polomeo

¡Buenas Taringueros! Hoy les traigo un truquín que quizás les interese a más de uno (y algunos quizá ya lo sepan, pero va para los que no). Habrán notado que si escriben en la barra de direcciones del explorador http://taringa.net/perfil/XXXXXX y reemplazan las XXXXXX por un número, la página automáticamente los redirige a un perfil de usuario. Hasta acá todo joya. Pero... nunca se preguntaron ¿CUAL era su número de Taringuero? Una solución para encontrarlo es ir probando del 1 en adelante hasta dar con el suyo (si lo hacen ahora, hay unas 4.079.424 posibilidades en 1 de encontrarlo xD). O pueden probar con éste método que encontré, que es bastante simple y rápido: 1- En algún posteo suyo (o en alguno en el que hayan comentado), van a "Ver ---> Código fuente de la página" 2- Les va a aparecer un archivo de texto con un monton de letras raras (los que entiendan de HTML me van a matar ). No importa que no cacen un fulbo de lo que ven, lo importante es que acá, en alguna parte, está su Número Taringuero! - "¡Que lindo lo tuyo! ¿Dónde corno lo encuentro?" dirán ustedes. Bueno, facil. Para encontrarlo, presionen en el teclado (teniendo como ventana activa la del código fuente) la combinación de teclas: CTRL + F ACLARACIÓN: En el remoto caso que no les funcione esa combinación, prueben con Ctrl+B 3- Cuando lo hagan, presten atención que les aparecerá en la parte de abajo de la ventana (arriba de la barra de estado) una barra de búsqueda: 4- En esa barra tienen que escribir lo siguiente: "avatar de USUARIO" (sin las comillas), reemplazando la palabra USUARIO por su user. En mi caso sería así: (Esa barra que se ve después de "polomeo" es la barra de escritura, no le den bolilla). 5- Automáticamente, el archivo de texto buscará lo que coincida con su búsqueda (en este caso, "avatar de polomeo", y lo que encontrará es lo que necesitamos . PD: Yo utilizo Morcilla Firefox. Puede que sea diferente el método para los que usen otros exploradores. Ahora pueden ir tranquilos por la vida y decirle a la gente que su user de Taringa! es un número, para sentirse re poderosos. Esto fue todo, espero que les haya gustado. ¡Chau!

Hola comunidad Taringuera! Les vengo a traer una forma de desbrikear la PSP y dejarla nuevita Les cuento que tenía mi consola en el armario, ya que un día la quise prender y no encendió más. Sólo prendía el LCD verde por unos segundos y volvía a apagarse. Pense que estaba muerta y ya estaba buscando precios para llevarla a reparar a un servicio técnico. Busqué en un montón de foros (incluso en Taringa!) y no encontré ninguna solución que me pareciera sencilla. Hasta que hoy, foreando por ahí, apareció el caso de un chabón que armó una PSP con partes de dos consolas descompuestas, hizo unos toques mágicos y el artefacto revivió como Frankenstein . Bueno, sin irnos de tema, les voy a explicar como realizar el proceso. Necesitan: - Una PSP brikeada. - La batería de la PSP totalmente cargada (por si las moscas), o directamente conectada al cargador. - Que la PSP tenga instalado un CF (que si andan por Taringa! seguro lo tienen ). - La memory stick que tenían, insertada. - Suerte (aunque no creo que sea tan necesaria ). Procedimiento: Lo que vamos a intentar lograr es acceder al Menú Recovery de nuestra PSP. Para ello, antes de intentar cosas raras, empezamos por lo básico. Manteniendo presionado el botón R accionan el swich del encendido. Si lo que tenían era un Semi-Brick, ya les habrá aparecido el menú que parece MS-DOS. Luego, se posicionan en "Advanced" y presionan X. Los lleva a un nuevo menú, en el cual deben seleccionar "Format flash1 and restore default settings" (o algo muy parecido ) Lo que importa es que es la última opción, la de abajo de todas. (NI SE LES OCURRA TOCAR LAS DEMÁS SI NO QUIEREN UN HERMOSO LADRILLO CON JOYSTICK ) Una vez que la presionan, Aaaaleluiaa! La PSP inicia y les pide que configuren la fecha, el sobrenombre y demás huevadas. Ustedes dirán: "Pero... ¿para esto posteó el pelotucho? Si esto ya lo tenía recontra re sabido. La RPMQLP!" Entonces yo os digo "Calmaos! Que aquí comienza la magia" Después de intentar enésima cantidad de veces entrar al p*** menú recovery, pense que no tenía más opción que llevarla a algún lugar a que me la arreglen "los que saben". Pero viendo lo que salía y el tiempo que prometían tardar en arreglarla (nada más que 20 minutos) pensé que en algún lugar debía estar el truquito, no debía ser tan dificil... Seguí investigando y encontre un foro en el que un tipo explicaba que revivio una PSP presionando una serie de botones. Parecía medio trucho al principio, y los que le respondían le decían que se vaya a freir churros, que así era imposible revivir una PSP y un par de cosas más Pero como ya estaba perdido, y el próximo paso era el servicio técnico, decidí intentar lo que hizo este loco. Creo que me escuchó todo el edificio el grito de felicidad que pegué cuando vi aparecer el menú recovery en la pantallita de mi negrita Bueno, basta de chachara, aquí el procedimiento (que es sencillísimo): - Cuando ustedes accionan en swich para encender la consola, la luz verde se prende por unos dos segundos y luego se apaga (si está como estaba la mía). Bien. - En esos 2 segundos que tienen, deben presionar los cuatro botones de la derecha (X, cuadrado, triangulo y O), el R y el L (todo al mismo tiempo, o por lo menos lo más rápido que puedan), y, sin soltar dichos botones, hacer círculos en el sentido contrario a las agujas del reloj con las flechitas. Puede sonar a brujería, pero a mí me funcionó. Y en el primer intento . Es así de simple. Presionan todas las teclas y luego hacen circulos en el pad de las flechitas (NO EN EL ANALÓGICO). Y mágicamente les encenderá la pantalla y aparecerá el bendito menú recovery. El resto es historia contada... Espero que les sirva! Es mi primer aporte, con el cual me gustaría retribuir un poco de la enorme cantidad de ayuda que succione de esta hermosa comunidad Saludos! FUENTE EDITADO 16/09/2009 (Sí, tienen razón... Los botones estan a la derecha , y además aclaré un poco mejor el procedimiento.) PD: Quité la imagen porque se cayó el Hosting y en este momento no tengo mucho tiempo de agarrar el Paint y hacerla, pero creo que igual se entiende bastante bien Saludos Taringueros!

Había una vez un directorio... …con unos señores muy feos, dueños de una empresa que fabricaba chocolates. Como a todos los chicos les encanta el chocolate, la empresa ganaba mucha mucha plata. Los gobernantes de turno siempre pedían que reinvirtieran esa ganancia para crear más fábricas , con más trabajo para los papis, para que éstos, a su vez, pudieran comprarles más chocolates a los chicos. Pero como los gobernantes siempre eran muy pelotudos y no respetaban ni las leyes ni el estado de derecho , los señores feos, dueños de la empresa, no tenían confianza en el país y, por eso, acordaban en las reuniones de directorio que en lugar de construir más fábricas de caramelos y chupetines era mejor repartirse la mosca para comprar departamentos en Punta del Este, cambiar el Mercedes y contratar muchas muchas putas. Hace muchísimos años hubo elecciones en el reino y todos votaron por Menem (los dueños de las fábricas, los que trabajaban en las fábricas y casi todos los que ahora están en el gobierno kirchnerista). El nuevo rey sacó una montaña de votos (una montaña alta alta como la que prontito prontito, va a sacar la señorita Cristina). Una de las primeras cosas que hizo Menem fue inventar las AFJP , que eran unas empresas que guardaban los ahorros de los trabajadores para cuando fueran viejitos. Con esa platita, las AFJP compraban acciones, que son partecitas chiquitas chiquititas de empresas (por ejemplo de fábricas de chocolate), que las venden en la Bolsa para juntar más plata, crecer y un día ser grandotas grandotas . Algunas crecieron, y otras prefirieron cerrar y traer chocolates de Suiza que son mucho más ricos. Pero al cerrar estas fábricas, despidieron a un montón de papis que dejaron de comprarles chocolates a sus chicos. Los dueños de las famosas AFJP eran feos y malos , y les cobraban a los futuros abuelitos suculentas comisiones. A fin de año, se juntaban en reunión de directorio con toda esa plata y uno de ellos preguntaba:“¿Quién quiere un BMW Z4 con un motor de 3.000 cm3 de cilindrada y 250 caballos de fuerza?” “¡¡¡Yoooo!!!” , gritaban todos. Entonces se repartían la platita y se iban todos a comprar sus BMW Z4 con 3.000 cm3 de cilindrada y 250 caballos de fuerza, y a la noche se juntaban a festejar con muchas muchas putas. Un día se fue Menem y vino un señor medio bobo, asesorado por unos chicos todavía más bobos que, en lugar de chocolates, les gustaba comer pescado crudo (puajjjjj, qué asco). Pero eran tan bobos tan bobos que, al poco tiempo, se armó un lío bárbaro. Hasta que llegó un señor gordito y bajito, y empezó a resolver el problema ( que él mismo había creado ). Luego trajo a un señor flacucho y alto, y las fábricas empezaron a hacer chocolate otra vez. El señor alto le pasó el trono a su esposa, la señorita Cristina, y juntos pensaron: “¿Y si un día vuelven los señores bobos bobos? ¿Por qué no nos quedamos nosotros para siempre que somos mucho más vivos, y a los que no estén de acuerdo les hacemos chas chas en la colita?”Para eso necesitaban tener mucha plata, usarla como se les cante el upite y, de ese modo, en las elecciones conseguir montañas de votos para la señorita Cristina . Entonces decidieron sacarles las AFJP a los señores malos y cuidar ellos mismos la platita. Todos apoyamos la medida porque era muy buena, terminaba con esos señores malos y recuperaba la platita para el reino . Algunos legisladores exigieron el control parlamentario del dinero, porque ya se veían venir dónde estaba la trampita del falso progresismo (nene, andá llamando a tu papi para que te explique esto mejor), pero nadie les dio bolilla. Con esa platita, en lugar de hacer trenes, rutas y todas esas cosas, empezaron a financiar a los papás para que puedan comprarse el LCD y vos puedas ver Disney Channel en High Definition. Cuando rompieron el chanchito de las AFJP encontraron que, además de la platita de los viejitos, también estaban las acciones de algunas empresas. Y como tenían los chanchitos de todas las AFJP, juntaron un pilón de acciones asíííííí de grande. Pese a que de algunas empresas tenían hasta el 25% de las acciones, la ley les impedía ejercer el paquete accionario más allá del 5%. Entonces la señorita Cristina, con su varita mágica y un DNU , modificó la ley y permitió la participación estatal en los directorios por el total de la tenencia accionaria (¿llamaste a tu papi ya?). Para eso, mandaron a unos chicos buenos del jardín de infantes “La Camporita” que cuando sean grandes van a querer lograr dos cosas: A) hacer una sociedad más justa, y B) comprarse un BMW Z4 con 3.000 cm3 de cilindrada y 250 caballos de fuerza para salir a festejar con muchas muchas putas. Algunas empresas (las que fabrican los chocolates que le gustan a la señorita Cristina) están chochas porque se dieron cuenta que ser socias del Estado las va a ayudar a tener más créditos y favores. Pero también están las empresas que fabrican los chocolates que al Gobierno no le gustan, y cuando la señorita Cristina los prueba dice: “Puajjjj, qué asco”. A esas, les va a mandar a las reuniones de directorio unos chicos feos que se van a portar muy mal y se van a tirar muchos muchos pedos. Ahora, la señorita Cristina les está pidiendo a los directivos que, en lugar de reinvertir las ganancias en nuevas fábricas de chocolate (como siempre les había pedido), repartan los dividendos . Lo que pasa es que ella necesita platita para mantener la fiebre del consumo, hacer mucha propaganda, ganar las elecciones, cuidarnos a todos para siempre, y evitar que vuelvan los bobos de antes . Pero si seguimos con esta joda inflacionaria, un día vas a estar en tu casa tomando la leche y…ooopalalaaa!! se va a armar otra vez un lío bárbaro . Cada tanto aparece una ardillita y avisa “¡¡la inflación es del 25%!!” , pero enseguida sale del bosque el cuco Moreno y se la come (a la ardillita). Así sigue este cuentito de gente grande que se porta como niños tontos en lugar de discutir cosas importantes como, por ejemplo, la influencia en nuestro país de la crisis energética petrolera y nuclear, porque si llegara a pasar en Europa lo que pasó en Japón, todos los bebés que la cigüeña traiga de París van a venir con cuatro bracitos. Pero como nosotros estamos lejos lejos, todo esto nos importa tres carajos y seguimos discutiendo pavadas . Y colorín colorado este cuento ha terminado. Por ahora.

Que no debés hacer: EN UN HOSPITAL EN EL CINE EN EL AEROPUERTO EN EL CON EL NOVIO DE TU HIJA EN UN BAÑO PUBLICO

Seguramente alguno de estos videos conoces. Otros quizá no, pero puede que descubras algo que te guste. Espero que les guste, costó hacer este post A link: http://www.youtube.com/watch?v=SwM5YORMcXE B link: http://www.youtube.com/watch?v=TRlAePTmb4Y C link: http://www.youtube.com/watch?v=Ye8mB6VsUHw D link: http://www.youtube.com/watch?v=D-wxPkVMHT0 E link: http://www.youtube.com/watch?v=MqNJvHYqKFY F link: http://www.youtube.com/watch?v=pc0mxOXbWIU G link: http://www.youtube.com/watch?v=a8uQG9V5keY H link: http://www.youtube.com/watch?v=1XrjLd3JEh8 I link: http://www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk J link: http://www.youtube.com/watch?v=Nlu6RcF-CPA K link: http://www.youtube.com/watch?v=goCc_EbjA4U L link: http://www.youtube.com/watch?v=cFdPLSWD45A M link: http://www.youtube.com/watch?v=CF-my7A0Kro N link: http://www.youtube.com/watch?v=JanWNAqkAbg O link: http://www.youtube.com/watch?v=MMroXbAmrI8 P link: http://www.youtube.com/watch?v=BuImJAbY-7E ( ) Q link: http://www.youtube.com/watch?v=Pf7XZZ3iHJw R link: http://www.youtube.com/watch?v=8pMraWWYO4A S link: http://www.youtube.com/watch?v=xIDWjilzuSw T link: http://www.youtube.com/watch?v=jmG3A7yvn9Y U link: http://www.youtube.com/watch?v=V5rF_X-8LiI (recomendado) V link: http://www.youtube.com/watch?v=kIippRFz-lY W link: http://www.youtube.com/watch?v=2bqoEU-l9ns X link: http://www.youtube.com/watch?v=mrWUr9W1S8o Y link: http://www.youtube.com/watch?v=LK6UmfC8N6E Z link: http://www.youtube.com/watch?v=ZXWJcQ4QozQ

(Hice el posteo solamente para ver comentarios)

link: http://www.youtube.com/watch?v=hRdVg_JATII link: http://www.youtube.com/watch?v=g_TbIkb8ztU PD: YA SE QUE ESTÁ RE CONTRA RE VISTO, pero lo posteo para que desvirtuen un poco con los comentarios

Se están cocinado algunos eventos bastante interesantes para la formación de la comunidad. Los comparto con ustedes para que no se pierdan esta oportunidad.

Hoy estaba laburando en la verduleria de mi tio, acomodando los zapallos y lustrando las berenjenas, mientras miraba que culpa tiene fatmagul en canal 9. En eso viene un virgo a comprar un par de cosas (no tenia ni idea de lo que queria comprar) Lo atiendo y la verdad me puse a pensar cuanto hace que no me limpian el caño de escape. Me canse de lustrarme sola con el pepino asi que le tire un lance para llevarmelo a garchutear por los arbustos. El pibe no cazó un fulbo, asi que tuve que sacarle una cabeza de ajo de la bolsa para que piense que se lo olvido y vuelva. Cuando volvio se lo regalé. Espero que por lo menos pague el telo, sino mi tio me mata Con esto le voy a dar celos al Shony. Hable por wasap y me encuentro el miercoles 2 con el. Despues les cuento que salio.

Lean esto que está genial. Luis Amiguet. Un día visitando un cole vi a una niña de seis años concentradísima dibujando. Le pregunté: "¿Qué dibujas?". Y me contestó: "La cara de Dios". ¡. ..! "Nadie sabe cómo es", observé. "Mejor - dijo ella sin dejar de dibujar-,ahora lo sabrán". Todo niño es un artista. Porque todo niño cree ciegamente en su propio talento. La razón es que no tienen ningún miedo a equivocarse... Hasta que el sistema les va enseñando poco a poco que el error existe y que deben avergonzarse de él. Los niños también se equivocan. Si compara el dibujo de esa niña con la Capilla Sixtina, desde luego que sí, pero si la deja dibujar a Dios a su manera, esa niña seguirá intentándolo. El único error en un colegio es penalizar el riesgo creativo. Los exámenes hacen exactamente eso. No estoy en contra de los exámenes, pero sí de convertirlos en el centro del sistema educativo y a las notas en su única finalidad. La niña que dibujaba nos dio una lección: si no estás preparado para equivocarte, nunca acertarás, sólo copiarás. No serás original. ¿Se puede medir la inteligencia? La pregunta no es cuánta inteligencia, sino qué clase de inteligencia tienes. La educación debería ayudarnos a todos a encontrar la nuestra y no limitarse a encauzarnos hacia el mismo tipo de talento. ¿Cuál es ese tipo de talento? Nuestro sistema educativo fue concebido para satisfacer las necesidades de la industrialización: talento sólo para ser mano de obra disciplinada con preparación técnica jerarquizada en distintos grados y funcionarios para servir al Estado moderno. La mano de obra aún es necesaria. ¡Pero la industrialización ya no existe! Estamos en otro modo de producción con otros requerimientos, otras jerarquías. Ya no necesitamos millones de obreros y técnicos con idénticas aptitudes, pero nuestro sistema los sigue formando. Así aumenta el paro. Pero se nos repite: ¡innovación! La piden los mismos que la penalizan en sus organizaciones, universidades y colegios. Hemos estigmatizado el riesgo y el error y, en cambio, incentivamos la pasividad, el conformismo y la repetición No hay nada más pasivo que una clase. ¿Es usted profesor, verdad? Las clases son pasivas porque los incentivos para estar calladito y tomar apuntes que repetirá son mayores que los de arriesgarse a participar y tal vez meter la pata. Así que, tras 20 años de educación en cinco niveles que consisten en formarnos para unas fábricas y oficinas que ya no existen, nadie es innovador. ¿Cuáles son las consecuencias? Que la mayoría de los ciudadanos malgastan su vida haciendo cosas que no les interesan realmente, pero que creen que deben hacer para ser productivos y aceptados. Sólo una pequeña minoría es feliz con su trabajo, y suelen ser quienes desafiaron la imposición de mediocridad del sistema. Tipos con suerte... Son quienes se negaron a asumir el gran error anticreativo: creer que sólo unos pocos superdotados tienen talento. "Sé humilde: acepta que no te tocó". ¡Falso! ¡Todos somos superdotados en algo! Se trata de descubrir en qué. Esa debería ser la principal función de la educación. Hoy, en cambio, está enfocada a clonar estudiantes. Y debería hacer lo contrario: descubrir qué es único en cada uno de ellos. ¿La creatividad no viene en los genes? Es puro método. Se aprende a ser creativo como se aprende a leer. Se puede aprender creatividad incluso después de que el sistema nos la haya hecho desaprender. Por ejemplo... Soy de Liverpool y conozco el instituto donde recibieron clases de música mi amigo sir Paul McCartney y George Harrison... ¡Dios mío! ¡Ese profesor de música tenía en su clase al 50 por ciento de los Beatles! Y... Nada. Absolutamente nada. McCartney me ha explicado que el tipo les ponía un disco de música clásica y se iba a fumar al pasillo. A pesar del colegio, fueron genios. A Elvis Presley no lo admitieron en el club de canto de su cole porque "desafinaba". A mí, en cambio, un poliomielítico, me admitieron en el consejo del Royal Ballet... Ahí, sir, acertaron de pleno. Allí conocí a alguien que había sido un fracaso escolar de ocho años. Incapaz de estar sentada oyendo una explicación. ¿Una niña hiperactiva? Aún no se había inventado eso, pero ya se habían inventado los psicólogos, así que la llevaron a uno. Y era bueno: habló con ella a solas cinco minutos; le dejó la radio puesta y fue a buscar a la madre a la sala de espera; juntos espiaron lo que hacía la niña sola en el despacho y... ¡estaba bailando! Pensando con los pies. Es lo que le dijo el psicólogo a la madre y así empezó una carrera que llevó a esa niña, Gillian Lynne, al Royal Ballet; a fundar su compañía y a crear la coreografía de Cats o El fantasma de la ópera con Lloyd Webber. Si hubiera hecho caso a sus notas, hoy sería una frustrada. Sería cualquier cosa, pero mediocre. La educación debe enfocarse a que encontremos nuestro elemento: la zona donde convergen nuestras capacidades y deseos con la realidad. Cuando la alcanzas, la música del universo resuena en ti, una sensación a la que todos estamos llamados.