pabloxerman
Usuario (Argentina)
historia Parkour, también conocido como l'art du déplacement (el arte del desplazamiento'), es una disciplina o filosofía que consiste en desplazarse de un punto a otro lo más fluidamente posible, usando principalmente las habilidades del cuerpo humano. Esto significa superar obstáculos que se presenten en el recorrido, tales como vallas, muros, paredes, etc. (en ambientes urbanos) e incluso árboles, formaciones rocosas, ríos, etc. (en ambientes rurales). Los practicantes del parkour son denominados como traceurs (traceuses en el caso de las mujeres). Disciplina mediante la cual se fortalece y agiliza cuerpo y mente para que en caso de ser necesario la persona que lo practique sea capaz de desplazarse de manera efectiva en lugares y tiempos indistintos. Terminología Parkour: proviene de "parcours" que significa "recorrido" en francés. "Les parcours du combattant" eran recorridos de obstáculos para entrenamiento de militares y en algunos casos para los bomberos. PK: abreviación de "parkour". El hombre que creó el parkour se llama David Belle. Traceur: practicante de Parkour. Significa "trazador" o "el que hace el camino". El femenino es "traceuse". Cabe decir que era el nombre de uno de los primeros grupos de practicantes y desde ahí se ha utilizado siendo la palabra que define al practicante de Parkour. RT: "reunión de traceurs". Son quedadas que hacen los traceurs para entrenar juntos. A veces incluso viene gente de otros países. Add: "Art du deplacement" (arte del desplazamiento). Nombre que le dio el grupo Yamakasi a esta disciplina. Ser y durar: Del francés: Être et durer, es el lema del parkour. Este lema deriva del lema del método natural "Être fort pour être utile" que significa "Ser fuerte para ser útil". Movimientos Los movimientos propios del parkour se caracterizan por su efectividad y fluidez. No sirve de nada saltar una valla con el fin de subir las piernas lo máximo que puedas: tiene que ser con el fin de pasarla lo más rápidamente posible. Hay que tener cierta originalidad con los movimientos, ya que hay muchos encadenamientos posibles. gato-precisión, gato-brazo, gato-pasavallas, doble gato, pasamurallas-reverso, reverso-brazo, rotaciones laterales, etc. unas imagenes algunos tutoriales para aprender link: http://www.youtube.com/watch?v=l9t5FDqCIIU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=qUd1xXpMmkE&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=XECnKLKrJ-Q&feature=related profesionales del parkour link: http://www.youtube.com/watch?v=L4o05aAw7l4 link: http://www.youtube.com/watch?v=NIf1vagfKVo&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=h6nE8m74kDg&feature=related nunca hagas esto en parkour link: http://www.youtube.com/watch?v=rYTcodJ2YQ8 deja comentarios y puntos link: http://www.youtube.com/watch?v=iqXECIpvSq0
22 Recomendaciones para todo aquel que fume marihuana o tenga en mente hacerlo El cannabis es una sustancia psicoactiva. Además de ser, desde un punto de vista medicinal, sedante y relajante, está considerada como enteógena. Así que su consumo, al igual que el del resto de sustancias de este tipo, debe desaconsejarse en personas cuando existen factores psicológicos que entrañen un riesgo, y la etapa de la adolescencia constituye, de por sí, uno importante. El consumo excesivo de cannabis, sobre todo en edades tempranas, puede desencadenar problemas de muy diversa índole. Si no te sentís cómodo o no estas seguro, aunque en tu entorno se consuma, es preferible que esperes un tiempo. 1. Hay muchos motivos para fumar Hachís o Marihuana, como pasarla bien, liberar tus energías creativas, para la meditación, etc. Pero no esperes que un porro valla a solucionar cualquier problema por vos. 2. Si fumas Hachís o Marihuana a diario, trata de parar un par de días de vez en cuando. No sólo es más sano tomar un descanso, además esto baja tu tolerancia con lo que la próxima vez que fumes la "locura" será mayor fumando menos. 3. El Hachís o la Marihuana afectan tu capacidad de concentrarte, tené esto presente si fumas en la escuela, en el trabajo, cuando manejas un auto. Tenelo más en cuenta cuando estas haciendo una actividad que corren riesgos otras personas. 4. Algunas clases de Hachís o Marihuana son más fuertes que otras; tienen un nivel de THC más alto. Los sentidos de fumador experimentado deben decirte cuando has tenido bastante. Pero si eres un nuevo fumador, no sabes cuando parar. Entonces es importante conseguir alguna información fiable primero sobre lo que fumas. Es preferible tener una "locura" suave e ir experimentando de apoco que llevarte un susto, fuma de a poco, sin apresurarte así sintiendo de a poco los efectos. 5. Si no eres un fumador experimentado, no es una idea buena combinar el fumar con la toma de cualquier clase de bebida alcohólica. El alcohol también puede suprimir algunos efectos del Hachís o Marihuana y convertir tu mejor "locura" en un garronazo para vos y la gente que este con vos. 6. Cuando comes comidas de Hachís o Marihuana, es difícil de saber cuanto Hachís o Marihuana comes. Antes de que te des cuenta, tendrás demasiado. Comienza comiendo un pequeño trozo. El efecto puede tardar en aparecer de cuarenta y cinco minutos a una hora y media. Espera que surta efecto antes de comer otro pedazo, si no puedes pasarte con la dosis y los efectos no serían los deseados. Recordá que una gran parte de la gente que fue a parar al hospital por marihuana fue por haberse pasado con la comida. 7. El Hachís o la Marihuana que fumas a veces puede que en determinado momento no te siente bien. Esto puede conducirte a la náusea o la ansiedad. Encuentra un lugar tranquilo y relajado, come o bebe algo dulce. Que no cunda el pánico. En media hora, lo peor habrá pasado. La toma de vitamina B puede ayudarte a mejorar más rápido. 8. Si tomas cualquier clase de medicación, consulta a un doctor antes de fumar Hachís o Marihuana. No fumes si estás embarazada. Si no te sientes bien física o psíquicamente no deberías fumar. 9. Retener el humo en los pulmones: no hace que la"locura" sea mejor ni dure más, solo molesta el aguantar la respiración, lo mejor es inhalar el humo de forma normal y exhalarlo cuando ya no haya necesidad de mantenerlo dentro de nuestros pulmones por mas tiempo, o sea, como se fuma un cigarrillo de tabaco normal, ya que el THC se absorbe apenas entra a los pulmones a través de los alvéolos pulmonares, y mas tiempo no significa que entra mas THC a nuestro torrente sanguíneo. 10. Cuando fumas Hachís o Marihuana, las sustancias (el alquitrán, la brea y el monóxido de carbono) que son liberadas son perjudiciales para tu salud. La utilización de una pipa de agua o bong reduce el contenido de alquitrán del humo. 11. Si fumas en pipas de agua recorda que el THC se disuelve en alcohol, por lo que si debes respetar su nombre y usar solo agua, ya que si pones alcohol, gran parte del THC, lo que mas "pega", quedara en el líquido y el alquitrán resultante de la combustión de la sustancia habrá llegado igualmente a tus pulmones. Si se pone agua, se logra el efecto deseado, que el agua se quede con parte del alquitrán producido por la combustión y pase libre el THC. 12. Se consciente de que fumas Marihuana con tabaco, también fumas tabaco. La nicotina es fuertemente adictiva (incluye síntomas físicos muy fuertes en comparación a la marihuana). Si te pasan un porro, y no fumas tabaco, pregunta siempre si contiene tabaco antes de fumar. 13. Para evitar pescarse un resfriado u otra infección, siempre es una buena idea fumar tu propio porro. Compartir el porro es una costumbre social muy común, pero recuerda que es bastante imprudente. Comparte marihuana, no salivas ni gérmenes. Mucho menos si alguien esta resfriado, es muy común transmitirse el contagio de un resfriado por medio de un porro, más cuando se tose/estornuda. 14. Evita siempre usar pipas y tuqueros de materiales tóxicos para nuestro cuerpo. Como por ejemplo tuqueros de plástico, o pipas de bronce, al calentarse estos materiales desprenden gases muy tóxicos para nuestro cuerpo. Averigua bien si no estas seguro de que material esta hecho la pipa/tuquero, tené siempre en cuenta que esta en riesgo tu salud. 15. La manera mas sana de prender un porro/pipa es con fósforos, muchas veces con los encendedores del tipo “Zippo” se aspira benzina sin querer, y en los encendedores comunes gas, más si las pipas son pequeñas. 16. Si vas a consumir marihuana prensada (la que se consigue habitualmente en Argentina) lo ideal es que la laves (así le sacaras algunas de las sustancias que puede llegar a tener y sean nosivas para la salud, como el amoniaco). Desmenuza la marihuana, ponela a hervir por unos minutos, cola el agua (¡¡y tirala!! que esa agua no pega, y es venenosa probablemente), despues pone la hierba a secar en un lugar ventilado (para que no agarre hongos, por las dudas hay que controlarla seguido) sin apelmasar toda la hierba. El THC no se diluye en agua y se empieza a degradar a los 150 grados centigrados aproximadamente, por lo tanto con este proceso no se pierde psicoactividad. No tengan miedo de arruinar la hierba, fumarás algo de mas calidad (tambíen es buena idea sacarle semillas y ramitas, ya que estas no tienen efectos psicoactivos) y tu cuerpo te lo va a agradecer. 17. Procura conservar tu marihuana en frascos de vidrio abriendolos unos minutos por día, así evitarás que esta agarre hongos, si vas a guardarla por largo tiempo no es mala idea guardarla en el freezer debidamente envasada. Si tu marihuana ha tomado un color blanco, es que agarro hongos. Raspa bien esa parte y tirala, fumando eso podes agarrarte una infección pulmonar, así que procura que no quede nada, si es necesario tira toda la hierba. Mas vale tirar la hierba antes que arruinarte los pulmones, ¿o no? 18. Una de las maneras mas sanas de consumir cannabis es por medio de vaporizadores, de ser posible utiliza los mismos, en vez de aspirar humo estarías aspirando vapor y con muchas menos sustancias nocivas que las que aspirarías en una fumata común y corriente. 19. Respeta la decisión de quien quiere, como de quien no quiere consumir. Consumir o no consumir es una decisión personal. Si no quieres consumir, no consumas. 20. En Argentina es moneda corriente encontrarse con gente que aparte de consumir cannabis consume muchas otras drogas (como puede ser la cocaína, ácido lisérgico, pasta base, éxtasis, etc.) no te guies por lo que sentiste con el cannabis para experimentar con otras drogas, todas las sustancias difieren mucho entre si. Infórmate bien antes de cometer una estupidez, no consumas por consumir, no consumas por estar a la onda, no consumas por la presión del entorno, no te consumas. 21. En Argentina también son muy comunes los “nevados” (porros de marihuana con cocaína) y los “free-way” (porros de marihuana con pasta base o en el dialecto callejero mas conocido como “paco”). Estas son cosas totalmente diferentes al cannabis, de por si mucho mas dañinas para tu salud. No caigas en la famosa excusa “pero no essss pacoo, es freeway”, si que es paco, y a ese paco sumale la marihuana. Da lo mismo si lo fumas en una lata o mezclado con porro, lo estas fumando igual. Si estas en la calle, con gente que no conoces y sospechas que puede no ser cannabis es preferible perderse una fumata que consumir algo de lo que no estas seguro de consumir. Un fumador experimentado probablemente ya con el olor que larga (o si te das cuenta tarde, con el sabor) se va a dar cuenta. En el caso de que vos seas el que esta consumiendo alguna de estas otras drogas, es tu decisión, no juegues con la salud de otros, explícales de que se trata y si ves que alguien no quiere, o no esta seguro, no insistas, es su decisión personal. 22. Recordá que el “transa” (vendedor de drogas) no es tu amigo, ni una persona de confianza. Existen los amigos transas, pero no los transas amigos. No aceptes recomendaciones, si vas a buscar marihuana y te ofrecen alguna otra sustancia, niégate. A esa persona no le interesa que la pases bien o mal, simplemente le interesa tu plata. Recordá que si vas a consumir, lo mejor que podes hacer para salir del mercado negro es cultivar tu propia hierba. Sin aderezos indeseables, sin depender de un “transa”, si no del amor y cuidados que le brindes a tu plantita. Las drogas no matan, la ignorancia si.
empesamos el primero y todos los otros estaba aburrida.. no me podia dormir.. entonces agarre el control de la tele.. y (no no me lo cole xd) me puse a hacer que hablaba por telefono.. y estube hablando 1 hora con "minovio" (no tengo novio)... no estoy bien.. pero fue una linda charla de todas maneras no sé que me pasa. me estaba colanddo el dedo en la cama y entra mi novio(ya tiene las llaves de la casa) y menos mal que estaba tapada con la colcha, eneso se tira arriba mio, y se me hace imposible sacarme el dedo,cuando se corre un poco logro sacarlo,pero grite , y me dijo que pasa? y yo le dije es que me estas pesando mi secreto no se supo Terminé con mi novio y me lo garché! fue como una película romántica, de noche, velas para un ambiente tenue, chocolates, lencería etc. Bueno? quedo feliz, le encantó. malo? la tenia rechiquita peor: no quiero que se enamore. A pesar de eso: me encantó a mi también. Nadie nunca lo sabrá. Una vez tipo 6to grado estabamos en el salon y tenia muchas ganas de tirarme un pedo. Que hice? , le tiré el lapiz a mi compañero, obviamente se paró para ir a buscarlo y cuando se agachó para levantarlo me rajé el PEDO DE MI VIDA pero justo como se habia agachado él lo miraron con cara de WTF y se le entraron a cagar de risa. Pobre . Estabamos en una juntada con amigos y con mi novio nos pusimos a discutir, entonces para no alarmar a nuestros amigos decidimos seguir nuestra "amistosa" charla afuera, el tema es que entre tanto dicutir nos calentamos y garchamos ahi afuera de la casa de un amigo, y los otros adentro prensando que discutiamos Mi novio me hizo sexo oral mientras hablaba con mi papa por teléfono en un momento se me salio un gemido y me pregunto q pasaba u le dije q me había pegado con algo y eso que mi papa piensa q todavía soy virgen,casta y pura. El otro dia estaba en la pc con mi mejor amiga y me dijo che si hacemos tijereta? al principio me asuste pero desp me di cuenta que siempre me habia copado la idea... cuando empezamos a desvestirnos me puse re caliente... justo en eso llego mi aburla y cago todo el climax! Sere lesbiana? bueno eso es todo COMEEENTEEEN Y PUNTUEEEEN FUENTE:TUSECRETO.COM.AR
y bueno, empesamos link: http://www.youtube.com/watch?v=lNHRhEiWgNU link: http://www.youtube.com/watch?v=u-ss_0hI_hA link: http://www.youtube.com/watch?v=dNphLnUp2Ec link: http://www.youtube.com/watch?v=6oNXAserkLw link: http://www.youtube.com/watch?v=WRyp8DXeHnk link: http://www.youtube.com/watch?v=8rXWZihWGj0 link: http://www.youtube.com/watch?v=mqQnpZ2nRRM no te cuesta nada COMENTAAA !! Y PUNTUAA !!! :troll:
muy bueno una que se infla con vapor comentaa y la llamo para que valla a tu casa esta noche
muy bueno javascript: document.body.contentEditable = 'true'; document.designMode = 'on'; void 0 unas imagenes graciosas de facebook para que no quede pobre
bienvenidos a este nuevo post de : comente y puntuen no sean hijos de putaaa
link: http://www.youtube.com/watch?v=f3NpJT1u54 comenten y puntuen , no digan que es crack por que me la paso buscando los videos como una vieja y ustedes insultan mi esfuerzo una para alegrar
Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa' meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa' ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa'l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro COMEEENTAR ES AGRADECEEER COMENTEN Y PUNTUEEN!!