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Chicas: 50 cosas a mejorar en la cama (las aclaraciones son escritas por una mina) (X)= No es para nada necessario 1. Hacerse de rogar: (X) A veces simplemente no nos apetece, y vosotros sois quienes pedís por favor que aceptemos, insistís, hasta que muchas veces sacamos ganas de donde no hay. 2. Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman “ponerse en modo pasivo” o “síndrome del examinador de autoescuela”. Esto es cosa de dos. Pero si os lo pasais pipa pillines, y si encima sois buenos en ello, nos haceis olvidar todo lo que no sea lo bien que nos lo estamos pasando. Pero sí, esto no puede ser siempre así, nosotras también tenemos que ser activas. 3. La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. ¿Esto realmente es tan común? Quizás es que no las satisfaceis lo suficiente. 4. Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. Pues como tener nosotras que esperar a que os pongais el condón cuando está ansiosa por recibiros, corta el rollo, ponérselo antes evitaría esto. Pero sí, por hacerlo sin coleta no pasaría nada. 5. Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. No creo que las chicas os hagan daño aposta. (a no pedazo de hdp..) 6. No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con ’su cosita’. A veces la concentración de hacerlo bien y no hacer daño hace que se nos olvide tocar también con las manos. 7. Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. De acuerdo, pero tened en cuenta que a veces necesitamos saberlo con un poco de antelación para así ir depiladas o llevar alguna sorpresita. 8. Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. No, pero también hacerlo sin ella nos parece romántico. De hacerlo con luz, nos gusta más con unas velas o algo suave, que no la lámpara simplemente. Hay que darle un poco de ambiente. 9. Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. ¿Qué razón habrá para que tengan que fingirlos y no sentirlos? 10. Meterle el dedo en el ano mientras eyacula. (X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X)(X) 11. Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. Seguro que hay hombres que ponen pegas para hacer sexo oral a mujeres. Hay que tener en cuenta que este tema, como el del sexo anal, todavía se ve como algo pornográfico, impúdico. También hay veces que simplemente no apetece o es incómodo por el olor. 12. No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. Sí, dependiendo de a lo que os referais con innovar. Porque ella se niegue a hacer sexo oral no es que sean unas aburridas, simplemente no pueden. 13. Los complejos: el “me siento fea” no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. Entonces recordadle lo mucho que la gustais muchas veces, todos los días, y hacedle el amor también muchas. Acabará olvidando sus complejos o dándoles menos importancia. 14. Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta “denota falta de interés”. Quizás es que se está aburriendo. 15. El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. Una mujer no puede desnudarse sin más, sin esconder partes de su cuerpo y esperando que sean descubiertas. Una mujer necesita sentir que es deseada, poner las cosas un poco difíciles y que el hombre se lo curre un poquito, no darlo todo en bandeja. 16. Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. Exacto, si le apetece. 17. Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. Los abrazos antes o después, nunca sobran, nunca. Es la mejor muestra de amor, el sexo sabe mejor cuando puedes dar un abrazo a tu pareja y sentir lo mismo que siente por ti. Si no, no es más que sexo. 18. Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere “enfermos” por proponerlo. Poneos en nuestro lugar, recordando que nosotras ahí no tenemos ningún punto G de placer. 19. Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. Eso es algo que nos encanta hacer, nos encanta sentirnos deseadas, se siente 20. Preguntar si ‘está dentro’: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. Completamente de acuerdo. Realmente me cuesta creer que haya mujeres que hayan dicho esto. ¿Qué tamaño tendría su miembro? 21. Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. De acuerdo. 22. No tocarle: a él también le gustan las caricias. ¿A quién no? 23. Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. Hay mujeres un poco bestias poco delicadas, si hace daño o molesta, lo mejor es decírselo. 24. El ‘hoy me duele la cabeza’: un clásico. Cambia de excusa. De hecho te quita el dolor de cabeza. Si dicen eso es porque hay otro motivo, sí. 25. ‘Jugar’ con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. Tanto ellas como ellos deben ser delicados a menos que les vaya lo salvaje, tratémonos con cuidado. 26. Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. Si se queda dormida antes es que no ha visto que hubiese intención de hacer algo (y si la había, la habeis aburrido). Dormirse durante el acto me parece algo bastante difícil. 27. No hacer “un esfuerzo” si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. Eh, chicas, ¿pero qué pasa? Un poco de igualdad, exigid que os ayude a terminar y no se duerma si termina él primero. 28. Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. Si no sobra el tiempo, no se puede evitar que lo haga, comprendedla. Si lo hace sin tener prisa, es que quiere alejarse pronto de esa cama. 29. Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. Pues nada, luego lava el sofá él. A menos que sea de estos en los que no sale y haya que retapizar el sillón por más de 300 €. ¿Qué preferís? 30. No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. Sí, tanto ellas como ellos deben tener iniciativa, ya lo hemos visto antes. 31. No decirle cosas bonitas: dicen que “los piropos no se inventaron sólo para las mujeres” y que ellos también tienen “su corazoncito”. Por supuesto, el amor es cosa de dos y lo sienten los dos, por eso deben demostrarlo. 32. Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. Me parece un poco cruel decirle a tu pareja que es igual que el resto de hombres. Estas cosas mejor sólo en broma, o ni eso. 33. Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. Pero por lo general vosotros siempre teneis más ganas y lo quereis hacer más a menudo. Por eso esa idea ha acabado generalizándose y exagerándose. (X)(no valida si se poseen conductas homosexuales) 34. No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. Esto es más costumbre de hombres que mujeres. Baja mucho la líbido que el chico se quite todo y se olvide de los calcetines. Nosotras solemos ser más perfeccionistas y nos los quitamos, ¿no? (X) 35. Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable. En un futuro haré un artículo hablando sobre esto. Lo mejor es tomárselos con humor. 36. Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. Por definición las mujeres somo algo crueles, ¡y sabemos que ese es vuestro punto débil! 37. Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. Sí, estas cosas mejor guardárselas para una misma. A nosotras no nos hace gracia que nos digan que la anterior tenía los pechos más grandes. 38. No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. Por lo general solemos estar lo mejor posible, pero comprended que esto es una carga para nosotras. Depilaos vosotros también (estas en pedo?) 39. Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. Quizás la estabas presionando el punto G sin ella saberlo. Si no, pues es algo natural del cuerpo, ¿qué vamos a hacer? ¿Aguantarnos las ganas y no disfrutar pensando en que necesitamos ir al baño? 40. Quitarse el maquillaje “durante un buen rato” antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. Si lo hace pintada puede que cuando enciendas la luz te asustes. Y quitarse el maquillaje puede llevar un rato, no sabeis la de cosas que nos ponemos. 41. Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. Natural y lógico. 42. No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. Si tenemos que llevar lencería, tenemos que ir preparadas, por lo que volvemos al punto 7. Si lo que quereis es hacerlo cuando apetezca sin más, no os quejeis de que llevemos bragas cómodas pero no bonitas. 43. No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. Si sabe hacerse, puede ser un juego más. 44. No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. Cierto, es cosa de dos. 45. Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. Sólo con el roce de los pezones de un hombre, puede conseguirse una erección, ¡juguemos con ellos chicas! 46. No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. Es inevitable sentir algo de vergüenza, pero no puede impedirse el ser mirada. 47. No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. Repetimos que la comunicación es básica y lo que hace que las relaciones sean satisfactorias para las dos partes. 48. Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. Sí, nosotras no sabemos lo que es eso, pero hay que ser comprensivas y animarles, se espera un rato y se vuelve a intentar. No pasa nada. 49. Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. Si estamos al tema, estamos al tema. 50. Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes. Solo quiere hablar del tema, que digas que ha sido bonito y ha estado bien. Repetirlo no hace mal a nadie y nos deja más tranquilas y satisfechas. Comenten..

Bueno, como dice el titulo, este es un nuevo programa hecho por Florencia peña, ahora creo que a petición del publico va a salir 2 veces a la semana (dios sabe quien puede ser tan retrasado para pedir que pasen esto dos veces a la semana) Bueno, cenando en familia, estaba telefe, y me tuve que bancar ver este programa.. para que se den una idea, un videito como entrada: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=k2Qr1vb58CA bueno, el programa es un "llamado a la ignorancia", usando mal vocabulario(después le dicen al diego), haciendo insinuaciones sexuales, jugando con las frases/movimientos de las famosas "tribus urbanas", y con bailes realmente boludos.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=efdM0Y8Pkhw Letra extraída: ..Ya llegaste a la final, enfrentas a la "computer", si ganas sos "flor de genio", si perdes, "un looser".. ...Doce bolas te dan suerte, pero elegís una sola, adivina la palabra, o volvés a casa en bolas... ( seguida por gemidos varios) ...Además de la "computer", enfrentas participantes, "si no queres que te acuesten", tenes que apretar vos antes... bueno.. después de ver esto, sinceramente si modifican la ley de medios, esta zarta de idioteces tendría que estar prohibida.. pero no termina acá todo esto.. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QHFuX-aUi-Y ... yo siempre quise estar al mando de un programa así, porque como participante me hubiera "cagado" de hambre... y al ratito, mezclando estupidez y comedia: cuando yo era chica y veía feliz domingo y los participantes contestaban nombre y colegio, yo decía - como saben-.. y bueno, rematando al final, con los nombres.. flor de por*, flor de pi*.. etc bueno, finalmente, después de aguantar 10 minutos de "esto", luego de recapitular en mi cabeza los últimos programas como "justo a tiempo", "El ultimo pasajero","Casi angeles", llegue a la conclusión, de que la televisión cada vez es mas mediocre, y que la gente, cada vez se entretiene con boludeces mayores, sin contar que están "destruyendo" el idioma, porque esta en un horario en que un montón de pibes están viendo, y después los viejos se quejan de que hablan mal, insultan, y por poco ni saben conjugar los verbos... bueno, igualmente gracias a dios no me afecta tanto, ya que mucha tv no veo, y cuando veo de vez en cuando, veo o futbol, o discovery channel... bueno, me voy despidiendo, asi estamos.. nos vemos suerte exitos!

Cigarrillo Me gustan los cigarrillos, porque los cigarrillos son buenos — Tito Fernandez sobre los cigarrillos Si muero no fumo, entonces si fumo no muero — Sócrates sobre la ideologia del fumador Yo no fumo, porque eso da celulitis — Mariah Carey sobre su conocimiento del cigarrillo Dícese de aquel pequeño e insignificante pedacito de papel con un poco de pasto seco en el medio y algodón en la punta que no hace daño a nadie, aquél que nos alegra los días y acorta los minutos, ése que todos dicen que van a dejar pero nunca dejan; ese mismo, en fin, por el que algunos morirían, otros matarían, y por el que otros morirán pero fijo despues de hacerse una revisión médica. Contenido * 1 Inicios * 2 Beneficios * 3 Prensa amarillista * 4 Ley antitabaco * 5 Curiosidades sobre el cigarrillo * 6 Guía para aprender a fumar, paso a paso * 7 Experiencias de fumadores * 8 Jerarquía de Cigarrillos Inicios El inicio de los cigarrillos es bastante difuso, pero vemos los primeros indicios en películas Western de mala muerte como "The Plainsman" donde el protagonista (un Cowboy, no os confundáis) le dice a un pasajero del barco que se le está incendiando el mondadientes, a lo que él le responde: "Oh no, mi buen señor, esto se llama cigarrillo" (lease en español estilo britanico afrancesado de la alta alcurnia) Podríamos achacarle toda la culpa a machete y a este tipo de habernos metido a toda la especie homínida en el vicio, pero no es el caso, pues la tergiversación de los medios de comunicación ha hecho parecer que el cigarro produce problemas fatales, tales como estancamiento de pulmones por chapapote, déficit de inteligencia, impotencia en la entrepierna, hacer que nos hagamos aficionados al signo del zodiaco de Cáncer, asi como una serie de enfermedades mortales de necesidad (la muerte seguramente es de lo más fatal que hay por ahí, aparte de los impuestos y Hacienda), pero podemos decir todo lo contrario, pues al fin y al cabo quien no fuma es porque no quiere seguir en este barrio. Beneficios Un tipico adicto al tabaco: En contra de lo que los detractores digan, el cigarrilo tiene muchos usos medicinales. Por ejemplo, el alquitrán le da a los pulmones un bello color café-caca, para que puedan ser admirados por los forenses que te "traten" cuando decidan ver si es verdad eso de que la belleza esta por dentro. A continuación, se listarán algunas de las bondades del cigarro: * Antihistaminico:Uno de los grandes beneficios del cigarrillo es, como todo buen fumador sabe, la habilidad de secar los mocos, lo cual nos permite respirar mejor y sin menos desagüe en la nariz. * Relajante muscular Uno de los mas representativos, pues es infalible despues de encuentros esos encuentros eróticos donde la energia consumidad es tal que se necesita un medio de relajación. * Relajante psicológico: No hay nada mejor para detener ese temblor de manos que tanto le aqueja. * Ayudante de la regulación térmica corporal: !Que me cago del frío!, ¿tienes un cigarro?) * Distorsionador del tiempo El cigarrillo puede detener el tiempo o apresurarlo dependiendo de la marca, y hasta puede hacer entretenido, depende de lo fumado) * Limpiador de pulmones: Permite impulsar al exquisito habito de quitarte esas flemas que seguro que tenías ahí por cualquier otro motivo a escupitajos. * Agradable perfume: Unisex * Puede combinarse con diversos alimentos: Como pueden ser el café, ensaladas, hamburguesas de ratón) El cigarrillo fortalece las relaciones sociales, ya que no hay nada mejor para conversar que el humo apestoso delicioso de un cigarrillo jodiendo flotando en el ambiente y en la cara de nuestro interlocutor (excluyendo las relaciones sexuales, que implican mas esfuerzo, infraestructura y recursos). También esta comprobado que el Fumar afirma la virilidad en el caso del sexo masculino (a cambio de provocar una impotencia de caballo) Prensa amarillista Prensa amarillista y ley antitabaco: La prensa y el gobierno siempre ha estigmatizado a los fumadores, y por eso mismo se ha creado una ley reguladora de como, cuando y donde podremos echar el humo (asi como el humo de los pedos, igual de toxicos y mortiferos). Y por eso mismo, pasaremos a listar las prohibiciones y permisos básicos de la ley antitabaco: Ley antitabaco 1. Usted no puede fumar en la oficina, En casos de extrema desesperación arrimarse a la cornisa del edificio para fumar, cerrando la ventana por dentro 2. Usted no puede fumar a menos de 100 metros de una monja embarazada 3. Usted no puede fumar un cigarrillo si tiene pensado hacerlo, en el caso de que lo tenga en su poder pero no lo prenda, podrá acercarse 30 metros a una monja embarazada) 4. Usted no puede guardar una cajetilla de cigarrillos encendida en el interior del elastico de los calzoncillos. 5. Usted no puede fumar en un area de no fumadores, Pero, con respecto a esta norma, como la gente es muy lista y cabrona, esta la excepcion de que entre dos areas de fumadores y no fumadores usted se encuentre exactamente en el lado de fumadores dentro del límite de ambas areas, con lo que tiene total impunidad de fumar, lanzar el humo hacia el otro lado, echarse pedos, sacarse los mocos, asi como pellizcar el culo de toda mujer de atractivas posaderas que pase a su lado. Y todo, por supuesto, dentro de lo legal. Curiosidades sobre el cigarrillo Lo principal es el respeto entre fumadores y abstemios * Fumar un cigarrillo acorta la vida en 7 minutos, el Coeficiente Intelectual en 24 puntos y el tamaño del pene en 3 centímetros (segun lo que tardes en fumartelo, el efecto se triplica). * Estadisticamente, una persona puede dejar de fumar con mas facilidad de lo que cree... en lo personal, yo mismo acabo de dejar de fumar hace 15 minutos. Uf, ¿porque hace tanto calor de repente? * Hay un alto porcentaje de fumadores habituales que desarrollan el extraño metodo de fumarse cigarrillos seguidos hasta vomitar como medio para dejar de fumar, y luego fumarse el triple, con más fuerza, en menos tiempo y con más mala leche. * El fumar cigarrillos no implica contraer cáncer, eso es un mito urbano, en todo caso lo unico que si puedes contraer es un síntoma similar a la muerte. * Si se junta el dinero de un fumador promedio, con el mismo dinero se puede comprar: Un kilo de marihuana, Cincuenta kilos de jamón de Jabugo, Sesenta bidones de cerveza, Y un chalet en el Caribe. * La mayoria de los fumadores consideran que el mejor trago para combinar con un cigarrillo es el café (si se combina con agua quedas como un marica), puesto que con las bebidas alcoholicas no se tiene la misma consciencia de que estas fumando, obviamente despues de la decimoctava cerveza o la quinta botella de Ginebra, Whisky, Ron, Tequila, Vodka, o bien todo junto. Además, la mayoría concuerdan en que se corre el riesgo de que al echarte el trago de alcohol se junte con el fuego del cigarro encendido, convirtiendote en tragafuegos aficionado. * Los cigarrillos no son inflamables, son FLAMABLES, no habra ni un solo cigarrillo que no se encienda al arrimarle candela, a menos que los meta bajo el grifo a proposito, por torpeza, o que no sean cigarrillos lo que esta intentando encender. No se preocupe, esos tanques de combustible son inflamables — Dr. Nick Riviera (de Los Simpsons) segundos antes de que explote el edificio * En realidad, la razón por la que hay nubes en el cielo es porque Dios fuma, y si Dios lo hace entonces está bien, ya que obviamente la mision de Dios es que al final acabemos todos muertos (este Dios, que tío más simpatico. En vez de enviar un fax...). * Darth Vader no murió en el episodio 6 de Star Wars, murió 5 minutos despues al fumarse un cigarrillo sin quitarse la mascara. Guía para aprender a fumar, paso a paso * Paso 1: Consiga dinero suficiente para comprar una cajetilla de cigarros suaves (ultra Lights), preferentemente con sabor a humo o tubo de escape oxidado. * Paso 2: Vaya a la feria medieval mas cercana y compre 3 o 4 cigarrillos sueltos (el resto del dinero gastelo en comprar un inhalador para el asma, créame, tarde o temprano lo va a necesitar) * Paso 3: Consiga un encendedor (de gas licuado, aún es muy novato para un encendedor de gasolina sin plomo, o para encender una cerilla con la barba, los dientes, el ombligo, o cualquier otra parte de la anatomia humana) * Paso 4: Vaya a un lugar visual, auditiva y odoríficamente apartado (preferentemente en el Quinto Pino, el culo del Mundo, o en su defecto, váyase a la mismísima mierda) * Paso 5: Con una mano, ponga un cigarrillo en su boca, con la otra utilice uno de sus muchos dedos a su disposicion para taparse el orificio del recto. * Paso 6: Póngase otros tantos cigarrillos tapando el resto de sus orificios corporales. * Paso 7: Tome actitud de "Chico Marlboro"; vístase de vaquero. * Paso 8: Encienda el cigarrillo con el encendedor, y mientras enciende, aspire hacia adentro una buena bocanada de humo. Asegurese de hacerlo por el lado del filtro, sino aspire con más fuerza. * Paso 9: Aspire el humo en su boca mientras se mira la punta de la nariz. Si no tiene nariz, mirese la punta del nabo. * Paso 10: Empiece a toser de manera estrepitosa, sin control y sin pausa (todos lo hacen al principio, luego le cogen el gusto, hay que joderse), y si puede eche una vomitona, que eso limpia bastante el tracto digestivo y deja un sabor a acido estomacal en la boca, lo cual le sirve de antecedente a lo que le espera. * Paso siguiente:Ahora sí, saque el inhalador (el que compró al final del paso 2. Ay, olvidadizos...) * Paso después del siguiente: Repita el proceso del cigarrillo ahora, tras haber aspirado del inhalador. * Paso después del que va después del siguiente: Diga en voz alta "no volveré a probar nunca más esta mierda" mientras rompe los otros cigarrillos restantes con vehemencia, vociferando maldiciones a diestro y siniestro. * Paso x: Camine hacia su hogar con la moral por los suelos. * Penúltimo Paso: Trate de disimular con un deje de paranoia y prepotencia el olor a tabaco cuando le pregunten sus familiares. (Ej: ¡¿Qué?! ¿¡Yo fumando!? ¡¡Tú estás mal de la cabeza!! ¡¿Qué te crees?! ¡¡Habrás sido tú!!) * Ultimate Paso: Espere un tiempo prudente y contemple en su cabeza porque ha hecho semejante tontería. Felicidades, ya ha sido cogido por el vicio del cigarro, espere un tiempo y ya verá como su cuerpo se lo pide, la madre naturaleza es muy sabia. Si quieres iniciarte en el bello mundo del fumador, ¿que mierda haces acá, ah? ¡¡Ponte a fumar!!! Experiencias de fumadores Esta comprobado que fumar en pipa es más sano -Un fumador entra a un negocio a comprar cigarrillos, pide una cajetilla y cuando la paga y recibe se da cuenta de un gran logo que dice "EL TABACO PRODUCE CANCER". Me podría cambiar la cajetilla por favor?- pide el fumador al dependiente Como no- le responde Este recibe la otra cajetilla y ahora el mensaje dice "EL TABACO PRODUCE IMPOTENCIA" -Sabe que? mejor me llevo la anterior. -Un maniático sexual, un alcohólico y un fumador son enviados al infierno. Se les dice que aún tienen oportunidad para ir al cielo si pasan un año dentro de una habitación especial para cada uno sin cometer el mismo error en su vida terrenal. El maniático sexual es encerrado en un Harén con las mujeres mas hermosas del mundo, todas dispuestas a satisfacer sus placeres El alcohólico es encerrado en una bodega llena de los mejores licores del mundo, con miles de barriles de todo tipo. Finalmente, el fumador es encerrado en una habitación llena de los mejores cigarrillos y todas las marcas de éstos. El diablo se va, pasa un año y vuelve a abrir las puertas. Abre la puerta 1 y se encuentra con un esperpento de hombre con fractura de pelvis y problemas lumbares, el cual es enviado al infierno. Luego abre la puerta de la habitacion 2 y se le viene una ola de licores encima de la cual flotaba un hombre en éxtasis totalmente borracho. Es enviado al infierno sin contemplaciones. Para terminar, abre la puerta número 3 y se encuentra con el fumador, sin haber prendido un solo cigarrillo, ni un poco de humo ni olor, nada... El diablo dice: me has impresionado, has podido vencer a tu vicio, ¿tienes algo que decir antes de ir al cielo? Sí... ¡para la próxima vez déjame fósforos !!!, HUEVÓN !!!!! Jerarquía de Cigarrillos A continuación, se presenta una jerarquía dentro de las distintas marcas de cigarrillos existentes en el mercado (cualquier usuario que quiera agregar otra marca a la jerarquía puede hacerlo). Aunque eso si, dejemos claro que sin importar la marca, todos sueltan el mismo humo apestoso y todos te hacen lo que te tienen que hacer para joderte la salud fisica y mental; * Consul esto es el fondo, lo fumas soolo si quieres que los ricos se burlen de ti diciendoo que eres un asqueroso pobre de bajos ingresos [ya que son los mas baratos] tienen un ligero toque a carton mojado en agua de mierda y despues de fumarte dos te suicidas o te metes a emo o gay, valga la rebundancia. * Boots la mayor mierda del mundo, estos pseudo-cigarros parecen pasto sacado de la mierda de una vaca, procesados y puestos en el papel mas fino (este comparado con el papel de baño usado en un paradero de camiones) * Latinos (son cigarros... de verdad!):horribles, ideales para la ultima fase carretera, cuando todo pasa en banda y tienes al maldito sol en la cara y piensas "Fue una noche me mierda" * Derby (el cigarrillo del pueblo): malos pero baratos, con un leve sabor a mierda de vaca. * Fox (los media hora) cigarros importados por contrabando u otro medio ilegal que fuera de su toxisidad, son muy baratos, utiles y duraderos. muy cotisados entre las mujeres, los gays, y los que desean mayor cantidad en ves de mejor calidad, son mas duraderos solamente por que tienen un par de milimetros mas de tabaco que otros cigarrillos, es todo, no tiene ninguna otra diferencia con otro cigarro. * Belmont (el más popular): una de las marcas de cigarrillo mejor apreciadas, el mejor en relación a calidad-precio (encima de que te vas a fumar cigarros apestosos, que no te estafen por lo menos. Aunque al final te estafarán igualmente, la cuestion es que sueltan el mismo humo apestoso). Su variedad Lights es conocida comunmente como el "Pedo Blanco". * L&M (los malos): los peores cigarrillos en el mercado, pesimos en sabor y calidad, solo debes fumar estos cigarrillos si vives en la miseria, si eres masoquista, o si eres tan estúpido como para encima de ponerte a fumar, fumarte esta mierda por partida doble. * Phillip Morris : hay muchos cigarros en el mercado... y quisas estos sean los unicos baratos y buenos...¿porque?...porque es suave como un Kent... delicioso como un Lucky o un Marlboro, con un rico saborsito dulce... y toxico como el tubo de escape de un camion viejo que esta carburando mal ( por lo mismo les llaman "la muerte segura". son clasicos en las zonas bohemias de las cuidades, y usualmente solo sirven cuando se sale de parranda (vease L&M, y latinos). * Kent (los pijos): cigarrillos para clase media alta, fumados por hijitos de papá, accionistas y proxenetas, son caros pero buenos. Por eso mismo cuando veas a otro fumando KENT puedes ir y darle una patada en los huevos y rompérselos para hacer tortilla, porque encima de fumador, o es pijo, o es un chulo de putas, o esta podrido de dinero y es mas rico que tú. * Lucky Strike (los cool): cigarrillos fumados por los chicos cool y gente de dinero, tanto es asi que si un gafapasta, emo, friki, nerd, geek (o bichos raros similares) se atrevieran a fumarlos, sus pulmones se convertirian en papel de arroz mojado, dado el poder cool de esta mierda. Esta gente seguramente fumarían los cigarros KENT, más propios de pijos y afeminados, aunque al final si soportan los Lucky Strikes sus pulmones se van a joder igual, no crean. Por lo pronto, los Lucky Strikes son los cigarrillos más conocidos y consumidos entre los motociclistas, hooligans, macarras y gorilas de montaña.Esta es una de las mejores marcas y es fumada por millones de personas. * Benson (solo para veteranos): estos cigarrillos son los mas largos del mercado, regularmente los fuman las personas cuyo olor a tabaco es detectable de aqui a 300 metros, solo los verdaderos veteranos en esto del fumar pueden aguantarlos, ya que a los demas les parece un churro interminable. * Camel un buen cigarro, tiene sabor pero sin matarte (tan rapido), es ligero pero no para emos (aunque los muy hijoputas los fuman)un buen cigarro... * Marlboro (maximus): cigarrillos para los fumadores pro, camioneros, mas aún si son rojos (de izquierdas, se entiende). El poder de peste y sabor a humo de escape de un marlboro rojo es equivalente a 4 Derby o a 5 Belmont Blanco juntos. Solo para gente de experiencia, acostumbrada a fumar camiones o que no sepan que el alquitrán no sirve para decorar tus pulmones. * Marlboro Light: son más cool aún que el Marlboro normal, es lo que normalmente fuman las modelos, gente de bien y gays. * Virginia Slims: De uso privativo para indiotas y gays. * Lint: Cigarrillo con la cualidad unica de dejar en tu boca un delicioso sabor a ambientador de taxi manzana. * Viceroy: (calidad segura): son esos cigarros que cuestan 0.25 dolares mas que los Belmont, y lo mismo que el Lucky Strike, pero tienen el valor agregado que te hacen pareser mejor que un reguetonero, pero menos que un pijo. aptos para universitarios con dinero para desperdiciar, fumadores intermedios, para gays serios, traficantes, y todo aquel que sepa fumar sin vomitarse o para los que fuman en serio ( no de mono). * Los populares: cigarro cubano sin filtro, extremadamente fuerte, fumarse uno es como tirarse dos Marlboro rojos, lo mas jodido es encenderlo por que te patea de lleno aunque deja un sabor dulce al final. * Payasos: Mierdas, de hecho estos desaparecieron y luego, tras ser o haber sido los más cool, regresaron y ahora son los cigarrillos encargados de iniciar el vicio en adolescentes, por su suavidad ybuen sabor porsupuesto!!!! FUENTE Comenten..

Preparacion: Agarras la pieza y la adobas con ajo, sal, adobo completo y salsa de soya, poco antes de quemarlo en el azúcar, le agregas al jugo del asado que se está macerando, pimenton y cebolla ó ajo porro en Juliana*. Pones en una cazuela aceite y cuando esté caliente, agregas 2 ó 3 cucharadas de azúcar, sin dejar que se queme porque se pone amarga, cuando esté a punto colocas el asado y lo sellas bien, dejando un rato que se caramelice el azúcar, luego le agregas los jugos del adobo con los vegetales en juliana y lo dejas tapado a fuego bajo por unas 2 horas, dejas que se enfríe y rebanas. Puedes licuar la salsa con los vegetales, y servir con arroz o con pasta. Al que le guste, le puede agregar vino blanco a la maceración. *En juliana: seria cortarlo en tiras finitas Comentar..