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Dicen que los abogados son de poco fiar pero los médicos a veces les dan partido. ..Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía: CLINICA MEDICA Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE. El pensó, "estos deben ser pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y le sacaré unos billetes" :-) Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente... -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? -Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el frasco número 13! Y la enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda fresca, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado. "¿Qué es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio pura mierda!!??" Y el médico inmediatamente: Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!! El abogado salió echando chispas de la clínica pensando, el hijo de puta me agarró de sorpresa y me jodió esta vez, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy. Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta. El médico, "Hola, de nuevo por aquí??????????" -El abogado: "Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? ...donde estoy???? ...creo que perdí la memoria." El médico sin pestañear grita: "Enfermeeera! Tráigame el frasco número 13!" El abogado dice: "el frasco numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierdaaaaa noooo!!! El doctor: "Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!!!"

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? Por Favor. Sinceramente Maria.' Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía: 'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: Mi vida, ahorita vengo'. Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados). Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita'. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!' No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: Quiere jarra congelada mi amorcito?' Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: 'Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?' Quiere pasaboquitas, mi amorcito?' Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...' Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. - Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece: -Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana. -María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor. - Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - ¡¡¡Pues claro!!! - Papá, papá, él también ha dicho que sí!!! c¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Sin descripción

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía: "AQUI YACE VICENTE, QUE VIVIÒ CIEN AÑOS Y MURIO A LOS VEINTE" Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio: Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia? Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello. ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca? Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas. Muy bien, empiece. ¿Trabaja? Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio. ¿Bebe? No, no me gusta el alcohol. ¿Sale con alguna chica? No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo. ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto? No, no me van esas cosas. ¿Cuál es su nombre? Emeterio. ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción! ¿Cuál es? "AQUÍ YACE EMETERIO: DE LA CUCA DE SU MADRE DIRECTO AL CEMENTERIO"

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....) El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. '¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Reunidos en una comida de campo 1- El ingeniero ordenó a su perro: ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble. 2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor: ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades! El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.. 3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: ¡ Óxido , muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. 4- El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡ Megabyte , hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron de reojo al político y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...? 5- El político llamó a su perro y dijo: ¡ Diputado , muestra tus habilidades! Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador , hizo el amor a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

"Compañero correligionario ...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?" "SÍ" - responde el compañero militante. "Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?" "SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante. "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?" "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero. "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?" "No" - respondió el compañero. "Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y donarías 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos? "Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!!!!.

Cuando estudiaba Derecho en la universidad en Londres, Un profesor de apellido Peters le tenía animadversión pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros: Un dia el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profesor, altanero, le dice: -“Señor Gandhi usted no entiende...Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos”. A lo que contesta Gandhi: -“Esté usted tranquilo profesor...yo me voy volando”, y se cambia de mesa. El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas. Entonces le hace la siguiente pregunta: "Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?" Gandhi responde sin titubear: -"¡Claro que el dinero profesor!" El profesor Peters sonriendo le dice:-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?" -"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno" El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: ¡Idiota! Y se la devuelve al joven Gandhi. Gandhi toma la hoja y se sienta. Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice: Señor Peters, usted me ha firmado la hoja pero no me puso la nota" Espero que les haya gustado. Saludos!