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Pizza conmigo Una lista (seguramente a completar) de las pizzerías porteñas que hay que visitar sí o sí. Las cuartetas Quizá la mejor de todas en términos de estricta grande de muzarella. De postre, casi como una obligación, la gloriosa sopa inglesa, con todo lo que tiene que tener un postre para que uno salga del lugar extasiado. Está ubicada en Corrientes 838, al lado del teatro Opera y frente al Gran Rex, con lo que es la cita obligada antes o después de un recital en esos lares (si es que uno encuentra mesa libre). Pero ojo, en noches de mucha actividad en la zona, advertir que uno quiere la cerveza bien fría, porque de lo contrario puede llegar una botella tibia. El cuartito En Talcahuano 937 está ubicado este local clásico de Barrio Norte, donde el buen precio y las fotos de boxeadores de distintas épocas son la vedette del ambiente, aunque una grande de muzarella es la obligación, al igual que el infaltable flan con dulce de leche como postre. Guerrín Otro clásico, comparable en otros tiempos con la hoy desaparecida e inigualable Serafín. Hoy quizá no sea lo mismo pero sigue manteniendo cierto estirpe de lugar obligado, pese a la pobre atención. Corrientes al 1300 es el lugar. La Continental Son varios los locales que esta cadena tiene en Buenos Aires. En todos la pizza es muy buena aunque un tanto cara. La atención en general no es del todo satisfactoria, pero si se trata de comer pizza, es una de las mejores opciones del territorio porteño. Duero / Ebro De las más nuevas, las mejores. Parte de la cadena Ríos de España, creadora de la pizza de 10 porciones, toda una exageración que además presenta mucha variedad de gustos. Eso sí, hay que prepararse para altos precios, sobre todo en las pizzas más originales. ¿El mejor local? Sin dudas el de Av. Santa Fe y Pueyrredòn, a todo trapo, con decoración de diseño, wi-fi y buena atención. Bonus track: El lujo y limpieza de los baños. La americana La esquina de Callao y Bartolomé Mitre tiene como estrella a esta pizzería donde el queso no falta en ninguna porción y donde las mesas sin mantel y con lo justo nos reciben listas para una pizza de las mejores. Banchero ¡El creador de la fugaza con queso! Sí, una de las variedades estelares de la pizza argentina nació en Banchero, que tiene en Pueyrredón al 100 y Corrientes al 1300 sus centros neurálgicos. En la posta céntrica, los sàbados a la noche es difícil conseguir mesa, pero la espera valdrá la pena y el resultado será aceitosamente disfrutable. Lucio Este local ubicado en la esquina de Scalabrini Ortiz al 4000 no sólo tiene las mejores medialunas de Palermo sino que además sirve una pizza gloriosa, rica y abundante. Se recomienda conocer una de las especialidades de la casa: Pizza con pasta de anchoas, ilegalmente rica. Los inmortales Hay que mencionarla, pero ya no es lo que era. Las porciones dejan con ganas de más y la atención es de las peorcitas en el rubro. Pero la foto de Gardel en el fondo y las de otros notables de la cultura popular argentina hacen que nunca esté de más darse una vuelta por el local ya clásico de Corrientes.

ALGUNAS VERDADES Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep!

"Pa' manyar a Freud",mataburros del sicoanalisis Humor APARATO PSIQUICO: Cafetín de la sabiola adonde paran el compadre del Superyó, el sarpado del Ello y el careta del Yo. Se la pasan escabiando, escolaseando y junando a una potra que pasa taconeando y que le baten Pulsión. El yoyega que atiende es el Instinto. BISEXUALIDAD: Atenti la barra, no chumben pero es como acá les bato: hay un cacho de uno que tira pa’ ir a adornar con moños los frascos de la cocina, tejer mañanitas y pasarle a tu gomía, el reo Saravia, la receta de los alfajorcitos de dulce de leche, que te salen reposta. Y un cacho de las naifas les tira ir a compadrear al feca, rajarse pa’ la cancha, jugar al billar, fumar, darle al escolaso y agarrarse flor de mamúas. Pero no chillés ni te hagás mala sangre, que la mina que adorás no se te va a pirar con tu mejor amiga, ni vos tampoco te vas a volver morfeta así porque sí. CENSURA: Tranca que le ponés a la tapuer pa’ que las visitas no junen el flor de quilombo que tenés en la pieza del fondo. Cuando soñás la tranca se levanta solari. COMPLEJO: Tenerlo chicuelo y conformarte pensando que el grandor es lo de menos. Tenerlo grande y que no te sirva pa’ gran cosa. COMPLEJO DE CASTRACION: El fato es así: cuando uno es un crío no le entra en la sabiola que a las minas les falte el zopeda entre las gambas. Uno, chichipío, se hace el bocho pensando que todavía no les salió, o lo que es todavía más fulero: ¡que se lo cortaron! Como a la guacha de la hermana, que como nunca quiere ir a buscar los sifones seguro que un día el viejo, medio en pedo, agarra la faca y se lo corta de un tajo. La chabona, en cambio, piensa que es una grandísima cagada no sacudir la matraca después de mear ni poder jugar de dorapa con el chorrito, y termina agarrándole una bronca bárbara a la vieja, porque no le quiso poner un pirulín como el que tiene el boludo del hermano. COMPLEJO DE EDIPO: El pendejito, de tres, cuatro o cinco pirulos, tiene un loco berretín con la vieja, aunque sea un bacalao y lo cague a palos todos los santos días. La pendejita en cambio se metejonea con el viejo, aunque cada vez que le da un beso se pinche con la barba. Pero la cosa es también un cacho al vesre: el chabón se desvive por lustrarle los vidriosos al drepa pa’ quedar bien, y la chabona por barrerle bien barrida la cocina a la vieja pa’ dejarla contenta. Hay que entrar por el aro: la pendejada tiene que rajarse de este balurdo sin cuiquis ni agrandes y haciendo lo que le más le conviene. Si te quedás pegado o en orsái perdiste como en la guerra. La vieja tiene que respetar al viejo y recitarle el verso de Carlos de la Púa: "¡Ese es mi hombre, canallesco, inmundo, / es mi vida, mi morfi, mi pasión, / no lo cambio por todo lo del mundo, / sus biabas me las pide el corazón." Entonces el pendejito, después de rodar como bolita y ponerse fulero y cachuzo, va a poder apilarse a una nami, calzar fierro y hacer facha en la parada. Con la minita es al vesre: si manya que viejo mira con ganas a la vieja y le bate a la sordina: "¡Decí por Dios que me has dao que estoy tan cambiao, no sé más quien soy!" la papusita va a salir derecha, buena nami y milonguera. Pero va a a tener que aguantar hasta que le salgan los limones pa’ tener amigos que le hagan gustos, darse dique en el cabaré y que los machos lleguen hasta la traición por su hermosura. COMPULSION A LA REPETICION: Matufia rara que hace que el gilerío siempre se deschave por el mismo güín. Comerse siempre el mismo garrón. Sentarse siempre en la silla desfondada. CONTENIDO LATENTE: Menjunje fané de fatos entreverados en el cacúmen que podés ir manyando de a poco en análisis. Si soñate que te caíste de ojete cuando le llevabas a la vieja la ropa hasta el alambre, lo latente es adornarlo con un cocinero al 56. Si llega a salir y no lo jugaste sos un ganso manifiesto. CONTRATRANSFERENCIA: Lo que les pasa a los analistas con uno. Si te empieza a sobar el lomo y a batirte que sos el mejor paciente que tiene y que los timbos nuevos te quedan reposta, guarda: capaz que ya te echó el ojo con eso de la contratransferencia. CUMPLIMIENTO DE DESEO: Que la papusa milonguera que te querés trincar desde hace rato te diga que sí. Que la vieja te prepare las milanesas con dos vueltas de pan rallado. Que si te entra a escasear el vento acertés la redoblona y te forrés de bataraces. ¡Que Racing salga de vuelta campeón! DESPLAZAMIENTO: Es cuando soñás que te volteás a tu hermana. No te cabriés pero lo que vos querés en el fondo es trincarte a tu cuñado. Con esto del desplazamiento uno nunca sabe. ELECCION OBJETAL NARCISISTA: Es cuando antes de rajarte pa'l bailongo te la pasás tres horas junándote al espejo, meta y ponga Glostora en el tegobi y maquinando las papusas garabas que te vas levantar con la labia, el jetra entallao, los guantes patito y la cancha que tenés. De mientras te recortás los pelitos de las hornallas y trascartón te entalcás los quinotos. ELLO: Cusifái de adentro, si le das bola no te cargosea, pero si le das el olivo te esgunfia a más no poder y te deja mormoso. Pero no lo amurés que el colibriyo al final es un gomía. ENVIDIA DEL PENE: Las minas en general, menos La Vieja, nos envidean el bulto. Pero vos no te agrandés que si hace un ofri de cagarse no tenés nada pa’ envidiarte. EROTISMO URETRAL: Es cuando me vengo aguantando desde el Corrientes y Callao hasta Morón pa’ echar un meo. Cuando al final agarro un ñoba lo hago de goma, y al final salgo feliz y de lo más campante chiflando "¡Soy una fiera!" EXPERIENCIA DE SATISFACCION: Cuando al crío le dan la teta se hace a la idea que está en una flor de festichola con canilla libre. El vagoneta se prende como garrapata y no la larga ni pa’l provechito. Al final queda bizcocho y más dado vuelta que con pedo de anís. FALO: Atenti: no es la guasca, la tripa, la bombilla, el zochori, la manguera, el nabo, la lapicera, el boncha, el nene, la poronga, el choclo, la gallina, el guanaco, el mástil, el pendorcho, mister X, el rofie, el ñoqui, el pirulo, la matraca, el chupetín, la chaucha pelada, el pepino, el muñeco maldito, el japonés tuerto, el aparato, el sable, la pinchila, el enano, el látigo, el bulón, el mimoso, el cazo, el sonámbulo, la zanahoria, el fideo, la pistola, la flauta, al caño, la morcilla, el mango, la llave, el gorro frigio, la berenjena, la pija, la piola, el pingo, el machete, el pirulín, el palo, la batata, el pedazo, la verga, el chupete, la tercera gamba, la longaniza, la de un solo ojo, el choto o la de mear. Tampoco son las bolas, las pelotas, los huevos, los quinotos, los textiles, los compañeros, las peladillas, los jardines colgantes, los cocos, los redondos, los gobelinos ni los siameses. Agarrás todo esto, le agregás un par de limones, gomas, balancines o globos, un cachito de pan dulce, medio nidito de amor, pavita o parpaiola, lo revolvés bien, lo pasás por la zaranda del inconciente y te queda un falo bien debute y pulenta, pa’ cancherear por ahí. FANTASIA: Es lo que yo me hago con la papusa de la esquina, cuando pasa taconeando y moviendo el panaro con mucha clase. Si es de día y el pan dulce me parece un sueño se llama sueño diurno. FASE DEL ESPEJO: El pipiolo de seis a dieciocho meses anda escorchando en la pieza todo el santo día y revolviendo el traperío del ropero. De repente se juna por primera vez en el espejo, se campanea de arriba abajo y al final el caferate se agranda: "¡A la gran puta, qué flor de percha, mama mía, y ese varonazo de ahí soy yo, tiemblen las minas, carajo!" FASE FALICA: Sigue a la oral y a la anal, pero acá el rana empieza a pispiarse el pirulo y a toquetearse las peladillas. El boncha se agranda carburando en las papitas que se va a poder trinquetear con ese ñoqui. Pero va a tener que aguantar hasta que esté mejor armado y que le salgan tegobis pa´que le den bola. FASE ORAL: Es la de los críos que agarran y chupetean todo lo que encuentran por el sopi. Es un mundo bostero: todo pasa y termina en La Boca. Guarda que capaz que se atragantan con un alfiler. FETICHE: Puede ser un tapado de armiño, las medibachas color cremita o el pañuelito blanco que se dejó la última mina en tu bulín. Pero ojo, no se te dé por encapricharte con las tumbadoras de la estudiante de musicoterapia de la otra vez, el teodolito de la agrimensora o los dientes postizos de la jovata, porque no queda bien. FRUSTRACION: Que te toque el culo sucio. Garufa que se te corta. Que te den el dulce y apenas le tirás el tarascón te dejen paganini. Que se te acaben los fasos a las cuatro de la matina y como está todo cerrado tengás que ir hasta la avenida. Calentarte con una flor de potra por la yeca y después de seguirla veinte cuadras y encararla apiolarte de que es una traviesa que te bate: "Con globito te lo dejo a diez mangos, sin globito te lo hago por quince, por ser vos y pierdo plata, macho." IDEALIZACION: Es cuando campaneo una leona que está recontrabuena, y daría lo que no tengo pa’ poder volteármela, pero como el maquinón me pasa cero bola, cada vez que la relojeo con ganas y me baboseo todo, se me hace que la mina está cada vez más fuerte. O sea la idealizo. ¡Si soy así, que voy a hacer, pa’ mi la vida tiene forma de mujer! IDENTIFICACION: Empilchar, recortarte el tegobi, voltear el capelún y hacerte un batido como el Pardo Virulana que para en "El Querandí", por las namis que se levanta. Pero lo que corre entre la tején de la peca es que el ñato anda medio fallo al basto últimamente. Te lo digo pa’ que sepás y no te identifiqués al reverendo pedo. INTELECTUALIZACION: Es cuando me mando una garcada, y como no sé como arreglarla empiezo a guitarrear a lo marmota. LIBIDO: Especie de corriente que te camina por adentro y que te sirve pa’ que te entren bien los cambios en la catrera. Si andás flojo de aros no hay nada que hacerle: ¡te quedaste sin libido, macho! NARCISISMO: Metejón con uno mismo y aguantadero del yo, que se sube al tren de creerse más de lo que es. No soportar que nadie te fiche en la kermés ni bancarse que la gilada no se dé cuenta que estás echando fama de compadrito y gigoló. NECESIDAD DE CASTIGO: Es lo que les pasa a los otarios que cualquier piojo resucitado engatuza facilongo. Pisan el palito y terminan en cana. ¡Parece que lo hacen adrede! NEUROSIS OBSESIVA: Tener el bulo todo limpio y ordenadito, retar a la tarasca porque apreta el dentífrico por el medio. Comprarte un funyi Maxera financiado en lo del turco y quedarle debiendo la última cuota. NOVELA FAMILIAR: Algunos berretines que tiene el purrete a la edad del pavo, cuando anda enculado con los viejos. Pa’ darle el espiante a la yeta se engrupe y se da máquina de que es un guacho abandonado de un orfanatorio ranfañoso por unos copetudos bienudos, sus viejos de posta, y dopo levantado por estos poligriyos, cabreros y amarretes. OBJETO TRANSICIONAL: Boludeces que casan los pipiolos pa’ torrar tranquilos. Vos por ejemplo si no te daban el porroncito de ginebra no dejabas apoliyar a las diez cuadras a la redonda. Preguntale a La Vieja que se acuerda. PERVERSION: Degeneramiento que se da en algunos bulines fifí entre copas de champán, serpentinas, chizitos, maracas y cocó. Unos la empiezan mirando con ganas y al final se morfan la cola ‘e laucha, a otros les tira la carne de chancho, y algunos son vuelta y vuelta como el bife. Vos seguí mi consejo: abrite a tiempo, no le des más disgustos a La Vieja. PRINCIPIO DE PLACER: Fiesta loca. Tirar la chancleta. Lo que te gusta hacer sin joder a nadie. Vidurria de garsonier. Total mañana es domingo y podés apoliyar a gusto. PRINCIPIO DE REALIDAD: El lunes. PROYECCION: Chiva espontánea que le agarraste al pastenaca chupitegui que afila con tu hermana. La Vieja te lo dijo: "No le agarrés idea ni le hagás la cruz al Rulo, que es un buen muchacho de su trabajo"."¡Qué va ser ese pollerudo arrastrado!" PSICOANALISIS: Asunto que con el troesma Freud, que se las sabía todas, pasó al frente y se salvó pa’ toda la cosecha. Son tres cosas a la vez: Primo: Una manera de estudiar el bocho a fondo por la parte de adentro. Duquesa: Una forma de curar deschavetados con pastiche fulería y malanfio en la croqueta. Con el yeite del chamuyo libre te solfean a lo dedo de oro lo que tenés emporrado y te revientan las resistencias con el cortafierro de la interpretación. Tricota: Un vagón de ideas sobre como funca la pensadora bien por adentro, o sea el inconciente. REGLA FUNDAMENTAL: Se agarra a un fesa del tomate y con los cables pelados, o a un otario que anda penando sin motivo ni razón, se lo tira a una pulisa petitera llamada diván y ahí que le empiece a dar sin asco a la sin hueso, sin afanarse nada. El analista lo relojea de costelete y anota todo en un pelpa, más ligero que Lapicito, el quinelero. ¡Y te hace saltar pa’ arriba cuando le entrás a fallar! RESISTENCIA: Es no querer saber nada con lo que vas junando en tu terapia y no querés ir más porque decís que no es cosa de machos analizarse. No te mandés la parte, que de guapo todavía no saliste de la gatera. ¿A quién le ganaste, resistidor? RESTOS DIURNOS: Si te sobró asado del mediodía a la noche te podés hacer una regia picadita. SEXUALIDAD: Nada que ver con la piculina, la mineta, el sesenta y nueve y todo lo que dice "Memorias de una princesa rusa", que te leías con una sola mano. Es todo lo que vos hacés: lastrar, pitar un pucho, darle al escolaso, florearte en la kermés, chairar la daga, escabiar el domingo, jugar al monte y hacer patitos en el lago de Palermo, a lo pancracio. SUPERYO: Yuta de adentro. Las va de estrecho y cajetilla. Se pone fulo cuando metés la gamba, te relojea y mandonea a lo tirante. Si te agarra de punto, cagaste. TRANSFERENCIA: Te lo bato sencillo y reo: El barba de tu analista con manito de morfeta se va pareciendo de a poco a la santa de La Vieja. Pero guarda, no vayás a mear fuera del tarro y le pidás que te lave la pilcha o te barra la pieza. TRAUMA: Aquella vez que llegaste temprano al bulo y te encontraste a la tarasca que adorabas fratachando con el choripanero de la plaza. Después de amasijarlos y poner en la maleta las trenzas de la mina y el corazón de él le agarraste una bronca bárbara al choripán. YO: Las va de ñorse parlatuti y del que se las sabe todas, pone la caripela pero es cartón junao, lengua larga y chantapufi puesto. Entre el botón del Superyó, el piantado del Ello y la jodida de la Realidad lo tienen de hijo y lo toman pa'l churrete acá al amigo. Rejunte de camelos que te hacés pa’ conformarte con lo que sos: un lonyi pelandrún. ¡Qué le vasé!

El autor de esta nota es uno de los tantos personajes que surgen de la inagotable blogosfera. Es el creador de El Blog de los Alfajores, un sitio al que acceden miles de fanaticos (denominados alfajomanos) para leer sus criticas sobre alfajores. Planeta JOY se contactó con El Lord, le pidio que nos aleccionara y nos dijera cuáles son los alfajores que son dignos de ser comidos y cuáles mercen ir directo al tacho de la basura. Palabras mayores de una verdadera eminencia. EL CIELO Tal vez algunos crean que la enorme variedad de alfajores que existen en el mercado argentino supera cualquier tipo de lógica, que hay una saturación del género y que todos resultan parecidos entre sí. Nada más alejado de la realidad: cada alfajor tiene un público fiel que lo sigue y lo defiende a capa y espada, como si se tratara de un equipo de fútbol. Como alfajólogo, y a pedido de Planetajoy, me veo ahora en la dura tarea de recomendar los mejores alfajores que he probado. Antes de comenzar con este listado, debo aclarar que, fuera de los productos que encontramos día a día en nuestros quioscos, también he probado muchos magníficos alfajores artesanales, pero que, al tener escasa distribución en las grandes ciudades, he optado por obviarlos. Dicho esto, puedo pasar a detallar mi podio alfajoril 1. El Cachafaz: Sabor y elegancia reunidos en un solo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Gente que dice trabajar en la fábrica de estos alfajores me contactó para decirme que esto es mentira y que El Cachafaz se ganó su fama por derecho propio. Más allá de este mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 2. Minitorta Aguila Clásica: No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como “minitorta”. Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 3. Bimbo: ¿Una empresa mexicana haciendo alfajores para venta exclusiva en Argentina? ¿Y encima que sea bueno? Sí. Aunque no lo crean, es exquisito. Desde su baño de chocolate con leche hasta su relleno (una ingente capa de dulce de leche), sumados a la presencia de unos copos crocantes, hacen de este alfajor una auténtica sinfonía de sabor. Son nuevos y con poca difusión en el circuito alfajorístico porteño, pero merecen ser reconocidos y degustados. 4. Triple Shot: Hay mucha gente que no es amiga de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que podrían venir en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. Ideal para acompañar el café mientras vemos caer la lluvia a través de la ventana. 5. Bon o Bon: No importa en que versión, doble o triple. Uno no puede equivocarse cuando piensa en Bon O Bon, una de las golosinas más ricas que existen en el mercado. Su versión hecha alfajor no se queda atrás. De galletita dura, relleno con la mismo mousse que contienen los bombones, más un baño de chocolate de calidad, el Bon O Bon es un círculo virtuoso. Tiene larga persistencia en boca y, ni bien terminamos de comerlo, no podemos dejar de pensar en ir corriendo al quiosco en busca de otra unidad. EL INFIERNO Pocos saben de su existencia pero créanme: existe el infierno de los alfajores. Es un lugar donde la pestilencia eterna acompaña a los peores representantes de la patria alfajorística. Un lugar donde vivirán eternamente empalagados mientras los obligan a ver todo el día un programa de Andrea del Boca, y encima en alta definición. Aquí están, estos son, los peores alfajores que he probado: 1. Fulbito: Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco similar a la cal, con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 2. Ser: ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Partamos de la base de que comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Calorías que son, cada tanto, biológicamente necesarias. Partiendo de esta base, un “alfajor light” es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Se come así. El Ser deja la boca grasosa y tiene menos onda que un disco de Ricardo Montaner. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos. 3. Georgalos: Esta marca que supo darnos el glorioso Mantecol intenta tener su representante en el mundo del alfajor. Sin embargo, su intento es fallido. Varios factores confluyen para que así sea, a saber: su falta de gusto en general, el impresentable baño de repostería que intenta hacerse pasar por chocolate, y la grasitud que queda en la boca tras su degustación. Como si esto fuera poco, cae exageradamente pesado. Un “no” rotundo a este alfajor. 4. Cabsha: Los bocaditos Cabsha hacen agua la boca. Esos pequeños bomboncitos rebosantes de dulce de leche con un ligero saborcito a licor nos hacen pensar que la vida realmente es bella. Bien, olvídense de todo esto cuando prueben un alfajor Cabsha. Aprovechándose de la buena fama cosechada en años por los bocaditos, eligieron hacer un vulgar y mediocre alfajor con una cobertura totalmente grasosa y una ínfima capa de dulce de leche. Impresentable. 5. Alfajor Grandote: Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice “¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!”. Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. Por Daniel Belvedere / Fotos: Pablo Mehanna

Qué es lo mejor y lo peor de cada supermercado Cada cadena tiene sus pros y sus contras. JUMBO Cuando uno camina por los pasillos de Jumbo siente que la crisis del 2001 fue un invento de los medios. Entrar a Jumbo es como viajar en el tiempo. Es normal encontrar centollas, chocolate belga y diez marcas de pasta italiana. Si un producto existe, está ahí. Por más caro o extravagante que sea. Vayan a cualquier sucursal y hagan la prueba. Cuenten la variedad de exquisiteces en la fiambrería, la diversidad de productos congelados, la oferta de té importado, la vastedad de su pescadería o el surtido y la calidad de sus verduras. Y eso no es todo. Lo bueno de Jumbo no acaba en las góndolas. Su patio de comidas es El Bulli de los patios de comida. En vez de ofrecer minutas aceitosas recalentadas en microondas, hay platos de frutas, ensaladas frescas y sopas caseras. Pero esta abundancia tiene –literalmente- su precio. En Jumbo todo cuesta un 50% más que en el resto de los supermercados. Especialmente sus carnes, que duplican los precios de una carnicería barrial. Lo mejor: siempre tuvo y tendrá la mejor panadería. Siempre fueron pioneros. Si bien sus hornos son Argental como los del resto, sus maestros panaderos son los mejores del gremio. Hay riquísimo pan de centeno, wollkorn, y sus baguettes están lejos de esos tubos gomosos que arruinan choripanes que venden los demás. Lo peor: Además de caro, tiene sólo 16 sucursales. Uno no puede elegir comprar en Jumbo, sino que Jumbo lo elige a uno. Además, sus ofertas y promociones son para morirse de risa. Tengo una tarjeta Jumbo más desde hace 11 años y todavía no me alcanzan los puntos para canjear una taza. CARREFOUR Hace mucho pero mucho tiempo Carrefour era barato y apuntaba a vender en cantidad. Los domingos sus locales se llenaban de familias pellizcando baguettes y cargando latas en changuitos grandes como portaviones. Pero insisto, eso fue hace mucho tiempo. Desde hace algunos años Carrefour se transformó en un supermercado indeciso. Si bien sigue apuntando a la cantidad y mantiene la variedad de productos, una imagen impecable y una buena atención, no se entiende bien a qué público busca. En Barrio Norte se quiere parecer a Jumbo y en Montegrande, quiere pasar por un mayorista. Como sus sucursales están divididas en A, B y C, de acuerdo al poder adquisitivo de su público, la calidad de Carrefour depende de la sucursal. Los supermercados modelo (Vicente López, por ejemplo) son mejores, pero otros tienen pescaderías que desaparecen y aparecen, carnicerías azarosas y una inconstante sección de importados o de bazar. Pero repito: en general, la calidad es más que decente. El mayor atractivo de Carrefour, además de la financiación en electrodomésticos, son las ofertas. Hay 2 x 1, descuentos entre el 20% y el 50% o una botella de vino gratis si llevás cinco de la misma bodega. Lo mejor: es el único que tiene una buena sección textil. No digo que uno pueda vestirse en Carrefour, pero sí les sugiero que vean la cantidad y calidad de ropa interior, de sábanas y de remeras lisas que ofrecen que no está nada mal. Lo peor: La verdulería es cara y mala. Venden hortalizas en estado lamentable a precio de oro. COTO Sus locales son lúgubres, el layout es confuso, los pasillos son angostos, las góndolas son desprolijas y a veces hay olores raros. Al lado de las tiendas blancas y luminosas de Carrefour, Coto parece un sótano clandestino. Salvo por la cantidad de sucursales que tiene, porque opera en internet y porque fabrica desde sus helados hasta sus sándwiches, Coto no aporta nada nuevo. Ni hay variedad, ni grandes precios, ni una atención esmerada. La panadería, para dar un ejemplo, no tiene un sólo producto bueno. Las tortas y las masas finas son, por lejos, lo peor. Es increíble que alguien se anime a festejar un cumpleaños con esos pasteles de goma espuma con crema artificial o servir a sus visitas esas masas bañadas en chocolate falso y granas de cotillón. Y ni hablar de la rotisería. Yo nunca olí tanto aceite ni vi tantas frituras juntas como he visto en este supermercado. Fríen hasta lo infreíble. Si se llegara a incendiar uno de sus patios de comidas, se prendería fuego desde el microcentro hasta la selva chaqueña. Lo peor: Alfredo Coto empezó su cadena con una carnicería, pero paradójicamente, las peor carne de Buenos Aires se compra en Coto. Las bandejas chorrean sangre, los bifes vienen cortados gruesos como colchones y las milanesas que a primera vista parecen dignas esconden, pícaras, dobleces llenos de nervios y frunces descartables. Lo mejor: la verdulería tampoco es muy buena pero tiene algo interesante: vende verdura lista para consumir: zanahoria rallada, champiñones fileteados, flores de brócoli, ramitos de coliflor. Las pastas también son buenas y tienen un par de productos piolas: bollos de pizza amasados para estirar, panqueques, y milanesas de berenjena o zapallito rebozadas. DISCO Disco es una versión mucho más modesta de Jumbo (son los mismos dueños). Todo está impecablemente exhibido, la verdulería es chica pero buena y se puede conseguir algunos productos gourmet. Sin embargo, debido a su tamaño y a la ridícula inclusión de productos de lujo, Disco es como más parecido a un almacén que a un supermercado. Es, de todos, el que menos variedad tiene. O al menos el que tiene una variedad más arbitraria. Una sola marca de limpiavidrios o un solo tipo de filtro para café pero media góndola de chocolate importado. Está bien que sus clientes sean oficinistas apurados o parejitas buscando un vino ¿Pero acaso esas parejitas no necesitan detergente para lavar las copas más tarde? Lo mejor: tiene la mejor carnicería de todas. La oferta es variada, los precios son buenos y la carne es tierna y prolijita. Para un asado improvisado, es una buena opción. Lo peor: es absolutamente imposible ir al almacén de Disco con una lista y volver todos los ingredientes. Imposible. Sus tiendas sirven para buscar quesitos y snacks. Para lo demás, hay que ir a un supermercado en serio. WAL-MART Cuando llegó a la Argentina, hace más o menos doce años, Wal-Mart desembarcó con sus donuts, tortas angel y T-bones decidido a apabullar los hábitos de los consumidores porteños. Pensaban abrir miles de sucursales junto a Home Depot y el Sam´s Club, sin embargo, las ventas de la primera sucursal les pusieron un freno. A pesar de lo que invirtieron en impresionarnos, el público argentino es muy cerrado y ortodoxo cuando se trata de carne y de facturas, y jamás compró, ni para probar, una torta sin dulce de leche. Así, sus donut displays o sus pound cake cabinets se fueron transformando en muebles factureros y mostradores curvos llenos de cremonas y pastafrolas y Wal-Mart se fue transformando en lo que es hoy: un supermercado muy parecido a Carrefour, que apunta a vender cantidad con los mejores precios. Lo mejor: las ofertas. Wal-Mart tiene ofertas en muebles de jardín, electrodomésticos, y juguetes muy interesantes durante todo el año. Lo peor: tienen una sola sucursal en Capital Federal PLAZA VEA Plaza Vea tiene el mismo problema de Jumbo (por algo son también los mismos dueños). O te toca o no te toca. A mí no me tocó uno cerca, por ejemplo. Vea tiene, además de pocas sucursales y buenos precios, un problema encantador: si bien es grande y hay muchos productos, no hay tentaciones. No vende nada pero nada superfluo. No hay chocolate importado, ni aceite extra virgen, ni galletitas danesas. Ninguna pavada. Lo que hay son pollos, ravioles, huevos, harina, agua mineral. Es decir, productos que uno necesita de verdad. Esto, que a primera vista parece una carencia, termina siendo una ayuda maravillosa para volver a casa sin haberse tentado con golosinas o bebidas. Sin embargo, si uno quiere hacerse un mimo, hay que ir a otro lugar, porque lo más sofisticado que tiene Plaza Vea, son uvas y mozzarella. Lo mejor: la panadería tiene pebetes, pan saborizado, ciabattas y focaccia. Lo peor: la sección de textil y bazar tiene los remanentes de otras tiendas. EKI, DIA Y LEADER PRICE Los supermercados hard discount, tan de moda en Europa, son pequeñas tiendas con marcas propias o segundas marcas y pocos empleados que venden un poco más barato que en el resto de los supermercados. Y lo de pocos empleados va en serio. Por lo menos en Eki y en Día no hay ninguno que vaya a limpiar. Sin embargo, no quiero ser injusta. A pesar de que todos apuntan al mismo público (clase media baja y baja) no son todos iguales. Mientras que Día y Eki son el tren fantasma de los supermercados, Leader Price es más parecido a una tienda standard. Comprar en los primeros es parecido a participar en un reality show de supervivencia. Hay que esquivar fiambres tirados, leches pinchadas, empleados sucios, pisos enchastrados y salir sin haber sufrido una aguda depresión. Leader Price, en cambio, es más agradable. Por la repetición demencial de su logo en todos los productos y la blancura de sus instalaciones, parece un laboratorio inventado por Aldous Huxley. Lo mejor: los precios bajos. Lo peor: el alto precio que hay que pagar para comprar más bajo. Por Carolina Aguirre

Cómo distinguir a la gente que no sabe comer Elegir lo que uno come no solo es una cuestión de presupuesto. Aprendamos a reconocer a los pecadores que tomaron el camino equivocado. EL ANIMAL Para el animal, ir a comer afuera o cocinar es una actividad estúpida y aburrida. Prefiere cenar en casa, porque puede ver la tele y estar en patas en el sillón. No come nada raro (ni vegetales, ni pescados, ni comida de otro país), no puede reconocer una milanesa frita de una al horno, no soporta el pan integral, no sabe la diferencia entre una acelga y una lechuga, y para lo único que va al supermercado es para ir a la fiambrería. Si le preguntan cual es su plato preferido, contesta "chikenitos" y "sándwich de salame con ketchup", aunque tenga 38 años. Consume toda la basura increíble que existe en las góndolas (y digo basura no porque no sea saludable, sino porque, literalmente, son porquerías), desde empanadas congeladas (rellenas de harina verde) hasta premezcla de buñuelo de manzana frito. Jamás prendió el horno y conoce todas las marcas de snacks y alfajores triples. Cuando quiere jugar al chef le hace un "smilie" con el pico rizado de mayonesa a la hamburguesa precocida o se hierve unas salchichas y logra sacarlas del agua antes de que exploten. Un chef: el muñeco de aceite Cocinero. Un dato revelador: dice "pedacito" de morrón. EL GOURMET BARRIAL El gourmet barrial es un cocinero hacendoso y dedicado, con poca educación culinaria y un paladar arruinado por la mayonesa. Su universidad es el canal Utilísima Satelital, de donde copia morbosos engendros preparados enteramente adentro del microondas. Para él, esmerarse en la cocina es hacer un pionono primavera y postre Royal con vainillas. Su técnica consiste en metamorfosear productos semi-preparados. No se puede negar que es creativo: con tapas de empanada hace salchichas envueltas, rogel, pastelitos, palmeritas, agnolottis, fajitas y lasagna. Adora los productos mágicos y multiuso como calditos saborizadores, premezclas de tortas y las prepizzas. Además, se siente un piola bárbaro cuando sustituye mascarpone por queso blanco, panceta por paleta y mozzarella por queso mantecoso porque total “es lo mismo de rico”. Cuando quiere jugar al chef hace un árbol de navidad hecho de profiteroles de pastelera y decora los platos con flores de tomate, aceitunas, rabanitos, mayonesa y lechuga criolla. Un chef: Mirta Carabajal y Manuel Aladro, con su libro “Cocina para microondas” Un dato revelador: dice "morrón bien picadito" EL GRASA OLMEDO El grasa Olmedo quedó varado en el tiempo. Para él, lo más importante es que un plato “sea fino”. De hecho, todavía cree que las carnes “al champignon”, el melón con jamón crudo, las papas noisette, o los panqueques flambeados son símbolos de status. Adora los tragos con helado (mucho Don Pedro, mucho Lemonchamp), la ensalada waldorf, las supremas a la “algo”; los sándwiches de miga y los canapés (todavía maneja el concepto “canapé” y “petit four”), la comida de los clubes de tenis y hoteles de la costa y, por sobre todas las cosas, los platos “al roquefort” porque quedan “elegantes”. Le gusta mucho ir a fiestas de quince y casamientos para atorarse de queso gruyere porque es “finoli”. Su sueño es ir en un crucero hasta Miami y tomar tragos con sombrillita, acompañados por un show con capocómicos, vedettes y otras atracciones, porque según lo que le dijeron, en el menú hay mucho palmito. Un chef: Blanca Cotta Un dato revelador: dice “bochita” de helado y cree que es mejor que el anterior, que dice “copete” de crema EL GOURMET OUTLET A diferencia de los anteriores, el gourmet outlet cree que está un paso adelante del resto. Sin embargo, su aprendizaje es torpe y lento. Llega 3 o 4 años tarde a todos los productos y tendencias. En este momento está descubriendo la rúcula y los frutos rojos, y cuenta en familia, orgulloso, cada vez que come sushi, como si hubiese cenado seso de mono. Está empezando a decir palabras como "coulis" o "croute" pero todavía no puede improvisar cuando cocina. Sale a comer a Las Cañitas, a lugares que se pusieron de moda a principio de esta década. Cuando quiere jugar al chef se compra una mostaza de Dijón y no le confiesa a nadie que le siente gusto a pintura, o mira "Escuela de Cocina" en la tele y prueba con recetas que siempre involucran pechuguitas selladas en una sartén. Un chef: los hermanos Petersen Un dato revelador: dice "morrón en juliana" y acaba de descubrir el wok EL GOURMET JUMBO El gourmet de Jumbo está convencido de que está en la vanguardia gastronómica pero vive a Sibarita con cerveza. Va a cenar afuera a lugares que están de moda pero jamás descubre nada verdaderamente nuevo: prácticamente vive en Olsen comiendo brunch. Cualquier restaurante fuera del circuito Palermo-Recoleta le parece el fin del mundo. Consume mucha Guía Oleo, mucho canal El Gourmet y se anima a probar algunas cosas preguntándole al mozo qué son. Le gustan los sándwiches raros, las papas con cáscara, los bagels, Starbucks, los smoothies, y la cocina fusión. Alguna vez fue a comprar golosinas al barrio chino y terminó vomitando, con los órganos para afuera. Desprecia la cocina regional y la palabra “guiso” le da arcadas. Cuando quiere hacerse el chef va a Jumbo a llenarse de salsas que no sabe qué son, pero tienen packaging raro y la cara de Paul Newman en la etiqueta. Un chef: Narda Lepes Un dato revelador: dice “filling” y se ríe del gourmet grasa porque dice “relleno” EL FALSO VEGANO El falso vegano está obsesionado con la salud, las huertas orgánicas y los complots de las grandes marcas para matarnos con conservantes y aditivos. No hace otra cosa que repetir que detesta Mc Donald’s, que la Coca-Cola afloja tornillos y que las hamburguesas se hacen con carne de lombriz. Sin embargo, como es un perezoso, cae rendido en cada publicidad de productos supuestamente sanos, que no son otra cosa que los mismos productos que odia pero en envase verde: milanesas de soja de supermercado, agua saborizada y pan lactal de salvado. Está convencido de que él está haciendo una gran diferencia comprando tapas de empanadas light y comiendo salchichas de soja, que tampoco sabe qué tienen adentro. Y algunos le creen. Un chef: Ninguno, para él son todos delincuentes financiados por Unilever Un dato revelador: vive reenviando mails sobre lo mala que es el agua Dasani EL OBSESIVO No importa qué pase en su vida. El obsesivo come siempre lo mismo. Muchas veces es un hombre cincuentón y mañoso acostumbrado a la comida de su ex esposa, capaz de revolear todo por el aire porque la chica que limpia ese día no hizo el arroz con leche que come toda las noches. Cuando era chico tuvo algún episodio relacionado con la comida (se enfermó, engordó, descubrió un ratón en la cocina) y quedó tarado para siempre. En general elige comidas simples. Por ejemplo, una sopa, luego un bife y de postre, queso y dulce. Si se siente mal, en cambio, come sopa, bife y queso y dulce. Sin embargo, si se muere su padre o tiene un accidente, come sopa, bife, queso y dulce. Pero si está en un crucero, pide sopa, bife y queso y dulce. Si está en un campo de refugiados porque un tornado arrasó con su casa, exige que alguien le haga sopa, bife y queso y dulce, o se niega a comer. Un chef: la madre. Un dato revelador: usa “liviano” para todos los alimentos. Pide café bien liviano, dice que hizo “una salsa liviana” y que al mediodía “come liviano” también. EL TRAGON Al tragón lo único que le importa es la cantidad. Cada vez que describe una cena, dice que el plato “era así de chiquito” y hace un círculo con ambos dedos. Es el mismo que pregunta si las porciones son abundantes en todos los restaurantes, que pide el helado en vasito de plástico “para que entre más” y que compra esos paquetes de galletitas surtidas y todas iguales. A menudo se indigna cuando le cobran mucho dinero por una cena y acota que en algún restaurante que él conoce, por la misma plata, come “un bife de chorizo así de grande con papas y todo”. Cuando pide empanadas por teléfono, se agarra “las de él” (los sabores que eligió, por ejemplo) como un perro y cuando está en una recepción, está toda la noche viendo en dónde ponerse para cruzar más bandejas y “que no lo caguen”. Un chef: Choly Berreteaga Un dato revelador: cuando va a la panadería elige siempre las facturas más grandes Por Carolina Aguirre

El Indio y Skay se cruzaron por el fin de "Los Redondos de Ricota" El dinero y el egocentrismo son los argumentos de uno y otro para explicar el fin precipitado de la mítica banda platense. Skay Beilinson, a través de un reportaje periodístico, y el Indio Solari, por medio de una carta abierta, encendieron hoy una acallada polémica en torno al final de Los Redondos, una de las bandas más populares, emblemáticas e importantes de la historia del rock argentino. "Todo se terminó cuando nos dimos cuenta de que uno de nosotros se quería apropiar de ese proyecto tan hermoso que fue Patricio Rey, que había nacido como la comunión y con el aporte de muchos artistas y no los deseos de uno solo", dijo Skay, en un reportaje publicado hoy por el diario La Nación, junto a Poli, manager de la banda. Respecto de un enojo del cantante Carlos "Indio" Solari, Skay contestó: "Yo no estoy enojado. Muchos comparan a una banda con las relaciones de pareja, y bueno, por ahí él todavía no terminó de hacer su trabajo, pero ya le va a llegar. Fueron más las cosas que nos unieron que las que nos separaron". Hasta ahora, las razones del divorcio estaban escondidas bajo siete llaves. Desde el inicio de la carrera solista de ambos, la mala relación podía percibirse, en especial en el Indio, que llegó a reclamar al menos un concierto de despedida para las famosas las tribus ricoteras. Hoy esa paz, esa tregua, llegó a su fin y la respuesta de Solari -vía correo electrónico a diversas redacciones y al sitio Redonditos de abajo- evidencian que uno de los motivos, quizá el menos deseado por los fans, es económico y tiene que ver con la comercialización del material fílmico y sonoro del grupo. Varios DVD con material de recitales y de backstage o de sala de ensayo de los Redondos agotaría la taquilla y se vendería en cuestión de horas, porque la banda sigue siendo la más popular junto a Soda Stereo, a pesar de que ninguna de las dos está en actividad, más allá de algún "regreso". En su carta emitida horas después de que saliera el reportaje a Skay, Solari señala: "Hasta el día de hoy, y tratando de proteger la memoria de una de las bandas más queridas por sus seguidores, he callado los verdaderos motivos de la separación artística de Los Redondos". "Los soportes de grabación (audio y video) de todos los shows de Los Redondos (Huracán, Racing, River, etc.) quedaron en depósito en casa de Skay porque Poli era la encargada de contratar los servicios que los proporcionaban. Esto nunca me incomodó porque confiaba en una amistad de muchos años", relató Solari. En otro párrafo añadió: "Un par de años antes del final se me ocurrió pensar que algún motivo (¿un accidente?) podría hacer que me viera obligado a reclamar ante parientes y desconocidos lo que por derecho formaba parte de mis intereses". "A partir de ese momento, esporádicamente y con más pudor del necesario, pedí que se hicieran copias para tenerlas a mi guarda y que a su vez sirvieran de protección", continuó el vocalista. "(Skay y Poli) Siempre coincidieron (de palabra) en qué era lo aconsejable. Pero extrañamente, el tiempo pasó y siempre esgrimían una excusa", se explayó. Solari siguió con su relato: "La noche definitiva (un rato antes estábamos en un bar hablando con un cronista sobre un próximo show) me puse firme en mi requerimiento y esa actitud desembocó (ante la negativa) en el rompimiento de la sociedad artística". "Hasta el día de hoy Poli y Skay están sentados sobre ese material, cuya custodia artística he reclamado en silencio público hasta hoy. Sigo con mis dudas al correr este velo, pero las declaraciones vertidas por Skay me han obligado", remató el Indio al finalizar su misiva. El concierto al que hace referencia Solari en su carta es el que se realizó el 4 de agosto de 2001, en el Estadio Chateau Carreras, de Córdoba, cuando se concretó la última presentación en vivo de la banda. Viernes 14 de Agosto de 2009

El hombre es el único personaje que a través del tiempo sigue sin evolucionar acorde a las nuevas tecnologías. Claro, es que mientras los celulares empiezan a encargarse hasta de prepararnos el desayuno y las computadoras son capaces de conectarnos en segundos con cualquier parte del planeta, el hombre totalmente involucionado sigue conservando las mismas tácticas de conquista. No a las florerías, no a los peluches, y basta de poetas. El hombre es una cosa irracional dominada por un subibaja de carne. Acá tenes los pasos del éxito para una salida Puta Madre! 1. El Primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca – Cola. 2. El segundo paso es sin duda el que marcara el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el msn, o algún programa de pelotudo para invitarlas a salir. No te tenes que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar asi viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al medico la mandas en colectivo. Recorda esto; el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya se que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, Hijo de Puta). 3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta –mientras ella piensa que somos caballeros y las dejamos pasar- buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos; “Mierda, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejara más que en claro que a la primera de cambio adonde se quiera pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezas a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce. 4. Ya esta. Estamos sentados, ella se cago de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar esta angustiada por que no sabe como se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estas listo para quedar borracho como una cuba. 5. No te olvides de no dejarte llevar jamás por los impulsos afectivos. La palabra “Te Quiero” es un boomerang. Si la decís una sola vez, te va a volver varias, y si no estas preparado te puede golpear la cabeza. Las mujeres son esponjosas, te van a querer chupar todo lo que se refiera a los sentimientos solo para enaltecer su ego. No te olvides nunca; Las mujeres no quieren, solo quieren tener. 6. Vas a tener que estar muy atento al dialogo. En algún momento de la noche te va a decir algo como “La belleza es la de adentro”. Mentira! Yo no tengo ningún amigo que se haya enfiestado dos lesbianas cocainómanas solo por la manera que tiene de tratar a su madre. Te digo que si se tomo el trabajo de seguir sentada luego de todas las sandeces que hiciste, es por que esta caliente como una pipa y quiere que le abras la cartuchera. 7. No le preguntes nunca lo que quiere tomar. Vos necesitas que este borracha, no que te haga comentarios acerca de lo rico que es el Daikiri de Frutilla. Por eso, mientras lee la carta con cara de inocentona, vos le decís al mozo; “Tráeme dos séptimos regimientos, cinco Toc- Toc y dos Tequilas. Y para mi, un fernet”. 8. Es necesario que sepas tu factor de poder. Las mujeres le dan muchísima mas importancia a la opinión social si salen con un hombre y al llegar a casa llaman a sus amigas mujeres y les dicen que “Se me re tiro Pedro, no sabia que hacer”. No señor, si ella salio, ya se lo contó a 40 amigas, y con todo esto que hiciste antes, tiene miedo que no te le tires, asi que va a agarrar viaje seguro. No puede volver a casa en una hora, muerta de frio, con un coma alcoholico y llamar a sus amigas para contarle que “Pedro se emborracho y termino tranzando con una ex en la barra”. 9. No le des mucha lata a la charla de sus amigas. Tiene que saber que si a Pepi, Majo, o Feli las atropella un Colectivo de la Línea 60 en frente de tus narices no vas a hacer más que filmarlo para mostrárselo a tus amigos y pegarte una panzada cruel de risa. Es necesario desestimar a las amigas de primer momento, el día de mañana le van a dar consejos que no te convienen. Por ende, si de primer momento los dejas sin efecto, mañana no tendrás que aguantar planteos como; “Me dijo Pepi que estas invitado al cumpleaños de ella”. Mentira, ella la llamo y le dijo que no sabe como gobernarte, y Pepi es una gorda volquete de grasa y resentida que lo único que quiere es tirarte abajo y hacer volver a su amiga con el pelotudo del Ex. 10. Una vez que llegaron a tu casa (sino no tenia como volverse) no perdes ni un minuto. “Veni Clara, pasa. Ese es el baño, esa es la heladera, eso es un portarretratos y acá esta la cama”. Nada de hablar de la decoración ni de las piezas de arte, las mujeres no quieren un decorador, quieren un sorete que las maltrate. Sino me creen pregúntenle a Tina Turner, que su esposo le pegaba como a piñata de cemento y la muy guampuda le dedico una película y todo. 11. Consumar el sexo. Al fin estamos en este paso. Ahora olvídate de todo lo que pensabas y creíste que hacías bien, simplemente tírate encima como un violador descontrolado y apurate a irte en seco lo mas rápido que puedas. Siempre recalca que sos ateo, y que solo crees en lo que se puede ver. Mi palo mancha, y como tu orgasmo es como dios - solo se puede ver en expresiones- vamos a darle prioridad a lo que se puede comprobar. Si se queda caliente acúsala de ninfomanía, y si esta muy desesperada préstale un dedo. Pero nada de hacer redondeles, el dedo se queda quieto, vos estas agotado. 12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias esta el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician. 13. ¿Cómo hacer para que se vaya? Simple. Una vez que acabaste tenes dos alternativas. La primera es irte al baño y con la puerta cerrada comentar muy suelto de cuerpo de un grito; “Mierda! Parece que la mina de la semana pasada me contagio ladilla, ¿o fuiste vos?”. Si la mina es muy Zorra y todavía no se levanto y se fue corriendo de la cama, tenes que acudir a algo mas serio. “Clara! Clara! Parece que voy a ser papa de nuevo. Se pincho! El forro se pincho! Fernando, Tomi, Pepe, Horacio, Eugenia y Malena van a tener un hermanito”, para que salga corriendo como una secuestrada a atiborrarse de pastillas del día después. 14. Ya esta. Estas solo, sobrio, acabas de tener un orgasmo y para variar estas en tu casa con el ultimo DVD de tu serie preferida. No te angusties, no te sientas mal, hiciste lo que tenias que hacer, tanto para vos, como para los demás hombres del mundo. Los tarados que regalaban flores nos estaban hundiendo. No te preocupes, ya te va a llamar, seguramente para pedirte tu historia clínica o para preguntarte alguna estupidez como; ¿Tenes Sida?. 15. Ahora que sos una mierda insensible, las mujeres van a empezar a acercarse como moscas al sorete. Todas las zorras de cada grupo se van a enterar de tu existencia y van a querer gobernarte. Si hay algo que la mujer no puede tolerar, es la incapacidad de marcarte sentimentalmente, eso las hace volver una y otra vez. Es preciso que repitas siempre la misma formula o echaras todo a perder. No nos decepciones!.

Vodka en pomo, nace una nueva forma de beber La innovación al servicio de las bebidas no deja de sorprendernos: el vodka saborizado en tubitos de aluminio hace furor en el primer mundo. Ya se vendieron más de diez millones de pomos. De fabricantes de mostaza a inventores del trago en pomo, la austriaca Wenger Corp. se las trae. Por más de 120 años vendieron su famoso aderezo en tubos de aluminio, pero en 2004, la cuarta generación al frente de la empresa familiar, llegó a la convicción de que el pack servía para muchas más cosas, no sólo para pasta de dientes, pinturas y condimentos. Por ejemplo, para innovar en el competitivo mercado de bebidas on-the-go. Y así nació GO Wodka, el último gran invento en materia de bebidas transportables. Se trata de mezclas a base de vodka –en algunos casos incluso con energizantes– saborizados con fresa, limón o manzana que no se venden en botella, sino en pomos. La apuesta es seria: en tres años han conseguido colocar el producto en lo más cool de Londres, Amsterdam, Hong Kong, Tokio, Nueva York y otras grandes ciudades del mundo, con más de 15 países a los que exportan. De hecho, para algunos de ellos desarrollaron productos especiales, como por ejemplo México, donde reemplazaron el vodka por tequila. Y ESO QUE NO ES CARNAVAL... El pomo que contiene a GO tiene casi la misma capacidad que la de una botella de 187 mililitros. Es fácilmente transportable, no se rompe ni se vuelca y es ideal para estar saltando en la pista de un boliche sin inconvenientes y con el trago a mano. Es más, como llevan tapa a rosca se le puede pegar un sorbo, cerrarlo y guardarlo en el bolsillo. GO Wodkas desde el vamos fue pensada como una marca global que debía impactar por su imagen. El diseño de la publicidad en el punto de venta fue hecha por un estudio en Israel, la producción gráfica y material realizada en China y el producto desarrollado y elaborado en Europa. Para más datos, fue lanzado en 5 países al mismo tiempo. Todo en base a un modelo de joints ventures con empresas en cada destino. Este modelo de producción flexible les permitió, en dos años, alcanzar la friolera de diez millones de pomos producidos y puesto en diversos nichos de mercados. Es que el GO Wodka resulta único. Eso es indudable: donde quiera que se vea a alguien colándose un pomo en medio de una pista de baile o un bar, lo mínimo que nos preguntaríamos es qué se está echando el fulano a la boca, y lo último que se nos ocurriría es que está bebiendo algo. Ese es el punto. El mayor atractivo no es el vodka en sí sino la forma de beberlo: hay que apuntar con el pomo a la boca, apretarlo como un dentífrico, de atrás para adelante, y sorber. En Internet hay unas fotos imperdibles de Paris Hilton, conocida por la forma en que se aplica al pomo, lo mismo que de las estrellas Pierce Brosnan, Kylie Minogue, Eva Herzigova, Jerry Hall y David Coulthard. Todos ellos pasaron por la experiencia del tubo de vodka en las distintas fiestas patrocinadas por la marca. APRETALO BIEN Tan importante es el pack, que casi en ningún artículo de la red se hace mención al contenido. Por ejemplo, no hemos podido saber si es un gel o un líquido a secas, aunque cierta foto afirmaría la hipótesis líquida. Lo que sí se sabe es que viene en siete sabores. Como si eso fuera poco, coquetean también con las bebidas funcionales: el GO Wodka Energy, por ejemplo, lleva 4% de vodka, azúcar y cafeína como para estirar la noche; y GO Wodka Extreme Lemon Sour & Strong tiene un 10,5% de vodka, jugo de lima y limón, y toques de amarga quinina. Y está también el curioso GO Eikohol con sabor a licor de huevo y en una presentación más chica y poderosa: 50ml y 16% alcohol. En la misma línea, el pack es llamativo por sus colores y brilla incluso con la luz negra. Desde la empresa, proponen que si sos desenfadado, te gusta ir con último en tendencia y te sentís atraído por lo nuevo, estos pomos están hechos a tu medida. Ellos le llaman la GO Comunity, algo que localmente suena a teléfonos celulares antes que bebidas, pero que referencia a la cultura de la noche en lo que tiene de singular. Y apelan a la mentalidad de consumidores que creen estar en la cresta de la ola; algo fácil de encontrar en las grandes ciudades. La gráfica general propone esa dirección. Las publicidades son tomas directas en boliches, donde el producto se destaca mientras que el clima lo es todo, con gente fashion, chicas voluptuosas calzadas con pomos en la cintura, o asiáticos ultramodernos con gafas y ropa sintética, clavándose un pomo en la pista de baile. Un dato más, para terminar: en Google figuran 691.000 entradas bajo las claves GO Wodka, lo que en el fondo viene a comprobar que lo distinto e innovador siempre tiene publicidad gratuita. Importadores argentinos en busca de novedades para su portafolio, aquí tienen una buena oportunidad entre manos. Quién dice que en poco tiempo más veamos a una multitud de chicas y chicos lindos apretando el pomo en las pistas de baile de Buenos Aires y Punta del Este. Por Pablo Fadel

HISTORIA DEL QUE PADECIA LOS DOS MALES. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nBYYrDy9wCs&eur En la calle Caracas vivia un hombre que amaba a una rubia. Pero ella lo despreciaba enteramente. Unas cuadras mas abajo dos morochas se morian por el hombre y se le ofrecian ante su puerta. El las rechazaba honestamente. El amor depara dos maximas adversidades de opuesto signo: amar a quien no nos ama y se amados por quien no podemos amar. El hombre de la calle Caracas padecio ambas desgracias al mismo tiempo y murio una mañana ante el llanto de las morochas y la indiferencia de la rubia. ALEJANDRO DOLINA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=