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SORPRENDENTE ARAÑA CON la FORMA de un JEROGLÍFICO!!! ¿ESTAS PREPARADO? Si por casualidad, alguna vez andas por Asia y te encontrás con esto, podras verlo y admirarlo, pero ahora aprenderas que nunca lo debes tocarlo Una vez más la naturaleza nos confunde y maravilla con sus diseños. Ya que si vemos algo como lo que aparece en la primera fotografía, automaticamente lo relacionamos con un antiguo jeroglífico Azteca o Inca. Sin embargo esta especie de sello misterioso, que de seguro captaría nuestra atención, y nos daria una gran tentación de agarrarlo y tirar de él, no seria otra cosa que cometer un gran error ya que nos daríamos cuenta de la peor manera que en lugar de encontrar un tesoro milenario, nos encontrariamos a una de las criaturas mas temidas por el hombre... Nada más ni nada menos que una terrible ARAÑA!!! Y SI!!! UNA ARAÑA!!! Se las presento: Su nombre es Cyclocosmia Ricketti, un género de arañas de la familia Ctenizidae. Originaria de Asia. El abdomen de estas arañas se trunca y termina precipitadamente en un disco endurecido que sea consolidado por un sistema de costillas y de surcos. Utilizan esto para estorbar la entrada de su vertical profunda de 7 a 15 centímetros de madriguera cuando están amenazados. Las espinas dorsales fuertes están situadas alrededor del borde del disco. En fin, una araña de las denominadas “tramperas”, que suelen cabar túneles, y se esconden dejando ver sólo su cola. Vamos a verla en más detalle: Increible no?, cuando uno cree que lo ha visto todo, la naturaleza siempre encuentra la menera de mostrarnos de las más diversas formas lo equivocados que estabamos. ESTE POST ES PARA QUE TE SORPRENDAS CON LAS MARAVILLAS DE LA NATURALEZA Y SU INFINITO ARTE. Te queres SORPRENDER un poco más?, Ahora con algo de humor. PASATE POR MI POST DE LA MUTACIÓN ENTRE UN PERRO... Y UNA ARAÑA!!!: Saludos!!!

MENDOZA: SALVARON A UN HOMBRE DE 72 DE PERDER SU PENE, QUE QUEDÓ ATRAPADO EN UN RULEMÁN. Los médicos no podían hacer nada debido a la inflamación que presentaba su miembro y un miembro del cuartel central de Bomberos lo auxilió exitosamente. Al héroe lo apodan "Penélope Rulemán". Un hombre podrá decir a partir de este último miércoles que su vida volverá a marchar sobre ruedas, luego de que se salvara de la amputación de su pene gracias a la intervención de los bomberos de Godoy Cruz y Capital de la ciudad de Mendoza, Argentina. Todo comenzó en el mediodía de ayer, aunque el caso recién trascendió hoy por la radio mendocina: Radio Nihuil, cuando un italiano de 72 años arribó al Hospital Español de la ciudad de Mendoza con una extravagante dolencia: tenía incrustado un rulemán en su miembro viril. Sorprendidos, los médicos intentaron extraerle el inusual adminículo de sus genitales pero por la importante hinchazón que presentaba la zona, comenzaron a evaluar la posibilidad cierta de amputarle el pene. En un momento de lucidez, uno de los profesionales propuso llamar al cuerpo de Bomberos (siempre acordes para solucionar problemas que ya nadie quisiera enfrentar) como útima instancia antes de esa decisión extrema. Los bomberos arribaron al hospital con la hazaña en sus manos. Uno de ellos, con conocimientos de mecánica y tornería, llevó un mini-torno y tras, según los testigos, un impecable y minucioso trabajo de más cuatro horas pudo desatorar el pene del interior del rulemán. El anciano, a las claras dueño de un extraño autoerotismo, tuvo que ser sedado durante las maniobras de desatasque. Según lo asegurado por el cuerpo de bomberos voluntarios a diariouno.com.ar, desde esa acción al héroe lo apodan "Penélope Rulemán", mientras que la víctima, que quedó internada, pudo salvarse de la amputación pero no de la vergüenza. Fuente: Diario UNO de Mendoza ESTE POST ES PARA QUE TE INFORMES DE LA IDIOTES EXTREMA. QUERES VER UN RECORD ABSOLUTO EN TARINGA??? PASATE POR EL POST QUE POSTEA LA FOTOGRAFIA MÁS GRANDE ALGUNA VEZ VISTA EN TARINGA. http://taringa.net/posts/imagenes/6877745/Record-en-Taringa_-Mira-la-Fotografia-mas-grande_.html SORPRENDETE de VERDAD. GARANTIZADO!!! Saludos!!!

INCREIBLE!!! El EJERCITO DE LOS ESTADOS UNIDOS Y FACEBOOK: PROHIBIDO OPINAR (Reeditado y Mejorado) Mi Humilde Historia. Hace ya como un año que tengo una cuenta substituta a la oficial en Facebook como cualquier hijo de vecino... Hace unos días atrás me entere que la Armada de los Estados Unidos de Norteamérica tiene una cuenta oficial de Facebook. http://www.facebook.com/USarmy Yo, alguien que odia la guerra en todas sus expresiones, y por ende a todos los genocidios de Estados Unidos y sus marionetas que han perpetrado matanzas en África, Asia, Afganistán, Irak, impunemente, entre muchos otros lugares... Ellos se han cansado de mostrarnos el genocidio de los alemanes en películas multipremiadas, series y televisión; sin filtro alguno (ojo, no estoy diciendo que lo de los Alemanes estubo bien). Sin embargo se olvidan mencionar que el mayor genocidio de todo los tiempos fue hecho por la hermosa USA en Nagasaki e Hiroshima, donde murieron en 10 SEGUNDOS 150.000 personas, Y otras 150.000 por los efectos colaterales... pero de esto nadie habla ni hay películas multipremiadas al respecto... Ver este excelente post: http://www.taringa.net/posts/info/3503127/El-genocidio-olvidado-de-Dresde.html En fin, no tuve la mejor idea que ir a escribir en la página de Facebook de la armada de los Estados Unidos con mi inglés fluido la siguiente frase: You are all killers (Son todos unos asesinos) A la siguiente hora, cuando quise entrar en esta cuenta nuevamente apareció el siguiente mensaje: Sip sip, al parecer el pequeño e inofensivo mensajito irrito a la gloriosa US Army, a tal punto de deshabilitarme la cuenta de Facebook al instante!!! Y quizás mi "otro yo" ya este cargado en alguna lista negra como un terrorista operador de Al Qaeda!!! O sea por Facebook pueden operar redes de pedofilia, pero un hijo de vecino no puede opinar en contra de la gran US army. Por Facebook te podes matar haciendo miles de denuncias a cientos de barbaridades sin tener la más mínima respuesta… De manera automática, y de manera muy cordial Fuckbook me mando el siguiente mail: Tu cuenta ha sido inhabilitada por haber infringido nuestra Declaración de derechos y responsabilidades. En Facebook no se permite el contenido de desnudos, con carga sexual y otros gráficos ni tampoco el contenido que incluya autolesiones, sugiera violencia o ataque a individuos o grupos. Además, está prohibido el acoso a otras personas mediante solicitudes de amistad o mensajes. Lamentablemente, no podremos reactivar tu cuenta ni responder a tu correo electrónico directamente. Esta decisión es definitiva y no se puede apelar. (Chúpate esa mandarina!!!) Puedes acceder a la sección "Advertencias" del Servicio de ayuda para obtener más información: http://www.facebook.com/help/?page=421 Gracias por comunicarse con Facebook, El Equipo de Facebook Y es así compañero Taringuero, el poder de estos tipos es realmente grande y duele pensar que casi no hay forma de erradicar el cáncer que provocan estos tipos al mundo. Y es que la cuenta de Fuckbook se la pueden perder por el poto, pero me da impotencia bárbara que estos tipos hagan lo que quieran con todos nosotros. Es por esto que no deben comerse el buzón que nos quieren hacer creer estos tipos, es muy importante manejar toda la info que nos llega antes de tomarla y guardarla como verdadera. Espero que este post le sirva de algo, y ya saben, por ahora no es buena opción meterse con la defensa del Tío Sam. Nota: Los datos de la cuenta del Facebook eran falsos y tengo IP dinámico, espero que de algo sirva para que no me agarren, igual, si no posteo nada en una semana publiquen una foto mía y pónganle stick para ver si me encuentran por ahí… ESTE POST ES PARA QUE TE INFORMES DE COMO FUNCIONA EL SISTEMA SOBRE EL QUE ESTAS CAMINANDO. Si opinas debes ser moderado: No todo el pueblo de Los Estados Unidos esta de acuerdo con las guerras. De igual manera no se debe insultar ni usar imagenes ofensivas. No se debe incitar a la violencia ni desearle la muerte a nadie. Saludos!!!

Antes que nada quiero agradecer a los moderadores JugadorCompulsivo y solcitosol19 que permitieron la reapertura de este post, que en fin es de todos usted. Espero que lo sepan disfrutar. TERRIBLE MUTACIÓN GENETICA ENTRE UN PERRO Y... UNA ARAÑA!!! ADVERTENCIA: ES FUERTE!!! SI SIGUES ES BAJO TU PROPIO RIESGO. El can mutado con una araña que estas a punto de ver por completo se llama GUS, vive en New York, y a pesar de todo su dueña Sandie Samuells lo quiere mucho. Sin más preambulo les dejo con ustedes al perro-araña (spider-dog), que lo disfruten: SpiderDog /// PerroAraña CON SU NOVIA: LA BATIDOG (BATIPERRA) Ayer vi la pelicula Hachi y casi me muero de la emoción!!! Asi que inspirado en eso me vi forzado a hacer este Post. Espero que te haya gustado tanto como a mi, sobre todo si amas a los animales. ESTE POST ES PARA QUE TE LO TOMES CON HUMOR!!! SOLO ESO. ¿QUERES MÁS HUMOR? APRETA EL BOTÓN Y NO PIERDAS MÁS TIEMPO DE TU VIDA

SOS MACHO, AMANERADO o MARIPOSÓN?. NO TENGAS MAS DUDAS Y DEFINILO AHORA!!! ACLARACIÓN INICIAL Este Post intenta ser humorístico (no significa que lo logre), inspirado por diversos sitios de humor, fue creado y redactado íntegramente y 100 % por mí, por lo que no lo encontraras en otro sitio por más que busques. Al leerlo lo debes tomar con humor. NO intento ser racista, ni machista, ni feminista, ni homofóbico, ni heterofóbico, ni nada!!! Solo es reírse de la vida misma por lo que espero que no te ofendas con nada, ya que no creo que tengas motivo alguno si comprendes mi intención de hacer humor y no guerra. Comportamiento Típico de un Hombre Macho: 1- Él macho hecho y derecho no recibe regalos, ni le gustan, pero si por alguna circunstancia alguien se atreve a darle algo, él prefiere un buen whisky o vino tinto con algún que otro abanó (puro) cubano. 2- El macho peludo y bestia bruta no usa cremas ni desodorantes, su hedor marca territorio. Él no sabe de bronceadores en verano, su piel siempre es negra y tostada. 3- Un semental jamás hace uso del bidet, él se limpia con lo que tenga a mano, además de todo rincón (y no tanto) él es capaz de hacer e improvisar un baño. 4- La mascota del macho legionario vive afuera y come desperdicios que esporádicamente le arroja su amo, la verdadera mascota de un cazador de cocodrilos cuida la casa de verdad, y nadie se le puede acercar porque lo come vivo!!! 5- El Rambo matachinos real no conoce de vegetación alguna en su casa, y rara vez hace uso de algunas plantas para acompañar grandes animales que han sido asados sin quitarles ni un gramo de su jugosa grasa. Y cuando no hay carne, el verdadero macho hace guisos bien picantes con lo que encuentra y/o provee la naturaleza. 6- Un Vikingo de verdad, que navega en el polo ártico en cueros, no usa nunca el espejo; él jamás se peina, y cuando se ducha, lo hace en 5 minutos… y por supuesto solo usa, si hay, el jabón blanco para lavar la ropa!!! 7- El orco despiadado, que estrangula y come hobbits sin dar explicaciones ni posa para la cámara (es más, se la mete por atrás a Peter Jackson), no barre ni limpia nunca su casa, y cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de sus botas, se busca a una mujer, que después de atenderla como nunca nadie la atendió antes, hace que le deje la casa nuevamente en condiciones. 8- El verdadero Tarzan (no el comebananas profesional, amigo de Giordano, que nos muestran las películas) tiene por deporte preferido único y exclusivamente AL FUTBOL!!! Y en ocasiones, puede interesarse por alguna pelea de box o automovilismo. 9- El guerreo mongol descendiente de Atila el grande, mira muy poca tele fuera de los canales de deportes, pero cuando lo hace es para ver una buena película de acción sangrienta y con muchas muertes. En ocasiones puede llamarle la atención alguna película NO MARICONA de artes marciales. 10- El verdadero cojonudo que empalo toda la noche a mujeres, se levanta y desayuna con una buena cerveza helada, ya que la cerveza es el líquido vital de todo gran macho. Además en sus bebidas predilectas también encontramos el Fernet casi puro, y eventualmente un vino tinto en tetra. 11- El graduado de la escuela de Bruce Lee NUNCA baila en un boliche (disco), él solo va a esos lugares a levantar minas. 12- El verdadero macho tiene los pantalones bien puestos, no le tiene miedo a nada, no tiene compromisos y nadie puede atarlo ni imponerle reglas: él hace sus propias reglas!!! Comportamiento de Hombres Amanerados (Términos Medios): 1- El típico hombre que mira a Tinelli para verle el culo a las minas imposibles le agrada recibir regalos prácticos y útiles como una buena prenda de vestir, un buen celular o una afeitadora. 2- El machito amanerado suele estar limpio y usar desodorantes. Los más finos y arriesgados le suelen robar alguna cremita para las manos a la señora, y en verano suelen usar protector solar el segundo día, ya que aprenden con la experiencia del primer día, en el que quisieron hacerse los machos y se quemaron hasta dentro de la oreja. 3- El lector de libros en sus tiempos libres para ser más culto suele hacer uso del bidet cuando la maniobra en el inodoro ha sido importante. Suele complicarse con el uso de la grifería y consecuentemente hacer un gemido amariconado cuando sus partes hacen contacto con agua fría. 4- La mascota del atento observador de la vecinita y sus amigas suele tener una mascota no muy lista, en general un perro, que ni sabe cómo se alimenta, pero que recibe una caricia cuando se está de buen humor y una patada cuando estorba la pasada. 5- El típico narrador de historias pasadas tiene algunas plantas en sus casa que en muy raras ocasiones les presta atención, las cuales de no ser atendidas por otros, seguirían la misma suerte del perro… De igual manera el jugador master de truco no puede preocuparse mucho por el balance energético de su alimentación, ya que come lo que le sirven en la mesa sin mayor opción. Suele picotear varias veces al día lo que encuentra en la heladera y alacenas. Cabe destacar que es un amante de los buenos asados. 6- El cebador de mate profesional solo hace uso del espejo para peinarse un poco en la mañana. La ducha no suele durar más de 15 minutos y hace uso del jabón que encuentra a mano, y de tener suerte puede llegar a usar hasta shampoo!!! Existen unos amantes de los conciertos de flauta que hacen de la ducha una meditación espiritual profunda por lo que el sencillo acto de asearse puede prolongarse por más de una hora. 7- El verdadero gaucho pampeano asador de costillares suele no limpiar mucho su casa, siendo su mayor aporte el de levantar las piernas cuando pasa la doña con la escoba por el lugar que está sentado. 8- Al igual que el macho, el típico navegador por taringa (y eventualmente por Poringa) tiene AL FUTBOL como su deporte preferido e indiscutible, sin embargo, y sobre todo en épocas de mundiales, suele interesarse y hacerse fanático amaneradamente de deportes más extraños como el básquet, el rugby y hasta el jockey!!! 9- El catador de Fernets suele ver tele por las noches, sus preferencias son un buen partidito, pero cuando este falta o es de poca relevancia buena es la opción de ver los camiones con acoplados (mujeres) que aparecen en Tinelli y en la novela de las 22. Los fines de semana suele ver alguna que otra película que en general nunca elige, condenándose al paupérrimo gusto de su novia/pareja/amante. 10- El hombre que suele cometer el colosal error de hacerle una extensión de la tarjeta de crédito a su mujer suele orientar sus gustos de bebida hacia la amada cerveza, el infaltable vino, y algún que otro embriagamiento en los fines de semana largos con aquel elixir oscuro y sensual de origen milanés que han llamado Fernet. 11- El chamuyero descarado nunca se caracterizó por ser un buen bailarín, sin embargo nunca duda en tirar un par de pasos en la pista de baile con la única finalidad de ligar alguna minita mañosa del boliche a la que pueda endulzarle el oído. 12- El verdadero hombre amanerado, que se encuentra a mitad de camino entre el macho viril e invencible y el maricón mariposón, suele tomar responsabilidades: formar una familia, laburar todos los días para ganarse el pan. Las reglas y leyes que suele respetar en general lo perjudican más de lo que lo protegen. Y a pesar que debes en cuando le gusta tirarse una “cañita al aire”, en líneas generales es un buen tipo. Comportamiento del Hombre Mariposón: 1- La niña en su vestidito rosa esperando su fiestita de 15 le encanta recibir regalos desubicados como perfumes, lapiceras, bombones… y los que ya no tienen remedio les gusta recibir hasta flores!!! 2- El observador de mariposas e insectos varios le encanta usar todo tipo de cremas, él siempre anda bien perfumado y con el desodorante de moda. En verano elije cuidadosamente el factor de protección de su bronceador y/o bloqueador solar: le aterran las quemaduras solares!!! 3- El seleccionador profesional de nabos cuando va a la verdulería no concibe hacer sus necesidades sin un bidet a su lado, para él, el bidet es la fuente de la vida que le asegura estar fresco y saneado luego de hacer uso de toilet. 4- La mascota del típico comprador de yogures de transito lento es un tierno gatito fino o un perrito de no mayor tamaño que el gato. Suele comprarle alimentos balanceados y le encanta acariciarlo todo el día. En la noche duerme arropado a los pies de la cama de su amo. 5- El mariposón tiene varias plantas en su casa, que riega y cuida con esmero; si hasta afirma que logra una conexión espiritual con ellas. En su alimentación, el maraca, con el mismo cuidado que las plantas, logra un equilibrio perfecto de calorías que entran y salen de su delicado cuerpo. En general es vegetariano, pero existen variantes de maricones que les gustan algunas carnes blancas con vegetales al vapor. 6- El verdadero buen tipo que le gusta escuchar a sus amigas, las comprende y aconseja tiene la casa llena de espejos en todas las habitaciones y de todos los tamaños, es muy detallista, le encanta verse siempre impecable, y suele dedicar no menos del 10% del día al perfeccionamiento de su espléndido peinado. El aseo personal suele ser todo un ritual que se prolonga por más de una hora, y que incluye desde extraños tónicos para el cabello y la piel, hasta una tina de agua tibia con distinta sales minerales y esencias. 7- El verdadero peluquero que usa ojotas y camisas holgadas y floreadas siempre tiene la casa impecable, sus rincones tienen menos ácaros y microbios que dirigentes futboleros en la FIFA. 8- El típico usuario de fotolog que se saca miles de fotos todos los días para ver lo rico que esta NO LE GUSTAN LOS DEPORTES. No los entiende, en general le parecen barbaros y suele usar frases altamente ofensivas como: “Mira: 22 boludos corriendo atrás de una pelota de cuero, porque no le dan una a cada uno y listo!!!” Lo más cercano que un maraca esta del deporte es hacer eventualmente algo de jogging y/o aerobics, claro está con una llamativa vincha distintiva. 9- El poseedor de la discografía completa y original de Ricky Martin no se pierde a Rial y Tinelli ni por el funeral de su madre. No concibe la existencia de este mundo sin el puterio de esos programas. Eventualmente mira comedias románticas con Julia Roberts o Jenifer allington, y aun se emociona con la actuación de DiCaprio en Titanic, y se pregunta con la mirada perdida: “que paso con ese chico?, si se parecía tanto a mí y ahora anda matando negros en África por unos diamantes o trabajando con el oscuro de Martin Scorsese…” 10- De por sí, el comprador de calzoncillos largos para los días de frio NO toma alcohol. Prefiere gaseosas light y/o “refrescos” a base de frutos tropicales. No obstante, cuando suenan mucho las campanas le agrada brindar con una fina champagne o un selecto vino blanco. 11- Entre las cualidades más destacadas de un mariposón, se encuentra sin duda la de ser un excelente bailarín nato, él elige el boliche que va a ir a bailar cuidadosamente en función de su dj favorito y así poder bailar toda la noche al compás de los temas de moda comerciales y pegadizos, y claro está, con buenas dosis de punchi punchi (música electrónica) intermedias. 12- El verdadero mariposón hace de su apariencia un arte, suele evitar la suciedad y todo tipo de situaciones riesgosas. Se caracteriza por respetar las reglas y defender los derechos de todos. Es un eterno enamorado que cree en el amor y todas sus cursilerías. Llegamos al final!!! Ya hemos caracterizado al macho, al amanerado y al mariposón… te sentiste identificado con alguno? ES HORA DE DEFINIR TU SITUACIÓN!!! Para ver si estas solo o no, puedes votar en la encuesta y ver cuantos como vos hay en esta mundo Taringuero: Y??? Como te fue??? ESTE POST ES PARA QUE TE LO TOMES CON HUMOR!!! SOLO ESO, NO ES LA INTENCIÓN DEL CREADOR OFENDER A NADIE, y PUEDES COMENTAR LO QUE QUIERAS, PERO SIN INSULTOS NI OFENSAS.

TODAS LAS DIETAS SANAS QUE EXISTEN PARA ADELGAZAR!!! 130 DIETAS en UN SOLO LIBRO (Reeditado y mejorado) Antes que nada, es importante aclarar, que una dieta sana debe tener un buen equilibrio energético complementado con una buena rutina de ejercicios físicos. NO DEBES SER IRREPONSABLE, y por querer bajar unos cuantos kilos DESCUIDAR LA SALUD Con este pequeño post quiero dejar al alcance de todos un Best Seller de la alimentación y nutrición: Todas las dietas sanas que existen para adelgazar. El cual contiene nada más ni nada menos que 130 DIETAS SANAS, equilibradas y especialmente diseñadas para bajar de peso sin descuidar tus defensas y salud!!! Además incluye un apéndice con los datos básicos y observaciones de importancia que debemos tener en cuenta a la hora de enfrentar una dieta. Con más de 440 páginas, este libro pone a tu disposición la dieta justa que estabas buscando, y a tu medida para lograr el equilibrio alimenticio que tu cuerpo necesita, sin descuidar tus defensas y salud. Sin más preámbulo, pongo a su disposición el link directo para bajar este interesante libro (hacer clic en la imgen de FREAKSHARE): DESCARGA: FORMATO: *.pdf LECTURA: Adobe Reader o Adobe Acrobat TAMAÑO: 1 M (900 Kb) Sin Password En este libro podrás encontrar dietas como las siguientes: - Dieta de las 6 comidas. - Dieta para adelgazar sin pasar hambre. - Dieta para deportistas. - Dieta de la pasta. - Dieta del Buen Comer. - Dieta anti colesterol. - Dieta quema grasa. - Dieta del Estudiante. - Dieta Mediterranea. - Dieta anticelulitis. - Dieta de la papa. - Dieta para fuera de casa I y II. - Dieta sin lactosa. - Dieta China. - Dieta del yogurt. Y muchísimas dietas más!!! Espero que les sirva, y no se olviden volver por acá para decir cómo les fue, y si bajaron algún kilito. Siempre con la premisa: MENS SANA IN CORPORE SANO - MENTE SANA EN CUERPO SANO. INTERNETEANDO DESCUBRI QUE LO QUE OTROS PAGAN VOS ACA LO OBTENES TOTALMENTE GRATIS y CON la MISMA CALIDAD!!! MIRA: VISTE!!! ES POR ESTO QUE POR LO MENOS ES IMPORTANTE AGRADECER. Saludos!!! Te queres SORPRENDER??? PASATE POR MI POST QUE TE MUESTRA UNA INCREIBLE ARAÑA con... UN GEROGLIFICO!!! http://www.taringa.net/posts/imagenes/6798398/Sorprendente-ara%C3%B1a___-con-jerogl%C3%ADfico!!!-No-crees-sin-ver!.html Saludos!!!