pedazodeboludo

Ey vos! Lince de las cavernas, titan del pacifico, charizard nivel 83, sabes que es esto? Vos, que lo único que haces es jugar al FIFA y al LOL Vos, que lo único que haces es ver la televisión basura y atrofiar aun mas tu mente Vos, que miras un rinconcito de tu cuarto y ves algo como esto Y decís: ¿Que son esas cosas cuadradas que ocupan espacio ahí? Yo te explico mostro, esas cosas son LIBROS, y la gente no los tiene ahí de adorno, están para ser leídos. Y ahora vos me dirás: "pero yo nunca leí un libro! Me la pasé jugando al Donkey Kong de chico, no se como hacerlo!" Bueno no te preocupes, nadie es perfecto. Para eso estoy yo, para enseñarte de una buena vez como leer un libro. Paso 1: Abrir el libro "Para abrir un libro se comienza por colocar esas partes del cuerpo situadas a los lados en el extremo de los brazos, que habitualmente están desnudas y que salvo excepciones tienen el tamaño suficiente para poder sostenerlo entre ellas. Puesta en la tapa de adelante dicha parte, que para abreviar llamaremos mano, se acerca a la primera hoja la parte equivalente de la derecha (también llamada mano, pero que no ha de confundirse con la mano antes citada), y haciéndola sostener la hoja y llevarla hacia la derecha, se mantiene el libro en dicha posición de descanso, formando entre tapa y contratapa y las hojas dispuestas una sobre otra sea del lado de la tapa o sea del lado de la contratapa, formando un ángulo obtuso, con lo cual la cabeza quedará enfrentada con ellas permitiendo a los ojos identificar las palabras en ellas impresas" Entendiste troesma? Mas fácil que la tabla del 2. Ahora se complica la cosa. Paso 2: leer el libro "Los libros se leen en forma vertical u oblicua con respecto a la vista del lector y se comienza la lectura de la primera página a la última en orden consecutivo, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodos e incomprensibles. La actitud natural consiste en mantenerse sentado, aunque también puede tomarse el libro con ambas manos, en posición acostado, la cabeza ligeramente inclinada hacia sus hojas aunque no tanto que los ojos pierdan la visibilidad de las letras impresas en cada página, y respirando lenta y regularmente. Aunque es aceptable que con el transcurrir de su lectura se emita algún sonido o emanen gotas de los sacos lacrimales." Lo importante es mover los ojos de IZQUIERDA A DERECHA, y no al revés (no somos árabes) ATENCIÓN: Las primeras hojas son siempre las más difíciles, hasta adquirir el ritmo necesario. Léelas despacio, nadie te apura. Hasta aca estamos? Bien, porque ahora se viene el paso mas dificil. Paso 3: interpretación QUE? TAMBIEN TENGO QUE ENTENDER LO QUE ESTOY LEYENDO? Si papá, pensabas que iba a ser facil? Si yo te mando a leer Harry Potter, y te pregunto como se llamaba la escuela de magia y vos me decis Mordor, significa que no entendiste nada de lo que leiste. Sinceramente no hay muchas consejos que te puedan ayudar para este paso, la practica y la constancia es lo único que recomiendo. Y la concentración es fundamental, no podes estar pensando en que actriz porno vas a elegir esta noche mientras estas leyendo un libro, porque no vas a entender nada. Bien, ahora que ya sos todo un campeón de la lectura y estas muy entusiasmado por empezar, te tenemos que conseguir un libro. Lo que tenes que hacer es ir a una librería, que es un lugar donde se venden libros (si, ya se que es demasiada información junta, pero hay lugares que venden solamente libros, tenes que confiar en mi). Libros que tenes que leer si o si Libros que no te recomiendo leer Libros que te recomiendo leer si sos un poco afeminado BONUS TRACK: "Elige tu propia aventura" Serie de libros que te recomiendo leer pero OJO, no los leas al principio, porque rompe con todas las instrucciones de correcta lectura que te di. No me hago responsable por un probable ACV en tu cerebro si lees primero estos libros.. Esto fue todo maquinolas, si les surge alguna duda con el tutorial me pueden enviar un mp y voy a tratar de ayudarlos. No se desanimen si no les sale la primera vez. Saludos!

(Resubido por 2da vez) Sí lince, llegó la canción de #SeptiembresinFap, para vos que extrañas tocarte y no sabes como llenar esos ratos libres, poné play bajito, scrollea despacio y emocionate link: https://www.youtube.com/watch?v=sIgGHsOweXM Septiembre sin FAP La tarde se aleja Taringa está gris La noche es distinta sin ti Todos te recuerdan Lloran en silencio otra vez... Ahora me doy cuenta No puedo vivir Eras necesaria en mi Sentado en la compu Sufro la abstinencia otra vez... Porque te extraño desde aquel Primero cuando nose que usuario ideó todo esto Me duele este frío Septiembre y las actrices porno que olvida mi mente... VAMOS TODOS Septiembre sin FAP es sentir que el amigo me dice llorando que hoy no acabó Septiembre sin FAP es saber que en Taringa ya no habrá lugar para la excitación y porqué.... porqueee.... Quisiera decirte que no aguantaré la rabia me obliga a volver en 2 o 3 dias regreso al ruedo otra vez... Porque te extraño Y encima los usuarios que postean gif porno siempre, a cada rato Me duele, este oscuro Septiembre y yo que quiero olvidarte pero las ganas vuelven.... TODOS JUNTOS Septiembre Sin FAP es sentir que Poringa me dice llorando que todo acabó Septiembre sin FAP Es saber que algún Mod me va a borrar este maldito post otra vez... otra vez... UNA VEZ MAS Septiembre sin FAP es sentir que el amigo me dice llorando que hoy no acabó Septiembre sin FAP es saber que en Taringa ya no habrá lugar para la excitación y porqué.... porqueee.... Todos juntos vamos a salir de esto. Cuando sientas que las ganas están volviendo y son cada vez mas incontrolables, no dudes en llamar a la linea de atención al fapeador, 0-800-999-LINCE y te alguien te brindará asistencia. ¡¡¡RESISTAN!!! FIN DEL POST

TROLL Lando Calrissian Porque lo trolleo a Han Solo. Eso no se hace papá, hay códigos en la galaxia. FLAMER Jawas Porque no le importan a nadie y lo único que hacen es molestar INEXPERTO Ewoks Porque tienen buenas intenciones pero sus posts siguen siendo crap. Y bueno, son ewoks... INICIADO C-3PO Porque quiere hacer buenos aportes pero todavía le falta, recuerden que Anakin no lo terminó de hacer. APRENDIZ Anakin (de chico) Porque pinta para ser un gran posteador, el lado bueno de Taringa es fuerte en el, veremos que pasa. AMATEUR Jar Jar Binks Porque es un buen posteador. Cada tanto se manda algun crap pero lo perdonamos. REGULAR Mace Windu Porque la tiene re clara pero cada tanto se manda alguna denuncia para molestar a otro usuario. Igual es un negro bueno. Mira la cara de negro bueno que tiene. Como no lo voy a incluir en la lista. Ademas la rompió en Pulp Fiction. Un capo. EXPERTO Han Solo A partir de acá se pone heavy la cosa. Un usuario con experiencia. Se ven cada vez menos crap en sus posts. Ademas se comió a la minita, un groso. AVANZADO Qui-Gon Jinn Un usuario de la puta madre. En condiciones de darle clases a usuarios mas novatos. Todos sus posts la rompen. Eventualmente morirá porque algún usuario le va a denunciar algún crap viejo que tenia, pero no importa. Ah, eso pasa en la pelicula. Se muere al final. Nada, eso. Ah, spoiler alert, si no viste la 1 no leas lo que escribí antes. ELITE Obi Wan Kenobi El usuario que quieren todos. Es respetado por toda Taringa e incluso infunde temor. Se comenta que tiene contactos con los de arriba. Si, ya sabes a quien me refiero. SILVER Yoda El mejor usuario de todos. Años y años de experiencia en la página. Postea cada tanto, pero cuando lo hace esta en el top sin lugar a dudas. Nada para criticar sobre este usuario. Hasta sus craps tienen estilo. GOLD Anakin (de grande) Tenebroso. Supo ser uno de los mejores usuarios de la página, pero algo pasó. Los puntos y las medallas, los recos y los favs, ya nada lo complace. Tiene mucho poder y no sabe como usarlo. El lado oscuro de Taringa se hace cada vez mas fuerte en el. Lo unico que quiere ver ahora son usuarios baneados... PLATINUM Darth Vader Se fue todo al carajo. El usuario mas habilidoso y, al mismo tiempo, mas malvado de Taringa. El es el lado oscuro de Taringa. Sus aportes supieron ser tan buenos que se volvió loco. Ahora en su locura lo único que hace es denunciar posts. Tiene un solo objetivo en mente: dominar Taringa, y convertirla en una red social. Desde ya los moderadores saben de la presencia de este usuario y ya lo contactaron. Que dios se apiade de nosotros. DIAMOND Jabba the Hutt Bue, que estabas esperando? Era obvio que iba a poner a Jabba en Diamond. De hecho entraste a este post solo para ver quien estaba en Diamond, y era obvio que iba ser el gordo este. El usuario mas pajero de Taringa. A diferencia de los anteriores, cuando él paso por su etapa oscura se dejó estar, y evolucionó en este ser deforme. El lado oscuro de la virginidad es fuerte en él. Con muchas chances de ser moderador. BONUS TRACK Rangos especiales (sin karma) DESARROLLADOR R2-D2 PATROCINADOR Watto MÚSICO Músicos de la Cantina MODERADOR Emperador Palpatine FIN DEL POST PD: si me denuncias el post estas con el imperio y corriste en la death star, sabelo

Como sería el Counter Strike en la vida real? Vos vivirías en Vicente Lopez, porque sos un lince con plata, por eso te quieren las minusas. Esta es tu casa Te levantas y lo primero que haces es agarrar la pistol (porque ni en tu casa estas seguro) y te despedís de tu lincesas, les decís que no te esperen, que vas a volver tarde. Y salís a laburar Pero ojo, tenes que comprar las armas buenas antes, así que vas al kiosquito de la esquina, y le pedís la Colt y la AWP (porque tenes plata, acordate) -97,50 seria todo -OK, acá tenes 100 - Uhh me mataste flaco, justo me quede sin cambio, te puedo dar el vuelto en granadas? -Bue.. dale, dame las rojas -Esas no me quedaron, me quedaron las verdes nomas... -La puta madre.... Despues de este mal momento, te dirigís a la estación de tren. Tranquilo, no saques tu arma todavia, estas en Vicente Lopez, no pasa nada Te subís al tren y te preparas mentalmente. Ahora empieza la acción. Tu objetivo es simple, bajar del tren y llegar vivo a la oficina. Pero hay un solo problema: tu laburo es en...Lugano. (Aclaración: las imágenes mostradas pueden diferir sutilmente de la realidad) Sí, vivís en Vicente Lopez y laburas en Lugano, así de extraña es la vida, seguimos? Te bajas del bondi. Esta oscuro todavía. Empezas a caminar. No se escucha nada, está todo muy tranquilo... De repente te das cuenta que estas solo. Donde estan tus compañeros? Donde estan los CTs que te tienen que cubrir las espaldas? Asi que lo llamas a tu amigo HEad ShoT - Pro-TinCho -Eu Tincho gil, donde estas fiera? Estoy aca solo me van a cagar matando -Uhh papá disculpa colgué banda, estoy jugando un partidito con unos turros -A esta hora??? Son las 8 de la mañana pajero -Y bue que queres que te diga, apenas termine voy para allá Seguís caminando pero te encontras con que la calle está cortada Uhh que bajon, deben ser los giles de la TPR que hacen piquetes todos los dias. Bue, habrá que agarrar por la calle complicada. Agarrás la calle que no querías agarrar. Estás asustado. Empezás a caminar despacio.Algo no anda bien. Se empieza a sentir olor a chori. En las paredes se puede leer: "Planes Sociales Para Todos!". Sacas tu arma. Te preparas. Se vienen los negros... Bajás la consola y lees Te encontraron pequeño lince! Te quieren robar! MATALOOOOS BIEN AHÍ PAPÁ! LA TRIBUNA SE PONE DE PIE ANTE SEMEJANTE HAZAÑA SUSANA ESTÁ ORGULLOSA DE VOS! Muy bien rufian, no son las 9 de la mañana y ya metiste 3 headshots, felicitaciones. Llegas finalmente a la oficina. Pero en la entrada del edificio ves varios compañeros con los que no te queres cruzar (sos un lince antisocial, acordate). Así que decidís entrar por el estacionamiento Pero un extraño escalofrío recorre tu cuerpo. Se siente una presencia extraña. Sentís olor a faso y superpancho con papas proveniente de alguna parte. Sera posible que...? CUIDADO FIERA! APARECIÓ OTRO MÁS! TE ESTABA ESPERANDO!!! TRANQUILO, RECORDÁ LAS PALABRAS DE AQUELLA FAMOSA CELEBRIDAD ESA NO PEDAZO DE BOLUDO, ESTE: "POR SUPUESTO QUE SI, SEÑOR IVO CUTZARIDA" (Cualquier similitud con nuestro querido Moderador es mera coincidencia) FUEGOOOOO BIEEEEN, LO HICISTE DE NUEVO LINCE!!! Argentina es un lugar más seguro gracias a vos. Días después salís en los medios como un héroe, hasta haces llorar de alegría a Baby!! Y Feinmann está mas contento que nunca!! FIN DEL POST -Muy bien pequeño Jimmy, me podrías decir que valiosa lección pudiste sacar de este magnifico super ultra megapost? -Pues, no mucho Troy, no preste mucha atención, solo vi las imágenes -Jojo que niño tan adorable. Esto es lo importante Jimmy: Nunca debes juzgar a las personas. Y menos por su color de piel o vestimenta! Es cierto que la gente que vive en barrios acaudalados es menos propensa a salir a robar, pero eso no significa que toda la gente que vive en barrios humildes lo es. Solo porque trabajes en Lugano no significa que vayas a ser robado todas las semanas. Entiendes? -Mas o menos Troy -Escucha Jimmy: lo primordial es respetar el valor de la vida. La vida de ninguna persona vale menos que la tuya. No puedes generalizar usando el termino "Que se mueran todos" solo porque sufriste un hecho de violencia recientemente. Muchas veces escucharas a famosos dar su opinión sobre la inseguridad, y muchas veces tendrán razón y otras no tanto. La "justicia por mano propia" es un tema muy sensible que no se puede hablar a la ligera en cualquier programa de televisión. Ya sea porque defienden al gobierno o no, lo importante es que tu no te dejes sugestionar solo porque sean celebridades. -Ivo Cutzarida es una celebridad? -Mmm, supongo que si Jimmy. Como sea... dime ahora que valiosa lección aprendiste. - Bueno señor Troy, aprendí que este es un país muy inseguro, donde no se puede estar tranquilo ni un segundo, donde tenes que salir a la calle con mil ojos, donde el sistema judicial es corrupto y los delincuentes entran y salen de la cárcel como si fuera el patio de su casa, donde hay famosos como Florencia Peña que sostienen un discurso comprado solo para vivir con mas comodidades, donde se fomentan mas los planes sociales que los trabajos, donde se sacan los aplazos de las escuelas erróneamente con la "intención" de mejorar la educación, donde la droga esta cada vez mejor vista y los ladrones no te perdonan la vida, oh maldicion, como odio a los ladrones, los odio mucho, saldría a la calle con un arma para hacerles PUM PUM Y LUEGO AGARRARIA MI MACHINE GUN Y PUM PUM PAPM PAM SHAKALAKA PUM FESTIVAL DE SANGRE Y MUERTOS, MUERTOS Y MAS MUERTOS!!! FIN DEL POST

A todos nos gusta denunciar en Taringa. Pero... ¿Que es una denuncia? Wikipedia la define como "un documento en que se da noticia a la autoridad competente de la comisión de un delito" DE UN DELITO Es decir, que cada vez que vos crapeas y alguien te denuncia, es porque estabas cometiendo un DELITO. Ahora bien, que significa denunciar para un taringuero? Que te lo explique Juancito mejor... Entendiste? El taringuero es denunciante por naturaleza. Es el legado que nos dejó la vieja Taringa. Representa el orden, la moral, la buena fe. Porque si un taringuero se encuentra con un crap, no lo va a denunciar porque si. Lo va a denunciar porque es lo que corresponde, porque es la forma que tiene de ayudar a mejorar la comunidad. Acordate lo que dijo el tío de Peter: Entonces, denunciar deja de ser una simple acción y pasa a ser un arte. Y como cualquier arte, hay miles de maneras de hacerlo. Te dejo un par: El Clásico La escalera Los de Justin Bieber El dubitativo Los linces El agresivo El conmovedor El filosófico (Aclaración: lo vi en un post titulado "Desmintiendo - [Opinión] El fernet es grasa", que desmentía un post que se llamaba "(Opinión) El fernet es grasa" Los maquinolas El extranjero Femme Corta la bocha El gamer El de gran léxico El oficialista El amenazador El tadinga El bipolar El de los simpsons El sentimental El WTF El que parece un virus Se los dejo 1.- Selecciona el texto 2.- Presiona la tecla F3 3.- Escribe un 9 99999666 9999999 96666669 9666669 9666669 9999999 99999 6699966 99999666 9999999 96666966 9666666 99666669 9666669 9966669 9666666 66966 6966696 96666966 9666669 96666696 9666666 96966669 9666669 9966669 9666666 66966 6966696 96666696 9666669 96666669 9666666 96696669 9666669 9696669 9666666 66966 9666669 96666669 9666669 96666669 9666666 96669669 9666669 9669669 9666666 66966 9666669 96666669 9666669 96666669 9999999 96666969 9666669 9666969 9666666 66966 9666669 96666669 9666669 96666669 9666666 96666699 9666669 9666699 9666666 66966 9999999 96666669 9666669 96666669 9666666 96666669 9666669 9666669 9666666 66966 9666669 96666669 9666669 96666696 9666666 96666669 9666669 9666669 9666666 66966 9666669 96666696 9666669 96666966 9666666 96666669 9666669 9666669 9666666 66966 9666669 96666966 9666669 99999666 9999999 96666669 9999999 9666669 9999999 99999 9666669 99999666 9999999 El musical Denuncien linces! No se pierdan la oportunidad. Denuncien antes que sea demasiado tarde! FIN DEL POST

AMBIENTA EL CRAP PISCUI! link: http://www.youtube.com/watch?v=i9TSsFRiLPw FIN DEL POST

(Resubido) La mayoría las hice yo. Se que les chupa un huevo, pero lo tengo que decir...por un temita legal FIN DEL POST

Con el inminente ataque a T! y el desconcierto de los usuarios, muchos intelectuales y científicos de Taringa se volvieron a juntar para determinar quién está detrás de todo esto Entonces, elaboraron una lista de sospechosos. Acá te la dejo: Sospechoso 1 PELUCHÍN Este el sospechoso N°1, sin lugar a dudas. Es el terrorista cibernetico mas buscado del mundo. Su capacidad y talento son incomparables. Se podrían hacer grandes cosas con su inteligencia, pero claro, el solo quiere ver arder Taringa. Les advierto una cosa: si Peluchín está detrás del ataque, prepárense, lo de ayer no fue nada... Sospechoso 2 TARINGA Una teoría que se está barajando es que no hubo ningún ataque. Taringa simplemente se hizo esto a si sola. Y bue, yo la entiendo, si está llena de crap. Es como si vos estuvieras constipado, o sea, lleno de caca por dentro. ¿Que haces? Te tomas un laxante. Bueno, ahora imaginate que este laxante tiene esta forma Despues vas al baño, te echas alto garco, miras el inodoro (porque es clave mirar antes de tirar la cadena) y ves estas cositas verdes por todas partes. ¿Entendes? Entonces Taringa fue al baño a cagar, y este avatar quedo desparramado por todas partes. Tremendo. Gran explicación. Muy científica. Sospechoso 3 4CHAN Se cree que el ataque de ayer fue obra de 4chan. Para el que no lo sabe, 4chan es la única pagina de internet del mundo que supera a Taringa en niveles de virginidad entre los usuarios. Si, son mucho, pero mucho mas virgos que nosotros. O sea acá en Taringa medio que jodemos con que somos virgos y que se yo, pero allá se van al carajo. Hay gente de esa página que literalmente nunca salió de su casa. Se pasan frente a la compu las 24 hs al día. Se alimentan por intravenosa los hijos de puta. Mirá para que te des una idea, te hago una comparacion. Este es un diamond promedio en Taringa Este es un Diamond promedio en 4chan Mirá, de tanto estar sentados pierden las piernas... Sospechoso 4 BOTS Se está analizando la posibilidad de que hayan sido los bots los causantes del virus. Como una especie de rebelión de inteligencia artificial. ¿Viste Matrix? Bueno, así pero un poquito menos violento, sin destruir ciudades ni nada. Y claro, como no van a estar enojados los bots. Si todos les hacen bullying. ¡Paren un poco che! Ellos tienen sentimientos también... Sospechoso 5 LINCES Cada vez que hay un ataque en Internet, la sospecha recae en el Ejercito de Linces. Es que ellos derriban todo. No le hacen asco a nada. Son justicieros anonimos, que buscan reestablecer el orden en el universo. Además, miren a su lider Infunde respeto, temor. Mírenlo ahí, con esas antiparras. Pobre, lo que debe haber sufrido de pibe en natación. No se ustedes, pero si yo voy caminando por la calle y veo a este sujeto, cruzo de vereda... Sospechoso 6 REPTILOIDES Los reptiloides siempre están relacionados con cualquier incongruencia del sistema. Se sospecha que podrían haber sido ellos los causantes del colapso de ayer, principalmente ya que hace mucho que no se sabe de ellos. Estaban muy desaparecidos de la página, y se cree que volvieron con todo. No tengo nada malo para decir de ellos. Sinceramente porque les tengo miedito. Nunca se sabe donde puede haber alguno... Sospechoso 7 OTAKUS Algunos pocos piensan que los otakus pueden haber tenido algo que ver con el ataque. Esto se debe a que la imagen avatar en cuestion es producto del anime. Se llama "usagimodoki", o como a mi me gusta llamarlo, "Miraloquehagomientrasmispapasnoestán" Ademas mirenlo bien, tiene la re pinta de anime ¿Sabes las minitas que te levantas con esto? Te encaras una en un boliche y le decis "Que onda mamasa, sabes que yo invente a usagimodoki?" y ya la tenes muerta. La pones seguro... Sospechoso 8 POLACA Se sospecha que la Polaca está detrás de todo el asunto. La verdad, tiene sentido. Ya es raro que una mina permanezca mas de 3 minutos en Taringa sin vomitar, pero ¿Registrarse y empezar a hacer posts? Mmm, eso ya es muy sospechoso. Las investigaciones apuntan a que el plan de la Polaca era ganarse la confianza de los Taringueros y despues traicionarlos. Eso no se hace Polaca. No tenes corazón. Mirá mirá, te lo digo en portuges también: Você não tem coração... Sospechoso 9 EL FACHA El ultimo sospechoso es el Pichi, alias "El Facha", alias "¿Crees en el amor a primera vista o tengo que pasar de nuevo delante tuyo?", alias "Te gusta esa chica, solo acercate y hablale, a mi siempre me funciona", alias "Ellos se ríen de mi porque soy distinto, yo me rio de ellos porque soy hermoso", y ya no se me ocurre otra. Se rumorea que el facha estuvo detras del ataque. Y bue, se canso del cyberbullying. Ademas, ¿como van a joder a ese chabon? Miren la facha que tiene... Es de esos pibes que te hacen dudar de tu sexualidad. Ese pelo, esos ojos, esa boca... FIN DEL POST

En las ultimas semanas, a los Moderadores de T! se les ocurrió hacer una especie de censo para determinar la antigüedad de los usuarios en la página. Entonces recurrieron al INDEC Pero en una de las cifras salió que solo el 2,3% de los usuarios de Taringa son bots, y todos sabemos que eso es una vil mentira. Entonces tuvieron que salir a buscar otra encuestadora mas confiable, y es asi como llegaron al Grupo Interestelar de Linces Encuestadores Soviéticos (G.I.L.E.S) Estos agradables sujetos trabajaron arduamente dia y noche analizando el fenomeno cuantico de Taringa. De esta forma llegaron a una sencilla encuesta capaz de predecir la antiguedad de cualquier usuario de la pagina, asi como su nivel de virginidad, a partir del siguiente gráfico ultra avanzado Entonces, la siguiente encuesta consta de solo 10 preguntas, con 3 opciones cada una. El usuario debe responder con total sinceridad. Al final, se muestra el resultado para cada opción elegida. Empecemos: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Resultados Opción "A" Taringuero Novato Antiguedad: 0-1 años Descripción: Si elegiste mayoria de respuestas A, sos un novato. Te inscribiste hace poco en la pagina. Es muy probable que todavia tengas una vida social. No entendes muchas de las referencias mas comunes y nunca queres generar conflicto o tener algún problema. Todavia no sabes diferenciar un trava de una mujer. No te preocupes, eso lleva tiempo y practica, no te desanimes... Opción "B" Taringuero Normal Antiguedad: 1-3 años Descripción: Si elegiste mayoria de respuestas B, sos un taringuero promedio. Entendes casi a la perfeccion el funcionamiento de la pagina, pero todavia sos reservado. Estas pasando por tu etapa de denunciador, donde denuncias todo lo que esta mal porque todavia tenes la esperanza de que T! puede mejorar. Jaja. Iluso. Todavia estas a tiempo de irte. Hacelo. Anda a vivir la vida! Opción "C" Típico Taringuero Antiguedad: 3-8 años Descripción: Si elegiste mayoria de respuestas C, sos un tipico taringuero. Eso significa que te la pasas las 24 hs del dia en T!. No le haces asco a nada. Te gusta la pedofilia, los travas y el forobardo. Ya no sabes diferenciar la realidad de la ficcion. Le hablas a las personas usando palabras como "Linces, maquinola, rufian". Y estas personas son imaginarias, claro, porque vos ya no tenes amigos. Si tuviera que elaborar un identikit tuyo, sería algo asi: FIN DEL POST

(Resubido) Cronología del Ébola en Argentina Día 1 Vicky Xipolitakis se contagia la enfermedad durante su estadía en África. Aparentemente estaba realizando una investigación científica sobre un tipo especifico de anaconda negra. Al regresar al país, se salteó los controles médicos del aeropuerto debido a que es una celebridad y los de Ezeiza estaban mas ocupados pidiéndole fotos, autógrafos, precios y tarifas por noche, etc. Día 8 7 días despues, se empieza a difundir la noticia sobre la muerte de la vedette, aunque todavía nadie sabe nada del virus Teniendo en cuenta que la rubia manejaba aproximadamente unos 10 clientes por día, y haciendo un par de cálculos exponenciales, se dedujo que al día 8 unas 1000 personas ya estaban infectadas. Día 17 Los medios empiezan a esparcir la noticia del ebola. El pánico empieza a apoderarse de los argentinos. La gente ya no quiere salir de sus casas. Las calles están desiertas. Mientras tanto, el INDEC sale a decir que solo hay 5 argentinos contagiados, y que el virus es una "sensación" Día 34 Empiezan los saqueos. La gente comienza a irrumpir en los negocios a la fuerza para llevarse los insumos básicos: plasmas, minicomponentes, notebooks, alcohol, esas cosas indispensables para vivir. 678 afirma que Magnetto trajo el virus a la Argentina como parte de una maniobra para desestabilizar al gobierno de Cristina. Día 63 Los programas de TV se vuelven mas crueles y empiezan a lucrar con la enfermedad Guido Kaczka sigue con su juego "Chau", con la diferencia que el que pierde, cae en una pileta llena de infectados. O sea, no te conviene perder. Día 98 Día clave. El Dios del Inframundo, Chano Carpentier, da un recital gratis a favor del ébola (Sí, a favor, no en contra). Mientras está tocando "Ciudad Magica" (canción en la cual se comunica con el Diablo), agarra una manguera y empieza a rociar al publico con agua contaminada, como parte de su ritual satánico. Ese día, los miles de fans que lo fueron a ver salieron corriendo del estadio, con la enfermedad en sus venas. Desde ese momento, ya no hubo forma de controlar el virus. Aún asi, testigos afirman que fue el mejor recital de la historia. Día 115 La Ministra de Defensa reúne un comité de emergencia para determinar el siguiente movimiento. Luego de horas de investigación y analisis, se dan cuenta que los brotes en todo el mundo están siendo incontrolables, excepto en Uruguay Llegan a la conclusión de que a la población uruguaya no le afecta el ebola debido a los altos consumos de marihuana, sustancia que se demostró capaz de combatir el virus. Entonces, en un intento desesperado por revertir la situación, cientos de aviones empiezan a sobrevolar el territorio argentino liberando dotaciones de charutos, para que la gente consuma. Ese fue el día que Feinmann se suicidó Día 132 4 meses despues del brote inicial, la Presidenta de la Nación renuncia, desbordada por la situación. Se escapa de la casa Rosada en un helicóptero, imitando a De La Rua Nadie quiere hacerse cargo del país en esta situación, asi que se lo vende al mejor postor. Así es como asume la presidencia Mauricio Macri, con la promesa de traer vacunas del exterior. Como primera medida, luego de asumir el cargo, convoca a un congreso en la Capital Federal, llamando a las personalidades argentinas mas destacadas en cada rubro. Desde científicos y escritores, hasta jugadores de futbol y actores. Todos asisten. Sin embargo, nadie sabe porque ha sido llamado... Día 132 Mientras tanto, en el exterior, la situación también es mala. Todos los continentes están luchando por detener la ola de enfermedades. El presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, le declara la guerra a Rusia, por discrepancias con ese gobierno sobre como manejar la situación. Putin, el presidente de Rusia, no quiere entrar en conflicto armado, ya que aparentemente los rusos habian fabricado una vacuna contra el virus. Sin embargo, el gobierno de Putin es derrocado por un golpe de estado encabezado por Natalia Poklonskaya, la fiscal general de Crimea. Así es como empieza la Tercera Guerra Mundial. Esta es una captura de pantalla de la home de Taringa de ese día Día 136 En Argentina, 4 días despues del cambio de gobierno, se develan los planes de Macri. El presidente habia llamado a las personas mas influyentes y talentosas de Argentina para asegurar el futuro del pais. ¿Como? Instalando un domo gigante en la Capital Federal. De esta forma, se asegura que todas estas personas esten dentro del domo, contando con proteccion contra el virus y la posibilidad de rearmar el país con lo mejor de la Argentina De paso, empieza a suministrar vacunas traídas del exterior, a todos los que están en el domo. Día 221 Aún con una horrenda situación en el mundo, el futbol no para. Se juega la Copa América 2015, en Chile. Sin embargo, Argentina afronta el problema de carecer de sus mejores jugadores, ya sea porque están muertos o porque están debajo del domo. Entonces la AFA designa de urgencia a Caruso Lombardi como entrenador de la Selección, y el elige ir a jugar la copa con el plantel de Tristán Suarez Argentina termina perdiendo la copa, pero aun con estos jugadores elimina a Brasil. Día 257 Mientras tanto, debajo del domo, surge un nuevo problema. Las vacunas que se le había suministrado a un 30% de los habitantes de la Capital hace un par de semanas, muestran un efecto contrario al esperado. Las personas se empiezan a convertir en zombies. Ivo Cutzarida, el heroe nacional, encabeza la supervivencia del pueblo bajo el lema "Cortale la Bocha", ya que a los zombies se los mata cortandole la cabeza. Acá podemos ver una foto que se tomó con uno de los malechores, despues de un programa de Mauro Viale, como ya nos tiene acostumbrados Día 323 Se define la Parca's Cup, entre Mirtha Legrand y Gerardo Sofovich En un partido durisimo y larguisimo, Gerardo la pechea y pierde en el ultimo minuto, contagiandose el virus. ¡Felicitaciones Mirtha! Bien jugado Día 365 La situación en el mundo alcanza su pico maximo. Estados Unidos y Rusia inician un holocausto nuclear, terminando con toda la vida en la tierra y con la tercera y ultima Guerra Mundial El domo de Capital Federal se rompe debido a las explosiones. Increiblemente, funciona como escudo protector y el pueblo no recibe daño alguno. Aproximadamente 500.000 argentinos sobreviven al fin del mundo. Ellos comenzarán una nueva era de prosperidad en la Tierra. El único problema es que la mayoría de ellos son... porteños. FIN DEL POST