pablopxp1

El Internet, La Interné, TEH INTERNETZ... Todos tuvimos nuestro primer encuentro con él (¿ella?). Si estás leyendo esto es seguro que tú también pasaste por esa etapa inicial cuando todo era nuevo; cuando recién descubres todas las cosas que este maravilloso invento tiene para nosotros. La primer cadena que recibes cuando piensas que en realidad te vas a morir si no la mandas a 20 pelados, o que en realidad Juan Hotmail es el dueño de hotmail y te va a quitar tu cuenta si no haces lo que te pide en un correo escrito con la ortografía de un niño promedio de 6 años. Cuando por fin entiendes cómo funciona el chat y te conectas todo el día para platicar con desconocidos que seguramente son depredadores sexuales en algún lado del mundo buscando presas inocentes como tú... Después te familiarizas con la cybercultura y te das cuenta de que habías estado siendo un completo ESTUPIDO. En conmemoración a esos bellos momentos, a continuación las 10 conductas más ESTUPIDAS que tiene una persona que se rehusa a salir de dicha etapa: 10.- Cambiar TODAS las letras 'c' y 'qu' por 'k's. ¿Por qué es estupido?: Dejando al lado el daño que le hacen a nuestro idioma en ultrajarlo de tal manera, no es como que sea más fácil o te ahorre más tiempo el hecho de presionar la tecla de la letra 'k' en lugar de la 'c'. Quizá en el caso de una palabra de uso frecuente como 'que', pero, ¿qué tanta diferencia puede hacer? ¿Y por qué mierda hay gente que se ESFUERZA en cambiar TODAS las letras 'c' por 'k' en TODAS las palabras? Lo peor de todo es que la gente se acostumbra, y cada segundo de seguir este ritual PENDEJO hace más factible que se llegue el día en que el 'ke' sea aceptado por la RAE. Entonces habremos mancillado una de las partes más valiosas de nuestra herencia: la belleza del Español, uno de los idiomas más ricos y completos en el mundo. La única manera en que podría ser peor: Hay personas que se dedican a escribir TODAS las palabras con faltas de ortografía a propósito, quitando la h, poniéndola cuando no va, cambiando la 'v' por la 'b', etc. 9.- Escribir en tu nick del Messenger un mensaje dirigido a una persona ¿Por qué es estupido?: ¿Acaso no te das cuenta de que TODOS tus contactos leerán ese mensaje? Digo, no creo que eso sea lo que estés esperando, ¿o me equivoco? No eres un perdedor tan grande como para anunciarle al mundo que tienes un amigo(a) y te comunicas con él/ella. Para eso existe el correo electrónico, el teléfono, y mejor aún, el HACER DOBLE CLICK Y ABRIR UNA CONVERSACIÓN CON ESA PERSONA PARA DECIRLE LO QUE LE QUIERES DECIR SIN CAGARLE EL PALO A LOS DEMÁS. La única manera en que podría ser peor: Cuando la persona a la quien se dirige el mensaje ve el mensaje y lo responde con otro mensaje en su propio nick, y así se comunican por un rato. Esto se ve tan estilero como chatear por mensajitos de celular con una persona que tienes de frente. 8.- Utilizar la sección de comments de una foto en el Faceb00k como chat. ¿Por qué es estupido?: En su mayor parte por las razones mencionadas en el punto #9. Un comentario esta bien, inclusive dos es aceptable. Pero si vas a responder con tu tercer comentario en la misma foto piensa lo siguiente: "¿en realidad es necesario dejar testimonio al alcance de todos de las pendejadas que digo?" Si te quedaste con ganas de platicar sobre el evento de dicha foto con quienes lo vivieron contigo, HABLA CON ELLOS. La única manera en que podría ser peor: Tener activada la opción de alertas por correo cada vez que alguien comente en una foto donde fuiste tag-eado. 7.- Escribir intercalando mayúsculas y minúsculas, dE eStA fOrMa. ¿Por qué es estupido?: Por la misma razón que ya no se usan los pantalones holgados de MC Hammer: YA SE ACABARON LOS 90s, SUPÉRALO. La única manera en que podría ser peor: Si al final de tus correos electrónicos tienes como firma tu nombre en cursivas y algún refrán (que seguramente ni entiendes) escrito intercalando mayúsculas y minúsculas, todo sobre un fondo amarillo o fuscia fosforescente, por si no te dieron ganas de arrancarte los ojos con el contenido del correo, lo quieras hacer con el final. 6.- Mandar correos cadena. ¿Por qué es estupido?: Más que naco, es PENDEJO. Cualquier persona que se deja engañar por estas pendejadas automáticamente se clasifica como ser inferior de capacidades mentales limitadas. La única manera en que podría ser peor: Cuando la persona que manda la cadena pone su aportación al inicio de cada una que manda, en la cual afirma: "pues no kreo en estas kosas pero mas vale!!!". 5.- Escribir en mayúsculas. ¿Por qué es estupido?: Porque se entiende comúnmente que las mayúsculas se utilizan para expresar que se levanta la voz por una emoción fuerte. A nadie le gusta hablar con un gritón. Además de ser molesto, es una pésima excusa para no utilizar acentos; NO HAY NINGUNA REGLA OFICIAL QUE DIGA QUE CON LAS MAYÚSCULAS NO SE PONEN ACENTOS. Esa fue una jalada que se inventó para justificar la inhabilidad de las máquinas de escribir de acentuar letras mayúsculas. La única manera en que podría ser peor: Cuando la persona que escribe en mayúsculas quiere en efecto expresar que está enojado y tiene que especificarlo textualmente.{ 4.- Tener en tu display picture en el Messenger una foto tuya con alguna de las siguientes características: a) blanco y negro, b) tomada desde un ángulo por arriba del nivel de tus ojos, o c) con lentes oscuros ¿Por qué es estupido?: Tomar una foto desde arriba es el truco más conocido y sobreexplotado para ocultar la papada y los cachetes, pero pasó de ser un truco de fotografía a una afirmación de inseguridad y necesidad de atención. El quitarle el color con Photosh0p a una fotografía desvia el enfoque de las imperfecciones hacia las áreas más oscuras como los ojos y el cabello, y hace que "se vea artsy". Y finalmente, todos se ven bien ocultando la mayor parte de su rostro con lentes oscuros; hasta la Tigresa. Probablemente te pusiste lentes porque te sientes feo(a). Personas con tendencias a explotar estos recursos: los emo's y las personas con baja autoestima (disculpad la redundancia). La única manera en que podría ser peor: (ver el punto siguiente). 3.- Tener en tu display picture en el Messenger una foto con las 3 características anteriormente mencionadas. ¿Por qué es estupido?: (ver punto anterior) La única manera en que podría ser peor: No puede. Si es tu caso, estás en el fondo del hoyo y cavando. 2.- Poner más de 1 emoticon por cada 5 oraciones en el Messenger (ver caso A en F3), y escribir tu nick con símbolos en vez de letras (ver caso B en F3). ¿Por qué es estupido?: PORQUE ES BIEN PINCHE ENFADOSO (nótese el uso correcto de las mayúsculas). No sólo eso; hay quienes reemplazan palabras completas por dibujos, lo cual lo hace todavía más molesto ya que hay que esperar a que se descarguen las imágenes para poder decifrar qué chingados está diciendo. Si quisiera ponerme a jugar ese tipo de mamaditas me pondría a leer la parte de atrás de la caja de los Lucky Charms en la mañana. La única manera en que podría ser peor: Cuando los emoticons son animados, ruidosos, y de tal tamaño que rompen con la alineación y los márgenes del texto. Hacer esto sería el equivalente a hablar siempre con diminutivos y adjetivos melosos para todo. 1.- Mandar attachments de PowerPoint. ¿Por qué es estupido?: - Porque normalmente tienen una ortografía de la chingada. - Porque tienen pistas midi bien cagantes en loop infinito, que supongo yo te deben hacerte sentir más "en la atmósfera". - Porque son la principal causa de que el 90% de las computadoras en Hermosillo estén llenas de spyware y virus. - Porque dicen puras pendejadas que sólo impresionan a las personas que nunca han leido un libro en su vida (o leen puros libros de superación personal, que es lo mismo). - Porque pudiendo contar un chiste con texto sencillo en un par de oraciones, alguien se tomó la molestia de poner cliparts y sonidos de máquina de escribir antigua y despliegue por cada letra para hacer al lector perder el tiempo, sin aportar nada al chiste (al contrario). - Porque son responsables de que los empleados en una empresa pierdan más de una hora diaria en pendejadas. - Y por último, reitero: PORQUE DICEN PURAS PENDEJADAS. Si dijeran algo útil no sería necesario adornarlas con tanta cursilería. La única manera en que podría ser peor: Cuando dichas presentaciones ppt son a su vez cadenas, escritas con letras mayúsculas y minúsculas intercaladas y con 'ke's y 'kuando's, cumpliendo así con varios de los puntos de este Top 10 y provocando en un servidor una aversión incontrolable hacia la humanidad. FUENTE

Registrate y eliminá la publicidad! Guia practica de como manejar en mi Argentina Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. FUENTE

¿Qué es esta “moda” de ponerles eses extras a las palabras? ¿O será que le estamos hechando heces a nuestro idioma? Hace un tiempo bastante largo que noto un excesivo deterioro en nuestro hermosísimo lenguaje, el español (al menos aquí en Argentina). Entendistes, caminastes, llorastes, hablastes, comistes… que bajo estamos cayendo. Quizás podría entender “comerse” un acento diacrítico, o el error tan común de cambiar un V por una B, pero de ahí a agregarle letras hay un largo trecho. Incluso puede que se me pasen algunos errores al escribir, pero mayormente lo hago correctamente. Escuchando la radio, me llamó mucho la atención un reggaeton con una letra bastante insulsa en la que el cantante agregaba eses a sus ya pobres palabras como si de un sorteo se tratase y las quisiese regalar. O sea, no me molesta el reggaeton ni el cantante; pero escuchar hablar mal me resultó equivalente a que un señor grandote con un taladro percutor con una mecha del 8 me atravesara el oído medio. Realmente me preocupa. Obviamente la falta de letras también me preocupa… Si en Argentina se prohibieran algunas palabras como: “ah re”, “bolud@”, “me paso”, “alta onda”, “estás rechu”, “tipo que”, “obvio” o “na” (ni siquiera es “nada”), creo que los adolescentes no sabrían que decir. Pareciera que sólo conocen 2 páginas del diccionario de la Real Academia Española y encima inventan palabras y cambian significados. “Alta remera!” ¿Alta qué? Si es talle 3… Parece ser que alta ahora es sinónimo de muy bueno… Yo tenía entendido que cuando algo es muy bueno puede ser genial, grandioso, excelente, increíble, memorable, babilónico, colosal, enorme, épico, espectacular, formidable, imponente, majestuoso, monumental, regio, soberbio, sublime, titánico… y bueno, la lista sigue. Si no me creen agarren el diccionarios de sinónimos y antónimos. Y no me vengan con que el chat y los SMS para acortar palabras… yo uso chat y sms cortando o resumiendo palabras para que entren en un mensaje, pero no por eso hablo/escribo resumido o mal. Señores. Señoras. Jóvenes. Niños y Niñas. Tenemos un lenguaje tan hermoso. ¿Porqué destrozarlo así? Existiendo tantos recursos: wikipedia, rae, google mismo nos puede llevar a tanta información disponible al alcance de un clic y sin embargo se siguen quedando con unas pocas palabras… que pena. A ver si con otras palabras me entienden: Ah re! tenemos un alto idioma, tipo que hay que aprovechar. ¿Viste bolud@? Tipo que na. Pasate por el diccionario, tipo que vas a encontrar un montón de palabras raras. Aparte tipo que vas a quedar re chu cuando aprendas seis o siete palabras re-copadas. Alta onda tiene el español! Saludos FUENTE

Una motocicleta, comúnmente conocida en castellano con la abreviatura moto, es un vehículo de dos ruedas impulsado por un motor de combustión interna a gasolina. El cuadro y las ruedas constituyen la estructura fundamental del vehículo. La rueda directriz es la delantera y la rueda motriz es la trasera. Bueno no es ninguna ciencia andar en moto, una vez que domines la bicicleta todo te sera mas facil arriba de la moto, la tecnica es bastante parecida. Ahora te dejo unos ejemplos de lo que nunca, pero nunca tenes que hacer con una moto. Ejemplo 1: Cuando veas una pared frena o en su defecto dobla. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=npUAK-7OnE4&feature=related Ejemplo 2: Si tenes una Biz, Wave o similar usala para cadeteria nada mas. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BrbynnhOkQU&feature=related Una vez que domiones la tecnica obviamente te vas a comprar una moto de alta cilindrada, Ahora mas ejemplos de lo que esta mal. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2yYeWQgPEMw&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PUXbHsgchME&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ubcISZbbv-E&feature=related Y si todavia te gustan las motos pasa por este post!! http://www.taringa.net/posts/videos/1561431/No-te-lo-pierdas,--Motos-para-todos!!!.html

Este es uno de los mejores monologos de Tato (por lo menos para mi) Es largo pero vale la pena leerlo, te aseguro que te vas a reir!! Monólogo de Tato Bores y Santiago Varela. (Autor de los monólogos de Tato desde 1989) Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía. Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas. Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!" La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!). La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende? La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania. El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe. La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido! Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nobel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...! Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston. Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos! Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas! La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si. Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" Cuando se murió Peron - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto? Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I. Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -. Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos) GOOD SHOW!!!" FUENTE

10 Muertes extrañas... Durante la historia podemos encontrar una gran cantidad de muertes extrañas e inusuales de personajes célebres, según consigna la enciclopedia virtual Wikipedia. Conozca los aspectos no tan difundidos de las diez tragedias más raras que se tomaron como víctimas a escritores, actores y otros famosos: 10. El mas reciente de los casos, en 2006 el conocido “cazador de cocodrilos”, Steve Irwin, murió al ser picado por una raya en el corazón, mientras filmaba escenas para su programa en su Australia natal. 9. Christine Chubbuck, una periodista estadounidense se suicidó durante una transmisión en vivo el 15 de julio de 1974. Ocho minutos después de que comenzara su programa, sacó un revolver y se disparó en la cabeza. 8. En 1941, el escritor norteamericano Sherwood Anderson se tragó un escarbadientes en una fiesta y posteriormente murió de peritonitis. 7. En 1916, Grigori Rasputin, el influente monje ruso, murió ahogado, atrapado bajo el hielo. Aunque todavía existen discusiones sobre las causas de su muerte, supuestamente fue sumergido en el agua a través de un agujero en el hielo, luego de haber sido envenenado, castrado y herido varias veces en la cabeza, los pulmones y el hígado. 6. Jack Daniel, el fundador de la destilería radicada en Tennessee, que fabrica el famoso whisky que lleva su nombre, murió en 1911 de contaminación por bacterias en la sangre, seis años después de haberse lastimado un dedo del pie por patear su caja fuerte al olvidarse la combinación. 5. Allan Pinkerton, un famoso espía y detective estadounidense, murió en 1884 de gangrena. La enfermedad fatal fue resultado de una caída en la vereda, en la que se mordió la lengua. 4. En 1799, Constantino Hangerli, Príncipe de Wallachia, una región medieval de Rumania, fue arrestado por un soldado otomano que lo estranguló, disparó, apuñaló y finalmente decapitó en una rápida seguidilla. 3. Francois Vatel, chef de Luis XIV, se suicidó en 1671 porque su orden de mariscos llegó demasiado tarde a la cocina y no pudo soportar la vergüenza de atrasarse con la cena. Su cadáver fue descubierto por un ayudante, que había sido enviado para avisarle la llegada de los insumos. 2. George Plantagenet, duque de Clarence, era un miembro de la familia real británica que pasó a la historia como personaje de la obra Ricardo III de William Shakespeare. Según documentos de la época, para ejecutarlo fue ahogado en un barril de vino, en 1478. Se dice que podría haber sido una broma de los verdugos, que conocían su fama de bebedor. 1. En el año 458 AC, el afamado escritor griego Esquilo murió cuando un águila dejó caer sobre él una tortuga de gran tamaño, confundiendo su cabeza calva con una piedra El ave tenía la intención de romper el caparazón del animal para poder comer su carne. Y de yapa ... Los epitafios, esas inscripciones que se escriben en las lápidas de las tumbas, pueden dar mucho juego, desde el clásico y minimalista R.I.P. (Rest In Peace= Descanse en Paz) a algunos que son auténticos ejercicios de ingenio. Se expone a continuación una extensa colección de ellos. ¡Que nunca muera el humor! -Lo escribió en la lápida unos días antes de morir: "Les dije que estaba enfermo" -Lo escribió el marido en la tumba de la esposa: "Pronto estaré contigo". Tras morir el marido, un conocido, al ver las fechas tan distantes de fallecimiento, escribió debajo: "Crei que no venías". -Un marido en la tumba de su suegra: "Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas" -En el cementerio de la Almudena de Madrid: "Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos". -En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli, fallecido en 1936: "Aquí Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación." -En el cementerio de Minnesotta: "Fallecido por la voluntad de Dios y la ayuda de un médico inepto" -Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: "Aquí yace Joseph Barth, cuya vida fue breve, pero plena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street, Teléfono 2-13-18-15" -"Ya les decía yo que ese médico no era de fiar" -Lo escribió un marido sobre la tumba de su mujer:"Aquí yace mi mujer, fría como siempre". -Lo escribió una mujer sobre la tumba de su marido:"Aquí yace mi marido, al fin rígido". -"Dejadme en paz". -En una lápida mortuoria de California: "Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Solo cuesta trescientos dólares". -Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Señor, recíbela con la misma alegría que yo te la mando". -En la tumba de Atila El Huno: "¡Como me levante...!" -Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "RIP, RIP, ¡HURRA! -Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: "Levantaos, vagos, que la tierra es para quien la trabaja". -En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: "A los 9 días cansado de vivir ha subido al cielo Pepín." -En un cementerio de Middlebury, en una lápida erigida por la suegra al yerno: "Descansa hasta que volvamos a encontrarnos". -En la tumba del marido: "La próxima vez te haré caso". -En la tumba de un médico:"Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar". -En la tumba de un adicto a los juegos, en lugar de R.I.P. ponía: "GAME OVER". -Epitafio de un fumador: "Fumar adelgaza". -En un cementerio de un pueblo de Ávila: "Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer." -En la tumba de Groucho Marx: "Disculpe que no me levante, señora". -En una tumba del cementerio de Salamanca: "Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada". -En la tumba de Oscar Welles: "No es que yo fuera superior, es que los demás eran inferiores". -Lo escribió un marido en la tumba de su suegra: "Aqui yaces y yaces bien, tú descansas y yo tambien". -En la tumba de Miguel de Unamuno: "Solo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo". -En una tumba del cementerio de Guadalajara: "A mi marido, fallecido despues de un año de matrimonio. Su esposa, con profundo agradecimiento". -"Necesité toda una vida para llegar hasta aquí". -En la tumba de Johann Sebastian Bach:"Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga". FUENTE FUENTE 2

Titulares de prensa Insólitos, Curiosos, Ridículos e Inverosimiles Ninguno de los titulares y copetes de prensa que ustedes leerán a continuación tuvo la intención de causar gracia. Casi todos pertenecen a respetables medios de comunicación de diversos países, cuya vocación es informar al público. Sin embargo, a veces se dan deslices que escapan al chequeo del redactor o el mismo editor, y que producen efectos hilarantes o ridículos, más graciosos aún por tratarse de medios serios. Si ello sucede con cierta frecuencia en los diarios impresos, es razonable que este tipo de errores se multiplique en los medios digitales, muchas veces sujetos a la prisa periodística. Como consecuencia, pueden verse doble sentidos que no se buscaban, errores de tipeo que cambian el significado de las palabras, frases absurdas, obviedades, redundancias, frases mal armadas que dan a entender otra cosa, demostraciones de mal gusto o noticias sencillamente innecesarias. La siguiente selección recopila titulares de medios de todo el mundo, y nos incluye por supuesto a nosotros mismos, ya que también solemos caer en este pecadillo periodístico. Detienen al presunto violador de la bicicleta (Agencia Télam, Argentina. Después de este encuentro yo no me preocuparía tanto por la salud sexual de la bicicleta, sino por la del propio violador. Peores cosas se ven en la web) Plan iberoamericano tiende a que en 2015 no haya alfabetos en la región (Espectador.com, 14/07/06. Ya era hora. Había mucha gente culta suelta por ahí y los analfabetos no lo íbamos a tolerar por mucho tiempo más. Tienen ocho años para olvidarse de cómo leer y escribir) Un joven de 20 años fue detenido por su responsabilidad en los incendios de la Costa de Orto (Montevideo Portal. Ya era hora de que le cambiaran el nombre a la costa de Canelones, pero hubiéramos sugerido algo más sutil, como Playa Tanga o Paraíso Costero de las Carnes) Leonor sopla su primera velita (Observa, 29/10. ¿Solamente yo percibo que este título puede prestarse a malinterpretaciones o fue craneado con mucha malicia?) Es la búsqueda de un camino creando un fondo que nos permita dirigirlo al abaratamiento del precio del gobierno (Espectador.com. 1/10/2006. Al final tiene razón Lacalle: este gobierno nos está saliendo muy caro a todos) ESTABAN A LOS CHUPONES Condenan discriminación a lesbianas que se besaban en un bar (perfil.com. Finísimo. Hubiéramos sugerido algo un poco más gráfico, como 'Se estaban bajando una mano') Despiden al periodista turco asesinado (La Nación. Bien echado. Últimamente, el periodista no se presentaba nunca a trabajar) SOBRE LLOVIDO, VIOLADA Una joven denunció que durante el temporal del sábado pasado fue sometida vaginal y analmente por ladrón que encima le vació la cuenta. (Crónica. Desafiamos a los lectores a redactar un título y copete de peor gusto que el que acaban de leer) Los integrantes de la Asamblea Ciudadana de Gualeguaychú se oponen a la inhalación de las plantas de celulosa en Fray Bentos (Observa, 18/09/06. ¿Es posible que la perversión de la gente de Botnia llegue a estos límites? ¿Obligar a los habitantes de Gualeguaychú a inhalar todo lo que produce la chimenea de la planta?) En la Cumbre del MERCOSUR participaron los presidentes de los países miembros, además de la presidente Michelle Bachelet, de Chile, y el mandatario de Bolivia, Evo Morales de Bolivia (Montevideo Portal. Perdón, no me quedó claro. ¿El presidente de Bolivia, Evo Morales de Bolivia, vendría a ser el mandatario de qué país?) http://www.espacioblog.com/ciudadanodelmundo/post/2007/03/03/titulares-prensa-insolitos-curiosos-ridiculos-e

VS Esto Sucedió durante una feria de ordenadores a la que Bill Gates asistió para dar una conferencia sobre su compañía. ______________________________________________________________ Con el ánimo de ser lo más gráfico posible durante su alocución, Gates quiso impresionar a todos los asistentes haciendo una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil. Y no se le ocurrió otra cosa que pronunciar la siguiente frase: Bill Gates: “Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares”. GROSO error el hacer semejante comparación en público, debió pensar Gates, cuando días más tarde vio como General Motors le respondía publicando en la prensa el siguiente comunicado (redactado por Mr. Welch): La respuesta de General Motors: - “Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características: - Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa. - Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado. - Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello). - En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado. - En principio, sólo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo ‘Car 2000’ o ‘CarNT’, pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra’. - Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras. Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors. - El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente: ¿Está seguro de que desea activar el Airbag?. En caso de responder ‘Sí’, volvería a preguntar: Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?. - Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio. - Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior. - General Motors le obligaría a comprar con cada coche una la tarjeta de alguna sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento. - Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia.” Bill Gates nunca contestó. Fuente Esto realmente no paso, por algo esta en la categoria humor...

¿Es la urología un trabajo vocacional? ¿En qué momento de la vida uno piensa: "voy a ser urólogo"? La urología es un trabajo tan... duro. Cada oficio tiene su jerga. Los médicos, los obreros, los biólogos, los químicos, los periodistas... Pero ¿cómo será la jerga de un grupo de urólogos? Me imagino una reunión de ejercientes de esta profesión: -Hoy un paciente mío tenía la uretra inflamada y la orina le salía marrón. -¿Sabes qué? Me importa un pito. -A mí también, es más, me importan los testículos también. Yo supongo, o quiero pensar que los urólogos son médicos frustrados, o hijos de padres empresarios. Porque todo padre empresario dice a su hijo: "Vos mira el empleo que más salidas tenga" Si fuera por los padres todos seríamos patovicas de un club de chicos. Pero finalmente acaban siendo urólogos, que es más o menos lo del club pero sin mujeres mirando. ¿Se imaginan el diario de un urólogo? No haría falta poner candadito, nadie se atrevería a abrirlo. O la habitación de un estudiante obsesionado con la urología, con pósters y figuritas del órgano reproductor masculino con mensajes como: "Estuve en un sex shop y me acordé de vos" por no hablar de las películas porno, ¿qué hacen? ¿las estudian? De todas maneras hay que reconocer y admirar el trabajo de estos magnánimos profesionales que hacen posible el transcurso de la vida y la especie humana. Yo desde aquí quiero darles las gracias y animar a todos aquellos que vayan a duras penas en la carrera de medicina a que entren en urología. Así las "duras" "penas" pasarán a ser materia obligatoria. Espero se acueten con una minima sonrisa!! Gracias a...!

Querida mujer: 1.. Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2.. Si querés algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me parecería que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que sería millonario. 3.. Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañes al recibir una contestación que no querés oír. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no querés. Preguntas como "tenés una amante?" no conducen a nada. 4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5.. La respuesta a la pregunta "está la cena?" es SI o NO. No hace falta que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el día estás atrasada y no tenés la cena a tiempo para el "señor". Tampoco tenés que recalcar que no valoro nada de lo que hacés. 6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra cosa. 8.. Sábado = Parrillada o Pizza =Amigos = Cervezas = futbol o boxeo. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos más que a vos. 9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito. 10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 11.. Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar 20$. 12.. Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es chantaje. Así de sencillo. 13.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desinterés es sólo falta de entrenamiento. 14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo. Conversaciones como: - Gordo, alcanzame las llaves - Donde están? - En mi cartera - En cuál de todas? - En la azul - Donde la dejaste? - Abajo - En qué lugar? - Sobre la silla - Qué silla? - La del comedor Podrían, en nuestra simpleza, reducirse a: ¿Me alcanzás las llaves que dejé en la cartera azul sobre la silla del comedor? 15.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es más, yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tenés te va mejor? 16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fútbol no empiezan puntuales? 18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 19.. Una uña con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretación y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre líneas y mucho menos hablamos entre líneas. 21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"?. Es más:¿Cómo carajo se escribe? 22.. La cerveza y el vino nos emocionan tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compañera de trabajo. 23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. 24.. No hace falta que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querré, hasta que te diga que ya no te quiero más, aunque pasen veinte años. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 25.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré al pie de la letra y reaccionaré como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 26. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. Recordá, SOMOS SIMPLES POR FAVOR DISTRIBUÍ ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUILO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS. PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAMOS SOLOS EN LA LUCHA. Idea original Restyling hecho por mi!