pedazodeboludo
Usuario (Argentina)
Si hicieran Prison Break en Argentina, a que famosos llamarían? Claro que, tienen que haber pasado algún tiempo en la cárcel... Michael Scofield... ...sería Fariña El financista Leonardo Fariña fue procesado con prisión preventiva por el juez federal de La Plata, Manuel Blanco, bajo los cargos de evasión fiscal e insolvencia fraudulenta. Al ex esposo de la modelo Karina Jelinek se lo acusa de evadir unos 28 millones de pesos en 2010 y 2011, el impuesto a las Ganancias y bienes personales del mismo período, y a raíz de la compra no declarada de unos campos en la provincia de Mendoza en diciembre de 2010. Paul Kellerman... ...sería Sergio Schoklender Schoklender estuvo preso desde 1981 hasta 1983 en la cárcel de Caseros, luego fue trasladado al penal de Devoto. Allí dirigió motines para reclamar por los derechos humanos de los presos y colaboró en la formación del Centro de Estudiantes de Devoto y en la remodelación voluntaria que los presos hicieron de espacios del edificio para que albergara a la sede que la Universidad de Buenos Aires estableció allí en 1985. Schoklender cursó abogacía, psicología y sociología, completando las primeras dos.1 Debido a sus conocimientos de informática, en 1991 el Ministerio de Justicia le encargó la realización del diseño de los instrumentos de recolección de datos y del sistema de análisis metodológico y estadístico para un censo de la población carcelaria de Argentina. Schoklender pidió que el pago fuera en computadoras para el centro de estudios.1 En 1996 colaboró en la obra El malestar en el sistema carcelario: Universidad, psicoanálisis, justicia y otros síntomas con varios otros autores, entre ellos, el actual juez de la Corte Suprema Eugenio Zaffaroni.2 T-Bag... ...sería Pipo Cipolatti (Archivo 2004) El polémico cantante Pipo Cipolatti, envuelto en las últimas semanas en una verdadera nube de escándalos después del suicidio de su ex mujer, fue detenido anoche por tenencia de drogas en el barrio de San Cristóbal y quedó demorado en la comisaría 20º de esta capital. Cipolatti fue detenido pasadas las 21 cuando salía de un boliche bailable y fue abordado por personal de la comisaría 20º en la calle Saavedra al 2600, donde la policía le encontró entre sus pertenencias una cantidad no precisada de una sustancia que, según adelantaron fuentes policiales, sería clorohidrato de cocaína. El cantante del grupo Los Twist fue llevado detenido a la comisaría 20º de la Policía Federal ubicada en Catamarca al 1300 de San Cristóbal, a escasas cuadras del lugar donde lo sorprendieron con droga, lugar en el cual esta madrugada continuaba demorado tras haber declarado ante las autoridades de esa dependencia. Pipo Cipolatti se encuentra demorado por infrigir la ley 23137, que penaliza la tenencia de drogas para consumo personal, y según las fuentes recién recuperaría su libertad en las primeras horas de la mañana. Alexander Mahone... ...sería Omar Chaban Horas después de la tragedia de República Cromañón Omar Chabán fue detenido por orden de la jueza María Angélica Crotto. Fue liberado en el año 2005, a sólo 5 meses de ocurrida la tragedia. Pasó 166 días en libertad (en casa de su madre y en la Isla del Delta) y luego volvió al Penal de Marcos Paz. Allí pasó más de 2 años, hasta que consiguió su excarcelación y fue liberado el 7 de diciembre de 2007. Esperó el inicio del juicio en su contra refugiado en una casa que amigos le prestaron a unos 100 kilómetros de la Ciudad de Buenos Aires. Omar Chabán llegó al juicio procesado por los delitos de "estrago doloso seguido de muerte" y "cohecho activo" que contemplan una pena de hasta 26 años de prisión. El día 19 de agosto del 2009, el Tribunal Oral Criminal 24 condenó a Chabán a 20 años de prisión. En abril de 2010 el ex gerenciador de Cromañón continuó en libertad debido a que apeló su sentencia ante la Cámara de Casación Penal. En abril del 2011 la Cámara de Casación revisó la sentencia condenando a Chabán, todos los miembros de la banda y otras personas involucradas como partícipes necesarios del delito de "Incendio Culposo seguido de muerte en concurso real con cohecho activo". El 17 de octubre de 2012 fue sentenciado a 10 años y 9 meses de prisión. Se ordenó el inmediato cumplimiento de la pena impuesta a todos los condenados (catorce en total), por el Caso Cromañón. En 2012, tras la sentencia fuentes judiciales confirmaron que se presentaron voluntariamente Omar Chabán, su asistente Raúl Alcides Villarreal, entre otros. Tweener... ...sería Pato Fontanet En 30 de diciembre de 2004, durante un recital de la banda Callejeros en Cromañón, se produce un incendio que fue una de las mayores desastres en la historia Argentina, con un saldo de 194 muertos y al menos 1432 heridos. Se realiza un juicio en el que la banda fue absuelta en 2009 por el hecho. Luego de la separación de Callejeros en el 2010, Santos Fontanet armó otra banda con excompañeros de la misma, llamada Casi Justicia Social. En abril del 2011 la Cámara de Casación revisó la sentencia condenando a todos los miembros de la banda y otras personas involucradas como partícipes necesarios del delito de "Incendio Culposo seguido de muerte en concurso real con cohecho activo". El 5 de octubre 2012 nace su hijo Homero Santos, al que tuvo junto con su actual pareja Estefanía Miguel. El 17 de octubre de 2011 es sentenciado a 7 años de prisión por el caso Cromañón. La Cámara de Casación que dictó el fallo ordenó el inmediato cumplimiento de la pena impuesta a todos los condenados (catorce en total). Tras la sentencia Santos Fontanet queda internado en una clínica psiquiátrica de Córdoba. En abril de 2013 se dicta el traslado de Santos Fontanet a la cárcel federal de Ezeiza. El 10 de junio de 2013, se procedió al traslado de Santos Fontanet desde la clínica en Córdoba al pabellón psiquiátrico del penal de Ezeiza. Viajó en una ambulancia acompañado por su esposa Estefanía Miguel y por un móvil del Servicio Penitenciario Federal. Fue liberado el 6 de agosto del 2014. John Abruzzi... ...sería el Bambino Veira El 17 de octubre de 1987, 35 horas más tarde de haber ocurrido el hecho, Luis José Candelmo, el padre de Sebastián Candelmo, consigue que le tomen la denuncia en la comisaría 10 de la ciudad de Buenos Aires (Luego de intentar denunciar por más de 24hs) que Héctor Rodolfo Veira había violado a su hijo en el departamento de Veira, Doblas 1103, Ciudad de Buenos Aires. El padre del niño afirma que su hijo le contó lo ocurrido primero a su madre, ya en casa y luego a él. Veira fue detenido por violación y salió con libertad condicional 36 horas después. El 8 de septiembre de 1992, durante la presidencia de Carlos Menem, la Corte Suprema de la Nación Argentina, luego de recibir la apelación correspondiente, decidió recaratular la causa como intento de violación y le redujo la pena a tres años. Como Veira ya había cumplido más de un tercio de la condena, quedó en libertad condicional el 17 de septiembre por decisión de el juez Eduardo Albano. Las fuentes informativas de la época reflejan que la amistad entre Carlos Menem y Héctor Rodolfo Veira podría haber influido ante la justicia para lograr la libertad del entrenador mediante una recomendación a varios jueces de la Corte Suprema de Justicia. Cabe recordar que el gobierno de Carlos Menem tenía mayoría propia en la Corte Suprema de Justicia en ese periodo. En 1998 Héctor Rodolfo Veira fue condenado a pagar un resarcimiento de 110.000 pesos Argentinos por los daños psicológicos generados a Sebastián Candelmo en el intento de violación ocurrido en 1987. El juez en lo Civil Luis Dupuo consideró viables los argumentos de la familia de la víctima. Fernando Sucre... ...sería Gaby Alvarez El relacionista público Gabriel Álvarez y Ariel Blas Cohelo, su ex asistente, fueron condenados a dos años y seis meses de prisión por la justicia uruguaya por la participación en el accidente vial en el que fallecieron dos argentinos en Punta del Este en el verano pasado. Las víctimas fueron Gloria Pérez del Cerro y su amigo Fernando Agustín Cichiari. Del Cerro era la directora de arte de la empresa Brand Force y había decidido tomar unas vacaciones de las campañas publicitarias en José Ignacio, Uruguay, lugar al que se dirigía en el momento del choque. La moto en la que la viajaba la publicista fue embestida por el auto de Álvarez que se había desviado de carril. El impacto le costó a Del Cerro y a su amigo la vida al instante. Charles Westmoreland... ...sería Charly Garcia El genial artista "Charly" García estuvo preso en varias oportunidades. Tenencia de drogas y la provocación de incidentes en varios de sus shows fueron los delitos cometidos Lincoln Burrows... ...sería la Mole Moli El boxeador-bailarin, Fabio la “Mole” Moli también tuvo problemas con la justicia imputado por “lesiones graves” tras pegarle a un hombre en Córdoba. Ademas, luego de ser descalificado de una pelea, agredio ferozmente al publico, lo cual concluyo en su detención. Sara Tancredi... ...sería Giselle Rimolo (Archivo 2012) El Tribunal Oral en lo Criminal Nº 7, a cargo de los jueces Daniel Morín, Gustavo Valle y Juan Facundo Giudice Bravo, condenó a 9 años de prisión a Giselle Rímolo. La condena a Mónica Cristina María Rímolo (verdadero nombre de la "falsa médica" es por "tráfico de sustancias peligrosas para la salud que produjo una muerte", decenas de estafas y "ejercicio ilegal de la medicina". Además, su hermano Fabián fue condenado a cuatro años de prisión, informaron fuentes judiciales. En tanto, la médica Susana Beatriz Secardini fue absuelta, al igual que Magdalena Martínez y el farmacéutico Ricardo Rodolfo Delgado. Brad Beliick... ...sería Mangeri (Archivo 2013) El juez Javier Ríos dictó hoy el procesamiento del portero Jorge Mangeri por "femicidio" y "abuso sexual con acceso carnal en grado de tentativa" en perjuicio de la adolescente Angeles Rawson. Para el magistrado, el portero asfixió a la adolescente de 16 años hasta quitarle la vida mientas Angeles se resistía a un violento intento de violación. El juez entendió que el imputado, con la intención de vencer la resistencia de la chica para someterla sexualmente, le propinó una "golpiza" y la asfixió hasta quitarle la vida. BONUS TRACK C-Note... ...sería Mochilín FIN DEL POST
Antes que nada, quiero aclarar que cuando mandé a hacer la remera me picardearon y me la hicieron re deforme, asi que no es mi culpa que tenga la mano por cualquier lado Hace mas o menos 11 meses que hago stand up y este año me invitaron a participar al Festival de Ciudad Emergente. Acá les dejo el video, veanlo que si no llega a las 1000 reproducciones después mi vieja me pega link: https://www.youtube.com/watch?v=GiN4hBYS2vg&feature=youtu.be Y aca les dejo una foto que me saqué dos dias despues con Pablo Fabregas! Un groso Si les gustó el video lo pueden compartir así me ve el Bananero y me lleva a laburar con él. Saludos! GIF
Con la aparición del Pichi en Taringa, muchos de los usuarios mas famosos y galanes de la página, Mariano Martinez, Nicolas Cabre, Jorgito Porcel Jr. entre otros, empezaron a pedir explicaciones sobre la súbita aparición de un hombre con semejante belleza. Entonces, los Moderadores se pusieron a trabajar y convocaron de urgencia a sus científicos e intelectuales favoritos, para intentar explicar este suceso Las preguntas son muchas, las respuestas son pocas. ¿Quién es este sujeto? ¿Cómo llegó a parar a este lugar? ¿Es un hombre? ¿Porque no se le ven las piernas, es un centauro? Estas son las teorías que se están barajando: Teoría 1 Es él La primer teoría nos dice que este sujeto, cuyo nombre desconocemos, es real,se creó una cuenta en Taringa y puso una foto suya como avatar. Luego, no pudo soportar la presión de ser tan famoso y desapareció. ¿Volverá algún día? Teoría 2 No es él Se sospecha que este personaje, Gianfranco Castronovo, su eterno rival, está detras de todo esto. Aparentemente, se creó una cuenta en T! con el avatar del Pichi, solo para ridiculizarlo. Sin embargo, el tiro le salió por la culata, ya que lo convirtió en un idolo de los taringueros. Otra vez será, Castrobobo... Teoría 3 Es un fantasma El rumor dice que este sujeto es real, pero está...muerto! La historia cuenta que al ser tan hermoso, era constantemente hostigado por las mujeres La sensualidad que emanaban sus poros lo terminó por volver loco, y un día se suicidó. Ahora, su foto recorre la internet. Se dice que si la miras por mucho tiempo, te guiña un ojo... Teoría 4 Es un bot Se baraja la posibilidad de que un bot se haya rebelado contra el sistema y haya desarrollado vida propia, creándose un usuario real. ¿Viste la película Inteligencia Artificial? BUeno, algo así pero con muchas menos pretensiones. Como una versión tercermundista de la historia. Que picardia... Teoría 5 Moderadores No se descarta la posibilidad de que hayan sido los moderadores los creadores del Pichi. Porque los usuarios necesitaban un héroe. Necesitaban una razón para quedarse. Necesitaban ese caballero oscuro, silencioso, que represente la moral, la buena fe, que brinde un atisbo de esperanza a este pagina olvidada por dios. Porque gracias al Pichi yo me siento mas seguro. Mi vida tiene sentido. Gracias por tanto. No me canso de decirlo: Moderadores, ustedes son diabolicos Teoría 6 Es un reptiloide Esta teoría, cientificamente avalada, nos dice que el Pichi es en realidad un reptiloide. Aparentemente, estos seres estaban buscando la manera de infiltrar a uno de ellos en el cuerpo de un humano, sin levantar sospechas. El problema es que eligieron a, probablemente, la persona mas bella del mundo, con lo cual su plan se encamina a un fracaso. Teoría 7 Es un videojuego Los rumores dicen que Rockstar habría comprado la licencia de "Gianfranco Castronovo vs El Pichi" para hacer un videojuego para todas las plataformas. Aparentemente, en la trama Gianfranco secuestra a la novia del Pichi y la encierra en un castillo, onda Mario Bros ¿Podrá el Pichi rescatar a su amada y derrotar al malvado Castronavo? Teoría 8 Es un anime Testigos aseguran haber visto un anime con el personaje del Pichi en la otra parte del mundo, en Japón. Aparentemente es una celebridad alli, lo idolatran y es fuente de inspiración. Algo así como lo que le paso a Homero Teoría 9 Es una mujer Existe la posibilidad de que el usuario del Pichi haya sido creado por una mujer. Este proceso generalmente pasa al reves: un hombre gordo granudo y con serio complejo de Edipo se crea una cuenta haciendose pasar por una mujer: Por ej. la foto que puse arriba. Pero en este caso es al reves: un mujer se hace pasar por un hombre. Muy extraño. Si a los del primer caso les decimos Robertos, ¿A estas como las llamariamos? ¿Martas? FIN DEL POST
Las ocho paradojas más insólitas de la economía Por muy seria que a veces nos parezca la economía, esta no está exenta de ironía, como lo demuestra el hecho de que EE.UU. no pueda celebrar el 4 de julio sin ayuda de China, que haya agricultores que nunca hayan probado producto final de su cultivo. 1. EE.UU. vs. China A principios del verano algunos analistas empezaron a hablar del comienzo de una nueva etapa de la guerra comercial entre Pekín y Washington. En el 25º aniversario de la masacre en la plaza de Tiananmen los censores chinos cortaron por completo el acceso a los servicios de Google, la policía abrió una investigación contra IBM, mientras que los medios estatales lanzaron una campaña para desacreditar a la empresa global de telecomunicaciones Cisco. Mientras tanto, los políticos norteamericanos instan a sus compatriotas a comprar productos fabricados en EE.UU. De hecho, el Congreso ha aprobado una ley que obliga al Ministerio de Defensa estadounidense a utilizar solo banderas hechas en el país. Pero más allá de estos gestos de cierta hostilidad, Estados Unidos ni siquiera puede celebrar una fiesta tan patriótica como el 4 de julio, el Día de la Independencia, sin ayuda de China, que posee el 98% del mercado estadounidense de fuegos artificiales, incluido el 75% de las ventas de pirotecnia para las grandes celebraciones. El 95% de las banderas de barras y estrellas importados en el país se tejen en fábricas chinas. 2. Las máscaras de Guy Fawkes La máscara de Guy Fawkes, que se hizo muy popular gracias a una novela gráfica y a la película de los hermanos Wachowski 'V for Vendetta', se ha convertido en los últimos años en un símbolo de lucha popular en muchos países del mundo y en símbolo del movimiento Anonymous. De hecho, en la película anti-utópica quien lleva la máscara es un luchador solitario contra un régimen totalitario. Sin embargo, si en el filme el hombre que lleva la máscara consigue por su cuenta los recursos para sus actividades subversivas, en la vida real parece obvio que las ventas de estas máscaras benefician a alguien. Las imágenes de una fábrica brasileña donde se fabrican las máscaras, recuerdan una distopía, mientras que una parte de sus ventas acaba en los bolsillos de los accionistas de la corporación Time Warner, con ingresos anuales de casi 30.000 millones de dólares. 3. El amargo sabor de la pobreza Costa de Marfil es el tercer productor de granos de cacao a escala mundial (con alrededor de 1,6 millones de toneladas). La mayor parte de este volumen se cultiva en pequeñas fincas privadas, muchas de las cuales luchan para llegar a fin de mes. Según un reportaje del portal holandés Metropolis TV, los trabajadores de estas granjas nunca han probado el chocolate y tienen una idea muy vaga de lo que se produce a partir de los granos que recogen. Según el reportero, el ingreso diario de la finca es de 7 euros (excluyendo los costos de mantenimiento de la familia y los empleados), cuando una barra de chocolate cuesta 2 euros. 4. Tecnología 'verde' que mata Muchos ecologistas creen que la mejor manera de obtener electricidad es con ayuda de turbinas eólicas y apuestan por los vehículos híbridos. Sin embargo, estas alternativas supuestamente ecológicas causan un daño considerable al medio ambiente. De hecho, para la producción de turbinas de viento o de un coche híbrido Toyota Prius se requiere metal neodimio del grupo de las tierras raras. Este metal se extrae, al igual que otros metales de este tipo, sobre todo en China, donde la cantidad de gases nocivos liberados por la industria de tierras raras supera en 5 veces los residuos de toda la industria del petróleo en EE.UU. El contenido de neodimio en el mineral es extremadamente bajo y su extracción va acompañada por la liberación de grandes cantidades de residuos altamente tóxicos e incluso radiactivos. Documentales realizados en la ciudad de Baotou, en Mongolia Interior, donde se localiza la producción de neodimio, se asemejan a los grabados en Chernobil. Cerca del área de producción se ha formado un enorme estanque tóxico donde no hay peces, ni algas. Tras medio siglo de producción en los campos de Baotou resulta imposible cultivar plantas y criar animales. En los pueblos adyacentes la población se ha reducido de 2.000 a 300 personas, y quienes se han quedado sufren distintos tipos de enfermedades. 5. La dimisión de un alto directivo no resta beneficios La dimisión de un alto directivo suele afectar de una manera significativa al valor de las acciones. Cuando Steve Jobs renunció como CEO debido a problemas de salud en agosto de 2011, en octubre del mismo año las acciones cayeron un 7%. La muerte de Jobs ese mismo mes hizo caer las acciones de Apple un 5% más. No obstante, los accionistas no siempre pierden dinero cuando dimiten las figuras importantes. Cuando en agosto 2013 el presidente ejecutivo de Microsoft, Steve Ballmer, anunció su dimisión, las acciones subieron un 7% y el mismo Ballmer se enriqueció en 936 millones de dólares. 6. Descubrimiento con retraso En 1964 una revista científica de la Organización Europea para la Investigación Nuclear (CERN) rechazó un artículo del físico británico Peter Higgs, en el que hablaba del descubrimiento de las partículas que luego habrían de ser bautizadas con su nombre. Según los editores, la publicación no tenía "ninguna relación aparente con la física". La humanidad anunció el descubrimiento del bosón de Higgs solo el 4 de julio 2012, 4 años después de la finalización de la construcción del Gran Colisionador de Hadrones. En el proyecto se involucraron 10.00 personas y su costo ascendió a 13,250 millones de dólares, según los datos de la revista Forbes publicados en mayo de 2012. 7. Un costoso régimen de ahorro Cada último sábado de marzo personas de todo el mundo apagan la luz durante una hora para dar a las plantas de energía un breve descanso y poder reducir un poco las emisiones nocivas a la atmósfera. Esta acción se conoce como la Hora del Planeta. Sin embargo, según expertos, en la práctica esta idea podría acarrear los efectos contrarios. De hecho, tras la disminución del consumo de electricidad se observa una subida drástica de la producción de energía, lo que de hecho elimina el supuesto beneficio de la Hora del Planeta, según los datos de una compañía eléctrica británica. Además, si se apagara la luz durante una hora en todas las casas de la Tierra (lo que claramente no sucede), las pérdidas serían equiparables a parar la economía china por 4 minutos, según el economista danés Bjorn Lomborg. 8. Paradoja de ultratumba El filósofo escocés Adam Smith es conocido como el autor del concepto de “la mano invisible” del mercado, además de teórico del capitalismo, mientras que Karl Marx ha pasado a la historia como mayor crítico de este sistema económico y principal ideólogo del comunismo. Sin embargo, no deja de resultar irónico que mientras se puede visitar gratis la tumba de Smith (en un cementerio poco conocido de Canongate de Edimburgo), para acceder al cementerio de Highgate, en Londres, donde está enterrado Marx, haya que pagar 4 libras esterlinas. FIN DEL POST
(Resubido) Hola, como les va? Generalmente no hago estos tipos de post informativos porque soy alto crapero, pero ahora me voy a poner serio para contarles algo que me pasó hace un tiempo. Y me voy a abstener de usar las palabras lince y maquinola para que vean que hablo en serio. Este episodio me pasó hace 3 meses y nunca lo postie porque, bueno, sinceramente me parecía una pelotudez venir a contarlo a Taringa. Ojo, me sigue pareciendo una pelotudez, pero hace poco leí un relato en el grupo de facebook de mi facultad (Ingenieria) de una chica que le había pasado algo muy parecido a lo que me paso a mi, por lo cual me decidí a subirlo y en una de esas, prevengo a algún incauto. Voy a poner algunas imagenes para hacerlo llevadero. Arranquemos: Hace 3 meses, como ya dije, estaba caminando por Flores, a la noche, tipo 10. Si, el peor barrio para caminar de noche, aunque seas un guerrero ninja boina verde, pero bue. La cosa es que doblo una esquina y veo de reojo hacia atrás que cruzan 2 chabones. No estaban mal vestidos ni nada, pero claramente estaban mirándome sospechosamente. Yo dije "Ok, se viene una inspección de mochila, que suerte que tengo todo en orden" así que empecé a caminar un toque más rápido. Meto una mirada rápida hacia atrás y veo que ellos ya estaban caminado super nigga style, bien rápido y bien chorro. Así que en mi mente empiezo a debatirme si mando todo a la mierda y empiezo a correr, o si cruzo la calle. A todo esto yo estaba ya muy nervioso y la escena siguiente pasó muy rápido. Uno de los chorros empieza a correr hacia a mi (yo no lo vi, escuche sus pasos porque no había nadie en la calle a esa hora, estaba todo muy tranquilo). Me alcanza, me agarra del brazo y me... sopla en la cara! Después salio corriendo y no lo vi mas. Yo obviamente quedé muy confundido con esto, pero me di cuenta que me había soplado un polvo blanco. Me empiezo a limpiar la cara con las manos, sacándome eso, y miro hacia atrás para ver donde estaba el otro, y lo veo parado contra un poste de luz, como un pancho, mirándome. Casi al instante me empecé a sentir mal, pero muy mal, como que no me podía mover. Las piernas no me respondían. No se como describirlo para que lo entiendan, pero vieron cuando tratan de correr en un sueño y no pueden? Bueno, algo así. Bueno, la cosa es que a esa altura, ya no podía pensar de lo asustado que estaba. Caminé unos metros como pude, porque me temblaban mucho las piernas, y tuve la suerte, pero la re suerte, de que se abrió la puerta de una casa que estaba casi al final de la cuadra y empezaron a salir un par de pibes (gritando muy borrachos, iban a bailar supuse). Ahí yo me tiré al piso y empecé a levantar las manos muy torpemente para que me vean, y me vieron. Vinieron, me ayudaron y me invitaron a pasar a la casa. Esa parte fue muy graciosa porque apenas se acercaron yo traté de explicarles lo que estaba pasando y que había un chorro atras, pero no podia hablar. Literalmente no podía modular. Y los flacos, que estaban borrachisimos, pensaron que estaba jodiendo yo, y se pusieron a imitarme tirándose al piso. Después se rescataron y me ayudaron, obvio. Finalmente pasé casi 1 hora ahi en la casa, hasta que vino mi viejo y me llevó al hospital. Ahí me dieron una inyección y me quedé unos 2 horas hasta que me pasó el efecto. Después tuve que ir a la comisaria a hacer la denuncia. Ahí (y también en el hospital) me explicaron que esta droga es la Burundanga, que hace mucho que existen este tipo de modalidades delictivas, pero que últimamente se están haciendo bastante frecuente. Yo hasta el día de hoy no entiendo porque los chabones no me robaron directamente, sin tirarme nada, o porque uno de ellos salió corriendo y el otro se quedo atrás. Yo manejo la teoría de que me querían secuestrar, pero bueno, nose, tuve mucha suerte. Obviamente no voy a subir certificadas ni nada de eso, de hecho no me importa si me creen o no. Lo único importante que se tienen que llevar de aca es que en la calle estan empezando a usar mucho esta modalidad de robo con burundanga, entonces tienen que estar alerta. Acá dejo un par de datos que recopile sobre la droga, unos relatos que busqué y al final dejo algunas recomendaciones. Burundanga: La nueva droga de la noche Nació como un analgésico para uso médico y rápidamente salió de los laboratorios a las pistas de baile. Acá te contamos cómo funciona y para qué se usa La noche porteña tiene un nuevo integrante. Se trata de la Escopolamina, vulgarmente llamada Burundanga. Una droga altamente tóxica, que se puede usar para anular la voluntad y así aprovecharse de sus víctimas. Una dosis en cantidad puede causar delirio y parálisis, incluso muerte. Una inédita tendencia urbana ha llegado a Buenos Aires. Si bien su origen se remite a Colombia, la Burundanga no se trata de un nuevo ritmo de baile, ni de una nueva bebida a base de café; sino una droga altamente tóxica, proveniente de plantas de la familia de las solanáceas, principalmente del Cacao Sabanero, la Datura y la Mandrágora. Científicamente se la conoce como Escopolamina, aunque es con el nombre de Burundanga que toma reconocimiento mediático. Este pseudónimo se debe a un término popular utilizado por las brujas en ritos precolombinos a la hora de nombrar un brebaje con fines no muy curativos. Otro término con el que se la conoce es Hioscina, proveniente de la literatura científica, y hace referencia a "a hierba loca". Considerada como la droga que "mata la voluntad", esta sustancia es incolora, inodora e insípida. Su administración puede hacer vía oral, inhalatoria o cutánea y tarda entre dos y cinco minutos en hacer efecto en la persona, reduciendo prácticamente a cero su voluntad, con el plus de la pérdida de la memoria una vez que sus efectos desaparecen. La duración de éstos, van de una a dos horas, depende la cantidad ingerida. Efectos primarios La Escopolamina, Burundanga o Hioscina, como mejor se la quiera llamar, actúa como depresor directo de las terminaciones nerviosas y del cerebro en sí. Es antagonista de las sustancias que estimulan el sistema nervioso parasimpático a nivel central y periférico, bloqueando los receptores muscarínicos localizados en el corazón e intestino, además de otros tejidos. Es así, como una sola ingesta por más pequeña que sea, induce a la dilatación de las pupilas, contracción de los vasos sanguíneos y a la reducción de secreciones salivales y estomacales. Un dosis indebida de este alcaloide, por ejemplo, más de diez miligramos en niños o más de cien miligramos en adultos, causa convulsiones, depresión severa, arritmias cardíacas, colapsos vasculares y en el peor de los casos, muerte. Uso medicinal La Escopolamina se utiliza sólo a nivel medicinal. Se destaca en tres usos fundamentales: prevenir y tratar mareos, nauseas y vómitos provocados por los diferentes medios de locomoción, siempre en muy pequeñas cantidades; como antiparkinsoniano y para dilatar la pupila, sobre todo cuando se hace un tratamiento como el fondo de ojo. Algo de historia Históricamente, se administraba junto a la morfina como analgésico en los partos, pero con el tiempo y la alta mortalidad infantil que existía a causa de su uso, se dejó de implementar. Un poco más acá en el tiempo, durante la Segunda Guerra Mundial, esta droga fue utilizada por las fuerzas inteligentes alemanas para interrogar a supuestos espías. Por aquellos años, se la denominaba "El suero de la verdad". Sensaciones periféricas Si bien es complicado reconocer la ingesta de una sustancia que pasa desapercibida y más cuando hace perder la memoria, una persona que haya sido aletergada con Escopolamina se reconoce a través de la disminución de la secreción glandular, la suspensión de producción de saliva con alta sequedad bucal, por la sed y por la dificultad al deglutir y al hablar. Además, se puede registrar taquicardia, visión borrosa, incluso ceguera transitoria. En los peores casos, si es que la dosis superó el máximo permitido, la temperatura corporal puede llegar hasta los cuarenta y dos grados. Todo esto agravado por un muy fuerte estado de somnolencia. Uso marginal En los últimos años, muchos fueron los casos denunciados por el uso indebido de la Burundanga , la cual se utiliza para actos de violación, abuso, robo y secuestro. Moneda corriente en países centroamericanos y más recientemente en Chile, Colombia y Ecuador, este fenómeno delictivo llegó a nuestro país, causando una peligrosidad nunca antes vista. "La Burundanga vuelve a la victima una presa ideal. Ya que quien tome sólo un vaso intoxicado o manipule o coma algo contaminado, ya sentirá los efectos en su cuerpo y no podrá oponerse a absolutamente nada", afirma uno de los directores de la Asociación Toxicológica Argentina, quien pide el anonimato por causas profesionales. Y continúa: "De esta forma, las víctimas tienen alucinaciones, alteraciones en el estado de su conciencia y pueden así, ser llevados voluntariamente a la realización de cualquier acto, desde participar de cualquier acto sexual, sacar plata de un cajero, firmar cualquier tipo de papel, o decir una clave secreta." (Noticia del 3/10/2014) Denunciaron tres nuevos ataques con burundanga El barrio de Recoleta ya no es el único donde se produjeron ataques con la droga llamada burundanga. En las últimas horas se conocieron nuevas denuncias, una de ellas realizada por el actor Federico D’Elía. Los casos de ataques con burundanga en la Ciudad de Buenos Aires no se detienen y cada vez provocan mayor conmoción. Semanas atrás, varias mujeres denunciaron hechos registrados en una plaza del barrio de Recoleta, pero en los últimos días se sumaron episodios dramáticos en otras zonas, como Chacarita, Palermo y Barrio Norte. Entre los denunciantes aparece el actor Federico D'Elía, un médico obstetra cuya esposa está embarazada resultó victimizada cuando se trasladaba en un taxi y un abogado que llevaba a su hijo al jardín. Desde la Comuna 2, las autoridades pidieron a la población que se acerque a denunciar a las comisarías cuando sufran estos ataques, o se dirijan a la sede ubicada en la calle Uriburu 1022. Asimismo, se indicó que pidieron al Ministerio Público Fiscal que inicie una causa donde confluyan todas las denuncias que se conocen hasta el momento. En torno a los nuevos casos, el actor Federico D'Elía, protagonista de la serie "Los Simuladores", explicó en la red social Twitter que "el viernes por el barrio de Chacarita a una persona muy conocida mía se le acercó una viejita y le dio un papel con 'la palabra de Dios'", agregando que "en la zona hay muchos evangelistas (no sé sí lo era o era trucha, creo más lo segundo) no conforme con habérselo entregado la persiguió unas cuadras diciéndole, insistentemente, que lea algunas palabras cosa que está persona hizo y como llegaba su colectivo corrió y se subió". "Desde ese momento empezó a sentirse un tanto boleada, luego tomó un tren y el viaje de una hora y media se le hizo de cinco minutos, y así siguió. Moraleja: no abran ningún papel que les den en la calle, dicen que la idea es que caiga y después aparece gente más joven que te afana todo", dijo el famoso actor. Otro denunciante es Federico Nolting, un médico obstetra a cuya esposa, embarazada de seis meses, aparentemente la drogaron con burundanga el miércoles cuando viajaba a bordo de un taxi por el barrio de Palermo. "Serían las 22.30, yo estaba comiendo con unos amigos, y me llamó mi esposa con voz temblorosa, desesperada. Se había tomado un taxi en la esquina de Billinghurst y Güemes. El chofer le ofreció la tarjeta de la empresa. Ella venía con mi hijo de tres años a upa. Agarró la tarjeta sin darse cuenta", contó el facultativo, en declaraciones a Canal 9. "A los pocos minutos comenzó a sentirse muy mal. Se le durmieron las manos, y sentía picazón en la garganta y la boca, todo el proceso acompañado con un frío terrible. En un momento, el taxi se detuvo en un semáforo, y ella se bajó del vehículo como pudo, llegando a Las Heras. La ayudaron unos jóvenes que la vieron mal. De hecho, fueron ellos quienes me llamaron por teléfono", dijo Nolting. El médico relató que "la vi recién a los 15 minutos, y estaba en muy mal estado, incluso la tuvo que atender el SAME, luego hicimos la denuncia policial", precisando que "mi esposa tuvo mareos como todo el mundo, pero nunca un cuadro como éste, por eso nos parece que se debe conocer el caso". "Recorrimos toda la zona buscando el papel, pero no lo pudimos encontrar. Un anestesista me contó que le había pasado lo mismo a gente conocida", dijo Nolting. Finalmente, un abogado reveló que llevando a su hijo al jardín de infantes, a las 8.50 de la mañana, una chica bien vestida se le acercó en la calle Arenales, esquina Paraná, y le ofreció un cartón. Tras el contacto, el letrado se descompuso. "Comencé a sentirme mal. Salí corriendo con el nene, no quería desvanecerme ahí", expresó la víctima. RELATOS (El que leí en el facebook de la facu) Hoy 13.30 entre viamonte y uriburu iba a tomar el colectivo para ir a trabajar y paso un señor por al lado mio y se freno y me dijo disculpame y cmo yo no venia prestando atencion, venia mirando el piso, cndo lo vi era un sucio con gorrito re pordiosero y cndo termina de ddcir disculpaME se pone la mano en la boca y me sopla un polvo(burundanga) al instante se me aflojaron las piernas y me marie. Dije listo corro lo q pueda cn la energia q me qede y frene a una chica y alcance a deciele q no me deje sola y me cai al piso. ESTO FUE A PLENA LUZ DEL DIA. ESTEN ATENTOS A TODOOO! (Uno que encontré en Internet) Recuerdo que estábamos en plenos preparativos de para la navidad, exactamente el 20 de diciembre y ese día un amigo me convenció para tomarnos unos tragos por su cumpleaños. La verdad es que ganas de tomar no tenía, pues para el día siguiente tenía varios asuntos pendientes en el trabajo, pero pese a ello, fui a saludar a mi amigo con la intención de quedarme máximo hasta la una de la madrugada. Y así ocurrió a la 1.00 me levanté y pese a la insistencia de mis compañeros de juerga para que me quede para la última ronda decidí zafar cuerpo, pues conozco esa vieja historia de esta es la última cerveza. Crucé la pista y como no estaba mareado decidí regresar a mi casa en una combi, pero a medio camino el vehículo se malogró. Debido a lo avanzado de la hora quise tomar un taxi para que me lleve a mi casa, pero por esas cosas del destino ninguno quiso hacerme la carrera y solo conseguí que uno me lleve hasta la curva de Chorrillos, a 10 minutos de mi casa. Estaba a punto de tomar otro taxi, cuando de pronto Oh maravillas apareció una combi que me dejaba en la misma esquina de mi casa y bueno pensé que era una gran oportunidad para ahorrarme unos soles. Me acomodé en el asiento y como estaba muy cansado decidí tirarme una pestañeadita de unos minutos hasta llegar a mi destino e incluso puse el despertador de mi celular. Eso fue lo último que recuerdo hasta que dos horas después aproximadamente el cobrador de la combi me despertó avisándome que era el último paradero. Con la cabeza que me estallaba, como si me hubiese metido la más grande de las bombas examiné al escenario donde estaba y no tardé en darme cuenta que no era mi barrio. En ese momento empecé a sospechar que algo raro ocurría, pues solo había tomado dos cervezas pequeñas, insuficientes para causar estragos en un organismo como el mío, capaz de resistir varios litros de "la rubia de mejor cuerpo y sabor". Me aprestaba a bajar y cuando quise coger mi mochila me di cuenta que esta no estaba, como tampoco mi reloj, ni los celulares que llevaba en los bolsillos del pantalón. En el bolsillo posterior permanecía mi billetera y respiré con alivio, pues pensé que al menos tendría dinero para regresar a casa. La ilusión me duró poco pues cuando al abrirla solo encontré mi DNI y mi carnet de periodista. En el estado de estaba intenté reconocer al cobrador con la esperanza de ir al día siguiente al paradero final y reconocerlo, pero sentí un fuerte empujón y la combi arrancó “en one”. Debido a mi sobrepeso, perdí el equilibrio y me torcí el tobillo. Rengueando me levante y caminé sin rumbo con la intención de averiguar donde “diablos” estaba, cuando a lo lejos observé que venían hacia mi un grupo de pandilleros con palos y cadenas. En otras situación hubiese tratado de huir, pero la burundanga me dio el valor o quizá el espíritu suicida de caminar hacia ellos y enfrentarlos. Como era de esperarse los malandrines se alistaban a desplumarme cuando les confesé lo que me ocurrió y para mi suerte se apiadaron y retiraron sin hacerme daño. Entonces un vigilante corrió en mi ayuda y me hizo saber que estaba en la avenida Argentina. En lugar de rogarle que pida ayuda a la policía, le rogué que me hiciera un campito para descansar hasta que se me pase el efecto de la droga. Una hora después desperté y crucé la pista para tomar un taxi, pero como estaba bajo los efectos de la droga y sin un centavo en los bolsillos nadie quiso hacerlo, aún cuando puse como garantía mi DNI y mi carnet de periodista. Finalmente, un buen samaritano me llevó a casa, a pesar de no tener un sol en los bolsillos, con la única promesa que mis padres además de la carrera le darían una recompensa por haber salvado a su engreído de la muerte. Como podrán imaginarse, en aquel momento no atiné a contarles a mis padres lo que me ocurrió. Lo único que quería en ese momento era dormir y mis padres al ver mi rostro pálido y mirada desorbitada llegaron a la conclusión que había sido pepeado y corrieron a anular las tarjetas de crédito que para mi buena suerte se habían quedado atascadas en cajeros automáticos en varios puntos de Lima. Aquella triste historia acabó en un hospital del Seguro, donde el médico me anunció que tenía un esguince severo y que debía permanecer tres semanas con una bota de yeso. RECOMENDACIONES No acepte (no tocar) papeles u hojas volantes de desconocidos en la calle o en su vehículo. No acepte ningún tipo de bebida, dulces, cigarrillos de desconocidos cuando se encuentre usted en algún evento social o bares. Tenga cuidado de personas aparentemente inofensivas que se le acercan pidiendo caridad, o fingiendo ser analfabetos para que les lea una dirección. Si en el lapso de 1 minuto Ud. sospecha haber sido drogado y esta acorralado, simule un desmayo y finja convulsionar, para asustar al delincuente, por haber recibido de un exceso de droga y decida abandonarlo. Si todavía se encuentra usted semi-consciente y puede distinguir si el delincuente se ha marchado, pida auxilio inmediatamente. LUEGO NO RECORDARA NADA. INSTRUYA A FAMILIARES Y EMPLEADOS DE: NO ABRIR LA PUERTA A SUPUESTOS GRUPOS RELIGIOSOS, VENDEDORES, EMPLEADOS DE SERVICIOS DE AGUA, ELECTRICIDAD, SIN CONFIRMAR IDENTIDAD. No acepte pañuelos de extraños con pretextos de que su cara o ropa están manchados. No entable conversaciones con extraños cuando usted esta haciendo cola en el banco. No acepte demostraciones de productos (inhalación de perfumes) que se suelen vender en la calle o fuera de Centros Comerciales. FIN DEL POST
Consejos útiles para protegerse de la inseguridad 1- Jerarquice los riesgos. Lo más peligroso son los pibes chorros, teniendo en cuenta su condición de inimputables, lo alterado de su estado y lo abundante de sus filas. En orden de peligrosidad le siguen los zombis, seguidos de los violadores (si es usted mujer o un muchacho de facciones delicadas y risa luminosa), seguidos de los ninjas, seguidos de los piratas, seguidos de los robots, seguidos de las pirañas, seguidas de los vampiros inexplicablemente inmunes a la luz del sol. ¿En serio le tiene miedo usted al derretimiento de los casquetes polares, el cáncer, el SIDA, el dengue y esas cosas? ¿Tan optimista es? ¿En serio cree que va a llegar a morirse por no comer la grasa del bife de costilla? Usted es medio bolas tristes, la verdad. 2- Consígase un arma de fuego para defender su hogar y téngala a mano. Y si lo duda, pregúntese a si mismo: Si las armas de fuego son lo suficientemente efectivas como para ser las herramientas preferidas de los delincuentes, ¿Por qué no van a ser lo suficientemente efectivas como para que usted se proteja con una? ¿Por qué los políticos insisten en armar a sus guardaespaldas? En las situaciones frecuentes de robos en casa no es obligatoria demasiada pericia: usted no necesita ser un habitué del Tiro Federal para poder defenderse. Abogar por la prohibición de las armas de fuego en manos de civiles para que los delincuentes no las consigan sería útil si los delincuentes no tuvieran armas. Pero tienen. Y los que no, te clavan un destornillador en el cuello delante de tus hijos, pese a que no te resististe y les diste todo lo que tenías encima. Recuerde: las armas de fuego se inventaron a fin de eliminar las distancias entre el agredido y el agresor (ej. Un anciano en silla de ruedas y un violento ex-presidiario), y los delincuentes son cazadores a la espera de los animales más indefensos. Usted ya debería tener una, sabe bien porqué. Sí, por ellos. Los zeta, o, eme, be, i ese. 3- No salga a la calle indefenso. Hoy en día se consiguen buenos elementos de seguridad, y si bien la mejor herramienta es el cuerpo y la mente entrenados para evitar el problema, no resulta desaconsejable el llevar encima un spray de la línea “Sabre Red” (22 gramos, 30 pesos aproximadamente), por lo menos hasta que consiga una pistola. Esos sprays también son útiles a la hora de protegerlo a uno de los perros callejeros y semejantes, y hay quienes los usan en combinación con un garrote telescópico (el semejante una antena de radiograbador) o un cuchillo plegable táctico, si bien usted no quiere hacer otra cosa que no sea eliminar la agresión. Ah, y el spray se lleva en la mano, no en un compartimiento de la mochila, no adentro de la cartuchera, y no sirve contra “ellos”. 4- Luzca rotoso pero físicamente superior. No tenga moto, no tenga auto, no tenga teléfono celular, no tenga campera, no tenga pasador de musiquita digital, no tenga zapatillas, no tenga nada salvo músculos y cicatrices o tatuajes de esvásticas o números “6” en llamas. Si es mujer, aféitese la cabeza para que no puedan sujetarla del cabello. Sostengo la teoría de que –cualquiera sea su sexo- cuanto más se parece una persona a Arnold Schwarzenneger en el momento en el que llega desde el futuro antes de entrar al bar lleno de motoqueros, menos chances de convertirse en blanco de los asaltantes o violadores tiene. En caso de no ser usted blanco como Arnold, trate de parecerse a un Michael Clarke Duncan en slip. 5- Gaste su dinero en cosas difíciles (o imposibles) de robar. No me estoy refiriendo al amor, la dignidad ni ninguna de esas supersticiones, no. Compre buenos libros de ediciones raras, propiedades para poner en alquiler a través de testaferros, terrenos, etc. Tatuajes, eso, también hágase tatuajes caros. O transfusiones sanguíneas de zafiro molido, si es que existen. No sé, supongo que los millonarios deben hacer ese tipo de cosas. Páguele a sus amistades las mejores prostitutas que el dinero pueda comprar. Compre sus alimentos en los supermercados más caros, y elija siempre las cosas de las góndolas premium, por más horribles y mentirosas que sean. Viva caro y viva bien, coma queso parmesano y jamón crudo. Tome Activia. Inyéctese esteroides. Hágase cirugías estéticas caras, póngase varios riñones y un par de metros extra de intestino por las dudas. Póngale nafta súper Premium al auto y ¡VENDA EL AUTO! ¡¿QUÉ ESTÁ ESPERANDO?! ¡¿POR QUÉ NO ME HACE CASO?! ¡TARDE, YA LE VIOLARON LA NENA! Espero le haya servido de algo. 6- Manténgase alerta y minimice las probabilidades de desgracia. Aléjese de los lugares peligrosos, haga de la seguridad un plan en conjunto y organice el comportamiento de la familia. De nada sirve que usted se mueva con el sigilo y la efectividad silenciosa de Jason Bourne si su madre se va a pasar toda la tarde manguereando la vereda y charlando con las vecinas en la puerta de su casa, o si su hija adolescente se va a quedar apoyándose sobre el bultito de su amigo flogger sin cerrar el portón. Mantenga las puertas cerradas a toda hora. Y si sabe que va a tener que esperar dos horas un colectivo en una zona peligrosa, lo mejor será siempre llevar plata para un remis, por más que duelan esos diez pesos. Cuando sepa que su casa va a estar particularmente relajada en medidas de seguridad (un cumpleaños o cena de Navidad con gente entrando y saliendo) extreme sus precauciones sin que el resto de los presentes se ponga nervioso o deje de disfrutar la velada. ¿A que no sabe que famoso bloggero hace el asado llevando un revólver compacto de grueso calibre en la cintura dentro de una funda Houston súper-oculta y dos speedloaders cargados? Pista: es un amor de tipo. 7- Tome el control de la situación. Podrá sonar heroico o temerario, pero es importante que usted procure tomar el control de la situación cuanto antes. ¿Acaso cree prudente ponerse a la merced de un chico de catorce años, drogado y armado, dejándole todas las decisiones? ¿Le parece sensato dejar que él decida como van a darse las cosas? Ah, que bonito… Y dígame, ¿usted cuanto criterio y poder de decisión tenía sobre la salud y los bienes de su casa cuando tenía trece años? Si va a morir, por lo menos hágalo gruñendo y peleando, bajo sus reglas. No se deje fusilar. Tenga en mente que quienes crecen en condiciones marginales de violencia, desigualdad y desamparo son los que en las urnas reeligen precisamente a los responsables de que la marginalidad, la violencia, la desigualdad y el desamparo aumenten, como muestra de su conformidad con el sistema. 8- Responda a la agresión con más agresión. Eso de que “si te resistís es peor” es una creencia no sólo falta de fundamento, sino también una mentira sostenida por las fuerzas públicas, las agencias de seguridad privada y las conductoras de noticieros que se asombran al enterarse de que la gente viaja parada en el tren. Luche por defenderse y por defender a su familia. Usted ya está muerto de todas maneras: nació para eso y tiene muchas más posibilidades de sobrevivir a un asalto violento si se defiende con un arma, que si no se resiste. Recuerde que el asaltante no espera que usted le arranque los ojos con las manos, y que tanto el arma como los reflejos del agresor no suelen estar en condiciones de verdadero combate. Importante: no tema a las represalias de los amigos y parientes del chorro muerto; preocúpese por conseguir que tanto usted como su familia vivan lo suficiente como para tener que preocuparse de ello luego. En pocas palabras: procure evitar que lo maten hoy, ya veremos si lo matan mañana. 9- Deje de votar a Cristina Fernandez de Kirchner. No lo haga, por favor. Es peligroso. Mucho chori, plan social y esas cosas. Corta la bocha, no la vote. 10- Haga todo lo contrario a lo que las organizaciones de derechos humanos o desarmistas le puedan sugerir, y rechace todas y cada una de sus palabras por falaces e improcedentes. En lo único que tienen razón esos energúmenos es en decir que estuvo mal eso de robar bebés, torturar y desaparecer gente durante el Proceso: todo lo demás es bijouterie. Tenga en cuenta que cada vez son más escuchados sus consejos y más puestas en funcionamiento sus campañas de inclusión, planes sociales, desarme civil y entendimiento, y sin embargo la criminalidad es cada vez más violenta al punto de que mi futura descendencia vivirá en un barrio que nada tendrá que envidiarle a la Detroit de Robocop, salvo Robocop. Los derechos humanos tienen que ser para todos, de lo contrario no son derechos sino herramientas políticas. No tengo mi diccionario de criminalística universal frente a mis ojos pero estoy convencido de que si no se le demuestra a un ladrón asesino que matar y robar está mal, ni se le opone resistencia dentro de los márgenes de la ley, las chances de que deje de hacerlo no disminuyen. 11- Prepárese para violar la ley. Siempre va a ser preferible ser juzgado por uno que ser cargado por seis. Lo que quiero decir con esto es que usted tiene que procurar defenderse valiéndose de medios legales e ilegales llegado el caso. Fabríquese una tumbera, es una estupidez. Si un policía amigo le consigue un arma de fuego, lo más probable será que la misma no esté inscripta o tenga orden de secuestro. Pero a la hora de evitar ser asesinado por un adolescente que pasó por las manos de seis fiscales diferentes en más de veinte oportunidades sin ser apropiadamente detenido, ésta será tan buena como cualquier arma legal. Si se tiene que pudrir, que se pudra: cárguela con munición expansible (ese será el menor de sus problemas a la hora de declarar). Siempre va a ser mejor tener que darle explicaciones a un juez y no a San Pedro. Pregúntese si preferiría verla a su señora llevándole puchos a la cárcel o flores al cementerio. 12- Olvídese de la policía. Sabido es que la policía va a llegar cuando todo esté resuelto, para bien o para mal. El trabajo de la patrulla es arribar cuando el tiroteo terminó, para tomar declaraciones, sacar fotos y hacer preguntas del tipo: “¿Cómo estaban vestidos los delincuentes?” Mientras usted llora y pide a gritos que le permitan estar junto al cuerpo de su ser querido. Una vez estallado el quilombo, quédese tranquilo que algún vecino medio pelotudo se va a encargar de llamar a la policía para que lo vengan a detener a usted. Y si la policía llegase a aparecerse en el momento de la situación (imagino que vive usted en un primer piso, sobre una pizzería) procure alejarse completamente de su línea de fuego y diríjase a un área más segura. Kosovo, por ejemplo. Uno de cada cincuenta policías sabe limpiar su arma de dotación correctamente, uno de cada cuarenta sabe tirar, uno de cada treinta revisa su munición periódicamente y uno de cada veinte participó alguna vez de un enfrentamiento. Pero por sobre todas las cosas, la policía no fue establecida para (des)cuidar a cada uno de nosotros, sino para (des)cuidarnos en conjunto. Así lo dicta la ley, y es su forma de decir que no son responsables por la seguridad personal de nadie, sino de la seguridad comunal. El único efectivo policial que a usted le interesa es el que le tomará declaración (lo reconocerá usted por la máquina de escribir) llegado el caso, ya que la Justicia sólo se enterará de lo ocurrido mediante ese reporte. Basta con que ese tipo meta la pata para que usted cague fuego. 13- Consígase ya un abogado penalista que sepa de armas de fuego o que por lo menos sea usuario. No se imagina usted la cantidad de fiscales ignorantes que le inician una causa al que mató a un delincuente para salvar su vida nomás porque “no le apuntó a las piernas”, o porque “no lo hirió simplemente”, o porque “no le tiró un tiro a la mano en la que el delincuente llevaba el arma”. Todo eso pasa únicamente en las películas: un tiroteo “exitoso” dentro de su casa será aquel que lo deje a usted y a su familia sin agujeros pero con daños permanentes en la audición y muchas explicaciones que dar, le pegue o no un balazo al delincuente. Probablemente quede usted también con un mambo psicológico importante en el balero durante unos días (recuerde que a usted le enseñaron que la vida es un bien valioso). Se lo digo porque soy conciente de que no todos tuvieron la suerte de ser criados en un templo oculto protegido por blondas amazonas, aprendiendo las artes de la guerra y el sexo. 14- Haga jugar el factor sorpresa a su favor. Es inevitable que el agresor sea el que tome la iniciativa, pero usted tiene que estar preparado, cuando no a la espera. En el caso de las violaciones, el sitio web de la policía federal sugiere fingir un desmayo, pero en lo personal yo sugeriría fingir que se le pega un balazo al degenerado, cuando en realidad se le pegan dos. Me dirá usted entonces: “No es vida”. Bueno, es lo que hay. Tampoco es justo eso de que no vaya a haber dinero para pagarle la jubilación a nadie dentro de diez años, y sin embargo usted en vez de organizarse con su entorno para tomar por la fuerza un ministerio o secuestrarle un hijo a Sergio Massa, se está preparando para irse de vacaciones. Sea apenas un poco más precavido cuando los agresores sean cuatro o más, pero recuerde que por lo general no todos van armados ni se rigen por códigos de honor samurai: bastará con que usted empiece a los tiros o logre abatir a uno para que los demás emprendan la retirada. Ellos lo quieren fácil y si usted se lo hace difícil siempre preferirán buscarse a otro. FIN DEL POST Viernes 19/9, 13:00 hs ¿Estás preparado para el megacrap que me va a hacer Diamond?