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¿Qué es la mutilación genital de la mujer? La mutilación genital de la mujer, a menudo denominada "circuncisión femenina", incluye todas las prácticas que implican la extirpación total o parcial de los genitales externos femeninos u otras lesiones a los órganos genitales femeninos, ya sea por motivos culturales, religiosos o por cualquier otra razón no terapéutica. Se conocen diferentes tipos de mutilación genital de la mujer que se practican en la actualidad. Incluyen: Tipo I: escisión del prepucio, con o sin escisión parcial o total del clítoris; Tipo II: escisión del clítoris con escisión total o parcial de los labios menores; Tipo III: escisión total o parcial de los genitales externos y sutura/estrechamiento de la apertura vaginal (infibulación); Tipo IV: pinchazos, perforaciones o incisiones en el clítoris y/o en los labios; estiramiento del clítoris y/o de los labios; cauterización mediante abrasión del clítoris y el tejido circundante; raspado del tejido que rodea el orificio vaginal (cortes tipo angurya) o cortes de la vagina (cortes tipo gishiri); introducción de sustancias corrosivas o hierbas en la vagina para causar una hemorragia, para tensarla o para reducir su tamaño; y cualquier otra práctica que se incluya en la anterior definición. El tipo de mutilación genital de la mujer más común es la escisión del clítoris y los labios menores, que representa hasta un 80% de todos los casos; la forma más severa es la infibulación, que constituye entorno al 15% de todas las prácticas. Consecuencias de la mutilación genital de la mujer para la salud Las consecuencias inmediatas o a largo plazo que la mutilación genital de la mujer tiene para la salud varían según el tipo y la severidad de la práctica realizada. Las complicaciones inmediatas incluyen dolor agudo, conmoción, hemorragia, retención de orina, ulceración de la región genital y lesiones del tejido adyacente. La hemorragia e infección pueden causar la muerte. Recientemente ha aumentado la preocupación por la posibilidad de que se transmita el virus de inmunodeficiencia adquirida (VIH) debido al empleo de un mismo instrumento en múltiples operaciones pero esta situación no ha sido objeto de una investigación detallada. Las consecuencias a largo plazo incluyen quistes y abscesos, formación de cicatriz queloide, daño de la uretra que ocasiona incontinencia urinaria, dispareunia (relaciones sexuales dolorosas) y disfunción sexual, además de dificultades en el parto. Salud psicosexual y psicológica: la mutilación genital puede dejar secuelas permanentes en la vida y la mente de la mujer que la ha sufrido. A largo plazo, las mujeres pueden experimentar sentimientos de vacío, ansiedad y depresión. ¿Quién realiza la mutilación genital de la mujer, a personas de qué edad y por qué razones? En culturas donde es una norma aceptada, la mutilación genital de la mujer es practicada por seguidores de todas las creencias religiosas así como animistas y no creyentes. Normalmente es un médico tradicional quien lleva a cabo la mutilación utilizando instrumentos rudimentarios y sin anestesia. Entre los más acaudalados de la sociedad puede ser realizada por personal sanitario cualificado en unas instalaciones sanitarias. La OMS se opone a la medicalización de todos los tipos de mutilación genital de la mujer. La edad a la que se realiza la mutilación genital de la mujer varía dependiendo de la zona. Se lleva a cabo en menores de pocos días de edad, niñas y adolescentes y, ocasionalmente, en mujeres maduras. Las razones que aducen las familias para pedir que se realice la mutilación genital de la mujer incluyen: razones psicosexuales: reducción o eliminación del tejido sensible de los genitales externos, particularmente el clítoris, para atenuar el deseo sexual en las mujeres, mantener la castidad y virginidad antes del matrimonio y la fidelidad durante el matrimonio y aumentar el placer sexual masculino; razones sociológicas: identificación con la herencia cultural, iniciación de las niñas a la condición de mujeres, integración social y mantenimiento de cohesión social; razones de higiene y estéticas: los genitales externos femeninos se consideran sucios y antiestéticos y deben eliminarse para fomentar la higiene y proporcionar atractivo estético; mitos: aumento de la fertilidad y promoción de la supervivencia de los hijos; razones religiosas: algunas comunidades musulmanas practican la mutilación genital de la mujer creyendo que es una exigencia de la religión islámica. No obstante, la práctica precede al Islam. Prevalencia y distribución de la mutilación genital de la mujer La mayoría de las niñas y mujeres que han sufrido mutilación genital viven en 28 países africanos, aunque algunas viven en Asia y en el Oriente Medio. Además, cada vez se encuentran más casos en Europa, Australia, Canadá y EEUU, principalmente entre inmigrantes de estos países. Actualmente, el número de niñas y mujeres que han sufrido mutilación genital se estima entre 100 y 140 millones. Se calcula que cada año, dos millones más de niñas se encuentran en riesgo de sufrir mutilación genital. Actuales actividades de la OMS relacionadas con la mutilación genital de la mujer Promoción y elaboración de políticas Con el objetivo de promover la elaboración de políticas y la acción en los planos mundial, regional y nacional, se publicaron una declaración de política conjunta de la OMS la UNICEF y el UNFPA sobre la mutilación genital de la mujer y un plan regional para acelerar la eliminación de la misma. Actualmente varios países en los que la mutilación genital de la mujer es una práctica tradicional, están desarrollando planes de acción nacionales basados en la estrategia de prevención de la mutilación genital de la mujer propuesta por la OMS. Investigación y desarrollo Un objetivo fundamental del trabajo de la OMS sobre la mutilación genital de la mujer es generar conocimiento, poner a prueba las intervenciones realizadas para promover la eliminación de la misma. Se han desarrollado protocolos para la investigación de la mutilación genital de la mujer con una red de instituciones investigadoras colaboradoras así como con investigadores de las ciencias biomédicas y sociales que tienen conexiones con las comunidades apropiadas. La OMS ha revisado los enfoques de sus programas para la prevención de la mutilación genital de la mujer en varios países y ha organizado programas de capacitación destinados a los trabajadores comunitarios con el fin de fortalecer su eficiencia para promover la prevención de la mutilación genital de la mujer en el plano más básico. Desarrollo de materiales de formación y capacitación de los encargados de prestar servicios sanitarios La OMS ha desarrollado materiales de formación para integrar la prevención de la mutilación genital de la mujer en los planes de estudios de enfermería, obstetricia y medicina así como para formar a profesionales de la salud en el servicio. También se han desarrollado talleres de formación basados en datos destinados a las enfermeras y parteras de la región africana y mediterránea oriental con el objetivo de concienciar a los profesionales de la salud y solicitar su implicación activa como promotores de la lucha contra la mutilación genital de la mujer. Fuente: OMS (Organización Mundial de la Salud)

Unageisha (芸者?), pronunciado gueisha, es una artista tradicional japonesa. En la región de Kinki los términosgeiko (芸妓?) y, para aprendiz de geisha, maiko (舞妓?) han sido usados desde la restauración Meiji. Las geishas fueron bastante comunes en los siglos XVIII y XIX; hoy en día aún existen, pero su número ha disminuido. (Por suerte) Y digo por suerte, porque en las imágenes que verán a continuación serán testigos de la tortura a que eran sometidas las geishas en la antigüedad. A qui una geisha Fuente: http://fahyser.wordpress.com + infomacion: http://www.inmortalgeisha.com

como ser gotico en 5 pasos Información En la década de 1990, el término «gótico» y las fronteras de la subcultura gótica se volvieron más borrosas. Nuevas subculturas de jóvenes, o tribus urbanas, emergieron o se hicieron más populares, algunas siendo relacionadas con el movimiento gótico por la sociedad y los medios. Esta relación se debió principalmente a similitudes en la apariencia y la estética de las tribus urbanas, mas que por los géneros musicales de las bandas asociadas a los diferentes grupos urbanos. A medida que pasó el tiempo, el uso del término gótico se fue extendiendo aún más en el habla popular, llegando a ser utilizado para definir grupos que no tenían los mismo gustos musicales, ni en la estética a la cultura gótica original. Esto dio origen a una jerga gótica que algunos góticos utilizan para etiquetar a diferentes grupos –o a sus miembros-, al movimiento gótico. Entre los que se incluyen Dark, Darkie, Darketo, principalmente en México, países sudamericanos e Italia,Mallgoths o NeoGoth en los Estados Unidos, Grufties en Alemania, Gogan's en Australia o Spooky Kids, Mosher's o Mini-moshers en Gran Bretaña. Otros términos más positivos como mini-goths (pequeños góticos) o baby bats (murciélagos bebes) son a veces usados por los góticos angloparlantes más grandes para describir a las nuevas generaciones de jóvenes góticos que muestran un potencial para crecer dentro del grupo. El predominio de información basada en el lenguaje utilizado en la Internet, de algún otro modo ha distorsionado dramáticamente la percepción de estos términos. 1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía. 2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien. 3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados. Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años. DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes: * Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos. * Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares >que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria. * Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero. Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de- látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras. * Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes. * Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier. 4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible. 5-Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas. -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad. -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD) -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega. -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE. -Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado. -Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

1 Controla tu peso Come para alimentarte, cuando te sientes a la mesa no acabes con todo lo que hay en ella, come un poco menos y te sentirás mucho mejor. Asegúrate de llevar una dieta equilibrada que proporcione a tu organismo los elementos necesarios para su normal funcionamiento y para mantener un peso corporal constante. Organiza tus comidas de forma que puedas tomar 5 raciones cada dia, no abuses de los dulces, la bollería, los refrescos y los postres. Los vegetales, frutas, verduras y hortalizas son fundamentales. 2 Bebe dos litros de agua Mantenerse hidratado permite mejorar tanto el rendimiento en nuestras actividades como eliminar toxinas, al tiempo que el organismo funciona mejor. Lleva siempre una botella de agua para asegurarte de que bebes lo suficiente durante el día. Ocho vasos de agua suelen ser la medida para la mayoría de las personas, bébelos distribuidos en la jornada sin esperar a sentir sed. El agua es fuente de vida, actúa como disolvente durante la digestión, ayuda a drenar toxinas y residuos estancados. De ser posible opta por el agua mineral con bajo contenido en sodio. 3 Muévete, haz un poco de ejercicio Esto es especialmente válido si tu trabajo te obliga a permanecer sedentario durante muchas horas; no hace falta machacarse en el gimnasio durante largas sesiones, puedes recurrir a las rutinas rápidas con pesas. Si no tienes tiempo o no te gusta el gym, entonces una caminata a paso vigoroso durante 20 minutos o pasear en bicicleta, son dos opciones para sumar un extra de ejercicio a tu vida. 4 Sueño reparador Nuestro organismo necesita del sueño para reponerse de las exigencias a las que nos sometemos, dormir ocho horas cada noche nos garantiza al dia siguiente estar en condiciones para afrontar la jornada. No trasnoches innecesariamente, además de no poder concentrarte en tus actividades y disminuir tu rendimiento, presentarás un aspecto cansado. Necesitas ese sueño reparador que te ayudará a sentirte mucho mejor por la mañana. 5 Cuida tu piel Muchos hombres aun creen que el cuidado de la piel es algo exclusivo de las mujeres, si estás en ese grupo, deja eso y comienza a cuidar el órgano mas grande de tu cuerpo. Aparte de una buena ducha energizante es preciso prestar atención a la piel de la cara, no está allí solo para que la afeites. Los cosméticos para hombres están para mantenerla mas limpia y con buen color. Utiliza cremas limpiadoras que no contengan jabón, luego una loción hidratante aportará un beneficio extra y para eliminar células muertas usa una crema exfoliante una vez por semana. 6 Cuida tu cabello El lavado es la base, utiliza un buen champú aplicado concienzudamente, luego el acondicionador. Evita usar el secador de pelo, pero si lo haces retira primero toda la humedad que puedas con una toalla, y nunca centres todo el calor en un punto concreto. Para el peinado puedes recurrir a los geles, gelatinas, lacas y otros cosméticos diseñados para dar estilo y facilitar el trabajo, eso sí, no abuses de ellos. Un cabello bien cuidado habla maravillas de ti. 7 Barba y bigote de película Si eres de los que lucen vellos en la cara entonces házlo como debe ser, dedica al ritual del afeitado los recursos y tiempo suficientes. Busca un corte que favorezca a tus facciones, por nada del mundo te dejes ese bigotillo de 4 pelos ni la tirilla de micropelillos que algunos creen luce bien. De igual forma si sueles rasurate para mantener despejado tu rostro, no te tortures intentando borrar al cero tu barba; aplica la técnica correcta para el afeitado, evitarás irritaciones y cortes innecesarios. 8 Disimula las ojeras y bolsas Bien sea por haber dormido poco o por estar cansado, las ojeras dan un aspecto de cansancio y de enfermedad, apagan la luz de tus ojos restándote atractivo. Para disimularlas recurre al maquillaje correctivo, siempre un tono más claro que tu piel. Las bolsas de los ojos se tratan con cremas que activen la circulación sanguínea del área. Una solución rápida y fácil consiste en aplicar compresas de agua fría para reducir la inflamación. Una crema para contorno de ojos y otros cosméticos te darán una ayuda extra. 9 Estilo propio, sinónimo de personalidad Destaca por tu estilo, al vestir busca aquello con lo que te sientes bien y cómodo; no todo lo que está de moda le va bien a todo el mundo. Utiliza ropa que destaque tus puntos fuertes y disimule los que menos te favorezcan. En tu guardarropa la variedad debe ser una constante, varios pares de zapatos, pantalones, camisas y chaquetas que puedan combinarse de mil maneras son fundamentales en un armario bien equipado. El punto final lo ponen los accesorios, corbatas, correas y cinturones entre muchos otros. 10 Optimismo ante todo Mas allá de como luces, si tienes un rostro atractivo o si usas un perfume caro, el punto que realmente te convertirá en un hombre mas guapo es tu actitud ante la vida. La buena presencia depende de como te proyectas. Sonrie y se feliz, la risa es buena para adelgazar, además tiene el impacto de ser sanadora, rejuvenecedora, pacificadora, de ayudarte a vivir en armonía contigo mismo y con tu entorno. Transmitir confianza, seguridad y sob

COMO DEBE VESTIR UN METALERO? Eh aquí la gran pregunta, ¿un metalero debe vestir de negro, llevar cadenas, crucifijos invertidos, traer el cabello largo, o demás cosas que supuestamente lo hacen un metalero por fuera?. Pero ¿esto será suficiente para poder decir que soy un metalero de verdad?. Muchas otras personas dicen llamarse metaleros por el solo hecho de saber algo de una producción por banda de distinto género bien sea Heavy, Power, Beath, Black, Thrash, etc etc, ellos dicen que saber algo de cada banda los hace unos metaleros cultos y conocedores del género “propiamente dicho” pero la pregunta aun no encuentra respuesta clara. ¿Acaso un Metalero debe solamente vestir de negro, llevar el cabello largo, o usar demás cosas que lo identifiquen de los demás? o ¿tiene que saber algo de Metal para poder decir que es un Metalero culto y conocedor? Muchos de nosotros nos habremos dado cuenta de esto, cuando vamos a algún bar o tal vez a alguna disco tienda y nos encontramos con el típico man que lleva una polera (t-shirt) negra de alguna banda METAL, que cuando le preguntas algo de la banda de su polera no sabe responderte más que “ahh man es que es una banda que me late mucho suena bien man…”. Es la típica respuesta de estos tipos, no saben explicarte bien el porque llevan la polera de esa banda sin si quiera saber el nombre de la producción, del logo o al menos saberse la mitad de los temas de dicha producción o peor aun no saber ni un poco de como se formo la banda (Biografía). Es realmente triste ver estos casos de personas que llevan poleras negras de bandas METAL y llamarse METALEROS cuando en sí son simples poseros. La otra cara de la moneda nos lleva a conocer otro aspecto de cómo debe vestir un metalero la típica “reunión de amigos” bien sean los de tu enamorada o tal vez tus amigos de la Universidad o los que sean. Alguna vez nos habremos topado en la reunión con el chico tranquilo el mas callado y tal vez con un estilo de vestirse de manera formal nada llamativa y muy común pero que de pronto por azares del destino sale a relucir su típica pregunta hacia ti “¿Que tipo de música escuchas?” es ahí donde se logra entablar una conversación con el tipo, donde tú le respondes: TU: Bueno man yo escucho METAL. EL: Ahh que bien entonces tenemos algo en común TU: Oye que bien no pensé que en esta reunión pudiera compartir con alguien sobre mi gusto por la música TU: Pero me extraño que a ti también te gustara el METAL porque parece que no te identificas con nada!!! EL: Es que el trabajo no me permite llevar el cabello largo o vestirme de forma informal y bueno aparte que no me llama la atención. TU: Ahh bueno es tu forma de ver las cosas pero bueno y como así llegaste al mundo del metal? EL: Bueno desde los 13 años escuchando Marilyn Manson. TU: ò_Ó EL: Fue por que no salía mucho, mis padres me sobreprotegían, ayy hasta llegue a odiarlos TU: ò_Ó (Aún sigues escuchándolo y tratando de ver que de METAL encuentras en eso respetando su forma de pensar) -Aquí vemos otro caso creen ser metalero es ser malo, odiar a sus papis. Escuchar a MANSON no es METAL! Vestir de negro llevar el cabello largo son solo superficialidades, EL METALERO es aquel que lleva el METAL en las venas el que se identifica con algún tema de la banda que sea dentro del género, al que le invade ese sentimiento que a muchos de nosotros nos habrá pasado cuando escuchamos algún estilo del METAL que nos guste. METALERO es saber de lo que hablamos y no solo decir aberraciones e incoherencias o creer que ser metalero es odiar a alguien o escuchar cosas que crees que son METAL. Es cierto que desde sus inicios hasta nuestros días El llevar el cabello largo y vestir de negro nos identifica de los demás estilos musicales pero debemos tener en cuenta que no solo eso es ser un METALERO si no SER METALERO abarca un mundo de cosas, ser naturales decir lo que los demás prefieren ocultar y un millón de cosas que solo EL METALERO sabe de lo que estoy hablando. EL METAL no es para Cualquiera.

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tostada con jamón y queso este delicioso aperitivo puede comerse como desayuno comiza,cena ...etz inredientes: una rebanada de pan tostado un tomate y un ajo aceite y sal jamón y queso paso 1 (esta paso puede saltarse sol par los que les guste lo picante ) cortamos la punta del ajo i lo frotamos contra el pan. paso 2 cortamos el tomate por la mitad en horizontal i la frotamos contra el pan como emos echo con el ajo ( si lo queréis con ajo ) paso 3 le ponemos el aceite y la sal paso 4 ponemos el jamón paso 5 le ponemos el queso paso 6 lo ponemos a tostar paso 7 a comer