sagab

Trucos Obtener la hora exacta del mundo Por ejemplo para saber la hora en Tokyo en la caja de búsqueda escribimos: What time is in Tokyo . Verificar el estado de los vuelos de las aerolíneas Si deseas saber el estado del vuelo número 5673 de Delta Airlines debes escribir delta flight 5673 . Convertir monedas Si por ejemplo deseas saberel valor del dólar en pesos mexicanos debes escribir 1 us dollar in mexican money Comparar cosas con “better than” y agrupar con “reminds me of” Por ejemplo para buscar alternativas a Winamp buscamos better than WinAmp Usar Google cómo un proxy gratuito y anónimo Por ejemplo si te bloqueron una página o simplemente quieres navegar anonimamente en mi sitio debes poner el la caja de búsqueda cache:wtf-online.blogspot.com enlace a la búsqueda. Elimina publicidad de los resultados de búsqueda Muchas veces los resultados muestran publicidad de sitios cómo ebay.com y para evitar esos resultados agrega al final de tu búsqueda: -site:ebay.com -site:bizrate.com -site:shopping.com Buscar documentos y términos relacionados Por ejemplo si vas a buscar nutrición ~nutrición enlace a la búsqueda. Busca música y comics con Google Esto ya lo había comentado antes en cómo buscar MP3 con Google. Identifica gente o cosas y lo que no sepas que es con las búsqueda de imágenes, si no sabes lo que es una zarigüeya aquí la respuesta. Reconoce rostros Cuando intentas hacer una búsqueda en Google Images y pones un nombre de persona, existe una opción llamada show only faces, para que Google te muestre solamente imágenes de rostros, ejemplo. Imitaciones Espejo Google Google Loco Google Negro Google Gótico Google BSD Goegel Google Hacker Gogol Guguel Google Ewmew Fudd "voy a tener suerte" copia y pega estas palabras en el buscador de Google, y dale al botón:"Voy a tener suerte". un mecánico serio y fiable. un aparcamiento. una razón para esta barbarie. un candidato convincente. una vivienda digna a un precio razonable. un trabajo digno con un sueldo decente. Osama Bin Laden. Armas de Destrucción Masiva (ADM). responsables del desastre del Prestige. no encuentro la pagina web de los cojones. masfresa. (Te recomiendo que veas este video antes) qqqqq

Existe una página, que es más bien un archivo, que guarda toda la "biografía" que guarda una página Web. Es un dato, interesante y a la vez divertido, porque ver cómo era Google en el año que se creó, no tiene Precio. Aquí os muestro algunos ejemplos. Google Catálogo de todos los años: http://web.archive.org/web/*/http://www.google.com Se muestran todos los resultados entre 11 de Noviembre de 199 hasta el 1 de Abril del 2008 , que fue cuando recibió la última actualización. Fotolog.com Catalogo de todos los años: http://web.archive.org/web/*/http://www.fotolog.com Se muestran todos los resultados entre el 22 de Junio de 2002 hasta el 1 de abril de 2008, que fue cuando recibió la última actualización. YouTube Catálogo de todos los años: http://web.archive.org/web/*/http://www.youtube.com Se muestran todos los resultados entre el 28 de Abril de 2005 hasta el 26 de Marzo de 2008 MSN.com Catálogo de todos los años: http://web.archive.org/web/*/http://www.msn.com Se muestran todos los resultados entre el 22 de octubre de 1996 hasta el 14 de febrero de 2008. MySpace.com Catálogo de todos los años: http://web.archive.org/web/*/http://www.myspace.com Se muestran todos los resultados entre el 17 de Enero de 1997 y el 1 de Abril de 2008. Bueno, esto es todo, aunque me podría pegar horas y horas poniendo páginas, pero he puesto los que mas o menos usamos más. Si quieren saber cómo era una Web en sus inicios, deje un comentario con la Web o simplemente escriba en su navegador: http://web.archive.org/web/*/http://la dirección de la web Disfruten!

Registrate y eliminá la publicidad! Si Sus hijos necesitan estudiarse los verbos, o ustedes mismos, ya lo pueden hacer en esta Web que descubrí hace poco. Te conjuga el verbo que le pongas esté en Español, Inglés, Francés, Alemán o Italiano. Te lo conjuga en todas las formas posibles. La Web es: http://www.idiomax.com/es/online-verb-conjugation.aspx En esta Web TODAS LAS FORMAS VERBALES, pero solo del Infinitivo. http://www.internenes.com/enlinea/verbos/ pone unos ejercicios para que puedas repasar lo que ya sepas. Esta bien si tienes que estudiar y no sabes como. RECOMENDADA! http://verbos.org/verbos-espanoles/verbos-espanoles.htm Esta página también esta bien. Tú escribes el verbo a conjugar, y ellos te lo escriben automáticamente en todas las formas verbales. http://www.lenguaje.com/herramientas/conjugador.php Se que es un post un poco corto, pero siempre viene bien saberlo

Tarde o temprano era algo que estaba claro que iba a pasar, y es que uno de “los mejores” programas para ver la televisión online ha pasado a la lista de aplicaciones de pago. Es lógico que un servicio de la magnitud de Zattoo, que posiblemente requiera tener unos cuantos servidores funcionando para realizar los trámites P2P del servicio y pagar a las puñeteras entidades gestoras (entiéndase SGAE) necesite alguna manera de rentabilizar sus actividades, pero no me parece nada bien de la manera que lo han hecho. Exigen una contribución para mantener a flote Zattoo, enviando 2 SMS que vienen a costar 2,40 euros + IVA. El problema es que o los mandas o te jodes y te quedas sin servicio. Yo cuando me enteré de que Zattoo dejaba de ser gratuito, pensaba que habrían puesto donaciones (y de hecho iba a donar), pero de esta manera ya es otro cantar, entre otras cosas porque no me fío de los mensajitos a móviles. Lo mejor habría sido poner donaciones voluntarias (al menos de momento) y en caso de no conseguir el dinero que necesitan, hacer lo que han hecho, pero quisiera saber yo a donde van a parar los 2 millones y pico de euros que pretenden ganar. Y ahora digo yo… ¿Merece la pena pagar 3 euros (cada 2 meses) por un servicio con continuos cortes y una calidad menor a la de un VHS? No sé, no sé Explicaciones que da la Compañía Zattoo sobre esto: http://zattoo.com/en/blog/2008/10/hiq-por-espana-lo-veras-muy-claro Así que ahora, ya sabéis, ha ver la tele en directo, a vuestra tele o, no encontraréis otro método...¿O si?¿...

Los nombres de dominios para nuestros sitios El registro de dominios de Internet es muy importante para adquirir una presencia verdadera en el web. Una dirección fácil de recordar y que le creará marca a nuestro web. La forma más fácil de identificar un sitio web es a través de su dirección de dominio, el famoso cualquier-cosa.com. El .com nos familiariza inmediatamente con los nombres de dominio de internet y nos conecta con los servidores web que alojan sitios web. Un nombre de dominio está constituido usualmente por un nombre o frase representativo de la naturaleza del negocio, servicio, producto o persona, aunque por la falta de regulaciones puede ser prácticamente cualquier cosa. Pueden tener una longitud hasta de 63 y finalizan con una extensión que identifica su tipo o región. Es importante destacar que cualquiera puede registrar un dominio. Entre los diferentes tipos de dominios existen los de primer nivel donde encontramos las extensiones .com, .net, .org, .mil, .edu, .info, .name, .biz y .gov. De estos, los .com, .net, .org, .biz y .info pueden ser registrados por cualquier persona, representando los .com, sitios comerciales, .net, redes o Networks y los .org, Organizaciones mientras que los .edu están reservados para entidades educativas, los .mil por militares y .gov para el gobierno. Estas extensiones le han dado vida al web, pero debido a la demanda que ha existido por los dominios .com, .net y .org se extendieron hacia nuevas opciones como son .las .info, .biz, .name, .museum, .travel, .mobi y otras. El mayor problema de que hayan tantas opciones es debido a los posibles robos de marca que generarán pues le dan la posibilidad a cualquier persona de registrar marcas o nombres importantes. Claro que la ICAAN (Por sus siglas en inglés: La corporación de Internet para nombres y números asignados) tiene la última palabra y cuenta con una política de resolución de conflictos. Otros dominios de primer nivel que se están comercializando por empresas particulares son por ejemplo .ws y .tv. Este último por su particular extensión no esta cobrando tarifas específicas de registro, sino esta subastando todos los nombres del diccionario para obtener mayores ingresos. También existen extensiones que identifican a los piases. Así por ejemplo existe el .gt para Guatemala, .mx para México, .es para España, .ar para Argentina, entre otros. Como puedo registrar mi propio nombre de dominio? Cualquier persona o empresa puede contar con su propio nombre de dominio una vez lo encuentre libre a través de alguno de los cientos de proveedores disponibles en el mercado. Solo es necesario pagar la cuota asociada con el registro del dominio, lo cual les da derecho a utilizarlo por un periodo de tiempo, en el cual también es posible transferirlo o venderlo a alguna persona. Es posible también perder el dominio de no pagar la cuota de mantenimiento que se requiere luego del periodo inicial de registro. El registro de un dominio en nuestros tiempos es un trámite que tarda algunos minutos. . Para dominios de segundo nivel, se debe consultar a los Nics encargados de su registro respecto al tiempo, ya que varía de país a país. Algunos tienen acuerdos con grandes proveedores y otros nos obligan a seguir un proceso individual con cada identidad. Inicialmente, un dominio .com tuvo un costo de US$35 cuando existió monopolio y Network Solutions era el único ente que podía comercializarlos. Con la desmonopolización entró la libre competencia en los dominios y despertó una fuerte industria de domainers. La triste realidad de los dominios gratuitos A todos nos gustan los servicios gratuitos. Así algunas empresas ofrecen un servicio de dominios gratuitos del que no recomendamos por dos factores: El primero es el uso de publicidad para poder costear estos servicios, así que el uso de un dominio registrado en estas compañías significa que tendremos que ver banners en nuestro web. Y el segundo y más importante, es que a pesar de registrarnos en estas compañías y adquirir un dominio para nuestros sitios, el registro real de estos dominios se hace a nombre de esta compañía. Esto significa que si en el futuro deseamos transferir el dominio a otro proveedor para ya usarlo sin publicidad, no podremos pues el dominio no nos pertenece. Imagina que algunos dominios valen miles de dólares por su tráfico o en sí su concepto. Este valor puede ser transmitido a estas compañías al utilizar sus servicios, y es el porque de que su servicio les sea tan rentable, a pesar de que ellos absorben el costo del registro del dominio. Fuente: http://www.maestrosdelweb.com/referencia/servicios/dominios/ Fuente: http://www.maestrosdelweb.com/referencia/servicios/dominios/ Fuente: http://www.maestrosdelweb.com/referencia/servicios/dominios/ Fuente: http://www.maestrosdelweb.com/referencia/servicios/dominios/ Fuente: http://www.maestrosdelweb.com/referencia/servicios/dominios/

La noticia que sucumbió a millones de Internautas, fue dada más que nada por un rumor que llego de parte de alguien que tiene poder mediático y que no tuvo mejor idea que hacerlo público sin cuidar palabra alguna. Si nos ponemos a analizar las empresas involucradas, más lo que sería la competencia, Google, podemos sacar varias hipótesis que presentan un alto grado de probabilidad a futuro, ya que muchos movimientos en los negocios de la red, tienen una coletilla lo suficientemente larga como para darse cuenta… y saborearlos antes de que realmente se hagan realidad. Extrañamente, al momento de hacer la nota, los servicios que ofrece la Microsoft Service Network, no funcionan justamente hoy (¿casualidad?), mientras que los servicios ofrecidos tanto por Google, como por Yahoo!, pueden ser libremente accedidos. Si analizamos a ciegas los productos de las tres empresas, podemos encontrar trios y parejas… mientras que también algunos solitarios. En la siguiente lista, se tratará de agrupar en categorías de similares o exactos, los servicios de cada empresa. Puede que falten algunos, reitero, porque la página de los servicios ofrecidos por la MSN está caída de manera extraña… y justo hoy. Nota: El orden será Microsoft Corp.| Yahoo! Inc. | Google Inc., para que entiendan bien. * Búsqueda: MSN Search | Yahoo! Search | Google * Mensajería Instantánea: MSN | Yahoo! Messenger | GTalk * Correo: Hotmail | Yahoo! Mail | Google Mail * Ofimática: Microsoft Office | - | Google Docs * Video: Soapbox | Yahoo! Video | Youtube & Google Videos * Grupos: MSN Groups | Yahoo! Groups | Google Groups * Mapas: Live Maps | Yahoo! Maps | Google Maps * AdverPlay: Masive | - | AdScape Media * Soft Mapas: Virtual Earth | - | Google Earth * Fotos: MSN Photos | Yahoo! 360, Flickr, Photos | Picasa Web Albums * Redes Sociales: Spaces | - | MySpace (Alianza estratégica) * Noticias: MSNBC | Yahoo News | Google News * Hosting Web: - | GeoCities y Servers| Google Pages * Estadísticas Web: - | - | Analytics * Publicidad Web: adCenter | Yahoo! Ads | Google Adsense / Adwords * Sistema Operativo: Windows | - | ¿Linux? ¿Que ganaría Microsoft? Con una compra como esta, se ganaría la rivalidad plena de Google Inc., ya que no solo le habría declarado la guerra, sino que ambos se centrarían más que nunca en derrotar al otro… y Microsoft tiene la de perder, salvo sus miles de millones… el resto no viene nada bien. Yahoo!, a nivel mundial no tiene la importancia que tenía en su momento… debido a que básicamente Microsoft lo intentó pisar, y en algunas cosas lo logró… más el agregado de la aparición de Google que dejó a los dos mirándose la cara, mientras reaccionaron tarde a muchos productos, sea porque no los tenían desarrollados aún, o bien porque vieron la oportunidad de negocio cuando Google se los demostró. La lentitud de Yahoo! y Microsoft es a la par, ambos pudieron tener el mercado a su mano, y se dejaron estar, sea por comodidad o simplemente cumplir con la maldita costumbre de si la cosa va bien, sigamos así. Esta mirada en muchos casos reactiva, ha puesto principalmente a Microsoft en una posición riesgosa, pero que como muchos saben, tardaría mucho en provocarle un daño mayor… por tener un bolsillo grande. ¿Google & Linux? Si bien esto es una teoría que muchos consideran descabellada, la idea de que Google le de ayuda financiera a Linux, en alguno de sus sabores (distros), podría ser la patada en la ingle que Microsoft necesita para hacer las cosas de manera desesperada, y cometer más errores que hasta ahora. Hace un tiempo Google se pronunció con Goobuntu, un Linux basado en el famoso Ubuntu (se presume), que estarían desarrollando. Si bien el producto fue confirmado, en ningún momento se dieron mayores detalles sobre él… y podríamos decir que quedó tapado desde ese 31 de enero de 2006. ¿Y que será de Yahoo!? Yahoo! tuvo su momento, hace muchos años, en donde decir su nombre era digno de admiración por parte de muchos. Mucha gente que usa Internet desde su comienzo (comercial), conoce la marca, y la admira por su trayectoria. Si bien la misma se ve muchas veces opacada por el éxito constante y evolutivo de Google, es melancólico ponerse a pensar lo que fue… Caso que Microsoft haga una compra sobre Yahoo!, nos encontraremos con una situación un tanto rara, en donde el mercado está dividido en dos (Mar rojo, Moisés… ¿les suena?) Microsoft, 2008 Microsoft sabe que el 2008 va a ser un año muy difícil. Con las recientes noticias de Dell, anunciando por un lado que instalarían Linux Ubuntu Feisty Fawn en algunas de sus máquinas a la venta, más el agregado de que les dio al decidir que los clientes podían seguir ordenando Windows XP, le demostraron que ya perdió ese poder mágico de hacer que el mundo se rinda a sus pies. En el 2008, Microsoft ya anunció, los fabricantes no podrán instalar más Windows XP, sino que deberán incluir Windows Vista por defecto en sus máquinas. Esto fue anunciado por Microsoft, previo a lo de Dell, para lo que podemos afirmar que en dicho año… Dell y Microsoft llegarán a una cruzada. Los clientes de Dell, pedirán seguir instalando Windows XP, mientras que Microsoft forzará por contrato a instalar Windows Vista. En este caso, Microsoft se encuentra ante una encrucijada… si decide dar el brazo a torcer y dejarle a Dell instalar Windows XP, los demás fabricante pedirán lo mismo…, mientras que si se hace el duro con Dell, la empresa podría llegar a optar por la alternativa, Linux Ubuntu, y dejar de lado a la empresa de Redmond… ¿improbable? lo veremos… no falta mucho. Esto hace que Microsoft deba salir a atacar por varios flancos, ya que la situación actual les hace sentir que están siendo presionados por todos los sectores… pero eso les debería enseñar que no pueden dominar todo, y que el mucho abarca… poco aprieta. Hagamos de cuenta que Microsoft es la URSS, tanto territorio… tantos recursos… pero cuando llega el momento de la guerra, hay que tener las suficientes tropas (gente capacitada) y recursos (dinero e ideas) para defender cada base militar (producto). Una comparación absurda… pero que encaja en un escenario donde Microsoft… está con los pelos de punta. Nota: Cabe aclarar, que quien escribe, lo hace desde una computadora con Linux, y prácticamente evita usar productos de Microsoft… simplemente porque no gusta de su ideología, por lo cual puede que encuentren el artículo subjetivo y lo entiendo, así que quedo abierto a críticas y sugerencias para un próximo artículo sobre el tema. FUENTE: http://www.techtear.com/2007/05/04/analisis-de-microsoft-yahoo-vs-google/ http://www.techtear.com/2007/05/04/analisis-de-microsoft-yahoo-vs-google/ http://www.techtear.com/2007/05/04/analisis-de-microsoft-yahoo-vs-google/ http://www.techtear.com/2007/05/04/analisis-de-microsoft-yahoo-vs-google/ URL Del Post: http://www.taringa.net/posts/info/1761502/Análisis-de-Microsoft-Eamp;-Yahoo!-vs-Google!.html

Registrate y eliminá la publicidad! Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: Contenido * 1 Nacimiento y niñez * 2 Juventud * 3 Madurez * 4 Enemigos * 5 Las leyes y principios de Chuck Norris * 6 Frases celebres de Chuck Norris * 7 Religión Norris o 7.1 Chucknuestro o 7.2 Los mandamientos de Chuck o 7.3 Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris * 8 Palabras de Chuck * 9 Hechos sobre Chuck Norris * 10 Filmografía * 11 Bibliografía * 12 Chuck Norris, publicidad y promociones * 13 Enemigos de Chuck Norris * 14 Intimidad o 14.1 Paparazzi o 14.2 La Mujer de Chuck * 15 La trágica muerte de Chuck Norris * 16 Confirmado Mentira lo de arriba * 17 ¿Sabías que... * 18 Enlaces externos Biografía Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigod En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.([1]) El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris * Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro Imagen:Abrecomillas.png Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Imagen:Cierracomillas.png Chucknuestro Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Chuck siendo bendecido. Chuck siendo bendecido. San Chuck, patrón de las malas bestias San Chuck, patrón de las malas bestias Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Los pecados capitales de Chuck Norris Soberbia Avaricia Lujuria Ira Gula Envidia y en DVD Pereza * El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. * Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. * Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. * Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. * El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. * El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. * Los sábados por la noche veo Dolce Vita. * Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. * Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le cree FuentE: http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_norris URL DEL POST: http://www.taringa.net/posts/humor/1761551/Chuck-Norris_-Parodia.html

Registrate y eliminá la publicidad! ■ Ajedrez Republicano ¿Por qué se tiene que acabar la partida si muere el rey? Con el Ajedrez Republicano se acabó esa problemática. Ahora puedes jugar cuanto te dé la gana. Pásate horas y horas jugando al ajedrez tranquilamente, sin la tensión y la angustia de saber que en cuanto maten al rey se acabó la partida. ■ PSP Transparente Si creías que lo has visto todo, te equivocas. La nueva PSP no la vas a ver porque es completamente transparente. Con gráficos mejorados y muy superiores a los de la PSP Opaca (aunque no lo veas, créelo y presume de ello). Descubre nuevas sensaciones y pon al límite todos tus sentidos (menos el de la vista, que no te servirá para nada, y el sentido común). Si se agota la batería no pasa nada, puedes jugar a dejar la consola en un sitio y que tus colegas la busquen (Friofrío, Calientecaliente). Papá, si no tienes dinero para comprarle la PSP a tu hijo, regálale la caja vacía de la PSP Transparente (disponible por sólo 28’99€). El chaval va a quedar contentísimo. No va a notar la diferencia; tu bolsillo sí. Cada vez que veas que se aburre o baje su autoestima porque sus compañeros en clase se ríen de él, regálale una caja vacía pequeñita… y dile que es el último juego que ha salido. ■ Magia Borrás Sorprende a tus amigos y deja a las chavalas de tu clase con la boca abierta. Coge un lápiz cualquiera. Entrégaselo a tus amigos y pídeles que comprueben que se trata de un lápiz normal y corriente. Acto seguido, sobre un folio, escribe o dibuja algo con dicho lápiz. Date la vuelta con el folio y recita las palabras mágicas (si lo haces en latín ten cuidado con las declinaciones) y mientras tanto usa la goma de Borrás para borrar todo lo escrito. ¡Tachán! ¡Nada por aquí, nada por allí ! nananienonanienooo ■ Quien es quien chino. “¿Tiene ojos rasgados? ¿Tiene el pelo negro? ¿Tiene cara triste?” Acierta quién es quién (si tienes huevos) y serás el campeón mundial. Tírate horas y horas, y minutos y minutos, de diversión desenfrenada jugando a este juego interminable e imposible. ■ Parchís sin fichas Ahora podrás jugar al parchís de memoria. Efectivamente. Juega al rey de los juegos de mesa sin fichas. Tendrás que memorizar la posición de tus propias fichas y las de tus contrincantes. Si la ficha de un jugador cae en una casilla ocupada por una ficha tuya, reza para que no recuerde que ahí había una ficha tuya y te coma!. ¡¡Disimula !!. Olvídate de “¡Me pido las rojas! Vaya, falta una ficha… bueno, jugaré con las verdes”. Con el parchís sin fichas se acabaron los problemas. Juega con tu color favorito siempre!!!. ■ Monopoli sin dinero ¿Acaso el dinero da la felicidad? Juega con tus amigos y pásatelo en grande realzando valores como la amistad, el compañerismo o la picaresca. No podréis comprar casas porque no tenéis dinero (como en la vida real) así que tendréis que ocupar las que ya hubiera (mejor si son hoteles). Luego, de buen rollo, pintáis las calles con colores, hacéis malabares y extendéis vuestra felicidad por todo el tablero. Siéntete un verdadero oKupa y usa tu imaginación para poder vivir en una casa sin tener un duro. ■ Tragacubos Juega al fantástico juego de los hipopótamos tragones. El que más cubitos se coma ganará. Recuerda que los cubos no se pueden tocar. Dale muy rápido y con mucha fuerza a tu hipopótamo para que abra la boca y así tendrás más posibilidades de que tu hipopótamo muera antes de cansancio o a hostias que de inanición, que es una muerte extremadamente dura para un hipopótamo tragón. ■ Chincheando sin pilas ¡Es la hora de cazar chinches! Tu cama está llena de chinches inmóviles. Tendrás que coger el mayor número de chinches con las pinzas coge-chinches si quieres ser el ganador, pero ¡ojo!: si están todas quietas será por algo. ¿No te sorprende que las chinches estén todas quietas y sean además de colores chillones? No te fíes y elabora tu propia estrategia para atrapar el mayor número de chinches. ■ El juego de mesa de El Escondite El tradicional juego del Escondite ahora en su versión juego de mesa. Esconde tu ficha en el tablero lo mejor que puedas y procura que no te pillen!! Si la quedas tendrás que contar desde 30 hasta “¡Ya! Quien no se haya escondido tiempo ha tenido” y tendrás que encontrar en el tablero las fichas de tus oponentes. Nunca gana nadie (como en el juego original del escondite), con lo que podrás pasar horas y horas de diversión sin interrupciones hasta que os aburráis. Incluye dado (que también se esconde y desaparece; y aparece al cabo de dos o tres años junto con un diente de leche de tu hermana, una moneda de cinco duros de Franco y un tornillo oxidado, en una cajita recuerdo de Almuñecar que hay en el mueble del salón y que nadie sabe exactamente de dónde salió). -Foto no disponible. No ha habido forma de encontrar el juego- ■ Dominó en braille Todo un reto. Todas las fichas completamente blancas con los números en braille. Está muy bien para vacilar con los colegas. Una vez que te has viciado puedes montarte en un ascensor y pulsar el botón de la planta deseada con los ojos cerrados!!. ■ Number Scrabble El Juego de los Números Cruzados. ¡Cada número cuenta! Desafía a tus oponentes y forma el número más largo: el número PI con tres decimales, el número de teléfono del equipo A, la edad actual de Heidi… . Si consigues formar un número de nueve cifras (por ejemplo, el número de estrellas que se pueden ver en el cielo en una noche despejada, o en un día oscuro) harás un Number Scrabble. ■ Simon Memento Llega la versión minimalista de Simon: el juego para los niños Mementos. Dispone de un único pulsador de un único color. Memoriza la secuencia más larga que puedas, pero ¡ojo! no te equivoques o tendrás que empezar de nuevo!!! Cuatro modelos disponibles: Memento Versión Amarillo, Memento Versión Azul, Memento Versión Rojo y Memento Versión Verde. ¡Colecciónalos! fuente:http://javierdebe.wordpress.com/

Jajaja,. Yo soi una de esas personas que se aburren demasiado en internet, y se dedican a ver videos frikis, ya y qué, son muy buenos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JX09JzU4Qqo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Y9rI9CSKxpU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=x4-RnfzgJew link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pSiiBcamzxE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5X5_9XkRpWM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OKvDI1FbAZU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1bpk0SlSdPg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GEidimDGoAU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RefDMqhEZ2c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ciITQzBK8nA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=aWYDoXG7LRY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2Yi82jOVut4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wtjRnPwY6XI Ya iré poniendo más si encuentro Añadido [23/11/08] link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=j1dURn0Bldc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1KjKCXdKPXI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DiogBtTZVDc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pbPUZkiGszU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lCQNHwMWYrA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ili1QaLwnGU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cMIM9jwZ9yE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kEj0nlHDcxs http://www.taringa.net/buscador.php?a_id=1204816

Hola Charlie el unicornio maníacos. Me he tomado las molestias de reunir la suficiente información sobre Charlie el unicornio, para que os enteréis, lo friki que puede llegar a ser la gente. Charlie el unicornio 1. Subtítulos Español. [Sinópsis] Charlie se encuentra tranquilamente tumbado en el césped cuando los dos unicornios felices, se acercan a el y le empiezan a molestar. Los unicornios felices le convencen de ir a la montaña de chucherías y... https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/2Yi82jOVut4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2Yi82jOVut4 Charlie el unicornio 2. VO. Subtítulos Español. [Sinópsis] Algo parecida a la primera parte, pero muchísimo mejor . Deben ir al templo banana. Escuchad la canción del final..: ..put a banana in your ear (8) https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/wtjRnPwY6XI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wtjRnPwY6XI Descarga la cancion == > http://www.dilandau.com/descargar_musica/charlie%20el%20unicornio-1.html Elige la primera que salga. Charlie el unicornio 3. Trailer. V.O. Todavía no la han sacado, en realidad la sacaban hoy, pero hasta que llegen los subtítulos... no obstante, si agregas este post a tus favoritos, podrás saber enseguida, cuand la sacan ya! este con subtítulos o no! https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/C4XwcqC5IQ4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=C4XwcqC5IQ4 Charlie el unicornio 3! Presentado en Youtube Live! https://ugc.kn3.net/s/http://es.youtube.com/watch?v=JQSWjhqOBzk https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/JQSWjhqOBzk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JQSWjhqOBzk