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El motor de búsqueda más grande del mundo ofrece muchas posibilidades y casi todas las respuestas están allí. Pero no es solo búsquedas también tiene trucos y juegos para usar. Google es el motor de búsqueda online más usado a nivel mundial. La multinacional está en la red desde 1998, tiene sede en Mountain View, Estados Unidos y con el paso de los años se ha desarrollado de manera impresionante, permitiendo ser más que un buscador. Según consigna el Huffiington Post, existen trucos que deberíamos conocer para sacarle el mayor provecho al buscador: 1. Google tiene indexados unos 44,5 billones de páginas web. Es decir que si lo midiéramos en segundos serían 1.892760 años o tres veces más glóbulos rojos de los que tiene el cuerpo humano. 2. ¿Sabías que Google puede transformarse en tu propio Atari virtual? ¿Cómo? Escribiendo "Atari Breakout" en el buscador aparecerá el Pong, al que se puede jugar con el mouse o teclado. 3. En Google podés buscar o tener más información de las imágenes. ¿Viste un vestido en una tienda y querés buscarlo online? El buscador te ofrece la opción de subir una foto o de pegar la URL. Para los usuarios de Chrome, al hacer click derecho sobre una imagen en la web se da la opción de "buscar esta imagen en Google". 4. Al buscar imágenes pueden filtrarse por color, elegir dibujos, fechas, etc. Solo es necesario hacer click en las herramientas de imágenes y elegir preferencias. 5. Si el buscador interno es malo o es muy tedioso, solo hace falta escribir: "site:" y la dirección del sitio a continuación, sin espacios, y aparecerá todo lo que pueda estar allí. 6. Usar guiones. Google, filtra los resultados que no queremos. Si se está buscando, por ejemplo, fotos de Diego Forlán pero no vistiendo la camiseta de la selección, la búsqueda será "Diego Forlán -selección uruguaya". 7. También puede elegir qué tipo de archivo quiere que encuentre. Por ejemplo solamente libros para el nuevo ebook escriba: Harry Potter filetype:pdf". 8. Usar comillas hace que se busque específicamente una combinación de palabras, como para saber de dónde viene una cita, por ejemplo. 9. Google tiene caché propio. ¿Qué quiere decir esto? Que si se cayó un sitio al que se quiere entrar, igual es posible escribiendo "caché:es.wikipedia.org/wiki/Manzana" y aparecerá la página que Google ha almacenado. 10. El buscador también puede ayudar a superar los muros de pago. ¿Cómo? Mediante un pequeño engaño. Si se pega el link en Google Translate y el traductor hará que puedas ver el texto. 11. Si escribís "Google in 1998" en la barra de búsqueda viajarás en el tiempo a la primera versión del motor de búsqueda. 12. ¿Querés saber qué hora es en otra parte del mundo sin quemarte las pestañas? escribí "time New York", "time London" o el que sea y Google te responde. 13. Lo mismo funciona con la hora en que se oculta el sol o en la que sale, para eso escribí: "sunset Sao Paulo" o "sunrise Sao Paulo". 14. ¿Cómo salió tu equipo? Preguntáselo a Google si ponés su nombre te dice los resultados. 15. El Pong no es el único juego que ofrece. Escribiendo "zerg rush" en el buscador aparecerán unas "O" que se comerán tu búsqueda y a las que tienes que destruir haciendo click sobre ellas. 16. Querés escuchar una canción de Bruno Mars, escribí "songs by Bruno Mars" y te aparecerán las canciones en una lista y si pinchas sobre ellas aparecerán los videos de YouTube. 17. El botón I'm Feeling Lucky (Voy a tener suerte) cuesta a Google 110 millones de dólares al año en publicidad perdida, ya que lleva directamente a una búsqueda a los usuarios sin pasar por la lista donde están las publicidades. 18. El nombre original del sitio era BackRub ('masaje de espalda' en inglés). Sin embargo, terminó llamándose Google, por su similitud con el 'gúgol´que es el número compuesto por un '1' seguido de cien '0'. 19. Quienes crearon el sitio no le dieron una estética minimalista a propósito al sitio, simplemente no sabían demasiado de HTML como para codificar algo complejo y optaron por lo sencillo y funcional. 20. ¿No tenés calculadora? Google ¡sí! así que cuando lo precises escribí 'calculator' o 'calculadora' y problema solucionado. 21. Lo mismo cuando quieras convertir unidades como grados Celsius a grados Farenheit, kilos a onzas, etc. Solo escribí Farenheit to Celsius y listo. 22. Te encanta Denzel Washigton y querés sabér en qué películas actuó, escribí 'Denzel Washington movies' o 'Denzel Washington películas' y aparecerá la información. 23.La teoría de los Seis Grados de Separación dice que todas las personas están a un máximo de seis grados de conocerse entre sí. Así fue que nació un chiste con el actor Kevin Bacon, por lo tanto si escribes el nombre de un actor cualquiera y al lado pones Bacon number te dirá sus grados de separación. 24. Dudas sobre cómo está el tiempo en algún lugar, escribí 'tiempo' seguido por la localidad y listo. 25. Lo mismo para conocer la definición de una palabra, basta poner 'define:' seguido de la palabra y listo. 26. ¿Querés que caiga nieve en tu pantalla? Escribí en el buscador 'Let it snow' y los copos de nieve aparecerán desde arriba. 27. ¿Qué tal si Google hicera una voltereta?, es muy fácil escribí en el buscador 'Do a barrel roll" y todo girará. 28. Tenés ganas de saber si tenes una pizzería cerca, escribí en google pizza y tu código posta y te mostrará un mapa con las pizzerias más cercanas a tu zona. 29.La página de inicio no está a la venta para anuncios, pero de estarlo se estima que costaría unos 10 millones de dólares. 30. No solo puedes usar tu idioma en Google, también hay otros, incluso Klingon o pirata así que si querés podes ir a la pestaña de "Idioma" en la página de "Settings" de búsqueda (abajo del todo de la página de inicio) o, si usás Google.com.uy en "configuración", luego "ajustes de búsqueda" y luego "idiomas".

Bienvenidos linces y lincesas (si es que hay) a mi nuevo crap, top... Si bien las criticas a Dragon Ball Super estan bien impuestas, al ver el ultimo capitulo me paso algo que hasta ahora no me habia pasado con la serie Te estarás preguntando que es mi Taringuero virgo y desdichado camarada, Pues es muy simple Pues lo que me paso es que me dieron ganas de ver el siguiente capitulo, asi de simple algo que hasta ahora no me habia pasado con los anteriores capitulos, el bardo con el gordo ya fastidioso y gloton de majim Boo que debo admitir que disfrute cuando bills lo re cago a trompadas me dieron ganas de saber que pasaria con el proximo capitulo Bueno virgos amigos ya que esto esta abierto a debate la pregunta ahora pasa a ustedes, te paso lo mismo que a mi ? te dieron ganas de ver lo que pasa en el proximo capitulo a pesar de la cagada de los dibujos ? VOS QUE OPINAS MAQUINA FUTURISTICA ??? NO TE OLVIDES DE COMENTAR !!

Una PC apilable, que se arma como piezas de Lego, un nuevo celular con una pantalla 4Kde altísima definición y un teléfono que registra la presión de los dedos hasta el punto de transformarse en una balanza de bolsillo. Polaroid Snap, almacena retratos digitales en una tarjeta micro SD de 32 GB Las computadoras personales lograron acaparar la atención con novedosos diseños y formatos de equipos para reconvertir un sector que, en los últimos años, tuvo una dura competencia de parte de los dispositivos móviles. Las novedades giraron en torno a dos de los protagonistas casi exclusivos de este segmento: Intel, con la sexta generación de procesadores Core, y Microsoft, con el flamante Windows 10. Acer Revo Build, una computadora basada en diversos bloques apilables En fuerte crecimiento, los teléfonos móviles siguieron esa carrera por sumar una mayor resolución y extender los límites del formato hasta llegar a las siete pulgadas de tamaño en las pantallas. También se conocieron nuevos desarrollos en los celulares que van más allá de lo táctil, como una tecnología que permite reconocer la presión ejercida sobre el panel de vidrio de la pantalla para transformar el smartphone en una peculiar balanza de bolsillo. En el campo de las PC, el formato más llamativo fue el de Acer con la Revo Build, un compacto equipo modular que puede ampliar sus prestaciones mediante bloques apilables. De esta forma, el usuario puede ampliar o renovar los componentes de la computadora de forma sencilla y sin tener que abrir el gabinete e intercambiar elementos, como sucede hasta ahora en los equipos tradicionales de escritorio. Asus VivoStick, puede transformar cualquier monitor o pantalla de TV por medio de su ficha Equipado con un procesador Intel Pentium o Celeron, 32 GB de almacenamiento Flash, 8 GB de memoria RAM, puertos HDMI, DisplayPort, lector de tarjetas SD y los conectores de audio y micrófono, Acer ofrece diferentes opciones de personalización mediante un sistema que se asemeja al encastre de las piezas de Lego. Un módulo ofrece un disco rígido de 500 GB o 1 TB, otro una tarjeta gráfica más potente o un sistema de carga inalámbrica para teléfonos, tabletas o relojes inteligentes. La Acer Revo Build saldrá al mercado en Europa en octubre a 280 dólares en su configuración de base, pero, hasta ayer, no se conocía cuánto costarán los bloques adicionales. Asus presentó su microcomputadora Vivo Stick, un pequeño dispositivo apenas más grande que una llave de memoria, equipado con una ficha HDMI que permite transformar cualquier monitor o pantalla de TV en una PC con Windows 10. Con un precio base de 130 dólares, este conector posee 2 GB de RAM, 32 GB de capacidad de almacenamiento, un conector de audio combinado para micrófono y parlantes, dos puertos USB, Bluetooth 4.0 y conectividad inalámbrica Wi-Fi. En esa presencia transversal entre las computadoras y los dispositivos móviles que propone Microsoft con su flamante sistema operativo, Acer anunció el Jade Primo, el primer teléfono inteligente con Windows 10 Mobile. De esta forma, el smartphone, equipado con una pantalla de 5,5 pulgadas y una cámara de 21 megapíxeles, puede también ser utilizado como una PC común y corriente con la habitual interfaz de escritorio de Windows cuando se le conecta un monitor, teclado y mouse. Huawei Mate S, es sensible al tacto y a la presión ejercida por el usuario. Alta definición. Sony presentó el Xperia Z5 Premium con una exuberante pantalla 4K de 5,5 pulgadas que busca posicionar a esta edición como el tope de gama de su serie de smartphones. Tiene todo lo que se le puede exigir a un celular de alta gama: un procesador de ocho núcleos de 64 bit a 1,9 GHz, 3GB de memoria RAM y una resolución de 3840 por 2160 en su panel IPS LCD. Dispone de un lector de huellas dactilares en su botón de encendido y tiene una robusta cámara digital de 23 MP dotada con un autofoco veloz de 0,03 segundos, el más rápido del mercado según su fabricante y con la capacidad de grabar video 4K. El Xperia tiene 32 GB de almacenamiento, que se pueden ampliar mediante una tarjeta micro SD, una rareza en un segmento que cada vez más prescinde de esta característica. Estará disponible en los mercados internacionales en noviembre próximo, mientras que el resto de la línea de smartphones de Sony llegará en octubre próximo: el Xperia Z5, con pantalla Full HD de 5,2 pulgadas y el Xperia Z5 Compact, de 4,6 pulgadas y 720 p. A su vez, el fabricante chino Huawei presentó el Mate S, un teléfono móvil de seis pulgadas con Force Touch, una tecnología que permite acceder a diversas aplicaciones y tareas en función de la presión que ejerce el usuario sobre la pantalla, y que Apple incorporó al trackpad (la almohadilla que se usa para mover el cursor con los dedos) de los últimos modelos de computadoras MacBook. Con un diseño metálico, tiene un chip de ocho núcleos a 2,2 GHz, 3 GB de RAM y 32 GB de almacenamiento. Viene con una cámara de 13 MP y se prevé que se lanzará a mediados de este mes a 650 dólares. Lenovo Phab, propone solucionar el dilema de tener un smartphone grande y una tableta La tendencia a aumentar el tamaño de las pantallas de los celulares no se detiene aquí. Lenovo presentó la serie de smartphones Phab, disponibles con dos enormes paneles de 6,8 y 6,98 pulgadas. Horas digitales. En cuanto a los relojes inteligentes se destacaron los modelos que apuntan a un diseño más cercano a los modelos tradicionales, con una pantalla circular y más a tono con el mundo de la moda. Samsung presentó el Gear S2, equipado con una corona giratoria que rodea la pantalla sensible al tacto y que se puede utilizar para activar diversas funciones del smartwatch. Lo mismo ocurre con Motorola, que también volvió a apostar por este tipo de modelos de relojes con el nuevo Moto 360, disponible en tres versiones (masculino, femenino y deportivo), que estarán disponibles en este mes a partir de los 300 dólares. Si le faltaba algo más a esta feria es el regreso de los antiguos formatos de equipos de la mano de Polaroid con su modelo Snap, una cámara compacta de 10 megapíxeles con la distintiva modalidad de revelado al instante.

historia 100 % Real A mi ayer me paso algo muy raro, resulta que estaba ordenando el cuarto y saco unas cosas de arriba de la torre del pc y las pongo sobre la cama entre ellos el sensor del mouse todavia digo lo pongo aca en la cama a la vista para no perderlo, sigo haciendo otras cosas y cuando voy a poner las cosas en el lugar el sensor no estaba, buque por todos lados destendi la cama en el piso en toditos lados hasta que me rendi, a la noche voy a la cocina hago unas boludeces y cuando voy de nuevo al cuarto en el medio de la cama puestito ahi el sensor del raton, qeu lo habia buscado por todos lados, algo o alguien lo puso ahi, yo estaba solo y no fue nadie a casa algo lo puso ahi y yo no fui, desde ayer se que es verdad que pueden pasar cosas todavia estoy entregado porque se que algo lo puso ahi arriba solo no va y se que antes no estaba TE PASO ALGO SIMILAR ??

GIF 9 tipos de asadores que vas a encontrar en cualquier asado uruguayo Fijate si sos uno de ellos o quién te hace el próximo asado. 1· El padre ausente Es el que deja que el asado se haga solo. Él está pero no está: prende el fuego, pone la carne, vuelve al rato, mete algunas brasas, se va y cuando vuelve ya está pronto. Y le queda riquísimo. Sus lemas: “Menos es más” o “Uno conserva lo que no amarra” o “Libre como el sol cuando arrima brasas yo soy libre” o “Puedo enseñarte a asar pero no seguirte el fuego”. Tiene 47827 horas de vuelo parrillero. Un piloto automático hecho asador en el que apenas con alguna intervención al leñero ya deja pronta la carnívora comida. Como mucho dos arrimadas de brasas y deja al asado que se haga solito. No sabemos cómo va controlando la cocción de la carne: si es por telepatía, wi-fi o solo con la mirada “por las dudas”. Por supuesto que este tipo de asador aprovecha su modo automático para (mientras) jugarse un truco, mirar el partido de fóbal tranquilo, tomarse un whisky, bajarse una cerveza bien fría o cagar a pedos a un hijo bajate de ahí que lo vas a romper. Siempre tienen cara de no-me-rompan-los-huevos. Si te acercás a menos de un metro de la parrilla porque ves media quieta la cosa, te faja. 2· El padre sobreprotector Contrario al padre ausente, este tipo no se aleja ni un segundo de la parrilla. Manotea las brasas cada dos segundos, se fija si la parte de abajo está cocida cada tres minutos, toquetea el fuego, suda, se pone nervioso y en la mayoría de los casos el asado le queda una cagada de tanto manoseo. Ha habido vacas que lo denunciaron por violación y atentado a la libre cocción. Es impaciente e inseguro. Mete leña al pedo —con muchas dificultades para prender el fuego usando 47 diarios El País, 87 Gallito Luis y media refinería ANCAP en alcohol— y arma un sommier de brasas arrebatando todo producto cárnico. Se marea cuando le piden a punto, jugoso o sacame los choris primero. Se lo identifica fácilmente por su típico sudor de no separarse del fuego mezclado con nervios de la cagada de que se está mandando y ojalá hubieran pedido pizza. 3· El Gourmet Te prepara cordero a la pizza con finas hierbas bañado en cebolla caramelizada junto con trozos de cerdo agridulce y salchichas de carpincho con opción de mollejas de tiranosaurio cortadas en juliana emplatadas en cuerno de rinoceronte a baño María y verduras salteadas en arroz esquimal sazonado con estornudo de ñandú criado con agua Salus. Servime un asado y un chorizo, la puta que te parió. Y ¿qué mierda es parrilla de autor? ¿Te firman el asado con chumichurri? Traeme unas mollejas y ‘jate ‘e joder. 4· MacGyver Pariente cercano del “padre ausente”, son los que demuestran su condición macgyvereana en campings o campamentos de caza y pesca. Con media tabla de encofrado, dos ramitas de coronilla verde, un eucalipto empetrolado o dos placas de MDF, te hacen el asado más rico del mundo. Preparan el asado bajo lluvia, con leña verde, leña podrida o igual al lado de los restos del Titanic. Mientras haya una parrilla y carne no habrá nada de qué preocuparse. La mayoría de los individuos de esta especie dan vuelta el asado con la mano sin miedo a quemarse y de una. Nada de andar tanteando a ver cómo está. Cortan y comen directo de la parrilla ayudándose de un machete o cuchillo tipo Rambo. Subespecie reconocida: el que hace el asado los viernes en cualquier cuadrilla del Sunca. 5· El amateur Recién pueden arrancar el fuego con 15 litros de alcohol aunque la leña esté seca como pañal de muñeca. Son parientes del “padre sobreprotector”. Caga a medio pueblo con el humo al no saber distinguir la leña seca de la verde. Sufre ante la atenta mirada de los otros hombres invitados a la comida. Muchos especímenes de esta especie son gurises entre 16 y 20 años en sus primeros asados con los amigotes. Algunos de estos dando examen ante el padre que pide un digno heredero de la faena. También están los pelotillas que sólo te saben hacer hamburguesas congeladas a la parrilla. 6· El amarrete Un pedacito de asado y medio choricito para cada persona. Si querías más hubieras traído tu pedazo de carne y si no, pedite una pizza, viejo. 7· El que lo hace con carbón ¿Con carbón? jajajAJAJAJAJAJA CON CARBÓN JAJAJAJAJAJA AJAJAJA HIJO DE PUTJAJAJAJAJA CON CARBÓN JAJAJAJAJjajajajajajaja aaahhhhhhh devolvé la cédula, tomate un Buquebus y andate a vivir a Villa Crespo. 8· El derrochador Imaginate un auto que tiene, ponele, 15 mil partes ¿no? entre fierros, tornillos, engranajes, etc. etc. Ta, ahora imaginate todas esas partes desarmadas en el piso. Bueno, el derrochador es igual pero con una vaca. Un bovino entero desperdigado sobre la parrilla: asado, costillas, patas, cuero, orejas, huesos, mollejas, pulmones, hígados, chinchulines, chotos, chorizos y cientos de partes que ni la vaca sabía que tenía. Te hace todo eso igual para dos personas. Y no sólo hay partes de vaca sobre la parrilla sino de cualquier animal que eche sombra. También está el que después de que vos comés como un cerdo se te aparece de atrás al grito de “¿TE SIRVO OTRO PEDACITO MÁS?” y vos “No, no, maestro, muchas gracias pero estoy llen–DALE TE CORTO ESTE PEDACITO PARA VOS ACA NO VENGAS A HACER CUMPLIDOS, EHHHH” y ¡plum! te encaja media oveja en el plato y rezale a Hepamida. 9· El Super Pro High Tech Master of the Universe Son robots. Una planilla excel andante manejando 34567 tiempos distintos de cocción de los diferentes elementos puestos en la parrilla. Elementos que están posicionados en perfecto equilibrio cósmico respecto al calor del fuego. Un sistema solar de carne. Le emboca con suma precisión a los pedidos de a punto, jugoso o bien cocido. Calcula el momento exacto de rotación de cada porción cárnica para una cocción uniforme dejando a cada molécula con la misma cantidad de calor. Las brasas justas, el fuego siempre al palo. Por lo general son los que trabajan en parrilladas o los que hacen los asados en festivales folklóricos. También son los que hacen lechones enteros entre 6 y 57 horas dejándote al porcino hecho una manteca cortándolos con un plato (!). Un apunte final Desde Mirá Vo, respetamos y admiramos a las mujeres asadoras haciendo camino en tal tarea gobernada por una sociedad patriarcal (?). Apéndice: el asador de verdad Un asador es un asador de verdad cuando come su propio asado de parado, al lado de la parrilla sobre la tabla de cortar y solo picando cuando no está sirviendo a los invitados. Esos son los asadores que precisa esta patria. Un asador de verdad jamás se sienta con el resto de los comensales porque pierde jerarquía como un caudillo bajando sus armas. Necesita estar parado al recibir el aplauso para el asador como actor reverenciando al público desde el escenario. Y el equipo de MiráVo desconfía de los asadores que andan con el repasador enganchado al cinto o colgado del hombro. El verdadero asador cuando no le queda otra que limpiarse tira el repasador sobre la mesada con un dejo de asco. El asador de verdad tiene que andar con las manos engrasadas como teléfono de carnicero. Sin embargo, el uso del repasador es un caso extremo. El verdadero asador, queridos lectores, se limpia como lo hace un hombre, un gaucho de verdad, es decir, pasándose las manos por el fundillo del vaquero.

9 tipos de asadores que vas a encontrar en cualquier asado uruguayo Fijate si sos uno de ellos o quién te hace el próximo asado. 1· El padre ausente Es el que deja que el asado se haga solo. Él está pero no está: prende el fuego, pone la carne, vuelve al rato, mete algunas brasas, se va y cuando vuelve ya está pronto. Y le queda riquísimo. Sus lemas: “Menos es más” o “Uno conserva lo que no amarra” o “Libre como el sol cuando arrima brasas yo soy libre” o “Puedo enseñarte a asar pero no seguirte el fuego”. Tiene 47827 horas de vuelo parrillero. Un piloto automático hecho asador en el que apenas con alguna intervención al leñero ya deja pronta la carnívora comida. Como mucho dos arrimadas de brasas y deja al asado que se haga solito. No sabemos cómo va controlando la cocción de la carne: si es por telepatía, wi-fi o solo con la mirada “por las dudas”. Por supuesto que este tipo de asador aprovecha su modo automático para (mientras) jugarse un truco, mirar el partido de fóbal tranquilo, tomarse un whisky, bajarse una cerveza bien fría o cagar a pedos a un hijo bajate de ahí que lo vas a romper. Siempre tienen cara de no-me-rompan-los-huevos. Si te acercás a menos de un metro de la parrilla porque ves media quieta la cosa, te faja. 2· El padre sobreprotector Contrario al padre ausente, este tipo no se aleja ni un segundo de la parrilla. Manotea las brasas cada dos segundos, se fija si la parte de abajo está cocida cada tres minutos, toquetea el fuego, suda, se pone nervioso y en la mayoría de los casos el asado le queda una cagada de tanto manoseo. Ha habido vacas que lo denunciaron por violación y atentado a la libre cocción. Es impaciente e inseguro. Mete leña al pedo —con muchas dificultades para prender el fuego usando 47 diarios El País, 87 Gallito Luis y media refinería ANCAP en alcohol— y arma un sommier de brasas arrebatando todo producto cárnico. Se marea cuando le piden a punto, jugoso o sacame los choris primero. Se lo identifica fácilmente por su típico sudor de no separarse del fuego mezclado con nervios de la cagada de que se está mandando y ojalá hubieran pedido pizza . 3· El Gourmet Te prepara cordero a la pizza con finas hierbas bañado en cebolla caramelizada junto con trozos de cerdo agridulce y salchichas de carpincho con opción de mollejas de tiranosaurio cortadas en juliana emplatadas en cuerno de rinoceronte a baño María y verduras salteadas en arroz esquimal sazonado con estornudo de ñandú criado con agua Salus. Servime un asado y un chorizo, la puta que te parió. Y ¿qué mierda es parrilla de autor? ¿Te firman el asado con chumichurri? Traeme unas mollejas y ‘jate ‘e joder. 4· MacGyver Pariente cercano del “padre ausente”, son los que demuestran su condición macgyvereana en campings o campamentos de caza y pesca. Con media tabla de encofrado, dos ramitas de coronilla verde, un eucalipto empetrolado o dos placas de MDF, te hacen el asado más rico del mundo. Preparan el asado bajo lluvia, con leña verde, leña podrida o igual al lado de los restos del Titanic. Mientras haya una parrilla y carne no habrá nada de qué preocuparse. La mayoría de los individuos de esta especie dan vuelta el asado con la mano sin miedo a quemarse y de una. Nada de andar tanteando a ver cómo está. Cortan y comen directo de la parrilla ayudándose de un machete o cuchillo tipo Rambo. Subespecie reconocida: el que hace el asado los viernes en cualquier cuadrilla del Sunca. 5· El amateur Recién pueden arrancar el fuego con 15 litros de alcohol aunque la leña esté seca como pañal de muñeca. Son parientes del “padre sobreprotector”. Caga a medio pueblo con el humo al no saber distinguir la leña seca de la verde. Sufre ante la atenta mirada de los otros hombres invitados a la comida. Muchos especímenes de esta especie son gurises entre 16 y 20 años en sus primeros asados con los amigotes. Algunos de estos dando examen ante el padre que pide un digno heredero de la faena. También están los pelotillas que sólo te saben hacer hamburguesas congeladas a la parrilla. 6· El amarrete Un pedacito de asado y medio choricito para cada persona. Si querías más hubieras traído tu pedazo de carne y si no, pedite una pizza , viejo. 7· El que lo hace con carbón ¿Con carbón? jajajAJAJAJAJAJA CON CARBÓN JAJAJAJAJAJA AJAJAJA HIJO DE PUTJAJAJAJAJA CON CARBÓN JAJAJAJAJjajajajajajaja aaahhhhhhh devolvé la cédula, tomate un Buquebus y andate a vivir a Villa Crespo. 8· El derrochador Imaginate un auto que tiene, ponele, 15 mil partes ¿no? entre fierros, tornillos, engranajes, etc. etc. Ta, ahora imaginate todas esas partes desarmadas en el piso. Bueno, el derrochador es igual pero con una vaca . Un bovino entero desperdigado sobre la parrilla: asado, costillas, patas, cuero, orejas, huesos, mollejas, pulmones, hígados, chinchulines, chotos, chorizos y cientos de partes que ni la vaca sabía que tenía. Te hace todo eso igual para dos personas. Y no sólo hay partes de vaca sobre la parrilla sino de cualquier animal que eche sombra. También está el que después de que vos comés como un cerdo se te aparece de atrás al grito de “¿TE SIRVO OTRO PEDACITO MÁS?” y vos “No, no, maestro, muchas gracias pero estoy llen–DALE TE CORTO ESTE PEDACITO PARA VOS ACA NO VENGAS A HACER CUMPLIDOS, EHHHH” y ¡plum! te encaja media oveja en el plato y rezale a Hepamida. 9· El Super Pro High Tech Master of the Universe Son robots. Una planilla excel andante manejando 34567 tiempos distintos de cocción de los diferentes elementos puestos en la parrilla. Elementos que están posicionados en perfecto equilibrio cósmico respecto al calor del fuego. Un sistema solar de carne. Le emboca con suma precisión a los pedidos de a punto, jugoso o bien cocido. Calcula el momento exacto de rotación de cada porción cárnica para una cocción uniforme dejando a cada molécula con la misma cantidad de calor. Las brasas justas, el fuego siempre al palo. Por lo general son los que trabajan en parrilladas o los que hacen los asados en festivales folklóricos. También son los que hacen lechones enteros entre 6 y 57 horas dejándote al porcino hecho una manteca cortándolos con un plato (!). Un apunte final Desde Mirá Vo, respetamos y admiramos a las mujeres asadoras haciendo camino en tal tarea gobernada por una sociedad patriarcal (?). Apéndice: el asador de verdad Un asador es un asador de verdad cuando come su propio asado de parado, al lado de la parrilla sobre la tabla de cortar y solo picando cuando no está sirviendo a los invitados. Esos son los asadores que precisa esta patria. Un asador de verdad jamás se sienta con el resto de los comensales porque pierde jerarquía como un caudillo bajando sus armas. Necesita estar parado al recibir el aplauso para el asador como actor reverenciando al público desde el escenario. Y el equipo de MiráVo desconfía de los asadores que andan con el repasador enganchado al cinto o colgado del hombro. El verdadero asador cuando no le queda otra que limpiarse tira el repasador sobre la mesada con un dejo de asco. El asador de verdad tiene que andar con las manos engrasadas como teléfono de carnicero. Sin embargo, el uso del repasador es un caso extremo. El verdadero asador, queridos lectores, se limpia como lo hace un hombre, un gaucho de verdad, es decir, pasándose las manos por el fundillo del vaquero.

La NASA hará un anuncio importante sobre Marte ¿qué será? La Agencia Espacial de los Estados Unidos ha trabajado en la investigación de Marte ya por muchos años. Ha mandado una serie de robots, los cuales se han movido sobre la superficie del planeta rojo, enviando datos, haciendo experimentos por demás sofisticados, buscando elementos que lleven a la conclusión que existe vida (aunque sea en forma microbiana), la cual sería simplemente un descubrimiento sensacional. Esto nos indicaría que si existe vida aunque sea de esa forma, quiere decir que no estamos solos y que la vida pudiese ser mucho más frecuente en el Universo de lo que siquiera hemos podido imaginar. Ahora la NASA está preparando una conferencia de prensa sobre un hallazgo importante en Marte. El evento se llevará a cabo a las 11:30 am (EDT), el lunes y se podrá ver en vivo por NASA TV (http://www.ustream.tv/). Los reporteros podrán hacer preguntas incluso por teléfono. El público en general podrá involucrarse con las noticias que se den vía Twitter y el tag #AskNASA. Estarán presentes en esta conferencia Jim Green, el director de ciencia planetaria de la NASA, Michale Meyer, científico para el programa espacial de la NASA en Marte, la estudiante graduada Lujendra Ojha, del Instituto de Tecnología de Georgia, en Atlanta, Mary Beth Wilhelm, del Centro Ames de Investigación en Moffet Field, California y el Instituto de Tecnología de Georgia y Alfred McEwen, principal investigador para el experimento de alta resolución en imágenes (HiRISE) dse la Universidad de Arizona en Tucson. Y aunque no es la primera vez que la NASA hace este tipo de anuncios, es claro que la información que presentarán es más relevante a todo lo que ya nos han dicho sobre Marte. En una conferencia pasada, los científicos de la NASA presentaron a Képler-452b, el planeta más parecido a la Tierra que a la fecha se ha encontrado, ya fuera del sistema solar. Es probable que en este anuncio del lunes que viene, la NASA no vaya a anunciar que encontró vida en Marte, pero es posible que la información que presenten nos permita entender mucho mejor al planeta rojo. Así que veremos qué tiene que decir la NASA y qué implicaciones tiene toda esta nueva información que está por venir. MIRALO EN VIVO http://www.nasa.gov/multimedia/nasatv/index.html

BIENVENIDOS A MI POST MAQUINOLAS INTERGALACTICAS Primero que nada les voy a aclarar que el programa no es mio yo no lo programe, pero puedo hablar desde mi experiencia que funciona muy sastifactoriamente y le hace la cola en muchos aspectos a el trolazo de Cortana. Este asistente virtual funciona en Windows 7 windows 8 y windows 10 lo digo porque es en los sistemas operativos que yo lo probe tenes la opcion tanto para 32 Bits como para 64, PERO TE ESTARAS PREGUNTANDO QUE PUEDE HACER ESTE JARVIS ?? Pues todo te puede buscar cosas en google te puede buscar cosas en wikipedia te puede despertar a la hora que quieras, podes ponerle la voz que quieras te dice como va a estar el clima la hora la fecha te dice casi todo lo que preguntes y te puede hasta contar un chiste. Podes configurarlo para que te llame por tu nombre podes agregarle comandos para que haga mas cosas se puede entrenar y hasta lo podes programar para respuestas sociales ! . TODO ESTO ES OPERADO POR VOZ ASI QUE NECESITAS EL MICROFONO MAS O MENOS JUNABLE LE PODES ORDENAR QUE APAGUE EL EQUIPO QUE TE HABRA MI PC O HASTA QUE TE REPRODUZCA MUSICA, TAMBIEN TIENE UNA AGENDA. ES ALTAMENTE RECOMENDADO UNAS DE LAS COSAS QUE TAMBIEN PUEDE HACER ES LEERTE LAS NOTIFICACIONES DE TU FACEBOOK Y DE TU CORREO EN TIEMPO REAL MUY COMODO PARA NO TENER QUE ABRIRLO A CADA RATO. realmente se los recomiendo no es dificil de configurar no pesa nada y es muy liviano de descargar. aca les dejo el link de su web, ES GRATIS !!

La monoprenda de la diva se rasgó en el momento en que se agachaba para saludar al público. La cantante y actriz estadounidense de origen puertorriqueño Jennifer López sufrió un accidente de vestuario que dejó al descubierto parte de su trasero. El incómodo episodio tuvo lugar durante el saludo final de su espectáculo All I want en Las Vegas (Estados Unidos). Las costuras de la ajustada monoprenda se rompieron cuando la diva se agachó para darle las gracias al público. JLo dejó así al descubierto parte de su famoso trasero, uno de sus atributos más deseados y que, según la revista People, está asegurado en 27 millones de dólares. link: https://www.youtube.com/watch?v=nJn4GIEa7iQ El momento fue captado en video por uno de los asistentes al espectáculo, que no dudó en subirlo a las redes sociales, donde el pequeño accidente se ha vuelto viral.

Descubrieron a Rihanna a los besos con DiCaprio La cantante barbadense y el actor fueron captados infraganti en un boliche de París. Parece que Leonardo DiCaprio tiene muchos motivos para estar contento, más allá de los reconocimientos que ha recibido como profesional. Uno de los solteros más codiciados estaría finalmente en pareja, y con una muchacha muy conocida. El actor fue fotografiado en un boliche de París mientras se besaba con la cantante barbadense Rihanna, y esa sería la prueba que confirma la relación que los medios manejan hace rato. No es la primera vez que aparece una noticia relacionada a esta estelar pareja. Hace un año, el portal TMZ reveló que DiCaprio y Rihanna habían coincidido en una fiesta en la mansión Playboy. En ese momento se habló de besos, tragos, bailes y una huida juntos. ¿Qué pasa ahora?