilla y me dejo la computadora con una hermosa pantalla negra que luego se convirtió en azul ni bien quise reiniciar. Mientras me amargaba por las descargas que me quedaron por la mitad mi viejo me explico que en realidad me quería dar una lección existencialista haciendo una analogía chota entre la computadora y la vida y entre la corriente eléctrica y la energía vital (todo esto mientras pensaba en la película de Sasha Grey que tenía descargada al 99% que este bolas tristes me corto por andar paveando). Lo corte en seco diciéndole que lo que me estaba diciendo ya lo había leído en un post de taringa y que la proxima vez que quiera decirle algo no me desenchufe la máquina porque me arruina el disco duro. Cuando voy a prender la máquina me encuentro con la pantalla azul de windows. No lo podía creer La temida pantalla de la muerte El nombre lo dice todo y no dice nada ya que para los inexpertos como yo, el hecho que no puedas reiniciar la PC sin que no te aparezca una pantalla que dice "fatal error" por todos lados simplemente lo es. Sin embargo, después de unos días y pos casualidad un linyera que antes se dedicaba a reparar computadoras me dió la solución que voy a compartir con todos ustedes. Apretamos "Esc" y nos va a llevar acá Una vez que entramos a Windows en "modo seguro" restauramos el sistema a una fecha anterior (por ejemplo ayer).[/b Dejamos que reinicie y ya podemos disfrutar nuevamente de nuestro Windows Verás como todo empieza a funcionar sobre ruedas como siempre.

Hacé que tu XP o Seven vuele en unos poquitos y bien explicados pasos Si tu XP o Seven está lento… Si demorás una vida en abrir una carpeta… Acá te traigo la solución. No lo vas a poder creer pero una vez que lo pruebes podrás comprobarlo por vos mismo… XP Primero vas a “ inicio” y te metés en “Panel de control” Vas a “ Rendimiento” “Herramientas Administrativas” “Visor de sucesos” Damos con el botón secundario en los sucesos ( por ej. “Aplicación”) y clickeamos en “ “borrar todos los sucesos” Eso lo hacemos en todas las aplicaciones sin miedo porque lo único que borra son registros que lo único que hacen es enlentecer el sistema. Apenas termines este paso te invito a que abras cualquier carpeta y veas la diferencia… Pero vos me preguntarás: todos los días tengo que hacer esto? NOOOO Volvé a cliquear en algún suceso y andá a “Propiedades” Te va a aparecer esto: Lo dejás como te muestro en la imagen y de este modo todos los días tu sistema va a a quedar livianito livianito. Si les sirvió la info díganme como les fue. Nota: Ya se que estamos en la era del W8 pero todavía se habla que un 60% de los usuarios usan XP pero esas cifras son de Bill, así que se parte de la base que se toman en cuenta las licencias otorgadas, o sea los originales. De mas esta agregar que si incluimos los “ XPp” fácil llegamos a un 75% de las PC con este viejo pero noble sistema operativo. Así que este post creo que va a ser útil a mucha gente. Saludos Y no te olvides de instalar esta joya: Actualizaciòn Lunes 1/7/13 18.35 Fueron muchos los que me pidieron que me extendiera un poco mas en la explicaciòn sobre la aplicaciòn de este mètodo en W7 por lo que pido disculpas si fue muy pobre y tratarè ahora si de ser mas claro asì todos pueden lograr una optimizaciòn de su SO con este sencillo mètodo El mètodo es casi idèntico al caso en xp pero con un par de particularidades como por ejemplo la ruta: En el Menù Inicio vamos a Sistema y Seguridad/ Herramientas Administrativas/ Visor de Eventos Cuando clickemamos "Registros de Windows" se desplegaran estos sub menu: Y Sobre cada Sub menu clickeamos con el boton derecho del mouse y cuando se despliega el dialogo elegimos " vaciar registro" y luego "Borrar" Luego, para hacer que estos cambios se ejecuten de manera permanente desplegamos el dialogo (boton derecho del mouse en cada una de las opciones (aplicaciòn, seguridad, sistema, etc) y luego ir a "Propiededes" de cada una de ellas. Una vez alli le asignamos un tamaño mìnimo de almacenamiento de registro a cada una de ellas (igual procedimiento que en XP) Luego cerramos todo y a disfrutar de la nueva vida que le diste a tu Sistema Operativo Espero que esta ahora se entienda màs. Si quedò cualquier duda los espero por MP. También se puede aplicar a "Vista" por lo que la ruta será: Click en el botón Inicio / Panel de control / Sistema y mantenimiento / Herramientas administrativas / Visor de eventos.