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Siempre ganas lo que dejas y pierdes lo que retienes cuando cortas una flor para ti, comienzas a perderla... porque marchitará en tus manos y no se hará semilla para otras primaveras. Cuando aprisionas un pájaro para ti, comienzas a perderlo... Porque ya no cantará para ti en el bosque ni criará otros pichones en su nido. Cuando guardas tu dinero comienzas a perderlo... porque el dinero no vale por si, sinó por lo que con él se puede hacer. Cuando no arriesgas tu libertad para tenerla, comienzas a perderla... porque la libertad que tienes se confirma cuando decides y eliges. Cuando no dejas partir a tu hijo hácia la vida, comienzas a perderlo... porque nunca lo verás volver a ti, libre y maduro. Recuerda siempre : No existe precio por la Libertad , . Pero si, una bellísima recompensa para quien la utiliza con grandeza de alma ... Tener para siempre , junto a ti la Fidelidad de aquellos que libres de los grillos ,... se complacen en ser tus eternos admiradores ! Quien Ama ... Libera con la seguridad de la vuelta espont"nea al abrigo ! Aprende en el camino de la vida la paradójica lección de la experiencia: Siempre ganas lo que dejas y pierdes lo que retienes... fuente :http://www.slideshare.net/pedrocapitaz/caminhosda-vida/

estaba viendo un post sobre lo doloroso de ser Argentino increible increible por lo poco creible de su contenido. bueno quise hacer un post sobre la alegria de ser Argentino por supuesto no siempre , a veces como dice Mex pero bueno ahi va : S] NO siempre; de vez en cuando; por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces. Cuando Tevez juega con alegría de barrio. Cuando un grupo de cartoneros porteños recolecta ayuda para un pueblo del Chaco en el que no hay agua. Cuando la cámara enfoca a Maradona alentando apasionadamente a sus compatriotas ante la mirada conmovida de todo el mundo, que quisiera tenerlo gritando así para su equipo. Cuando un almacenero fía .Cuando un jugador argentino, en México, le avisa al árbitro que se tropezó solo, que no le hicieronel penal que cobró. Cuando escribe Fontanarrosa cuando Olmedo improvisaba, cuando actúa Norma Aleandro cuando Pugliese tocaba el piano cuando se lee a Oliverio Girondo Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino No es siempre es de vez en cuando por momentos; cada tanto; no todos los días; a veces. Cuando Pekerman mantiene su humildad después de ganar 6 a 0 Cuando el asado sale bien . Cuando un hijo consigue un trabajo que le gusta y con un sueldo digno cuando el colectivo no viene lleno, cuando un inmigrante pudo construirse su casa acá .Cuando una decisión se toma en asamblea . Cuando se empata, pero se jugó bonito . Cuando los vecinos se juntan para defender el medio ambiente cuando un grupo de trabajadores recupera una fábrica cuando la Justicia permite, tal como ocurre en los países del Primer Mundo, que se casen dos personas que se aman aunque sean del mismo sexo Pasa, entonces, que se siente el placer de ser argentino No es siempre; es de vez en cuando; por momentos; cada tanto no todos los días; a veces Cuando de todas partes del mundo nos compran formatos, guiones, ideas televisivas. Cuando la tiene Messi .Cuando un argentino dice no, y empuña su cacerola Cuando se cae en la cuenta de que en todos los proyectos solidarios siempre hay estudiantes de la UBA brindando gratis su tiempo y sus conocimientos Cuando un gol llega después de que la tocó todo el equipo Cuando canta Liliana Felipe, cuando Borges hacía un chiste, cuando se oye la guitarra de Yupanqui,cuando hablaba Jauretche, cuando juega Ginóbili, cuando cocina Dolli Irigoyen. Cuando la selección juega como si el fútbol fuera fútbol, y no un negocio Pasa, entonces, lo que no pasa todo el tiempo, porque hay días en que se siente vergüenza, y en otros momentos indignación, y a menudo amargura, y de vez en cuando enojo, y por lo general desconfianza, y siempre impotencia, pero cada tanto sí pasa, y es justo decirlo: a veces se siente un placer infinito de ser argentino Mex Urtizberea Badía: "Me gusta ser argentino, la puta madre que me parió" "Yo puedo estar en cualquier lugar del mundo y sentirme argentino", expresó a la par que señaló "tengo alrededor mío gente que amo, otras a la cual no conozco y que me dicen 'te amo' y otras a las cuales conozco por primera vez". Finalmente, y después de agradecer la distinción expresó: "Me han dado muchos regalos sin saberlo, pero hay uno que quiero proclamar: me gusta ser argentino, la puta madre que me parió". compromiso con nuestra Argentina !!! asi no !

LOS 6 SUPER-NEUROTRANSMISORES DEL CEREBROSe llaman transmisores a las sustancias químicas que se encargan de transmitir la información entre las distintas partes del cuerpo. Las hormonas, por ejemplo, son transmisores que viajan a través de la sangre. Y se llama neurotransmisores a los transmisores que conducen los mensajes a distintas zonas del sistema nervioso (cerebro, médula espinal y nervios).Pues bien, los neurotransmisores más "importantes" son los del cerebro por el control que ejercen sobre las neuronas. Y por eso son también los más estudiados. Es el caso de:-La acetilcolina. Este neurotransmisor regula la capacidad para retener una información, almacenarla y recuperarla en el momento necesario. Cuando el sistema que utiliza la acetilcolina se ve perturbado aparecen problemas de memoria y hasta, en casos extremos, demencia senil.-La dopamina. Crea un "terreno favorable" a la búsqueda del placer y de las emociones así como al estado de alerta. Potencia también el deseo sexual. Al contrario, cuando su síntesis o liberación se dificulta puede aparecer desmotivación e, incluso, depresión.-La noradrenalina se encarga de crear un terreno favorable a la atención, el aprendizaje, la sociabilidad, la sensibilidad frente a las señales emocionales y el deseo sexual. Al contrario, cuando la síntesis o la liberación de noradrenalina se ve perturbada aparece la desmotivación, la depresión, la pérdida de libido y la reclusión en uno mismo.-La serotonina. Sintetizada por ciertas neuronas a partir de un aminoácido, el triptófano, se encuentra en la composición de las proteínas alimenticias. Juega un papel importante en la coagulación de la sangre, la aparición del sueño y la sensibilidad a las migrañas. El cerebro la utiliza para fabricar una conocida hormona: la melatonina.-El Ácido gamma-aminobutírico o GABA. Se sintetiza a partir del ácido glutámico y es el neurotransmisor más extendido en el cerebro. Está implicado en ciertas etapas de la memorización siendo un neurotransmisor inhibidor, es decir, que frena la transmisión de las señales nerviosas. Sin él las neuronas podrían -literalmente- "embalarse" transmitiéndonos las señales cada vez más deprisa hasta agotar el sistema. El GABA permite mantener los sistemas bajo control. Su presencia favorece la relajación. Cuando los niveles de este neurotransmisor son bajos hay dificultad para conciliar el sueño y aparece la ansiedad.-La adrenalina. Es un neurotransmisor que nos permite reaccionar en las situaciones de estrés. Las tasas elevadas de adrenalina en sangre conducen a la fatiga, a la falta de atención, al insomnio, a la ansiedad y, en algunos casos, a la depresión.Efectos sobre el estado de ánimo El alto o bajo nivel de los neurotransmisores tiene una notable influencia sobre las funciones mentales, el comportamiento y el humor. Veamos esquemáticamente algunos de esos efectos:-Los niveles altos de serotonina producen calma, paciencia, control de uno mismo, sociabilidad, adaptabilidad y humor estable. Los niveles bajos, en cambio, hiperactividad, agresividad, impulsividad, fluctuaciones del humor, irritabilidad, ansiedad, insomnio, depresión, migraña, dependencia (drogas, alcohol) y bulimia.-Los niveles altos de dopamina se relacionan con buen humor, espíritu de iniciativa, motivación y deseo sexual. Los niveles bajos con depresión, hiperactividad, desmotivación, indecisión y descenso de la libido.-Los niveles altos de adrenalina llevan a un claro estado de alerta. Un nivel bajo al decaimiento y la depresión.-Los niveles altos de noradrenalina dan facilidad emocional de la memoria, vigilancia y deseo sexual. Un nivel bajo provoca falta de atención, escasa capacidad de concentración y memorización, depresión y descenso de la libido.-Los niveles altos de GABA potencian la relajación, el estado sedado, el sueño y una buena memorización. Y un nivel bajo, ansiedad, manías y ataques de pánico.-Los niveles altos de acetilcolina potencian la memoria, la concentración y la capacidad de aprendizaje. Un bajo nivel provoca, por el contrario, la pérdida de memoria, de concentración y de aprendizaje.

Otra vez la Fábula de la Liebre y la Tortuga ¿Recuerda la fábula? Una tortuga y una liebre siempre discutían sobre quién era más rápida. Para dirimir el argumento, decidieron correr una carrera. Eligieron una ruta y comenzaron la competencia. La liebre arrancó a toda velocidad y corrió enérgicamente durante algún tiempo. Luego, al ver que llevaba mucha ventaja, decidió sentarse bajo un árbol para descansar un rato, recuperar fuerzas y luego continuar su marcha. Pero pronto se durmió. La tortuga, que andaba con paso lento, la alcanzó, la superó y terminó primera, declarándose vencedora indiscutible. Moraleja: Los lentos y estables ganan la carrera. Pero la historia no termina aquí: La liebre, decepcionada tras haber perdido, hizo un examen de conciencia y reconoció sus errores. Descubrió que había perdido la carrera por ser presumida y descuidada. Si no hubiera dado tantas cosas porsupuestas, nunca la hubiesen vencido. Entonces, desafió a la tortuga a una nueva competencia. Esta vez, la liebre corrió de principio a fin y su triunfo fue evidente. Moraleja: Los rápidos y tenaces vencen a los lentos y estables. Los hijos del labrador La fábula de Esopo “Los hijos del labrador”, nos sirve para enseñar el valor que tiene la unión entre hermanos o compañeros para enfrentar las dificultades. Los hijos de un labrador vivían permanentemente en medio de discusiones y peleas. Sus llamados a la concordia eran inútiles para hacerles mejorar sus sentimientos, por lo cual resolvió darles una lección con la experiencia. Les llamó y les pidió que le llevaran un manojo de varas. Cumplida la orden, les dio las varas en haz y les dijo que las rompieran todas al mismo tiempo; mas a pesar de todos sus esfuerzos, no lo consiguieron. Entonces deshizo el haz y les dio las varas una a una; los hijos las rompieron fácilmente. -¡Se dan cuenta! -les dijo el padre-. Si también ustedes, hijos míos, permanecen unidos como el haz de varas, serán invencibles ante la adversidad; pero si están divididos serán vencidos uno a uno con facilidad. El Lobo y el Asno Un lobo fue elegido rey entre sus congéneres y decretó una ley ordenando que lo que cada uno capturase en la caza, lo pusiera en común y lo repartiese por partes iguales entre todos; de esta manera ya no tendrían los lobos que devorarse unos a otros en épocas de hambre. Pero en eso lo escuchó un asno que estaba por ahí cerca, y moviendo sus orejas le dijo: “Magnífica idea ha brotado de tu corazón, pero ¿por qué has escondido todo tu botín en tu cueva? Llévalo a tu comunidad y repártelo también, como lo has decretado”. El lobo, descubierto y confundido, derogó su ley. Si alguna vez llegas a tener poder de legislar, sé el primero en cumplir tus propias leyes. El asno y la perrita faldera Un granjero fue un día a sus establos a revisar sus bestias de carga: entre ellas se encontraba su asno favorito, el cual siempre estaba bien alimentado y era quien cargaba a su amo. Junto con el granjero venía también su perrita faldera, la cual bailaba a su alrededor, lamía su mano y saltaba alegremente lo mejor que podía. El granjero revisó su bolso y dio a su perrita un delicioso bocado, y se sentó a dar órdenes a sus empleados. La perrita entonces saltó al regazo de su amo y se quedó ahí, parpadeando sus ojos mientras el amo le acariciaba sus orejas. El asno celoso de ver aquello, se soltó de su jáquima y comenzó a pararse en dos patas tratando de imitar el baile de la perrita. El amo no podía aguantar la risa, y el asno arrimándose a él, puso sus patas sobre los hombros del granjero intentando subirse a su regazo. Los empleados del granjero corrieron inmediatamente con palos y horcas, enseñándole al asno que las toscas actuaciones no son cosa de broma. No nos dejemos llevar del mal consejo que siempre dan los injustificados celos. Sepamos apreciar los valores de los demás. La Zorra y El León Anciano Un anciano león, incapaz ya de obtener por su propia fuerza la comida, decidió hacerlo usando la astucia. Para ello se dirigió a una cueva y se tendió en el suelo, gimiendo y fingiendo que estaba enfermo. De este modo, cuando los otros animales pasaban para visitarle, los atrapaba inmediatamente para su comida. Habían llegado y perecido ya bastantes animales, cuando la zorra, adivinando cuál era su ardid, se presentó también, y deteniéndose a prudente distancia de la caverna, preguntó al león cómo le iba con su salud. “Claro que hubiera entrado”, le dijo la zorra, “si no viera que todas las huellas entran, pero no hay ninguna que llegara a salir”. Siempre advierte a tiempo los indicios del peligro, y así evitarás que te dañe. La cabra y el asno Una cabra y un asno comían al mismo tiempo en el establo. La cabra empezó a envidiar al asno porque creía que él estaba mejor alimentado, y le dijo: “Entre la noria y la carga, tu vida sí que es un tormento inacabable. Finge un ataque y déjate caer en un foso para que te den unas vacaciones”. Tomó el asno el consejo, y dejándose caer se lastimó todo el cuerpo. Viéndolo el amo, llamó al veterinario y le pidió un remedio para el pobre. Prescribió el curandero que necesitaba una infusión con el pulmón de una cabra, pues era muy efectivo para devolver el vigor. Para ello entonces degollaron a la cabra y así curar al asno. En todo plan de maldad, la víctima principal siempre es su propio creador. El León enamorado de la hija del Labrador Se había enamorado un león de la hija de un labrador y la pidió en matrimonio. Y no podía el labrador decidirse a dar su hija a tan feroz animal, ni negársela por el temor que le inspiraba. Entonces ideó lo siguiente. Como el león no dejaba de insistirle, le dijo que le parecía digno para ser esposo de su hija, pero que al menos debería cumplir con la siguiente condición: que se arrancara los dientes y se cortara sus uñas, porque eso era lo que atemorizaba a su hija. El león aceptó los sacrificios porque en verdad la amaba. Una vez que el león cumplió lo solicitado, cuando volvió a presentarse ya sin sus poderes, el labrador lleno de desprecio por él, lo despidió sin piedad a golpes. Nunca te fíes demasiado como para despojarte de tus propias defensas, pues fácilmente serás vencido por los que antes te respetaban. El lobo y el cordero Miraba un lobo a un cordero que bebía en un arroyo, e imaginó un simple pretexto a fin de devorarlo. Así, aún estando él más arriba en el curso del arroyo, le acusó de enturbiarle el agua, impidiéndole beber. Y le respondió el cordero: “Pero si sólo bebo con la punta de los labios, y además estoy más abajo y por eso no te puedo enturbiar el agua que tienes allá arriba”. Viéndose el lobo burlado, insistió: “El año pasado injuriaste a mis padres”. “¡Pero en ese entonces ni siquiera había nacido yo!”, contestó el cordero. Dijo entonces el lobo: “Ya veo que te justificas muy bien, mas no por eso te dejaré ir, y siempre serás mi cena”. Para quien hacer el mal es su profesión, de nada valen argumentos para no hacerlo. No te acerques nunca donde los malvados. La Zorra con el rabo cortado Una zorra a la cual un cepo le había cortado la cola, estaba tan avergonzada, que consideraba su vida horrorosa y humillante, por lo cual decidió que la solución sería aconsejar a las demás hermanas cortarse también la cola, para así disimular con la igualdad general, su defecto personal. Reunió entonces a todas sus compañeras, diciéndoles que la cola no sólo era un feo agregado, sino además una carga sin razón. Pero una de ellas tomó la palabra y dijo: - “Oye hermana, si no fuera por tu conveniencia de ahora, ¿nos darías en realidad este consejo?” Cuídate de los que dan consejo en busca de su propio beneficio, y no por hacer realmente un bien. La cigarra y la hormiga La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

sembrando conciencia “Los que tienen el privilegio de conocer, tienen el deber de actuar”. Albert Einstein. Qué triste la irracionalidad del ser humano…. Si las especies de la naturaleza no dudan en ayudarnos... ¿Por qué los seres humanos no dudamos en acabar con ellas? El amor de una madre es infinito....deberíamos de corresponder al infinito amor que nuestra Madre Naturaleza nos proporciona cada día. Con pequeños actos sostenibles puedes corresponderle en tu cotidianidad, no hace falta que hagas grandes cosas para demostrarle tu amor y gratitud Si amáramos a Mamá Tierra y sus especies con la veracidad que la aman los niños, probablemente no estaría como está hoy día!! Aprendamos de los niños, pero más aún, amemos a nuestro planeta como lo hacen ellos!! Cuando estés en la costa te animamos a recoger cualquier desecho plástico que encuentres, por muy pequeño que sea evitará que entre a formar parte de la cadena trófica de los animales marinos. El plástico NO desaparece, NO es biodegradable. Los océanos están altamente contaminados. Lo importante es reducir nuestro consumo en plástico!!! “TODOS DE ESPALDAS A LAS CORRIDAS DE TOROS, A LAS PELEAS DE GALLOS, A LAS PELEAS DE PERROS”, “SI AL RESPETO Y A LA DIGNIDAD DE TODOS LOS ANIMALES”

a vos... si vos.. al que siempre le dicen .. "a ver dame una razon por la que no/si tendria que hacer esto... y no se te ocurre nada.. y te terminan cagando.. aka te dejo muchas razones para cada ocacion!! 1º: Podes Hacer lo q se te cante y nadie te puede decir nada. 2º: Tu credito dura mas 3º: Tenes tiempo de tomarte todas las cokas q quieras con tus amigos 4º: Si te emborrachas no hay peligros de meter los cuernos 5º: Si sos de los que les paga la entrada a tu novia tu billetera TE AMA 6º: No tenes q poner buena cara con gente q ni conoces (amigos de el/la) 7º: No te tenes q estar acordando de ninguna fecha en especial je 8º: No tenes q dar la cara en ninguna casa y q todos los parientes te gasten. 9º: No tenes q estar pensando en que hace el/la si sale por su lado 10º: Y por sobre todas las cosas No hay q bancarse todo el quilombo de caer a tu casa con ella y los clasicos "pero llevale algo" y "salis con ella no?" 1- porque si sos hombre, las cuentas las tenes que pagar vos 2- porque si sos mujer, la culpa de que el lugar donde vivan este sucio es culpa tuya por no limpiar y no por culpa del roñoso de tu novio 3- si sos mujer, vas a tener que lidiar con el tema de la tapa del inodoro una y mil veces 4- si sos hombre, vas a tener que lidiar con los pelos por todos lados del baño y con el mismo todo ocupado por cremas, intrumentos de depilacion, maquillajes, etc 5- si la casa no es tuya corres el riesgo de que te echen por cualquier discusion que pueda surgir 6- mas vale que ninguno de los dos fume o los dos lo hagan porque sino se va a armar la podrida!! 7- vas a extrañar mucho las veces que se juntaban para verse y se encontraban bañados y super prolijos 8- si se mudan a tu casa vas a tener que buscarte otro lugar para salir de trampas 9- porque es mas saludable tener tiempo para estar en tu propia casa, solo/a y ocuparte de otras cosas tambien 10- porque si se pelean bastante seguido, cada vez que se ven, imaginate como se van a llevar teniendo que verse el doble de tiempo cuando vivan juntos!!! ............................................................ 1- con tus amigos tenes un 5% de posibilidades de pelearte y q se arruine la noche 2- tus amigos pagan lo que consumen 3- tus amigos no te dicen nada si decis q paso alguien con quien te gustaria estar 4- con tus amigos no necesitas planear nada grande para divertirte 5- tus amigos no se enojan si te ven hablando con chicas/os q no conocen 6- no importa lo q hayas hecho, tus amigos se rien cuando se acuerdan de la noche anterior 7- tus amigos no llevan el apunte del tipo de relacion que tengas con personas q no conocen 8- tus amigos perdonan y olvidan con facilidad si los dejas plantados 9- con tus amigos importa menos la cantidad de $$ q tengas con vos a la hora de salir 10- tus amigos lloran y putean mucho menos ............................................................ 1 si salis 2 findes seguidos con tus amigos piensa q te aburris con el/ella 2 tu pareja cree conocer todas tus amistades y cuando aparece alguna q no conoce piensa q le estas metiendo los cuernos 3 tu pareja te revisa tu msn y se hace pasar x vos para tratar de conseguir informacion "util" 4 no importa lo q hayas hecho, si tu pareja no te puede ubicar por 3 horas es porque seguro le estas metiendo los cuernos 5 si ultimamente estas muy sensible o un poco cortante con tu pareja, inmediatamente piensa que estas buscando terminar la relacion... 6 hasta que no sea "verdad" lo que le contaron, va a mandar a infinidad de amigos a q te vigilen 7 no te gastes en contarle a tu pareja los invitados de la fiesta a la q fuiste xq ya los averiguo... 8 tu pareja siempre se queda con la intriga si tus ex te regalaron ciertas cosas q tenes 9 tu pareja te va a amenazar con dejarte mil veces, pero en cuanto dejes de marcar su numero de telefono por un par de dias, indefectiblemente va a volver 10 tu pareja se inventa una direccion nueva y trata de ver cuan fiel sos cuando estan peleados ............................................................ 1- cuando entra al aula nunca saluda y empieza con su clase directamente 2- durante las clases pretende tener buen sentido del humor pero al corregir no perdona... 3- llega a cualquier hora o directamente no llega y vos siempre tan idiota esperando sin saber... 4- el apunte mas caro que te hace comprar es el que menos vas a utilizar p/trabajar en clase o estudiar 5- si toma asistencia no sueñes con salir a fumar, salir a tomar algo o ir al baño 6- no importa cuanto participaste, cumpliste o asististe a las clases, a la hora de rendir se olvido de tu apellido, de tu cara, y te mereces la misma nota q los q solo van a rendir 7- siempre tenes que llegar 30 min antes de q empiece la clase xq desde la 5ta fila para atras nadie escucha lo que dice y nunca se molesta en hablar mas fuerte 8- los unicos horarios inamovibles son los de las clases "extra" q programa y q siempre coinciden con otra clase que tengas 9- cuando hace paro tenes que estudiar (por "casualidad" mas temas de los que se dan en una clase normal 10- la mas importante: le miras la cara y antes de que te pase las 9 anteriores te das cuenta de lo garca q puede llegar a ser... ............................................................ - si sos una persona calmada olvidate de que vas a encontrar a tu alma gemela alla 2- si pensas comprarte un auto alla, tene en consideracion que roban uno cada 10 minutos 3- tuviste una dura jornada laboral? lo peor se viene a la hora de volver a tu casa... 4- si te gusta caminar con la frente en alto, despues acordate de limpiar tus zapatos 5- si sospechas q va a llover,lleva paraguas xq todo porteño tiene prioridad para caminar bajo los techitos de los comercios con sus paraguas... 6- compres lo que compres olvidate de que existen los vueltos de 5 y 10 centavos 7- tenes paciencia para hacer tramites? renova tu pasaporte en bs as y despues me contestas 8- te gusta comer bien? ojala tengas un buen sueldo entonces... 9- las plazas son muy lindos lugares para ir los domingos, y mejores son cuando no estan llenas!! 10- si sos de la provincia y no te hallas mucho, no te preocupes, los porteños "siempre" reciben a los provincianos con amabilidad y son muy amistosos con los mismos... ............................................................ 1- podes tocarlas y abrazarlas todo lo que kieras a tus amigas en la calle y nadie va a sospechar nada 2- si alguien intenta conquistarte podes exigir mas de un recurso de seduccion antes de dar el si 3- SIEMPRE tenes mucho mas levante que el que tiene el sexo opuesto 4- "de la madre es seguro, del padre ya es otra historia" 5- podes pasarte horas eligiendo tu ropa y/o maquillaje y contas con la seguridad de q te estan esperando SIEMPRE 6- no tenes de que avergonzarte si tu hermano mayor es celoso y te defiende 7- no importa cuan bueno haya sido el padre de tus hijos: "la vieja es lo mas grande que hay" 8- las mujeres viven mas que los hombres y conservan mucho mas pelo que los mismos 9- dos mujeres besandose resulta mejor espectaculo que dos hombres besandose 10- si te invitan a salir contas con la ventaja de que te pasan a buscar!! ............................................................ 1-Para vacaciones de 5 días solo usas una valija 2-Las colas al baño son un 80% menores 3-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 4-Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos 5-Tres pares de zapatos son mas que suficiente 6-Los mecánicos no te mienten 7-Podés comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo 8-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo. 9-Si retenés agua, es en una cantimplora. 10-Baywatch ............................................................ 1- la cantidad de personas con las que te acuestes es inversamente proporcional a los reclamos de las mismas 2- el control remoto es todo tuyo! 3- tu celular puede descansar en paz de los famosos "donde estas?", "te extraño" o "tenemos que hablar" 4- viste que contentos se ven tus amigos cuando son tu primera opcion para salir? 5- todo sentimiento de culpa parece esfumarse cuando presencias un show de strippers 6- no hay lugar en tu vida para lidiar con suegras 7- a quien le importa el perfume que tenga tu ropa el domingo? 8- viste q sin un anillo en tu mano izquierda tenes mas facilidad para interactuar con el sexo opuesto? 9- los solteros son siempre mas codiciados que los casados... 10- a la mañana siguiente los famosos "quedate un ratito mas"suelen ser reemplazados por "si, a mi tambien se me hace tarde!" ............................................................ 1- podes usar la ropa de tu pareja sin problemas 2- al casamiento de quien te critica por tu condicion no lo filma cronica tv 3- tenes una fecha de ventaja para expresar tu orgullo 4- tenes la excusa perfecta para sacarte de encima a esa persona del sexo opuesto que no te deja en paz en el boliche 5- si por t condicion te dicen que jamas vas a tener exito en tu vida, vos tranquilamente decis "FREDDIE MERCURY" o "JODIE FOSTER" 6- un "accidente" jamas va a interrumpir tus estudios o hacer que tengas que salir a buscarte un laburo urgente 7- si sos hombre te envidian cuando saben que tus amigas (que les dicen que no en el boliche) no tienen problema en cambiarse adelante tuyo 8- si sos mujer no hace falta que disimules nada ni cambies tu conducta, total las chicas hetero tambien se abrazan y se tocan 9- si sos travesti las mujeres se mueren de celos x lo bien que mantenes tu cuepo y los hombres son los que mas solicitan tus servicios 10- siempre sos blanco de las criticas pero mira lo que hacen quienes te critican en altamar o presos... ............................................................ 1- luego de un par de dias de no estar juntos, te quiere hacer el amor directamente en la puerta de tu casa 2- si hay algun lugar de su habitacion que no quiere que revises, seguro ahi encontraras porno 3- mas de 6 granos en la cara son suficiente prueba?? 4- llegas a su casa de sorpresa y se ve muy agitado? 5- si sus momentos de intimidad a menudo sufren "bajones", es muy probable que "algo" haya estado haciendo antes de encontrarse con vos 6- inventa cualquier excusa para que no uses su computadora mientras el hace otra cosa 7- te preguntaste alguna vez por que en su baño hay solamente revistas MAXIM o H? 8- su pieza puede estar hecha un caos pero cuando entras vos las sabanas siempre estan como recien cambiadas 9- detesta que te toques, beses o te fijes en sus manos 10- SE ANIMAN A COMPLETAR ESTA ACORDE A ALGUN CASO Q CONOZCAN?? JAJA ........................................................... 1- para tu beneficio economico la ropa barata y la ropa cara le queda igual 2- te ahorras peleas en los boliches 3- podes confiar plenamente en cualquier amistad que tenga tu pareja 4- no mas amarguras con mails o mensajes de texto extraños 5- dale todo el tiempo que necesite para pensar y/o aclarar sus ideas, total va a volver!! 6- la mejor excusa para salir con tus amigos es dejar que tu pareja salga con los suyos 7- si tenes vergüenza de besar a tu pareja en publico, siempre contas con la opcion del cine! 8- tenes 90% mas de miradas cuando caminan juntos por la calle 9- tenes la seguridad de que nadie te lo/a va a querer sacar 10- si decide dejarte... no duele tanto ............................................................ .............................. 1- toda la $$ que gastaste en tus vacaciones la vas a extrañar cuando vuelvas y no puedas ir a ese recital que estabas esperando tanto o no puedas comprar esa pilcha nueva que ahora es furor 2- cuando te vas, sabes que y cuantas cosas dejaste en tu casa. cuando volves, no 3- siempre vas a tener un amigo que se fue a un lugar mejor que vos 4- la cantidad de libido que tengas es inversamente proporcional a la cantidad de gente con la que vas a estar alla 5- tenes un 80% de que te toque mal clima al menos un dia 6- las mejores cosas de tu ciudad suceden cuando decidis irte un par de dias de vacaciones 7- cuando estas en la ciudad pensas en irte de vacaciones, y cuando te vas de vacaciones siempre hay algo que te hace pensar en tu ciudad 8- no importa cuanta $$ lleves,los 1ros dias son siempre los mas gasoleros 9- si no elegis tu destino y tu ubicacion con mucha anticipacion, tenes un 85% de chances de que termines eligiendo otro lugar para ir o, peor aun, ninguno... 10- todos tus comentarios sobre tus vacaciones caen bien hasta 20 dias despues de tu regreso ............................................................ 1- aunque afuera haga 47º C, adentro a enos que te lleves algo de abrigo te vas a cagar de frio y no te vas a concentrar en la pelicula 2- antes de entrar te pones medio gasolero y no le das bola a las golosinas, bebidas y/o pochoclos, pero cuando aflojaste el bolsillo la pelicula esta en su mejor momento como para salir 3- la peor parte esta cuando el acomodador te entrega el folleto del cine y nunca sabes cuanta propina es suficiente para q no te la tire x la cabeza 4- siempre antes de que empiece la pelicula tenes que bancarte las boludeces que dicen los oficinistas stressados o el infaltable grupo de pendejos inmaduros 5- lo que estabas consumiendo se acabo y te agarra esa gran duda de ir a comprar mas o agantarte por miedo a que empiece la pelicula y vos estes afuera 6- justo cuando el vendedor de golosinas empezo a irritarte con sus canticos y esperas que se vaya para que empiece tu pelicula, es ahi cuando todo el mundo lo llama para comprarle algo 7- no importa cuantos cupones de descuento consigas, la entrada te va a costar un huevo igual. y ni hablar de llevar cupones si invitas a salir a tu novia... 8- pensas que estas llegando tarde para la pelicula? nooo!! te espera mucha publicidad antes de que empiece la funcion 9- que lastima que no tenes dvd porque en la calle venden mucho mas barato esa pelicula que vos vas a pagar por ver una sola vez 10- no importa cuantas peliculas excelentes hayan hecho esos actores y/o directores que figuran, no estas excento a comerte un gran bodrio... ............................................................ 1- se te rompio un taco justo el dia que tenes que caminar mas que otros 2- llegaste tarde a clases y tu docente expresa su incomodidad por la interrupcion de la clase dirigiendose hacia vos 3- le preguntaste si estaba embarazada y te contesto que no... 4- en el primer almuerzo con tus suegros expresas tu profunda admiracion por Peron sin saber que tus suegros son radicales 5- en el videoclub te recuerdan en voz alta q adeudas la devolucion de varias peliculas condicionadas 6- la proxima persona que use el baño despues de vos te dice que te olvidaste de tirar la cadena hasta el fondo 7- mucho oregano en tu comida y vos a las carcajadas adelante de todo el mundo 8- le dijiste a tu primito que papa noel, los reyes magos y el raton perez no existen... 9- en alguna reunion con amigos, recordando viejas anegdotas, te recuerdan cuando eras fan de mambru, bandana, etc 10- cuando llegan invitados a tu casa, mientras vos te terminas de cambiar tu mama aprovecha para mostrarle fotos tuyas de cuando eras chico/a ............................................................ 1- porque queres saber si le pone los mismos apodos que a vos 2- porque queres saber si te puso los cuernos con esa persona alguna vez 3- porque queres saber si le pone los cuernos, e ir a contarle a tu ex 4- porque queres saber cuanto la/lo quiere en comparacion con vos 5- porque queres saber en cuanto tiempo empezaron a dormir juntos 6- porque queres saber si con ella/el hace esas cosas que con vos no queria hacer 7- porque queres saber s a ella/el le hace tantos problemas por sus ex o le hace escenas de celos como a vos 8- porque queres saber si a ella/el la7lo deja que tenga todo el espacio para sus amigos que quiera 9- porque queres saber que hace ella/el para caerle tan bien a sus suegros 10- porque siemplemente te revienta verlos juntos y queres encontrar algo malo para decir sobre la actual pareja de tu ex...

¿Es negocio tener un quiosco? ¿Cuánto se gana? El quiosco es un modelo de negocio típico de la Argentina, donde funcionan unos 100.000. La próxima vez que compres un chicle, acordate de esta nota. Vas al quiosco. Pagás tres pesos por un alfajor. ¿Qué son tres pesitos? pensás. Pero detrás tuyo, cada día, van más de 500 personas que piensan lo mismo y gastan por su gaseosa, su helado, su barrita de cereal, sus cigarrillos… los tickets son chicos, pero cada peso suma y al final del día, la cuenta arroja un número que más de una PyME envidiaría. ¿Qué son 3 pesitos? Preguntale al quiosquero. De manera silenciosa, los quioscos fueron reinando en la Argentina, donde hoy funcionan al menos 100.000, según informa Ricardo Lorenzo, Gerente de Gestión de la Asociación de Distribuidores de Golosinas y Afines (ADGYA). Sin ir más lejos, en Capital Federal hay 7350 quioscos, o sea: uno cada 400 personas. ¿Por qué hay tantos? ¿Son, acaso, una mina de oro? Si bien el número final varía de acuerdo a la ubicación del local, lo concreto es que el quiosco rinde y se ha transformado en mucho más que un negocio de subsistencia. “Hay cambio generacional: el quiosco ya no lo atiende Don José, con su gorra de jubilado, sino que se maneja como una empresa comercial”, afirma Eduardo Medaglia, presidente de la Unión de Kiosqueros de la República Argentina (UKRA), que integra a todos los quioscos del país desde hace 70 años. “La tendencia es transformar a los quioscos en locales comerciales, por eso los pequeños negocios van perdiendo lugar, aunque sí se mantienen en barrios apartados”, dice Lorenzo. Según Medaglia, un quiosco familiar, de barrio, puede terminar ganando el equivalente a un sueldo mínimo, pero con una buena ubicación y un trabajo de marketing aceitado, perfectamente se puede embolsar $12.000 mensuales y, al ser un negocio inversión inicial baja, no es complicado abrir nuevas bocas de expendio para multiplicar los ingresos. Y todo eso con un ticket promedio de sólo 8 o 9 pesos. ¿Cómo hacen? VENDER CHICLES NO ES UNA CIENCIA Ante todo, hay que señalar que el del quiosco es un negocio con una baja barrera de entrada: no se requiere un MBA en Stanford para alquilar un local, contactar a distribuidores y marcas de bebidas que entreguen heladeras en consignación, o una compañía telefónica que instale cabinas sin costo. Eso explica que en los años 90, muchos flamantes desocupados hayan decidido invertir su indemnización en un quiosco. A principios de la década pasada llegó a haber 120.000 en todo el país. La inversión inicial tampoco es un impedimento para ingresar al mercado. Según Medaglia, hay que contar con unos $40.000 para abrir un quiosco barrial y un máximo de $150.000 para apuntar a uno con una ubicación estratégica en las mejores zonas de la ciudad, como avenida Cabildo, o el Microcentro. Un dato que sirve como punto de comparación: abrir una franquicia de un local de cafeterías, por ejemplo Amalfi, no baja de los $120.000, además de un fee inicial de $15.000. Una de la cadena de sandwicherías Subway parte de los $80.000. A todo esto hay que sumarle capacitaciones y un tiempo de recupero que suele ser de cinco años. Nada de eso es necesario en un quiosco, un negocio con un riesgo mucho menor. En definitiva, quiosquero puede ser cualquiera. Pero para que el negocio redunde en un número atractivo, hay que hacer algo más que ser un simple despachante de puchos y alfajores. Se debe entender que la mayor parte de las comprar en el quiosco son impulsivas y que existen estrategias básicas de marketing para tentar a los clientes. Por ejemplo, se aconseja armar el local en función de quién es el cliente: “Si estás frente a un colegio, tendrás que lucir las golosinas lo más abajo y cercano al chico posible. Si estás frente a una oficina, debes tener preparados los cigarrillos; si compran muchas mujeres, es clave mostrar las barritas de cereal y productos light”, explica Medaglia. En la UKRA, de hecho, dan clases gratuitas para que los quiosqueros aprendan a exhibir sus productos, a cuidar la imagen del local y elegir ubicaciones clave, tomando en cuenta datos como la cercanía de paradas de colectivos, o la velocidad del tránsito de la calle en la cual está situado el negocio: cuanto más difícil sea frenar y poner balizas, más complicado será que el potencial cliente haga caso a su impulso. ENTRE EL TABACO Y EL AZUCAR La facturación de un quiosco tiene dos pilares: cigarrillos y golosinas. Los quioscos son el canal de venta para el 100% de los puchos que se venden en el país. Y si bien se quedan sólo con 7% del valor del ticket, la venta de tabaco representa entre un 40 y un 45 por ciento de lo facturado, según informa Lorenzo, ya que tienen alta rotación y volumen de ventas. Además, los cigarrillos funcionan como un llamador de ventas. Quien entra a comprar un atado, perfectamente puede salir, además, con una gaseosa o un chupetín. En cuanto a las golosinas y demás alimentos (como helados y bebidas), los márgenes de ganancia son variables: cuanta mayor rotación tenga el producto, más bajo será el porcentaje de facturación que quede en manos del quiosquero. Si bien los números varían, en términos generales, en promedio ese número es de entre un 40 y el 50 por ciento de lo facturado. TAMPOCO SON BILL GATES Sin embargo, desde el sector se quejan de que las fuertes subas en los precios de alquileres no están haciendo el negocio tan rentable como años atrás. “La rentabilidad ha caído en los últimos tiempos porque los precios están restringidos. Se siente mucho el aumento de los costos fijos que no se pueden trasladar en todos los productos porque existe mucha competencia”, señala Lorenzo. “El quiosco es un trabajo de muchísimo sacrificio, pero es rentable”, dice Medaglia, aunque también sostiene que son negocios que tienen un techo. Esa es la razón por la cual algunos tienen más de una boca de venta. “No se trata de una cuestión de ambición, sino que frente a los costos de vida, se necesitan más bocas. Alrededor del 20% de los quiosqueros tienen más de un local. Algunos tienen dos, otros 20, otros 30 y hasta 140, como la cadena Open 25”, agrega. Desde la UKRA aseguran que las cadenas manejan cerca del 5% del total de quioscos. La cadena de quioscos franquiciados Open 25 es un caso paradigmático del quiosco como negocio global, nacido a partir de un quiosco familiar. Fueron los hermanos Damián (hijos de Juan Carlos, que atendía su quiosco a pocas cuadras de Plaza Miserere) quienes vieron el negocio en la relación con los proveedores e hicieron acuerdos comerciales con las principales marcas. Hoy la cadena factura más de 15 millones de pesos al mes y tiene más de 140 sucursales en todo el país, copando la calle Florida con 9 locales en sus 11 cuadras, el aeropuerto de Ezeiza con 8 quioscos, los principales shoppings, estaciones de tren y de ómnibus. Actualmente, muchos locales Open 25 se consideran “temáticos” y se ubican en codiciadas esquinas que se visten en composé con un producto, y funcionan como un atractivo comercial para grandes marcas que pagan por figurar en las marquesinas. Así, mientras muchos quioscos pequeños buscan a las marcas para que les “tuneen” el local con toldos y marquesinas patrocinadas, los franquiciados de Open 25 están tan bien posicionados que les cobran por figurar en el frente de sus locales. Los quioscos, en estos casos, terminan funcionando como un gran espacio de publicidad. Negocio redondo. UN FENOMENO BIEN ARGENTINO En otros países, donde las golosinas se venden en farmacias o supermercados, y los cigarrillos en tabaquerías o supermercados, el quiosco es un comercio de muy poco peso. Pero en Argentina es parte fundamental de la cadena de distribución de estas dos industrias: allí se despacha al menos el 65% de las golosinas y el 100% de los cigarrillos vendidos en el país. Así, ocho de cada diez argentinos vamos a comprar algo al menos una vez por semana, según un estudio realizado por la consultora TNS Gallup Argentina. Los quioscos nacieron a principio de siglo XIX como un negocio de cigarreros (o mejor dicho, cigarreras porque era un oficio de mujeres), que vendían cigarrillos desde las ventanas de sus casas o de viviendas que alquilaban a las familias más acomodadas de la sociedad. Con el tiempo, se sumaron los golosineros que hasta entonces eran vendedores ambulantes. Hoy, ya con formatos de maxiquioscos, o drugstores, son el comercio de proximidad por excelencia, ofreciendo no sólo dulces y tabaco, sino también bebidas, teléfonos públicos, internet y comidas rápidas. Por Ana Falbo

LA AVENTURA DEL CONOCIMIENTO Y EL APRENDIZAJE La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos. En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: "....haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos....." Quizá se supriman algunos... detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas. Y no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios. ¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios. A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las "señoritas livianas", los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco. Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros. Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio. Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando "Desde el Alma" sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro. Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa. Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente. Gane mucho "vento" sin esfuerzo ninguno. No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable. ¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera! El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. "Nunca termina uno de aprender" reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto. Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. "Olvide hoy, pague mañana". Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente. Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea. Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los "sistemas para enseñar lo que es bueno", "a respetar, quién es uno", etc. Todos estos cursos comienzan con la frase "Yo te voy a enseñar" y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes. Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba. Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida. De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda. Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo. "Aprenda a tocar la flauta en 100 años". "Aprenda a vivir durante toda la vida". "Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje". ALEJANDRO DOLINA

¡Top ranking 50 de arruinamiento de la vida! de siempre hay gente que con sus comentarios nos arruinan la vida acá en taringa tambien se ve " lindo post pero le faltan imagenes " " yo lo vi en algún lado " " sos gold pero los rangos estan todos mal " " ya te los van a bajar aúnque aportes cosas " Podetti escibio estas 50 frases de los arruinadores de tu alegria 1)“Uh, te compraste ese termo de acero inoxidable. Sabés que leí en un e-mail que son cancerígenos” 2)“Uh, te felicito, che, un hijo es una re alegría. Hasta que empieza a caminar, ja, ja, ja.” 3)“Ah, y aprovechá para dormir ahora, ja, ja, ja.” 4)“Uh, y esperá la adolescencia, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja” 5)“Uh, yo también me compré un (X) así. Me duró dos días.” 6)“Che, qué bueno que pegaste ese laburo. Se te acabó la joda, ja, ja, ja, ja” 7)“Che, qué bueno que pegaste ese laburo. Eso sí, ármate de paciencia para cobrar.” 8 )“Che, qué bueno que pegaste ese laburo. Con el monotributo estás al día, ¿no?” 9)“Che, que bueno que pegaste ese laburo. Sabés que leí en un e-mail que el laburo ese es cancerígeno.” 10)“¿Cuánto te ofrecieron? ¡Uy, cómo te cagaron!” 11)“¿Cuánto pagaste? ¡Uy, cómo te cagaron!” 12)“¿No aceptaste? ¡Uy, la oportunidad que te perdiste!” 13)“Feliz cumple, che. Aprovechá la edad que tenés ahora que después viene todo en picada.” 14)“Feliz cumple, che. Empezá a cuidarte, yo me puse las pilas y hoy mirá lo bien que llegué” 15)“Felices veinte, che. Ya sos un adulto, se te acabó la joda, eh, ja, ja, ja, ja” 16)“Felices treinta, che. Ya va siendo hora de que agarres un laburo de verdad y saques un crédito hipotecario, eh.” 17)“Felices cuarenta, che. Empezá a ver el tema de la próstata, eh.” 18)“Felices cincuenta, che. Qué te puedo decir, empieza la cuenta regresiva.” 19)“Felices sesenta, che. A recordar los viejos tiempos.” 20)“Felices setenta, che. Sabés que leí en un e-mail que ser viejo es cancerígeno.” 21)“Che, linda tu casa. Le tendrías que hacer a nuevo toda la membrana y todo el frente y toda la medianera porque sino en unos meses se te viene abajo, y, es lo malo de tener casa, por eso yo toda la vida departamento, aparte la casa es para dormir, ¿no?” 22)“Che, lindo el depto. ¿Ese olor de dónde viene? Claro, es lo malo de tener vecinos, yo por eso toda la vida casa.” 23)“Aparte esperá que te vengan las expensas. Con el primer aumento al encargado uy uy uy uy.” 24)“Y a la primera reunión de consorcio te vas a querer matar, pfff, por suerte yo zafé de esa.” 25)“Che, lindo el PH, le tendrías que hacer la membrana y y el frente y la medianera, ¿y ese olor? Claro, es lo malo del PH, tiene todo lo malo de la casa y todo lo malo del departamento. Igual lindo, eh.” 26)“Un poco oscuro, qué se yo.” 27)“Lindo el auto, eh, eso sí, cuidalo porque cualquier arreglito de las máquinas estas te sale un fangote, yo por eso sigo con mi Ami 8 del ‘72” 28)“Che, buen precio por el Ami 8, eh, eso sí, vas a vivir en el taller, yo por eso prefiero un modelo nuevo, terminás ahorrando.” 29)“¿Le puisiste gas? ¡Uhhhh, te va a hacer mierda el motor!” 30)“¿No le pusiste gas? ¡Uhhh, te va a comer vivo!” 31)“Y aparte leí en un e-mail que el olor a nafta es cancerígeno.” 32)“Te quedó bueno el libro, me hace acordar un poco al último de Piglia, el que salió la semana pasada. Sí, el argumento es igual igual igual. Idéntico. Incluso también hay un personaje que se llama Hugo, qué se yo, esas cosas pasan.” 33)“Igual como vos no sos tan conocido mucho no te va a influir.” 34)“Y aparte las ventas de libros en este país se vinieron en picada.” 35)“Lo registraste, ¿no?” 36)“¿Cómo que no???” 37)“Y, no, ahora ya está, claro.” 38)“Si me hubieras preguntado… ¡Qué lástima!” 39)“Estás en manos de la buena voluntad del tipo.” 40)“Che, te podrían haber puesto un papel mejor, ¿no?” 41)“Che, ¿y esto es un error de impresión? ¿O no tienen corrector?” 42)“¿Ah, es a propósito? (Ruido con la boca)” 43)“¿El dibujo de la tapa quién lo hizo, vos?” 44)“¿En serio??? ¿Y le pagaron??? 45)“Bueno, por lo menos a alguien le pagaron, qué se yo, es un consuelo, como que generaste fuentes de trabajo. Moviste la economía.” 46)“Claro que eso trae inflación, que cuando te van actualizando no es tan grave, el problema es para la gente que labura en forma independiente. Los escritores, por ejemplo. Y buéh.” 47)“Che, te felicito por cómo estás enfrentando todo esto que te estuvo pasando.” 48)“¿Cómo qué cosa? Y… No, nada, capaz que mejor vivir en la negación.” 49)“Porque sino, encima, a ver si entrás en una depresión. Vos mejor dale para adelante, vos viví, nada, disfrutá mientras puedas, qué se yo. Como si no pasara nada, como si tuvieras todo el tiempo del mundo. No tiene sentido tratar de arreglar lo inarreglable. Vos hacé tu vida normal.” 50)“Pero sin exagerar, porque sabés que leí un e-mail que la negación es cancerígena.” de podetti , Yo contra el mundo

escapar de una cita a ciegasComo deshacerse de una cita a ciegas - Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo. - Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje." - Devore todo su plato en menos de 30 segundos. - Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos. - Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena. - Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer. - Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso. - Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita. - Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente. - Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando. - Babee. - Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión... - Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano. - Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea. - De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso. - Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse." - Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia". - Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima. - Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas. - Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces. ayudas para deshacerse de una cita a ciegas - Lea un periódico o un libro durante la comida. - Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños. - Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida. link: http://www.youtube.com/watch?v=bCI-Ne2uwvw&feature=player_embedded- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finale.