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El primer paso para hacer un buen libro hueco es buscar un libro que nos valga. Procura que sea un libro tuyo, no uno de la biblioteca, ni de tu familia. Lo mejor es buscar por los trasteros o por alguna tienda de segunda mano. Procura que sea de tapa dura, de lo contrario puedes acabar cortando las tapas mientras vacias el interior. Aparte necesitarás: Cola Blanca. Un recipiente para la cola. Un cutter bien afilado. Un pincel para aplicar la cola. Un lápiz o bolígrafo. Una regla o cualquier cosa que te sirva para hacer rectas. Busca qué página quieres que sea la primera hueca y resérvala para el final. Si quieres dejar todas huecas, sigue dejando una para el paso final, ya veréis. Mezcla en el recipiente un poco de cola blanca y agua. Con que la cola quede un poco acuosa para que el papel del libro lo absorva, basta. Suele ser una proporción de uno 60%/70% de cola, y un 30%/40% de agua. Con la cantidad de más o menos medio vaso te bastará. Junta todas las páginas a recortar y unta bien los bordes de estas con la mezcla de cola y agua. Procura no empapar las páginas demasiado. Deja que se sequen, pero separa unas cuantas de las primeras en un montón estrecho con algún separado, un folio por ejemplo. Ahora pon algo encima para que haga presión y lo deje todo bien compacto. En una media hora tendrás el libro seco y dos montones de páginas pegadas, uno estrecho y uno ancho, aparte de la página inicial que separaste al principio. Una vez seco, abre el libro por la primera página pegada. Marca un cuadrado en el centro de la página, dejando más o menos un centímetro de borde por los cuatro lados de este. Ahora, con la ayuda del cutter, empieza a recortar el interior de las páginas pegadas por la marca que has hecho, procurando que el cutter quede vertical, si no quedará un hueco más estrecho de un lado que de otro. Sigue cortando las sucesivas capas de páginas. Procura ponerte algo de música para entretenerte, porque esto cuesta bastante, y de paso ten cuidado y no te despistes no sea que te cortes un dedo (no, el autor de este artículo no se lo cortó). A más tiempo que le dediques a esta tarea, más liso y bonito quedará el recorte que hagas, no tengas prisa. Mis primeros intentos fueron bastante cutres, pero con el pegamento se solucionó un poco. Bueno, ahora que has recortado todo el interior de las páginas pegadas, ve a descansar y comer algo, que a mí me costó dos tardes hacerlo. Ahora ya puedes sacudir todas las virutas de papel que tendrás acumuladas dentro del libro. Bien, vamos a empapar de la mezcla de cola los bordes de las páginas por dentro del nuevo hueco que hemos hecho. Ten cuidado, no necesita demasiado, pero de paso aprovecha para dar una segunda mano de mezcla de cola al borde exterior de las páginas. Bien, ahora unta un poco de mezcla de cola en la parte de arriba de las páginas pegadas, así la página que dejamos al inicio quedará pegada también. Cierra el libro, pero esta vez sin ningún separador como la última vez. Deja que se seque y entretente limpiando los restos de cola que tengas por la mesa. ¿Te acuerdas de la primera página que dejamos sin cortar, verdad? Pues ahora está pegada al resto, vamos a ver qué hacemos con ella. Corta la página con el mismo marco con el que cortaste las demas. El libro por dentro estará un poco pegajoso porque no corría aire, así que deja que se acabe de secar. ¡Y ya está seco y completo!. Ya puedes llenarlo con tus tesoros (o contrabando) a elégir. Que disfrutes escondiendo cosas.

Una de las imágenes más simbólicas del movimiento grunge, sin duda, es la carátula del disco Nevermind, la segunda placa de la banda Nirvana. La fotografía de un pequeño de tan sólo meses de vida, nadando sin ropa en una piscina y tratando de alcanzar un billete amarrado en un alambre, dio la vuelta al mundo de la mano de la banda de Kurt Cobain. La instantánea quedó estampada en posters, camisetas y todo tipo de souveniers y, de paso, transformó al novel protagonista de la fotografía en el bebé desnudo más famoso del universo musical. Ya han transcrurrido casi dos decenios desde aquella sesión fotográfica de 1991 y el pequeño, Spencer Elden, ahora es un adolescente de 17 años que reside en California, Estados Unidos. Después de haber pasado toda su vida marcado como el bebé Nirvana, el chaval ha confesado sentirse como una verdadera estrella pornográfica. "Es algo espeluznante que tanta gente me haya visto desnudo", ha declarado a la cadena televisiva MTV. "Tengo la sensación de ser la estrella porno más grande del mundo", ha agregado Elden, quien en la actualidad es estudiante de instituto. La imagen fue tomada por un amigo del padre del chico, el fotógrafo Kirk Weddle. "Me balancearon en la piscina, tomaron todo un rollo de fotos y listo", ha explicado el joven, cuyos padres cobraron 200 dólares por la sesión fotográfica (unos 150 euros al cambio actual). El hecho de ser el bebé Nirvana le ha valido a Elven varias invitaciones a programas de radio y, también, cierto éxito con las chicas, según ha confesado él mismo a MTV . "Tengo que utilizar fórmulas realmente estúpidas, como '¿quieres ver mi pene por segunda vez?'", ha explicado Elden entre bromas. El álbum Nevermind ha vendido más de 10 millones de ejemplares sólo en Estados Unidos y convirtió en millonarios a los miembros de la banda grunge liderada por el emblemático Kurt Cobain, que se suicidó en 1994 a los 27 años de edad. Fuente: http://www.elpais.com/todo-sobre/grupo-musica/Nirvana/4047/

Registrate y eliminá la publicidad! Lecciones que aprendimos de los dibujos animados -------------------------------------------------------------------------------- DIBUJO: Los Pitufos LECCIÓN: El comunismo funciona! (Para los que ven en la extinta Unión Soviética la prueba de que el comunismo estaba inherentemente fallado, deberían considerar prestar mas atención a Villa Pitufo, donde todos comparten todo, se visten con el mismo uniforme, pelean contra Gargamel y su planes de obtener oro a partir de los pitufos, obedecen los dictados de un barbudo que usa un sombrero rojo que funciona como una benevolente figura de autoridad. CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS:Los planes secretos del comunismo dejaron de ser peligrosos hace años. Lo peor que puede llegar a hacer el comunismo en estos días es hacer que los estudiantes universitarios pierdan un par de años usando ropa fea. Sin embargo, la vida sexual en Villa Pitufo, con su población compuesta por una fémina cada treinta pitufos, nos prepara para los largos años entre la secundaria y la universidad DIBUJO: Popeye LECCIÓN: La espinaca es buena para vos. Seguro que no sabía tan bien como un caramelo, un helado o el opio, pero esencialmente está llena de vitaminas y minerales que harán que tus músculos exploten como cañones de un buque de guerra. Si querés triunfar sobre los abusadores Blutos que hay en el mundo y ganar el afecto de tu enamorada de piernas largas, Olivia, hay que comer por lo menos una lata de espinaca al día. Si no ponela en tu pipa y fúmatela, como hace el marinero favorito de todo el mundo. Toot, Toot! CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS: sólo hace falta ver a los escándalos de esteroides en los deportes para ver que Popeye engendró a una generación que está dispuesta a utilizar sustancias que incrementan el volumen físico. También, cabe mencionar que Olivia fue el primer símbolo sexual anoréxico. DIBUJO: G.I. Joe LECCIÓN: El conocimiento es la mitad de la batalla. La otra mitad es patearle el culo a un grupo terrorista llamado Cobra, usando los mejores nombres en código jamas vistos; ganarle la guerra al terror no debería ser un problema. El bien siempre gana sobre el mal por que los buenos trabajan en equipo, mientras que los malos son unos cobardes despiadados que comenzarán a correr cuando las armas lasers de los GI Joe comiencen a disparar. Como una vez dijo el Sargento Slaughter: "Nuestros enemigos son innovadores y preparados, nosotros también. Nunca dejarán de pensar en nuevas formas de dañar a nuestra gente y a nuestro pais, y nosotros también." Ahí tiene una buena estrategia. CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOSe hecho, tenemos la certeza que la estrategia en la guerra en Irak fue concebida en el pentágono después de un maratón de dos días de capítulos de G.I. Joe. implícitamente dieron a entender que los buenos iban a ganar, que disparando las armas harían que los malos salieran corriendo hacia sus cuevas, mientras usaban nombres como "Operación Paz duradera". Cuando las cosas no les salieron como lo habían planeado, la administración le tiro la culpa a la falta de inteligencia, en otras palabras. El conocimiento es la mitad de la batalla, desafortunadamente no sabían una mierda. DIBUJO: Scooby-Doo LECCIÓN: No confies en nadie. Esos fantasmas en la niebla eran en realidad malévolos ladrones, disfrazados como fantasmas para que huyeras espantado de su espeluznante granja. El monstruo en el ático en realidad era el viejo McGee, tratando de encontrar un tesoro enterrado en el piso. Y el alegre-universitario, Fred, resultó ser un asesino sediento de sangre. No le des la espalda a él, o a las chicas, o a tu perro. O quizás hemos perdido demasiado tiempo en la Máquina del misterio y tenemos un caso de paranoia extrema. Hey, eso pasa. Quieres una Scooby galleta? Sí es comida para perro, y qué? CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS: No podemos tener la certeza, pero parecería que nuestro habito de saltar sobre los brazos de nuestras novias cuando nos da miedo comenzó con este programa. DIBUJO: He-Man LECCIÓN: Ser gay no es algo malo. Miren a este tipo: pelo rubio con un corte de muy buen gusto, biceps inflados, bronceado, tonificado, pecho sin pelos, una espada mágica y lo más importante fabulosos poderes. Qué más? He-man invita a sus apuestos amigos, Los Amos del Universo, a pasar el rato en su castillo en cualquier momento, por supuesto que Skelletor y su horrenda corte no están invitados al oscuro, seco y secreto palacio. Sí, teníamos los juguetes de He-man, nos gustaba Ram-Man y Trap-Jaw, incluso nos gustaba el Castillo de Greyskull y llegamos a tener un par de ajustados calzoncillos de He-man, ¿pero el simple hecho de haber usado esos calzoncillos nos nos hizo gay? CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS: a pesar de la pregunta de arriba, es un asunto complicado, pero en una palabra: Si. (Para más información sobre la homosexualidad en los dibujos en los años 80, ver OsitosCariñosos) DIBUJO: Jem LECCIÓN: Las chicas pueden rockear. Está bien, este es el tipo de programa que veía tu hermana, pero seguramente lo viste alguna vez en más de una ocasión y aprendiste que las chicas con guitarras y aros mágicos patean traseros. Jem es una sexy feminista que vive el sueño de toda niña: ejecutiva de la industria de la música de día, estrella de rock por las noches. Ella lo tiene todo: una banda pop llamada: The Holograms, un novio enamorado, tanto de ella como de su alter ego y por alguna razón también tiene un orfanato. Además de enseñarnos que las chicas pueden rockear, Jem también nos enseñó que los triángulos amorosos entre dos personas son complicados, confusos y potencialmente desopilantes. ¿Qué? ¿Nunca viste a Jem???? ejem yo tampoco... DIBUJO: Las Tortugas Ninja LECCIÓN: April O’Neil está buenísima! Es peliroja, usa un sexy enterito amarillo y anda por ahí con amigos (antropomórficos ) de la pizza. La mayoria de las chicas no quieren saber nada con tipos que viven en una alcantarilla, pero April O'Neil no. A ella no le importa pasar tiempo con un viejo hombre-rata que usa un kimono rosado! Esta chica es una friki, de verdad. Tengo una palabra para vos: Cowabunga. Cowabunga le quisieras hacer a esta chica en un refugio subterráneo toda la noche. CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS: Equivocadamente pensamos que a nuestra novia no le importaría que comiéramos nada más que pizza y usáramos una mascara de las Tortugas Ninja mientras tenemos sexo con ella. Dibujo: Transformers LECCIÓN: Si no tenemos cuidado, los robots nos mataran a todos. Esta es una lección de humildad para cualquier chico. Pero difícil de aceptar. Transformers fue uno de los mejores dibujos de los 80. Habría renunciado a su actos violentos el Unabomber si hubiera sido testigo del espectáculo que es Grimlock?, difícil de saber ya que él no tenia televisor. Pero te diremos una cosa: cuando los robots reemplacen al ser humano en el tope de la cadena evolutiva, nosotros estaremos de su lado, haciendo ondear la bandera de los Autobots con ferviente orgullo. Por que enfrentémoslo, ser destruido por un robot gigante no debe estar bueno. CÓMO NOS AFECTO DE ADULTOS: Fue la razón por la que nos mantuvimos alejados de los autos híbridos y el porqué le poníamos una funda de plástico al televisor cuando nos ibamos a dormir. Artículo original (en inglés) en: Cracked.com Fuente de donde yo la saque> http://www.psicofxp.com/forums/comics-y-animacion.35/795599-lecciones-que-aprendimos-de-dibujos-animados.html?utm_source=boletin_20080803&utm_medium=mail&utm_campaign=boletines <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Para conectar una lectora de CD de un CPU, necesitamos los siguientes componentes. 1) Estereo con entrada de CD o entrada auxiliar. 2) Lectora de CD (de un CPU, solicitada en una casa de computación.) 3) Regulador de tensión de 2 tipos a) Regulador N° 7805 salida 5 volts. b) Regulador N° 7812 Salida 12 volts. Instrucciones de instalación de lector de CD Entrada de corriente 1) En la parte posterior de la lectora de CD encontraremos 4 cables (amarillo, negro, negro, rojo.) Los cuales es conectaran en los chip (7805 5v (amarillo) y (7812 12v (rojo) previamente conectados, a un toma corriente 12v (Grafico.) Salida de audio lectora de CD 1) La salida de audio es de sonido ESTEREO (dos canales, derecho, izquierdo) 2) Conectamos la salida de la lectora de CD, a la entrada de CD o AUXILIAR de nuestro ESTEREO. Fuente: http://www.psicofxp.com/forums/electronica.149/70090-proyecto-instalar-un-cd-rom-auto-8.html

Por fin saque ese ruido molesto, cuando prendia la pc se despertaba toda la casa!!! Hacemos click en “Inicio”, nos desplazamos hasta “Configuración” y hacemos click en “Panel de Control”. Ya en el Panel de control nos pedirá elegir una categoría y hacemos click en “Dispositivos de sonido, audio y voz”. Ahora no pedirá elegir una tarea y clickeamos en “Dispositivos de sonido y audio”. Se abrirá una ventana con las propiedades de sonido y audio. Como muestra la figura de abajo, primero debemos hacer click en la lengüeta o ficha que dice “Sonidos”. Seguimos el orden de arriba hacia abajo de las flechas rojas y nos desplazamos hasta encontrar la opción “Iniciar Windows” y le hacemos un click para marcarla. Luego hacemos click en la lista “Sonidos” y usamos la barra de desplazamiento (hacia arriba) para encontrar la opción “(ninguno)” y le damos click. Opcional se puede hacer lo mismo con el elemento “Iniciar sesión en Windows”. Para finalizar click en “Aceptar”. Para eliminar todos los sonidos de Windows hacemos click en la lista “Combinación de sonidos” y seleccionamos la opción “Sin sonidos” y click en “Aceptar”.