potercito15

ya entraste ahora diviertete No seas MALO! Recomenda el POST a tus SEGUIDORES asi TAMBIEN se DIVIERTEN! esto te podria pasar pobre tipo MIRA EL LIBRO DE LA SEÑORA rollos de papel originales AHORA UNOS VIDEOS Clases de pedos divertidas, como se tiran los pedos 1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca. 2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. 3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables. 4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. 5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada. 6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo. 7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua 8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. 9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. 10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. 11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. 12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. 13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. 14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. 15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. 16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso. 17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. 18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. 19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". 20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". 21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%. estas son las cosas que a todos nos fastidia que suceda la gente que estorba el paso los insectos molestos (mosquitos, moscas, cucarachas, hormigas, polillas, bichitos verdes de la luz, avispas) que me jodan a la mañana cuando recién me levanto poner en un plato con cereal leche y que este pasada los virus en las computadoras Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: me robaron….¿quién? se me perdió la cartera…¿Dónde? o cuando se muestra algo obvio:..que te paso?..te cortaste el pelo??.. …no pendejo, me cayo ácido en la cabeza.. CONDONES DE MARCA ADVERTENCIAS PARA UN BORRACH El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta. El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. Cuidado cuando te levantes de noche a hacer esas necesidades imperiosas. CARTA DE PAQUITO

ya entraste ahora diviertete No seas MALO! Recomenda el POST a tus SEGUIDORES asi TAMBIEN se DIVIERTEN! esto te podria pasar pobre tipo MIRA EL LIBRO DE LA SEÑORA rollos de papel originales AHORA UNOS VIDEOS link: http://www.youtube.com/watch?v=VoO1PUXorIQ&feature=fvst link: http://www.youtube.com/watch?v=Sld-IYLc3Yg&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=xzVMnPhQFeI Clases de pedos divertidas, como se tiran los pedos 1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca. 2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. 3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables. 4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. 5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada. 6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo. 7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua 8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. 9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. 10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. 11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. 12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. 13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. 14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. 15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. 16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso. 17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. 18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. 19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". 20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". 21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%. estas son las cosas que a todos nos fastidia que suceda la gente que estorba el paso los insectos molestos (mosquitos, moscas, cucarachas, hormigas, polillas, bichitos verdes de la luz, avispas) que me jodan a la mañana cuando recién me levanto poner en un plato con cereal leche y que este pasada los virus en las computadoras Preguntas estúpidas cuando expresas algo como: me robaron….¿quién? se me perdió la cartera…¿Dónde? o cuando se muestra algo obvio:..que te paso?..te cortaste el pelo??.. …no pendejo, me cayo ácido en la cabeza.. CONDONES DE MARCA ADVERTENCIAS PARA UN BORRACH El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta. El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. Cuidado cuando te levantes de noche a hacer esas necesidades imperiosas. CARTA DE PAQUITO

los golpes mas duros en el futbol?¿?¿?¿ link: http://www.youtube.com/watch?v=C7w0N5kcLGU link: http://www.youtube.com/watch?v=aKX4x0YVNVY&feature=related

si has entrado es xq t llamo la atencion por ahora algos gif e imagenes muy graciosas NO LO HAGAN O SI QUIEREN HAGANLO Pobre tipo algunas imagenes Juego de Inteligencia Una chica rubia se encontró sentado junto a un abogado en un avión. Aburrido, el abogado mantiene molestando a la rubia su deseo de jugar un juego de inteligencia (abogados como una presa fácil). Por último, el abogado le ofreció 10 a 1 probabilidades, dijo que cada vez que la rubia no pudo responder a una de sus preguntas que ella le debía $ 5, pero cada vez que no podía responder de ella que le daría $ 50.00. El abogado pensó que no podía perder, y la rubia aceptó a regañadientes. El primer abogado le preguntó: "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la estrella más cercana?" Sin decir una palabra a la rubia le entregó $ 5. La rubia le preguntó: "¿Qué sube una montaña con tres piernas y vuelve a bajar la colina con cuatro patas?" El abogado se quedó perplejo. Pasó casi una hora, mirando todo lo que pudo en su ordenador portátil e incluso colocando numerosas aire a las llamadas de teléfono en la tierra, tratando de encontrar la respuesta. Por último, enojado y frustrado, se dio por vencido y pagado los $ 50.00 rubia La rubia se puso los $ 50 en su bolso, sin comentarios, pero el abogado insistió, "¿Cuál es la respuesta a su pregunta?" Sin decir una palabra, la rubia le entregó $ 5. Nombres de médicos chinos Estos serian los nombres de todos los médicos de un hospital chino. Por que despedi a mi secretaria Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días… Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron… Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños… Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme… Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante… Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"… "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más." Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté… Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde….. salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU…" y allí estaba yo … Como un idiota, desnudo en la sala…… Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria. ¡Con los sentimientos no se juega… CARAJO! COMENTEN........y si queres apoyame con un puntito o con 2 o con 3 o con lo q tu quieras¡¡¡¡¡¡¡¡

este post fue hecho para q te rias ALGUNAS COMPARACIONES LAS ETAPAS DE LA BORRACHERA Etapa 1: Un trago leve en un vaso pequeño. Etapa 2: Un trago tras otro en vaso largo Etapa 3: Exaltación de la amistad 3.1) Mutuas gracias y virtudes 3.2) Te quiero como a un hermano/a 3.3) Antes me caías mal, pero ahora... Etapa 4: Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5: Las verdades y los me caes bien Etapa 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual 6.1) Auto presentación con desconocidos 6.2) Llamadas reveladoras a los (las) ex: "No puedo dejar de pensar en vos" 6.3) Miradas de acoso a todas las niñas del lugar Etapa 7: Revelación de la verdadera personalidad 7.1) El chistoso 7.2) El superdotado 7.3) El políglota 7.4) El corriente 7.5) El viajero 7.6) El depresivo 7.7) El oprimido Etapa 8: Degradación del idioma 8.1) Salud pod da amiztá Etapa 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10: Autosuficiencia moral y económica 10.1) Yo pago 10.2) Yo manejo Etapa 11: Transmisión de la culpabilidad 11.1) Es culpa de ese trago barato 11.2) Es el hielo, algo le pusieron 11.3) La cola estaba pasada Etapa 12: Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13: Destrucción del inmueble 13.1) Pérdida total de la memoria Etapa 14: Difícil desalojo del inmueble 14.1) Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro Etapa 15: Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16: Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores 16.1) ¿Qué apreté con quién? 16.2) ¿En serio? no me acuerdo de nada... Etapa 17: Recuento de los daños 17.1) ¿Y mi celular? 17.2) ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3) ¿Y este moretón? 17.4) ¿Y las llaves y el auto? Etapa 18: No vuelvo a tomar

SI HAZ ENTRADO AHORA DIVIERTEE VIENDO IMAGENES rollos de papel originales AHORA UNOS VIDEOS Clases de pedos divertidas, como se tiran los pedos 1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca. 2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. 3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables. 4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. 5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada. 6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo. 7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua 8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. 9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. 10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. 11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. 12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. 13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. 14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. 15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. 16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso. 17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. 18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. 19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". 20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". 21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%. GRACIAS POR VISITAR MI POST NO SEOLVIDEN DE COMENTAR

ME DOY CUENTA DE QUE HAS ENTRADO AHORA MIRA LAS IMAGENES Y AYUDAME A LLEGAR A TENER MAS 20 COMENTARIOS ALGUNOS VIDEITOS PARA QUE PUEDAN SEGUIR RIENDOSE link: http://www.youtube.com/watch?v=R3OFXz9oyfI link: http://www.youtube.com/watch?v=7fRzuYX-Wx8 link: http://www.youtube.com/watch?v=G1VZvQpUBCw&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=Q5XAkt0f0X0 LA YAPA TIPOS DE MUJERES MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta. ESPERO Q LES AYA GUSTADO NO SE OLVIDEN DE COMENTAR

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esta es la continuacion de otro post mio http://taringa.net/posts/humor/8600584/reite-un-poco.html No seas MALO! Recomenda el POST a tus SEGUIDORES asi TAMBIEN se DIVIERTEN!