pablomartinez91

Registrate y eliminá la publicidad! Perdonen por la traduccion , el Dvd se llamara Blood in the Water: Live in San Diego los pioneros del género de metal americano de pataleo del nado en estilo libre, Megadeth se convierte en una de las bandas de metal más comercialmente pesadas exitosas de todo el tiempo Vele como ellos se ejecutan a una multitud de ciudad natal ronca a la arena de timonel en San Diego, California en el 2008 Gigantour hace un viaje Dave Mustane y Megadeth empujan el límite, jugando rápido y más pesado que alguna vez en la experiencia de Megadeth en su ultimo tour Aqui en esta pagina esta el video Peace Sells... But Who's Buying del concierto Blood in the Water: Live in San Diego =====> http://blip.tv/file/1413611 aqui una imagen de mustaine y Andy Sneap en el Vic's Garage ,San Diego, Preparando el nuevo cd Espero que le haya gustado esta informacion Fuente:http://www.megadeth.com/home.php y un msj del msn <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Espero que sea verdad!!! Encontre una notica en una pagina de Maiden de Argentina muy interesante: Muchos son los rumores que se han suscitado este año (inclusive antes de que Maiden pisara tierras argentinas) en lo respectivo a una futura visita de la banda no solo al pais, sino a todo Sudamerica. Desde los sitios mas reconditos y las fuentes mas variadas nos han llegado comentarios alentadores, por lo que consideramos interesante darlos a conocer de modo que, ficcion o realidad, cada uno tenga la posibilidad de ir proyectando sus viajes o juntando el dinero necesario para asistir a ese concierto que muchos ya comenzaran a esperar con ansiedad! Desde un primer momento Rod Smallwood, manager de la banda, dejo abierta la posibilidad de un pronto retorno al hemisferio sur al haber experimentado una recepcion tan monstruosa en Australia despues de 16 años, lo que sumado a ciertos inconvenientes en lo que fue la organizacion empresaria por parte de los promotores de los conciertos de Sudamerica (recordemos las quejas y manifestaciones en paises como Venezuela, Peru, Colombia, Chile o Argentina) dio pie a que Nicko tambien dejara entrever ciertos indicios de esta visita en sus diarios publicados en el sitio oficial de la banda. Al margen de estos comentarios, hemos tenido la oportunidad de recibir de fuentes extraoficiales ciertos datos que tambien ayudan a dar fuerza a los rumores: Gente del Fan Club allegada a algunos miembros de la comunidad argentina tuvo oportunidad de contactar a los organizadores de la empresa ICT, empresa que esta encargada de los viajes organizados por el Fan Club Oficial de Iron Maiden; quienes aseguraron estar diagramando un viaje especial para todos aquellos miembros del Fan Club de todo el planeta que deseen unirse para ver a la banda en Sudamerica, a mediados de Febrero del proximo año. Coincidentes comentarios con los que pudieron obtener un grupo de fans australianos en una breve charla con Rod Smallwood el pasado mes de Febrero en la ciudad de Perth, donde Rod no solo comento la intencion de retornar a Australia muy pronto, sino ademas de agregar un tour sudamericano, actuar tambien en sitios que hasta ahora jamas habian tenido el honor de recibir a la banda, tales como Nueva Zelanda, Egipto, y algunos paises del este asiatico. El ultimo empujon que hemos recibido es la publicacion del mas reciente episodio de IRON MAIDEN TV, el dia de la fecha Lunes 28 de Julio. En el podemos ver no solo una entrevista con Herve Monjeaud (diseñador de las ilustraciones para el merchandising de Iron Maiden durante los ultimos Tours), sino imagenes de lo que fue el primer show del Palais Omnisport de Bercy, en Paris y una MUY agradable charla entre Dave Pattenden (el cronista de IMTV) y Cesar (tambien conocido en el Fan Club bajo el nombre de usuario "ironmaiden-maradona", un chico argentino que tuvo la posibilidad de viajar a Paris y Londres por festejo doble: asistir a los shows de Iron Maiden como regalo de luna de miel. En una charla bastante interesante no solo cuenta su experiencia viendo a la banda en Europa, sino que expresa una sincera disculpa para con la banda por el comportamiento que tuvieron un puñado de "fanaticos?" de la doncella el pasado 7 de Marzo en Buenos Aires (finalmente hemos conseguido hacer llegar de una manera fehaciente a la banda y a su management un sentido pedido de PERDON de parte de los verdaderos fans argentinos); a lo que fue bienvenido y totalmente considerado de parte de su entrevistador, quien a modo de picaresco comentario afirma que "PROBABLEMENTE VUELVAN MUY PRONTO A SUDAMERICA". La intriga se ha instalado, los rumores han comenzado a tomar forma y la ansiedad de los fanaticos argentinos y sudamericanos no se va a hacer esperar. Entrevista a Cesar un fan de Argentina Previo al show en Paris link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-SqLRhKBbuw&eurl Up The Irons!!!!!! Fuente:http://maidenarg.my-goo.com/noticias-f5/scream-for-me-again-next-year-iron-maiden-argentina-2009-t811.htm <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Steve Harris Fecha de Nacimiento: 12/03/1957 Lugar de Nacimiento: Leytonstone (Londres) Instrumento: Bajo Grupos en que ha tocado: Influence(71/72) - Gypsy`s Kiss(72/73) - Smiler(74/75) - Iron Maiden(1975/...) Albums con la doncella: Todos Canciones compuestas: Prácticamente la mayoría Biografía Fundó la banda Iron Maiden cuando era sólo un adolescente en el año 1975. Junto a Dave Murray, es el único miembro original de la banda que todavía permanece, treinta años después. Solía trabajar como delineante de arquitectura en la zona del East London, pero lo dejó para formar Iron Maiden. A mediados de los setenta era un joven futbolista del West Ham United. Es un buen jugador, por lo que muchos de sus compañeros de la banda afirman que si no tocase el bajo se dedicaría sin duda al fútbol profesional. Bajista autodidacta, su primer bajo (una copia de un Fender Precision Bass) lo obtuvo con 15 años por el precio de 40 libras esterlinas. Continuó utilizando un modelo "Unicorn" de la firma Lado y un Fender Precision con cuerdas RotoSound. Ahora usa sus propias cuerdas RotoSound Flatwound. Es sorprendente ya que este tipo de cuerdas no dan un sonido rechinante y claro. De hecho, el ruido metálico se produce al rebotar las cuerdas sobre los trastes, dando el peculiar estilo de Steve Harris. Fender diseño con el un bajo con su firma, pero fue retirado del mercado por su escasa aceptación. Ha sido influenciado por otros bajistas como Geddy Lee de Rush, Chris Squire de Yes, John Deacon de Queen, Geezer Butler de Black Sabbath o John Entwistle de The Who,entre otros; pero uno de los bajistas preferidos de siempre por Steve Harris fue Pete Way, de UFO, de quien se ha dicho que ha influido fuertemente el estilo de ejecución de Harris. Sus anteriores bandas antes de crear la suya propia fueron Gypsy's Kiss y posteriormente Smiler, banda en la que era mucho más joven que el resto de miembros. Aunque ninguna de las dos sacó discos al mercado siendo Harris el bajista. El nombre de Iron Maiden lo ideó al ver un instrumento de tortura llamado "pecho e fierro " en la película "El hombre de la máscara de hierro". Estilo Steve Harris comúnmente utiliza un bajo de tan solo 4 cuerdas . Dice que tan solo usa 4 cuerdas porque son las cuerdas tradicionales y porque el sonido de Maiden cambiaria con más cuerdas. Su estilo tocando es muy amplio y variado: desde sus famosos galopes alternando los dedos índice y corazón, hasta la ejecución de powerchords, dependiendo de la canción, ademas de riff complicados y melodicos como el de ¨Blood on the World hands¨, ¨Powerslave¨, ¨Phanthom of the opera¨ entre otros y del ritmo que le quiera imprimir. Ha asegurado que nunca ha usado púa para tocar y que nunca realiza ejercicios de calentamiento antes de tocar. A la hora de escribir las letras toma como fuente de inspiración la Historia, la mitología o películas. En resumen, considerado como el guía de la banda, es indudable que Iron Maiden ha llegado hasta lo más alto del panorama del Heavy Metal internacional gracias a su duro trabajo y a su determinación para llevar a cabo su sueño de éxito musical. Discografía con Iron Maiden Iron Maiden (1980) Killers (1981) The Number of the Beast (1982) Piece of Mind (1983) Powerslave (1984) Live After Death (1985) Somewhere In Time (1986) Seventh Son of a Seventh Son (1988) No Prayer for the Dying (1990) Fear of the Dark (1992) A Real Live/Dead One (1993) The X Factor (1995) Virtual XI (1998) Ed Hunter (1999) Brave New World (2000) Rock In Rio (2002) Dance of Death (2003) Death on the Road (2005) A Matter of Life and Death (2006) Fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Steve_Harris Este fue mi primer post,dedicado a un GRANDE del heavy metal como lo es Harris.Up The Irons !!!!!!

Registrate y eliminá la publicidad! hay muchos que estan buenos miren Abeja obrera: Sale únicamente a chupar. Aguarrás: De lejos parece ser solvente. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas. Alcancía: Lo cargan por la panza. Alco-nafta: Por que se come la goma. Álgebra: esta llena de operaciones Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner. Amanecer Campestre: Puro mate. Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos. Araña de sótano: ... puro culo Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno. Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo. Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Auto sin papeles: Le escapa al zorro. Auto sin garaje: está todo el día en la calle Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna. Baño de Tren: No se llena nunca. Bar Apache: No entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Bote de goma: nunca atraca Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche Bujía de Madera: No tiene chispa para nada. Caballo de Ciruja: Ve una botella y para. Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja vacía: Fácil de levantar. Calesita tapada: No se le nota el pingo. Calefón de baño: Funciona con alcohol. Camión de melones: se descarga a mano. Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas. Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa. Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: Tiene el toldo de cuero. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos Corpiño: Siempre se le prenden de atrás. Cortina de baño: pura argolla Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no lasmonta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida. Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Desodorante: Vive del sudor de los demás Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice Discoteca: está abierta toda la noche Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos Drago: lo cargan por la cabeza. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Factura: Se le entrega a quien le paga. Farmacia de turno: Por que la buscan de noche. Fiat 600: Tiene el baúl adelante. Fiesta de fin de año: Chancho y pavo. Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos Fotógrafo de avión: Toma de arriba. Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita Galpon de Ideas: Por lo cabezón. Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. Garua: Jode pero no moja. Gato: a gatas coge Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas Gaucho a pata: Se le murió el pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Grillo de bidet: canta para el culo Gripe: todos la han tenido Guiso de Porotos: Es candidato al pedo. Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca. Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto. Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro. Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para. Herradura: Porque vive pegado al vaso. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Porque vive pegada al tubo. Hombre rana: le sacás el tubo y muere Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: Siempre anda caliente. Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta. Iguana: Lo único que se come es la cola. Indio asesino: Se baja diez blancos por día. Inodoro de vidriera: No ve un sorete. Jaula abandonada: Se le murio el pájaro Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche Loro salvaje: Todavía no conoce el aro. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche Maradona: Siempre tiene un hombre encima. Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás. Mc Gyver: Nunca usa la pistola. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua Moco Verde: No lo traga nadie. Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco. Motosierra: No deja ningún tronco parado. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. Muñeca japonesa: Anda con una pila. Ojota: Se la ponen caminando. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Palo de yerba: nada en el mate Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas. Pan de ayer: Por que nadie lo quiere. Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Paro cardíaco: donde cae, cae seco Patito de Kermese: Le escapa a la argolla. Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa. Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perejil: Está en todas las comidas. Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso. Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la tripa. Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: Le gusta mucho la cabeza. Pito de loro.. : hecho para concha de la lora Polenta: hay que echarle agua para que se levante Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie Pre Pizza: no tiene nada arriba Preso Flaco: Le queda grande la esposa. Primer nieto: siempre anda alzado Puente Roto: No lo pasa nadie. Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero. Radiador: Se le pegan todos los bichos. Rama Rota: Esta al pedo en la planta. Rana de plástico: No conoce la zanja. Rancho Chaqueño: Se va en paja. Retrato de la abuela: 30 años en la comoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche Río manso: No tiene ningún remolino. Rompeportones: No tiene ninguna mecha. Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: no puede estar parado Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado. Sapo ciego: se come cualquier bicho Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de vientre: se sienta y no hace nada Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor. Soldado mal escondido: Se le ve el casco. Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe Terreno baldío: siempre está sucio Timbre: todos la tocan, menos el dueño Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro. TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen. Vaca mañera: No se deja sacar la leche. Vagón: Engancha por los dos lados. Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones. Yerba buena: No se lava nunca. fuente:http://alpedismos.com.ar/search/label/Curiosidades

Registrate y eliminá la publicidad! Megadeth es una banda de 100% Thrash Metal que le encanta criticar a Jorge El arbusto caminante. Su único Miembro Real es Dave Mustafah, que al parecer tiene deseos de ser el sigiente jodedor de Yanquilandia. Megadeth es más bien una banda que en relación con Metallica, a quienes siempre odiaron por cagarselos, Dave Mustafah obtuvo sus habilidades haciendo un trato con el Demonio de que le diera super poderes de la música a la lira y la voz de ángel a cambio de que el motivaría a traves de su música a que los jóvenes sean suicidas (dio resultado) y traten de matar a todos los presidentes posibles sobre todo a los reyes, y su música motiva al lanzamiento de polaris (una bomba nuclear que no se porqué %#$@"#"$ se llama así). Historia Dave Mustafah (dios), funda Megadeth tras ser expulsado de Metallica y como el iba todo aburrio en un bus hacia su casa andaba viendo su revista PENTHOUSE (XxX) donde de repente se le ocurre que debe PiTeArSe a alguien, y se le ocurrió el concepto megadeth para su nueva super banda con la que provocaría la muerte de Carter; entonces conoció a David Ellefoson un drogo de a madres guero escandinavo de ojos azules bueno no tanto como Mustafah e hicieron Megadeth, entonces sacaron sus CD's y se que no superaron a Metallica. Hay Un Detalle Curioso que Mustafah escribió una letra para Hertfield que dice en manera indirecta traducido al español: Hertfield es puto y se coje con larson por eso hetfield se la hizo de pedo al mustafah y se pelearon y el mustafah mató al perro de hetfold porque siempre le quitaba sus hierbas y hetfield se puso a llorar porque mataron a su amigo porque siempre le montaba y se fue a llorar a la cama con su amigo larson y tuvieron una orgía con unas vacas que tenían limas de metallica. Discografia Bueno entonces Megadeth Saco su álbum de kill niggas is my bussiness?... and my bussiness is funny, el cual no no tuvo tan buen sonido pues en vez de gutiarras usaron a hombres lobo extraños que reproducían el sonido de una guitarra exactamente igual pero de menor calidad obiamente. Luego sacaron Peace are For Gays, And Metallica is buying It!, también llamado como "I sells my albums, but who's buying?" que fue el primer album exitoso de la banda donde se introducen guitarras reales a la grabación. Habla de la pirateria y de las guerras entre la gente que lo descarga y el carrefour. Luego Salió el So so sexy, So huge... So Exiting!, Destaca que ahí la banda fue tachada como abusadora sexual de fans lo cual fue desmentido por un aparente reportero fan de megadeth, tiene una rola dedicada a Cliffy Burton el único ser viviente dentro de Metallica que no es una basofía. Luego salió el Rust In Bed, el mejor álbum dicen los fans jebis destaca su tema channel 18 (canción dedicada a todos los niños que ven canales de playboy) y la de holy saddam... you are our salvation for kill bush... (destaca el largo título de la canición y que está dedicada en alabansa a sadam housein porque le estaba cagando el palo a bush) en este cd se unieron los miembros más con los pantalones mas puestos que hayan habido en megadeth nicko menso y martin hombreasadora junto a david elefoson y david mustafah, y fue la mejor formación ya que a ninguno de los de la banda se les vió cayéndoseles los pantalones en público o en vivo por tenerlos bien puestos como sucedía con los antiguos integrantes. Luego salió el Count Down to springbreak, otra de las joyas de megadeth porque este cd aparentemente esta hecho de oro azteca, destaca la canción llamada symphony of flatollution, canción al cual msutaine escribió después de quedar atrapado en el elevador de un restaurante mexicano junto a 20 personas gordas que acababan de comer, y la de sweating bullets donde mustaine se nos puso bien happy al haberle entrado tora ves a su amiguita la heroína. Luego tenemos el Babynathia, un álbum con una portada terrorífica para cualquier madre que la vea pero hermosa para todo metalero como yo, con bebes colgando y un señor tendiéndolos destaca su canción a tout le monde, se basa en un tema super punk! de que mustaine lo dejó su esposa y se iba a suicidar tirándose a una tumba pero antes de hacerlo su esposa lo salvó, y la de train of conssecuenses que escribió después de porbar un trabajo de conductor de trenes y matar a un autobús de la ruta 666 con 50 personas adentro de las cuales sólo el mentado chófer sobrevivió y metieron a mustaine en la cárcel pero como mustaine es dios no lo olvidemos logró escapar con sus habilidades para tocar la guitarra. Luego tenemos Hidden shits, que es una vil copia de muchas canciones pero al puro estilo megadeth la mejor es 99 ways to be crushed by a mosh porke mustaine las comprovo el mismo, y la de go to hell hecha para Metallica. Luego tenemos el stupid writings, ni se porqué se llama así si ninguna canción es de escritos pero bueno destaca el tema trust el cual se basa en que dios se quiso chingar a mustaine y la cagó y el de she wolf dedicado a su esposa. Luego tenemos el Shitsk, sin duda el album más mierda de megadeth al ser un cd de música disco la única canción buena es la de Crush my pennis y la de prince of bed. Luego tenemos el capitol records orgy, una recopilación de las mejores canciones con temas porno de megadeth. Luego tenemos el the world needs superman, el cual su canción más chida es dread and the sexual reminder la cual habla de un hombre indadaptado social que queiere fajarse a superman el cual conisgue lo que quiere aunque le cuesten 20 € para comprar criptonita bueno el cd esta bsado en superman y nada mas porque mustaine tuvo el >>>>placer<<<< de conocerlo. Luego tenemos el still exiting?... and comfortable? es un cd exageradamente porno! Luego tenemos el the condon has failed un cd que se le ocurrió a dave msutaine hacer después de que su condón falló después de un concierto con su club de admiradoras y ahora tiene 340 hijos y porque se dañó el brazo cierto día que estuvo jugando a las pistolitas con un narcotraficante y su retiro asustaba (sí, más que los locos adams) pero volvió. Luego tenemos el greatest pitos back to the scrotto un album de puras recopilaciones chidas de megadeth el cual destaca que viene con un dvd con un bonus de detrás de las esenas y se pueden ver las múltiples orgías que hace el msutaien con sus compañeros de grupo y todas las rubias pechugonas que ve en el camino. Luego porfin último tenemos el united copullations un cd que todas sus canciones hablan sobre guerras en las que en lo mas intenso de ellas se desarrollan escenas de sexo puro y violento destaca el éxito de washington Is Sex! que trata de que vic ratlehead quiere cojerse a washington. Álbumes Matar es mi negocio... Pero no encuentro empresa (1985) La paz se vende... Me la quitan de las manos ! Me la quitan de las manos ! (1986) Que calor... Que Lol... Que Juas (1988) Rustir en paz ( reinvindico la legalidad de la maria) (1990) Condon de la extincion (1992) Putanasia (Ana era su exnovia (1994) Craipteing Wruaitinks (1997) Riesgo ( demasiado arriesgo) (1999) El mundo necesita un Bush (2001) Error en el sistema ( disco en contra del pantallazo azul) (2004) Viva La Onu (2007) Guia para entrar al Club de Fans Mandarle todo tu dinero a dave mustiane y una foto tuya si tienes suerte el decidirá si eres lo suficientemente sexy como para entrar. Vic Rattlehead Vic Ratlehead es la mascota que sale en las portadas de Megadeth Haciendo una pose de camasutra. Le encanta el sexo, las drogas, el Rock N Roll, la Guerra y matar gente inocente su mas grande ocupación es posar para fotos con su novia la guesuda. Además es amigo y colega de Eddie de Iron Maiden porque aparentemente los 2 son muy sexys, además Vic está cubierto en todos sus sentidos por metal cosa que significa que es metalero porque ve, escucha y habla metal... y posiblemente huele y toca metal. Así que él es dios practicamente (sacando a Eddie) y uno de los peores enemigos de cualquier emo. Enemigos Principales de Megadeth 1_tú, (No está demostrado al 100%, pero se dice que estás saliendo con su hija). 2_Tu Mamá 3_Tu papá 4_Las monjitas 5_Los emos 6_Metallica 7_Kerry King 8_David Ellefson 9_Los monillos del video de hangar 18 10_Los hippies pacifistas 11_Bush 12_los mulumanes 13_los judíos 14_los Masones 15_los testículos de jeova 16_los jeffes que no dejan a sus hijos tokar lira 17_bakalas, canis, pokeros (toda la especie) 18_cumbieros 19_punks 20_pijos 21_la mona jimenez 22_reggetoneros (esa gente es mierda EJ: Rorro) 23_Los minividas 24_Kirk 25_Los puestos donde venden paz (ONU:actualmente no ah vendido nada) Principales objetivos de amenazas Megadeth principalmente es amenazado por musulamens, judíos, mazones, Metallica, monjitas, kerry king y todos esos tíos (menos kerry king) por sus letras que hablan sobre ellos y los critican. También los emos estan en al mira de megadeth los odia por completo dijo dave mustaine una vez que estaba pedo mató a un emo que se declaró homosexual frente a el ¡wow! david ellefson demandó a mustaine y perdió, y le tuvieron que hacer una circunsición sin anestesia! Curiosidades 1_El autor original de este artículo se encuentra en el hospital con numerosos hematomas y fracturas múltiples debido a las patadas que le proporciono Chuck Norris, el cual afirmó ser un fan jebi de Megadeth. 2_mustaine come carne de bebes judíos. 3_mustaine es amante de arenita. 4_mustaine odia a todo Metallica menos a cliff burton. 5_mustaine no es Dios, ya que Dios es Chuck Norris. 6_mustaine es la madre del trash metal. 7_ellefson tenia el pelo largo pero se lo corto por imbecil y por eso fue expulsado de megadeth. 8_ellefson es nakisisisimo. 9_marty friedman fue usado de cazador una ves que lo pararon en la azotea de un penal. 10_nick menza tiene una batería cojonuda. 11_la canción de take no prisioners la escribió mustaine en pleno campo de batalla 12_mustaine nunca criticara a Chuck Norris por miedo a sufrir aniquilacion por patada voladora o giratoria. 13_mustaine adora el frances aun que lo hable de la mierda. 14_mustaine sale en un video llamado A tout le monde (frances como dise aqui arriva) con la tipa de la cuna coil, provablemente con intenciones de tirarsela. 15_mustaine, a pesar de lo citado, quiere montárselo con Kerry King y James Hetfield, sus dos grandes amigos. 16_mustaine, si se le mira bien la cara, es pariente de los pingüinos!!! 17_Aunque parezca que no Mustaine es pelirojo 18_Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Megadeth" Gracias Dave por haber creado a Megadeth fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Megadeth Mis otros Post:http://www.taringa.net/perfil.php <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Heavy Metal En el principio de los tiempos Dios tenía ángeles cantando y coreando mariconcillos himnos religiosos con temáticas tan atrayentes y dispares como: "Jesusito de mi vida, eres niño como yo..." y otras cosas de tal calidad foneticomusical. Satanás, asqueado por esos himnos intentó acallarlos creando una nueva estirpe de pseudohumanos, capaz de pasarse por el arco de triunfo toda la música popular y pegadiza para rendir culto a sonidos estridentes, solos de guitarra de duración similar a media hora e ídolos que misteriosamente mueren de forma misteriosamente misteriosa. Tal y como cuentan los estudiosos del tema, en "el evangelio según Joey Demaio 13:10" se dice que los dioses crearon el Heavy Metal (Se entiende que lo anterior no era ni heavy ni ostias) y vieron que les quedo bien, total que les dijeron a Manowar que lo tocasen pero con una condicion: que fuese fuerte y alto, estos aceptaron y como resultado crearon el True Metal. Y así fue como nació el Heavy Metal, sus variantes, y sus seguidores. Caracteristicas de sus Seguidores -Vestir con ropa negra. Quizá porque les gusta la oscuridad, quizá porque son daltónicos en gran parte, quizá porque se disimulan mejor los lamparones, quizá porque poca camiseta existente tiene el logo de Metallica o Iron Maiden siendo de color rosita. -Llevar larga melena. Quizá es por ahorrarse dinero en "la pelu", aunque otros opinan que es para agitarlos como si una superpoblación de piojos habitase en sus cabezas cuando sonase algún himno Jebi. -Levantar la mano haciendo los cuernos cuando se cruzan con otros Hermanos del Metal a los que consideren dignos. -Sufrir cual hormiga bajo una lupa cuando llega el verano. Vestir de negro tiene sus inconvenientes, aunque en Invierno esta extirpe disfruta de cierto gustito al atraer algo de calor. Un verdadero jebi lleva su chupa de cuero haga frío o calor y ya siendo verano, invierno, primavero u otoño. -Apalear pijos y matar emos. -Para más información, veasé también Jebismo http://net.taringa.net/posts/humor/1535812/Heavys-(jebis)(para-reirse-un-rato).html (pirata27) Generos del Heavy Metal Las letras del Heavy Metal son muy variadas, pero claro, como la música se ideó en un principio para tocarle la moral a Jesusito nuestro señor, las letras tienen una temática un tanto chunga. Heavy Metal También conocido como metal, por ser el único tipo de metal para niños metálicos. Genero principal que es identificado por su música pesada influenciada por el blues y el rock cuyas letras parecen ser creadas por un borracho motero de barba y tatuajes, lo típico. Originado por los legendarios Black Sabbath y Judas Priest allá por los principios de los años 70 ('70s para los fisnos). Grupos Insignia: Black Sabbath, Judas Priest, Iron Maiden, AC/DC, Mötorhead, Whitesnake, Warlock. Thrash Metal Estilo sucesor del viejo heavy metal, pero éste a diferencia de su padre es completamente rebelde, veloz y desprolijo. Se podría decir que el motero tuvo un hijo por descuido y este nació con un serio problema de conducta y rebeldía. Considérese que el término Thrash Metal no significa "Metal basura" (traducción errónea de trash metal literal del inglés); no es lo mismo trash que thrash -con hache intercalada-. Esta es una confusión habitual incluso entre los conocedores de este estilo musical. La traducción correcta de Thrash, es paliza o azote, por lo que podríamos denominarlo Metal azotador. Grupos Insignia: Sepultura, Slayer, Sodom, Kreator Destruction, Putallica, Venom. mas informacion http://www.taringa.net/posts/humor/1565170/Thrash-Metal.html Doom Metal Este estilo musicalmente es muy lento, pero suena de cojones...parece black metal pero con el botón cámara lenta puesto... denso y melancólico. Digamos que el viejo motero encontró a su novia con otro hombre los mató a los dos y al perro, paralelamente le robaron la moto, mató al que le robo la moto y ya triste sin nada que hacer se suicida. Power Metal Subgénero caracterizado por su contenido épico, canciones, caballeros, dragones y princesas atrapadas en castillos. Destaca por la caña que le dan a la batería, característica que le da ese "poder" al sonido. Los baterístas de power metal suelen tener una baja esperanza de vida. El hijo del motero cansado de que su padre no le prestaba atencion se decide a realizar su propia aventura por la tierra media cabalgando en su caballo blanco y portando su espada del triunfo con la que conquistara a todas las doncellas del mundo. Otra caracteristica del power metal es el conocido "Alarido Agudo" tambien llamado "Grito de Guerra del Guerrero" o simplemente "AHHHHHHHHHHH" omitido en un tono altisimo que solo pueden percibir algunos perros. Dicho grito consiste en enunciar alguna vocal, generalmente la "A" a mas de 1385935674657 KhZ lo que produce una frecuencia tan alta que los cantantes de power metal cambian como si fuesen figuritas. Grupos insignia: HammerFall,Dragonforce Rhapsody, Blind Guardian, Stratovarius, Rata Blanca. Progressive Metal petrucci eyaculando al hacer un solo Es la versión metal del rock progresivo. Es el estilo mas técnico y de mayor virtuosidad en los músicos, así y todo es el menos escuchado. Se pueden encontrar todo tipo de combinaciones de estilos e instrumentos en una misma composición que normalmente tarda uno 10 a 400 minutos. El héroe de los cuentos medievales (hijo del motero) encuentra una hermosa mujer de la que se enamora perdidamente e intenta hacer las mil y una cosas para impresionarla. Se vuelve absolutamente demente y ahí está el prog-metal. John Petrucci, ejemplo de deidad progresiva. La maxima del progresive metal es "el solo nunca dura demasiado" y su lema es "muerte al 4/4 " utilizando escala cromatica para "ahorrar tiempo" Se rumorea que Petrucci compuso algo tan "cambiante" respecto a su ritmo que los que han logrado oirlo hasta ahora han muerto en el acto, el unico que logro sobrevivir a tal magnifica composicion fue Chuck Norris quien es el maestro de Jhon y luego de oir lo que este habia compuesto le dio una palmada provocandole un torbellino de inspiracion y talento que utilizaria para grabar su dvd "live at the budokan" Industrial Metal Me parece que no sabian que esa foto era para la publicidad. Género caracterizado por la tralla grave de sus guitarras, voces variables (aunque las mejores son las fuertes y contundentes) y con teclados para crear un ambiente de industria (como su propio nombre indica). Grupo insignia del industrial metal: Rammstein. Death Metal Tipo de metal en el que los músicos intentan llegar hasta el punto más extremo posible con un par de instrumentos. Las voces parecen literales vómitos de enojo producidas con la garganta hasta el punto de vomitar las amígdalas. El hijo del motero y la novia que se encontró por ahí tuvieron 2 hijos. Uno de ellos nació con serios problemas de contención de ira, y en un día de furia y desquicio brutal mató a sus padres y murió misteriosamente. Grupos insignia: Cannibal Corpse, Deicide, Kataklysm, Death, Morbid Angel, Brujeria, Napalm Death, Carcass. Black Metal Metal muy crudo y siniestro con toda clase de gritos de garganta como si al cantante le hubieran cortado su virilidad. Derivado de la fusión del sonido entre una ametralladora, un martillo neumático y una lavadora, fieles seguidores admiten percibir una gran musicalidad al escuchar atentamente el sonido-fusión de las Blackandeker con el motor propio de un Panda, o Black panda, conocido por muchos de los intentos suyos de dominar el mundo o submundo de las profundidades blackmetaleras. El otro hijo (del hijo del motero) es adoptado por una familia cristiana ultraconservadora que lo educa con mucho amor en Cristo Jesús. Él, en un acto desesperado de rebeldía y desprecio a su falsa familia que lo obligaba a ir a la iglesia todos los domingos, se une a una secta satánica y se pasa la vida quemando iglesias, persiguiendo vírgenes y matando cristianos. Gothic Metal Estilo de metal influenciado por la cultura gótica y su música. Aquel maldito pecador hereje hijo de Satanás, en un tiempo de reflexión se da cuenta de se siente muy triste, solo y desea suicidarse. Decide pintarse los ojos y labios de negro, también se viste con ropa negra y se la pasa todo el tiempo diciendo que el mundo es ignorante y que no lo comprenden. No confundir con un emo. Nu Metal a pedido de CuFaCuFeRoO Variación Metal, tambien conocido como "Chandal metal" y cuyas influencias son mayormente la música heavy y el fado, también conocido como metal alternativo porque no es de "corriente continua". Dicho satánico vestido como transexual oscuro, hijo de una familia muy loca, descubre que cantar rap es su vida. Se llena de gran fortuna y se olvida de todo para siempre. Grupos Insignia: Linkin Park,System of a Down, KoRn Alternative Metal Igual que el Nu Metal; sin Techno y sin rap, y sin Nu y sin Metal. Ejemplo: Slipknot Battle metal Es un género con letras epicas de grandiosas batallas(como su nombre indica). El protagonista de las canciones suele portar un enorme hacha o una espada en cada mano con las que cercena la cabeza de todos sus enemigos en nombre de los dioses mientras se baña en sangre con un terrible grito de batalla. A menudo tanto éste género como el Epic metal en sí mismo se suelen considerar dentro del Power Metal, siendo la temática de sus letras lo único que los diferencia (y a veces, no tanto). Grupo insignia: Turisas Glam Metal Lo mismo que el glam rock pero con mas distorsión, los músicos se visten como prespitutas buscando gomisilios para ejercer la prespiputición. Cualquier supocision homosexual de algun grupo glam puede ser coincidencia o no. Grupos Insignia: KISS, Twisted Sisters,Europe. True Metal Metal auténtico, o True Metal of Steel (and other Heavy minerals). Se caracteriza por ser verdadero, y por la profundidad de sus letras, que tratan temas de gran trascendencia mundial, como el precio del fuet o la importancia de limpiarse las pelusillas de entre los dedos de los pieses. Es una corriente que nace inspirada en los grandes guapos de los años 80, a los que se les rinde homenaje y a su vez se hace hincapié a la unión de todos los jebis del mundo contra pijos y emos. Grupos Insignia:Judas Priest, Nanowar of Steel. Obrerodel Metal El más duro y auténtico. Sin contemplaciones. Comparado con éste, los demás estilos suenan como un cruce entre Miguel Bosé y Locomia. Y si se ponen chulos les pega cuatro hostias bien dadas al motoquero, a toda su familia y a quien se tercie, güendios... Vehículo del Metalero PRO Con llevar un Peugeot 106 con un cassete de Kiss y otro de Iron Maiden, a todo volúmen ya es un vehículo de metalero pro. Recuerda mover mucho la cabeza mientras conduces y gritar. Por supuesto sin pasar por alto hacer el símbolo Heavy (Los cuernos con la mano) por la ventanilla a todo ser viviente que te encuentres. Adjuntamente podras golpear el volante con ambas manos dejando la direccion del auto a voluntad de satan, quien si estas escuchando buen metal salvara tu vida volanteando por ti. TA== Mandamientos del Metal == -AMARÁS AL METAL SOBRE TODAS LAS COSAS -NO TOCARÁS EL ANO DE TU HERMANO -GLORIFICARÁS A RONNIE JAMES DIO -ESPIARÁS A TU PADRE Y A TU MADRE -NO MATARÁS A MENOS DE 10 MOÑAS DE UN HACHAZO O ESPADAZO DE ALBACETE, NI A MENOS DE 30 POR DIA -NO DEJARÁS BRAGAS SIN MARCA -CONSTRUIRÁS PIRÁMIDES CON LA PUNTA DEL MIEMBRO -TE DROGARÁS AL DESAYUNAR -TOCARÁS A TODAS LAS GROUPIES QUE PUEDAS, SEAN MADRES O HIJAS O INCLUSO ABUELAS!! -ORINARÁS EN LA IGLESIA, MEZQUITA O SINAGOGA -NONADIE QUE NO HABLARÁS CON CONOZCA LA DISCOGRAFIA COMPLETA DE OZZY OSBOURNE!! -BOICOTEARÁS CUALQUIER CONCIERTO QUE NO SEA DE LA HERMANDAD DEL METAL -"LOS INVERTIDOS" NO PUEDEN SER HEAVYS, COMO MUCHO, SEGUIDORES DE ROB HALFORD Y/O FREDDIE MERCURY -SATANIZARÁS TODAS LAS FIESTAS INVOCANDO AL MALIGNO CON CANCIONES DE LOS HERMANOS DE CASTRO -LOS DISCOS DE BLACK SABBATH Y DE ANTHRAX HAN DE SER ESCUCHADOS COMO MINIMO UNA VEZ EN LA VIDA, PERO AL REVÉS -PONDRÁS PINCHOS A TUS MUÑEQUERAS Y "PAREDES" A TUS PIES -BEBERÁS CALIMOCHO A TODAS HORAS -COMERÁS QUESITOS Y FUMARÁS PORROS COMO ALIMENTACIÓN PRINCIPAL, COMO TODO BUEN HIJO DE PUTA -NO TE DUCHARÁS, APROVECHARÁS LA LLUVIA, NO MALGASTES EL AGUA, QUE HAY QUE HACER HIELO PARA EL BOTELLÓN -NO USARÁS EL NOMBRE DE IRON MAIDEN EN VANO -SENTIRAS APRECIO A TODO LO VIKINGO/CELTA/GERMANO -SABRAS TOCAR SMOKE IN THE WATER HASTA CON LA ALARMA DEL COCHE -PERSEGUIRAS EMOS,RAPEROS,PIJOS,Reguetonero (o como se escriba esa mierda) Y DEMAS DESVIADOS QUE NO SEPAN APRECIAR AL METAL AMANECERAS CON IRON MAIDEN A TODA CASTAÑA SI LOS VECINOS NO SABEN QUE ESCUCHAS HEAVY PARA QUE DEBERAS TENER MAS CUERO EN TU ARMARIO QUE EN UNA GRANJA DE GANADO COPULARAS ESCUCHANDO IRON MAIDEN (SI TU NOVIA ES PIJA CONVIERTELA EN METALERA EN EL PROCESO DE COPULACION Religion Chuck Norris (profeta amigo y estimado tanto de Dios como de Satanas) afirmo que si escuchas Heavy metal en tu vida terrenal obtendras el pasaje al paraiso donde podras escuchar mas Heavy Metal junto a otros Jebis como Jesus o Mathusalen. Satanas en todo su esplendor se encarga de torturar a los no creyentes en el infierno haciendoles escuchar Miranda o Ricardo Montaner, o en caso de que hayas cometido Blasfemia sobre Chuck o el Heavy Metal seras encerrado en un calabozo donde sufriras la mas horrible tortura: Reggaeton Eterno (Gatomina, Chacarron-Macarron, Alterate-te-te, y un largo e insignificante "etc", insignificante porque todos los temas son iguales) Fuente : http://www.frikipedia.es/friki/Heavy_metal#Power_Metal