rastone1993

El lobo marsupial o tilacino (nombre científico Thylacinus cynocephalus), también conocido como lobo de Tasmania, tigre de Tasmania y tilacín, fue un marsupial carnívoro del Holoceno. Era nativo de Australia y Nueva Guinea y se cree que se extinguió en el siglo XX. Se trataba del último miembro viviente de su género (Thylacinus), viviendo los otros miembros en tiempos prehistóricos a partir de principios del Mioceno. El lobo marsupial se extinguió en el continente australiano miles de años antes de la llegada de los colonos europeos, pero sobrevivió en Tasmania junto con otras especies endémicas, incluyendo el diablo de Tasmania. Generalmente suele culparse de su extinción a la caza intensiva, incentivada por recompensas, pero podrían haber contribuido otros factores, como por ejemplo las enfermedades, la introducción de los perros, o la ocupación de su hábitat por los humanos. Aun cuando se lo considera oficialmente extinto, todavía hay quienes dicen haberlo visto. Como los tigres y lobos del Hemisferio Norte, de los cuales heredó dos de sus nombres comunes, el lobo marsupial era un depredador alfa. Siendo un marsupial, no tenía relación con estos mamíferos placentarios, pero debido a la evolución convergente, presentaba la misma forma general y las mismas adaptaciones. Su pariente vivo más próximo es el diablo de Tasmania. Qué malvados que somos los humanos... Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YLXz5ew0tOk Click para ver otros videos de Vox Dei acústicos Click para ver un cover de Vox Dei por La Renga junto con Soulé Click para ver un tema en vivo de Los Gardelitos en Morón Click para ver el video de Tu presencia de nonpa Click para ver el video de Ricardo Soulé en vivo- Ritmo y blues con armónicas Click para ver el video de la zapada de Pity Con Resistencia suburbana Click para ver un video raro: una cintura increible Click para ver un video gracioso: el hombre perro Click para ver un video raro: Animales extraños

Durante mucho tiempo busque la forma de conectar mi guitarra electrica a la cmputadora, pero no daba con la informacion necesaria, unos me decian que era muy complicado, que no iba a obtener la potencia que necesitaba, otros que debia comprar costosisimos adaptadores, etc… Hasta que buscando y buscando di con lo que necesitaba. La realidad es que si no queres tocar en un escenario o espacio abierto, y lo haces solo para vos, con una computadora te alcanza y sobra. Hoy lo resumo aqui: Conectando una guitarra electrica a la computadora en 5 faciles pasos. 1. Comprar un cable macho-macho de sonido con un un minijack de cada lado de 3,5 mm. 2. Comprar un adaptador de minikack de 6,5 mm a 3,5 mm. 3. Descargar un sofware de emulacion de amplificador y pedales. (Guitar FX3 por ejemplo) 4. Conectar todo a la entrada de Mic. de la computadora. 5. Conectar los auriculares y abrir el emulador de amplificador. LISTO! aca les apunto un post donde hay un programa tipo FX3: http://www.taringa.net/posts/downloads/2832435/Guitar-Rig-3-[1link]-(un-pedal-de-guitarra-en-tu-pc).html

Facebook, Linkedin, MySpace y tantos otros sitios de redes sociales, ya sean generalistas, de trabajo o de nicho están haciendo furor hace un buen tiempo ya, y de hecho, el 35% de los adultos en Internet ya tienen un perfil en alguna de estas redes, y más de la mitad de ellos lo tiene en varias. Esta gente está “compartiendo información, pensamientos y sentimientos”; pero igual que en la vida real, hay algo llamado “Demasiada Información“. El 40% de los usuarios de Facebook tienen su perfil abierto a todos, permitiendo que cualquiera vea su perfil e información. Si bien este listado de Diez Cosas que no deberías compartir en Facebook y otras Redes Sociales tiene mucho de Sentido Común; bien sabemos que generalmente el Sentido común es el menos común de los sentidos. 10 Cosas que no deberías compartir en Facebook Puesto 10: Conversaciones Privadas Personales En Facebook podés dejar mensajes en el Muro de tus amigos, o dejarles videos, imágenes, enlaces, etcétera. El muro lo pueden ver todos sus amigos; mientras que un mensaje directo es como un mail y lo ven solamente quien lo envía y quien lo recibe. Si no irías con un megáfono teniendo una conversación privada en el mundo real, tampoco lo hagas en Inernet. Si no es algo que le contarías a cualquier en persona, no lo pongas en el muro de Facebook. Puesto 9: Planes y Actividades Sociales A menos que planees una gran fiesta sin limitación de invitaciones, harás que algunos contactos tuyos se sientan dejados de lado por no ser parte de la invitación. Lo conveniente es enviar una invitación por mensaje privado a quienes sean parte de la lista que querés ver en el evento. Puesto 8: Perfiles Relacionados (Que no quieras relacionar) Si más de la mitad de los usuarios de redes sociales tienen perfiles en más de una red; quizás haya un perfil personal y uno laboral; uno serio y uno no tan serio. Hay que tener cuidado porque lo que compartas en tu perfil personal informal, es posible que te aparezca en tu perfil profesional. Acordate que lo que es inofensivo en Facebook quizás no lo sea en Linkedin, con tu trabajo relacionado. Puesto 7: Información Confidencial de tu trabajo Por muy buena noticia que sea la que compartas, quizás en realidad le estés dando material a un competidor para que tome ventaja. Puesto 6: Tus Niños en las Redes Sociales Si sos del 40% que no restringe su perfil. Es fuertemente recomendable que no subas fotos de tus hijos ni los hijos de tus amigos, porque cualquiera puede verlas y acceder a ellas. También tené mucho cuidado con la información sobre ellos que brindes. Actualizar con “Quiero volver a casa que quedó Juancito solo” parece simpático e inofensivo, pero no se sabe quién puede aprovechar esa información. Lo que tenga que ver con tus hijos solamente enviáselo a gente de confianza. Puesto 5: Datos Personales de Contacto más allá del correo electrónico Si ponés tu dirección y teléfono en las redes sociales; estás brindando información importante para posibles amenazas y robos de identidad y robos inclusive. Si actualizás que te vas de vacaciones una semana y está esa actualizción relacionada con tu dirección; estás mostrando dónde habrá una casa vacía. Puesto 4: Actualizaciones relacionadas con dinero Así como nunca irías por la calle pregonando que vas a cobrar tu sueldo o sacar plata del cajero, tampoco deberías hacerlo en redes sociales, y mucho menos poniendo montos. Puesto 3: Tu Contraseña De tan obvia que es, la vamos a sacar del primer puesto y dejarla acá. La Contraseña no se comparte, no importa la confianza que tengas con la otra persona. Especialmente en el caso de una pareja. Hoy están enamorados, quién sabe después. Puesto 2: Preguntas Secretas En muchos sitios de Internet te realizanuna pregunta secreta por si te olvidás la contraseña para poder ingresar. La mayoría son como: Cuál es el apellido de soltera de tu madre, cuál es el nombre de tu primer mascota, cómo era la dirección de la calle en la que creciste, etc. Es una buena idea que esos datos tampoco los publiques en tu perfil de redes sociales. Puesto 1: Lo que no quieras que otros sepan Ok. Volvemos a decir algo obvio. Pero si no sucediera no estaría en este puesto. Podés seleccionar todos los seteos de privacidad que quieras, pero el hecho es que si posteás algo, tiene el potencial de ser visto por alguien a quien no estaba dirigido. Los tests para saber qué tipo de amigo sos, qué gusto de helado te representa, etcétera, acceden a tu información, alguien que no sepa que debía guardar el secreto, o de cualquier otra forma. La información le puede llegar a quien menos pensabas. “Cuando tengas la duda si te puede traer problemas, no lo publiques” debería ser el mantra para usar las redes sociales. Creo que con este listado de Diez cosas que no deberías compartir en Facebook y otras redes sociales debería alcanzar para cuidarse un poco con la información. Y por si tenés dudas de cómo modificar tu perfil de Facebook va un link.

Elvis está vivo es una leyenda urbana que asegura que el cantante estadounidense de rock Elvis Presley no habría muerto realmente en 1977, y que viviría de incógnito viajando por el mundo. Oficialmente, Elvis Presley falleció el 16 de agosto de 1977. -------------------------------------------------------------------------------------------- Datos que sustentan la tesis *En vida, pidió ser enterrado al lado de su madre. Sin embargo, fue enterrado al lado de su padre y abuela. *Aunque al momento de su supuesta muerte pesaba 250 libras, en su certificado de defunción figura con "sólo" 170. Y el certificado original desapareció. *Hay quienes sostienen que en el día de su funeral el ataúd donde iban sus restos estaba más frío de lo normal, lo que refuerza la tesis de que en su interior iba una reproducción en cera del artista y no el cadáver. *Un tal John Borrows compró un pasaje a Buenos Aires pocos días después del deceso de Presley. "John Borrows" era un nombre artístico que originalmente usaba Elvis. *Su película favorita era 2001: Una odisea espacial, donde hay una escena donde aparece un hombre pensando en un baño. Elvis había sido encontrado sin vida justamente en un baño, y la suma del día, mes y año de la muerte (16-8-1977) da por resultado el número 2001. *Nadie ha cobrado su seguro de vida. En Estados Unidos no es ilegal fingir su propia muerte, pero sí hacerlo para cobrar un seguro. *Años después de su muerte, apareció un cantante llamado Orion, que cantaba canciones de Elvis cubierto con una máscara. Muchos piensan que este misterioso cantante era Elvis Presley oculto, ya que su voz era muy parecida. Cuando el programa 20/20 hizo un extenso reportaje sobre la muerte de Elvis, Orion desapareció del panorama musical. *Días después de la muerte de Elvis, una de sus ex novias recibió una rosa de parte de "Lancelot", el cual era un apodo que Elvis usaba y que sólo ella conocía. *Según testigos, Elvis se ha visto en: una gasolinera de Montana, en un supermercado en Cambridge, en el colegio donde él mismo estudio, saliendo de un restaurante de Pizza Hut en Southampton, en una oficina de Oslo y en un Club de Campo en Castelar. *Fue visto y fotografiado por unos turistas orientales en las ruinas de Macchu Picchu en Cuzco - Perú, sin embargo ellos nunca mostraron las fotografias, se dice que las vendieron por setenta dolares americanos a un lugareño, que más tarde negó los hechos y dijo nunca haberlo visto. ------------------------------------------------------------------------------------------ Leyenda de la Argentina Hay muchas leyendas sobre Elvis, principalmente acerca de su muerte, pero una es la que tiene más fuerza. Según cuentan, dos horas después de la muerte de Elvis, un hombre llamado John Burrows sacó un billete de avión con dirección a Argentina. Lo peculiar de este hombre es que era muy parecido a Elvis y lo más sorprendente es que el nombre con el que firmó era el seudónimo muchas veces utilizado por Elvis. Años después este Burrows, con el nombre artístico de Orion, se puso a cantar imitando a Elvis y sus espectáculos eran muy parecidos, pero llevaba un antifaz que le cubría parte de la cara, con lo que se empezó a especular que este hombre en verdad era Presley. Seguramente esto no se podrá comprobar nunca debido a que Orion murió en el año 98. Algunos datos que contribuyen a esta leyenda son los hechos de que el segundo nombre de Elvis esté mal escrito en su tumba, Aaron en vez de Aron, que es el nombre que figura en su partida de bautismo. Otro dato es el hecho de que la familia de Elvis no haya cobrado aún el millonario seguro de vida. En EE.UU. no es delito fingir tu propia muerte, pero sí lo es fingirla y cobrar el seguro. Elvis deseaba ser enterrado junto a su madre en el Jardín de la Meditación de su mansión de Graceland, pero su tumba no la pusieron a su lado como era su voluntad. Fuente:Wikipedia Mis otros posts Tata Nano,el auto Más Barato del mundo,quizás argentino Mi helicóptero casero -Nokia-1100:-¿El-mejor-celular-jamás-creado-+-YAPA Audi cup Mpost Peugeot new generation:207-208/407-408+YAPA307-308-309 Humor gráfico y más Zona Ganjah-Reggae rasta Los exitosos pells subliminales?

¿Sos capáz de calcular cómo va a ser internet en 2050? ¿Cuáles serán los cambios digitales y, por ende, los cambios en nuestras vidas? Hay varios videos de “futurología cibernética” dando vueltas. El que se llama Prometeus es, acaso, el más claro de todos. ¿Qué nos depara el futuro cercano? Pasá y unite a la legión de profetas… https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/aD4XtZqJu-U link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=aD4XtZqJu-U https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/PY5hBd8_Q-E link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PY5hBd8_Q-E

Los bichos raros se clasifican según la tontería que lleven puesta, o según el tipo de característica que les hace bichos raros. Feos: Estos son los que nunca han salido de su casa ni se han relacionado con nadie desde que nacieron, o si lo han hecho ha sido con una bolsa en la cabeza para que no les reconocieran ni viera la gente lo horrorosos que eran. No suelen ligar, pero es muy normal que se mueran jóvenes de tanto masturbarse. Tontos: Son los que no procesan los datos entrantes en menos de dos horas, y cuando se sienten inspirados sueltan dos o tres gilipolleces para relajar el ambiente. Son los Canis, EMO's, Nazis y demás gilipollas que andan sueltos por el mundo, como George W. Bush (Presidente de los bichos raros, subespecie de los gilipollas). Guarros: En esta categoría entran las personas para las que la ducha coincide con año nuevo, y no suelen llevar abrigo, con la roña que les recubre les basta y les sobre. En esta categoría entran los cerdos, marranos, gorrinos, sucios, puercos, asquerosos e inhumanos que para ellos un pedo es fragancia ambientadora, una mierda es una obra de arte, y la roña es su forma de vida Callados:Estos son los que miran como estupidos para todas partes y cuando le preguntas algo siguen mirandote a ti con cara de idiotas; marginados y solos estos son muy parecidos a los aquel Simplemente raros: Aquí hay de todo; desde personas con tres brazos, boquerones con gabardin, cabezas desnudas, locos manicómicos y diversas especies aún por descubrir como los Nabish, por ejemplo.

Jaj me da vergüenza postear esto jaj pero espero sacarles una sonrisa Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AOui_ueuTGo ///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Click para ver otros videos de Vox Dei acústicos Click para ver un cover de Vox Dei por La Renga junto con Soulé Click para ver un tema en vivo de Los Gardelitos en Morón Click para ver el video de Tu presencia de nonpa Click para ver el video de Ricardo Soulé en vivo- Ritmo y blues con armónicas Click para ver el video de la zapada de Pity Con Resistencia suburbana Click para ver un video raro: una cintura increible

Como trabaja la mente de un millonario Un hombre entra en un banco de Nueva York y pregunta por un préstamo. Le atiende un agente del banco y le pide más detalles. El hombre le comenta que tiene que ir a Filipinas durante dos semanas por negocios y que necesitaría 5 mil dólares y que los devolvería al regreso. El agente del banco le responde que necesitaría algún tipo de aval para prestarlo. El hombre de negocios pone encima de la mesa las llaves de un flamante Ferrari que hay aparcado justo delante del banco y hacen una copia de los papeles del mismo, así aceptan como aval el Ferrari del cliente. El hombre de negocios sale del banco con su dinero y un empleado del banco coge las llaves del coche y lo guarda en el parking del banco. Todos en el banco se echan una risas a costa del hombre de negocios que deja como aval un Ferrari de 250 mil dólares por un préstamo de 5000. A las dos semanas el hombre de negocios vuelve al banco, devuelve los 5 mil dólares y los intereses, que ascienden a 15,41 dólares. El agente le devuelve las llaves del coche y no puede resistirse a hacerle una pregunta. Señor, estamos contentos de haber cerrado esta operación con usted, pero aquí en el banco estamos todos un poco desconcertados, miramos su cuenta corriente y vimos que usted es multimillonario, ¿Para que nos pide un préstamo con la cantidad de dinero que tiene? El hombre de negocios le mira y le responde, ¿Sabe usted de algún sitio que me cobren 15,41 dólares por aparcar un Ferrari durante dos semanas con la garantía de que cuando lo coja lo tendré intacto? Asi se hacen los emoticones La foto mas antigua del chupacabras ¿Que significa Vista? ¿Alguna duda? Esqueleto de Pac-Man Cómo olvidarlo... Casos del Servicio Técnico... Caso 1 Soporte:¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco .Soporte: ……… ( silencio ) Caso 2 Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Mujer; Si claro, está pegado. Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota. Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias. Soporte: …. ( silencio ). Caso 3 Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha? Soporte: …. ( silencio ). Caso 4 Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola no puedo imprimir. Soporte: Por favor de clic en “inicio” y … Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. Soporte: …. ( silencio ). Caso 5 Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar. Soporte: …. ( silencio ). Caso 6 Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo. Soporte: ¿Tiene una impresora a color? Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias. Soporte: …. ( silencio ). Caso 7 Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo. Soporte: …. ( silencio ). Caso 8 Soporte: Ahora pulse f8. Cliente: No Funciona. Soporte: ¿Qué hizo exactamente? Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada. Soporte: …. ( silencio ). Caso 9 Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Soporte: ¿Está seguro de que está conectado? Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás. Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás. Cliente: Ok. Soporte: ¿El teclado sigue con usted? Cliente: Sí. Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado? Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona. Soporte: …. ( silencio ). Caso 10 Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7….. Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula? Soporte: …. ( silencio ). Caso 11 Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto? Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla. Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword? Cliente: 5 Asteriscos. Soporte: …. ( silencio ).(jaja este me mató) Caso 12 Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece. Soporte: …. ( silencio ). Frases de rechazo... Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de ‘esa’ manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de ‘esa’ manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea) Aclaración, son frases machistas, manejese con cuidado. Citas informaticas Los informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta. Virus check complete. All viruses functioning normally. Que fuego más realista… ¡¡Coño, que se me quema el monitor!! User error: Reemplace al usuario y presione cualquier tecla para continuar.(no lo entendi) Presione cualquier tecla. Después pulse otra cualquiera. Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria. ¿Qué le dice un GIF a un JPG? ¡Anímate, hombre!(tampoco entendi) ¿AlGuIeN sAbE PoR qUé Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? Mi directorio del DOS se llama TRES. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójrafïco. Papa, esto de ‘formating C:\….40%’ , ¿es bueno? dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bájate del tecladposdf. Porcierto,aúnnoheencontradounabarraespaciadoraabuenprecio… ¡Tírate a un barranco! 1 millón de lemmings no pueden estar equivocados. La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos. (Es verdad) La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente. Hola, mi nombre es Annie Key. Por favor, no me pulses Un programador no miente, dice realidades virtuales Teclado no encontrado… presione cualquier tecla para continuar… Bueno acá lo termino pero si quieren amigos de T! lo sigo... Ustedes diráN!Tengo más.. lo sigo? Lo sigo algo!!!! Chistes linuxeros “La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones al derecho se instala Windows.”jojo Esta es una recopilación de las diez razones fundamentales por las que nadie en el mundo debería utilizar Linux, ya sabeis, ese sistema operativo que según algunos es complicadísimo y cuesta tanto trabajo instalar. 1 - Si usas Linux no tendrás que reiniciar el ordenador cada vez que instales un dispositivo, programa, actualización o similares. Notarás la ausencia de esos puntos muertos porque te perderás la oportunidad de hacer otra cosa que no sea utilizar el ordenador. 2 - No volverás a ver el mensaje “Se recomienda cerrar todas las aplicaciones antes de continuar” ya que en Linux no es necesario, ¿qué seguridad nos aporta esto?. 3 - No es necesario actualizar (normalmente tampoco instalar) periódicamente el antiVirus o antiSpyware. Lamentablemente, tendrás que buscar otra forma de gastar el dinero. Y si el antivirus es pirata ya no podrás alardear ante nadie de que has pirateado la última versión de tu antivirus favorito. 4 - Ya no podrás gastar ingentes cantidades de dinero en programas. Y tampoco podrás piratearlos. Linux viene con muchas, muchísimas aplicaciones para hacer casi cualquier cosa que puedas imaginar. No verás mucho software para Linux en las tiendas porque seguramente viene ya en tus CD de instalación o lo puedes descargar libremente de Internet. 5 - Dejaras de buscar “Acuerdo de licencia para el usuario final” o claves para instalar los programas. Simplemente no existen. Esto provocará que no tengas que descargar parches de páginas de dudosa fiabilidad, lo que conlleva que tu sistema no estará en peligro a cada instante. 6 - Autoconfiguración. Si hay driver para tu memoria USB, disco externo, o impresora simplemente enchúfalo y empezará a funcionar. Olvídate de buscar la última version de driver, reiniciar y todo eso. Con lo bien que se lo pasa uno instalando los CDs de los drivers e instalando el pesado software que les acompaña. 7 - Olvidate de tu “PC Doctor” favorito. Instalar 40000 aplicaciones no ralentiza el sistema, ni unas librerias corrompen las de otro programa que acabas de instalar. Tambien puedes desinstalar una aplicacion estando seguro de que no vas a romper otra aplicación de depende de no-se-que-otra libreria. 8 - Defragmentación de disco. Simplemente no es necesario. ¿Y ahora en qué pierdo yo el tiempo? 9 - En el menú de inicio encontraras las aplicaciones que instalas clasificadas de forma lógica en categorias, no todas en un enorme menú con flechitas para examinar. Esto provocará que encuentres rapidamente lo que buscas y que tengas siempre todo a mano. 10 - Tu ordenador es tuyo. Nadie te va a obligar a pagar para que actualices a una nueva version de tu reproductor de música. Nadie va a obligarte a que te conectes a sus servidores para verificar todo tu software y ninguna información sera enviada a ningun servidor de ninguna gran (enorme) compañia. ¿Dónde está la gracia? Que antigüo parece Linux. Actualización 2 Mensajes curiosos de contestadora automática Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos. -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. -Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!(jaaaaaaa ) - Hola. Soy el contestador automático de Roberto, QUÉ eres tú? -Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…! -Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú! -Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. -Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra. - Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes. jeje Otro de contestadoras... Estas son algunas grabaciones de la contestadora de un consultorio psiquiatrico cualquiera: -Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura… - Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. - Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. - Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6. - Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada. - Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7, en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha. - Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. - Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarle de su lamentable situación. - Si usted sufre de amnesia, presione el número 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. - Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono. - Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione el número 9, presione 9, presione 9… - Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Cosas que pasan... Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. - ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!! - Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo… Actualización 3!! Frases(muy buenas) No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. Los mosquitos mueren entre aplausos. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. El chavo años después Aqui en plena infancia a sus 8 años de edad, pero… La realidad es que hoy en dia, ya perdio esa gracia que lo caracterizaba. Mis otros posts Tata Nano,el auto Más Barato del mundo,quizás argentino Mi helicóptero casero -Nokia-1100:-¿El-mejor-celular-jamás-creado-+-YAPA Radio Visión OVNI Audi cup Seguridad vial para todos-Tremendo choque en Rusia Megapost novedades Peugeot RASTONE1993

Bueno,paso a explicar... Un Dia,no recuerdo bien la fecha,Fue para la navidad de 2007, Que me encontraba de vacaciones en lo de mis tíos en un campo en Victorica,La Pampa;estaba sacando fotos a paisajes,y nada... Pero un día,más o menos a mitad de 2008,puse la imagen de fondo de pantalla, y OH ,¿qué es eso negro en la nube? Y bueno,estuve tratando de contactarme con la página Visión Ovni Pero nada...ahora actualizaron la página y me contactaron, y hoy veo que publicaron mi imagen! Paso a mostrar el informe: Actualidad : OVNI FORTUITO FOTOGRAFIADO EN VICTORICA SACANDO FOTOS AL AZAR, EL TESTIGO LOGRO TOMAR LA FOTO MIENTRAS VISITABA LOS TIOS EN VICTORICA EN LA PROVINCIA EN LA PAMPA. Como tantas veces, recibimos en el correo de Visión Ovni unas fotos de objetos que se manifestaban en la imágen sin haber sido observado en la toma. A continuación transcribimos el mensaje recibido. " Hola amigos de vision ovni me llamo Axel soy de Hurlingham, Bs as.yo soy seguidor de todo el tema,comence cuando lei el libro extraterrestres:abriendo los ojos a otra realidad" del peruano sixto paz wells y "profecias mayas",de la coleccion infinito. Bueno paso a contar mi historia: Yo estaba de visita en la casa de mis tios en victorica,la pampa.Sacando fotos al azar, el año pasado,al campo, a todo paisaje que me parecia simpatico o agradable. Pero hace poco,mirando fotos con zoom en la pc encontre objetos extraños... m podrian decir que es? La primera foto,se ve un punto negro en la parte inferior a la derecha de las nubes.No lo puedo afirmar,pero yo creo q se trata de un ved. En la 2da imagen,me impresiono el fondo rojo de la noche y tome 2 fotografias. Tiempo despues me voy a enterar que el fondo rojo es el incendio del pueblo vecino,que se encuentra a menos de 15 km de victorica,llamado Telén. En la primer imagen no se nota nada raro,pero en la segunda(la que les estoy mandando) se ven puntos blancos, y me resulto extraño xq la foto anterior salio perfecta.Además,investigando en visionovni.com.ar, encontre una foto tomada en Bariloche con los mismos puntos blancos,y quisiera saber si puede existir una relación. Bueno este es un pequeño aporte,desde un interesado del tema de inteligencia extraterrestre y cosas paranormales. Ante nuestra respuesta con el análisis, el testigo responde ante nuestro pedido de detalles técnicos de la máquina que no podíamos obtener con los programas que normalmente se utilizan. "estoy muy agradecido porque hayan analizado mis imágenes. Lamento el hecho de que las imágenes sean de poca calidad, pero creo que esto se debió al servidor de correo electrónico,Hotmail,que le bajo la resolución a la misma. Porque la imagen fue tomada con una cámara digital samsumg de 8.1 mp, por lo que ahora la voy a mandar de vuelta pero comprimida en un archivo .rar, con el fin de que la calidad no sea afectada. Y los autorizo a que mis imágenes,después del análisis,sean publicadas en la web. Muchas Gracias FICHA TECNICA: NOMBRE DEL TESTIGO: Axel Kretic LUGAR DE OBTENCION DE LA IMAGEN: VICTORICA - PCIA DE LA PAMPA AÑO: 2008 CAMARA: digital samsumg de 8.1 mp ANALISIS: SALVATORE CARTA ANALISIS DE LAS FOTOS FOTO AMPLIADA POR EL TESTIGO (o sea yo) FOTO ANALIZADA POR EL ESPECIALISTA SALVATORE CARTA Acá en link de la pagina:http://www.visionovni.com.ar/modules/news/article.php?storyid=340

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=16dzcMrHKKY&feature=related ta digo la verdad? esto lo construi a los 14 años,ahora tengo 16 y para ese entonces no tenia internet... por eso no tenia ni idea de como se fabricaba un helicoptero,ni nocion de como se construía. aparte yo hasta ese entonces no sabia q existian los helicopteros electricos,por eso m propuse 'inventar' uno. Asi q con cosas q habia en mi casa lo construi. seranrock (hace 5 meses) 0 Responder Ahora,q conozco como funcionan los microhelicopteros electricos,me di cuenta que el mio no podia volar mas,y cancele mi proyecto de seguir... Mira yo te explico... los helicopteros que venden en casas de aeromodelismo funcionan con 4,5v,y pesan menos de 20 grs... mientras que el mio pesaba 70 grs,y el motor funcionaba con ¡24 v!! aparte,no use ningun engranaje,nada... lo mas sencillo posible. Un motor de sacadora de cabello,en su eje una hélice de ¡un juguete!,montado en una especie de trineo de LEGO!! y bueno,dsps de tantas pruebas,lo pude hacer volar,pero se desestabilizaba xq le faltaba el motor de cola. Mis otros posts comenten