pinito3788

Banner1020 Se acuerdan del capitulo de Simpsons : Tomacco is/was real! Colegio de planta de cursos a nivel de la ciencia de forma rutinaria enseñar técnicas de injerto de plantas que consumen tabaco y plantas de tomate, que se consideran fáciles de injerto de plantas, debido a la biología similar. En 2003, inspirado en Los Simpsons, Rob Baur de Lake Oswego, Oregon injertadas con éxito una planta de tomate en las raíces de una planta de tabaco, que fue posible porque ambas plantas vienen de la misma familia, Solanaceae o mora, y, además, las dos plantas son dicotiledóneas (No es posible monocotiledóneas del injerto, ya que el xilema y del floema se distribuyen en paquetes de todo el tallo, y por lo tanto es imposible adaptar los tejidos vasculares de las dos plantas). La planta produce fruta que parecía un tomate normal, pero Baur sospecha de que contenía una cantidad letal de nicotina y por lo tanto sería incomible. Pruebas posteriores demostraron que las hojas de la planta contenía nicotina. Frutas tomaco del mundo en primer lugar, destruido en el proceso de prueba, no contiene nicotina. El fruto tomaco segundo fue dado a un escritor de Los Simpson. La tercera se vendió en eBay y el cuarto fue comido por un ingeniero de Xerox, que no sufrieron efectos aparentes de enfermedad de la fruta. La planta de tomaco dio sus frutos hasta que murió debido a causas relacionadas con el clima a la madura edad de 18 meses, después de haber pasado el invierno anterior en el interior. El proceso de toma de tomaco fue revelado en un artículo de 1959, Scientific American, que se afirma que la nicotina se puede encontrar en la planta de tomate después del injerto. Debido a la importancia académica e industrial de este proceso de avance, este artículo fue reproducido en una compilación de 1968, Scientific American, Bio-Química Orgánica, en la página 170. " Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=x83OvwFyxSo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Su-mcPINFAI

Sin muchos preabulos me encontre con esto y me parece interesante para mostrar en T! El secreto de Uruguay en el Mundial: un ayudante de campo virtual La “Celeste” contó con varios elementos de peso en Sudáfrica para ser el equipo sudamericano mejor posicionado del Torneo: la inteligencia y mesura del DT Oscar Tabárez, el liderazgo y la habilidad de Diego Forlán, y la siempre presente “Garra Charrúa”. Pero también entró en juego K-Studio, un software de análisis futbolístico que aporta al entrenador datos sobre el rendimiento de los jugadores. Se trata de un programa creado por Krikor Attarian, Estefano Zammarelli e Ignacio Oliveri (en ese orden en la foto), tres Licenciados en Sistemas de 27 años de la Universidad ORT fundadores de la empresa Kizanaro, quienes por estas horas están en Sudáfrica palpitando las últimas instancias del Mundial. “El K-Studio es un software que analiza partidos de fútbol, tanto de los equipos rivales como del propio. Se utiliza por intermedio de un servicio donde nosotros guardamos los 90 minutos del partido y luego hacemos un análisis sobre el mismo, y le entregamos al tecnico una carpeta con un DVD y un informe impreso. El técnico así ahorra tiempo, porque obtiene un reporte impreso con el análisis de información objetiva y facilidad en las consultas que quiere realizar”, explica Krikor a RedUSERS mediante Skype. Entre los datos que muestra el programa se encuentran “todas las pelotas recuperadas, todas las llegadas, todas las pelotas quietas y asociaciones de juego entre jugadores, cuántos pases dio un jugadador, si esos pases fueron bueno o malos, qué tipos de pases da –medios cortos largos–, cómo traslada la pelota, cómo recibe la pelota, etc”, detalla. Teniendo en cuenta que los entrenadores son gente poco habituada a la tecnología, K-Studio dispone de una interfaz sencilla e intuitiva. Según Krikor, “el Maestro Tabarez usa el soft desde hace 3 años e incluso K-Studio tiene mejoras realizadas por otros entrenadores. Cualquier técnico puede usar el producto, porque es muy amigable y usable”. La relación con la Selección comenzó en 2007, antes del inicio de las Eliminatorias para el Mundial. “Le pedimos una presentación al cuerpo técnico y nos reunimos en el Complejo Celeste. El cuerpo técnico se mostró muy satisfecho”, relata Krikor. Además, Kizanaro contó con el apoyo de las entidades de promoción a emprendedores Latu, Incubadora Ingenio, Endeavor, Fondo Emprender y Uruguay XXI. K-Studio está compuesto por dos partes, un programa de escritorio y un servidor de Internet. “El DT utiliza el software de escritorio, mientras que nosotros subimos toda la información a nuestros servidores y se la enviamos a nuestros clientes por FTP”, señala Krikor, quien añade: “Tenemos distintos niveles de seguridad para ellos, donde sólo pueden ver la información que compran. Esto se adapta a las necesidades del cliente“. Además de su sencillez de uso, K-Studio puede personalizarse a la medida del DT. “Pueden customizarse las búsquedas según aquellos datos que le interesen al técnico. Por partido, ingresamos unas unas 2000 acciones de juego, entre pases, remates, centros, pelotas recuperadas, movimientos defensivos, etcétera”, se explaya. De estas acciones, Krikor añade que “el DT puede consultar más de 150 categorías y customizarlas, para evitar que se muestre información que no aporta nada y, además, cada DT tiene su manera de ver el fútbol“. Además de la “Celeste”, K-Studio es usado por varios equipos uruguayos, como Danubio, Nacional, Defensor Sporting, River Plate y Bella Vista. Pero, además, los chicos están exportando el “ayudante de campo virtual” a la “U” de Chile y a varios clubes colombianos. ¿Cuál será la próxima Selección en adoptarlo? Fuente RedUsers Esta es la web de los creadores del soft http://www.kizanaro.com/web/http://

Navegando por la red encontre esto y me gusto para compartirlo en T! Ante que nada aclaremos un poco el significado de Ñaupa ÑAUPA es la voz kichwa que nombra lo sucedido, el pasado, y por tanto se refiere a lo aprendido, lo sentido y lo vivido. En la cultura kichwa, el pasado está al frente y delante de los seres humanos. Ñaupa es lo que conocemos, lo que fuimos-somos y que nos permite construir el futuro. En Argentina en un término de uso coloquial que se refiere a lo antiguo, viejo, de hace mucho tiempo. Cada época tiene su forma de decir las cosas, sus neologismos, sus metáforas y sus modismos. Cosas que en su tiempo parecen mooooy modernas, pero que luego, vistas después de varios años, suenan, en el mejor de los casos, incomprensibles. En el peor, absolutamente chotas, y convierten a quienes las pronuncian en momias impregnadas de una total gagasidad. Poooor ejeeeeemplo: "Año de ñaupa": Arranquemos por nuestro título. Todavía hay gente que la pronuncia, pero a escondidas, o en un acto de inconsciencia del que inmediatamente se arrepienten. No sabemos de dónde carajo viene el término "ñaupa", pero hablar del "tiempo de ñaupa" era hacer una referencia imprecisa al pasado, pero con un rewind de, como mínimo, 50 años. "Arrastrar el ala": No nos sintamos tan culpables. Se trataba, sobre todo, de una figura que usaban las vecinas y tías que necesitaban tanto de andar hurgando en las vidas ajenas como de respirar. Disfrutaban orgásmicamente de contar que "el hijo de la Chini le está arrastrando el ala a la mujer de Don Sánchez", es decir, se la andaba queriendo empomar. La figura alude a un modo de cortejo entre ciertas aves. En Galicia, erróneamente, se creía que era la etapa previa al apareamiento entre aviones. "Sacudir el esqueleto": Todavía hay (lo dijimos en otro foro) tipos que se quieren levantar veinteañeras y que en un patético intento de parecer joviales, invitan a bailar con un berreta "¿No te gostaría ir a sacudir el esqueleto este sábado?" Si llegás a decirlo, la mina jamás podrá dejar de ver en vos a un dinosaurio baboso, decadente e irrecuperable. En los siguientes diez segundos, desapareciste de su celular. "¡A la ita!": Era una expresión que se disparaba cada vez que alguien relataba algo extremadamente inverosímil. Por ejemplo, si en la ronda de pajeros del barrio uno contaba un levante increíble, del que no había testigo alguno, seguro que irrumpía un "¡a la ita!" pronunciado casi a coro. "¡A la pipeta!": Exclamación de asombro. En otros grupos se optaba por "¡A la flauta!". "Como no tengo, por la tuya me entretengo": Un contragolpe que, aunque cueste creerlo, se consideraba demoledor cuando alguien nos gritaba "¡la concha de tu hermana!". La victoria venía al toque. Uno debía decir: "Como hermana no tengo, por la tuya me entretengo". ¡Y que San Puta se lo lleve, jio jio jiooo! "Están afilando": Los semiólogos de Villa del Carmen dicen que si bien el verbo afilar terminó siendo usado para hablar de noviazgos consumados, en su origen se refería a relaciones que todavía no habían llegado a la etapa cogitoria propiamente dicha. "La Elena está afilando con un chico que está estudiando abogacía", solían contar las madres, con un doble autoengaño. Al hablar de una "afilada", se ilusionaban con la idea de que a la nena no le estaban haciendo aplicar unas 70 páginas del Kamasutra.En segundo término, referían una supuesta actividad prestigiosa del empomador, como si eso significara que lo hacían vestidos y escuchando música gregoriana. "¡Andá a pelar mandiocas!": Una forma de mandar a la mierda (como ya se estarán dando cuenta nuestra maravillosa juventud, eran tiempos donde hasta para putearnos éramos uno reverendos boludos). Había un montón de frases emparentadas, como "Andá a freír mondongo", "Andá a cosechar cartuchos" o "Andá a llorarle a Matusalén". "El que lo dice lo es, cara de culo tenés": Recurso de cuando se era pibe (edad de escuela primaria, más que nada) y otro pendejo te insultaba. Eramos tan nabos que nos quedábamos de lo más satisfechos. "Te hicieron la pera": Se usaba entre minas, cuando a una la dejaban esperando al dope en una cita. Si un vago decía "me hicieron la pera", en el acto y para siempre perdía todo el respeto de su entorno. "Chapar": Sinónimo de besar. Comerle la boca a alguien era "estar chapando". Otra antigüedad del mismo significado era "atracar". "Pirovar": Coger, empomar. Pero no "hacer el amor". Pirovar era algo más procaz y reo. Y, por supuesto, lo peor que te podía pasar era que alguien, con la supuesta intención de mantenerte informado pero en realidad sólo para gozar de tu cara, se te acercara y te contara: "Che, el Ruly se la está pirovando a tu hermana en su casa". "El metejón": Era lo que más explícitamente el lenguaje regional llama "estar encajetado" con alguien. Un metejón era un enamoramiento fuerte, aunque había algo de despectivo en el término, que sugería la idea de cosa pasajera. "Toco el aire, todo el aire": Más que una expresión, era una acción, y de las más pelotudas de la historia de la humanidad. Se daba entre chicos (podríamos decir de una edad de entre 8 y 14 años). Cuando dos por alguna razón se calentaban por algo, pero no lo suficiente como para agarrarse a piñas, solía ocurrir que uno comenzaba a tirar manotazos al aire, llegando a escasos milímetros de la cara y el cuerpo del otro pero sin llegar a tocarlo, provocando movimientos defensivos y el fastidio del otro. Pero el pelotudo enseguida aclaraba: "Toco el aire, toco el aire", con lo cual jurídicamente uno quedaba inhabilitado para partirle la jeta a trompadas. Bueno, basta, aporten ustedes también, viejos, que bastante jeropas los veo. Fuente Saludos T!

Esto me llegó copiado de un foro aeronáutico de España Hola Colegas, tengo una teoría NO maligna con respecto a la posible causa del accidente del Airbus de Air France, y está basada en mi propia experiencia. El fenómeno meteorológico que me ocurrió a mí en esa zona donde se ha estrellado ese avión fue un 9 de mayo de 2001, cuando regresaba de Buenos Aires con un B-747-300 matricula TF-ATH, de Air Atlanta pero que lo volábamos las tripulaciones de Iberia en esa época. Desde el sobrevuelo de Rio de Janeiro, seguimos exactamente la misma ruta que éste avión, y al pasar por la zona aproximada del accidente y cruzando el FIC (frente intertropical) a FL-370, con una turbulencia entre moderada y fuerte, en cuestión de 1 a 2 minutos de vuelo, experimentamos una súbita subida de temperatura exterior desde -48º C a -19 º C. Como consecuencia de ésta subida de temperatura, pasamos de volar con un margen de 10.000 Kgs. a quedarnos con unos 15.000 Kgs. fuera de normas a ese nivel de vuelo, entrando de inmediato el avión un inicio de perdida, con fuertes trepidaciones. Desconecté el Piloto Automático y nos fuimos para abajo, perdiendo 4.000 FT, estábamos en el “coffin corner” o rincón del ataúd, es decir que el avión nos daba “pérdida” por alta velocidad y por baja velocidad, y de no haber desconectado el Piloto Automático e irnos para abajo, posiblemente hoy estaríamos en el fondo del Océano haciéndole compañía a los de Air France, ya que el Piloto Automático, habría intentado mantener altura a base de potencia en los motores…. y eso era imposible, por tanto posiblemente habríamos entrado en una posición anormal muy difícil de recuperar por ser de noche y tener una gran desorientación espacial al estar en nubes. Últimamente, he estado volando hasta final de febrero de 2009 el A-340 y que por culpa de la “crisis” me ha mandado al “dique seco”, y haciendo entre otras esa misma ruta, Río a Madrid, y no se me ha vuelto a dar esa excepcional circunstancia MET. que os he descrito, es decir que en 40 años trabajando como Piloto de Líneas Aéreas, solo me ha ocurrido una vez. Yo lo describiría como un enorme embudo de una 40 Millas Náuticas de diámetro de aire enormemente calido y que como consecuencia de un Cúmulo-nimbo en periodo de formación o algo similar, ascendía hasta grandes alturas, afectándonos de lleno, y aproximadamente después de 5 minutos volando con el “culo apretado” empezó de nuevo a normalizarse la temperatura volviendo a los -48º C y pudiendo ascender de nuevo a FL-370. Según el criterio AIRBUS, volando en turbulencia fuerte o severa, NO se debe desconectar el Piloto Automático, pero lo que no hay previsto es que te ocurra éste fenómeno... y si desde luego no lo han desconectado el P/A por no percatarse de éste fenómeno (caso de haberle ocurrido) en mi modesta opinión han entrado en posición anormal y el avión se ha roto, esta teoría la avala el orden de los mensajes ACARS (que son mensajes automáticos que envía el avión vía Satélite sin el conocimiento de los pilotos) y que os “pego” a continuación: ” New information provided by sources within Air France suggests, that the ACARS messages of system failures started to arrive at 02:10Z indicating, that the autopilot had disengaged and the fly by wire system had changed to alternate law. Between 02:11Z and 02:13Z a flurry of messages regarding ADIRU and ISIS faults arrived, at 02:13Z PRIM 1 and SEC 1 faults were indicated, at 02:14Z the last message received was an advisory regarding cabin vertical speed. That sequence of messages could not be independently verified.” Esto traducido al Roman Paladino, es más o menos lo siguiente: cuando el P/A ya no puede aguantar más, se desconecta, pero el avión ya está descontrolado, a continuación pasa de ley normal a alternativa en los mandos de vuelo, a continuación fallo de los inerciales y ISIS, que es un Horizonte artificial de emergencia, a continuación fallo de los Ordenadores de Vuelo PRIM1 + SEC1 y a continuación aviso de aumento de presión de cabina (en este momento en mi opinión es cuando revienta el avión) y finalmente múltiples fallos eléctricos porque el avión se está desintegrando. Todo esto ocurre entre las 2’10Z y 2’14Z. El que quiera seguir técnicamente la noticia, puede entrar en la siguiente dirección URL: http://avherald.com/h?article=41a81ef1/0004&opt=0 (etsa en ingles) Despues de todas las barbaridades que escuche en estos dias y teorias totalmente absurdas y algunas al borde de lo ridiculo creo que esta es al menos informacion seria de un piloto que cuenta una experiencia que le a tocado pasar.. Espero sirva

Navegando por la red encontre esto en un blog y se los dejo para que miren. Descargar música a través de internet reduce las emisiones de CO2 Parece que las discográficas también tendrán que pelear contra la defensa del medio ambiente, ya que un nuevo estudio reveló que descargar música es sustancialmente mejor para la contaminación mundial que comprarla en formatos físicos. El estudio, que fue financiado tanto por Microsoft como por Intel y desarrollado por la Universidad de Carnegie Mellon y la de Stanford, descubrió que comprar un disco a través de la red reduce la emisión de CO2 de un 40% a un 80%. El número varía tanto ya que se estudiaron muchas opciones: cuando el usuario va hasta la tienda a comprarlo, si va en automóvil o no, cuando se lo llevan a la casa o incluso cuando es necesario traer un disco desde el exterior. Lo mejor de todo es que incluso cuando un usuario descarga música y después la graba en un disco la emisión de gases contaminantes se reduce en un 40% y si no la graba, la diferencia es de 80%. Via Alt1040 Bueno espero que opinene del tema.Saludos

Nuevamente navegando por la red me encontre con esta curiosidad. Espero no se entienda como una apologia. 10 PASOS PARA PASARLA BOMBA (CON INSTRUCCIONES) BUENO, LES CUENTO, QUE SALIO EL NUEVO RASTA SURPRISE (CON FILTRO), Y ESTOY TAN AL PEDO QUE LES VOY A ENSEÑAR A ARMARLOl. PASOS A SEGUIR: 1- COMERSE EL HUEVO RASTA SURPRISE (QUE SEGURO ESTA HECHO CON CANABIS) Y ENTRAR EN UN AMBIENTE DE PEQUEÑA LOCURA! 2- SACAR LOS ACCESORIOS PARA ARMAR! 3- EXTENDER LA SEDA (SI QUERES ARRUGARLA, QUEDA MEJOR ARMADO)! 3- VERTER SOBRE LA MISMA EL CONTENIDO DE LA BOLSITA CON EL DIBUJO DE UNA HOJA! 4- COLOCAR EL FILTRO EN UNA DE LAS PUNTAS! 5- AMASIJAR BIEN EL LILLO, HASTA QUE EL CONTENIDO QUEDE COMPACTO Y NO SE ESCAPE POR LAS PUNTAS! 6- PASARLE SUEVEMENTE LA LENGUA POR EL BORDE ENGOMADO (NO LLENARLO DE SALIVA)! 7- TERMINAR UNIENDO EL LATERAL ENGOMADO CON EL BULTO. 8- USAR LOS FOSFOROS Y CARTON (VER FOTO) Y PRENDER LA PUNTA SIN FILTRO! 9- PEGALE UN PAR DE PITADAS, TRANQUIS, Y RELAJATE Y ESPERA QUE LLEGUEN LAS SENSACIONES! 10- SACA UNA PEPSI DE LA HELADERA, UNA PIZZA CALABRESA, UN PAQUETE DE MARLBORO Y ENCERRATE EN TU PIEZA A VER LOS SIMPSONS Y REIRTE HASTA ESTALLAR! CHAU, BESITOS, TECAS, SECAS, Y TUCAS! Fuente Digno para un programa de Peter , Pomelo el Rokero.

Navegando encontre esto y me parece curioso. Se le apagao el GPS? Su nombre sería Arbatán y no llegó a ver al Niño Jesús porque se desorientó cuando iba solo hacia la ciudad, según una teoría elaborada por un investigador del Centro Europeo de Astronomía Espacial Un cuarto Rey Mago llamado Arbatán, al que alude un antiguo relato navideño, no llegó a ver al Niño Jesús porque se desorientó cuando iba solo hacia la ciudad de Belén, según una teoría elaborada por el especialista Mark Kidger, del Centro Europeo de Astronomía Espacial (ESAC). En su investigación, publicada en la revista Astronomía, Kidger considera que Arbatán -quien iba por su cuenta a Belén-, pudo perder el punto de referencia porque una semana antes del nacimiento de Jesús la luna estuvo en conjunción con la estrella nova que seguía y se perdió la luz. El astrónomo europeo indicó que los reyes eran sacerdotes dedicados a interpretar las señales del cielo y que los guió desde el mar Caspio, a unos 1.300 kilómetros de Belén, una estrella nueva que cuando no brilló desorientó a Arbatán. Un relato navideño escrito a finales del siglo XIX por el estadounidense Henry Van Dyke cuenta que Arbatán habría dedicado 30 años de su vida a buscar al Mesías para darle tres preciosas joyas: un zafiro, un rubí y una perla, que no pudo ofrecerle el día de su nacimiento. Melchor, Gaspar y Baltasar, según la publicación científica que reproduce la prensa española, partieron antes que Arbatán guiados por la gran estrella de Navidad. Sobre ese fenómeno también hay algumnas diferencias porque algunos astrónomos dicen que se trataba del cometa Halley, pero éste apareció en el año 12 antes de Cristo. Fuente La misma Historia pero mas completa: Los Reyes Magos que llegaron desde Oriente para ofrecer presentes al Mesías siguiendo a la estrella de Belén no fueron tres, sino cuatro, aunque el cuarto, el astrónomo Arbatán, no llegó a ver el rostro de Jesús porque se "entretuvo" en el camino, según un relato navideño escrito hace más de un siglo. El relato, escrito a finales del siglo XIX por el estadounidense Henry Van Dyke (1852-1933) y traducido desde entonces a 13 idiomas, cuenta que Arbatán habría dedicado 30 años de su vida a buscar al Mesías para darle "tres preciosas joyas" -un zafiro, un rubí y una perla- que no pudo ofrecerle el día de su nacimiento. Melchor, Gaspar y Baltasar partieron antes que él guiados por la gran estrella de Navidad, un fenómeno que astrónomos de todo el mundo han intentado analizar a lo largo de la historia, y que algunos han identificado con cometas como el Halley, aunque este apareció en el año 12 antes de Cristo. El astrónomo Mark Kidger, del Centro Europeo de Astronomía Espacial (ESAC), sostiene en el último número de la revista 'Astronomía' que los Reyes, sin cuantificar, eran sacerdotes, se dedicaban a interpretar las "señales" que veían en el cielo y que lo que les guió casi con seguridad desde el mar Caspio, a unos 1.300 kilómetros de Belén, fue una estrella nueva, una nova. Arbatán, que iba por su cuenta, podría haber perdido la referencia porque, según Kidger, una semana antes del nacimiento del Mesías, la Luna estuvo en conjunción con la nova y tapaba su luz. Los tres Reyes Magos habrían tardado cuatro o cinco semanas en llegar a Jerusalén, descansaron unos días esperando audiencia con Herodes y habrían vuelto a ver la estrella en el sur al amanecer, directamente sobre Belén, a 10 kilómetros de donde ellos estaban. Claro que, según los cálculos de Kidger, todo aquello sucedió no un 6 de enero sino varias semanas después de que naciera el Mesías, "en torno al 21 de marzo del año 5 antes de Cristo". Regalos para los pobres Con menos datos científicos, Van Dycke sostiene en su relato que el más "desconocido" de los Reyes empleó las joyas que llevaba para agasajar a Jesús en ayudar a los pobres que se fue encontrando a su paso. La última de ellas, la perla, decidió entregársela, 33 años después de partir hacia Belén, a una esclava que iba a ser juzgada a pocos metros de donde acababa de ser crucificado Jesucristo. Finalmente, el astrónomo fue recompensado por Jesús cuando éste decide hablarle después de su muerte, y según relata Van Dyke, "a pesar de haberle sido negada la realización de su mayor anhelo, Arbatán encontró el éxito" en esa frustración. El número de los Reyes Magos ha estado en entredicho durante varios siglos, y de hecho, hasta el IV los teólogos Orígenes y Tertuliano establecen que son tres y hasta el VIII no se les bautiza como Melchor, Gaspar y Baltasar aunque no fueron de uso común hasta el siglo X. En el Evangelio de San Mateo, donde se les menciona por primera vez, se les cita únicamente como "magos que llegaron del Oriente", pero en ninguna otra parte del Antiguo Testamento aparecen citados ni su número, edad, aspecto, nombre o atuendo. Según el libro 'Mitos y ritos de la Navidad', del periodista Pepe Rodríguez, en el siglo III, algunas representaciones en templos mostraban sólo a dos personajes, mientras que en las catacumbas romanas aparecían como dos o cuatro, e incluso llegaron a ser media docena en algunas pinturas del siglo IV. Tampoco fueron coronados hasta el III, ya que durante los dos primeros siglos, sólo aparecían citados como "magos" ("magi", en latín, o "sabios" y sus únicos tocados no eran coronas sino gorros frigios propios de los astrólogos del dios persa Mitra. El significado peyorativo del concepto de mago y la prohibición de la práctica de la magia por los textos bíblicos hicieron que esta denominación estuviese mal vista para nombrar a estas tres figuras que adoraron a Jesús en Belén.

Curiosidades Ahorra dinero y cuida el medio ambiente con este recolector de agua de lluvia Curiosidades Ahorra dinero y cuida el medio ambiente con este recolector de agua de lluvia Por: Axel Marazzi Viernes 07 de Noviembre, 2008 (16:01) La crisis del agua en el mundo ya es un hecho (aunque no lo crean hay millones y millones de personas que no tienen agua potable, incluso en grandes metrópolis). Algunos aseguran que el agua es el motivo por el cual se vendrá la tercera guerra mundial (espero no vivir para esa época) y Evan Grant creó una forma de aprovechar el agua de lluvia que estamos desperdiciando. Este simple invento (que tranquilamente podríamos crear nosotros mismos con un poco de ingenio y ganas) se basa en un largo tubo donde se “conectan” botellas de agua que irán llenándose a medida que la lluvia vaya cayendo. Como saben el agua de lluvia es potable (al menos en algunos lugares) y la cantidad de botellas que llenaremos simplemente depende de la cantidad de agua que caiga del cielo. No es mala idea además de cuidar el medio ambiente ahorrar algo de dinero en la compra de botellas de agua mineral. Enlace: Recolector de agua de lluvia

Registrate y eliminá la publicidad! Ciencia, Destacadas, Mundo Real La maquina del tiempo del clima Ciencia, Destacadas, Mundo Real La maquina del tiempo del clima Por: Inti Acevedo Jueves 25 de Septiembre, 2008 (18:40) Realmente para asustarse mucho la nueva herramienta que ha colocado la NASA en Internet: La maquina del tiempo del clima. Tengo rato revisando los datos dramáticos de los cambios relacionados con la ecología del planeta y el clima. Definitivamente si no hacemos algo rápido, vamos a tener que ir despidiéndonos de la paz, el progreso y el desarrollo, para comenzar a vivir en directo una película apocalíptica de ciencia ficción muy cruda. Los datos principales se refieren a la temperatura desde el siglo XIX hasta la fecha, las emisiones de CO2, el derretimiento del hielo en el Ártico y el nivel de las aguas del mar. Por: Inti Acevedo Link para ver http://climate.jpl.nasa.gov/ClimateTimeMachine/climateTimeMachine.cfm <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Taringueros les dejo una breves explicaciones para ver realmente que huso horario corresponde a nuestro país y la gran duda es porque no se respeta me quiero imaginar que no es por la ignorancia de la gente que nos gobierna o tal vez impericia de los encargados de definir este tema que es bien claro y ahora nos encontramos en un huso horario que es de -2 lo que correspondería a estar en el medio del océano atlántico . Para se claro nuestro horario normal de invierno debe ser de -4 y en el verano pasar a -3 es asi de simple amigos.... Gráfico ilustrativo Historia En 1920 la Argentina adhiere a la Convención Internacional del Huso Horario. Argentina adopta el huso horario 4 al Oeste de Greenwich (GMT-4) que es el que le corresponde de acuerdo a su ubicación geográfica. La primera hora oficial fue decretada en 1894 y correspondía al horario del Observatorio Nacional de Córdoba. En 1930 se decide cambiar la hora durante la época de verano. A partir de ese año y hasta 1941 durante el verano la Argentina cambiaba su hora para adaptarse al huso horario GMT-3. Esto implicaba un ahorro de energía eléctrica ya que al cambiar el horario las personas se levantaban y acostaban una hora antes (con respecto al sol), entonces la luz del día en sus casas duraba una hora más. A partir de ahí se sucedieron períodos con y sin cambios de horario. Pero lo más llamativo es que cuando los cambios no se hacían se dejaba el horario de verano. Esto implicaba que lo que en la práctica se hacía era cambiar, algunos años, el horario de invierno. Hubo cambios de horario en los períodos: 1930-41, 1943, 1946, 1963-69. Al comenzar el año 1974, la Argentina estaba una hora corrida (GMT-3) con respecto a su ubicación geográfica. Sin embargo decide cambiar su horario de verano una hora más (GMT-2), con lo cual se pasó a estar dos horas corridos con respecto al sol. El año siguiente no se volvió a cambiar la hora y se siguió en GMT-3. En 1988 y hasta 1992 se cambió nuevamente el horario de verano a GMT-2. Actualmente la Argentina usa el huso horario GMT-3 durante todo el año. Se está discutiendo volver a cambiar su horario de verano al GMT-2 (tal cual hacen sus vecinos). En 1999 la ley 25255 quiso volver a la Argentina al horario que le corresponde según su ubicación geográfica (GMT-4) durante el invierno. Pero no se concretó porque hubiera implicado un gasto mayor en energía. Fuente: Servicio de Hidrografía Naval de la Armada Argentina Comentarios de Guido Kampel -4 no es la hora que le corresponde a la Argentina, sino a la mayor parte de la Argentina. Al Oeste le corresponde -5. Por lo tanto, si vos pones la hora en -2 el oeste esta 3 horas corrido. Por eso siempre hay conflictos con las provincias del oeste, que a veces intentan tener su hora independiente o rechazan siempre la hora -2. El horario -3 ya es parte del ser nacional (porteño). Ya es parte de nuestra idiosincrasia que el mediodía es a las 13 y no a las 12. Casi todos los horarios (por ejemplo la hora de almuerzo en oficinas y negocios) están adaptados a eso. Acá en la universidad [En Atlanta, EEUU] el horario de almuerzo es de 11:30 a 12:30 o incluso de 11 a 12. Espero les sea util como siempre saludos