rosarin98

Por fin te vas a poder vengar del típico amigo que siempre está gastándote bromas. ¡Avergüénzale todo lo que quieras!¡Prrrrrffffff, prooooffffff! Mira como su cara va cambiando de tonalidad hasta parecer un guiri después de una intensa jornada de sol en la playa. ¡Por fín recibe su merecido!.

¿ No te crees nada de lo que te dicen ? Aunque parezca mentira todas estas cosas son 1. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 2. American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 3. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 4. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - espadas: el rey David, - tréboles: Alejandro Magnnno, - corazones: Carlomagno y - diamantes: Julio César. 5. Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo “You’re fired!”. 6. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” vehicle, G.P. 7. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 8. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 9. No se racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido,excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor. 10. El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha probado científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello. 11. Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia. 12. En la antigua Inglaterra la gente no podia tener relaciones íntimas sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería procrear un hijo, debía solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debian colgar afuera de su puerta mientras tenian relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan socorrida palabrita. 13. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, escribían en una gran pizarra “0 Killed” (Cero muertos). De ahí proviene “O.K.” para expresar que todo está bien. 14. En los antiguos conventos, al referirse a San José durante la lectura de las Sagradas Escrituras, se decía siempre Pater Putatibus Jesu (padre putativo de Jesús) y por simplificar, “P.P.” Así surge el llamar “Pepe” a los José. 15. Según estudios, la mayoría de los americanos pasan en toda su vida: 25 años durmiendo 14 años en el trabajo y escuela 12 años viendo televisión 5 años socializando 3 años leyendo 3 años comiendo 2 años bañándose 1 año hablando por teléfono 10 meses en el baño 5 meses teniendo sexo (habria que hacer el conteo con los mexicanos) 10 años en varias actividades como arreglar la casa, comprar, haciendo fila, caminar, entreteníendose y haciendo nada. 16. El verdadero nombre de Picasso era: Pablo Diego Jose Francisco de Paula Juan Nepomuceno de los Remedios Cipriano de la Santisma Trinidad Ruiz y Picasso. 17. El color de los ojos y del cabello de las personas dependen del nivel de melanina que tengan. Entre menos melanina se tenga, mas claro es el color. 18. Las tres palabras más buscada en Internet son: “mp3″, “sex” y “hotmail”. 19. Un humano adulto parpadea cerca de 23,000 veces en un día. 20. El cuerpo humano puede soportar 4 minutos sin oxígeno, 3 días sin agua y 2 meses sin alimento. 21. Existen aproximadamente un billón de bicicletas en el mundo. 400 millones están en China. 22. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. 23. El elefante es el único animal que no puede saltar. 24. Hasta el año 2000, el PRI de México era el partido político que más había durado en el poder en el mundo. 25. Cada segundo nacen 5 personas y mueren 2. A este paso, la población mundial se duplicará cada 40 años: Ahora hay 6 billones y habrá 12 billones de personas en el año 2040. Sin embargo, se calcula que la población se estabilizará en 12 billones dentro de 120 años. 26. La Tierra es el único planeta que no tiene el nombre de un dios. 27. A nivel mundial, se venden más de 705 millones de vasos de Coca-Cola al día. 28. El 18 de Febrero de 1979 nevó en el desierto del Sahara. los poros y es saludable para la piel. 29. Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta. 30. Mientras más relaciones sexuales se tenga, mas se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

Troya vs Alexander Error en la pelicula Troya : En una escena que Aquiles va a conquistar Troya, se puede notar en el cielo que aparece un avion, no podrian haber hecho la toma denuevo? Error en la pelicula Alexander: En un flash muy rapido se puede notar la camara automatica montada arriba de un carroaje. Piratas del Caribe Alexander Error en la pelicula Piratas del Caribe: En una toma se puede ver que el pañuelo de Johnny Deep tiene una etiqueta de adidas. Error en la pelicula Alexander: En una batalla de Alejandro Magno se puede notar que de fondo aparece una estatua tipica de un enano de jardin. Gladiador vs Titanic Error en la pelicula Gladiador: En la pelea de la arena, el luchador se puede ver que tiene unas zapatillas nike. Error en la pelicula Titanic: Esto mas que error es una obviedad, de fondo en el mar se puede ver "El Mounstruo del lago ness" o el nahuelito. Casablanca vs el Amanecer de los Muertos Error en la pelicula Casablanca: Recien me entero que habia celulares en 1940, lo que sabia es que el movil o celular es un invento muy reciente, un poco raro. Error en la pelicula Amanecer de los muertos: Lo que son las cosas. Los hay que no tienen miedo ni a los zombis. Si no, echadle un vistazo a la escena. Anna (Sarah Polley) huye despavorida en su coche después de sufrir el ataque de Luis (Justin Louis), su zombificado esposo. Cuando trata de esquivar a un vehículo en llamas podemos observar cómo, a la izquierda de la imagen, aparecen parte del equipo de efectos especiales, un par de bomberos y un grupo de vecinos que contemplan entusiasmados cómo se rueda la secuencia en su apacible barrio. Matrix Revolution vs Ultimatum Tierra Error en la pelicula Matrix Revolution : En la primera imagen observamos cómo Trinity es asediada por el malo de turno y tiene una ligera hemorragia en su cuello. Dos segundos más tarde ha sacado el botiquín de la galera y sin que el espectador perciba un ápice de movimiento ya se ha curado, desinfectado y maquillado la herida para volver presta a poner su cuello al lado de tan afilada arma. Error en la pelicula Ultimatum a la Tierra : En la escena en la cual las máquinas se paran podemos observar un barco que tranquilamente surca las aguas del Támesis contracorriente con estela de motores incluida

Hasta el macho mas macho no ha podido decir un no a una mujer es que a caso ellas nos manipulan pues la respuesta es si un 70% de los hombres son manipulados y siempre terminan cediendo ante los caprichos de su mujer. 12.- Cuando te cuentan un problema, no aceptan sugerencias para solucionarlo. De hecho se enojan cuando uno les propone una solución práctica. Pretenden que uno escuche y solamente entregue su apoyo. Para eso un gato es mejor, señoritas. 11.- Creen que es mejor acostarse con un imbécil que apenas conocen en vez de practicar con un amigo, para no “dañar la amistad”. Pfff, ¿Qué mejor signo de amistad puede haber? 10.- La mayoría no sabe lo que quiere. Cuando saben lo que quieren tampoco lo piden. Esperan que uno lo adivine o bien te manipulan para conseguirlo. En vez de decir: “hoy quiero ir a comer comida italiana” te dicen “¿No tienes ganas de salir?” y te van rechazando tus sugerencias una por una hasta que una hora después uno como estúpido dice por coincidencia “comida italiana” y ella dice “ya ok, eso podría ser…“. no me gusta la manipulación. 9.- Tienen poco dominio espacial. Se nota al manejar. Incluso las mujeres más concentradas tienen una percepción espacial distinta a los hombres, lo cual produce más colisiones por alcance y rayones en los estacionamientos. Para colmo de males, la mayoría no disfruta manejar, se nota que lo hacen nerviosas, encima del volante, en posiciones incómodas, y por si todo eso fuera poco, no falta la que atiende el celular, se retoca el maquillaje en el retrovisor y va fumando o bien retandonos. 8.- Son malas amigas. Entre hombres es muy raro tenerle mala a otro porque sí. Si tengo un jefe vaca a lo mejor termino odiándolo, o si soy jefe de un tipo flojo tendré que echarlo, pero con el resto que está en paralelo o en otra área, o en otro curso, o en la casa del frente, actuamos como colegas. Aunque terminemos a combos, seguimos siendo colegas. Veo que las mujeres se tienen mala por defecto y hacen la excepción con unas pocas amigas. Tampoco llegan a pelear en realidad, sino que viven siempre en una guerra fria. 7.- Les cuesta mucho pedir perdón. A lo mejor se equivocan menos que uno, pero rara vez lo admiten, y encima tratan de volverse mártires por pedir una simple disculpa. 6.- Reclaman igualdad de oportunidades y derechos, pero no tienen la menor intención de cumplir con las mismas obligaciones. ¿Servicio militar obligatorio? Nunca fue. 5.- Se sienten con el derecho a decir que no, pero se ofenden cuando es uno el que las rechaza. De hecho una mujer te puede hacer la vida imposible en venganza por un rechazo. Si un hombre hace eso, lo considerarían un perdedor y un maníaco. 4.- Creen que por parir a los hijos ellas son más importantes. Es verdad, ellas llevan a los ninos 9 meses con toda la incomodidad que con lleva, y luego viene el parto que en sí puede ser traumático. Super bien, estamos super agradecidos de nuestras madres, pero ¿Qué pasa con los padres? Tenemos que estar presentes, pagar pensiones alimenticias y todo el cuento, pero asumir que somos segundos en importancia. ¿Cómo es la cuestión? 3.- Mienten mejor que los hombres. No mienten por tonteras como uno, sino que mienten para las cosas importantes, y cuando lo hacen no se les mueve un músculo. A lo mejor son tan infieles como los hombres, pero mientras el hombre es un imbécil evidente, ella te puede poner los cuernos por 5 años sin que te des cuenta. 2.- No aceptan que les gusta el sexo tanto como a uno, que son igual de calientes que uno. Casi hay que pedir perdón por mirar a otra mujer en la calle y cuando ellas se juntan hablan deL de Chayanne como si fuera la tierra prometida. 1.- Que a pesar de las 11 razones anteriores, nos siguen volviendo locos, y que cuando me gusta una mujer se me olvida todo este reclamo racional, y le doy en el gusto como un pelele.