patrontriay

Hola soy patrontriay de taringa y quiero decirles lo que yo pienso que en realidad es wikileaks comenzare describiéndoles que es wikileaks motivo d ela compañia La organización se ofrece a recibir filtraciones que desvelen comportamientos no éticos por parte de gobiernos, con énfasis en los países que considera tienen regímenes totalitarios, pero también de religiones y empresas de todo el mundo. Por el momento las actividades más destacadas de WikiLeaks se han centrado en la actividad exterior de los Estados Unidos,5 especialmente en relación con las guerras de Iraq y de Afganistán.6 WikiLeaks se describe a sí misma como una organización fundada internacionalmente por disidentes chinos, así como por periodistas, matemáticos, y tecnólogos de empresas start-up de los Estados Unidos, Taiwán, Europa, Australia, y Sudáfrica.7 Los creadores de WikiLeaks no han sido formalmente identificados.8 Uno de sus asesores, editor en jefe y actual director es el australiano Julian Assange. El portavoz, desde septiembre de 2010, es Kristinn Hrafnsson, después de la renuncia de Daniel Domscheit-Berg, quien planea fundar su propio portal de filtraciones.9 10 Ante la detención de Assange el 7 de diciembre de 2010, Kristinn Hrafnsson toma las riendas de la organización.11 A pesar de su nombre, WikiLeaks no es un sitio wiki habitual, ya que realmente los lectores que no tienen los permisos adecuados no pueden cambiar su contenido. WikiLeaks usa una versión modificada del software de MediaWiki4 y su servidor principal está alojado en el ISP sueco PRQ.12 Para proteger el anonimato de sus informantes, WikiLeaks utiliza OpenSSL, Freenet, Tor y PGP.4 WiliLeaks no es un proyecto de la Fundación Wikimedia ni tampoco está relacionado con Wikipedia. [color=darkblue]Mi opinion[/color] bueno como se daran cuenta wikileaks critica a otros gobiernos y lo ponen en contra con el de estados unidos y lo que esta buscando es la tercera guerra mundial usa potencias de todos lados como,alemania,china,japon para con sus archivos "secretos" y me refiero a secretos porque no ponen sus fuentes solo escriben criticas cuando los criticados deberian ser ellos. aunque hay rumores de que son chinos pues publican informacion secreta de estados unidos pero mi pregunta es de donde sacan que la informacion el dueño debe de ser de estados unidos una persona cercana a la CIA un politico vengativo no se alguien que verdaderamente tenga contacot con el gobierno de estados unidos abra mucha gente que me critique sobre lo que digo pero no estoy en contra ni en pro de ninguna compañia es solo que yo no considero wikileaks como algo tan grande que merezca tanta publicidad wikileaks expone a estados unidos dando conocimiento de todos sus secretos, es como un chismografo por que no me dan la prueba de que realmente ,es cierta,segura y real la informacion . se burlan del gobierno de estados unidos en sus narices se imaginan que el internet haga que estados unidos traiga una guerra al mundo? les tengo una propuesta aca abajo ponganme que piensan de wiki leaks? Cosas relacionadas con iraq Ellos han revelado informaiconde la querra de iraq cosas que realmente son interesantes como por ejemplo que mataron a 109,000 personas. lo que ellos hacen es mentir acerca de lo que escriben como me van a decir que es real , no citan fuentes nada lo que yo quero es darles a entender que no todo es cierto hay cosas que son mentira ellos quieren fama y quieren una guerra sucia entre naciones. nuestro turno de decir su informacion secreta pay pal les cerro la cuenta por que lo que buscan es dinero PayPal le cerró la cuenta a WikiLeaks; cuenta en la que recibían las donaciones que realizaba la gente desde todos los rincones del mundo. La verdad es que la noticia generó un gran revuelo, en la misma semana WikiLeaks había sufrido un ataque, lo habían expulsado de Amazon, le cerraban la cuenta en PayPal y perdía el DNS; con tanta zancadilla era lógico que la gente se movilizase y comenzara a organizar boicots a estas compañías. El caso es que, hasta ahora, desconocíamos los motivos que habían llevado a PayPal a expulsar a WikiLeaks, sin embargo, hoy en el evento LeWeb, que se está celebrando en París, estaba claro que en la intervención de Osama Bedier, el vicepresidente de PayPal, alguien iba a preguntar por el asunto. La respuesta ha sido simple, aunque no muy convincente, porque el público respondió con un sonoro abucheo: El Departamento de Estado nos dijo que se llevaban a cabo actividades ilegales. Esa es la verdad. Cumplimos las normas y leyes de todos los países del mundo en los que operamos, asegurando la protección de nuestra marca. Lógicamente, también se le preguntó por el ataque a Mastercard de hace unas horas y si PayPal temía una represalia similar por el cierre de la cuenta de WikiLeaks, a lo que respondió que: Una de las señales que indican que eres una compañía de transacciones y pagos con éxito es, precisamente, que los hackers comienzan a ponerte en el punto de mira; este caso no es diferente al resto. En fin, me parece bastante penosa la justificación de PayPal pero, he de reconocer que está en la línea de lo que respondió Amazon al expulsar a WikiLeaks. Parece ser que los tentáculos del gobierno norteamericano son capaces de mover a las grandes empresas de Internet. Gracias los comntarios no se piden ,se agradecen pero no insultos La mayoría de nosotros estamos enterados de los problemas en el filtrado de información que le esta provocando WikiLeaks al gobierno de Estados Unidos, pero nunca nos hubiéramos imaginado que hasta las identidades secretas de los superhéroes serían puestas al desnudo. Ni modo, todo sea por mantener al pueblo informado.

globos sorpresa! demasiado firmes! cuando nos dejamos transportar por las apariencias como se hacen los helados... que alguien le diga que es un hongo! ami en personal me gusto el de como se hacen lso helados

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'. En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados. En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas. No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon. Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo. Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:cancer,infarto,Chuck Norris. Chuck norris no juega a ser Dios. jugar es para niños. Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

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Gracias!!!

]hola gente![/b] resulta que encontré un post, y me hizo meditar en que tan lejos puede llegar un imperito para convertirse en nfu... miren esto... o sea, el loco se paga una cantidad en freakshare (que sale 10 euros! por mes!) para que la usen todos! todo para que le digan "oh! sos grosso! sabelo! +10! , y una parva de pelotudeces así para autoridad hacerse nfu... y por si fuera poco... por si fuera poco el chabon la va a cultivar pagando para que se la sigan usando!!! hay algo que esta mal che! esto me llevó a meditar... a reflexionar... e imaginarme que tipo de posts se pueden llegar a hacer! me imagino... pero tengo un mensaje para ellos: no tienen que conjurar sus monitores pensando en que pueden hacer para existir nfu o para hacer un top! tiempo al tiempo y cuando menos lo esperes... pantallazo azul!!! ... nah! mentira! decía... y cuando menos lo esperes... tendrás lo que tanto querías... ya que dicho y hecho... persevera y triunfaras! y una vez que lo logres... y solo cuando lo logres... vas a empezar a hacer posts estúpidos! espero que les haya gustado! comenten!

Como hubiera sido facebook en... La independencia de mexico star wars mierdas graficas de la web Nace chuck norris pooh! emo santa claus los comentarios no se piden se agradecen! y por favor ponganme seguir usuario

No podes prender el cigarrillo al revés... No podés hacer un batitunning... No podés hacer tanto quilombo, nene!!... No podés llevar una heladera así... (es un capo) No podés mear en el mismo baño... No podés poner esa carita... No podés no darte cuenta que es un cartel... No podés trazar la línea así... No podés hacer una cancha acá... No podés vender el auto y escribirlo al revés... No podés bancarte semejante patada... No podés abrir el bote en el avión... No podés!!... No podés!!. (¿hace falta que lo diga?) No podés ser tan cornudo... No podés, perrito, no podés!!...

Frases Graciosas * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

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