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les dejo muchos chistes pa cagarse de risa -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mí, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. -¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres la concha - ¿Qué le dijo la vagina al pene?... - ¿qué hacés ahí parado?... entrá! -¿Qué le dijo la vagina al dedo? - ¡No te hagas el pija! -¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? -En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas. -¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas. -¿En que se parecen los carteros y los huevos? -En que los dos golpean, pero nunca entran... -¿A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia. Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina". -¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? -Que cogiendo se conoce gente... La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. - ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga. -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina? - Deborah Vergara. -¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele? - Que te caes, porque es demasiado pequeña. -¿Jugamos a la magia? - Bueno, ¿como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. -¿Bailas? - No. - ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no? -Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo? -¿Por qué el pene es el mejor alimento?... -Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. -Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo. Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? -Ah, ¿puedo elegir? Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso... La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos. -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas. Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta. -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... - Los dos capturan un momento especial. -¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? -... Porque está guardando evidencias. El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.) -¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? -Semen Up. -¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos? - Porque Monica Lewinski se los tragó. -¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? -Le dice: "querida, abrite de piernas que te leo los labios". -¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un consolador? -Que el consolador no sabe hacer asados. -¿Qué le dijo una teta a la otra? -Maneja vos, que estoy mamada. -Padre, he pecado. -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería. -¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? -En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos. -¿Qué es peor a que te violen 10 piratas? -Que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo -¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho? -Con un sacapuntas. La hija le dice a la mamá: -Mamá, adivina... Y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!No me vayas a decir que perdiste la virginidad!!! La hija le responde: -Jo mamá, pero si es que la ponen en un sitio...!!! -¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego. (Colaboró: Pablo) -¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás. -¿Cuándo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, María ? -Cuando me la saques. -Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas. Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita... Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir algo duro. -Vengo a pedirle la mano de su hija- dice el yerno. -¿Te querés casar con ella?- pregunta el suegro. -No, sólo quiero que me masturbe. Entra un joven un poco apurado a la farmacia de turno y pide con desesperación: - Por favor, rápido, véndame 200 preservativos! - Oiga, por que mejor no la manda a plastificar!?! -Lo mejor son las ancianas- le dice un seductor a otro. -¿Porque pagan mejor? -No, porque son mejores las chupadas sin dientes. Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar. -Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo? -Bueno ¿En tu casa o en la mía? -Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. ¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo. Llega un tipo a casa de un amigo... -¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer con vos? -Sí, pero la dejé con 40 en la cama. -Che, lo siento... Es que la que nace puta... ¿Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja! El nene le dice al padre: -Papá, ¿vos te casaste por civil? -No, me casé por vos pendejo pelotudo, forro pinchado y la concha de la lora. Un hombre le dice un piropo subido de tono a una muchacha y ésta le responde: -¡Ay! ¡ud. no tiene pelos en la lengua! -¡Porque vos no querés! - Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si? -¡Noooo! ¡Ni loca! - ¿Por?... ¿no te gusta la pizza? El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar: -Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo... -No se preocupe ya se lo medí y le entra perfecto. (colaboración de Eduardo M.) Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos. ¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? ... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos. Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo? ¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima? ... el tamaño. ¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura. La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo" (Colaboración de Claudio A.) ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ...Rubia, que frío tenés el culo. ¿Por que las niñeras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos. Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle el pene al otro lado. -Mamá, el vecino se esta masturbando. - Ignoralo. -No puedo, está usando mi mano (Colaboración de Tomás N.) Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere. Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones finnnnn