popi10kpo

Cansado de ser un usuario pasivo de Taringa y haber estado por mucho tiempo hojeando la web sin siquiera estar registrado, luego de meses de estar registrado (con otro usuario) solo para leer los post que asi lo requerian empeze a decidirme por hacer un post, el detonante fue cuando habia pedido el dia en el trabajo para ir a donar sangre y el mismo dia que iba a ir, me avisaron que esa persona habia fallecido, ya que tenia el dia (y la sangre) me decidi a donar igual, entre a Taringa y en un post de STICKY, encontre la informacion necesaria sobre una persona que asi lo necesitaba. Tras ver que Taringa podia hacer algo mas que dar buenas noticias, momentos de risa y downloads interesantes y tambien cansado de no poder comentar ni dar puntos. Tome la decision de empezar a postear, cree este nuevo user y mientras preparo 3 Megapost (Uno de Pearl Jam uno de Programas utiles y uno en serio de Counter Strike) para asi llegar a Full User y poder, como decia antes, comentar y dejar puntos, les dejo este post, que googleando en T! me di cuenta que no habia ninguno parecido. Antes de que aparezcan carteles como "WELCOME TO THE INTERNET" "ME PREOCUPAN MAS LAS PIRAÑAS" etc y comentarios de los tipicos NERDS que ya saben absolutamente todo de lo que pasa en internet, aclaro que esto es para reirse un rato y para que la gente que no lo sabia (parece mentira, pero es la gran mayoria y de todas las edades) se entere de la verdad tras las famosas Cadenas de Mails. Cualquiera de ustedes conoce lo que es una cadena de mail, pero para ejemplificar un poco mas, voy a escribir una lista de distintos tipos de cadena de mails que he recibido y explicar porque NO son reales. CASO 1 Hola, soy Rosie, cuando tenia 8 años cai por un barranco mientras estaba de vacaciones con mis padres, ellos nunca se enteraron de lo que me paso y hasta el dia de hoy me estan buscando, si no reenvias este mail a todos tus contactos me aparecere dia tras dia a las 4am en tu habitacion y te mojare el culo con un isopo embadurnado en dulce de leche para que experimentes el dolor que yo sufri mientras moria alli abandonada. A partir de ahora tienes 15 minutos o empezare a embadurnar el isopo. Explicacion: No hace falta ser un superdotado para darse cuenta que esto es pura fantasia, pero por las dudas nos remitimos a hechos concretos: - No existe nadie que afirme ser la primer persona en recibir el mail, que deberia provenir de una casilla de correo al estilo fantasmaderosie@embadurnadadeculo.com ni nadie que haya recibido la visita de Gasparin. - La mayoria de estos fantasmas tienen nombres yankes pero escriben en español. (cabe la posibilidad que en su tiempo libre hayan aprendido varios idiomas pero bueno...) - Si nuestra fantasmagorica amiga con conexion a internet estaba preocupada por que sus padres nunca la encontraron... ¿porque no le manda un mail a ellos diciendo donde esta su cuerpo? - No hay tanto dulce de leche para embadurnarle el culo a todos los que no manden la cadena. CASO 2 Atencion, soy Troy Mclure, seguramente me recuerden de peliculas como "La cadena ficticia" o "Sos alto boludo 3", soy el presidente de HOTMAIL y les envio esto avisandole que vamos a cerrar, si, actualmente nos encontramos al borde de la quiebra porque demasiados usuarios desconsiderados tienen mas de una cuenta. A la vez tienes una forma de salvar tu cuenta y esto es reenviando este mail a 15 personas, una vez hecho esto te aparece un cartel diciendo "Tu cuenta permanecera activa". Recuerda, si no lo haces, tu cuenta sera desactivada. Atte. Troy Mclure Presidente de Hotmail & MSN bla bla bla. Explicacion: Analizando por partes este tipo de mails no podemos dar cuenta que se contradicen en algunos puntos. - Primero y principal sobre el principio hablan de estar casi en quiebra y que hotmail va a cerrar, pero despues se trata solo de desactivar cuentas sin uso. - Verifican que cuentas no estan en uso porque no reenvias el mail...FALSO. Las cuentas son desactivadas automaticamente cuando pasan 30 dias sin que te logees en ella. - JAMAS, PERO JAMAS, va a aparecer un cartel en tu monitor solo porque reenvies un mail. (A exepcion de "tu mensaje ha sido enviado" ) CASO 3 VERSION A Hola, mi nombre es Josefina Schemurer, soy abogada del estudio "bla bla bla", esto es 100% real, un amiga mia lo hizo y yo lo verifique, Bill Gates esta compartiendo su fortuna, Microsoft junto con MSN (En esta parte varia mucho, a veces es INTEL, otras es AOL) haran un seguimiento de este mail y te enviaran un cheque con dinero por cada contacto al que se lo reenvies. Explicacion: - Si Bill Gates regalara su fortuna no seria rico, suponiendo que pagara solo en argentina, digamos que unos 25 millones mandaran este mail a 10 personas cada uno al valor de 1 dolar por mail, daria unos 300.000.000 por lo tanto, ya con eso solo, se fundiria. - La mayoria de las empresas que nombra esta sufriendo la crisis economica de EE.UU - Bill Gates esta jubilado. - NO SEAS PELOTUDO, NADIE REGALA PLATA! VERSION B Hola, mi nombre es Josefina Schemurer, soy abogada del estudio "bla bla bla", esto es 100% real, un amiga mia lo hizo y yo lo verifique, Bill Gates esta compartiendo su fortuna, Microsoft junto con MSN (En esta parte varia mucho, a veces es INTEL, otras es AOL) haran un seguimiento de este mail y te enviaran un cheque con dinero por cada contacto al que se lo reenvies. Una vez hecho esto, ingresa a esta pagina www.idiotaquedasusdatos.com e ingresa los datos correspondientes para que sepan donde enviarte el cheque o envia un email con tus datos a soyunidiota@tomamisdatos.com Explicacion: ¿NUNCA TE DIJERON QUE NO DES TUS DATOS A DESCONOCIDOS? Ademas de lo ya explicado en la version A, sumamos... - Existen paginas dedicadas a proporcionar los datos de las personas a quien los desee buscar, ¿como los obtienen?, de esta forma... Uno mismo se los entrega con la esperanza de recibir un cheque millonario por solo enviar un mail. CASO 4 Esto funciona de verdad, a los 5 min de haber terminado recibi un llamado de Nicole Kidman confesandome que se moria de ganas de hacer el kamasutra entero conmigo y que ya habia mandado su jet privado a mi domicilio! es muy simple, solo sigue los pasos. Piensa en cuantas veces te masturbas por dia. Piensa en cuantas veces mas lo harias si no se te cansara la mano. Multiplicalo por la poca edad mental que tienes por creer en esto y anota el resultado. Ahora cuenta hasta 10 y pide un deseo. LISTO! Ahora solo reenvia este mail a la cantidad de personas que te dio el numero que anotaste, hazlo rapido, lo que tardes en hacerlo es lo que tardara en cumplirse tu deseo. Pero ATENCION! si rompes esta cadena, un mono tehuelche con sindrome de down caera sobre ti y abusara sexualmente dia tras dia por tu orificio anal, el amor de tu vida descubrira que es zoofilica y se ira con el mismo simio violador, tu casa sera arrasada por un tornado y tu familia morira en un tragico accidente uniendose a la pandilla embadurnadora de anos de Rosie (SI! LA DEL CASO 1!) Explicacion: WTF??? en serio podes creer que esto es real? que los deseos se cumplen por enviar un email y que si no lo haces maldiciones tan increibles caeran sobre ti por los siglos de los siglos? NO, FRACASADO, si queres que la persona que amas te de bola, conquistala, si queres un trabajo, sali a buscarlo, si queres ser millonario, juga a la loteria, PERO NO VAS A CONSEGUIR NADA REENVIANDO MAILS!!!! CASO 5 URGENTE, por favor leelo, la vida de mi hijo puede depender de esto, hace unas semanas Jonas Mirgunche Conefilosejen desaparecio de la casa, junto con el mail adjunte una foto de el, reenvialo a todos tus contactos, nunca se sabe si alguien que este cerca de el pueda llegar a reconocerlo gracias a tu ayuda. Explicacion: - Generalmente con estos mails pasa algo similar al caso 1. Los nombres corresponden a gente de otros continentes que se tomaron la molestia de traducir el mail a 15 idiomas. WTF? - No ponen un puto detalle de a donde llamar si lo ves. Y si lo ponen, nadie llama porque logicamente, todo es falso y nunca nadie lo va a encontrar, hace la prueba sino.. - No ponen caracteristicas de la persona, altura,peso, como estaba vestido ese dia, que estaba haciendo en el momento, quienes fueron los ultimos en verlos ni nada. - Si buscas el nombre en la base de datos de Missing Children, seguramente, no aparecera. CASO 6 URGENTE, mi hija Jeniffer tiene solo 5 años y ha nacido con un solo pulmon, su higado no funciona y su corazon late mas lento de lo que deberia. Por todo esto Hotmail hara un seguimiento de este mail y nos dara 1 ctv de Dolar por cada vez que sea reenviado. Por favor, reenvia este mail a cada contacto tuyo, no te costara mas que 2 minutos y podrias salvar una vida..bla bla bla Explicacion: - Si hotmail quisiera salvar una vida, donaria la plata. - Al igual que en casos anteriores, los nombres nunca corresponden con el idioma. - No proporcionan datos de la persona, ni en que hospital esta ni nada por el estilo. Y para no extenderme mas (La cantidad de cadenas distintas es infinita) un breve resumen de las mas conocidas tambien y su explicacion. - Estaba en un bar, conoci a una chica, fuimos a mi departamente, tomamos algo y me desperte en una bañera llena de hielo con una cicatriz en mi abdomen. bla bla... me faltaba el higado. SI? EN SERIO? y nunca salio en los diarios ni en la television? Nunca diste un identikit de la persona ni nada? Solo te dedicaste a mandar mails contando esto?... por favor... - Conocen a alguien que haya muerto por tomar Coca Cola? O que le haya dado cancer por usar desodorante antitranspirante? este tipo de cadenas tambien son falsas... La unica razon por la cual existen estas cadenas es para juntar direcciones de mail, armar una base de datos y vender miles de direcciones a empresas para que tengan adonde enviar SPAM (Propaganda por email) o reunir datos personales para paginas webs que se encargan de proporcionar estos mismos a la gente que los quiere. - Ahora, hay algunas pocas cadenas de mails rescatables de las cuales si esta bueno mandarsela a tus conocidos...¿como hacerlo? NO REENVIES, simplemente, Copia el cuerpo del email en un mail nuevo y enviaselo a tus contactos o adjunta el archivo del email en uno nuevo y enviaselo a quien desees, pero por favor, NO REENVIES MAS MAILS Bueno, esto fue todo. Sepan valorar 2 cosas, NO COPIE esto de ningun lado, lo escribi yo mismo aca desde el trabajo y ademas, que es mi primer post. Saludos para todos. recopilacion

5 tipos de almohadas curiosas La Almohada novio: Si no tienes ni perro que te ladre, con esta almohada te sentirás como en los brazos de tu príncipe azul La Almohada con alarma: Con esta almohada no hay manera de quedarse dormido La almohada novia: Con esta almohada te sentirás muy cómodo como durmiendo en las piernas de esa novia que nunca tuviste http://pichicola.com/wp-content/uploads/2010/11/a423lap.jpg Almohadas en forma de piedras: Realísticamente perfectas, imagina tener tu habitación llena de piedras La almohada para los corazones rotos: Si tienes el corazón roto y lo único que quieres es pasarte el día en cama recordando al ser amado, esta almohada es para ti ya que cuenta con un dispensador de tisúes para esas lagrimas saludos desde argentina bs as

Hoy Jugando Encontre al Canaca de Youtube en Resident evil 5[align=center][/align]Por si alguno no lo conoce;@popi10kpo

estudios revelan que 4 de cada 10 mujeres que hacen dieta aumentan de peso y es que romper una dieta estricta puede echar todo tu esfuerzo a la basura Segun investigaciones, se debe a que se dan por vencidas solo luego de unos dias, cuando les da un ataque de ansiedad y comen aun mas que antes de empezar con el reimen undefined Un nuevo estudio revelo que cuatro de cada diez mujeres que hacen dieta aumentan de peso y terminan con aún más kilos encima de los que tenían cuando comenzaron. La investigación, realizada por científicos británicos, concluyó que la fémina promedio sube 2 kilos y medio una vez que llega a su peso meta y abandona su fuerza de voluntad sucumbiendo a un ataque de ansiedad, en donde ingiere aún más comida que antes de comenzar con el régimen. Otra de las razones para ganar kilos se debe a que muchas mujeres viven haciendo dieta, pero nunca las terminan, si no que duran uno o dos días y luego se dan por vencidas y se alimentan de pura comida chatarra o dulces, todo lo que no pudieron consumir durante sus 24 horas de abstinencia. SALUDOS TARINGUEROS