paulshady

Frases para msn 2 - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Idiota al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo… Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. - Aclamar es aplaudir con la garganta. - La advertencia consiste en amenazar por las buenas. - En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. - Los mocos son la plastilina de los pobres. - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. - A una mujer famosa hay que levantarle un busto. - Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? - Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. - Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra. - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. - La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. - Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. - Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. - Esta bien ser abstemio, pero con moderación. - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. - El mejor amigo del perro es otro perro. - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. - Hay poetas que inspiran… lástima. - El eco siempre dice la última palabra. - Los mosquitos mueren entre aplausos. - ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. - Esta es la sinfonía inacab… - Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. - Los japoneses no miran, sospechan. - ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. - Las tortugas viven alrededor de 450… metros. - A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. - El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. - Los libros de medicina no deberían tener apéndice. - Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. - Al seis lo inventaron en un dos por tres. - Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? - El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. - No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? - Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. - Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. - El fabricante de ventiladores vive del aire. - El diabético no puede ir de luna de miel. - ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. - Matusalén murió por la ley de la grave-edad. - Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. - La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. - No existen frases de seis palabras. - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. - ¿Eres feliz o casado? - Los psiquiatras están cobrando precios de locura. - La música japonesa es una tortura china. - En los aviones el tiempo se pasa volando.

Papel higienico brillante Increíble pero cierto, han creado un tipo especial de papel higiénico que brilla en la oscuridad.. Me pregunto si será para esos días cuando ocurre un apagón eléctrico y tienes que ir a oscuras al baño, de seguro no encontrarás muchas cosas, pero luego de hacer tus necesidades si podrás limpiarte tu parte trasera sin problemas! Eso si, de seguro que para que brille tanto debe tener toda clase de productos químicos.. que tarde o temprano, terminarán en tu cuerpo cuando te limpies.. yo lo pensaría dos veces! ¿Qué opinas? ¿Lo usarías?

Abrir componentes desde linea de comandos 1) Hacemosclic en menu Inicio 2) Seleccionamos la opción Ejecutar 3) Ahora debemos de tipear la opción que deseamos abrir aquí esta la lista: Herramienta del Panel de Control Comando a ejecutar Opciones de Accesibilidad : control access.cpl Agregar Hardware: control sysdm.cpl add new hardware Agregar/Remover Programas: control appwiz.cpl Propiedades de Fecha/Hora: control timedate.cpl Propiedades del Display: control desk.cpl Búsqueda Rapida: control findfast.cpl Carpeta de Fuentes: control fonts Propiedades de Internet : control inetcpl.cpl Propiedades de Joystick: control joy.cpl Propiedades del Teclado : control main.cpl keyboard Microsoft Exchange o mensajeria win: control mlcfg32.cpl Microsoft Mail Post Office: control wgpocpl.cpl Propiedades del Modem: control modem.cpl Propiedades del Mouse: control main.cpl Propiedades Multimedia: control mmsys.cpl Propiedades de Red: control netcpl.cpl Nota: en Windows NT4.0, es control Ncpa.cpl Propiedades de Contraseña: control password.cpl PCMCIA Card : control main.cpl pc card Administración de Energia (Win95): control main.cpl power Administración de Energia (Win98) : control powercfg.cpl Carpeta de Impresoras: control printers Propieades de Region: control intl.cpl Scanners y Camaras: control sticpl.cpl Propiedades de Sonido: control mmsys.cpl sounds Propiedades de Sistema: control sysdm.cpl

Gorro con cámara espía Tenemos aquí a otro gadget espía al mejor estilo James Bond, se trata de un gorro con cámara de vídeo. Denominado como ‘Spy Camera Baseball Cap’, este gorro incluye una cámara oculta sumamente minúscula que puede grabar vídeo o tomar fotografías en forma secreta. Incluye conectividad wireless para transmitir los datos y grabarlos en una tarjeta SD, además también posee una pantalla LCD desde donde podrás visualizar todo lo que espías en vídeo o imágenes. Aquí están todas las especificaciones: * Video PAL * Sensor de imágenes: 1/3 CMOS COLOR * Baja iluminación: 2.0 lux * Resolución horizontal: 380TV líneas * Lente: 3.6 mm * Graba vídeo a: 25 FPS * Resolución de 320×240 * Interface USB 2.0 * Pantalla 2.5” TFT OLED 260K colores * Incluye slot SD/MMC (maximo de 2GB) * Record and Display at 25 FPS * Incluye batería de litio de 3.6V Formato de vídeo: ASF Hasta 2 horas de grabación Disponible desde $167 dólares

Anuncios graciosos de periodicos - Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz. - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo verde busca jovencita ecologista. - Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Violo a domicilio, solicite muestra gratis. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa… - Vendo gato “angora”… mañana será muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno. - Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. - Se necesita cama con muchacha incluida. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con coche, interesadas mandar foto… del automóvil. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Planean construir puente de casi 38 kilometros, el más grande del mundo Mientras que algunos estados están muy preocupados por la crisis financiera mundial, a otros no les parece algo tan importante, como por ejemplo a Qatar y Bahrain, dos estados que están planeando construir un puente marino de unos 38 kilometros, este sería el más grande del mundo! Tomará unos 5 años en construirse, aquí hay un diagrama que te lo muestra en mayor detalle:

Frases para que escribas en el baño Frases para escribir en baños No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración. Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis. Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa? En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles. Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete. Estoy sentado en este maldito hoyo… ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!? El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino. De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar. Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro! Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis. Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.). No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.). De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin). Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson). Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita). Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.). “Yo me cago en todos los que entran en este baño”… A lo que otro responde: “este boludo se caga el mismo”

Cómo correr Adobe Dreamweaver CS4 en Ubuntu Linux 9.04 (Jaunty Jackalope) HOla amigo si te estas iniciando en linux Ubuntu y quieres correr Adobe Dreamweaver cs4 esto es lo que tienes que hacer Lo que tienes que tener es: * Ubuntu 9.04 Jaunty Jackalope * Wine 1.1.26 (o la version que tengas) * Adobe CS4 bajo Windows Debes conseguir una versión “Stand alone” o “Portable” de Dreamweaver. Esta versión corre sin instalación. Ahora veamos el proceso: 1. Copia el directorio :\Program Files\Adobe\Adobe Dreamweaver CS4 a tu directorio ~/.wine/drive_c/Program Files/Adobe/Adobe Dreamweaver CS4 2. Copia el directorio :\Documents and Settings\tu_usario\Application Data\Adobe\DreamWeaver CS4 a ~/.wine/drive_c/users/tu_usuario/Application Data/Dreamweaver CS4 3. Copia el directorio: :\Program Files\Common Files\Adobe a ~/.wine/drive_c/Program Files/Common Files 4. Copia el contenido del directorio :\WINDOWS\WinSxS al directorio ~/.wine/drive_c/windows/winsxs (nota que en wine es todo en minúsculas). 5. Ahora bootea a Windows. Necesitamos exportar la porción de Dreamweaver del registro de Windows. 6. Una vez en Windows, vas a Inicio > Ejecutar > regedit y le das Enter. Buscas HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Adobe/Dreamweaver y exportas todo eso a dreamweaver.reg en tu disco duro, en un lugar que lo puedas encontrar fácilmente. 7. Bootea de nuevo a Ubuntu, te vas a donde guardaste el dreamweaver.reg y haces lo siguiente: sudo apt-get install recode ucs-2..ascii dreamweaver.reg wine regedit dreamweaver.reg 8. Entra a tu terminal y corres el comando wine Dreamweaver.exe Ten en cuenta algo importante, en Linux, las mayúsculas cuentan en los nombre, de manera que WinSxS no es igual a winsxs. Debes dejarlo en minúsculas. También debes cambiar a minúsculas el directorio “winsxs/manifests” Ya debe funcionar Dreamweaver en tu máquina, aunque el resultado no es 100% Seguro. En algunas máquinas sencillamente no funciona. Cuéntanos como te va a ti. Adobe Dreamweaver CS4 cargando bajo Ubuntu Linux 9.04 con Wine 1.1.26 espero que les guste amigos

Las esposas Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda: No pueden verse, pero siguen juntos. Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. La gran pregunta… que no he podido responder… es`¿Qué quiere una mujer?´ Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. ‘Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.’ ‘No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años’ ‘Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco. Se llama matrimonio.’ ‘Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’ Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admìtelo 2. Cuando tengas razón, càllate. La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ‘Podés quedarte con la mia.’ Primer hombre (orgullosamente): ‘-¡Mi esposa es un angel!’ Segundo hombre: ‘-Tenés suerte, la mia sigue viva.’

Sabios consejos 10 consejos para aprobar un examen Consejo número 1 Amplíe las respuestas con su cultura general. Ejemplo: Enuncie la Ley de Dalton. Respuesta: La ley de Dalton fue promulgada por uno de los cuatro hermanos que perseguía Lucky Luke. No hay que confundirlo con el Dalton que creó la corriente artística conocida como "Daltonismo", ya que este Dalton era oriundo de Daltonia, ciudad estadounidense famosa por albergar un célebre circuito de carreras. Consejo número 2 Cree vínculos familiares con su examinador para que se sienta obligado a echarle una mano por "fidelidad familiar". Podría casarse con su hija el día antes y durante el examen llamarlo "suegro" de manera nada sutil. Consejo número 3 Cree vínculos familiares aún más estrechos. El día del examen confiese a su examinador ante el resto de alumnos que es usted su hijo secreto y que lleva buscándole desde los diez años. Dígale: "¿Recuerdas aquella bailarina de striptease de tu despedida de soltero?. ¡PADRE!". Luego abrácele y llore antes de que pueda reaccionar. Consejo número 4 Mantenga la calma y no se ponga nervioso. Haga alarde de ello. Bromee con compañeros y profesores durante el examen. Cuando queden quince minutos para terminar comience a resolverlo, sin prisa pero sin pausa. Consejo número 5 Vaya sobre seguro. Si la pregunta es de "Verdadero o falso" responda siempre "verdadero" y defienda su respuesta lo mejor que pueda. A continuación niegue lo anterior rotundamente, argumentando cuidadosamente por qué es "falso". Por último tache ligeramente los dos respuestas. Cuando el profesor, confundido, le llame a la revisión del examen para saber qué respuesta es la correcta para usted y cuál había desechado, usted ya debería haber mirado cuál es la correcta. ¿Comprende...?. Consejo número 6 Ante preguntas sencillas no intente florituras. Si la pregunta es del tipo "Cuente todo lo que sepa sobre...", simplemente conteste "No sé nada sobre ese tema". ¡Ya está!. Ha contado todo lo que sabía, luego la respuesta está perfecta. Consejo número 7 Si se queda con la mente en blanco, no se pare. Improvise, adáptase a su nueva situación. Simule que comienza a contestar la pregunta repitiendo el mismo enunciado. Luego continúe contando detalladamente qué hizo ayer. Si logra encadenarlo con sutileza su examinador ni se dará cuenta. Consejo número 8 Añada a los márgenes de su examen frases que hagan pensar a su examinador que usted debe ser aprobado. Ejemplos: "Aprobado o muerte", "Jack el Serpiente es mi primo" o "El Destripador de Calgary estuvo aquí". Consejo número 9 No responda afirmando categóricamente, pues su respuesta podría estar mal. Jamás diga "Todos los hombres son mortales" o "La Segunda Guerra Mundial terminó con la derrota del Eje". Resulta más adecuado cierta ambigüedad, como "Yo pienso que estaría bien que todos los hombres muriesen a su debido tiempo para evitar aglomeraciones", o "La Segunda Guerra Mundial terminó, pero ¿acaso hay vencedores y vencidos?. En las guerras todo el mundo pierde". Consejo número 10 Si desconoce la respuesta a alguna pregunta, espere pacientemente hasta el final del examen. Cuando el profesor comience a repetir "Entreguen ya o me voy", escriba rápidamente "La respuesta a esta pregunta es evident..." y a continuación añada "Me sabía esta pregunta, pero no me dió tiempo de acabar el examen". 10 formas de dejar de fumar Primera: Fume objetos alternativos: trozos de moqueta, barras de pan, periódicos financieros. Procure no engancharse a esos vicios. Segunda: Lleve a cabo una terapia de choque: fume varios cientos de cigarrillos al día hasta que lo aborrezca. Si no tiene éxito, aumente la dosis. Procure no morir de cáncer antes de acabar la terapia. Tercera: Hágase amputar brazos y piernas para no tener forma de sujetar un cigarrillo. Cuarta: Contrate a diez o doce macarras para que, cada vez que usted saque un cigarrillo, lo rodeen diciendo: "Déjame un cigarrito, campeón". Quinta: Puesto que, según los expertos, es más difícil dejar el tabaco que la heroina, pase a consumir heroina y luego déjela. Así le será más fácil. Sexta: Cuando sienta deseos de fumarse un cigarrillo, cómase tres. Séptima: ¿Siente deseos de fumar?. Acuda a un gimnasio y grite: "¡Aquí no hay hombres!. ¡Todos contra mí, nenazas!". Octava: Envíe cartas al Ministerio de Hacienda hasta que consientan en multiplicar por cien los impuestos sobre las cajetillas de tabaco. Novena: Realice arriesgadas y estúpidas operaciones bursátiles hasta que se arruine completamente y se quede sin dinero para comprar cigarros. Décima: Haga carrera política y diplomática hasta llegar a ser Secretario General de las Naciones Unidas. Entonces proclame el tabaco ilegal en el planeta y erradique completamente su cultivo.