pabliano206

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SOLAMENTE HICE ESTE POST PARA MOSTRAR LAS GRANDES DIFERENCIAS ENTRE UNOS Y OTROS link: http://www.youtube.com/watch?v=p_WzlRFJ_IU link: http://www.youtube.com/watch?v=mYU_MZC-8Dw Para la gente de poco cerebro que pregunta y en donde encufan el parlante les cuento que son parlantes portatil que andan a bateria ! aca un mini ejemplo link: http://www.youtube.com/watch?v=HbCbyfV9TRY

Aquí van: 1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a marcar numeros al azar y dile al tipo que deje de hacerlo. 2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan. 3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande. 4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ". 5. Decirle que tenes en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que que ofrece el precio más bajo. 6. Solamente dale tu dirección y dí: " Sorprendeme " y cuelga. 7. Contestar sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrear los ingredientes. 9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T". 10. Preguntarle si venden pizza. 11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera te hubiera llamado (preguntá quien habla, etc.). 12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando te pregunta si le gustaria una bebida con la pizza, actuá confundido. 13. Cambiar su acento cada 5 segundos. 14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "deme una pizza con 56 rebanadas de peperoni menos su raiz cuadrada). 15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que está bien, adelántese e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido". 16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo y las razones. 17. Pregunta si te puedes quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio. 18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil. 19. Pedirle que se asegure que la pisa esta muerta. 20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido. 21. Intentar eliminar los verbos de todo que dices. 22. Decirle que hacéis una fiesta en tu casa, y pregúntale al repartidor si se puede esconder detrás del sillón hasta que llegue el cumplañero. 23. Preguntar si puedes ver el menú. 24. Preguntarle si sabe el riesgo que corre al tomarte el pedido. 25. Preguntarlo cuál ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino. 26. Eructe y luego digale a su perro que debería avergonzarse. 27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza. 28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque segun usted lo nota malhumorado). 29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio. 30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentia mucho porque estaba borracho. 31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supestamente esta al lado, mientras usted habla por el telefono. 32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento. 33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro. 34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo. 35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local. 36. Cada tanto haga fuertes suspiros. 37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza. 38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pidale: " Por favor, no use aquella palabra ". 39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh". 40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas. 41. Hablarle al repartidor como si fueras oriental (un chino por ejemplo). 42. Preguntarle si esta casado, y luego preguntarle si saldria con vos. 43. Preguntarle si siempre tiene esa voz de pelotudo (o mejor decir tonto porque capaz cuelga xD) o solamente cuando habla por telefono. 44. Hablarle como si fuera una amiga/o tuya y no dejarlo hablar. 45. Hablarle como si lo conocieras de toda la vida. 46. Tirarle un piropo de obrero . 47. Hacer como que te confundiste y en realidad estabas llamando a fono gay. 48. Hacerte pasar por un religioso, i decir no qiere hacer una donacion ? JAJAJ encima poniendo acento gracioso. 49. Preguntarle con vos de sexy y haciendote la provocadora si le podes dar otra cosa de propina que no sea plata,y te acercas como para darle un beso y le das cualquier pelotudez como un papel de chicle. 50. Recibir el pedido con muletas y decirle que nunca te vas a olvidar de lo que te hizo. 51. Cuando te da la pizza, decirle que se la vendes a 5 pesos más de lo que te salió. 52. Preguntarle con qué harina está hecha, quién es el cocinero, en qué verdulería fueron comprados los tomates, etc. 53. Llamar y pedirle al flaco una "pizza grande de qeso", y que el flaco te diga "de que qeso?" (porqe no solo la hacen de muzzarela, tmb hay de provolone, entre otros) y cuando haya hecho esa pregunta le respondan "de queso... que sos tonto?". 54. Cuando te atiendan, antes de hacer el pedido preguntarle "che te pagan bien? porqe viste yo estoy buscando trabajo y bla bla" y despues de un rato cuando te pida el pedido le decis "No no, no te hagas problema no qeria nada, solo saber q onda tu trabajo, Gracias" y le cortas antes de q te diga algo. 55. Lllama y preguntale para q lado corre el agua del inodoro. 56. Llama y tarda mucho pidiendole muchas cosas y cambiaselas varias veces y cuando te pregunte la direccion decile: "para que?, vos estas loco?" y cortale. 57. Empezar a hablarle como si lo conoces y le empezas a hablar de un familiar de él que supuestamente se le murio recien en algun accidente, tipo: hola si mi mas sentido pesame yo a tu vieja la amaba y me duele mucho lo q le paso bla bla blas... y antes de que te hable le cortas. 58. Llamar y pedir una pizza, le hablas todo bien...y despues llamar cada dos minutos diciendo: "y la pizza, donde esta la pizza?" (con acento italiano, como capusotto en "Pizzeria, los hijos de puta" vamos que sino no te pago ni un peso de prompina, si tardas mas de 5 minutos no llamo mas a esta pizzeria. Y despues una vez que llega con la pizza, poner una cara de ofendido, arrebatarle la pizza de las manos, darle una moneda de diez centavos, decir "Esto es lo que vale tu pizza" y cerrarle la puerta en la cara. 59. Llamas, haces el pedido y mientras le charlas de la vida y otras huevadas. Y cuando terminas de hacer el pedido le decis que te gusto mucho hablarle, le pedis el celular y le decis que lo vas a llamar a la noche asi juegan al repartidor y la clienta . 60. Pedis una pizza cualquiera, le das la direccion, el telfono y todo. Cuando llega a tu casa le decis que vos no habias llamado a una pizzeria y que ya habias comido, y le cerras la puerta. 61. Llamarlo y cuando estes a punto de decirle el sabor de la pizza, decis "voy a pedir una piza de.. ta ta ta, GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL de Club atletico Alvarado" (o algun otro equipo de la B nacional, y gritar con todas tus fuerzas el supuesto gol). 62. Llamarlo y cuando atienden actuar como si el que trabaja en la pizzeria fueras vos preguntale de que va a querer la pizza y todo eso y hasta la direccion. 63. Llamar y cuando te pida la direccion le das la direccion de la pizzeria a la que llamaste. 64. Decirle que le espere un minuto que va al baño y no vuelve nunca mas al telefono. 65. Pedís un millón de cosas caras y se las mandas a la tipica vecina loca. te sentas en la puerta a esperar q llegue (desimulando q tas eperando a otra persona ) y ves al repartidor discutiendo cn la vecina loca en primer fila. 66. Llamar para hacer el pedido y cuando atienden te quedas callado, hasta qeu cortan. Cortas y volves a hacer lo mismo. Y haces lo mismo dos veces mas masomenos. 67. Atender y decirle "Eh, Delivery Boy, que haces? No me pasarías con La Masa o Viloni?". 68. Preguntarle si aceptan patacones o lecops. 69. Exigirle que se lave las manos por que el otro dia encontraste un pedaso de uña. 70. Preguntarle si buscan otro telefonista, por que el es un amargo. 71. Tartamudear todo el tiempo y hablaar murmurando, hasta volver loco al chabon. 72. Otra joda piden una pizza y le dicen: "escucheme pero sus empresarios tienen titulo de cheff o compran prepizzas y despues las calientan?". Y a lo ultimo le preguntan cuanto seria el costo y cuando te responde le decis que esta re caro y preferis comprar en otra pizzeria qeu son mas ricas y mas baratas. Decis: "son unos estafadores" y cuelgan. 73. Le empiezan hablando lo mas bien y le empiezan a decir un monton de ingredientes de corrido y si los interrumpen le dice: "porque interrumpe al cliente con buen humor?" y le colgas. Y si no los interrumpe siganle diciendo ingredientes para q se pierda y cunado terminen les va a preguntar despues del salame q venia o algo asi y le dicen: "esta pizzeria es cualquiera, como contratan gente tan boba que se pierde con dos palabras?". 74. Llamas y haces el pedido haciendo como que estas en una fiesta HOT. Cuando te trae la pizza le decis si se quiere quedar y si dice que si, le cerras la puerta en la cara. 75. Llamar a la pizzeria cuando ya es muy de noche y hacer el pedido. Estar haciendo la orden mucho tiempo cambiando ingredientes y otras cosas. Y al final le decis que estas cansado y que se te hizo tarde, que no te haga la pizza. 76. Hablarle como si fueras militar diciendo "me copia?" y esas cosas, y mientras estas haciendo el pedido poner un ruido de explosion o algo parecido y gritar como loco haciendo de cuenta que estan bombardeando o que te atacan. 77. Hacer el pedido y al final decirle que le vas a hacer adivinanzas y que si las adivina bien, por cada respuesta correcta le das 2$ de propina, le haces cualquiera y le decis igual que estan bien. Entonces el repartidor se pone ansioso y cuando llega a tu casa te da el pedido y cuando te pregunta sobre lo que dijiste de las adivinanzas le decis que era mentira y el cerras la puerta en la cara. 78. Hacer el pedido y cuando pide la direccion darle la direcion de otra pizzeria. Eso lo pone re nervioso y enojado porque se da cuenta que lo mandaron a la competencia. 79. Decirle que te de la pizza que mas le gusta a él y si te insiste en que elijas te haces el enojado y le decis que la elija él o no compras mas ahi. 80. Pedir una pizza y poner voz de gay y hablarle, decirle si te quiere conocer y otras cosas. Cuando llega a tu casa y te da la pizza le coqueteas con tono gay y te le acercas. Eso lo pone re nervioso. 81. Llamar y decir por ejemplo, hola marta ya se que estuve mal ayer y no quiero que se vuelva a repetir, etc. y no dejar hablar al chabon. 82. Hacer que tenes muchos tics raros mientras hablas por telefono, como: gritar buadabuadaadaa en el medio de la convrsacion o estoornudar cda 5 segundos masomenos. 83. Llamarlo y pedirle una pizza con los re ingredientes y al final decirle pero sin la masa porquee soy alergico 84. Llamar , y contarle de todos tus problemas y cuando quiera decir algo u opinar , no dejaro hablar , al terminar de hablar decir gracias Mariela (ejemplo) y despues decir a no era mi psicologa , disculpe y cortas. 85. Le estas haciendo el pedido y en el medio del pedido haces ruiditos como: cccjcjcj, y le decis: se corta la señal!!. 86. Llamas y decis hola buenos dias, puedo hacerle un pedido?-sisi como no- bueno necesitaria 10 kg de de asado americano 2 kg de caracu y dame 6 de carne picada lo kiero dentro de 5 minutos. 87. Tenes que llamar, hacerle un pedido larguisimo, caro y rebuscado, cada cosa con algo especial y cuando te dice el precio tratar de pelearselo, decirle a tu amigo o con quien estes que diga que quiere comer , el chabon tiene que gritar que quiere comer otra comida que no sea pizza, y vas y le decis al pobre chabon que te estaba atendiendo si tiene el numero de Mc Donalds 88. Aqui habla el sargentisimo primero batallon 36, atento! Quiero una pizza, de mozzarella, copie direccion: liceo naval interno 134. 89. Pedirle que te mande laxantes con el pedido porque tenes transito lento. 90. Llamas a una pizzería (con voz de vieja) hola buenos dias mire kiero una especial (eligan lo que quiieran) y cuanto seria??.... a bueno me hacen envios a domicilio -sisi- me lo envias a mi casa -esta bn en que calle vive - nose señor/a llevame el pedido a mi casa ahora. 91. Llmas a una pizzeria y le decis: -Hola buenos dias mire kiero una muzarrella y 3 especiales. -bueno dle se la llevams a domicilio- sisi pero espere un minutito yo kiero las pizzas asi:la de muzzarella no le pongas nada mas q salsa y un par de aceitunas y a las especial kero q le pongas nomas queso y un poco de morron (diganle cualquier cosa). Después el tipo o la tipa te dice: “bueno ahora se la hacemos” – sisi pero yo la quiero para un ratito, mire que no tengo mucha pansiencia, escuchaste? (y le cortas sin que te pida la direccion). 92. Llamas le haces el pedido, y cuando te dicen: “la direccion?”, le decis, ah no la se, aguanta q pregunto y te llamo, cortas y volves a llamar, le decis yo te llame hace un rato por .. y le haces el pedido, cuando te piden la direccion le decis: “ah me re olvide, ahora te llamo”, y haces lo mismo hasta q te aburras. 93. Llamas con acento britanico y decis "pizza" cuando te pregunte con que y la direccion y eso solo repetis "no hablo español pizza! pizza!" y decis algunas cosas random en ingles. (Por Juan Campos). 94. Decirle: trankilo.... te noto exaltado, a vos te pegan en tu casa? tu mama no te quiere? sos adoptado?. 95.Cuando te la entregan decis que es en la otra casa, y que es una vieja que seguro le va a decir que no la quiere. 96. No darle propina en un dia de lluvia. 97. Ponerle plasticola en las monedas o darle darle 500 monedas de 5 centavos asi se Vuelve loco. 98. Cuando te traen la pizza a tu casa (suponele que le pediste muzzarella) vos le decis yo no pedi muzzarella pedi una especial. Cuando va de vuelta y te lleva la especial le decis, “que fea pinta que tiene mejor me quedo con la muzzarella”. 99. Haces el pedido y cuando llegue a tu casa le pedís por favor que pruebe la pizza porque para vos está envenenada.. y cuando ya la probó decirle que ya no confía en que esa pizza esté bien.. entonces le cierras la puerta en la cara. 100. Llamas a una casa de comidas y le decis holla vendes calzones?? -sisi de q gusto kiere- yo keiro 5 calznes de ls boxer y q no tengan gusto feo y q esten nuevos y le cortas. 101. Tirarle onda al repartidor, pro ejemplo asi: repartido: "hola si pizzeria", yo : "hola nene como te llamas estas de novio que hacees ahi solo", etc. y cuando se enganche decir pervertido y cortar. 102. Llmas a una casa de comidas y decis hola buenos dias tiene calzones? -sisi- a yo queria bombachas. 103. Hola tenes pizza? si? y panchos? como que panchos no? pero yo quiero un pancho, estas seguro que no tienen panchos? me apostas la vida a eso? y donde consigo pancho entonces? quiero un pancho yo. 104. Calentarle la chota telefonicamente asi tipo hola mi amor , gordito, travieso, nene y bla bla bla y le decis me traes el pedido vos mi amor? y lo mandas a tu viejo a atender. 105. Poner voz de idiota y decirle que responda sinceramente si tenes voz fea. 106. Hola si buenas tardes quiero una especial y una muzzarella ambas con muchisimo aji picante -bueno ahora las hacemos y las enviamos, me decis tu direccion?- sisi(tienen que estar en la casa de un amigo para que no tengan problema) le decis la direccion de la casa de tu amigo cuando se las llevan vos les decis: "esta no es la pizza que yo ...pedi yo pedi una sin aji picante y mira todo lo q le pusieron, toma boludo llevatela devuelta ni en pedo la pago!!!". 107. Llamas a una pizzeria y le pedis una pizza de cualquier sabor y le preguntas que tiene. (Ej. con una pizza de cebolla: tiene cebolla , queso , y oregano) bueno quiero una............... cando te llega la pizza le decis esa no es la que yo pedi, la que yo pedi no tenia masa y le cerras la puerta en la cara. 108. Preguntarle con que ropa va a ir vestido porque tenes miedo a la inseguridad y queres saber que es él el que te de la pizza. 109. Cuando llega a tu domicilio le pedis factura. 110. Cuando llega a tu domicilio le preguntas si podes pagar con tarjeta de crédito/cheque. 111. Dejarle como propina monedas extranjeras o que no tienen más valor. 112. Mientras hacés el pedido, le recordás continuamente que querés que te la lleve a tu casa Krusty el Payaso. 113. Pedirle "una de muzza" y cuando le pedis que te repita el pedido y te diga "una de muzza" le decis "una de que?" , "una de muzza", "una que de muzza?", "una pizza!" y actuar ofendido ante la palabra, o decirle que vos querías un panchito con papas. 114. Haces el pedido y cuando te dice cuanto es (por ej $23,50) vos decis con vos de psicopata: oh no, el codigo secreto, y empezas a hacer ruidos extraños. 115. Haces el pedido y pedis una porcion de fideos y si te dicen que no venden decis "mi mama quiere fideos". 116. Llamas a una pizzeria y le pedis 5 pizzas ponele y le das la direccion de una heladeria. Depsues llamas a la heladeria pedis 5 kilos de helado y le das la direccion de la pizzería. 117. Haces el pedido y preguntarle el precio y cuando te lo conteste pedirle si le podes pagar con billetes del monopoly. 118. Llamas y empezas: “hola! como estas? sabes quien soy? tu viejo amigo del cole, si... bueno, cuando nos juntamos? mira el laburo de mierda que agarraste y yo aca rascandome las bolas en mi oficina privada. 119. Llamar desde un celular y cuando te preguntan donde vivis le decis que estas en la puerta de la pizzeria y si te mira lo saludas con la mano. 120. Preguntarle si te la puede traer ayer. 121. Hablar todo cortado y gritar: “pizza” entre medio, por ejemplo: ho..com...ta...PIZZA!!!....la...cla.....te....yo....PIZZA! y el flaco te decia "que? no le entiendo? habla de un celular? " y decia "deje de gritarme!". 122. Lo llamas y le decís: "Felicitaciones!, lo llamamos de Fono gay, mi nombre en gustavo, pero usted me puede llamar gusti y le queremos avisar que se a ganado una estadia con todo pago a un hotel de 5 estrellas en maceió, brasil por sus fotitos hot que mandó, en las 5 últimas semanas. Tiene pagas todas las excursiones, con un guía llamado Horacio Elanos de tez negra, que entre nosotros, la tiene bien grande.. Y un recepcionista de hotel para usted solo, que esta a sus servicios las 24 horas, este la tiene chiqita pero lo hace, bien. (Y sin dejar que diga nada, le dicen Los esperamos mañana a las 6:00 AM. en el aeropuerto. (Y cortan, todo esto en voz bien putaza). 123. Llamarlo y pedirle al que te conteste el telefono si le podes alquilar una pizza para el 2021. 124. (Tiene que ser desde un departamento)Lo que tienen que hacer es llamar y hacer la orden y todo.Y cuando te pidan tu direccion le dices que es un condominio y que por nada del mundo se la pase al portero por que se la comera.Despues te haces el que esta pasando por ahi y le vez la cara de imbesil cuando vea que es un edificio. 125. Lo llamas, te atiende, le empesas a pedir el pedido y en una de esas le pones el tubo del telofono en los parlantes de la tele, y luego levantas el tubo y le dice: entendio? ese es mi pedido y te dice: em no puede repetirlo de nuevo por favor? y le empesas a decir y le acercas el tubo del teleono de nuevo a la tele y te dice: por favor, puede ser mas claro? y le decis: nono, hola? hay alguien ahi? yo quiero mi pizza y le empezas a deletrear Y-O Q-U-I-E-R-O-M-I-P-I-Z-Z-A- y le cortas. 126. Cada vez que terminas de decir una oracion, repetir CAMBIO, y para terminar el pedido, decir cambio y fuera. 127. Llamar y decir "hola, ahí venden pizzas?" Y cómo hacen? y es seguro que yo les compre? y no les ponen nada raro no? porque mirá si me pasa algo. Y seguir haciendo preguntas de re hipocondríaco. Después de demostrar que confias en el pizzero, preguntar por el origen de todos los ingredientes, y al final decir "bueno, traeme una con aceitunas, pero aceitunas solas eh, porque el resto no me gusta" Y que te salga rica! y cortar. 128. Hola, si? te voy a pedir algo de vida o muerte, pero rápido, depende de lo que digas podes ayudar a mucha gente... Me podes traer una grande muzza?, chau. 129. Ir a atender el pedido disfrazado de papa noel y al darle la propina decirle "feliz navidad"!. 130. Una es cuando te trae la pizza mirarle seguido el bulto y despues fijo a la cara, y despues le decis: que si se queda 5 minutos mas le das 10 pesos de propina. 131. Los llamas y decis: “hacen pedidos internacionales?, por que me mude y sus pizzas son lo unico que me alegra estoy al borde del suicidio por favor tengan piedad… hola? no estoy loco quiero sus pizzas” y golpeas el telefono como maniaco hasta que te dicen: “calmese vamos a tratar… donde dice que vive?” vos le decis: “en lo de mi mama, obvio”. 132. Llamar y le dices: “Hola, buenas noches, pizzería …..(nombre de alguna pizzería)?, si quisiera una grande de mozzarela por favor, pero quiero que me la traiga alguien que se llame …..” (solo dices el nombre de alguien famoso), y le insistes con el tal nombre y si de casualidad llega a haber alguno con ese nombre, cuando te llega la pizza le pides el DNI, si justo lo tiene, le decis: “¡Ah, no!, yo quería que me la traiga …..” (y al nombre que dijiste le agregas el apellido del famoso o conocido) y no le das propina. 133. Llamas y dices: “Hola sí, quisiera una pizza de mozzarela pero sin queso por favor”, y si te dice que es imposible te cabreas y le dices que son unos incompetentes.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MAMA 1. Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!' 2. Mi mamá me enseñó RELIGIÓN : 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra o no respondo' 3. Mi mamá me enseño LÓGICA : 'Porque yo lo digo, por eso... y punto' 4. Mi mamá me enseño PREDICCIONES : 'póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente' 5. Mi mamá me enseñó IRONÍA : 'Siga llorando por nada y le voy a dar una razón para que llore' 6. Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO : 'Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera' 7. Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS : '¡Cierre la boca y coma!' 8. Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO : 'Mire el mugre que tiene en ese cuello' 9. Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD : ' Se va a quedar sentado hasta que termine la sopa' 10. Mi mamá me enseñó METEOROLOGÍA : 'Parece que un huracán pasó por su cuarto' 11. Mi mamá me enseñó PARADOJAS : 'Le he dicho un millón de veces que no exagere' 12. Mi mamá me enseñó MODIFICACIONES DE PATRONES DE COMPORTAMIENTO: 'Está igualito a su papá' 13. Mi mamá me enseñó ENVIDIA Y MATEMÁTICAS: 'Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no todos tienen padres tan maravillosos como usted ' 14. Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA: 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?' 15. Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 'Me vuelve a contestar así y le estampo los dientes en la pared' GRACIAS MAMA !!!!!

Hola amigos hoy are un post con fotos y datos sobre el ford taunus DISFRUTENLO ! El origen del Ford Taunus El Ford Taunus, es un automóvil de origen alemán fabricado por Ford en Europa. Tuvo su aparición en el año 1939. Su nombre debe al sistema montañoso del Taunus, ubicado entre los estados de Hessen y Renania-Palatinado, en el país germano. Su primera generación montaba un motor de 1172 cm³, de cuatro cilindros. Este coche fue derivado de un modelo alemán llamado Ford Eifel, pero tenía un chasis más largo y un diseño más aerodinámico. Su producción se vio interrumpida a causa de la Segunda Guerra Mundial, desde 1942 hasta 1948. Luego de superada la crisis, la producción del Taunus reanudó su actividad hasta el año 1952. Después de ese año, el Taunus fue reformado por completo iniciandosé el período de las "Masterpieces". Primera linea de ford taunus 2DA 3RA Y ahoraa los que vemos siempre por la calle Taunus guia , Viene en varios modelos L , S , ETC Taunus GXL

MACRI GANO Y NO PIERDE EL TIEMPO. LE BAJO EL PRESUPUESTO AL GARRAHAN.El ministro de Salud del PRO, Jorge Lemus, justificó la decisión diciendo que sólo un 15% de las consultas fueron hechas por porteños, y que el resto de los pacientes son de otras jurisdicciones.Admitió así, que se destinarán 100 millones de pesos menos al Hospital Garrahan, y lo justificó diciendo que “los porteños realizaron sólo un 15% de las consultas durante el año pasado.El resto fue destinado a atender a pacientes de otras jurisdicciones”. Sus declaraciones fueron vertidas ante la Legislatura porteña, durante la defensa del presupuesto de su cartera para 2011, que llegará a casi 5000 millones de pesos.Amplio rechazo de los legisladores, que calificaron lisa y llanamente a la maniobra como un acto grave de discriminación inaceptable en un modelo que se autocalifica de progresista.Fuente ; http://www.elvigiadeexaltacion.com.ar/macri-gano-y-no-pierde-el-tiempo-le-bajo-el-presupuesto-al-garrahanhttp://www.seprin.com/2010/11/12/macri-recorta-el-presupuesto-del-hospital-garrahan/http://tiempo.elargentino.com/notas/gobierno-porteno-recortara-100-millones-al-presupuesto-del-garrahan

Entre indignación y desconcierto, hoy volvía del trabajo y en Corrientes y Medrano, había un puestito del Pro, me acerque a preguntarles porque ellos creían que debería darle mi voto a Macri, (pensando que quizás yo era el confundida...) "Porque somos gente que venimos con BUENA ONDA" me respondieron y ahí se agoto el discurso...link: http://www.youtube.com/watch?v=2e0_5e7LUhA